яичный белок - 10 шт.
сахар - 200 г
орехи жареные измельченные - 100 г
мука пшеничная - 40 г
масло сливочное - 200 г
какао-порошок - 2 ч. ложки
молоко сгущенное - 1 банка

Способ приготовления рецепта:
Белки взбейте до увеличения в объеме в 3–4 раза, добавляя сахар в три приема.

Введите орехи и муку, перемешайте, выложите на два выстланных пергаментной бумагой противня и подсушите в духовке в течение 4–5 часов при температуре 100 °С.

Готовые коржи прослоите кремом.

Для крема сливочное масло разотрите со сгущенным молоком, добавьте какао, хорошо перемешайте.


ertata

яйцо - 4 шт.
сахар - 300 г
кофе горячий - 10 ст. ложек
мука пшеничная - 270 г
сода - 1 ч. ложка
орехи молотые - 170 г
молоко - 250 г
ванилин на кончике ножа
масло сливочное - 260 г
сахарная пудра - 200 г
яичный желток - 1 шт.
шоколад - 80 г
сливки взбитые

Способ приготовления рецепта:
Отделите желтки от белков. Желтки разотрите с сахаром, в конце добавьте кофе и взбейте, постепенно добавляя 200 г муки, смешанной с содой, и 120 г орехов. Взбейте белки до устойчивой пены и подмешайте к тесту.
Готовое тесто вылейте на смазанный маслом (20 г) и посыпанный мукой (20 г) противень и выпекайте при 220 °С. Охладите.
Разрежьте пласт вдоль пополам и прослоите кремом, нарежьте тортики круглой или квадратной формы. Сверху заглазируйте в шоколаде, растопленном с 40 г масла. Оформите сливками и 50 г орехов.
Для крема молоко и 50 г муки соедините, добавьте ванилин и проварите до загустения. 200 г масла взбейте с желтком и сахарной пудрой, в конце добавьте охлажденную мучную смесь и взбейте до гладкой консистенции.

Классический шашлык – это бесспорно шашлык из мяса. Лучше всего для приготовления подходит охлажденное мясо. Из него получится самое сочное блюдо с отменным вкусом. Если для приготовления выбираете парное мясо, то подождите, когда с туши уйдет кровь, а само мясо основательно промаринуйте. Если вы решили приготовить шашлык из баранины, знайте: лучше использовать мясо молодого, нежирного барашка. Весь лишний жир нужно срезать до того как разделать мясо на кусочки. Для шашлыка из свинины хорошо подходят шейка, окорок или ребра. Ребра нарезаются попарно. В момент нанизывания на шампуры, прокалывают мясо между костями. Для шашлыка из говядины предпочтительнее брать вырезку и хорошо бы предварительно замочить мясо в газированной воде - так шашлык из говядины получится мягким.
Шашлыки из свинины

Шашлык с томатами
Ассорти на вертеле
Шашлык Ароматный
Шашлык Вкусный
Шашлык с гранатовым соком
Шашлык Пивной
Шашлык в розовом соусе
Шашлык в кефире
Шашлык Пикантный
Шашлык Пикантный
Шашлык в белом вине
Шашлык по-кавказски
Шашлык в майонезе
Шашлык Молдавия
Шашлык с маринованными помидорами
Шашлык в лимонном соке
Шашлык с маринованными яблоками
Шашлык из свинины с кориандром
Мясо по-индонезийски
Острые свиные ребрышки
Чайный шашлык
Сате из свинины на палочках
Глазированные свиные ребрышки
Шашлык с лимонами и аджикой
Бифштексы с бананами

Шашлыки из баранины

Шашлык из баранины с луком
Шашлык Кавказский
Шашлык по-азербайджански
Шашлык Йогуртовый
Шашлык со шпиком
Шашлык Быстрый
Шашлык по-домашнему
Шашлык острый в апельсиновом соусе
Шашлык с кабачками
Шашлык из молодого барашка
Шашлык Узбекский
Шашлык по-гречески
Шашлык по-армянски
Шашлык по-казахски
Бараньи ребрышки в маринаде из киви
Бараний бок с копченой грудинкой
Баранина с имбирем
Рубленая баранина на вертеле (люля-кебаб)
Пряная баранья нога

