Сырная подлива для макарон
 

Ингредиенты:
две ложки муки 2 ст. л,
молока 1 ст,

Не задумываясь, опираясь только на свои ощущения, выберите картинку, которая кажется вам наиболее привлекательной. 
А теперь посмотрите Ваши результаты: 

Читать далее:

Наверняка каждый из нас слышал о детях индиго, потому что их становится всё больше и больше.Но каждый ребёнок вырастает во взрослого, но о взрослых индиго не очень любят говорить.Индиго – это явление, которое началось давно, несколько десятилетий назад, поэтому вокруг нас много взрослых индиго. Ниже вы прочтёте об определяющих индиго знаках и узнаете, не являетесь ли вы одним из них.

читать далее

Кто-то читает для развлечения, кто-то для удовольствия, а кто-то ищет книги, которые будут постоянно подталкивать вперёд и стимулировать интеллектуальное развитие. Мы собрали «десятку» книг, которые заставляют думать, развивают личность и будут способствовать повышению повысят ваш IQ.

Сине-оранжевое сочетание

Спальня в рыжем цвете. Морские оттенки с жёлтым
Дальше

Серия сообщений "Гардероб":

Часть 1 - Модный стиль "а-ля рюс"
Часть 2 - Таблицы размеров одежды и обуви
...
Часть 31 - Классификация брендов одежды
Часть 32 - 77 оттенков вашего гардероба. Инфографика
Часть 33 - Сочетание цвета в одежде и интерьере от discovercolor
Часть 34 - Идеальные сочетания цвета волос и одежды
Часть 35 - Антитренды в одежде: что не стоит носить и чем это заменить
...
Часть 37 - Путеводитель по видам одежды
Часть 38 - Шпаргалка: как выбрать идеальные джинсы
Часть 39 - Гид по стилям одежды

2 часть книги

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру.  Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

• очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму  больше, чем положено.
• получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития  отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете  ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски  — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180  градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

Стадия «Come back».

Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”. 
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе  — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”. 

Стадия “Предложение”.

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались  в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге  “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

2 часть

Курс:Шаблон для дизайна моды. (1)
 

ANGELO Курс «Шаблон для дизайна моды»

Смотреть-Скачать можно по ссылке

http:// https://cloud.mail.ru/public/43uG/ZfDzttoCw

2 часть

Вышивка розочек в стиле «рококо» 

Одевайтесь Красиво.Калоева В.Р.,Хасиева Т.В.(2).
 

Первая часть книги здесь

2 часть

Калоева В.Р., Хасиева Т.В. 

Приглашаю в мой музыкальный мир!Красивая музыка наполнит Вас гармонией и в вашей жизни все будет хорошо! Orfeus. Спасибо за комментарии, друзья!-Juliana-

Серия сообщений "Музыка Кино":

Часть 1 - Боевой конь-"War Horse" (by John Williams) - 2011г
Часть 2 - Любимые мелодии советского кино
...
Часть 38 - Игорь Корнелюк-Музыка к к/ф "Мастер и Маргарита"
Часть 39 - Музыка Кино
Часть 40 - Песни из кинофильмов

Пшено содержит больше белка, чем в рисе и ячмене, больше фосфора чем в мясе, больше фолиевой кислоты, чем в пшенице и кукурузе, больше витаминов группы В, чем в остальных злаковых культурах. В пшене много калия, цинка, натрия, йода, магния и брома. А еще пшенная каша имеет прекрасный вкус. Кушайте сами, и обязательно кормите пшенкой своих деток :)

Уж очень нравятся мне эти идеи...Не смогла удержаться и спешу поделиться с вами!

Вот и наступило жаркое лето, а  многие из нас уже задумались над тем, что они будут носить в эту пору года. Отлично в этом случае подойдет летнее  платье с рукавом.

Ингредиенты:

Мука — 2 ст. л.
Молоко — 1 стакан
Сливочное масло — 50 г
Растительное масло — 1 ст. л.
Соль — по вкусу
Перец — по вкусу
Натертый сыр (можно два вида) — 200 г
Тмин — по вкусу
Базилик — по вкусу

Приготовление:

1. Разогреть растительное масло, добавить в него муку и обжарить до золотистого цвета 
2. Медленно влить стакан молока. Помешивая, довести до кипения, добавить натертый сыр.
3. Добавить приправы, мягкое сливочное масло (его необходимо заранее достать из холодильника), перемешать. 
4. Подавать горячим, залив макароны или можно потушить макароны в соусе пару минут.

Приятного аппетита!

ОБРАБОТКА ПРОЙМЫ КОСОЙ БЕЙКОЙ. 

