Я реальный и рублю фишку!
Я без страха и упрека остановлю на скаку женщину, которая остановит на скаку коня и войдёт в горящую избу!
Я могу разжечь костёр с одной мокрой спички, выгулять стаю диких ёжиков, отловить свежемороженую рыбу и отстрелить в ресторане дичь!
Я человек с очень тяжелой кармой, с лёгким поведением и родился в тайне от самого себя!
Я хорошо разбираюсь в любой музыке и мой любимый певец – Жириновский!
Моё хобби – косоглазие, косоносие и косоушие!
В прошлой жизни я был самым большим тараканом на кухне Людовика XIII!
Я верю в жизнь после смерти, смерть после смерти, в любовь после секса, в крем для загара и мазь Вишневского!
Я напиваюсь с двух бутылок водки и бутылки пива!
Я знаю слова гимна Монголии и пою его во сне!
Мой храп напоминает соловьиное пение и мешает спать соседям!
Моё любимое занятие - игра в снежки на деньги и раздевание!
Я много лет провел в консерватории имени Склифосовского – мыл полы в классе баяна и аккордеона!
Моё образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом!
Я регулярно делаю три вещи: сплю с черненькой из «Виагры», пью водку с Путиным и вру!
Я одеваюсь только в дорогих продуктовых супермаркетах и покупаю еду в аптеке!
Я накачал мышцы из Инета, в детстве упал с самосвала и повредил смекалку!
Я белый ворон среди темных лошадок и железный дровосек среди соломенных шляп!
Мои отношения с женщинами не складываются в желтый чемоданчик!
Моя любимая еда – таблетки от похмелья!
Я увлекаюсь творчеством Шаурмы и знаю около 100 рифм на слова «Раз» и «Звезда»!
Вот поэтому:

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Теплый плед,
уютно кресло,
треск свечи
каминной где-то...
недосказанность
мгновений, -
заточение
поэта.
Вереница
непрочтенных,
неразгаданных
желаний,
лишь пером
слегка задето
облако
воспоминаний
прошлой грусти...
Стынут
строки,
оторочены
слезами...
Разлохмаченные
годы -
над седеющими
днями.
Лист чернилами
исписан,
след наивных
многоточий:
ярко-синих,
нежно-белых,
в цвет
заиндевелой
ночи...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Я старый, меркантильный и мелочный маразматик. Коплю бабло, зло и чахну над блогом. Хочу купить Эйфелеву башню, а то свою уже сносит.
За левым плечом у меня два ангела и оба падших, за правым мутное прошлое и тёмное настоящее.
Живу плохо, долго и завидно. Вредных привычек нет, но подозреваю, что это самообман, самопиар и завышенная самооценка.
Ах, да, зовут меня Тёма. А если еще и побулькают чем-нибудь вкусным, то я сразу приползу, с походным одноразовым складным стаканчиком в кармане (ёмкость повышенная - 5 литров).
А еще у меня есть два животных, оба домашних и почти ручных. Т.е. если откусывают, то сразу руку или две.
Не люблю врунов, скряг и эгоистов - и всё потому, что они не любят меня. Одного поля ягоды.
И вообще - оставь одежду всяк сюда входящий, как говорил мой безвременно покинувший этот бренный мир бранный Пятачог: "Осторожно, дверь окрашена, пилять нерусская!"
Не скучайте!!!

*позевывая от скуки*

Анекдот в тему

Это было недавно. Это было давно. В какой-то нереальности, а может параллельном мире. Было ли это в моей жизни? Может и было.
Может быть эта паутинка, тянущаяся из прошлого и держит мою жизнь?
От тех лет, когда я не жил, а может и жил, сейчас осталась только дурацкая привычка смотреть на звёзды. Вот и сейчас...
Любил ли я её? Наверно да. А может, мне это просто кажется, что любил?
Или это просто ностальгия по тому миру, что уже не вернется, и я придумал себе, что любил? Да, может всё было простым круженьем головы от легкого романа, бегство от скуки, игра гормонов? Или я сейчас себя утешаю, что не было любви, что я её придумал? Как там у классика: дама в осенних листьях... дама без собачки. Отсюда и не разглядеть уже.
Вернее будет, что я люблю её, как яркий алмаз из времени, которое еще не настало. Люблю всё больше, по мере погружения в будущее. Она, как маяк, оставленный мною в далёком порту навсегда. И светит этот маяк не угасая постепенно, а, в отличие от обычного, будет светить мне все ярче и ярче. До тех пор, пока я жив.
Так тонко и остро как её, я не чувствовал никого и никогда. Сидя всего в метре от Веры и слушая звук её голоса, сливавшийся с тихим плеском воды за бортами лодки, я чуть ли не физически ощущал её тело под строгим коричневым платьем, все его изгибы и впадинки. Она была удивительной и гибкой. Стройной и грациозной.
После той осени у меня ещё были женщины, но можно сказать, что не было ни одной.
Я не обладал Верой, как женщиной в полной мере.
Зато мы целовались.
Это вспыхнуло внезапно, накануне её отъезда, вечером. Маленький провинциальный городок уже давно спал, когда наши губы вдруг соприкоснулись... Ещё секунды назад ничего не было. И вдруг, словно стремительный ветер налетел, мы задохнулись в мягком жарком поцелуе.
Нет, я не целовался - я крал амброзию и нектар у олимпийских богов.
Она оторвалась от меня, тяжело дыша, с полуприкрытыми глазами, подёрнутыми поволокой. И хотела что-то сказать, но я залил ей сочные и мягкие губы новой амфорой нектара, и пил её сам, кружась над чернеющей водой, под бесконечным звёздным небом. Как сахар, я без остатка растворялся в горячем чае её поцелуя.
Наши языки сплетались и боролись. Я целовал ее нежные веки. Я целовал её белую теплую кожу с тонкими голубыми прожилками, похожими на змеящиеся реки на наших картах. Она вздрагивала всем телом и непроизвольно прижималась ко мне всё сильнее и сильнее.
Таких поцелуев ещё не дарила мне ни одна женщина...
Но кто знает, что будет дальше?..

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Уважаемые сограждане!
Соотечественники!
Обращаемся к вам мы - бывшие, так сказать, падонки и медведы. Просим прощения, что мы вот так вот к вам, литературно – можно сказать «на чужом языке». Боимся, вы нас уже не поймете. Мы желаем восстановить историческую справедливость!
Вспомните язык свой: как прекрасно мы общались с вами еще недавно – «Аффтар жжот», «Ниасилил», «Превед, кросавчег». Теперь, когда мы вспоминаем в узком кругу эти позабытые слова – слезы на глаза наворачиваются. Уничтожен огромный пласт субкультуры. Люди, не забывайте нас – мы друг другу очень и очень нужны. Только с падонками вам не нужно было беспокоиться о грамотном написании, о том, где и как расставить запятые – вы могли произвести впечатление на собеседника такими красивыми словами как: «Асилил», «Зачот» или «Аффтар жжошь, пейши исчо!» Вы могли в краткой и емкой форме выразить свое отношение к неинтересному чужому творчеству: «КГ/АМ».
Куда подевались акулы пера, которые «жжгли нипадецки»? Где теперь это все? Кому нужны, в нашем современном обществе, эти набившие оскомину и вызывающие вывих челюсти: «Здравствуйте», «Пожалуйста», «Извините»???
Вы вернулись к своим, так сказать, истокам! Вы уничтожаете то великое и прекрасное начинание, которое мы вам подарили. Увеличивая, да-да, увеличивая свой и без того богатый словарный запас, вы впустую тратите драгоценное личное время на повышение грамотности. А ведь это время можно было потратить с пользой: заняца сексом, почитать башорг, выпить пива, написать креатиф, облить грязью друг друга. Пейсатели и пейсательницы, еще не поздно одуматься! Начните с малого – прекратите ставить запятые, не усложняйте этим вредным знаком свою письменную речь. А там, глядишь, мы снова заговорим с вами на одном языке. Восстановим массовую миграцию в Бабруйск, который сейчас страдает от недостатка жывотных. В моду вернется албанский язык , а все неграмотные стройными рядами отправятся на его курсы. В леса вернутся медведы, на форумы и в блоги потянутся падонки. Креатиф наполнит написанное содержанием, а души радостью и гармонией.
Да! Только просьбами и уговорами не вернешь себе былую популярность! Во многих городах пройдут стихийные митинги, акции протеста. Медведы выйдут из леса в народ, падонки пожгут на улицах произведения классической литературы под лозунгами «Ниасилил! Многа букаф», подкупленные преподаватели университетов напишут в зачетных книжках «Низачот» или «Убей сибя ап стену». В издательствах начнут отказывать молодым авторам, пишущим на литературном языке. «КГ/АМ» - такая формулировка будет стоять в рецензии. Но этого недостаточно – повальное увлечение грамотностью настолько ослабило наши позиции, что этими акциями нам, скорее всего, уже не вернуть былой популярности. Необходимо чтобы сдвиг произошел внутри, в мозгах людей. Нужно, чтобы они сами осознали всю порочную практику синтаксиса и пунктуации.
Наши требования просты: запретить в школах уроки литературы и русского языка, как устаревшие морально, потерявшие актуальность и не соответствующие требованиям времени. Вместо этого в освободившиеся часы предлагаем зачитывать избранные креативы с удаффкома или башорга, обсуждать их всем коллективом и «пейсать» на них отзывы. Всем влюбленным парам предлагаю почаще бывать в лесу – где вам гарантируется незабываемая встреча с нашими почти ручными медведами. На наших форумах и в наших чатах знаменитые падонки совершенно бесплатно научат вас общаться с любым автором на достойном уровне. Вы удивитесь, насколько это легко и просто – строчить рецензии на произведения других авторов. Совершенно бесплатно мы откроем секреты успешного креатива и научим вас писать без запятых и пробелов между словами. Ненормативная и нецензурная лексика станет вашим грозным оружием в борьбе за место «ф дисятки». Вовремя сказанное «Превед! Кросавчег!» привлечет к вам толпы фанатов и интересных собеседников. Вас будут уважать, вам будут поклоняться, вам будут писать: «Аффтар жжошь!», «Зачот! Пешы исчо!».
Засим раскланиваемся и дружно кричим «ПРЕВЕД!»

Группа медведов и падонков.

