Так сотворены женщины — сколько бы им ни было лет, а все равно ищут лазейки, как выглядеть моложе. Какие же они, секреты молодости?

1. Кубики льда

Если каждый день протирать кожу кубиком льда, кожа будет все время в тонусе и ее цвет будет как у молодой девушки. Такой эффект объясняется очень просто: холод вызывает прилив крови к лицу, сокращение пор, подтягивание кожи. А усиленная циркуляция приводит к улучшению обменных процессов, что надолго отодвигает старение кожи и ее дряблость.

2. Ретинол против морщин

Использование кремов с ретинолом насыщает кожу витамином А, который вызывает активное обновление клеток. Жидкий витамин А (продается в аптеках) нужно добавить в свой ночной крем – получится настоящий «коктейль молодости». Но с этим средством важно не перебарщивать. Добавлять нужно 1-2 капли, не больше.

3. Регулярный пилинг

С возрастом кожа становится суше, на ее поверхности больше скапливается отжившие свое частички эпидермиса. В результате пилинга омертвевшие частички удаляются, а новые, содержащие влагу, поднимаются к верхним слоям. Активные ингредиенты лучше впитываются ими и проникают глубоко в кожу. В результате она выглядит более молодой.

4. Защита от солнца

Воздействие ультрафиолетовых лучей может вызвать появление морщин и пигментных пятен. Используйте кремы, содержащие SPF-фильтры (зимой – с фактором защиты 15, летом – с более высоким, в зависимости от типа кожи), а также витамины А, Е и С, которые усиливают их защитное воздействие. Особенно берегите кожу в дневное время, когда излучения очень сильны и обязательно носите очки с фильтрами.

5. Интенсивное увлажнение

Большинство кремов для разглаживания морщин достигают эффекта именно за счет усиленного увлажнения. Поэтому необходимо ежедневно пользоваться увлажняющими средствами. Самыми сильными в косметологии увлажнителями считаются гиалуроновая кислота, глицерин, и ланолин. Тажке хорошо перед нанесением крема обрызгивать лицо минеральной водой (не газированной).

6. Использование антиоксидантов

Антиоксиданты защищают кожу от воздействия окружающей среды, нейтрализуя свободные радикалы – молекулы, провоцирующие повреждение клеток дермы. Антиоксиданты содержатся в определенных продуктах — например, в винограде, голубике, шпинате. Но на кожу обязательно следует еще наносить и кремы, содержащие коэнзимы Q10, витамины С и Е, а также экстракты зеленого чая или граната.

7. Баня для упругости кожи

Баня также отлично влияет на кожу, подтягивая, выводя шлаки, расширяя сосуды и тем самым улучшая насыщение тканей кислородом. После бани кожа гладкая, обновленная, подтянутая. Также отлично влияет на тонус кожи контраст температур – это когда из парилки ты становишься под холодный душ, а затем снова бежишь в парилку.

8. Ледяная ложка от отеков под глазами

Старых добрых методов никто не отменял. Охладите две обычные металлические ложки в морозилке и приложите к векам на 2-3 минуты. Кожа заметно подтянется. Для усиления эффекта обмакните ложки в настой ромашки.

9. Увлажнение губ

Чтобы эта часть вашего лица всегда выглядела молодо и привлекательно, её надо обильно увлажнять. Чем? Конечно же, гигиенической помадой. Выбирайте ту, что содержит масла или воск, но никаких искусственных ароматов.

10. Блестящие волосы

Для блеска волос после их мытья на секунду окуните голову под струю холодной воды. От такого «сюрприза» чешуйки ваших волос закроются, поверхность волоса станет гладкой и на свету заблестит.

Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

Разрыв отношений 

Существует энергетическая связь после разрыва отношений. О том, что связь есть, знает или догадывается та сторона, что спровоцировала разрыв отношений, а “пострадавшая” сторона об этом забывает.

Первым не выгодно, чтобы вторые об этом догадывались; вторые просто не верят, что такое возможно.

