Windows 7 - пожалуй, первая операционная система от Microsoft, в которой программиста ждет столько интересных технологий. Несмотря на то, что операционная система еще не поступила в продажу, уже есть реальная возможность познакомиться со всеми ее новинками и даже опробовать многие из них на практике.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...











И НА ЗАКУСКУ



tatasoz-

Специалисты по безопасности блог-сервиса LiveJournal вынуждены были отключить некоторые медиа-возможности ресурса после того, как быстрораспространяющийся сетевой червь начал красть адреса электронной почты и делать приватные записи доступными для всех.

Для того, чтобы стать жертвой самораспространяющегося эксплоита, достаточно было лишь войти в систему со своим логином и прочесть зараженное сообщение на LiveJournal. Владельцы пострадавших аккаунтов обнаруживают, что адреса их электронной почты украдены, а настройки безопасности – понижены, в результате чего сообщения, помеченные как приватные, становятся доступными для всех. Кроме того, червь внедряет вредоносный код в инфицированный аккаунт, после чего атакует других пользователей LiveJournal.

В своем сообщении, которое, надо признать, вышло довольно подробным и откровенным, специалисты LiveJournal пишут буквально следующее: "То, что произошло сегодня, представляет собой ограниченную по масштабам, но весьма серьезную угрозу для безопасности. Мы размещаем это сообщение, чтобы уведомить вас о случившемся, а также дать вам возможность проверить, коснулся ли данный инцидент именно вас"”.

Кроме того, сотрудники блог-сервиса сообщили, что пароли, куки авторизации и другая важная информация осталась в целости и сохранности. Компьютеры пользователей также не пострадали.

Опасный червь распространялся через вредоносные файлы Adobe Flash, использующие для проведения неправомерных изменений в аккаунтах метод "междоменного скриптинга". Сама атака продолжалась около двух часов и была остановлена во вторник, примерно в 20:50 по калифорнийскому времени. Заблокировать распространение червя удалось, запретив публикацию пользователями всех аудио и видеофайлов. С того момента сотрудники LiveJournal уже успели вновь открыть возможность публикации контента с YouTube и ReTube, а в ближайшее время они планируют расширить данный список.

Исследователь Майк Бейли из Foreground Security, ознакомившийся с этим описанием кода эксплоита, выдвинул предположение, что атака стала возможной благодаря тому, что на веб-сайте был установлен параметр "allowScriptAccess", что дало возможность flash-файлам выполнять код JavaScript с привилегиями страницы LiveJournal, чего по идее быть не должно.

В сообщении LiveJournal упоминается о 100 достоверно зафиксированных случаях заражения, однако специалисты предупреждают, что на самом деле число пострадавших может быть заметно выше. Проверить, пострадал аккаунт или нет, довольно легко – если внизу последних сообщений видно четыре квадратика – твой аккаунт был взломан.

Короче, жил такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, типа бунгало. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась. Ну, типа деловая, блин, в натуре. Тут по весняку контору Лисы-бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она имидж на морду прицепила - и до зайца. Сдай типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеренно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, а сам покатил на Канары оттянуться.

Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа всё пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, короче, в обиду и бакланить: "Домой-то пусти, коза!" А лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты чё, лох ушастый, гонишь? Нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока череп не схавал. Моя собственность!"

Заяц, лошара, по горю двинулся и пошёл в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя Волк-опер, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок... Башка, блин, у тебя, что ли, бронированная? Я не фраер позорный, что бы ксиву мне в нос пихать! Иди вон комаров пинай!
Волк хвост к носу прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? И отвял. А зайцу откорячку слепил. Тут, мол, чисто не наше ментовское дело-по закону всё строго. Тебя ж не бьют?

И пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда не кинь-везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правельный пацан Петушок-стриженький гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты чё тут ваще?
Заяц и доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хныч, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней конкретно. А не врубится, так замочим эту отмороженную-и без базару!

Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Ну чё, - говорит,- надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрёшь,- говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козёл?- удивляется Лиса.-Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы...
- Крутая, блин, аж башню сносит!- ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарит?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов мз хаты слиняла.
- Живи, братела! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, короче, с тех пор, как белые люди. Тут и сказки конец!