P.S. А вообще, мы не прощаемся. Да, мы верим, что «внофь взойдет ана - звизда плинительнава щастия и на абломках креативоф напийшут наши имена».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Ты трудный человек, с тобой всем трудно, не смотря на то, что ты стремишься к обратному.
Ты слишком много хочешь и ждёшь от других то, что отдаёшь сам. Ждать не стоит. Отдал - забудь.
Если от кого-то что-то вернётся, тогда и обращай на того человека внимание. Стань капельку эгоистом. Так будет проще, поверь.
Чтоб люди к тебе потянулись, стоит их удивлять, быть общительным, устраивать всех и вся, любить их, сочувствовать, быть лучшим другом и, в конце концов, стать незаменимым, даже, порой, в ущерб себе, тогда они к тебе и потянутся.
Так же и с женщинами. Ты хотел, чтобы тебя любили? Заметили твою оригинальную личность, образ мышления, прониклись твоим внутренним миром и ценили до самой смерти? Что ты делаешь для этого? Сидишь и ждёшь пока они это заметят. Глупо и наивно было бы с их стороны, когда вокруг столько перспективных, умных, богатых и красивых парней, которые, может быть, в сто раз хуже тебя.
Похоже, стоит стать лучше всех парней в округе и они сами прибегут. Ведь тебе нужно именно это?
Да, так любви и настоящих друзей не найдёшь, а ты искал и продолжаешь искать именно это. Искать тех, кто будет тебя ценить именно таким, какой ты есть, а не ту социальную роль, которую ты должен играть.
И поэтому ты один.
А хотя... Вдруг? Даже если ты сделаешь так, как написано тут… Вдруг? Всё будет хорошо!
Ты уже наслушался историй, как, к примеру, человек теряет деньги или ещё что-либо, и тут все эти "псевдо-друзья", "полученные" способом "проигрывания роли" сваливают в один момент? Да, есть такое. Да, ты знаешь это. Да, ты хочешь не этого.
Ты комбинируй и у тебя всё получится. Сразу не записывай в круг друзей или любимых тех людей, что попадутся в "сети" именно этим способом. Они как раз менее всего прочны.
Зато хоть грустить, раскисать и депрессировать перестанешь.
Старый друг лучше новых двух. Помнишь?
Оставайся с теми, кто нашёл тебя таким, какой ты есть, а не попались на эти "приманки". Не исключено, а скорее даже вполне возможно, что играя какую-то выбранную роль, ты найдёшь того, кто тебе нужен. Удачи.
Как говорил добрый дядька Карнеги: "Внутреннее состояние человека строит внешний его образ".
Если на душе грустно, то и с виду он мрачный... Если настроение замечательное, то это тоже тяжело скрыть. А на самом деле и внешний образ порождает настроение. Когда тебе плохо, всё кажется мрачным и совсем безнадёжным, веди себя так, как будто у тебя всё здорово, замечательно и просто на высоте и ты счастлив!
Это очень тяжело, но, поверь, это здорово помогает.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Вспомнилось... (продолжая тему поста: http://mimo.ru/post53576230/)

Существовал в стародавние времена супружеский тандем - Иван да Марья. Любили да обожали друг дружку кошмарно, хотя до "отелладездемонов" дело не доходило, конечно.
Иван прапорщиком в N-ской части подъедался, ну, а Марьюшка, при нём верной женой "матросила".
И тут вдруг БАЦЦЦ!!! Посреди семейной идиллии внезапная проруха приключается!
Вызывает Ивана комбат:
- Товарисч прапорщик! Родина матьиё позывает. Случилась беда, откуда не ждали. Из проклятых лугов нагрянул сенокос. Бл...ть, все офицерА полегли от жестокого и беспробудного пьянства. Одна надежа на тебя. Итить тебя налево. Выступай на утренней зорьке с полувзводом бойцов. И да пребудет с тобой сила воинская. Аминь.
Закручинился Ванюшка, да фигли?
- Яволь, вашескабродие! - только и молвил в ответ.
Дан приказ ему на запад - закосить травушку под орех, супруге - в противоположную, стало быть, сторону - в дому на сковородке котлеты перемешивать.
Прибыл Иван в скорости на луга те отдаленные, да заливные, с войском.
Косят бойцы траву пушистую из автоматов и пулеметов неделю... Вторую... Сцуко ТРЕТЬЮ.
И стало что-то у Ивашушки уши закладывать. Да и немудрено - сексуальный темперамент на мужскую перепонку так давит, аж барабаннные выдавливает.
Что делать прикажете, господа женщины?
Команда косарей сплошняком однополая, свадьбы, как говориться, случаются крайне редко.
Самообладанием эякулировать - не щенок вислоухий, стрёмно как-то.
Принялся было военный на одиноко дефилирующую козу примериваться.
Но тут... Оба-на!!
Заприметил страдалец промеж кустов хуторок, а там и местную красотку.
А сама то величава! В моднявом стеганном ватнике и в модельных кирзачах с отворотами, пунцовые наливные щёки Красной Москвой пышут, от богатырской поступи хуторянская пыль содрогаеца.
Кто устоит, когда уж неделю "стоит"?
И пошатнулись небеса от греха адюльтерного!!
Позже, продезинфицировав своё поруганное, но облегченное хозяйство в ведре самогона, флаконе тройного одеколона и керосине, воротился Иванушка на супружеские нары... Тьфу, блин... Койку.
Кааак принялся исполнять супружеский долг!
И так исполнял... И эдак...(детали стыдливо опускаюцца)
И вновь - ВДРУГ! СЦУКО!!!
Увидала востроглазая Марьюшка на гениталиях любимого специфических насекомых - своих-то наперечет и в лицо знала, а тут у некоторых то морды наглые, деревенские, откормленные да незнакомые.
- ВАНЬКА!!! АХ ТЫ (с превеликим трудом вырезано цензурой)!!!!
Повинился зеленопогонный муж, пав на костлявые коленки, и покатились горохом по его блудливой харе горючесмазочные слезы.
И что вы думаете?
Простила его благоверная... И жили они долго и счастливо и дембельнулись в один день. Чего и вам желаю.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Что-то меня на сказки потянуло… К чему бы это?

- Здравы будем! - с порога поздоровался Илья Муромец.
- И тебе не кашлять, - с подозрением отозвался Змей Горыныч. - Чего припёрся?
- Можешь мне не верить, но я пришел просто так.
И Илья Муромец прислонил палицу к стене. Судя по её грозному виду, палица разбила не мало вражеских голов:
- Да вот, проходил тут неподалеку и ни с того, ни с сего подумал: «А не зайти ли мне к Змей Горынычу, попить чаю?»
- Хочу чаю, аж конча…?!
- Да-да, чаю, - не дал завершить фразу Илья Муромец.
Змей Горыныч насупился:
- А когда у меня тут Забава Путятична была... Кто со мной драться вздумал? Ты!!! Все дело мне испортил, поганец!
- Ну и что? И такое было! - не стал отпираться Илья Муромец.
- А когда я горы злата-серебра собрал, не ты ли все "шеи намылил"? Всё золото отнял! Ирод окаянный!
- Подумаешь! Я же не для себя, для народа старался. А вот тебе зачем одному столько?
- А кто головы мне хотел отрубить? Голов то у меня, между прочим, всего три! Три, а не двенадцать!!!
- Да ну тебя, не отрубил же! Ты и сам видел, что «кладенец» у меня был старый, тупой, неизвестно из какого металла кованный, какими чарами заговоренный.
- Мне всё равно!!! Так, что видишь фиг? Вот! Фиг тебе, а не чай!
- Ах, так? – повеселев выдохнул Илья Муромец, - Тогда, змеюка, вызываю тебя на смертный бой. Почувствуй силушку богатырскую!!!
- Как всегда! Чуть что – сразу: "смертный бой", "давай биться", "а не опробовать ли мне новый меч?" – искренне возмутился Змей Горыныч. - Так с чем, говоришь, чай пить будешь: с мёдом, с вареньем или с ватрушками?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Утро началось как обычно... Кузькин открыл дверцу своего древнего холодильника "Саратоff", достал упаковку пельменей «Бешеная Буренка» и стал внимательно читать инструкцию: "Высыпать пельмени в кипящую подсоленную воду. Варить до готовности". Затем, он набрал в кастрюлю воды из крана, запалил газовую конфорку и поставил кастрюлю на огонь.
Когда вода закипела Кузькин всыпал в неё ложку соли. Кипяток вспенился мелкими белыми хлопьями, и Кузькин торопливо побросал в него пельмени. Вода сразу же успокоилась и от соприкосновения с замороженными пельменями перестала кипеть. Кузькин заглянул в кастрюлю, смачно выругался, а затем поднес к глазам инструкцию и заново её перечитал. Покачал головой, вздохнул, крякнул, и принялся торопливо вылавливать пельмени половником.
Собрав ошпаренные кипятком пельмени, Кузькин стал ждать. Когда вода начала кипеть по второму разу, Кузькин быстро вывалил пельмени из тарелки в кастрюлю. И опять… кипяток тут же перестал бурлить.
Кузькин, с неземной тоской посмотрел на ровную водяную поверхность, и, громко послав к чертям всех поваров и поварих, спешно повылавливал пельмени и выложил их на тарелку. Вода выждала немного и радостно забурлила. Кузькин, для верности, "испепелил" ее взглядом и соскреб в кипяток уже немного размякшие пельмени - они немедленно потонули. Пузырчатые струи в кастрюле судорожно дрогнули и дали перебой, Кузькин испуганно замер, но кипяток "с натугой" продолжил клокотание. Довольный Кузькин опустил в кастрюлю свою большую ложку и поболтал ею там. Кипяток утихомирился…
Кузькин топнул ногой, потом второй, плюнул с досады и начал выковыривать пельмени из кастрюли. Мутная вода, только этого и ожидавшая, выдула из глубины булькнувшую гирлянду пузырей и забила маленьким гейзером. Кузькин попытался поотрывать от тарелки пельмени, но те прилипли к ней, как поросята к матке. Кипяток, передразнивая и издеваясь, плевался в Кузькина из кастрюли.
Кузькин, тоскливо подвывая, судорожно повернул кран на плите - огонь погас. Выбросив пельмени вместе с тарелкой в мусорное ведро, он поставил кастрюлю в раковину.
Спустя десять минут, собравшись с духом, Кузькин подошел к холодильнику и извлек из его недр банку консервов «Отрыжка туриста» и прочел на ней следующее: "Вес нетто - 350 грамм. Употребить до 01.05.2008г."
Кузькин достал из шкафа компактные кухонные весы, посмотрел в календарь с голой Расдвапутиной, прикинул оставшееся количество дней и пошел искать калькулятор.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Выходит Ясон на поле Ареса. На нём доспехи, в руках его меч и щит…
Вся Колхида, собралась сегодня здесь… Вдруг из пещеры выбегают страшные медноногие быки, извергающие огонь! Они бегут прямо на Ясона! Удар! Но что это? Как скала стоит Ясон! Ведь выпил он зелья волшебного, крепостью не уступающего лаве огненной. И вот он хватает быков за рога… Куда же, куда же смотрят защитники животных? Нельзя же так издеваться над быками.
Без особого труда Ясон запрягает быков в плуг!.. Чувуствуется, опыт и сила нечеловеческая. Быки побеждены – это невероятно! Первая победа!
Так…Поле вспахано… Ясон засевает его зубами дракона… И что мы видим?!.. Вот показываются из земли острые копья… Шлемы… И остальные части "сынов драконьих". Да, это воины!..
Что делает наш герой? Он хватает огромный камень и бросает!.. Мимо... Он берет еще один камень и опять бросает. Снова мимо...
Воины начинают смеяться и торопливо делают ставки: куда улетит следующий камень.
Ясон скрипя зубами хватает булыжник побольше и со всей мочи швыряет его... Недолёт...
Теперь смех звучит среди зрителей, а в рядах воинов возникает спор из-за того "кто и сколько кому должен". Спор разгорается. И вот уже засверкали клинки!!! Воины начинают сражаться друг с другом! Их ряды нарушены!.. И Ясон тоже вступает в бой… Одного за другим поражает он воинов… и вот уже ни одного не остаётся в живых! Ясон победил!
Слава герою... И вам тоже.

