Источник →

 

 

Почему расставание полезно

Ольга Цыбакина

Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.

Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.

Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго.

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отношения, ведущие в никуда

Светлана Потеенко

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности

Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?

Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.

Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.

Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.

Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.

1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.

Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.

Разобраться со своими чувствами ребенку помогает «достаточно хорошая» мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.

2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.

Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.

Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).

3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.

Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.

Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего «несовершенства». Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.

Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности.

Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ, питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.

Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.

У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.

Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.

Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.

Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к «плохому», но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. «Любовь» для обделенного ребенка — сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя.

Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно и безусловно» от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь».

Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.

Те взрослые, которые лишились»плохих объектов» в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми «плохими» объектами. Настоящая любовь для них — отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.

В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).

Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.

Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.

В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.

Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…

Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то «плохим», значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.

Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.

Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.

В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Источник →

 

Если ты идешь за мужчиной по земле — это не унижение, а возможность быть в тылу и растить свой свет. Но только в тылу того мужчины ты сможешь его растить, кто сам знает, куда и зачем он идет, и с кем совпадает твое направление.

 

 

16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что Вы на правильном пути

 

 

Тренировка мышц малого таза – СУПЕР упражнения для женщин

 

Знания о теле и умении управлять телом пришли к нам с Востока и долгое время считались сокровенными тайнами женщины. Такие женские упражнения, как тренировка мышц малого таза, помогут не только сохранить здоровье, но и получать больше радости в сексуальной жизни.

Укрепив мышцы малого таза ( а на Востоке их называют «мускулами любви» ), женщина в моменты физической близости способна не только достичь особого наслаждения, но и доставить его партнеру.

 

Женских упражнений для сексуальной жизни

Женские упражнения для мышц малого таза:

Сидя, лежа или стоя в течение 10-15 сек втягивайте анус и влагалище, максимально напрягая все мышцы в области малого таза. Чередуйте с расслаблением 10-15 раз. Такое упражнение не требует затрат времени. Его можно выполнять в транспорте, на улице, на работе.

Лежа на спине, согните ноги в коленях, стопы поставьте на ширину плеч. Поднимите таз, напрягите ягодицы, одновременно втягивая анус и влагалище. Удерживайте максимальное напряжение 5-10 сек. Затем расслабьтесь. Повторите упражнение 10 раз, затем еще 10 раз, соединив стопы.

Лежа на спине, ноги вместе. Напрягите ягодицы, втяните анус и влагалище. Опираясь на пятки и затылок, приподнимите тело, сохраняя напряжение ягодиц. Задержитесь в этом положении 5-10 сек, опустите тело. Повторить 10 раз.

Лежа на спине, ноги согните в коленях. Стопы поставьте на ширину плеч, между коленями зажмите мяч. Втяните анус и влагалище, сжимайте мяч коленями 5-10 сек с максимальной силой. Затем расслабьтесь. Повторите упражнение 10 раз.

Во время мочеиспускания 5-10 раз прерывайте подачу струи, как бы «запирая» ее мышцами.

 

Женские упражнения для брюшного пресса:

«Ножницы».

Многие знают это упражнение. Лежа на спине, поднимите прямые ноги над полом под углом 45град и скрещивайте их перед собой.

Лежа на спине, руки на затылке. Согните ноги и попытайтесь прижать их к груди. Выпрямите ноги, подняв их вертикально вверх. Затем плавно опускайте ноги на пол. Не кладя ноги на пол, снова согните в коленях и поднимите к груди. Повторите 5-7 раз.

Встаньте на колени. Присаживайтесь на пол поочередно справа и слева от голеней. После каждого присаживания выпрямляйтесь. Повторите по 5-10 раз на каждую сторону.

Стоя, руки за голову. Повороты корпуса в стороны. Для усиления эффекта можно использовать гантели. По 10-15 движений в каждую сторону.

Эта минимальная серия женских упражнений для полноценной сексуальной жизни не займет у вас много времени и сил.

Попробуйте! Уже через две недели регулярных занятий вы почувствуете результат своих усилий.

 

10 признаков того, что мужчина НЕ любит

Не отрекаются, любя

«Ты меня любишь» - извечный вопрос, который женщины задают своим избранникам. Получают ответ «да, конечно». А потом удивляются – как он мог? Не явиться домой, пропить зарплату, изменить с лучшей подругой, забыть, что вас с малышом пора забирать из роддома и поднять на возлюбленную тяжелые кулаки? Не любил вот и мог – всё просто. Впрочем, бывает и наоборот – романтичные леди вздыхают «он ни разу не говорил о любви», не замечая, что их уютное гнездышко от пола до потолка собрано мужскими руками. 

Говорить мужчина (и женщина тоже, будем честны) может всё, что угодно. Но если он при этом не делает ничего для «любимой» - увы, это просто слова. А какие поступки говорят, что любовь умерла и ждать «не отходя от двери» уже давно бесполезно?