Шашлыки из говядины

Шашлык из говядины с шампиньонами
Шашлык в красном вине
Шашлык по-грузински
Шашлык Сибирский
Шашлык по-узбекски
Шашлык Мцвади по-грузински
Шашлык Ташкентский
Говядина по дальне восточному
Шашлык по-чувашски
Бастурма грузинское блюдо
Рубленое мясо на вертеле
Говядина, маринованная в текиле (Мексиканская кухня)
Гриль-колбаски
Котлеты Шатобриан с оливковым соусом
Шашлык из говяжьей вырезки
Маринованный Т-бифштекс


Шашлыки из телятины

Шашлык Гинтарас по-литовски
Шашлык Раленчи
Телятина пикантная
Телятина на решетке
Маринованная телятина

Шашлыки из субпродуктов

Шашлык из сердца, легких, печени и почек.
Шашлык из сердца
Шашлык из почек и сердца
Шашлык из почек
Печень на углях
Шашлык из печени
Джигар (Печеночный шашлык)

tatasoz-
Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос. и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы пол простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". II чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.



Памятка котовладельцам.

КОТ – венец творения и представитель Высшего разума.

Все, что делает КОТ – правильно.

КОТА следует обожать, лелеять и кормить.

КОТ может спать везде, а ты – где позволит КОТ.

КОТ не царапается, КОТ метит вассалов.

КОТ не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.

КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ реконструирует ландшафт.

КОТ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.

Спихнул КОТА с дивана – испортил себе карму.

Не дал КОТУ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

Метнул тапком в КОТА – запорол свою карму на фиг.

tatasoz-

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять"

Урок 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.



Урок 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.



Урок 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

85 лет назад на заводе, получившем название "Автомобильное Московское Общество", начался серийный выпуск грузового автомобиля АМО-Ф-15. Он отличался простотой конструкции, был удобен в эксплуатации, что обеспечило ему хорошую репутацию среди водителей. Автомобиль имел рулевое управление с правым расположением. С АМО-Ф-15 ведет отсчет отечественный автопром.

Грузовой автомобиль АМО-Ф-15 находился в массовом производстве с 1924 по 1931 годы. За это время было выпущено 6465 машин. На фото: 1922 год. Климент Ефремович Ворошилов и Михаил Иванович Калинин испытывают первый советский автомобиль.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

60 просмотров

АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН.

Ах, дверь не запирала я, Не зажигала свеч, Не знаешь, как, усталая, Я не решалась лечь. Смотреть, как гаснут полосы В закатном мраке хвой, Пьянея звуком голоса, Похожего на твой. И знать, что все потеряно, Что жизнь - прокятый ад! О, я была уверена, Что ты придешь назад. Анна Ахматова. tatasoz- Галерея_Дефне

Я вчера к себе на ужин Позвала подругу с мужем. Она замужем недавно и ужасно влюблена, Я с улыбкой дверь открыла, Увидала и застыла, И не ведала подруга, что наделала она. Не заметила подруга Наших взглядов друг на друга И болтала увлеченно о каких-то пустяках. А шампанское искрилось, Что в душе моей творилось, Знал лишь ты и, сидя молча, сигарету мял в руках. Время быстро пролетело, Спать подруга захотела, И, прощаясь в коридоре, протянул мне руку ты. Гулко лифт за вами щелкнул, Ночь разбилась на осколки, На хрустальные осколки от несбывшейся мечты. Лариса Рубальская. tatasoz- Галерея_Дефне

67 просмотров

АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН.

Проволочношерстные получили свое название не за жесткость шерсти, а за ее внешний вид. Их шубка почти такая же мягкая как у американской короткошерстной, на которую они очень похожи. Главное, что отличает одну породу от другой "проволочная шубка".

Степень "проволочного" эффекта бывает различной. Шерстинки скреплены между собой или загнуты, также могут быть загнуты и усы. Если кошку хорошо расчесать, эффект исчезает, так как сцепленные кончики шерстинок разъединяются. Поэтому этих кошек редко расчесывают и после купания дают шерсти высохнуть естественным образом без применения фена, чтобы волоски не распрямлялись. У одних кошек "проволочный" аффект ярко выражен, у других слабее. На разных частях тела он проявляетс по-разному, и совсем не обязательно, чтобы вся шубка была проволочной. Но в любом лучше шерсть этих замечательных кошек выглядит густой и как будто плюшевой.