1.

9.


10.

 

 

1. Она старается выглядеть непринужденно в Вашем присутствии. Большинство девушек, стараясь произвести на мужчину впечатление, пытаются вести себя гордо и независимо. Другое дело, это иногда они перегибают палку и Вам она может показаться слишком высокомерной. 2. Она не может Вам отказать. Речь идет не о том, о чем Вы в… Подробнее

Выбирайте партнёра так, словно вы слепы


1. Выбирайте человека так, словно вы слепы.


Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое, и то, что мы видим нашим внешним взглядом, очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений, и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок.

И эта отличительная черта — способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться, — самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит: "Нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться, и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным).

Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где-то в глубине души, люди уже являются такими, пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль.

И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль, кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли, и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие-то разумные сроки, то всё будет в порядке.

То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство, — это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как-то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что-то не в порядке с функциями чувств у этого человека, или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения, до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни, — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.

Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту, снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться, и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью.

Неважно, что это: резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что-то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными, и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами, и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения.

Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания, для того чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний, то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия, и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности.

В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать.

Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим, как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно так же и наоборот: расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться, и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму между двоими. По наблюдениям автора, этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой.

Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар.

Но даже если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, то обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет, и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет, то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе: "Ну ладно, предположим, я была неправа, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики.

Те качества (мелкие недостатки), которые когда-то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми в нем раздражающими. Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы.

В общем, знайте заранее, с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку.

Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться, — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями.

Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга, то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не означает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека, то это многое проясняет.

12. И, пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих.

Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше, то есть лучше, а не хуже.

Это главное, что вы должны осознать.

Кларисса Пинкола Эстес "Как любить женщину"

Техники шитья 

Техники шитья 

Техники шитья 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Автор: Елена Коломиец (ник в Клубе Elegante)
 

Тема сегодняшнего урока от Елены - обработка срезов обтачкой из косой бейки. Этот способ хорош для обработки любых тонких/прозрачных тканей (без эластана!): батисты, шифоны, жоржеты, шелка и т.д.

Сегодня я хочу познакомить вас с уникальной книгой Кит Никол "Искусство трехмерной вышивки. Секреты рисунка нитками".

Это уникальное пособие по росписи и вышивке с подробными инструкциями и схемами. Более 15-ти вышитых картин от простых пейзажей до роскошных цветочных композиций и очаровательных миниатюр.

В деталях описана техника выполнения различных швов, а так же приемы комбинирования вышивки с росписью акварелью по ткани и выполнения объемных изображений.

Читайте и наслаждайтесь!

СМОТРЕТЬ КНИГУ

Если вы стремитесь легко и быстро сбросить вес, сделайте это с помощью необычной фитнес программы. Тренировка, основанная на латинской музыке, не только даст хорошую форму, но и принесет позитивные эмоции. Zumba относится к новому виду тренировок, очень эффективному. Она очень популярная и востребованная во всем мире. Таким образом можно заниматься с удовольствием и сбрасывать вес.

Преимущества зумбы

Эта тренировка имеет такие плюсы:

1. С ее помощью можно стать стройнее и подтянутее.
2. Так вы эффективно сбрасываете лишний вес, а еще при этом получаете удовольствие.
3. Регулярно тренируясь, вы становитесь пластичнее и грациознее.
4. Любой человек может заниматься зумбой, эти танцевальные движения совсем несложные.
5. Тренировка проходит под веселую музыку, поэтому вы получаете положительные эмоции.
6. Такие занятия подходят всем новичкам, даже женщинам после родов.
7. На тренировке прорабатываются все необходимые зоны.
8. Ежегодно зумба становится все популярнее, поэтому большинство фитнес залов проводят такие тренировки. Существуют также видеопрограммы для домашних занятий.

Стретчинг является аэробикой особенного вида, которая направленная на растягивание мышц, развитие эластичности и гибкости. Заниматься можно как в специальном зале, так и в домашних условиях. Он приносит много пользы:

• тренируются все мышцы;
• снимается мышечный тонус и болезненность;
• активизируется сердечно-сосудистая система;
• тело омолаживается, становится более гибким;
• вы всегда будете иметь бодрый и подтянутый вид;
• происходит улучшение настроения, вы чувствуете себя комфортно, повышается самооценка.

На этих тренировках укрепляются все группы мышц, вы обретаете внутренний баланс, развивается гибкость тела. Тренироваться нужно регулярно и с позитивным настроем.

Техника кроя «М.Мюллер и сын».

Конструирование и моделирование одежды.