 

Десять признаков того, что мужчина не любит:

Специально для дам, у которых возникают сомнения и вопросы. Молодые люди умеют сладко петь и строить воздушные замки, могут оказываться в тяжелых обстоятельствах и буквально падать в пропасть, но тем не менее – любящий мужчина всегда дорожит своей женщиной. А не любящий, соответственно – не дорожит.

1. Мужчине всё равно, подвергаетесь ли вы опасности. Он отпустит вас одну в полночь домой или в два часа ночи за сигаретами и ляжет спать. Ему безразлично, сколько жарких джигитов или жадных акул на вашем курорте, в каком состоянии проводка в квартире и хорошо ли сложен ваш парашют. И если у вас что-то произошло, он не приедет спасать вас от всех несчастий (по крайней мере без долгих уговоров).

2. Мужчине безразлично, больно ли вам. Предстоит ли неприятная процедура, больница или поход к стоматологу, увезли ли вас по скорой с аппендицитом или в травму за новеньким гипсом – максимум чего вы дождетесь это «сочувствую, дорогая». Если сильно просить может подбросить лекарств или дать денег. Но тревожиться – не станет. 

3. Мужчине индифферентны ваши переживания. Если у вас умер кот или заболела мама, он расстроится – что задержался обед, отменилось свидание, и у вас неприятное выражение лица.

4. Мужчину не беспокоят ваши проблемы. Если они не вводят его в расход и не отнимают время, конечно. Уволили ли с работы, сломалась раковина, заклинило замок в дверях, забыли чемодан в поезде – «сама виновата». В лучшем случае «бедняжка».

5. Он будет есть, зная, что вы голодны. Просто – брать и есть, кусок за куском, не замечая, что у вас текут слюнки и дрожат пальцы.

6. Он может смотреть, как вы плачете. Не сердиться, не жалеть, не утешать и даже не орать «прекрати немедля!» - продолжать мочить монстров в компе, пялиться на футбол или резать селедку.

7. Он не вступится за вас – неважно, орет ли на вас соседка по коммуналке, училка в школе или пьяный сантехник в метро. Он не прикроет вас перед свекровью, начальником или гаишником. Вы не та женщина, которую он хочет защищать.

8. Он не предложит вам денег, зная, что у вас их нет. Не предложит помощи, зная, что она вам необходима. Будет безмятежно идти налегке, когда вы несете тяжести.

9. Он не звонит первым. Не пишет смски и письма. Не приходит погладить по голове и обнять, если вы не зовете. И не интересуется, а куда это вы исчезли и где задержались.

10. Он не ревнует вас вообще ни к чему – ни к мужчинам, ни к работе, ни к детям, ни к домашним любимцам, ни к соцсетям и компьютерным играм. Не спрашивает, как вы без него живете, с кем общаетесь, что у вас происходит. Ему все равно.

 

 

Десять признаков того, что женщина не любит:

Для тех мужчин, которые сомневаются в чувствах своих подруг. И для дам, которые годами и десятилетиями тянут постылые романы и бесперспективные браки по привычке, «ради детей» или из чувства долга. Женщины чаще обманывают себя, принимая за любовь гнездовой и материнский инстинкты. Но если и их нет – значит любовью, увы, точно не пахнет.

1. Женщине всё равно, где и с кем ночует её мужчина. Она ни разу не пошлет смску, не позвонит и не спросит наутро «Где ты был и кто испачкал в помаде твою рубашку». Она не ждет до рассвета скрипа ключа в замке, не устраивает сцен у порога и не задает вопросов друзьям и милиции. Она не напускает безразличия или холода – просто ложится спать. И спит.

2. Женщине всё равно, как мужчина выглядит. Часто ли принимает душ и бреется, чистая ли у него рубашка, целые ли носки, красивые ли трусы и приличный ли зонтик. Не факт, что она будет сама стирать, штопать и покупать новые вещи, но если женщина никак не комментирует внешность мужчины– он ей безразличен.

3. Ей всё равно, что, как и когда он ест. Бывают хорошие хозяйки, плохие и никакие, бывают женщины в принципе не созданные для кухни. Но даже самой бездарной кухарке хотя бы изредка хочется покормить своего мужчину – это инстинкт.

4. Она его не пилит. Не ворчит на разбросанные носки и колпачок у зубной пасты, не просит сбрить щетину, стряхивать пепел в пепельницу и не драться с Петькой. Не сетует на неудачи с карьерой, испорченный выходной или потерянный по пьяни бумажник. Ей нет дела до его промахов и дурных привычек.