Мораль:"Нечего зубами щёлкать, коли с мозгом не дружишь."

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Сидит человек. Перед ним задача подумать 7 раз.
На лице смешанные чувства.
В глазах отчаяние.
Мысль ускользает, прячется за ненужными подробностями, "левыми" и "правыми" отмазками, воспоминаниями, за углами прошлых грустных и тяжелых мыслей.
Человек начинает нервничать. Вздыхает. Нервно курит и бегает по комнате из угла в угол.
Получилось подумать всего 3 раза. Дальше процесс тормозится и не идет...
Делая усилие, человек доводит процесс до 4 раз, после чего обдумывание глохнет окончательно.
С криками: "ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ!", - он хватается за голову и выпрыгивает из окна...

Занавес.

Белая надпись на черном фоне "Мысль ушла"...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Я вынес мусор из избы,
Расставил свечи по углам.
Среди превратностей судьбы –
Покоем жертвую стихам.

Здесь новогодняя тоска.
Здесь пляшут черти по утрам.
Я не колдун. Я вне игры,
И в голове моей бедлам.

Еще в ней пара киловатт
И мегатонны ерунды,
Там горы мусора лежат…
В ней, что ни сон – одни зады.

Все неприятности – ногтём,
Поддену в полной тишине.
Преодолев крутой подъём,
Страх перестанет жить во мне.

И в этой «сказочной» стране
Зеваю, глядя на Луну.
Давно, живу в кошмарном сне –
Я, вдруг, нечаянно пойму.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

(моё старое-старое произведение, ранее опубликованное в ЖЖ и обильно растиражированное на просторах сети)

Куски чего-то липкого ударились в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали и затопали ногами.
- Ты кто такой? - нагло поинтересовался отморозок c первого ряда.
- Лектор, - улыбнулся я во все 32 зуба.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория. - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему господин лектор пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Господин хочет учить бедных мальчиков?
- Господина попросили об этом старые друзья.
- Гыыы! У господина лектора есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у господина есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового ДРУГА просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли детишки - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность, а фамилия. Зовут же меня редким, но красивым именем - Ганнибал.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Не знаю как вы, а пИсать стоя я учился долго. Не то чтобы я не умел твердо стоять на ногах или боялся промахнуться мимо унитаза. Нет. Мне было просто лень. Зачем стоять, когда можно удобно сидеть на унитазе и плевать через левое плечо направо, тем самым плюя на весь окружающий мир. Сейчас то я понимаю, что на мир можно плевать и стоя. Но это сейчас. Багаж знаний и кое-какого опыта приятно холодит затылок. Жаль, что всё в этой жизни познаётся в сравнении. Даже такие процессы, как «туалетные».
Не знаю как вы, а завязывать шнурки я научился быстро. Еще в садике, я часто смеялся, смотря на то, как другим детям завязывали шнурки «дяди» или «тёти», которые приходили забирать детей домой. Ощущая себя умным и почти взрослым, я при этом умудрялся ковырять пальцем в носу и грызть ногти. «Полезные ископаемые», нарытые в недрах моего тогда еще маленького носика, были всегда внушительны и немедленно размазывались на близлежащие стены. Помню, как меня заставили оттирать их. Моему возмущению не было предела, но сила и правда была на стороне «тёмной стороны силы», то есть воспитательницы и нянечки.
Не знаю как вы, а плавать я учился долго. Хотя на море, с родителями я стал летать в довольно раннем возрасте. Морская стихия не хотела покоряться мне и долгожданное событие случилось лет в 7. Восторгу не было предела, когда я проплыл свои первые 3 метра. Сколько воды при этом я успел выпить – не помню, только помню больницу, славного г. Сочи, в которой я пролежал две недели. Там я впервые понял, что такое хорошо и что такое клизма.
Не знаю как вы, а кататься на велосипеде я научился быстро. Третье колесо, прикрученное для равновесия, в этом изрядно помогло. Еще быстрее я стал коллекционировать синяки, шишки и ссадины, полученные в результате катания на этом «чуде инженерной мысли». Ветер в ушах, бутылка с водой в руках и спина противника впереди… Что еще нужно для счастья? Кто играл в «поливалки на великах», тот поймёт меня. А первые полёты на яву были опять таки на велике. Ох, как «здорово» было лететь в придорожную канаву не справившись с управлением или уворачиваясь от неожиданного препятствия. Причем железный конь летел не впереди, а позади тебя, приземляясь прямо на твоё бренное тело. В эти моменты хотелось отменить закон Всемирного тяготения, о котором я узнал позже, в школе.
Не знаю как вы, а храпеть во сне я учился долго. И до сих пор учусь. Умение не нужное, совершенно бесполезное, но учиться ему приходиться. Через «не хочу» и «не могу». Стискивая покрепче зубы, переворачиваясь на бок, но всё равно выводя рулады. Да такие, что заставляют соседских тараканов испуганно обходить стороной мою квартиру. Всё равно им тут нечего делать. Лишние домашние животные мне не нужны.
Не знаю как вы, а говорить я научился быстро. И когда мне говорят: «Говори говорю, кому говорят говори!» я недовольно морщу нос и начинаю писАть. И что странно: умение писАть было «впитано» мной гораздо позже умения говорить. Удивительное рядом… и это пройдёт.
Не знаю как вы, а я, читая эти строки, погружаюсь в детство. И я плюну в экран любому Валуеву или Тайсону, если они скажут, что «впадать в детство» - плохо.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

В тему предыдущего поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post49315999/

Марина закинула ногу на ногу и в который раз посмотрела на часы. Этот взгляд не спутаешь ни с чем. Понятно... Мне пора прощаться и уходить. Жаль, а так всё хорошо начиналось. Небольшая случайная авария на дороге, взаимные извинения, обмен любезностями, ужин в дорогом ресторане. Даааа, у меня не получилось. Не смог увлечь, зацепить, очаровать. Ну что ж.
- Не буду вас дальше обременять своим присутствием, - немного вопросительно сказал я, в глубине души надеясь, что Марина всё-таки предложит остаться.
- Что вы, что вы, - плохо скрывая свою радость произнесла она и тут же повела меня к входной двери .
В её прихожей было темно.
- Я закурю?
- Не возражаю. – Её голос был очень сексуальным и мне было приятно его слушать.
Достав сигареты, я вытащил коробок и зажег спичку... Что поделать, не люблю я зажигалки. Дым горящей спички нравится мне ни чуть не меньше запаха хорошего табака.
- У тебя очень выразительное лицо, - обволакивающим шепотом сказала она.
От смущения я забыл затушить спичку и она чуть-чуть обожгла мне пальцы. Пробормотав что-то невразумительное я зажег еще одну.
- А глаза еще выразительнее, - подойдя еще ближе ко мне, Марина положила мне руку на плечо.
Я зажег третью спичку. Что за день то такой, почему они так быстро сгорают?
И тут, наклонившись к моему уху она, чуть растягивая слова сказала:
- Всё-таки сейчас поздно ехать домой. Оставайся у меня...
На следующий день, дома, сидя в темноте около зеркала, я зажег спичку и внимательно рассмотрел своё лицо. Определенно, что-то такое в нём есть… колдовское, что видно только при свете, который даёт сгорающая спичка.
С тех пор я обязательно при прощании зажигал спички. И всегда мне говорили:
- У вас очень необычное лицо и глаза выразительные...
Прошло немало лет…
И вчера, прощаясь с новой случайной знакомой, задержавшись в прихожей, при проведении «операции со спичкой», я услышал:
- Будьте осторожнее - вы можете обжечь себе руку!..

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Опиши дыхание рыб и писк комара, ранней звезды свет и как крадется зима.
Опиши как ветер пылинки метет по стылой земле. Как сверкает солнце на антенах крыш. И небесной синевы ширь, опиши. Задуй тихонько свечу, ту, что зовется лампочка и опиши темноту. И скрип соседей за стеной, и заунывный чей-то вой и даже кровь и мордобой. Жалость к бедным, нищим духом, шелест мокрых капель с крана, жалобы на начальство и рекламу, перестук костяшек пальцев, что стучат по клаве, шум процессора неслышный, шепот сердца, как ты дышишь, и мерцание экрана, опиши. Посчитай количество шерстинок у кошки и опиши вкус копченой колбасы. Забудь про то как было раньше и вспомни то, что будет позже. И нарисуй мне счастье в красках черных, а лучше просто опиши.
Затянись утренним свежим воздухом, посмотри вперед и назад. Ты не видишь себя? Я не вижу твой взгляд. И не слышу тебя и твой шаг. Нет не враг я тебе, а себе? Так...
Забудем все, оставим радость узнаванья и мыслей вслух, красоты мирозданья. Бессмертных ног сухую поступь по времени которого мало. И будущее, в полете над страной, которая чужою стала...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Я разрушил все города.
Сравнял их с землей.
Уничтожил всё то, что так долго разрасталось, как раковая опухоль.
Нет больше тянущихся к небу домов. Нет огромных подземных хранилищ и туннелей. Нет людей, спешащих на работу. Нет машин, убивающих живое и живых создающих эти машины. Нет ничего, никого.
Лишь свежий ветерок-шалун легко носится над уже зеленеющими полями. Лишь стаи диких уток пролетают мимо и радостно крякают о чем-то своём.
И только Земля помнит боль, причиненную ей, но она солидарна со мной. Она молчит.
Городов больше нет. И не будет.
Они не нужны.
Не нужны их шум, выхлопы, отходы и нечистоты. Не нужны миллионы киловатт уничтожающей энергии, мегатонны мусора и химикатов.
Нет необходимости в жизнедеятельности этих огромных, загрязняющих всё вокруг муравейников.
Безумство тупого прожигания жизни покинуло Землю. На смену ему пришло спокойствие и умиротворение. Тихий шепот звезд. Шелест деревьев. Звуки природы. Живой природы!
Минуты, часы, годы... Уже не важны. Этот мир будет жить по-новому.
А я? Как буду жить я?

Внимание!!! До конца конкурса осталось 3 дня:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post44534441/

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

- Ты знаешь как я к тебе отношусь?
- Нет.
- Тогда не лезь ко мне. И в душу не лезь. Вот в холодильник сколько угодно. Там всё равно ничего нет. Только запах от шпрот никак не выветрится.
- Сходи в магазин.
- Деньги давай.
- Деньги, говоришь. А по морде тебе не дать?
- Зачем так грубо?
- Такова реальность. Хочешь денег - жертвуй чем-нибудь.

Дай ей. Дай ей свободу. Приклей крылья и отпусти. Что значит потерял? Сделай новые. Ты же можешь. Это умение просто так не забудешь. Даже после пары лет «катисьтынахкоза» и «пошелтысамкозёл».

- Жить не могу в таком бардаке.
- Ты нигде жить не сможешь.
- Даже в гробу?
- Ну, там то не живут.
- Откуда знаешь?
- …

Забери её. Забери её из этого ада. Или переделай его под нормальный уютный такой рай. Средней паршивости. Что значит лень? Заниматься сексом с ней не лень, а давать что-то взамен лень. Взял себя в руки и сделал этими руками чудо. В трусы лезть не надо. Там совсем не чудо.