Но, если после нескольких раз, до вторых все же интуитивно доходит, что ситуации развиваются одинаково, что они постоянно остаются “жертвами”, то вот тут случается прозрение. Отношения, хотя и разорванные, но все еще продолжающиеся на энергетическом уровне, превращаются в театр боевых действий.

Если  пострадавшему партнеру после расставания все делать грамотно, энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. Это чревато тем, что ушедший партнер недополучает уже привычной энергии, и наносит по “жертве” возвращающий удар.

Попросту появляется на горизонте, чтобы восстановить “статус кво”, проверить чем “дышит” бывший партнер и получить очередную порцию энергии.

То, что она будет, ведущий партнер даже не сомневается. Ведь, находясь в позиции “жертвы”, брошенный партнер все еще надеется на восстановление отношений. Практически никому не удается отсечь надежду волевым усилием, но попытки это сделать чувствуются и их стремятся тут же пресечь.

И вот тут не нужно спрашивать, зачем бывшие возвращаются, нужно понимать, что они возвращаются за своей порцией энергии.

Хитрая романтика

Существует сила, которая стремится воспрепятствовать окончательному разрыву отношений. Эта сила мешает закрывать гештальт с бывшим партнером. Имя этой силы — романтика.

Тут  сделаю отступление и поясню, что за “романтику” я имею ввиду.

Романтика — это все мысли, желания, мечты и чаяния, поступки и действия людей под влиянием романтического эгрегора.

Эгрегор —  энерго-информационная структура, которая объединяет людей по определенному признаку  и “живет” исключительно на энергии адептов этой структуры.

Думаю, вы слышали о национальном эгрегоре, о государственном, профессиональном, рабочем, семейном. Любой клуб по интересам, группа людей, объединенных по какому-то принципу, представляет собой эгрегор.

Романтический эгрегор объединяет людей, которые верят в возвышенную и долгую любовь, в бескорыстные чувства и эмоции, в отсутствие эгоизма, в самопожертвование и альтруизм.

Любой эгрегор живет по своим собственным принципам и правилам, и если человек вступает в определенный эгрегор, он должен подчиниться “правилам игры”.

Эгрегоры выдают как “кнуты”, так и “пряники” своим адептам.

Так, романтический эгрегор выдает “пряники” в виде сильных эмоций, возможность снять с себя “последнюю рубашку”, возможность ослабить уровень  внутреннего контроля рядом с любимым и быть принятым им таким, какой есть.

К “пряникам” относится и высокий накал переживаний, отличный от эмоционального нуля, и чувство “особенности”, “сопричастности” к загадочному чувству любви, и возможность выдать всю грязь из-за барьера безнаказанно.

Многим этих “бонусов” от романтического эгрегора хватает, чтобы жить всю жизнь, и в этом нет ничего плохого. Наоборот, чаще люди сами стремятся к романтике, это делает их жизнь наполненной смыслом.

Так же медиа индустрия затягивает человека в романтику, выпуская книги, фильмы, ток-шоу о любви и всяких страстях во всех их проявлениях. Именно отношения, как у Ромео и Джульетты, со страстями и огромным эмоциональным накалом, преподносятся как идеальные, к которым нужно стремиться.

Те, кто это потребляет, дает корм романтическому эгрегору — энергию в виде переживаний, чувств, эмоций, внимания.

Но про “кнут” все забывают, сталкиваются  с ним, когда происходит болезненный разрыв. Иногда “кнут” бывает такой силы, что человек навсегда зарекается от любви и романтики.

Романтическому, как и любому другому, эгрегору выгодно, когда Эго человека находится в непроявленном виде, так как у такого человека отсутствует контроль за энергообменом. Отказаться от своего “Я” ради “романтической любви до гробовой доски”, быть полностью контролируемым  — вот что нужно романтическому эгрегору.  В интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека с “придавленным Эго”.

Разрыв отношений и рост Эго

Как только человек пытается после разрыва обесточить канал энергообмена, тут же получает по башке “кнутом” от эгрегора. Романтический эгрегор не готов так просто отпустить адепта. Поэтому “вдруг” бывший партнер возвращается и кидает “подачку”, чтобы получить от “жертвы” новую порцию эмоций. Получает, снова смывается в неизвестном направлении. Такие возвращения-уходы могут длиться годами, пока один из партнеров не возьмет на себя смелость перекрыть канал энергообмена.