 

 

5. Она не заботится о нем. Не приносит лекарства, когда мужчина болеет, не сидит у постели, не утешает, не ходит в больницу и не переживает болезнь вместе с ним. Не готовит поутру завтрак и не разогревает ужин, не гладит рубашки, не завязывает галстук, не накрывает одеялом, будит без необходимости и не дает отдохнуть.

6. Она не хочет детей. Ни сейчас, ни потом, ни в отдаленной перспективе. При том, что не принадлежит к чайлдфри и способна к деторождению. Если дети в паре уже есть, ей неважно, что именно этот мужчина - их отец.

7. Она не рассказывает о своих проблемах, не жалуется, не ищет сочувствия и защиты. Женщинам свойственна откровенность с близкими людьми, если она молчит – мужчина ей больше не близок. 

8. Она не останавливает мужчину. Неважно, какую глупую авантюру он затеял, собрался ли на рыбалку, в запой, на корпоратив со стриптизом или на Манежную с арматурой – она пошлет воздушный поцелуй вслед и захлопнет двери. 

9. Она не ласкается к мужчине. Не стремится поцеловать, прижаться, уснуть под боком, назвать шуточным именем, проявить нежность. Никогда не таскает кусочки из его тарелки, не надевает его рубашку или футболку и не перебирается в постели на его нагретое место.

10. Она не наряжается для него. Не старается выглядеть интереснее, надушиться, уложить по-особому волосы, надеть новое платье. И не спрашивает, как она выглядит и нравятся ли ему её эксперименты со внешностью. Ей всё равно, что он об этом думает.

Женщины тоже умеют разливаться соловушками, особенно если у них есть повод или тема для песни. Но если они не видят в мужчине ни отца своим детям, ни добытчика и защитника, ни объект для заботы, не стремятся быть красивыми и желанными для своих избранников – лучше понять это вовремя. И смириться с тем, что чувства в этом райском саду не выросло… Или попробовать оживить хрупкий ствол сломанной семейной яблони, чтобы потом вдвоём кушать сладкие плоды горькой любви 

 

 

 

Чтобы быть королевой – не достаточно просто выйти замуж за короля.

 

Нужно трезво смотреть на жизнь. Если вы мечтаете о мужчине с крупным бизнесом, то стоит понимать, что это трудоголики. Их задача по жизни реализовываться через эго. Найдете ли вы там свое счастье? Ту самую любовь? Где гарантия, что он не променяет вас на девочку помоложе? Фундамент вашей любви, построенный на финансовой зависимости – очень хрупок и причиняет много боли в итоге.

 

Ставка на оболочку (мужчина – финансы, женщины- внешность) – это результат влияния товаро-денежных отношений. Безусловно для девушек очень важно следить за своей внешностью, а мужчинам важно уметь позаботится о своей избраннице, в том числе и в материальном плане. Но если нет состояния единства, глубины, настоящности - то отношения изживают себя достаточно быстро. Люди начинают путать человеческие взаимоотношения с гаджетами: вышел новый айфон - поменял. Меняешь и человека.

 

Скачешь по вершкам. Ищешь того самого. Но того самого разглядишь не по поверхности, а только в глубину.

 

Чувства приносятся в жертву, так называемому, Золотому Тельцу.Происходит чудовищная подмена настоящего бутофорией. И мы это делаем добровольно, нас никто не заставляет. Мы сами выбираем фальшивые ценности и поклоняемся им.

 

Что в итоге происходит, если женщине все же удалось найти мужчину, который встраивается в ее критерии-фильтры? Далее следует разочарование. Она ставила на картинку, а человек – живой. Всё, что от ума – это боль изначально. Это то, что обречено терпеть в итоге фиаско.

 

В чем еще проблема выбора от ума? 

 

Это искусственные критерии, взятые из мыслемешалки, из ментального поля, которое зачастую не имеет никакого отношения к той живой структуре физического бытия, которая меняется каждую секунду. По сути – это мертвое.

 

Самое страшное в том, что по-честному 90% женщин в мире не понимают, что значит ЛЮБИТЬ.

 

Стремление привлечь мужчину роскошным декольте , своим незаурядным творческим талантом, или супер крутым борщом – это все из одной серии – заманухи. Мужчина может просто нанять домработницу - она ему наведет уют дома, пообедает он вкусно в ресторане. Но вот настоящую любовь он приобрести не сможет. Тонкую женскую глубину особенно чувствуют мужчины, которые прошлые тяжелые какие-то испытания. Они вам скажут, что действительно ценно в женщине.

 

Мы воплощаемся на Земле с одной задачей – учиться любить.

 

У меня такое ощущение, что большинство людей и не вспоминало об этом никогда. Столько же важных дел помимо этого….Но что может быть важнее? Любовь – это искусство. И независимо от того, в какой семье вы воспитаны – нет ни одного оправдания, чтобы во взрослом возрасте не учиться любить. В особенности это адресовано женщинам, чья суть – любовь.