- Свяжи мне свитер. Махровый такой. Не колючий, чтоб горло закрывал.
- Не умею.
- Я вот деньги тоже не умел зарабатывать. Научился же. И ты научись.
- А смысл?
- Сделай мне приятное.
- Минет уже не устраивает?..

Научи её. Научи её жить по правилам. Правилам общим, не жёстким, не стискивая её в рамки. Что значит не умею? Научись. Учиться никогда не поздно. Вся наша жизнь - это непрекращающаяся учёба.

- Пожалей меня.
- С детства не умею жалеть.
- Почему?
- «Жалелка» не выросла.
- И не только она.

Оберегай её. Оберегай её от неё самой. Что значит не вижу смысла? Смысл есть и он гораздо глубже, чем тебе кажется. Со временем поймешь.

- Удивительно, как прекрасен закат, особенно если небо облачное.
- Так и наша жизнь - без «облаков» скучна и невыразительна.
- Главное, чтоб грозовых не было.
- Нее, главное, чтоб молния в глаз не попала.
- И гром в ухо…

Расскажи ей. Расскажи о том как ты её любишь. Что значит не хочу? Это так ты ёё любишь? О любви надо говорить. О ней надо петь. Шептать на ушко. В конце концов, начни с такой «мелочи», как внимание. И для начала подари ей цветы...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Устало откинув челку со лба, и немного нахмурившись он продолжил писать:
«И тут из-за забора на меня набросился здоровый пёс. Глазища страшные, клыки еще страшнее. Весь вид такой ужасный, что я штаны чуть со страха не обмочил.»

На этом весь писательский запал закончился и Женя с тоской посмотрел за окно.
За окном, привычно матерясь, привычно играли в футбол знакомые пацаны.
- Да что ж за жизнь то такая? - раздраженно подумал он и стукнул кулаком по столу. - Все друзья мяч гоняют, а я должен париться дома и писать сочинение на тему как я провел лето. В деревне я его провел. Причем очень даже хорошо провел, с пользой для тела и души: с девчонками целовался-обнимался, молоко парное пил, пироги с ватрушками ел, в речке купался и ягоды у соседей с огорода воровал. Вроде бы всё, а надо аж на 4 страницы написать.
Воистину - писателями рождаются, а не становятся. Вон Андрей «Ботаник» всё лето в городе провёл, а сочинение раньше всех сдал. Целых 10 листов мелким каллиграфическим подчерком исписаны.
Горестно вздохнув он снял со стены гитару и начал задумчиво перебирать струны.
- Погода-то какая, а? Какая погода! Воздух-то какой! А ты дома сидишь! – раздался голос со стороны окна.
Женя поднял глаза: в оконном проеме свесив ноги сидел кто-то тёмный.
- Зовут то тебя как? - спросил «тёмный»
- Женя.
- А меня Саша, приятно познакомиться. Ну, расскажи! Как ты?
- Нормально. У меня всё нормально. - неубедительно соврал Женя.
- Хорошо! Я рад! Как личная жизнь?
- Ничего.
- А в школе?
- Да так. Тоже нормально.
- Обманываешь ведь, по глазам вижу.
- Ну, немного. Надо сочинение сдать завтра.
- О!!! Какая тема?
- Как я провел лето.
- А ты где его провёл?
- В деревне, где ж еще?
Саша усмехнулся и спрыгнул с окна.
- Будем сочинять. Это дело я люблю. - С этими словами он сел за стол, взял ручку, придвинул к себе тетрадку и начал там быстро-быстро писать.

Деревня, где скучал я летом,
Была прелестный уголок;
Там друг невинных наслаждений
Благословить бы небо мог.
Наш старый дом уединенный,
Горой от ветров огражденный,
Стоял над речкою. Вдали
Пред ним пестрели и цвели
Луга и нивы золотые,
Мелькали села; здесь и там
Стада бродили по лугам,
И сени расширял густые
Огромный, запущенный сад,
Приют задумчивых цикад…

- Ничего, что в стихах? - спросил Саша, чуть погодя.
- Нормально, нормально, попрёт для сельской местности, - обрадовано воскликнул Женя, прочитав уже написанные строки.
- Хорошо. Я продолжу в том же духе.

Наш ветхий домик был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной жёлтые обои,
Вождей портреты на стенах,
И печи в пестрых изразцах.
Все это ныне обветшало,
Не знаю, право, почему;
Да, впрочем, к счастью своему
В том нужды было очень мало,
Затем, что равно я зевал
Средь модных и старинных зал.

Я в том покое поселился,
Где старый дед мой раньше пил,
Лет сорок с бабкой он бранился,
В окно смотрел, клопов давил.
Всё было просто: пол не новый,
Два шкафа, стол, диван пуховый,
Нигде ни пятнышка белил.
Я даже шкафы отворил:
В одном нашел тетрадь расхода,
В другом наливок целый строй,
Кувшины с яблочной водой
Журнал «Playboy» второго года:
Старик, имея много дел,
В иные книги не глядел…

Саша исписал 6 страниц и откинувшись на спинку стула победно посмотрел на Женю.
- Принимай работу, парень. Нравится?
- Ещё как!!!
- Тогда бывай…
И Саша вышел прям в окно.
Женя подбежал к окну, ожидая увидеть внизу труп незнакомца, этаж всё-таки 10, разобьется же. Но внизу никого не было. Не было никого и наверху, и сбоку.
Потирая глаза и сплевывая через левое плечо Женя подошел к тетрадке и внимательно начал изучать её.
Удивительно, но подчерк, которым было написано сочинение был его.
- Привидится же такое, - подумал Женя, - Видимо, до меня всё-таки снизошла муза, или музык. Не важно.
Выпив молока и съев пару бутербродов с колбасой и сыром Женя лёг спать…

На следующий день, на уроке литературы, учительница рассказывала детям о плагиате и приводила, как пример, сочинение Жени «Как я провел лето в деревне» с очень жирной красной единицей в конце 6-ой страницы.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Навеяно комментом: http://www.liveinternet.ru/users/880468/post45403719/#comment356458775

Сколько в последнее время сект, религий появилось. Много - не то слово, чтоб описать все многообразие всяких там адептов, адептиков и священослужителей. Кому только не поклоняются.
А вдруг, скоро откроют церковь, в которой будут поклоняться MS IE.
Как же там всё будет происходить?

При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
Большинство молитв будет читаться на китайском или английском языке.
Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MS IE всеблагого Гейтса".
Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
И самое главное - все попытки не платить взносы будут караться отлучением от церкви и отключением сети.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Идет дождь. Тихо-тихо. Стекают капли по листьям деревьев. Стремительно кончается лето…
На том и этом берегу живет город.
ГОРОД. Мой город.
Зелень улиц и кирпич домов, потрескавшийся асфальт тротуаров и яркие вывески на магазинах, стройные ножки девушек и небритые лица мужчин, мяв кошек и брёх собак, всё так похоже на причудливый калейдоскоп, перемешанный опытной рукой.
Удивительно, но мой город в сумерках похож на подарок волшебника Мерлина - настолько он хорош, нереален и выверен даже в самых случайных линиях. А ночью, когда солнце скрывается за горизонтом и на небе появляются россыпи звезд, мой город становится похожим на кадры зарубежного кино...
Такого кино, которое ты смотришь в обшарпанном и выстуженном советском кинотеатре, замерев и не мигая, боясь упустить хоть черточку, краску, звук этой жизни, такой яркой, такой быстрой, такой цветной, такой другой, такой жизни, которой ты сама жить никогда не будешь, жизнью, отсветом которой будут блестеть твои прекрасные голубые глаза. А когда зажжется свет, ты оденешь потертую, но отлично сидящую на тебе куртку, и, по разбитой дороге, пойдешь в свой тесный и надоевший дом, где надоевшая мебель и скучные обои, где брань соседей по вечерам и тупая громкая музыка за стенами, где стаи домашних «животных» охотятся за твоей едой, где за разбухшими рамами с шести утра громыхают грузовые машины, где кухню украшает календарь за прошлый год с полуобнаженной красавицей, с большой грудью, где компьютер, который ты ненавидишь, а плохо настроенный телевизор, хрипя и рябя, иногда, словно читая твои мысли, показывает то, что ты хотела бы увидеть…
«Этот город не похожий ни на что вокруг, улыбается прохожий и за 5 минут, помогая человеку верить в чудеса, распускаются фонтаны прямо в небеса …»

Не забываем про конкурс:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post44534441/

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

- Буратино, болван деревянный, мать твою, вернись. – кричал папа Карло в темноту подвала. И немного тише спрашивал сам у себя. – Кстати, а кто у него мать?

С силой кинув пустую бутылку из под рома в подвал, Карло захлопнул дверь и бессильно привалился к косяку. Настроение ухудшалось с каждой секундой. Ром кончился, денег на продолжение «банкета» не было и не предвиделось, да еще и этот «мерзкий Буратинка» куда-то запропастился.
Старый папа Карло уже давно не мог и дня прожить без «горючего». Всё, что только можно было продано и пропито. Даже курточка Буратино была выменяна на смесь каких-то горючих химикатов. После принятия внутрь сего «адского варева» папа Карло блевал дальше чем видел, но пить от этого не бросил.

Забытье ненадолго уводит папу Карло в мир грез и фантазий, но сильные тычки в бок пробуждают его.