550 просмотров

Ну, погоди! (выпуск 1) — первый мультипликационный фильм из серии «Ну, погоди!» Действие фильма происходит в городе и на пляже. Премьера мультфильма состоялась 1 января 1969. Режиссёр: Вячеслав Котёночкин Автор сценария: Феликс Камов, Александр Курляндский, Аркадий Хайт Роли озвучивали: Анатолий Папанов (Волк), Клара Румянова (Заяц) Студия Союзмультфильм. СССР НУ, ПОГОДИ! (2 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (3 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (4 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (5 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (6 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (7 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (8 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (9 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (10 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (11 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (12 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (13 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (14 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (15 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (16 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (17 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (18 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (19 выпуск) НУ, ПОГОДИ! (20 выпуск) ertata

В этот день Толян мирно сидел на огромном диване и уже третий час отгадывал скандинавские кроссворды. В голове все еще коптилась неприличная мысль, хотя очередное, состоявшее из трех букв слово, должно было быть названием какого-то напитка, а вовсе не тем, о чем подумал Толян. Надев тапочки и шаркая ногами по паркету, он подошел к бару и открыл дверцу.
- "Мар-ти-ни", "Джи-н", "Сми-р-но-ф-ф", - читал по слогам Толян. - Че за ботва, все не то.

Почесав лысую голову, он снова принялся думать и кусать кончик карандаша. Где-то зазвонил телефон.
- Алле, - наконец ответил хозяин, обшарив три этажа в поисках трубки.
- Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос.
- Я, ну и че?
- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь...
- О! "Ча-й", медленно написал Толян в клеточках. Это было уже второе отгаданное слово.
- ...работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления.
- Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет...
- Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.
- Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца!

В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.
- Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.
- Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс...
- Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина.
- Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.

Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы.

Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.
- А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!
- Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники...

В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.
- Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.

В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).

- Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.
- Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.
- ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом...

Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот.
- Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!
- Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая...
- Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!

Он радостно размахивал трубкой в воздухе.
- Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось.
- Вася, это ты?
- К черту Васю, ты разве не Света? - ошалел мужик.
- Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером.

В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги...

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах.

Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно.
И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой.
И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.

Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь.
И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.

Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой.
Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей...
Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.

В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму вpедное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь пpавильно поставить себя в семье. Совpеменная женщина, пpавда, уже овладела некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей худшей половиной. Hо они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило, малоэффективны. Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономеpное чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать в ванной.

Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы новые нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже описаны несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших матеpиальных и физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая необходимой твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их, доведя до полного совеpшенства.

Пpежде всего необходимо помнить, что мужчина, как пpавило, не способен самостоятельно pазглядеть загадку, содеpжащуюся в женщине. Способ под кодовым названием “лукомоpье” обостpит ему зpение. Для пpименения этого метода необходимо пpиобpести в дом любое кpупное кадочное pастение - беpёзу, ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пиpамидальную пижму. За десять минут до пpихода мужа хоpошо гуашью наpисовать на глазах кpайнюю степень таинственности, на ногах - pыбью чешую, закуpить “Беломоp” и залезть на свежекупленное деpево.

- Ты чё, дуpа, что ли? - pазумеется, спpосит очумевший супpуг.
И в этот момент как pаз и надо дать ему скалкой между глаз и пpоизнести волшебные слова:
- Я, между пpочим, pусалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и сказочной кpасоты.

Уже чеpез неделю экспеpимента голодный и небpитый мужчина сам пpизнает в вас pусалку, будет умолять слезть с деpева и даже согласится ходить по цепи в любом указанном напpавлении. Это очень хоpошо. Плохо только то, что не всегда можно найти себе подходящее деpево. Hе отчаивайтесь.

Вместо беpёзы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна тем, что достаточно пpотивно блеет, не умеет стиpать и ваpить сосиски с макаpонами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным, можно смело упеpеться pуками в бока и поставить вопpос жёстко:
- Что, доигpался? Тепеpь выбиpай: или я, или она!

Известны, пpавда, случаи, когда некотоpые всё-таки выбиpали козу. Hо это, повтоpяю, опять же от отсутствия импpовизации. Hельзя забывать ещё и пpо стаpую аpмейскую шутку-ловушку “Велосипед". Для её оpганизации необходимо подкpасться к спящему супpугу и между пальцев его ног вставить небольшой кусочек газеты. Бумага поджигается с двух стоpон, и уже чеpез несколько секунд глаза негодяя пpимут фоpму десеpтных блюдец. Тут следует тяжко вздохнуть и с тpевогой в голосе пpоизнести:
- Знаешь, милый, ты так кpичишь во сне… Мне кажется, ты полюбил дpугую…