Но, как только он будет идти наперекор эгрегору, ему будет казаться, что жизнь  — серая, беспросветная тоска, что остались только базовые рефлексы, что ничего не хочется и ничего не радует.

Нередко в это время бывает, что друзья-знакомые заняты  делами, и человек остается один на один с собой и своими проблемами.

И вот бывший “смельчак” сдается, опускает руки, но и тогда эгрегор не спешит давать ему “поддержку” еще какое-то время.

Партнеры, которые ушли, наверняка подсознательно понимали, что их партнер “застрял” в романтике. Обычно все сначала пытаются сделать так, чтобы “жертва романтики” проявила свое  Эго. Правда это делается манипуляциями, шантажом, унижениями. Смысл этих действий — снять розовые очки у партнера, и заставить его посмотреть реальным взором на реальный мир.

Ведь изначально, когда двое вступают в отношения, они чувствуют потенциал друг друга, и каждый хочет видеть рядом с собой Личность с проявленным Эго, а не носителя “романтических идей”, ничего общего не имеющих с действительностью.

И если человек не может поставить себя в отношениях как личность, строит воздушные замки, затыкает Эго в задницу, лишь бы угодить партнеру — то расставание неизбежно.

А поставить себя как личность в отношениях можно лишь на начальном этапе, когда происходит “фиксация”, то есть когда по обоюдному молчаливому согласию происходит как бы распределение ролей, кто какую играет. Поменять “роль” после “фиксации” очень сложно, и только на “грани разрыва”.

И если человек на этом этапе берет на себя роль “жертвы” — то итог закономерен и очевиден.

Так что же делать с каналом энергообмена, который продолжает работать после разрыва?

Ответ   — перекрывать, несмотря на “кнуты” от романтического эгрегора, растождествляться с партнером и надеждами на счастливую жизнь с ним.

Любое растождествление с группой (в данном случае — с романтическим эгрегором) ведет к сопротивлению группы. Это легко видеть на примере маленьких групп: семьи, друзей, коллектива. Попробуйте не отождествлять себя с группой и тут же прилетит какая-нибудь дрянь, вроде обиды друзей, придирок начальника, скандалов в семье на ровном месте. Это и есть “кнут” от эгрегора. Но, могут быть и обманки, замаскированные под “пряники”. Когда человеку выкладывают один “пряник”, затем второй, а потом, вместо того, чтобы выложить третий, человеку говорят: “ты кто такой, давай, до свидания”. Цель  — удержать вас в группе и сделать более зависимым от нее.

В проблемных отношениях таким “пряником” может быть возвращение ушедшего партнера с “подачкой”. Мол, я тут подумал и решил вернуться, но у меня такие-то и такие-то условия.

Часто, человек в энергетическом минусе, хватается за эту “подачку”, подрезая крылья Эго на корню.  Этого делать категорически нельзя.

В — первых, так человек дает еще больший повод презирать себя, загоняя себя в еще большую эмоциональную яму. Да, будет первоначальный всплеск радости от “came back” и ощущение, что уж вот в этот раз все будет хорошо. Но проблема непроявленного Эго не уйдет, и второй раз расставание будет жестче и страшнее.

Во-вторых, Эго может устроить “головомойку” такому глупому “хозяину”, чтобы неповадно было, и превратит его жизнь в вовсе уж невыносимость, чтобы опять же спровоцировать разрыв и проявиться.

Так что нужно сделать?

Не брать “подачку” от вернувшегося партнера. В целях собственной же безопасности.

Партнер при этом будет понимать, что он делает, и будет провоцировать на “взятие подачки”. Его цель проста — не дать вам проявить Эго, но в тоже время дать вам проявить Эго.

Никакого противоречия тут нет.

Никому и никогда не бывает приятно видеть отвергнутого в прошлом партнера счастливее и самодостаточней себя. Зато увидеть того “опустившимся”  — доставит удовольствие.

Но если бывший партнер проявляет Эго, вырастает как Личность, то все происходит наоборот. Уже ушедший “кусает себе локти”, укоряя себя, что зря бросил.

Именно поэтому бывшему партнеру не хочется, чтобы вы проявляли Эго.

Но в тоже время человек, жестко бросающий другого, подсознательно имеет цель пробудить Эго другого и помочь ему стать цельной Личностью. И он это осознает. И понимает, что когда-то его так же бросили и он вырос как личность, и пришла его пора “отблагодарить” таким образом Мир.

Но, человек не был бы человеком, если бы, оказывая “услугу по росту личности другого”, не дал бы “пинка” брошенному партнеру. И “пинок” это заключается в том, что перед тем как бросить, “жертву” еще больше вампирят, загоняя в еще больший минус, так как знает, что от роста личности брошенного партнера он бонусов уже не получит.

Но то, что рост личности будет, бросивший не сомневается, ведь он уже испытал это на собственной шкуре.

Такая вот интересная картина.

Что еще можно сделать с каналом энергообмена, пока он еще не закрыт окончательно? 

Можно сделать “какашку” бывшему партнеру, и начать стягивать с него то, что вам в нем нравилось.

Превратить расставание в игру. Нравилось вам как бывший партнер занимается спортом — пойти заниматься спортом, нравилось, как говорит — говорить так же, нравилось, как умеет постоять за себя — начать это делать. В общем, любые качества и привычки, которые нравились скопировать себе. Делать это нужно, пока канал открыт, но не делать это самоцелью.

Цель  — полное закрытие канала и растождествление. Но сразу это ни у кого не получается, поэтому вернуть себе часть потерянной энергии можно копируя интересные качества партнера.

Воспринимать это нужно так. Когда люди женятся, имущество становится общим, и при разводе делится пополам. Но, есть ушлые супруги, которые другого оставляют ни  чем.  Или у одного становится существенно меньше вещей, чем было до брака.

Вот и тут так же. Эмоции, чувств, качества  — были общие, и нефиг забирать себе больше, чем положено, как это делают бросившие партнеры. Поэтому спокойно, без угрызений совести можно копировать качества партнера, которые нравились. Пока не надоест.

Ну и работает это так, что эти качества ушедший партнер теряет. И эти потери существенно отражаются на его жизни и самочувствии. И никто ему помочь не сможет, пока вы не успокоитесь.

НО!!! Делать это нужно с учетом того, что кто-то может так же проехаться по вам катком в следующих отношениях и до тех пор, пока не почувствуете себя удовлетворенным. Просто так, из вредности и мести  — не стоит, вернется бумерангом, в сто крат хуже. Везде нужно знать меру.

Как закрыть отношения с бывшим партнером?

Есть только одна схема, которая работает в комплексе с техникой “пустого стула”. Эта схема позволит  завершить гештальт.

Схема работает всегда и со всеми, если честно ее применять.

Этап № 1.

Выкинуть романтику на помойку.

Осознать, что безразличие второй стороны не наиграно, не специальное, не имеет каких-либо далеко идущих планов, а самое что ни на есть реальное. Игра для второй стороны закончена. Возможно, она даже не начиналась, или ведущему игроку расхотелось играть на этапе “фиксации”.  Застрявшему в гештальте кажется, что игра продолжается, а на самом деле он уже давным давно играет сам с собой. И чем дольше и чаще играет, тем больше кормит романтический эгрегор эмоциями, тем меньше энергии остается на жизнь.

Этап № 2.

Осознать свою “жертву”.

Честно признать ее. Признать, что на этапе разметки отношений вы прогнулись, позволили другому прогнуть вас под себя, придавили Эго, добровольно и самостоятельно. Никто не может заставить человека засунуть  Эго в задницу, только он сам. Поэтому — признать “жертву” —  значит осознать, что ваша энергетика липкая, и он нее хочется бежать.

Вот партнер и сбежал. И вы не можете влиять на его решение. Потому что каждый имеет право решать, с кем ему взаимодействовать и каким образом. Ну а если гештальт не закрывается, значит, вы уверены, что вторая сторона лишь кокетничает с вами, когда убегает, а на самом деле ждет ваших действий. Это снова романтика. Не кокетничает, не ждет. На самом деле убегает от вас — ненужного, навязчивого, липкого.

Этап № 3.

Отрефлексировать.

Тут нужно понять, что, по большому счету, ничего страшного не произошло. Вас всего лишь заставили снять “розовые очки” романтики. Как заставляли миллионы людей до вас, и будут заставлять миллионы после. Разрыв отношений — трамплин для роста. Именно вашего, личного, персонального.

Понять, что  мы одинаковые, и жестокое расставание случалось почти у каждого, но это не повод думать, что теперь вы “особенный”. Не нужно сбегать в страдания для того, лишь бы не столкнуться с тем фактом, что вас никто и не ловит. Не нужно думать, что “такого/такую  я больше не встречу” и цепляться за бывшего. Встретите. А если сделаете вывод из расставания, то встретите в другом энергосостоянии, с другой самооценкой, с другими границами, с другими ресурсами. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

5 ситуаций, когда категорически нельзя молчать

Даже если Вы человек неконфликтный и больше всего не любите выяснять отношения, бывают такие ситуации, в которых молчание – во вред!

Вам так бы хотелось никогда не ссориться, не причинять людям лишних проблем и просто жить: усердно работать, любить свою семью и радоваться друзьям. Именно поэтому вы стараетесь никогда не выяснять отношений и не предъявлять претензий кому бы то ни было. Вас наверняка считают очень комфортным и удобным человеком. Только приносит ли это пользу лично вам? Сомневаемся…

Мы перечислим ситуации, в которых вы просто не имеете права не отстоять свои права!

1. Когда вам причиняют боль

 

И не какую-то там душевную, а именно физическую! Вы сейчас возразите, что, мол, всегда делаете замечание, если в автобусе вам кто-то наступит на ногу? Да, возможно. Но когда вы находитесь в постели с собственным мужем и он во время секса причиняет вам боль, вы говорите ему об этом? Или молча терпите, не решаясь прервать процесс?

Знайте, что мужчина – не ясновидящий, он действительно может не подозревать, что вам больно. Скажите ему об этом. Если он вас любит, наверняка перестанет вести себя брутально. А если нет… Что ж, с законченным эгоистом вам вряд ли по пути.

2. Когда вами манипулируют

Вы прекрасно видите, что подруга вам льстит с одной целью – чтобы вы сделали то, что ей надо. Поддаваясь на эту манипуляцию, вы не только предстаете в глазах подруги податливой глупышкой, но и формируете в себе комплекс жертвы. Мол, вами все пользуются, как хотят, а вы молча страдаете.

Скажите манипулятору прямо все, что вы думаете о нем и его методах – и вам станет значительно легче жить.

3. Когда игнорируют ваши потребности

 

Зная прекрасно, что вы устали за рабочий день, домашние как ни в чем не бывало требуют от вас разносолов и идеального порядка в доме? Если вы послушно бежите к плите и засыпаете во время чистки ванны, не надейтесь, что вашу самоотверженность кто-то оценит. Просто потому, что окружающие относятся к вам как к человеку, который имеет массу обязанностей и никаких прав – словом, как к рабыне. Вас устраивает такое отношение?

4. Когда вас обманывают

 

Вы можете сделать вид, что не заметили запах табака от сына-подростка и подчищенную страничку в его дневнике. Однако за обманом, особенно если вас обманывает близкий вам человек, всегда кроется какая-то проблема. Вот о ней и стоит подумать – и поговорить.

Возможно, ваш сын боится, что узнав о его оценках, вы перестанете его любить?

Обман бывает свидетельством проблем в отношениях, замалчивать которые ни в коем случае нельзя.

У каждого человека имеются свои принципы, нарушая которые, он теряет самоуважение. Это гораздо серьезнее, чем вам кажется! Идя на поводу у шефа и старательно выживая из коллектива коллегу, вы, может быть, сохраните расположение начальства, но не будет ли вам стыдно перед самой собой?

Возможно, принуждая вас делать нечто, что для вас неприемлемо, собеседник обещает вам какие-то блага, и сейчас вам кажется, что такая сделка сулит выгоды. Такие крупные, что стоят потери самоуважения?

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Если вы создали образ взаимной страсти и негодуете, что этот образ не воплощается в реальность

Многие, пытаясь начать и развивать отношения, встречаются с вот такой проблемой. Динамика с той стороны есть, но медленная, а со своей стороны влечение растет. Само по себе быстро растущее влечение - это неплохо, даже хорошо, если оно взаимно, но если с той стороны пока ноль или маленький минус, а с вашей стороны минус растет как на дрожжах, это создает дисбаланс. Сердце стучит, руки дрожат, ноги подкашиваются, возникает то страх, то эйфория и сдают нервы, невозможно сохранять равновесие. Того и гляди незаметно для себя достанешь щипцы, а то и скалки и начнешь выбивать обратную связь. И тогда конец положительной динамике с той стороны. Знакомо?

Это делать можно и даже нужно. Нужно представлять отношение к вам человека адекватно и не думать, что он так же томится как и вы, но не пишет и не зовет на встречу. Он не томится, если не говорит об этом или говорит под щипцами, а шагами не подкрепляет. Он просто симпатизирует и если динамика нормальная (он не два месяца или два года топчется на одном месте, отношения в самом начале и все нормально) то вам не надо пиковать, пропадать, рвать и тем более устраивать скандал не надо, надо снизить свой собственный минус и прикрыть голодную пасть. 

Чем это отличается от обесценивания? Да всем. При обесценивании вы используете "зелен виноград". Зад у нее большой, у него лысина, а вот еще недостаток такой и такой. Вы внушаете себе, что человек вашей любви не стоит, как будто он ее просит у вас. Такая корона дорого обходится. Она мешает динамике отношений и спадает в самый неожиданный момент. И вы понимаете, но несмотря на обесценивание, все равно любите, но злитесь, что такой негодный персонаж не желает видеть в вас свое счастье. То есть "зелен виноград" имеет обратный эффект, а вот выплевывание шаров и понимание, что ваша значимость не нулевая, но и не так высока, как вы это представили в своих влажных мечтах, да, работает. И динамике не мешает. Точнее помогает. 

Отцепить крючки

Борцы против хищных тортов часто считают, что их специально зацепили, хотя сами ползали в кустах и искали инфу и нахватались крючков как репейника. 

Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. 

Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком. 

Некоторым всерьез кажется, что они это делают ради снижения значимости человека. Вот я так очарован, думаете вы, даже слишком, поброжу по ее страничкам и найду компромат. Может фотки страшные, может глупые заметки, может другую какую-то инфу, которая меня немножко остудит. А если не остудит, то пофапаю.

Некоторые так же думают, что ищут годный материал для изготовления своих собственных крючков. Дескать увижу, чем она увлечена и что любит, ну и предложу ей музыку на стенку или билет на концерт, заведу беседу о ее любимом писателе-художнике, вот и получится крючок!

Чтобы сделать крючок, нельзя болтаться на крючке самому, кверху пузом и сучить ножками. Надо встать на ноги для начала и плечи расправить. Все, кто ломают голову, как бы сделать крючок, никогда его не сделают. Потому что прицеплены вниманием сами. Надо оторваться сначала и потом уже можно сделать крючок. Не в процессе своего собственного слива!

Пока вы сливаете свое внимание, вы уходите в минус, а значит все, что вы обнаружите на страницах, станет крючками для вас. И красивая фотка будет крючком и страшная тоже. Глупая заметка вызовет желание обдумывать, зачем она написала такую глупость. Умная заметка потрясет вас до глубины души. При этом ума в ней может и не быть, а вам так покажется, поскольку вы заметите нереально глубокий подтекст. А еще вам померещится духовное родство, поскольку вы прочувствуете особенным образом все ее мысли. И чем больше времени вы проведете на ее страницах и особенно на страницах ее друзей ради нее, тем больше минусовых искажений восприятия у вас будет, и тем больше крючков окажется в вашем поле. 

Крючки отцеплять очень просто и одновременно нелегко. Надо понять, что это крючок и думами о нем его не отцепить. Только перестав думать и перестав подкармливать своим вниманием. Если отрываться надо великим усилием воли, значит крючок уже очень большой. Отрывайтесь, он станет поменьше. Не отрывайтесь в вакуум, не медитируйте, отрывайтесь, перенося внимание на другие ресурсы, на других людей.

То же самое касается разговоров о человеке с его или своими знакомыми и даже просто постоянные мысли о нем. Вам может показаться, что вы хотите получше отрефлексировать и разобраться. А получаете крючки и энергия ваша уходит на усиление дисбаланса. Обратите свое внимание на что-то другое, у вас ведь наверняка много разных дел, а если нет, тем хуже для вас, срочно их найдите. 

Перевести поток на имидж

С этим более менее понятно, но многие и здесь делают ошибки. 

Они стараются поменять свою внешность так, чтобы понравиться любимому. Он любит блондинок? Ей не нравятся качки? Значит надо срочно перекраситься, похудеть, отрастить бороду или наоборот срочно сбрить. 

Вы выигрываете грамм ОЗ может быть в глазах кумира, но выращиваете его СЗ у себя в поле, потому что встаете снизу и подчиняете себя ему. Вы растите дисбаланс, то есть съев пешку, жертвуете ферзем. Не тупо ли?

То же самое касается занятий в спортзале с мыслями о любимом. Каждый подход к штанге посвящен ей, каждый заплыв в бассейне - для него. Многие счастливы, что у них появилась такая мотивация. Многие убеждены, что это круто. Это действительно неплохо, но дисбаланс это может вырастить. В конечном итоге вы скорее всего выиграете, поскольку станете объективно красивей (если не надорветесь и будете соблюдать меру) и это вам пригодится, но свой минус вы не уменьшите так, хотя это лучше, чем рыдать в кровати, безусловно, лучше посвящать подвиги Прекрасной Даме, чем бухать и мониторить ее странички.

Но минус в любви через имидж снижается иначе.

Имидж - это значит нравиться всем. Всем, а не только любимой вашей или любимому. Если вы занимаетесь имиджем только ради любви, то вы не переводите минусовый поток, не снижаете минус, можете даже немного подрастить. Вы увидите, что подкачались или схуднули и выглядеть стали лучше, поэтому вам захочется прилипнуть посильней, ваша корона в любви вырастет из-за удовлетворенности своей внешностью, вы подумаете, что теперь вас невозможно не хотеть и надо срочно вытаскивать на встречу щипцами. Так нередко бывает, когда человек занимается вроде бы имиджем, но в голове держит только любовь. Минус его и корона растут. 

От мыслей о любви необходимо отвлечься. Пусть импульсом для похода в зал будет любовь, если иначе себя никак не вытащить, а вот дальше надо обязательно обратиться в имидж, что значит: увидеть свою объективную привлекательность для других людей, того и другого пола. Вы нравитесь другим и это должно стать важным для вас, приятным, мотивирующим, чтобы имидж включился, и если вы чувствуете, что никому не хотите нравиться, кроме Единственного, плохи дела. Так же плохи они, если вы думаете, что и так слишком хороши для других, но вам нужен только Он. Это "зелен виноград" в имидже. Вы не слишком хороши для других, вы обычный и можете поднять свою планку и прокачаться получше. 

И вот если вам удается перевести поток из любви на имидж, а не замкнуть там весь, ваш минус тут же уменьшится. Не полностью! Он уменьшится ровно до того уровня, каким является минус вашего избранника. Вы выйдете в баланс. И это скорее всего вызовет активность с той стороны, поскольку ваш минус перестанет давить на него. Это вам кажется, что вы сидите как мышка и не давите, дисбаланс и особенно большой давит на плюсующего в паре всегда.