 

Текущие тенденции таковы, что мы живем в новом мире, реакции которого ускоряются с каждым днем.Кармическая расплата за бездарные и глупые поступки практически мгновенная.

 

Ребята, новые энергии уже во всю отыгрываются. И мир перерождается. Он будет существовать, с нами или без нас. Просто задайте себе честно вопрос: хотите ли вы жить в этом новом мире, где главная ценность степень вашей настоящности. А в настоящности нет фильтров, критериев, шаблонов и догм. Фильтрами вы прекрываете свои раны, но чтобы учиться любить – нужно открыться и довериться.

 

 

“Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: "Что-то не то происходит" или: "Она меня бросит" или: "Я уже раз обжёгся, а потому..." Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.” (РЭЙ БРЭДБЕРИ)

 

Есть только ваша решимость проживать честно каждое мгновение жизни. И наполнять эти мгновения любовью. Не духовной – ментальной-эфимерной, а ДЕЙСТВЕННОЙ любовью.

 

А если вас эта мысль страшит – залечивайте свои раны, нащупывайте внутренний стержень, возвращайте СЕБЯ себе.

 

Без приятия и любви к себе вы не сможете идти в глубину отношений.

А что же такое любовь от сердца?

 

Мы разобрались с тем, что такое любовь от ума. Пора выяснить, в чем особенность любви от сердца.

 

Любовь от сердца – это когда вы ставите на СОСТОЯНИЕ, а не на оболочку. Вы не транслируйте запрос: хочу вот с такой внешностью и с таким заработком. Вы нацелены на те состояния, которые вы хотите испытывать с этим человеком: хочу гармонии, взаимной любви, сексуальной совместимости, комфорта, чтоб любовь из меня лилась через край. 

 

Когда вы встретите этого человека – вы осознаете настоящую связь сразу же. Всё пространство будет подсказывать. Будет некая синхронизация, унисон. Все пазлы сойдутся. Этого человека примите и вы, и ваши друзья, и ваши родственники.

 

И не будет такого “ох, неловко их друг с другом знакомить/ох, а как же они воспримут его”.

 

 

Настоящий кайф от любви со своим человеком разрушает искусственные догмы и страхи.Вы будете дополнять друг друга. Причем самым естественным образом, а не так, как вы себе надумали. Ведь зачастую мы сами плохо представляем, какие на самом деле энергии нами верховодят. И когда ставка идет на гармоничное состояние, то все синхронизируется самым лучшим для вас образом.

 

Бог соединяет людей по мере ИХ ГОТОВНОСТИ друг к другу.

 

И напомню, что по-настоящему любить мы можем только от избытка. От избытка любви к себе. Если мы не принимаем и не любим себя, то никогда не сможем поделиться любовью с другим человеком.

 

Вступать в отношения стоит тогда, когда вам и одному ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо и интересно. Когда вы умете наслаждаться общением только с собой. То есть станьте для начала интересным самому себе. Перестаньте бояться одиночества. Проживайте его и принимайте. Не бегите от себя.

 

И будучи в наполненном состоянии вы способны встретить такого же наполненного человека. И ваш союз рождается не от страха, а от любви и гармонии. А когда суета на внешнем плане в стиле “о боже надо себе кого-то найти” - провал. Ребята, все начинается внутри. Обретите любовь внутри и она появится во вне. Примите себя.

 

Кстати замечу, что принять себя – это не значит индульгировать свои недостатки. Это не потакание своим слабостям. Нет. Ты просто спокойно и трезво смотришь на свой минус, понимаешь – да, ок, вижу тебя, распознал, готов работать. Превращать минус в плюс. Без истерик и самобичевания.

 

Безусловно, даже если вы выбрали друг друга по сердцу, конфликты и кризисы будут. Но проживать вы их будете на другом уровне. Человеку от ума легче бросить другого, чем что-то там выяснять, копать, “обнажать” душу.

 

Источник

Не теряйте время на то, чтобы просить, станьте дающими!

ЛЮБОВЬ - ЭТО "ВОЗЬМИ", А НЕ "ДАЙ"

Большая часть проблем в отношениях с лю

дьми и окружающим миром связана с нашими представлениями о том, как все "должно быть". Ожидания и требования, которые мы предъявляем близким людям, зачастую связаны с нашим категорическим нежеланием перерастать детскую модель эгоцентричного восприятия мира.

Пространство, в котором растет ребенок ограничено присутствием узкого круга лиц, так или иначе связанных с удовлетворением его потребностей. Еда, вода, безопасная атмосфера для полноценного отдыха, тепло, развлечение и многое другое - такова реальность едва появившегося на свет малыша, и это нормально, потому что у каждого возраста свои особенности. Младенчество для того и необходимо, чтобы напитаться любовью, почувствовать себя в безопасности, научиться чувствовать себя любимым и желанным и доверять жизни (другое дело, что детство многих людей сильно отличается от приведенного описания).