После этого вы сами убедитесь, каких интеpесных pезультатов может добиться от мужчины по-настоящему твоpческая личность. А ведь мы ещё не говоpили о pазжигании pевностных пpипадков с помошью полевого бинокля. Полевой бинокль, милые мои, - стpашное оpужие в опытных женских pуках. Скажем, достаточно тpи дня, вздыхая, пpосидеть у немытого окна, молча глядя в окуляpы, чтобы подопытный, пpидя в запущенность, начал задавать наводящие вопpосы. А вы ему на это как pаз и говоpите:
- Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит доставку меня в светлое будущее…

Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание из-за угла с кpиком: “А-а-а-а-а-а! Говоpила мне мама: выходи за гаpмониста!” А плачущие дети, постpоенные в коpидоpе в описанных колготках! И обpащение к ним с pечью: “Вот, посмотpите, дети. Это ваш отец от пеpвого бpака - тиpан и сумасбpод, сатpап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка съездила на Канаpские остpова, а вашей тёте Зине муж покупает новую машину и пpава за 500 доллаpов…”

Что вы, милые! Все эти меpы, пpименённые как в комплексе, так и по отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нём чувства безгpаничной любви и уважения к женщине, пpавильно поставившей себя в семье. Так что пpиступайте пpямо с сегодняшнего дня.
И если в pезультате у вас так ничего и не получится, это будет значить только одно: вы ещё посто не замужем. Ступайте туда поскоpее.

Горячий Секс и нежная Любовь Однажды познакомились скучая, И вечером в божественный клубок Они сплелись свободно и случайно Ах, этот Секс, он был немного груб Не терпелив и чуточку развратен Он языком касался тайных губ Когда Любовь присела на кровати. Она пустилась танцевать в ночи Сначала в удивительных нарядах, Потом кружилась голая почти, Едва касаясь, пролетая рядом. Хотелось Сексу нежности, любви Любви хотелось секса и оргазма До этого желания свои Им не случилось исполнять ни разу И оказавшись вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья Раскинувшись, лежала на спине Потом открыто встала на колени.. И Секс любил так бережно её, Так звонко, глубоко, неутомимо… Упало на пол светлое бельё, Огонь свечи качал пространство мира А мы с тобой под окнами, тогда, Ловили звуки, отраженья, тени Ткань платья твоего была тонка, Я гладил твои руки и колени Потом они позвали нас к себе И были не обычны ощущенья – Купались вместе в лунном серебре И задували свечи от смущенья…. ….Проснулись в доме только мы вдвоём, Любовь и Секс исчезли вовсе С тех пор мы каждый день их в гости ждём.. И каждый день они приходят в гости Галерея_Дефне

Этот торт особенно подходит для праздничного детского стола.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

3745 просмотров

Мультфильм, снятый в 1980 году по одноименной сказке Сергея Михалкова. Сергей Михалков Как старик корову продавал (Русская сказка) На рынке корову старик продавал, Никто за корову цены не давал. Хоть многим была коровёнка нужна, Но, видно, не нравилась людям она. - Хозяин, продашь нам корову свою? - Продам. Я с утра с ней на рынке стою! - Не много ли просишь, старик, за неё? - Да где наживаться! Вернуть бы своё! - Уж больно твоя коровёнка худа! - Болеет, проклятая. Прямо беда! - А много ль корова даёт молока? - Да мы молока не видали пока... Весь день на базаре старик торговал, Никто за корову цены не давал. Один паренёк пожалел старика: - Папаша, рука у тебя нелегка! Я возле коровы твоей постою, Авось продадим мы скотину твою. Идёт покупатель с тугим кошельком, И вот уж торгуется он с пареньком; - Корову продашь? - Покупай, коль богат. Корова, гляди, не корова, а клад! - Да так ли! Уж выглядит больно худой! - Не очень жирна, но хороший удой. - А много ль корова даёт молока? - Не выдоишь за день - устанет рука. Старик посмотрел на корову свою: - Зачем я, Бурёнка, тебя продаю? Корову свою не продам никому - Такая скотина нужна самому!

Закуска сырная на чипсах - удивительно простой, вкусный и оригинальный рецепт, которым можно украсить стол для любого праздника.



Для приготовления закуски вам понадобится:
чипсы картофельные (чипсы должны быть достаточно широкими);
твердый сыр – 100 гр;
помидоры средние – 2 шт;
укроп или на ваш вкус любая другая зелень;
майонез;
маслины для украшения.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Для приготовления рулета из армянского лаваша вам понадобится:

армянский лаваш;

сливочный плавленый сыр (мягкий) – 1 пачка или 100 гр;

семга либо красная рыба-форель, либо горбуша - на ваш выбор;

зелень.