- Уууйди, полено, отстань от меня… Отстань чурбан бесчувственный. – пьяно отмахивается сонный Карло, от склонившегося над ним Буратино.
Да и Буратино – не тот, что прежде: дерево, из которого он был сделан, рассохлось, стружки-кудряшки осыпались с черепа, на носу имеется внушительная, как сам нос, трещина, и самый кончик отломлен.
- Где деньги? – вопрошает папа Карло у Буратино. Он укоризненно смотрит на «деревянного сынка», глаза у папы Карло слезятся. Кажется, что сорванец подмигивает ему. А ведь деньги такие круглые, такие блестящие, как... как...
- Как золотой ключик. – подсказывает ему Буратино, а может изъеденная алкоголем память.
Золотой ключ – это одно из самых запутанных воспоминаний. Ключом открывалась та самая Дверь, за нарисованным очагом. Однажды, ключ попал к «сынишке». Кто-то подарил его Буратино, но тот почему-то не хотел отдавать его отцу и долго прятал под бумажной курточкой, пока не выронил его прям под ноги Карлу. Осерчал тогда отец – чуть не сжег Буратино...
Пальцы папы Карло помнят, как он осторожно повернул ключик в замке... Ноги помнят дрожь и трепет охватившее тело, когда они переступили через порог. Было очень тихо, даже Буратино замер и не верещал, хотя и был подвешен за ноги над камином. Дверь затворилась и папа Карло удивленно огляделся – никого вокруг, только лестница. Лестница, долго ведшая вниз. Ступеньки. Потом...
Что было потом? Папа Карло вздыхает. Память не хочет помогать ему, отнекивается.
Он в который раз пытается спросить у Буратино, но Буратино отводит глаза и что-то бормочет про каких-то солдат, говорящего сверчка и бродячих актеров во главе с бородатым мужиком.
Папа Карло пьяно икает, дает подзатыльник Буратино, но не сердится. Он не может сердиться на вранье своего сына.
После того спуска по старым ступеням папа Карло больше не ходил туда. Что с ними случилось, когда лестница кончилась? Папе Карло кажется, что сейчас он вдруг ухватится за какую-то картинку из прошлого. От этого он пугается. Привычная и такая знакомая фобия...
Буратино отворачивается и пытается выковырять из ноги жука-древоточца.
Папе Карло хочется в туалет. Он тяжело поднимается с лавки, пошатывается и спихивает Буратино с лавки. Потом медленно идет. Коридор... Папа Карло привычно удивляется:
- Зачем нам такой длинный коридор?
- Для того, чтобы Дверь не была на виду, - огрызается Буратино, с усмешкой сжигая пойманного жука в камине.
Папа Карло тащится вперед. Дверь в конце коридора все ближе. Какой в ней прок? Ключа ведь больше нет - ключа, блестящего, словно пряжка на ремне у солдата.
Дверь...
Внезапно Дверь открывается.
Огромный человек шагает папе Карло навстречу, у него черная борода и густые брови. Человек странно прищуривается и улыбается ему уголками губ, но Папа Карло не замечает его улыбки, способной заморозить средних размеров пруд. Он смотрит «черному» человеку в ладонь, в которой на миг блеснул ключ, отперший замок. Тот самый замок!
- Дверь… - шепчет папа Карло. - дверь… дверь… дверь.
От волнения он запинается и начинает кашлять. Сломанная деревянная кукла вываливается у него из руки и с громким стуком падает на пол.
- Опять, опять ты завел свою «шарманку»! - обрывает его бородач с ледяной улыбкой. - Пойдем, тебе пора пить твои таблетки. На этот раз – одну красную и одну синюю...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Я отрезал от себя часть.
Не нужную, но всё же составную.
Много ли, мало ли? Не важно.
Как не важно то, что я думаю по этому поводу. Не важно то, что будет дальше с этой частью. Ничего уже не важно, кроме прошлого. Прошлого, которого уже не будет, которое вплавилось в мозг раскаленной проволокой, закрутилось вокруг и медленно остывает. Я прошел этот путь. С потерями. Я не сумел. Не достиг высоты. Полет не для меня. Мне подавай ползком, кусая локти, дыша кому-то в бритый затылок. Сжимая скрюченные судорогой пальцы в приступах бесполезной и бессмысленной злобы.
Зачем? Смысл данного слова отошел в сторону и витает где-то неподалеку.
Последние воспоминания так и останутся последними. За ними будут другие. Неповторимые в своей первозданности.
Кто-то сказал, что всё в этом мире повторяется. Возможно это и так.
Всё тайное становится явным. И лишь мертвые хранят тайну своего «существования».
Не ищите в моих словах двойной смысл. Смыслов больше чем два.
Не прыгайте выше головы. Для начала прыгните хотя бы выше жопы. Тяжело? Я и не говорил, что будет легко.
Не переводите стрелки часов назад. Вы всё равно окажетесь в будущем.
Не советуйте. Советы делают ленивее. Расслабляют и не дают мыслить креативно.
Не чешите зря языком. Лучше лижите. Мороженое, например.
Не берите с меня пример. Примеров много в учебнике по математике.
Не лезьте мне в душу. Плюньте туда что ли. Может полегчает. Вам.
Не имейте совесть. Хотя, если больше нечего иметь – имейте.
Не забывайте прошлых обид, не надо. Ведь прощение – удел сильных. А сильным в современном мире тяжело. Да и мало таких осталось.
Не пытайтесь залезть мне за пазуху в поисках камня, у меня есть оружие и получше.
Не читайте меня. Не читайте. Ведь я проникаю в ваш мозг и разрушаю его. Медленно, но верно.
Не обижайтесь на меня. На дураков нельзя обижаться. Никогда…
Не думайте! Да, не думайте! Это лишь усложняет жизнь.
И не надо беспокоиться, особенно по пустякам. Надо просто жить.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

«Жил-был вдовец, у которого была прелестная добрая дочка. Однажды он решил жениться вновь и взял в жены злую, эгоистичную женщину…»
Так начинается сказка про Золушку. Думаю, если кто-то её не читал, то наверняка смотрел фильм или мультик по мотивам этого произведения. На самом деле все было не так…
Устраивайтесь поудобнее и слушайте, и не говорите, что не слышали.

Наша главная героиня, жила в маленькой тесной каморке на чердаке. По вечерам она часто сидела на теплой золе у самого очага, и что-нибудь шила, поэтому её и прозвали Золушкой.
Так вот, Золушка поднималась до рассвета и ложилась поздней ночью - ей столько всего надо было успеть! Гора стирки: накапливающие пыль и грязь ковры и паласы, постельное и нательное бельё… Да! Еще и уборка. Только подумайте - дом большой, с пристройками, и во всей этой громаде надо периодически наводить порядок!
А мытьё посуды? Семья то не маленькая: отец, мачеха, две сводные сестрицы, и каждому нужны столовые приборы по три раза на дню, не считая легкой закуски после завтрака и чаепития между обедом и ужином. В общем, кастрюли, котлы и сковороды «идут» стройными грязными рядами.
Есть ещё сад и огород - грядки нуждаются в прополке, дорожки в очистке от палой листвы и мелкого мусора, кусты и цветы в тяпке и ножницах. Одних цветников достаточно, чтобы занять все время, а есть еще и глажение одежды! Четыре утюга - один другого больше, каждый для своих нарядов - и ни один дня не стоит без работы.
- Мама, ваше платье необходимо немедленно постирать, - немного требовательно теребит Золушка мачеху за рукав.
- Сестрёнка! - Золушка зашла в комнату к старшей сестре. - Твою перину пора вынести во двор, просушить на солнце. Да и ковер не мешало бы выбить от пыли.
- Сестрёнка, не беспокойся! - вбегает Золушка к другой сестре и взбирается на подоконник. – Я сниму эти грязные занавески и повешу чистые.
Обреченно вздыхая, мачеха, удаляется для переодевания. Сестры терпеливо ждут, когда Золушка соберет грязные вещи или слезет с подоконника. Спорить с ней бесполезно.
Отец, вернувшись домой вечером, скользит на натертом воском паркетном полу и едва не разбивает себе нос.
За ужином мачеха делает неловкое движение рукой и крохотная капля соуса, сорвавшись с ложки, падает на скатерть. Мачеха нервно пытается скрыть едва заметную точку, передвинув блюдо, но Золушка замечает и подскакивает:
- Всё нормально! Это поправимо! Я сейчас же перестелю скатерть!
Отец смущенно покашливает. Мачеха, пунцовея скулами, терзает салфетку. Одна из сестер с трудом сдерживает слёзы.
Отец и мачеха готовятся отойти ко сну, когда Золушка буквально вламывается в их спальню:
- Не беспокойтесь! Я не отниму у вас много времени, лишь сменю постельное белье!
А после ее ухода мачеха осторожно заползает под одеяло - новая накрахмаленная простыня похрустывает, словно ледок на ноябрьской луже, и царапает кожу.
- У меня кончается терпение, - шепчет мачеха отцу. Тот лежит, повернувшись спиной к жене, и лишь недовольно сопит.
- Теперь я понимаю, как ты овдовел, - раздраженно бормочет мачеха.
Отец отмалчивается.
Однажды королевский сын давал бал в свою честь и разослал приглашения всем подданным своего королевства. Мачехе улыбается удача - она сама встречает королевского гонца и принимает у него пригласительные грамоты.
Проводив гонца, мачеха озирается и прячет за вырез платья все приглашения, кроме одного.
- Милая Золушка, - ласково произносит она, найдя Золушку на кухне. - Король дает бал. К сожалению, от нас на него может отправиться лишь один человек. Думаю, что ехать нужно тебе!
Мачеха протягивает падчерице карту с золотым обрезом. Та вытирает лоб и отвечает:
- Спасибо, мама, но у меня еще множество дел! Нужно прополоть грядки на огороде, постирать одежду и покрасить окна и двери.
- Ты можешь сделать это в другой день. Отдохни, ты заслужила! - мачеха старается говорить как можно убедительнее. Смятые приглашения предательски шуршат под корсажем.
Вечером, накануне бала, Золушку собирают всей семьей. Радостные сестры наперебой дают ей советы по части нарядов. Мачеха отлучается и возвращается с парой замечательных туфелек - вышитых стеклярусом, блестящих. Отец, узнав о приглашении, нанимает карету с лошадьми и кучером.
В последний момент мачеха едва все не портит - нечаянно сталкивает с кухонного подоконника во двор миску с крупой. Зернышки мешаются с песком.
- Я сейчас же все переберу! - бросается на помощь Золушка.
Сестры опережают ее и подбегают к крупе, заслоняя растопыренными пальцами:
- Мы сами всё переберем!.. Сами!.. Сами!..
Мачеха, бледнея торопливо уговаривает Золушку:
- Не волнуйся, я помогу им. Клянусь.
Золушка уезжает в карете, в которую ее усадили чуть ли не с силой.
- Надеюсь, что она будет отсутствовать до утра, - вздыхает мачеха. - Во дворце есть, чем и кем увлечься. Да, принцу наверняка нужна жена, заботливая, как мать. Чем чёрт не шутит? Золушка просто создана для него. Может быть, он заберет ее в с свой дворец?
Однако, Золушка возвращается задолго до полуночи. Молча избавляется от праздничного наряда и уходит в кухню, сразу же начиная греметь там посудой - похоже, решила перемыть ее всю. Сестры забиваются по комнатам, отец и мачеха не решаются спрашивать.
Вечером следующего дня, отец делится с семьей услышанными подробностями.
Да, да, Золушка отличилась на балу. Поначалу она очаровала всех, мимоходом оказывая гостям мелкие услуги - поднимая оброненные веера и платки, поправляя складки на чужих платьях. После она начала перекладывать королевским музыкантам ноты - это вызвало недоумение и пересуды. Еще больший конфуз случился, когда Золушка заметила прореху на королевской мантии и попыталась на месте заштопать ее.
Но главный скандал разразился часам к 10 вечера - Золушка обнаружила, что все часы во дворце отстают на час (король сам распорядился об этой затее, чтобы задержать приятных гостей), и принялась переводить стрелки. Поднялась ненужная суматоха и праздник был конечно же испорчен.
Всё закончилось тем, что принц погнал прочь Золушку и швырнул ей вслед туфлей.
Мачеха начинает рыдать. Сёстры подхватывают её плачь…
Ночью мачеха и отец лежат без сна.
- Дорогой, я так больше не могу. У меня не больше сил это терпеть! - исступленно шепчет она. - Ну где же, где же взять добрую фею, которая нас всех спасет?
Отец только вздыхает и глубокомысленно молчит.
А с первого этажа дома доносятся девичье пение и торопливое "жжжик... жжжик... жжжик... жжжик..." - это Золушка трет белье о стиральную доску, затеяв позднюю стирку.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Спящий город видит сны. Какие-то фрагменты их небрежно брошенной шалью вились в черном воздухе, иногда повисая на голых ветках тополей и осин. Прохрустела мягкими лапками по опавшим листьям снящаяся кому-то собака, мяукнул кот-разбойник, прошелестел мокрый ветер в кронах, звуки стали стихать...
Спящий город видит сны. Красивые, похожие на прозрачные капли росы, замершие на краешке цветка, на жемчужину на дне моря, на самую лучшую колыбельную, спетую любящей матерью.
Спящий город видит сны. Но он не видит сумасшедшее в своей непостижимости небо, полное манящих и таких далеких звезд.
- Посмотри, какая красивая звезда, - скажешь мне ты. - Наверное, какой-нибудь Сириус.
- Нет, - отвечу я. - Кажется, это просто сигнальные огни самолета.
Мнимый Сириус вдруг оторвется от ветки, на которой ты его приметила, и поплывет.
Да, это действительно самолет. Мне вдруг пришла шальная мысль, что это даже пассажирский. Может быть, какая-нибудь не спящая мечтательная девочка через круглое окошко глядит на наш обесточенный усталостью город, но, конечно, не знает, что кто-то назвал ее звездой.
Спящий город видит сны. А мы - нет. Потому что мы тоже, бродя по забытым спящим улицам, стали частью чьего-то сна. Идем, просто думаем, просто дышим. Просто неслышно снимся…

Сквозь грохот времен и волны помех,
Иду я к тебе, безраздельно скучая.
Зевая, плюя на короткий наш век,
Я знаю, что где-то тебя повстречаю.

Наверное, будет всё, как в первой,
Ты в странной хибаре, и нежно кивая
Заметишь, что стал я совсем как ковбой,
И даже «ковбойка» сидит как влитая.

Накормишь, напоишь и вытерев слезы,
Возникшие вдруг в глазах твоих синих,
Меня ты попросишь испробовать позы,
Которые мало кто знает в России.

А утром, едва загорится заря,
Мы вместе пойдем побродить по траве
Напьемся росы из ромашек, и я
Достану звезду, а может и две…

Опять размечтался, губу раскатал
И сопли развесил сушить на верёвке.
Ах, чувство, любовь… обычный финал,
Который в романах, что пишут «дешёвки».

- Да, да и еще раз да. Наш договор стандартен, если можно так сказать, до безобразия.
- Слушайте, а вдруг я откажусь? - чуть слышно прошептал Козявкин.
Смерть отрицательно покачал головой:
- Договор такой же, как в обязательном гражданском страховании - соглашаетесь вы или нет, но заключать его придётся.
- Осмелюсь спросить: что вы мне предлагаете?
Смерть хмыкнул и, чуть растягивая слова, ответил:
- Прошу прощения за тавтологию, но наша фирма «Смерть и К» предлагает вам - смерть. Вашу смерть, если быть точным.
- Это всё?
- Прям как Вини-Пух: «а разве еще что-нибудь есть?»
Козявкин невольно улыбнулся:
- Господин Смерть, на вашем сайте столько всего написано!
- Да, да, всё именно так. Во-первых, у нас сугубо индивидуальный подход к каждому клиенту.
- А если сходит с рельсов поезд, или тонет пароход? - язвительно поинтересовался Козявкин.
Смерть поправил капюшон и невозмутимо изрек:
- Вы правы, есть и коллективные договоры. Оформить желаете?
- Спасибо. Что еще?
- Существуют скидки. Система бонусов.
- А это как?
- Если при вашем непосредственном участии умирают другие люди, то и ваш срок приближается - тем быстрее, чем активнее вы действуете. За это с продолжительности жизни скидываются месяцы... а то и годы.
- Какого рода участие вы имеете в виду?
- Серийные убийства. Война. Тоталитарная тирания. Список довольно большой - если хотите подробно ознакомиться прошу почитать это и это.
Смерть достал из рукава две довольно больших книжки. Козявкин книжки взял, но читать не стал.
- Это вроде понятно, что еще можете предложить?
- Забота о недееспособных клиентах.
- Ко мне это, не относится, но все же можете рассказать подробнее?
- Лица, лишенные возможности заключить договор самостоятельно, - со скукой в голосе начал бубнить Смерть, - как то: неграмотные, имеющие психические отклонения, несовершеннолетние, лишенные интеллектуальной трудоспособности, находящиеся в бессознательном состоянии...
- А можно покороче? – попытался прервать его Козявкин.
- ...Обладают неотъемлемым правом на опекунство, представляющее их интересы при заключении договора, - перескочил Смерть сразу к концу длинной фразы.
- Вы хотите сказать, что их согласия никто не спрашивает?
- Конечно, а как же иначе? Это их право.
- Странная реализация прав, - со вздохом сказал Козявкин.
Смерть глубокомысленно промолчал.
- Позвольте тогда еще узнать: договор можно расторгнуть и на каким условиях?
- Срок действия договора ограничен жизнью клиента, - снова начал бубнить Смерть. - Договор не может быть расторгнут по своей форме, дополнительным соглашением или отказом одной или обеих сторон выполнять обязанности по нему. Окончанием действия договора является факт оказания услуги клиенту... в данном случае - вам.
- Всё схвачено, за всё заплачено, - поморщился Козявкин. - Отсрочки хотя бы имеются?
- Зачем? - удивился Смерть и добавил. - Это очень и очень неделовой подход.
- Вы хотите сказать: у меня нет никакого выбора?
- Что вы, что вы. Выбор как раз есть. Вы можете потребовать приближения срока реализации договора, вплоть до немедленного выполнения - мы даем такую возможность. А также вы можете сами выбрать время и способ, конечно, если не передадите управление нам. Возможно, приурочить к реализации своего договора сроки договоров других лиц - тут, правда, есть некоторые формальности, но все решаемо.
- Вы никогда, никогда, не переносите срок на более позднее время? - выдохнул воздух из вдруг пересохшего рта Козявкин.
Нехотя, словно выдавая корпоративную тайну, Смерть признался:
- Форс-мажорные обстоятельства бывают. Куда ж без них?!
- Какие? - немного оживился Козявкин.
- Реанимация, будь она не ладна, - вздохнул Смерть. - Глубокая заморозка или крио-анабиоз. Еще несколько пунктов из перечня - смотрите, вот здесь - в примечаниях, мелким шрифтом. Да, да, в данных случаях мы имеем полное право не принимать претензии за невольные задержки, но… Договор всё равно не теряет силу и выполняется нами сразу после ликвидации непреодолимых препятствий.
- Понятно, - протянул Козявкин, задумчиво глядя на ручку с золотым пером, которую протянул ему Смерть.
- Ну вот и хорошо. Подписывать сейчас будете?
- Я так сразу не могу. Хочу еще немного подумать. Посоветоваться с родными, друзьями.
Смерть отодвинул в сторону книги и рекламные проспекты, демонстративно вздохнул и, уставившись на Козявкина, понизив голос, прошептал:
- Так и быть. Сейчас я скажу вам то, что обычно мы клиентам не говорим.
Козявкин невольно придвинулся к Смерти и замер.
- Господин Козявкин, все дело в том... - Смерть сделал интригующую паузу. - Дело в том, что у вас и впрямь НЕТ, никакого выбора. Видите ли...
Он сделал маленькую паузу и «добил» ошеломленного Козявкина:
- Так вот, уважаемый, мы - монополисты.

- ВСЁ!!! Настал твой конец, - воскликнул доблестный Ван Хельсинг.
- Очень может быть. Особенно, если Вы будете упорны и настойчивы, - легко согласился Дракула. Его запястья и лодыжки, обернутые ветошью для защиты от ожогов, были скованы посеребренными кандалами. Дракула находился в клетке из осины - серебряная была бы надежней, но обошлась бы в целое состояние; к тому же, таскать с собою металлическое сооружение охотнику на вампиров не в пример тяжелее, чем деревянное.
- Дрожишь?
- На меня не действует холод. - Дракула презрительно пожал плечами. - Да и очаг горит.
- Не притворяйся! Тебе страшно?
- Только дураки не боятся. Но паниковать я не собираюсь.
Ван Хельсинг неприятно засмеялся:
- Вампиры смертны. Даже такие опытные, как ты.
- Мне ли не знать? - пробормотал Дракула. - Но постараться Вам все же придется.
- Вот что, - Ван Хельсинг подошел к клетке и приблизил лицо к осиновым балкам. - Я не мясник, я исследователь. Ответь на мои вопросы, и смерть твоя будет легкой. Иначе мне придется экспериментировать, а это может оказаться долгим и одинаково неприятным для нас обоих.
- Разумный подход, - кивнул Дракула. - Я не против.
- Тогда расскажи: как тебя можно убить?
Дракула удивленно приподнял брови:
- Я бы на Вашем месте не начинал сразу с этого вопроса. Иначе возникает сомнение - стоит ли мне отвечать вообще?
- Ладно, - смутился Ван Хельсинг. - В таком случае, как появляются вампиры?
- Они получаются из людей.
- Это всем известно. НО почему?
- Наверное, это что-то вроде заразы. Как чума или холера. Сам не знаю. Я пытался использовать левенгуковы линзы, но не увидел переносчика.
- И как же происходит заражение? При укусе?
- Это один из путей.
- Значит, есть и другие? - подался вперед Ван Хельсинг.
- Есть, - кивнул Дракула. - Соитие.
Ван Хельсинг покраснел.
- И многие стали вампирами таким способом? - запинаясь, поинтересовался он.
- Девять из десяти обращенных, - ответил Дракула.
- Ложь! Наглая ложь! - возмущенно вскричал Ван Хельсинг. - Я не отвечаю за отродья тьмы, но среди людского общества подобный разврат невозможен!
- Как знать, - усмехнулся Дракула. - Ваши легенды, в которых немало истины, говорят сами за себя. Вспомните: вампир никогда не приходит в дом просто так, его приглашает хозяин или хозяйка. Для чего? Вместе посчитать ночью звезды из окна гостиной?
- Человек и вампир - это же богопротивно!..
- Оставим имя божье священникам. Противными же нас не назовешь - мы молодо выглядим, мы грациозны, в нас есть шарм.
- Но знать, что при этом сам превратишься в чудовище...
- Когда это человека, вожделеющего страсти, останавливала опасность? Думаете, сифилис, проевший Европу насквозь, избавил ее от любовных утех? Да и вампиры - не чудовища вовсе. Нам открыты иные возможности, недоступные людям.
- Вы пьете кровь! Вы существуете за счет человеческих жизней - чужих жизней!!!
- Да, временами мы пьем кровь. Но мы не питаемся ею - это сказка. Любой вампир может обойтись без крови так же, как самый заядлый пьяница не умрет от отсутствия вина.
- Тогда для чего она вам?
- Хотите, я отрою вам наш главный секрет?
- Говори, - угрюмо отозвался Ван Хельсинг.
- Мы умеем быть желанными, - тихо сказал Дракула.
Он взглянул в глаза Ван Хельсинга; тот порывисто вздохнул и замер.
- Мы - лучшее, что может быть у человека, - продолжил Дракула. - Мы знаем, как разжечь желание и как удовлетворить его. Мы читаем чувства, мы слышим мысли. От нас нет секретов среди ваших приязней. Наслаждение, блаженство, экстаз - это все мы.
Дракула высунул треугольный кончик языка и провел им по губе.
Ван Хельсинга била дрожь.
- Ну же, Ван Хельсинг, - сказал Дракула.
Ван Хельсинг, шатаясь, отпер клетку. Неловко, с третьего раза, попал ключом в замки кандалов и отступил. Дракула расхохотался - оковы упали с него, словно грубые украшения. Этот смех на миг отрезвил Ван Хельсинга - он схватил и стиснул в кулаке осиновый кол.
- Брось это нелепое дилдо, - предложил Дракула. - У меня найдется кое-что получше.
Кол стукнул о пол и укатился под лавку.
Дракула шагнул из клетки и исчез - однако через миг его руки легли сзади на плечи Ван Хельсинга. Ван Хельсинг закрыл глаза. Ладонь Дракулы опустилась ему на лоб и склонила голову вбок, губы прижались к шее - укус отозвался короткой болью.
- Но зачем? - простонал Ван Хельсинг. - Зачем обязательно кусать?
- Дурачок, - шепнул ему на ухо Дракула. - Сейчас мне нужна кровь. Ты ведь знаком с анатомией - как, по-твоему, возникает эрекция?