Первая проволочношерстная появилась в помете одной фермерской кошки в результате естественной мутации. Эту породу можно скрещивать с американской короткошерстной. Как и следовало ожидать, результат отличный - потомство получается здоровым и выносливым.

Колбаса копченая 160 г,
Морковь 80 г.
Петрушка (корень) 40 г,
Лук 80 г,
Масло 10 г,
Томат-паста 10 г.,
Лапша 120 г,
Горошек зеленый кон. 150 г,
Бульон костный 1200 мл,
Соль 3 г,
Перец черный молотый 0,02 г,
Зелень петрушки.

В кипящий бульон кладут копченые колбасы, нарезанные соломкой,
добавляют пассерованные на масле морковь, петрушку и лук и варят
до готовности. Перед окончанием варки в суп кладут консервированный зеленый горошек и домашнюю лапшу, заправляют специями и варят еще 5-7 минут.

Подавая на стол, суп посыпают зеленью петрушки.

Телятина 150г ,
Говядина 200 г ,
Говяжьи почки 250г,
Сосиски 100г,
Мясные кости 750г ,
Сметана 150г,
Репчатый лук 250г,
Томат-паста 100г,
Сливочное масло 75г,
Соленые огурцы 150г ,
Маслины 50г ,
Зелень, специи, лимон, соль.

Приготовить мясо-костный бульон, процедить его. Лук нашинковать и пассеровать с добавлением томата. Огурцы очистить от кожуры и семян, нарезать кубиками толщиной 2 - 3 мм и положить в кипящий бульон, доведя до кипения, добавить лук и проварить 5 минут. Затем добавить соль, специи, нарезанные кубиками мясные продукты и прокипятить. При подаче на стол в тарелку кладут маслины, сметану, кружки лимона, зелень.

Состав:
говядина или баранина 300 г,
лук 120г,
смалец 25 г,
морковь 120 г,
петрушка (корень) 65 г,
перец свежий сладкий 160 г,
помидоры свежие 240 г,
картофель 320 г.
перец красный молотый 0,8 г,
тмин 0,3 г,
чеснок 15 г,
соль 5 г,
зелень петрушки 20 г,
вода 1500 г,
галушки 400 г.
Свежий сладкий перец и свежие помидоры можно заменить консервированным лечо из расчета 75 г на одну порцию.

Подготовленное мясо говядины или баранины нарезать небольшими кубиками, соединяют с луком, красным молотом перцем и тушить до полуготовности. Затем добавить нарезанные кубиками морковь и петрушку и тушат вместе с мясом. Далее добавить нарезанные дольками свежие помидоры и свежий сладкий перец, смешать с мясом, долить немного воды и продолжить тушить. Когда мясо почти готово, долить воду, положить картофель, нарезанный небольшими кубиками, посолить и варить.

Из муки и яиц замешать тесто, из которого чайной ложкой сделать мелкие галушки, опустить их в кипящий суп за 5 - 7 минут до готовности картофеля.

В конце варки суп заправить растертым тмином и чесноком.

Подавая на стол, посыпают мелко нарезанной зеленью петрушки.

Для теста:
6 яиц;
150 г сливочного масла;
100 г сахара;
75г миндаля;
ваниль;
4 ст.л. какао;
3 ст.л. муки;
3 ст.л. крахмала,
сода на кончике ножа.
Для начинки:
400 г сметаны;
750 г вишни и сироп от вишневого варенья.

1. Яйца, сахар, сметану перемешать. Добавить в смесь 1 ст.л. масла. Потом всыпать муку, замешать крутое тесто. Кладут в него немного корицы, толченой гвоздики и 1 ч.л. соды,гашеной в ст.л. меда.
2. Сахар плавят на сковороде до черного цвета, струйкой вливают в тесто, которое затем выкладывают в форму, выстланную помасленной бумагой и пекут в духовке на сильном огне.
3. Затем ставят торт "отдыхать", закрыв его чистой бумагой и полотенцем.
4. Остывший торт разрезают на две части, и лепешки промазывают джемом из чернослива.