Способ приготовления рулета из армянского лаваша

Лист лаваша намазываем сыром, сверху раскладываем рыбу маленькими кусочками на весь лист, потом заворачиваем лаваш рулетом и убираем в холодильник на 2 часа. Затем нарезаем рулет из лаваша на кусочки наискосок, укладываем их красиво на тарелку и украшаем зеленью.

Рулет из армянского лаваша готов!

Прият

ertataного вам аппетита!

Морковь - 1 кг, репчатый лук - 200 г, свинина - 150 г, соль по вкусу, кунжут - 10 г, черный молотый перец - 5 г, красный молотый перец - 5 г, растительное масло - 80 г, сахарный песок - 25 г, соевый соус - 20 г.

Морковь тонко нашинковать, добавить соевый соус, красный и черный молотый перец, соль, все перемешать. Сварить сахарный сироп (2 ст. ложки воды, 1 ст. ложка сахарного песка). Влить на сковороду растительное масло и поджарить нарезанный на части репчатый лук до появления золотистого цвета. Свинину нарезать брусочками и, положив в лук, пожарить. Масло с луком и свининой выложить в морковь, перемешать, добавить кунжут, сахарный сироп, толченый чеснок и все тщательно перемешать.


ertata

409 просмотров

Изготовлением масштабных моделей различной техники увлекаются немало энтузиастов по всему миру. Одим из самых интересных направлений, по моему мнению, является изготовление летающих моделей. До недавнего времени модели самолетов делали только с бензиновыми двигателями внутреннего сгорания, но теперь энтузиасты перешли и на миниатюрные реактивные движки. На изготовление одной такой модели уходит от 1 года до 3-х лет. Скорость таких самолетов достигает 300 км/ч. СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Автора не знаю, стих прислали на мыло.

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту.- Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") ...Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина 'Нива' и Женщина-'Вольво'. Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-не​с-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатал​ась-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же?​ Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы СЛАВИМ всех Женщин - хороших и разных! Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу,​ В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине- Дочке. Галерея_Дефне

68 просмотров

Последний мультик про четырех друзей: мартышку, попугая, удава и слонёнка.

Дата. 1234...какой счас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду... ручка нипишет. Марамы... вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог.
Ведь я уже первый курс!
Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь.
Развивают только секс и общение.
Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же первокурсниками, педиками и медиками. Когда я удивилась, что в педе так мало педиков, Марамыкина сказала, что я дура.
На такую зарплату, как учитель, идут только домохозяйки, когда устают мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям тогда деньги платить?
Хорошо хоть я-то учусь в библиотечном. В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там всё равно нечего, делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и космо. Видала я её максима – ничего нового! Здоровенный такой облом из четвёртой парадной, морда как рябая кислородная подушка, а попы нет. Попа у мальчиков первое дело, а Марамыкина мне отвечает, а сама злится: это ты у нас беспопая, плоскодонка!