Постепенно маленькому ребенку приходится открывать для себя иной мир - песочницу, где нужно учиться делиться своими игрушками, детский сад, в котором приходится мириться с наличием других детей, школа, в которой появляются не только права, но и обязательства, ограничения, правила. И очень важно, чтобы рядом с детьми в период взросления были старшие зрелые люди, которые могли бы доступно объяснить, что смысл и счастье в жизни заключается не в том, чтобы получать. Не только объяснить, но и показать своим примером, жить так, как говоришь, тогда и говорить-то сильно не нужно будет. "Отдавая - обретаешь".

Жизнь гораздо глубже и серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Представления о жизни, сформированные под влиянием культурного и информационного поля, в котором выросло большинство из нас, не проходят испытания временем. Стоит остановиться на мгновение, поразмышлять, посмотреть на то, что тебя окружает, и достаточно быстро становится понятно, сколь низок тот уровень "развития", которого достиг ты к своему возрасту.

Тут не нужно даже никакого бунта против системы, никакого противостояния внешним фактором, просто глубокий и серьезный вопрос к самому себе: "Кто я, и куда я направляюсь?"

Я хочу любви, но достаточно ли я приложил усилий для взращивания собственного сердца? Я хочу семью, но достаточно ли созрел, что есть у меня, чтобы передать своим детям? Я хочу "изменить систему", "мир во всем мире", "спасти человечество", но кто я такой-то? Что я сделал хотя бы для того, чтобы изменить самого себя? От своей внутренней пустоты и негармоничности мы создаем какую-то внешнюю иллюзию деятельности - с кем-то воюем, что-то кому-то доказываем, тычем в недостатки других людей, спасаем какие-то страны и народы от высшей несправедливости, а сами-то мы кто? Дети, заигравшиеся в большую игру под названием - "хочу" и "дай"?

Взрослея телом, но духом оставшись на ранних стадиях развития, очень сложно понять, почему я "должен" что-то давать и как можно получать от этого счастье. Хочется, чтобы как и в детстве, все было по-моему. Если давать конфетку, то только тому, кто ко мне приветлив, если дружить, то только с теми, кто говорит приятности, если любить, то только того, кто любит тебя и никогда не ругает. А если кто-то сказал нелицеприятную правду или уличил нас в неблаговидном поступке, то лучше держаться от него подальше или побить, чтобы больше не говорил всякие гадости "Ты мне больше не подружка, не играй в мои игрушки".

Я никому ничего не должен - популярная фраза среди бунтующих детей даже в стареющих телах.

Да не должен, никому ты ничего не должен, просто во взрослом состоянии невозможно жить иначе, если ты не поделишься тем, что имеешь, то просто лопнешь от избытка. Давать - это норма, это часть пути, это энергия изобилия.

Только это ты можешь контролировать - только то, что ты отдаешь. В твоих же интересах научиться получать от этого счастье, а еще лучше сделать это образом жизни. 

Хорошо же быть счастливым от того, что ты контролируешь, правда же? Не очень разумно ставить свою жизнь и состояние внутреннего счастья в зависимость от других людей и внешних явлений - погоды, отношения к нам других людей, состояния бизнеса, экономической и политической ситуации в твоей стране. Если хочется, то можно, конечно же, дело ваше, но я с большим состраданием смотрю на людей, которые тратят годы своей жизни на попытки изменить и контролировать внешние обстоятельства вместо того, чтобы заняться своими внутренними трансформациями. Чем больше людей изменит свое внутреннее, тем скорее изменится все внешнее.

Для людей, честно и глубоко двигающихся в самих себя, нет сомнений относительно того, нужно ли создавать и сохранять семью, потому что семья - это "возьми", а не "дай". Для таких людей нет никаких проблем в том, чтобы отдавать часть своего дохода тем, кто в этом нуждается, или направлять ее туда, где она может послужить на благо другим, потому что изобилие - это "возьми", а не "дай". Для людей с большим сердцем нет разделения мира на страны, регионы, нации и национальности, потому что за внешней оболочкой стоит что-то гораздо более ценное, другое дело, что есть смысл сначала сосредоточиться на тех, кто рядом, - научиться быть добрыми с родными и близкими людьми, с теми, кто живет с тобой в одном подъезде, в одном доме, на одной улице, городе, стране, а потом уже можно и в другие страны ехать с помощью. Привести сначала в порядок то место, в котором находишься, сделать то, что ты можешь сделать именно в тех условиях, в которых оказался по каким-то причинам.

