http://mir-oniksy.ru/blog#post177059179

Некоторые законы и правила различных стран вызывают улыбку своей нелепостью.

В Техасе запрещено стоя в полный рост делать более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. А хождение без обуви, босыми ногам возможно только при наличии специального разрешения стоимостью 5 долларов

В Порт Артуре строго наказывают выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде женщинам, не состоявшим в браке, запрещено прыгать с парашютов в воскресные дни. Также в этом штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.

В Чикаго очень строго относятся к пожарам, там является уголовно наказуемым принимать пищу в горящем доме или здании. (Интересно, какие нужно иметь стальные нервы, чтобы спокойно кушать в горящем здании.)

А в Сент-Луисе пожарным запрещается спасать обнаженных женщин, Также останутся без помощи в горящем доме женщины одетые в халат или ночную рубашку.

В Нью-Джерси арестуют любого, кто чавкает в ресторанах.

В Лондоне запрет на избиение жен начинает действовать только с 21 часа.

В Китае спасать тонущего человека является преступлением и карается законом, поскольку это является вмешательством в его личную судьбу.

Законы азиатских стран хотя и выглядят нелепо, но имеют за собой глубокий смысл. Хотя, многие из них имеют чисто теоретическое значение. К примеру, монгольский закон, согласно которому женщины обязаны ходить с обнаженной грудью, берет начало со времен средневековья. Тогда монгольские кочевники таким способом оберегались от вражеских воинов переодетых в женщин.

Что касается автомобилей, то в Индиане владельца автомобиля могут привлечь к уголовной ответственности за изнасилование, если его пассажирка сидит в машине без чулок или носков.

А Калифорния просто на высоте смешной нелепостью законов. В отдельных городах штата запрещено въезжать в бассейн в автомобиле, целовать и лизать жаб и лягушек (создается впечатление, что для них это привычное дело.) А самое строгое наказание в этом штате получают за мойку автомобилей нижним бельем, бывшим в употреблении.

Лондонским таксистам разрешено оправляться прямо на людях стоя у заднего колеса и держа правую руку на машине.

На территории штата Пенсильвания действует правило, которое обязывает автомобилиста при встрече с конной повозкой, спрятать свой автомобиль под покрывалом, чтобы лошадь не испугалась его вида.

http://superfamely.info/post176992383/

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать? 

Читать далее

Сверхнаучная информация, изложенная простым человеческим языком. Помните про среднестатистического человека? Это для нас с вами, да не обидится никто.

http://superfamely.info/blog#post177034737

Участники международного проекта по расшифровке генома человека опубликовали карту генома в выпуске журнала Nature от 15 февраля, опередив на день своих конкурентов из компании Celera Genomics, чья публикация в журнале Science датирована днем позже. На пресс-конференции, посвященной этому знаменательному событию, Фрэнсис Коллинз (Francis Collins), ставший одной из ключевых фигур проекта, представил «10 наиболее удивительных фактов о человеческом геноме», начав, как это принято в хит-парадах, с последней позиции.

Итак,

10. Гены располагаются в хромосомах достаточно скученно, предпочитая собираться в группы, между которыми могут находиться обширные незанятые области, названные Коллинзом «пустынями» (desert). Число генов в хромосомах также неодинаково — «рекордсменом» является, к примеру, 19-я хромосома, содержащая генов больше, чем ее «коллеги».

9. Общее количество человеческих генов оказалось значительно меньшим («всего» 30000), нежели ожидалось первоначально (оценки доходили до ста тысяч). Примерно таким же количеством генов может «похвастаться» горчица. «Скромновато», — заключил Коллинз.

8. Зато на один человеческий ген приходится больше разновидностей белка, чем у примитивных организмов. В то время как у других видов число различных белков приблизительно равно числу генов, у нас они соотносятся примерно как 3:1, что, в свою очередь, делает изучение белков следующей стадией исследований.

Далее.

Читать далее

От GrayOwl: Честно говоря, знала только про "Мурзилку" и стишки в ней, обязательно про розовую плёнку да про Озерова, но с лакуной. Самое Страшное Слово мне не передавали, хоть я и была дворовым ребёнком -- на дачу не скопили родители. не скопили и мы с мужем (да и не гужна она была нам), не скоплю и я одна (хотя вот теперь хотелось бы).((( А так у нас бытовала страшилка про красный угол в лифте. Что он появляется внизу, а потом разрастается и прожаривает всю кабину. Да, лифтов боялись потому, что часто в них застревали.
Незадачливыми были тогда эти устройства.((( Я помню, как в старом доме (до того, как переехала уж месяцев 8 как в ещё более старый -- 9-ти этажку из 12-ти) застревала аж целых три раза.

Про жвачку ещё рассказывали,что грузины и цыгане варят её из презервативы(латекс всё-таки),фирменно упаковывают и продают,не покупайте дескать у них -- охотно верили.

http://www.liveinternet.ru/community/4455235/post176189455/

Вроде как народ стоял в очереди за квасом. Вдруг бочка упала (колесо надломилось) и весь квас вылился на асфальт. А в квасе огромные опарыши всплыли.

Ртутная антенна.

Народные умельцы смастерили антенну, которая ловит абсолютно все программы, в том числе и заграничные, с голыми бабами. В антенне используется ртуть, как металл, усиливающий эффект.