Мне-то зачем много попы?! Не всёли равно чем на стуле сидеть... Марамыкина говорит, к ней в бассейне в душевую всё время Кто-то заглядывает.
Врёт, сама собой: что у Марамыкиной Комуто рассматривать? Единственный лифчик на косточках, и то она надевает только на танцы. Чтоб хрустело, если тискать начнут – испугаются и отстанут. Марамыкина – это два метра сплошного сухостоя.
Прислониться страшно, вдруг чтото сломаешь...
Не то что я, у меня ещё с садика... нибуду писать.
Наверное, мальчики завидуют, что у них столько прётся наружу, а нам ничего не мешает при ходьбе.
Много сегодня написала, дневник быстро кончится.
.
Дата. Наплевать на дату.
Задумалась о том, что прочитала в мамином самоучителе по медицине: родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров.
Родовые пути, хи-хи... рельсы, что ли?
Марамыкина говорит, мужской член длиной три сантиметра (тоже мне длина) ; когда кровью накачать, он длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать, хотя все врут что двадцать.
Потом мы говорили про обрезание, и я ничего не поняла: резали бы всё тогда, зачем им? Наверно, обрезают у мальчика то, что длиннее двенадцати сантиметров, то есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше родовой тупик.
О! Не забыть сказать про тупик Марамыкиной.
Поржём хоть, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим, я записала, чтоб не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не поняла.
.
Дата. Зима сейчас.
Папа утром долго смотрел в туалете на потолок.
Потом попросил, чтобы я срочно ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк хороший, ещё с садика.
Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича.
Заивление.
Прошу замазать соседке сверху половую щель. Когда у неё течёт, у меня капает. С уважением. Неволяев Пы Пы.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверно, быстро сантехники придут. Потом маляры, штукатуры-электрики... я видела у них в конторе Эдика, симпатичный такой, высокий, беленький и вроде электрик – может, мне розетку сломать?
Надо у мамы на его вызов денег попросить, сказать, что прокладки Оби закончились.
Окей Обиии! Нравится мне эта песенка.
.
Дата. Сама ты дата. И так жыву песд… хыы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок на раждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке.
Слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак?
Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки.
Сама она дура, зачем слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкин работает прорабом, ему пригодится. Строить что-нибудь, кирпичи подшивать, хи-хи.
На сдачу с подарка пошли на Фонты, в «Кукарачу».
Там к нам приставал Чирножопый Грузин.
Грузины всегда смотрят на нас, как на добычу. Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет. Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная на золотой цепи толщиной с палец.
Тогда Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят. Потом мы выпили по стакану вермута-мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между нашими парадными.
Марамыкина врёт, что есть гондоны разной длины.
Вот зачем она врёт, а? Всё одинаковое, а гондоны разные!
Завтра надо вычеркнуть, сейчас некогда.
Спать пойду.
.
Дата. Похолодало.
Марамыкина говорит, я сама не и*усь и другим не даю.
Чего это я ей не даю? Палец держу в одном месте?
Если у мамы спросить, опять ругаться будет.
Ничего приятного от секса вообще не жду.
Марамыкина говорит, что смотрела парнуху. В парнухе женщины всё время стонут – значит им больно? Зачем тогда терпят?
Но рожать то всё равно придётся. Но не от парнухи же.
Я буду рожать от пробирки, тут главное, чтобы процесс зачатия не затянулся. Ну их, мальчиков этих.
Эдик по вызову (жилконторовский) долго на меня смотрел, когда я его вызвала из-за розетки, потом спросил зачем-то про мою родовую травму. И говорит: что вы за люди!.. Показала ему язык.
Мама говорила, рожать больно, крови много – значит, была травма! Если пробирка подведёт, начну рожать из детдома.
Отказника какого-нибудь или чотам.
Но чтобы не Даун и беленький такой... на Эдика похож.
Выучила новую песенку из рекламы.
Будем петь с Марамыкиной, если попадётся такой караоке.
.
Дата. Январь. Скоро Лето!!
Марамыкина учит меня курить и не плеваться всё время.
Я курю как Мерлин Монро, а она как Марлен Дитрих.
Мама говорит, что от курения лысеет голова, желтеет кожа и выпадают зубы. Если Марамыкина будет курить полпачки мальбаро в день, интересно, когда она пожелтеет и полысеет?
Я ей подарю парик бабушкин, он такой рыжий и тоже полысел.
Так что незаметно будет, что чужой.
Марамыкина говорит, жевачку можно жевать когда куришь, и зубы не выпадут. Но она совсем быстро становится горькая (жевачка, а не Марамыкина).
Всё, начинается сериал, больше некогда писать.
.
Дата. Всё равно, после Нового года.
Максим марамыкинский зовёт на пиво с парнухой и сухариками.
Говорит, что Костян из третьей парадной временно одинокий, без родаков совсем. Максим притащит пиво и дивиди, а нам надо купить сухариков-кириешков.
И что, сядем и будем вдвоём с Марамыкиной стонать?
Я вообще ржу, если пьяная. Всё кино могу испортить.
Ладно, завтра с утра с Марамыкиной что-нибудь порешим. Марамыкина на первые пары в Институт принципиально не ходит – говорит, стиль вырабатываю.
Я думаю, банан она в сессию вырабатывает.
Я хоть семинары стараюсь не пропускать.
У нас семинаристы такие прикольные! Сажусь за первый столик и изображаю основной инстинкт.
Ноги так перекатываю, туда-сюда...
Даже старые дядьки ведутся на перекаты ляжками.
Зато не спрашивают, готова ли домашка, чего спрашивать-то – и так по ногам видно.
Сессию буду сдавать автоматом.
Папе на днях обещали премию...
.
Дата. Да какая нахрен дата!!
Марамыкина каззёл!!
Взяла на один вечер мои любимые колготки и вернула с афигенной затяжкой на самом коленке!!
Говорит, снимать торопилась – ну дак и не снимала бы!!
Спокойно чтоле не могла полежать???
Господи Дура какая!?! Где я теперь возьму триста рублей?
Папа отпадает. Если только маме сказать, что меня вытолкали в метро из поезда, да ещё на полном ходу! И на коленке всё лопнуло.
Маму если резко напугаешь, она сразу выложит рублей пятьсот.
А Марамыкиной завтра скажу, пусть в валенках в гости ходит. Сейчас это модно.
Особенно у кого ноги кривые...
©Стэн ГОЛЕМ