Настоящая любовь, настоящая дружба, настоящая благотворительность, настоящая политика, настоящий бизнес - они именно такие. Давать до того, как тебя попросят, давать больше, чем у тебя просят, думать заранее о том, как можно быть полезным человеку в той или иной ситуации, просто отдавать и не привязываться к результату. Учиться любить, а не требовать любви, учиться дружить, а не сетовать на отсутствие хороших людей рядом, делать дело, а не деньги. Осознавать связь и причастность ко всему миру, быть частью единого целого, учиться жить глубоко, учиться сотрудничать, учиться договариваться. Парадоксально, но когда ты становишься дающим, то вокруг тебя начинает концентрироваться огромное количество таких же людей. Никаких лишних вопросов, просто - возьми, пожалуйста, и мне неважно, как ты этим распорядишься, поступай на свое усмотрение.

Для каждого, кто укрепился в глубокой связи с Источником, нет страха в том, что ты отдашь больше, чем получишь, потому что в этой игре счет не ведется. Сама возможность жить и проявлять лучшее, чем наделила тебя жизнь, - это великое чудо, за которое необходимо быть благодарным. Благодарность - основа для тех, кто живет по принципу "возьми, а не дай". Для того, чтобы давать, не нужно быть богачом. Для помощи другим людям необходимо лишь доброе сердце, но зачастую быть добрым и внимательным по отношению к другому человеку куда сложнее, чем преуспеть в материальной сфере жизни.

Кому и чему принадлежит все то, чем мы "владеем"? Кажется, что это наши заслуги, что мы сделали себя сами, поэтому имеем право что-то требовать... 

Если взять любого человека на Земле, пусть даже самого яркого и талантливого, и поместить на день или неделю в непривычные для него условия - джунгли, пустыня, маленький островок суши посреди океана, дрейфующая льдина, темный сырой подвал, глухую комнату с агрессивно красными стенами или что-то еще, я уж не говорю о каких-то экстремальных и страшных историях о войнах, авариях, столкновениях с болезнями и т.п., то очень быстро можно будет понять, что он слишком мало знает о себе - всплывет и вскроется столько всего, что все иллюзии о целостности и самостоятельности развеются в один миг.

Настоящие "заслуги" должны быть связаны с нашим внутренним миром, без сильной духовной основы не может быть здоровой семьи, успешного бизнеса, сильной команды и многого другого.

Мы не являемся отдельными и независимыми существами, хотя нам так кажется. Все мы - часть единого целого, часть определенной системы, которая имеет разные формы, но все же это система, в которой действуют определенные законы. Вся обособленность и независимость заканчивается ровно тогда, когда очень глубоко начинаешь понимать, что твоя жизнь - это большая милость, оказанная кем-то и при весьма загадочных обстоятельствах (учитывая тот факт, что из семи миллиардов живущих на Земле людей, мало кто знает, откуда он пришел и куда уйдет после смерти) , которая может закончится в любой момент. Не верите? Нестрашно. Однажды все проверим.

Мы слишком много потребляем и слишком мало отдаем миру взамен. Не теряйте время на то,  чтобы просить, станьте дающими. Я желаю вам счастья!

Мужчины, которые бегут

Все чаще и в жизни, и в психотерапевтической работе мы сталкиваемся со странным поведением мужчины: сначала он все делает, чтобы завоевать женщину, но добившись ее расположения (это может быть как сексуальный контакт, так и эмоциональная включенность), теряет интерес. Что это за феномен? И какие мужчины так себя ведут?

Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным образом. Наблюдается не классическая для любовной зависимости картина, когда есть желание раствориться в другом человеке, слиться с ним, постоянно взаимодействуя (желание близости у такого мужчины есть только в процессе «завоевания» выбранной девушки, и слиться он хочет с нарисованным идеалом, ведь реального человека он еще не знает).

Как только мужчина добивается проявления интереса со стороны девушки и начинает взаимодействовать с ней реальной, он тут же пугается этого — и прячется «в домик».

Психотерапевты называют между собой такое поведение «улиточным», «черепашьим». Страх подавляет желание общения, мужчина может специально «испытывать» себя, по две-три недели не звонить женщине, пока «сила чувств не уляжется».

Для таких людей реальный человеческий контакт сложен, иногда невыносим, они путают эмоциональную близость и полное растворение в другом человеке. Страх заставляет их находить в девушке много недостатков, чтобы обесценить и оттoлкнуть. Обесценивать — привычное дело для таких мужчин, ведь они крайне требовательны и критичны к себе, склонны обнаруживать изъяны и фиксироваться на них, а потом бежать от себя истинного к себе идеализированному.

Почему так происходит? Разве мужчина не ищет отношений, как заявляет?