Сигарета, со вкусом надоевшим до отвращения, предательски заканчивалась.
Время истекало, как из поломанного крана вода.
"Бл...ть, бл...ть, бл...ть, вот я встрял!!! Вот!!! Я!!! Встрял!!! Как мне не облажаться?" - раздумывал парень, наворачивая круги по кухне. Хлопнув себя по лбу он заглянул в холодильник. При беглом осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик, с ценником, на котором красовалась надпись "Молочные Сардельки". "Да! Вот ОНО!!!" - про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, немного разогрел ее в микроволновке, спешно затушил сигарету и, отправился в спальню.

- А вот и мой герой! - томно вздохнула она, - Чего так долго?
- Заряжался энергией, - соврал он. - Ложись на живот.
- Как скажешь, дорогой, - игриво улыбнувшись ему глазами она выполнила его требование. - Только не забудь презерватив.
- Не забуду, милая, не забуду, - ласково прошептал он ей.

"Как я тут оказался? И главное зачем? Ну что ж, попал, так попал... Ладно, главное чтобы она ничего заметила, а потом отмажусь как-нибудь" - думал он, натягивая "Клубничный" презерватив на молочную сардельку. Она лежала, прикрыв глаза, проводя рукой меж своих упругих бедер и тихонько мурча в предвкушении удовольствия. Он пристролся сзади, и она почувствовала, как его теплая плоть вошла в неё. "О, Боже, как хорошо!!! Да, наконец я добилась своего?! Какая же я молодец!" - думала она, постанывая от удовольствия и чувства собственной важности. Прошло уже 6 месяцев, как они познакомились, и каждый день и каждую ночь она мечтала, чтобы он взял её. И вот это случилось. Это - победа. Её победа.

Минут через двадцать он изобразил оргазм, вытащил сардельку и убежал в туалет. Смыв злополучную сардельку в унитаз вместе с презервативом, выключил свет, вернулся в спальню, лёг в постель и тут же уснул.

Через месяц он узнал, что она беременна. Да, причем "от него." Мол, презерватив порвался.

Что парню делать в такой ситуации?

1. Не отрывая глаз они смотрели друг на друга (и это при первой же встрече!). Для них перестал существовать окружающий мир: река, деревья, солнце, трава... Всё, абсолютно всё, сосредоточилось в широких, как галактика, бездонных, как чёрная дыра, манящих, как свет в конце туманности, зрачках.
Как зачарованные, застыли они друг напротив друга полсача, час, два… Они не знали сколько. Они не знали день сейчас или ночь, дождливо или солнечно, холодно или тепло. Они существовали в своём, внутреннем мире.
Время перестало существовать для них: оно остановилось. Оно обтекало их, не унося в своём стремительном потоке.
Но, всё-таки, первым не выдержал кролик.
Вскрикнув, как Брюс Ли, в момент прыжка «и-и-ех», он пулей влетел в раскрытую пасть удава.

2. Добрый паучок уже которые сутки мастерил прочную и красивую паутинку.
"Дурак, отдохни, заканчивай быстрее! Сегодня же выходной!" - говорили ему насекомые по-умнее.
- Неее, друзья мои, не могу! - не отрываясь от работы, отвечал паучок. - Я ведь не для себя. Это всё для мошек!

3. Я не понимаю. Да, я не понимаю, вот как так можно жить???
Кругом глушь, темень, безнадега! И впереди безнадега и неизвестность! Хватит! Довольно!!!
Я улетаю, туда, где бурлит жизнь! Туда где много красок и неизведанного!!! Туда, где свет!!!
И храбрый мотылек, высокомерно помахивая крылышками, полетел на мерцающее в открытом окошке пламя свечи.

4. Где-то на Кавказе, высоко-высоко в небе парил величественный и сильный орел. В своих сильных и натруженных лапах он сжимал молодого и глупого барашка.
- Отпусти меня злая птица!!! Отпусти! - взмолился барашек.
А гордый, но милостливый орел, сжалился и разжал когти...

Люблю гулять по улицам не шумным
С собакой, что не любит поводок.
Люблю ведущих на TV и полоумных,
Что отравляют жизнь, а им невдомек.

Люблю любовь. Без слов. И это грустно.
Хотя слова в любви не так важны.
Люблю я, странно, то щемящее чувство,
Когда враги мои – друзья и мне чужды.

Люблю людей в грохочущих вагонах,
В халатах и которые умны.
Люблю бл…дей в прокуренных салонах
И пальцем вдоль натянутой струны.

Люблю кефир я и соленый клитор.
Люблю, когда зеленая тоска.
Люблю летать и выпить водки литр,
А лучше граммов 200 коньяка.

Люблю страну или поплавать брассом.
Люблю бабло, пусть даже по рублю.
Пусть буду я последним пид…расом -
Я это никогда не разлюблю!

З.Ы.

Люблю цитировать друзей. Да, это круто!
Пусть их «увидят» все, не только я.
А если есть свободная минута,
То напишу я пост. Вот так, друзья!


Эмо весна ;-)

Он неторопливо шел по мосту и увидел её...
В ее взгляде, устремленном на воду, было что-то пугающее и завораживающее одновременно. Её зрачки были пусты и неподвижны.
- Стоишь? - с нарочито деланным интересом спросил он. Спросил просто так. Спросил, потому что мимо пройти было уже неудобно. Спросил, потому что во всей ее позе читался вопрос "Спроси меня - почему я здесь стою и что у меня случилось?"
- Нет что вы? На подушках лежу, а 10 мускулистых кросавцев меня опахалами обмахивает. - зло ответила она.
Ответила зло, потому что вопроса и сострадания она, конечно, ожидала, но делиться чувствами с посторонним не хотела. Просто знала, что искреннего сочувствия, скорей всего, не получит.
- Я просто спросил. - пожал плечами он и пошел прочь от нее. Уходил с облегчением, оттого что на него не вылился ворох чужих проблем.
- А вам неинтересно что со мною будет? - чуть дрожашим голосом крикнула она ему в спину.
- Абсолютно нет. - пожал плечами он. - Небось скажете, что с моста в воду прыгнете?
- Прыгну! - крикнула она. - Обязательно прыгну!
- Ваше дело. - равнодушко отмахнулся он и закурил. - Если прямо сейчас - прыгайте. Я подожду. Ни разу в жизни не видел как с моста прыгают.
- И вы даже не спросите почему? - обиженно протянула она. - Что вы за человек такой, а? Что за равнодушие?
- Да я прыжок хочу посмотреть, а не сопли ваши послушать. Да у вас и вид такой... Лучше в самом деле так. Давайте уж. Чего тянуть?
- А я все равно скажу! - упрямо вздернула носик она - Я прыгну, потому что я... Потому что. Вы понимаете? Я...
- Вы никчемная?
- Ну. Уже да, наверное... Не в этом дело... Просто я...
- Совершили что-то постыдное? Обокрали нищую старушку, довели до слез ребенка?
- Хуже! Все еще хуже! Еще стыднее!!! Я... Я...
- Ну! Смелее! И в воду потом сразу!!! Ну?! - нетерпеливо воскликнул он.
- Я зафрэндила Futurolog`a.- чуть слышно выдохнула она. - Вечером. Вчера.
- Ааа. Тогда конечно. Тогда надо. - сказал он и ловко столкнул ее с моста.
Хеппи энд (Спасибо Сонька_Золотая)

Парень не знал, что девушка заранее привязала себя веревкой к ограждению моста.
"Вдруг, пока буду лететь, передумаю."
Жить хотелось. Она была молода. Но как жить с зафрендиным Futurolog`ом? А как без него? Дилемма похлеще гамлетовского "Быть или не быть?"
С диким воплем она рухнула в бездну... Веревка нехотя, но эффективно прервала полет. Девушка зависла между мостом и рекой ...
Он стоял и цинично смотрел на неё.
- Красиво висишь, - с ироний в голосе выдавил он.
- А ты как думал? Френды Futurolog`a всегда висят красиво. Набрались эстетизма...
Он попытался отвязать ее, чтоб посмотреть завершение "незавершенного полета", но узел был завязан мастерски и развязываться не хотел.
- Ты что делаешь? - вскрикнула она.
- Пытаюсь помочь тебе завершить начатое.
- Ну и как? - она немного успокоилась.
- Попытка не удалась...
- Тогда прекрати меня трясти и дергать, я теряю эстетичность висения.
Он дернул сильней.
- Будешь еще френдить Futurolog`a? Будешь?
- Буду!!! Вот теперь точно знаю, что это противоестественно, но полезно и нужно. Повисю еще маленько... и БУДУ!!!

Новое слово - "Мужикать"!

реклама

Одна из самых скучных работ на свете – работа на пульте. Охранном. Монотонные и утомительные дежурства. Звонок. Пароль. Фамилия. «Первый принял». Короче, практически ничего не происходит. То ли преступники стали изощреннее, то ли перевелись на Руси «добры молодцы». Иногда салаги какие-то попадаются. По дури. Или из-за неё.
Начинался обычный, ничем не примечательный день дежурства. Суббота.
За окном ёще темно. Солнце встаёт поздно. Зима. Спать охота-а-а.
А тут, поднимаю свои мутные сонные глаза на пульт – лампочка мигает. Ага! Фирму по продаже бытовой техники чистят ?! Надо сказать, что эта фирма только вчера поставила сигнализацию и наверняка еще не все сотрудники знают как «снимать с пульта». Для «приличия» звоню туда. Трубку берет какой-то парень:
– Алло.
– С пульта снимать собираетесь?
– С кого?
– Ни с кого, а с чего. С охранного пульта.
– Зачем?
– Таковы правила!
– Чьи?
– Общие!
– Первый раз слышу.
– Почему?
– Не знаю.
Я начинаю немного дуреть и сильно злиться (толи на него, толи на себя).
– Слушайте, молодой человек. Если Вы не скажете мне пароль, к вам приедет группа оперативного реагирования, по народному «Маски-шоу», и ВАМ будет ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО.
– Мне они не нужны, – голос парня как ни странно остаётся твёрдым.
– А Вы им ОЧЕНЬ нужны.
– Я не люблю мужчин. Поэтому они мне не нужны!
– ЛОГИЧНО! – я сам «Мистер Сарказм».
– Ну да.
– Что, ну да. Какой ПАРОЛЬ? Ваша фамилия? БЫСТРО! – уже ору я.
– Пароль я не знаю. Знал бы не сказал! Фамилия – Иванов. И хватит прикалываться, чувак!
– Прекрасно, Иванов, ждите гостей, накрывайте на стол. Приколы будут с ними. Чувак!
И я бросил трубку…
В общем, попинали парня ногами (людям нужна утренняя зарядка). Покатали бесплатно по полу и на машине. Оттянулся Иванов по полной программе. Счастливчик...
Как оказалось потом, решил этот Иванов на выходных поработать. А про то, что в конторе установлена сигнализацию не знал, так как в день её установки, т.е. в пятницу, на работе не был. Да и вообще во внутренние дела фирмы сильно не вникал.
Премий за свои «сверхурочные работы» он лишился на полгода, а «фонарями» под глазами освещал всем путь, аж на десять метров вперёд, полтора месяца!

Мораль: работать надо вовремя (или спрашивать у коллег о жизни фирмы).

Вот такая вот фигня была у нас в конторе. А у вас было что-то подобное с трудоголиками и вообще?..

Мысль вслух- Спасибо ВАМ за то, что вы больны - не мной!
А ведь правда - Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...

Я не медалька –
Меня не повесишь на грудь,
Хотя я бы с удовольствием
Повисел на твоей
С крыши небоскрёба,
Где руки соскальзывают
А последнее осязание,
Подушечками пальцев –
Твои соски...





Когда весь мир рушится, и остается надеяться только на помощь любимого человека, который тебя также, как все кидает, вот тогда ты понимаешь как трудно жить в этом мире!

Чудно, но правда - Опоздавшему поросенку - сиська возле попки.
Сейчас - живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.

Пятнадцать минут. База. Полёт нормальный. Делать нечего, да и нечем.
Мыши передохли, с помощью кошек. Кошки передохли, с помощью мышек. Все отправлены в безграничный космос.
В домино сыграть не удалось. «Эффектная рыба» не получается. После возгласа «РЫБА!» и сильного удара доминошкой о стол, все доминошки больно бьют по телу. Невесомость…Однако…
Три часа. База. Как слышите, приём. Приём пищи и закуски осуществлен нормально. Тюбики с водкой «Догрань» понравились всем, за исключением попугая. Он водку не пьёт. Только с пивом «ОбломЪ»…
Двадцать пять часов. База. Сроочноооее соообщеееениееее, ик, ик. Мимо пролетела стая зелёных собак. Сейчас пролетает стадо сине-зеленых тарелок и пляшущих рогатых копытоногих инопланетян с хвостами. Оберштрафнойштурман Петрович гутарит, что в гробу он их всех видал. Ему все верят. Мы помним, как его достали из гроба перед стартом. Любит он спать в труднодоступных местах. Вот и сейчас мы послали его в афедрон. Он почему-то не захотел. Жаль, а ведь дальше некуда…
Втор, ик.. Вторник.. как нас слышно, база? Не слышно. Ну и хрен с вами, козлы безрогобезкопытные. Мы соляру на вас тратить не собираемся. Лучше её пустить в дело. Тут, давеча, марсиянин Х`л`р`к предлагал ящик самогонки из лунной поганки (с добавлением вытяжки из фурункула венерианского), за 500 декалитров соляры и 2 галлона сала. Тарас Бульбенко изволил отказать. После чего был дружно спроважен за борт, где и находится сейчас, на радость празднующим 23 День со Дня Взятия и Снятия пары вонючих носков с Петровича…
Суббота. 30 феевраля. База. С ваами имеееет, хотя, ик, и не имеееет, ик, но всё же говорит страхбормашинмичман трёхсотового рейха – Васили, ч-ч-ч! Полёт, ик, тьфу-тьфу, ик, вроде, ик, вроде, ик, ик, ик, ик … трудно, ик, ик, ик … восемь бутылок … человека, ик, ик … требуется санобработка и дезафекция, ой, дезафикция, не-е-е, дезафракция, ладно, нее ваажноо, ик, ик, ик … в натуре, где трусы не знаем, ик, ик… Невееесомость, итить ее налево-направо …
Недалёкое будущее. База. Вы, там, внизу (вбоку, вверху – нужное подчеркнуть), пришлите нам радар. А то наш у нас от нас полетел. Куда полетел не сказал, собака. Мы хотим его. Не в том смысле. Хотим его вместо карусели, тьфу, центрифуги использовать. Катастрофически не хватает капусты, зелени, морковки для Косого. Огурцами закусывать он не желает. Свинья, косая…
В квадрате е2-е4 замечена неизвестная науке фигура. Долго совещались… Назвали её – пешкой. Это дело обмывали. Сколько не помним. И это хорошо…
Две секунды до контакта. База. Вы это видите, в натуре, конкретно, за базар ответим по понятиям. Зуб даю – трикарпаоченьзола. (Страшное между прочим животное, что твой бульбарамсик).
Тяжело-о-о-о… Что это за урод встречает меня по ту сторону. Как это называется, забыл… А-а-а, ну да, по ту сторону зеркала. Машет чем-то. Спорим, не взлетит. Ремнём пристёгнут, как и я. Вот так номер. Прямо мой…
Роковой момент. База. Мы на пороге. В смысле на грани. Короче, это – сенсация! Готовьте Рублёвую Премию Мира!
Земля, не … обитаема. Будем засорять, тьфу-ты, заселять её, по плану. Благо плана на корабле много: целых 2 спичечных коробка, осталось…
Всё у нас получится!..
Имена наши не забудут потёмки и потомки. Мы будем вечно гореть на Доске Почёта Первопроходимцев космоса, в момент его разинтеграции коллапсоидальным фрактальным ядром XYZ-сингулярности третьего порядка ненормальности по ортогексотерроквадроогрогональному вектору шкалы Дауна – Скалы и Факса – Маладура, после почтимнимого корня уравнения Хронического – Капелия.
И будет этак!
Или так!

Начал написание рассказа лет 10 назад.

В некоторых местах сего произведения следует задуматься, а может и поразмыслить: над сущностью всего бренного и бренностью всего сущего!

ХРОНИЧЕСКИЙ ГЕРОЙ

… Он шёл сюда долго. Целый час и почти две минуты.
На своём нелегком пути он уничтожил множество врагов. Что-то около десяти клопов в придорожной таверне и двадцати комаров в лесу.
Высоко в небе пылало безжалостное солнце. Струйки пота, стекая по пологому лбу, мгновенно замерзали в районе бровей.
Вот и заветная скала. Да и пещера на месте. Там в недрах разочарованной пещеры, было мрачно и темно, сумрачно и тревожно. Овеянная жуткими слухами и страшными сплетнями, древними бородатыми анекдотам и легендами, свеженаписанными сказаниями, она лежала перед ним, маня своей первозданной новизной, безупречной оригинальностью, унылой непосредственностью и беспечной непредсказуемостью.
То, что он так легко нашёл эту обитель тайн не было удачей. Скорее это было случайной закономерностью: после долгого и изнурительного труда, бессонных дней и множества поломанных мечей и копий, которые ломались не о головы или тела завистников и недругов, а от безысходности и безнадёги, в приступах немилосердного гнева.
Легко нести тяжелый флаг, если он находится в чужих руках. Попробуй донести его своими силами.
Он сумел… Он смог…
продолжение

Любое использование данного текста в некоммерческих или коммерческих целях, в домашних, рабочих, полевых, луговых, лесных, пустынных, морских, космических или приближенных к ним, условиях долго и выматывающее преследуется и строго настрого карается просто так и по закону о защите прав всего сущего, вездесущего и насущного.
Да будет так. Или этак!!!

Выброшенная на берег туша жадно сглатывала сухой, мёртвый, разреженный воздух, пытаясь продлить мучения, называемые жизнью.
Жизнь цеплялась корявыми когтями в тело, не желая оставлять его, но отсутствие живительной морской влаги этому не способствовало.
Разум, ещё до конца не окрепший, правда, уже осознавший себя, как часть чего-то большего, не мог поверить в то, что это конец и дальше только небытие и пустота.
Было больно сознавать – вот смерть близка.
Было больно дышать – привет от Создателя.
Осталось только тупо смотреть немигающим глазом на приближение палящих лучей солнца. Смерти…
Оставалось… Смотреть…В глаза … Смерти…
Было мучительно больно, мучительно трудно, мучительно…
Нет в мире правды, нет. Есть только предначертанное.
Кем, когда? Ответы найдутся? Уже нет. Судьба?..

Медленно, медленно из глубин холодного мозга поднималась волна отвращения к себе – за бессилие, к миру – за несправедливость, ко всему – за всё. Если всё решено заранее, то может и не стоит? К чему?
Простые вопросы? Кому как.
Вдох. Выдох. Вдох…
Боль. Откат. Боль…
Разум стремился куда-то вверх, к чему-то непередаваемому. К чуду?
Он цеплялся, цеплялся, понимал, что этого не может быть, что так всё устроено в этом несовершенном, но таком желанном, родном и привычном мире.
Вера, безверие – эти понятия были для погибающего разума, в сведенном судорогой умирающем теле, очень, очень далеки. Была только надежда, которая ещё жила. Ещё. Жива. Которая…

Которая росла, которая крепла. Пробивала, дробила, рушила старые взгляды, запреты, мышление.
Прочь, напрочь, в ночь – «Нет». Кем, когда и зачем были выдуманы эти лишающие жизни правила – жить только в воде, дышать только жабрами.
Должен быть выход. Вход в иное, отличное от привычного существование. Надо, только, очень, сильно, захотеть. Надо найти в себе скрытые, дремлющие силы. Надо стремится. Надо…
Верить. Надеяться. И всё свершится.

На берегу безбрежного океана лежала тяжело дышащая рыба.
Долго, очень долго с ней ничего не происходило. Судорожные движения безвольным, коченеющим телом не в счёт.
Бессмысленные и тяжелые потуги, которые нельзя назвать и дыханием, лишь оттягивали неизбежный конец.
Но вдруг…
Облик рыбы стал медленно меняться. Вместо привычных очертаний плавников на её теле появилось подобие лап.
Дыхание стало осмысленным и менее частым – жабры рыбы превратились в легкие. Воздух стал очень родным, живительно сладким и дурманящим.

Свершилось!..
И кто-то улыбнулся, очнувшись ото сна…

Начало.

Ностальгия- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
жЫзненно- Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Да, к восьми годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это было нужно.
Ел с друзьями смолу. Долго жевали и проглатывали (маленькими кусочками). Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал акварельные краски на вкус (а кто не пробовал?). Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в детстком саду прививку - бугорок на руке пах все той же акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном четырехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный бабушкой. Мама говорит - груздь. Но в больнице полежать пришлось.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, жевательная резинка, острый перец, мука, сырой мясной фарш (и сырые пельмени с варениками), ластик, кожура граната, и, кажется, кора дуба.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, общественный транспорт - грипп...
Хочу обратно.
Есть смолу.

А что "такого-этакого" вы попробовали в детстве? И как после этого себя чувствовали???

НЕ проходим мимо!!!

З.Ы. Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!

Истина- не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Думаю- возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!


Вечерами Кузин любил помечтать.
Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, самая добрая, самая умная, самая-самая-самая... Потом возмет ее за руку и они пойдут вместе.
А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.

З.Ы. Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова...

Смешно
Еще смешнее
ПИСЬМЕЦО
Типичные ошибки мужчин и женщин в постели
Интернациональный магазин. Ржунимагу...