Машины-локаторы

Ездили по улицам и искали ртутные антенны и видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет. Машины принадлежали КГБ (ФСБ по нынешнему).Читать далее

http://ipkins.ru/post176389577/

Этот пост предназначается любителям хороших фотографий и желающим отдохнуть от напряжения предыдущего, чересчур проникновенного, откровенного в своей боли, боли норвежцев и попросту страшного поста. Кто не хочет отвлекаться, не смотрите это цитируемый пост, хотя он и очень красив, и умиротворяющке действует на взбудораженную психику неспешными полётами сов, картинами закатов, да даже рыжими котами, тоже вышедшими на охоту за мышами и лягушками, как бывало, мой Хари на даче.

http://www.liveinternet.ru/users/marta78/post175039303/

На закате совы начинают охоту...

В теплый летний вечер на прогулке кампанию мне составили любопытные совы. Необыкновенные птицы...
Капризная оптика не захотела делать четких снимков.Жаль...Читать далее

Страшно это всё. Уже до спокойной, благополучной и благовоспитанной Норвегии добрался "смертник" (предположительно, он сидел в машине), как в 2010 до Швеции, когда "смертник" взорвал себя в Стокгольме, тоже где-то в центре города. Ужасные кадры, Но, ИМХО, мои читатели просто ОБЯЗАНЫ видеть это.Особо страшных фотографий там, в посте, нет. Есть, правда, немного крови. Впечатлиткельных и слабонервных просьба не смотреть.

http://ipkins.ru/post177061272/

От GrayOwl: Необыкновенная красота и... какой-то первобытный ужас поразили меня в этом процитированном у моего друга посте.Наверное, это доисторические, но отложившиеся в глубинной памяти навсегда воспоминания о ледниковом периоде существования человечества в Европе. И в особенности о времени конца ледникового периода -- активном

таянии ледниковых, громаднейших масс.

http://ipkins.ru/post176818377/?upd

От автора цитируемого сообщения:

http://greenali.com/post176820135/?upd

http://www.liveinternet.ru/users/liozalfara/post176883086/

Взято тут

Секретный дневник Боромира (Кассандра Клэр)

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему
кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской
телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы,
бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что,
собственно? Что-то я отвлекся.
Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской
невероятной... э... суровости.
Ой-ей.
День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.
День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно.
Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ...
Дурацкое Кольцо.
День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай
*мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить
спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".
Такой откровенный фаворитизм - просто противно!
День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?
День 11.
Вынес Фродо из Мории.
А мне понравилось.
Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир.
Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие
хорошенькие.
Из прочих новостей - погиб Гэндальф.
День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя
суровая, хоть и немытая, мужественность.
Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский
болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу.
Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло,
что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.
День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на
него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до
кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его
не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).
Арагорн точно приревнует. Ха!
День 35.
Убит орками.
Дурацкие орки!

Cекретный дневник Фродо Бэггинса (Кассандра Клэр).
День 1.
Читать далее

Секретный дневник Мериадока Брендибака (Кассандра Клэр)
День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф
рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на
мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих
подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по
"полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых
ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной
грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.
День 2.
День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок
спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше
подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично
смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед
завтраком же.
Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле
наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу
Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны
Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка
была сломана. Мне оч.грустно.
День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка
оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил
Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает
от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре
мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.
День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам
присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и
хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в
одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом
всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под
одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не
перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?
День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал
ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое
говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин.
Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что
"я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева
Лихолесья.
День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то
плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой
ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно
оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями
- не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.
День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!
День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно
посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его
убьет, если он что-то предпримет.
Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.
День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него
примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его
достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не
отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он
наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью
баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.
День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту
старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту.
Один разок можно.
День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент.
Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются
серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял,
что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным
Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую
прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.
День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно
следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас.
Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся
потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф
сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои
овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.
День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить
Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде
исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал
ноги.
День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и
все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно,
гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может
быть... нет, пожалуй не стоит.
День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться
любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до
него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться.
Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я
украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и
целом, оч.удачный.

Секретный дневник Арагорна, сына Арахорна (Кассандра Клэр)
День 1. Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.
День 4. Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.
День 6. Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным
и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.
День 10. Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.

И сегодня не король.
День 11. Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.
Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?
День 28. Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если
что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.
День 30. В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.

Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Но все еще не король.
День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.
Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и
угрозу.
Мне кажется, что Леголас - гомик.
Нет, пока не король.
День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь
абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло
быть из-за потери крови.
День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?
О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не король, мать вашу за ногу.

Секретный дневник Леголаса , сына Трандуила(Кассандра Клэр)
День 1. Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с
одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная
миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.
День 4. Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как
тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу,
так что пришлось спуститься.
Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!
День 6. В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень
боюсь, что у меня начнут спутываться волосы.
Орки такие глупые.
По прежнему привлекательнее всех.
День 10. Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу
появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить
по 500 лет и более.
Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.
День 11. В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.
А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет
назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее
зеркальном фонтане.
Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие.
У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас
выпадать?
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.
День 30. Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.
Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то
предпримет.
Все еще самый привлекательный.
День 33. Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к.
у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.
Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать
что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа,
зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.
День 35. Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью
Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем
на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю.
Чувствую, что начинаю дуться.
Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так
славно.
Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в
этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают.
Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.