В том-то и дело, что отношений он на самом деле не ищет, только он сам об этом не знает. Он может прожить до 40-45 лет жизни, так никогда и не сойдясь ни с одной женщиной для совместного проживания. Может в глубине души сожалеть, завидовать друзьям, у которых есть семьи – жены, дети, но в дискуссиях утверждать, что это его активный выбор и позиция.

На самом деле он просто находится на этапе поиска себя, а еще бежит от себя, от своих эмоций, страхов, неуверенности, одиночества… Эти мужчины активно самоутверждаются, завоевывая женщину, включая все свое обаяние, умение ухаживать, казаться спокойным и взвешенным. А за этим фасадом скрывается очень неуверенный, глубоко внутри осуждающий себя за «слабость» и «излишнюю чувствительность» ребенок. Признаться себе в этом очень страшно и не хочется, но это является одной из целей в терапии с такими пациентами.

Не очень понятно, почему завоевав женщину, он не остается с ней?

Он не готов к отношениям, более того, боится их, боится в них себя потерять, раствориться. Из врачебной психотерапевтической практики могу отметить, что всех подобного рода пациентов объединяет общая история взаимоотношений с матерью. Они находятся с ней в очень сильной эмоционально-психологической связи.

Причем, не важно, было ли это уже давно в детстве, и в настоящее время остались только обида и злость на нее, или они до сих пор идут по жизни в тандеме, физически и психологически связанными друг с другом. В любом случае, глубоко бессознательно такая связь с женщиной воспринимается как удушающая, лишающая своей целостности, свободы. С матерью эту связь порвать очень тяжело, и мужчины проигрывают это с женщинами, бесконечно рвут с ними, то приближаясь, то пропадая.

Для девушек это очень болезненно, поскольку в период ухаживания мужчина – просто ее мечта – внимателен, вежлив, увлечен, умело проявляет свой интерес, даже может делать намеки на дальнейшую счастливую семейную жизнь, но как только она в это поверит — тут же растворяется и становится недоступен, холоден. Он получает огромное наслаждение, наблюдая, как она «сходит с ума от чувств», пытаясь вернуть нарисованную сказку. Это льстит его самолюбию, временно повышает самооценку.

Чтобы было понятнее про связь с матерью, что можно рассказать о детстве такого мужчины?

Это очень интересно! Как правило, его мать — эмоционально неустойчивая женщина, у которой были проблемы в отношениях с мужчинами. Часто она воспитывает сына одна, но даже если муж есть, она не воспринимает его всерьез, много критикует, осуждает, а он в отместку «пьет, гуляет», много работает и/или совсем уходит из семьи.

Мать строит отношения со своим сыном: с малолетнего возраста посвящает его в свои проблемы, в том числе и эмоциональные, используя как «подушку» для слез и истерик, требует от него соответствия ее идеалу мужчины без учета того, что он еще ребенок. Зачастую, даже физически не дает ему личного пространства: один пациент вынужден был спать с матерью в одной кровати до пятнадцатилетнего возраста, поскольку ее отношения с мужем были конфликтными и она приняла решение ночевать в комнате сына. Ничего удивительного в том, что он, будучи уже взрослым, испытывал периодически сильнейшее раздражение на женщину, лежащую с ним в одной кровати и желание убежать оттуда.

Какова роль мужчины-отца в воспитании сына?

Роль эта следующая: по сути отца не было. Его или действительно не было, или он пропадал на работе, злоупотреблял алкогольными напитками, вступал в отношения вне брака и никакого активного участия в воспитании сына не принимал. Кроме того, мать в этой ситуации выступает как жертва, призывая вступиться сына за нее, и он вступается, осуждает отца, и потому блокирует мужские проявления и развивающиеся мужские качества в себе.

Теперь ты можешь представить глубину психологических проблем таких мужчин, когда они вырастают?! Однополый объект идентификации – отец — отторгаем. Мать, с которой на протяжении многих лет происходило слияние, воспринимается как тиран, агрессор, который лишил собственной свободы, развития. Отношения, наблюдаемые в семье между мужчиной и женщиной, конфликтные, «как на войне». А если реальных отношений не было, то была трансляция матерью своего мнения о мужчинах и отношениях с ними, как о чем-то очень плохом.

Может ли выросший в таких условиях мужчина сам строить «здоровые», функциональные отношения, когда в его жизненном опыте этого просто нет?

Как правило, не может. Во-первых, функциональные отношения подразумевают умение общаться, конструктивно разрешать конфликтные ситуации, доносить свои чувства и потребности, быть готовым услышать партнершу.

Поскольку у мужчины, когда он был ребенком, не было возможности выработать подобные навыки коммуникации, ведь его чувства не слышали, реальные потребности не учитывали — соответственно он сам не умеет распознавать свои чувства (то, что в психологии называется термином алекситимия); у него не было примера доброжелательного, уважительного разрешения конфликтных ситуаций, и этот навык у него совершенно не сформирован. Основная стратегия решения конфликтов у такого мужчины — избегание, изоляция или — чаще всего — недопущение конфликтов вообще путем самоустранения себя из отношений или устранения отношений из своей жизни. 

Во-вторых, такой мужчина вырастет очень неуверенный в себе, пытающийся эту неуверенность скрыть — не только от других, но и от себя, не принимающий никаких проявлений «слабости», чтобы выглядеть «мужиком» и тщательно скрыть свои феминные качества, «взрослый ребенок».

Который, чтобы почувствовать себя более взрослым и сильным, будет тянуться к решительным, активным, подавляющим женщинам, добиваться их и… бросать, чувствуя свою силу и власть над ними. Причем способы могут быть очень жестокими, напоминающими месть. Они сами не осознают, что не имеют цели построить отношения, бессознательная цель — победить женщину, доказать ей, что он сильнее и тем самым сбросить с себя власть матери. Но соревнуясь с женщиной, они еще больше погружаются в свою феминность.

В проигрыше остаются только сами — поскольку отношения полны настороженности, вражды, коротких перемирий, хаоса. По сути, идет демонстрация совсем не мужского поведения. У таких мужчин сексологи диагностируют индивидуальные особенности развития в виде нарушения половой идентичности. Ее симптомами, например, являются промискуитет (частая смена половых партнерш) и увлечение силовыми видами спорта для приобретения гипермаскулинной фигуры, это все носит гиперкомпенсаторный характер.

В-третьих, по моим наблюдениям, у такого рода мужчин есть бессознательная установка, что его «нельзя полюбить», что он «не достоин любви». Эта установка базируется на глубокой неуверенности в себе, связана с большим количеством комплексов, которые зачастую даже в терапии с трудом раскрываются.

Сформировалось это из-за критики в детстве, отсутствия похвалы, поощрения, демонстрации явных простых проявлений любви, симпатии. И теперь мужчина не умеет их распознавать и принимать, а потому обесценивает, считая, например, что «ей мои деньги нужны», «она меня просто плохо знает, а узнает лучше — откажется». Поэтому он повторяет знакомый сценарий – сначала выкладывается по полной: «Смотри, какой я хороший, как я умею ухаживать, говорить комплименты, а ещё у меня есть машина, деньги, я могу их тратить на тебя, например, дарить цветы…», но как только получает внимание со стороны партнерши, обрывает контакт, становится из «преследователя» «преследуемым». Девушки в большинстве своем начинают «преследовать», поскольку ощущают сильную фрустрацию, незавершенность, непонимание происходящего. Тут ему становится тошно, ведь она ведет себя как его мать, «не дает свободно дышать»… И так по замкнутому кругу.

Интересно, что эти же признаки могут говорить о нарушении половой идентичности. Можно ли такое нарушение скорректировать?

Да, вполне успешно психотерапевтически, правда, не быстро. И первое, что стоит усвоить – это признать свои преимущества, сильные стороны. У таких мужчин много самоосуждения внутреннего, непринятия себя, злости и обиды. А ведь у них есть много преимуществ перед другими мужчинами.

Они действительно тонко чувствующие натуры, хорошо угадывающие желания и стремления других людей, это их делает непревзойденными любовниками – очень нежными и ласковыми. Пациентки рассказывают, что готовы многое прощать таким мужчинам ради вступления с ними в сексуальные отношения, поскольку более «чувствительных», чувственных, страстных половых партнеров не встречали.

При этом основным поводом обращения такого мужчины к психотерапевту, сексологу являются именно сексуальные нарушения. Отсутствие эмоциональной близости с партнершей, высокая требовательность к себе, в том числе в сексуальном плане, склонность заостряться на «недостатках» женщины, обижаться по малейшему поводу, даже там, где этого повода на самом деле нет, довольно быстро может приводить к эректильной дисфункции, нарушениям эякуляции. Поэтому терапия таких пациентов – сложный многоуровневый процесс, который должен вестись опытным специалистом.

Проводится большая работа по завершению переживаний, связанных с эмоционально-психологической зависимостью от матери, растворение этой связи, отыгрывание подавленных эмоций (обиды, злости, гнева…).

Необходимо помочь пациенту признать, что принятие, смирение, проявление слабости, умение просить о помощи – это нормальные качества любого мужчины, даже самого мужественного.

Вырабатываются и закрепляются новые паттерны поведения при взаимоотношениях с женщинами. Из конкурента она становится равным партнером: «Женщина тоже человек». Поскольку данные мужчины практически никогда не общаются по-настоящему с женщинами: не бывают откровенны в проявлении своих переживаний, не интересуются чувствами, желаниями и взглядами женщины, то этот аспект активно должен затрагиваться в терапии. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации