Вышла на улицу проветриться — а там туман. Я побеспокоилась, не слишком ли много статей про гипнофобию я прочитала? Вдруг у меня село зрение от тревоги? Но вроде туман настоящий. И такое настроение сразу романтическое — я кинулась мысленно строчить. Удастся ли сохранить этот настрой?:)

Здравствуй, 30. На дворе очередной карантин. Локдаун? Плевать, фитнес не работает. Он вечно не работает, именно тогда, когда я решаю регулярно заниматься своим телом :) 

Мои дни проходят в вечной текучке. Я немного зарабатываю, но жизнь моя достаточно приятна. Я могу вволю лениться, видеться с любимыми друзьями, ещё у меня кошечка и две работы. На одной работе я сервис-менеджер в школе маркетинга — там мне хорошо, потому что основатель мой давний знакомый, это внушает доверие, а ещё летом я обзавелась коллегой из числа корейских единомышленников :) И это не занимает много времени.
На второй работе я совсем недавно, и это скорее фриланс: я перевожу корейские комиксы. 

Мне 30, и я всё ещё инфантильна, и жизнь у меня такая же инфантильная.

На зиму я планировала со знакомой отправиться в путешествие на юг - может, Грузия. Я накопила уже немного денег, а спустя два месяца подумала — а зачем? Надо быть устремлённее. У меня есть мечта, и пора уже делать ощутимые шаги в её сторону. Даже если любое обучение с целью получить визу "подольше", для меня слишком дорого, я могу накопить хотя бы на билет, визу и "первое время". 
И вообще, пора научиться думать в ракурсе "не как экономить, а как зарабатывать больше!". 

На днях гуляли с Д. в парке, и она спросила меня: "У тебя же такая хренова туча талантов! Почему ты ещё не загребаешь бабло?".
Мне хотелось расплакаться. 

Я всё ещё живу с ощущением, что меня недостаточно. 
Хотя я уже научилась жить с этим чувством, и в основном заглушаю его своими ежедневными делами, которых не так много, но они дают мне ощущение жизни — ведь я продолжаю учить корейский, сдала в октябре серьёзный платный экзамен, первый в моей жизни, и жду результатов, которые вряд ли будут хорошими, но всё равно интересно. Я всё ещё помню английский — честно говоря, в деле перевода комиксов он помогает мне даже больше, чем знание корейского, потому что единственный адекватный электронный словарь адекватно переводит именно на английский.
Я всё ещё умею рисовать и снимать фото, хотя недавно примкнула к армии "хочу новый айфон", потому что качество фото 8го уже совсем не фонтан по сравнению с 13м, я даже из-за этого комплексую и желание вести инстаграм угасло. Приходится мирить внутренние "нет фото — нет жизни" и "качество унылое, не хочу". 

 

Что там по личной жизни?
Буквально в предыдущем посте у меня бабочки и лепестки. А теперь ничего. Это оказалось пустышкой, не прошло и месяца. Опять. Я официально больше никого не хочу, я устала гоняться. Я не та, кого любят, во мне нет ничего цепляющего, я обычная хорошая девушка без когтей. "Меня не достаточно".
Я в очередной раз разочаровалась в приложениях для знакомств. Опять всё поудаляла.
У меня есть один знакомый кореец, который вернулся в Москву, мы гуляли, он очень клевый и веселый, понравился мне. Но он не позвал гулять "на следующей неделе", как обещал, так что я закатала губу. 
Так что официально со мной всю жизнь только мысленные романы. Смотрю сериалы и любуюсь кем-нибудь. Так люблю людей. Их тела, эмоции, мысли, поведение. Гораздо лучше, чем в жизни.

Как-то на днях думала опять о своей мечте. Корея.
Мечтала о том, как приеду и буду хотя бы любоваться на красивых мужчин. А потом вспомнила...ковид-эпоха! XD Все в масках. 
Так что вся моя мечта под вопросом. 

 

Жизнь — это...
...умение довольствоваться немногим.

 

Пока гуляла, в голову зашло много живых и глупых, но забавных мыслей, но боюсь что все они ускользнули, когда я пришла домой в обыденность)
Просто заметки, чтобы потом не было мучительно больно за незаписанный этап жизни :)

Иду по городу, и вокруг меня летят романтические розовые лепестки.

На губах улыбка не хочет угасать, по скулам и в животе то и дело бабочки порхают. 

Спокойная, огоньская любовь — такая, о какой я и мечтала, хотя даже не мечтала. 

Шалость удалась, очень хорошо удалась, и теперь я утопаю в любви. Хочется верить, что так будет всегда (как и всем парам в начале). Никогда бы не подумала, что всё будет именно так. Но оно так. И это прекрасно.

                        

Где-то в параллельном мире я веду блог "ОБЖ. Как спасаться от циклических цунами". Натуральные такие Основы Безопасности Жизнедеятельности. Благодаря моей деятельности, люди научились строить крепкие высокие дома прямо у берега моря (океана?), не дурят с волнами и знают что делать при их приближении. Получилось это благодаря тому, что во сне я вспоминаю, что мне это уже снилось, в точно таком же виде, и я во сне думаю: "А давайте в этот раз по-другому"... И каждый раз происходит немного по-другому.

Однажды в моем сне случилось так, что волна смыла людей об высокую каменную стену в старинном стиле. Люди лезли друг на дружку, чтобы оказаться повыше - так больше шансов пережить. Когда-то у меня был и опыт ныряния под волну. Так, конечно, очень спокойно, но заканчивается плачевно, потому что волна ну очень большая, и нырнув внутрь, практически невозможно выплыть на поверхность. Ещё мы частенько прятались в домах - но напор волны с переменным успехом крушил эти хижинки.

В этот раз я наблюдала всё из максимально высокой точки - верхнего этажа высокого дома на горе. На той горе был целый комплекс этих жилых домов, и всё равно волна их доставала. Благодаря накопленному опыту, я в этот раз даже засняла, как волна бьет эти дома и расплескивается, продолжая свой напор. Это даже красиво. А мой дом выстоял.



Еще у меня есть блоги на всякие космические темы. "Что делать, если твоя галактика терпит коллапс". "Что делать, если Сатурн и Юпитер подозрительно грозно на тебя смотрят (пока ты путешествуешь мимо. Гайд по осязаемым эманациям)". "Что делать, если надо попасть из Центуриона А в Тау Кита, а под боком только черная нора", "Гайд по планетно-временным аномалиям", "Что делать, если вы подхватили орбитонный вирус, который физически деформирует вашу реальность". И прочее, чему трудно даже дать название.

 

Дурацкий год. Я рада, что села писать "итоги" сейчас, а не немногим ранее.

Конкретно сейчас (всегда интереснее смотреть именно на свои прошлые "моменты сейчас") я удивляюсь своей популярности как девушки. С одним мы развиртуализировались в конце октября, сходив на арт-маркет и в чайную – выгуливала человека от морозов Якутии; с другим сходили в аптекарский огород, и я наконец побывала в оранжерее.
Двое других более желанны: один – В.П., мой "каллиграф номер один", он подписался на моё возрождаемое вязальное детище, это меня ужасно обрадовало и стимулирует стараться, выходить на качественно новый уровень и собственно вообще завершать свои проекты до логического конца. Ну и сам он весьма симпатичный русский вьюноша, чьё внимание мне на редкость приятно.
Другой – М., я очень рада, что он пишет в открытую мне поддерживающие комментарии, и в целом рад, что рисунки его всё ещё ждут, и сам по себе уже изъявил и заботу, и желание встретиться и со мной лично, а не только с рисунками. Надеюсь, он не разочаруется, увидев меня вживую. Впрочем, "вживую" можно пожалуй отложить на 2-3 месяца: опять карантин...
И ещё я, кажется, нравлюсь В.

Что интересно, происходит вся эта моя популярность на фоне нулевого либидо. 
Как нарочно, именно сейчас я на нейролептиках и антидепрессантах. Из-за которых мне сейчас кроме вязания и каллиграфии практически ничего не интересно. 

Как так получилось, что я нежданно-негаданно ("наконец-то") оказалась на АД?
В сентябре я потеряла слух. И была глухой месяца полтора. 
Это было ужасное время после не менее ужасного лета.
Летом была отвратная подработка, с тяжелым физ.трудом, но моральная атмосфера была ещё тяжелее.
В сентябре я рьяно впряглась в поиски работы, мне помогал брат и ещё несколько людей. 
Но в итоге в один не лишенный забот день в моей голове раскатились колокола, а через 4 дня я лежала госпитализированная на капельницах... Капельницы нихрена не помогли, а от амбулаторных лекарств для слуха у меня начались ПА и нехорошие состояния. Буквально за неделю-две я развалилась.
К счастью, теперь это всё позади, АД помогли вернуть слух, слава фарме. 

И мне нужно возвращаться на стезю поиска работы – но сдаётся мне, лучше мне заниматься её созданием, а не поиском.

Справедливости ради: в этом году я выиграла в конкурсе о Корее (3 место, приз – телефон Самсунг ака 20тр), закончила 4 семестркорейского языка, надеюсь также суметь закончить 5 (хотя в голове вата, ничего не усваивается на дистанционке), начала готовить курс по корейской каллиграфии для конкурса (не смогла закончить из-за летней работы и вышедших сроков), ещё в этом году был самульнори, пара сделанных дизайн-проектов, и полная смена обстановки в комнате, благодаря чему стало гораздо удобней и красивей заниматься делом.

Уснуть после кофе? Да, пожалуйста.

В солнечный ясный день мне снились сны и в них катастрофились катастрофы.
Клубились тучи, беспросветный свинцово-графитовый цвет-код, вечные сумерки, которые давно начались и вряд ли когда-либо станут полноценной ночью; крутые улицы и переулки, высокий холм, избиение молниями, низкое небо, выход из тела, нереальный бомбардирующий - дождь, нет, град, нет, снег, кипы снега, охапки жесткого колючего снега, посреди лета или осени, будто из сотен тысяч маленьких катапульт, ураган, падающий над городом самолёт, побитый этой стихией, задетые крыши, вибрирующие дома, асфальт, взрывная волна, продолжение жизни в этом вечно сумеречном, постоянно разрушающемся и возрождающемся мире – там была наша неразлучная троица, а ещё Малик был, какое же имя красивое, проснувшись я почитала значение и вновь промурашили симпатии; но я его слишком плохо знаю, так что он просто был, не близко и не далеко, просто призрак моих надежд и желания защититься от этого холодного космоса...

Как бы ни было страшно — благоговение и бесконечная любовь к этому подвижному, мрачному, огромному, беспрестанно меняющемуся миру снов.

 

В колонках играет - Emiliana Torrini - Jungle Drum

Надо же иногда и хорошее в моменте за хвост подловить, да? :D

Только что с целый час испытывала яростно-хорошие эмоции :DD
Плющило и таращило, как в йууууности))) А всё потому, что парню понравились его портретики в скетчбуке!

Допизделся до того, что напросился на встречу, а я его на днюху позвала XD Блин, ценю когда мужик допиздеться умеет XDD 

Может, конечно, и зря я так предварительно радуюсь! Может, моя пара мимолётных искр-воспоминаний, которым уже полгода, меня сладко обманули. Может, я буду номинирована на Мисс Тупченко XDD Может, мы друг другу окажемся не тем, или зря надуманным.
Но может, я зря раньше времени загоняюсь!) 

По крайней мере сегодня был очень хороший день ^___^

 

— Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня?

"Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня", *передразнивает*.
Миллион ответов, и абсолютно все — бесполезны.

 

«... желать позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт — это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого.»

Томное лето, когда так хочется свиданий, летящих юбок, нежных поцелуев и жарких объятий, от которых звёзды в глазах.

Но не с кем.
В Москве не об кого зацепиться глазам, попытки знакомиться в интернете приводили лишь к избалованным эгоистам.
Впрочем, начиная писать такой пост, я конечно же о ком-то думаю. Есть один парень, который дразнит меня, как обычно, всего лишь в инстаграме своими лайками. Я встречала его дважды, позже подивившись, что это один и тот же человек: один раз на фестивале, глаза ужасно об него цеплялись, хотя лицо и было скрыто кепкой. А другой раз на выпускном КЦ, у меня было такое хорошее настроение в потоке, что я аж присвистнула или вроде того, на тему какие красавчики к нам заходят)) Мне "повезло", что его направили ко мне, как человека не в списке, так ко мне попал его паспорт XD, я узнала его имя, а потом как-то нашла в инстаграме и даже пообщались чуток. Потом новый семестр и сезон фестивалей так и не начался, а у него появилась девушка, а недавно он стер всю текстовую инфу из профиля, и надо ли это расценивать как расставание или как "буду-ка шифроваться"? Неважно. Но я начала часто о нём думать, о том, как ухнуло моё сердечко по американским горкам, увидев впервые его скулы, красиво взъерошенные чёрные волосы и ужасно загадочный взгляд с легкой полуулыбкой. Было бы чудесным подарком, если бы он пришел ко мне на ДР и обнял. 
К счастью (к счастью ли?), взбрело в голову полазить по его подпискам в инсте — куча смазливых тянок и везде лайки... Отрезвляет.

«Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и желанным, 
тем большим уродом выглядите в собственных глазах 
(каким бы ни были в реальности). 
Чем отчаяннее хотите быть счастливым и любимым, 
тем более одиноким и испуганным становитесь
(кто бы вас ни окружал).

 

А как, как не хотеть быть сексуальным и желанным, как не хотеть быть счастливым и любимым? Подарите мне на ДР микстуру с противоядием от хотелок и надежд на простое и человеческое. Какой смысл чувствовать, будто всё ещё способен на deep relationship, или хотя бы надеяться, что способность такая ещё сохранилась, если в итоге есть куча молодых тел с псевдоинтеллектуальными цитатами, и непонятно ещё, может я такая же.

 

---

 

Что ещё гнетёт — это собственная фейковость.
Я в каком-то смысле нашла компромисс между реальностью и своим нарциссизмом. Смирилась с тем, что у меня нет денег на пластические операции, и стала вовсю использовать камеры с улучшайзерами. Без улучшайзеров, которые делают гладкой мою кожу, уменьшают нос, делают более миловидными пропорции лица, добавляют блеска в глаза и наносят легкий макияж, — без всего этого я кажусь себе очень страшненькой. Уже много лет не мыслю себя без них, а фотографироваться на обычную камеру стало почти фобично. Ладно, я даже не знаю, как я на самом деле выгляжу. И не хочу проверять!!!

И одно дело мои друзья, полные бодипозитива и сосредоточенные на содержании дружбы, а другое дело парни... Всё быстрее происходит реакция: после первых минут встречи с теми, кого я тайно обожаю, и светящихся глаз в их адрес, я вспоминаю, что я страшненькая, тушуюсь, и отхожу к стеночке, мимикрируя под wallflower... Весь мой облик be like "не подходи, найдёшь себе гораздо лучше, мир полон тех, кто лучше меня, красивее, успешнее и привлекательнее", а моя душа be like "да черт возьми, обними меня, будь тем кто разрушит эту унылую херь и заберёт избытки тепла". 

 

 

«Вы великий — уже потому, что перед лицом бесконечного смятения и несомненной смерти вы продолжаете выбирать, до чего вам есть дело, а до чего нет. Уже один этот факт — выбор жизненных ценностей — делает вас прекрасным, делает вас успешным и делает вас любимым. Даже если вы этого не осознаете.»

 

\I'm one with my sorrow, we walk hand in hand.\
But it's not who I am... It's not who I am.

 

Почти год до моих тридцати.

Почти год с моих 28 — с самого сладкого и невероятного лета. 

Будет ли ещё такой?

 

Моё сердце ноет от любви, хочется кого-нибудь любить. А душа ноет от того, что я хожу по городу с глазами брошенного щенка, - абсолютно не за кого зацепиться.
Ну и ещё полная лажа с выдачей зарплаты в моей фирме — до последнего обещали успеть, но не смогли, и теперь весь июль я не смогу ходить на самуль. А это было моим единственным утешением. 

Можно мне пожалуйста на ДР подарить новую жизнь? Ну, такую, в коробочке, через доставку СДЭК или DNS, или что там — чтобы красиво распаковать мужа моей мечты, стабильную милую сердцу работу, заодно страну поменять... Да, прямо в коробке... Я думаю, если мои друзья снова скинутся, то может получиться (ха-ха). Тогда и я смогу наконец платить другим за добро.

Иногда с большим теплом думаю о друзьях. "Социальная сеть безопасности". Недавно КЦ проводил прямой эфир с корейской писательницей, и меня очень заинтересовало её творчество. Испытываю очередной виток влюбленности в Корею и Азию в целом — целый месяц отдыхала после слишком большого умственного напряжения для конкурсов. Так вот, эта писательница очаровала тем, что выделила друзей как-то по особенному, назвав их сетью безопасности, признав право каждого друга на цитирование его слов, на признание его влияния на жизнь. В юности я очень увлекалась "социальным конмари", но с годами пришла именно к этому другому полюсу: что друзьями надо дорожить, и хранить надо даже "шапочных знакомых". Потому что они — наша социальная сеть безопасности. 

 

Но всё же их не достаточно.
С не меньшей теплотой вспоминаю свою работу в караоке в Корее, и понимаю что хотела бы вернуться. Да, было немало неприятных ситуаций, но аргументы "за" теперь перевешивают... Бесконечные знакомства и веселье, "официальное разрешение" быть максимально красивой, и в конце концов даже парень был, хотя фокусироваться на одном оказалось эмоционально не так безопасно, чем просто плыть по реке из красивых мужчин каждую ночь и бесконечного флирта... С болью вспоминаю то чувство, когда не было этой боли от пустоты и бесцельности. Будет ли ещё такое лето? Будет ли ещё тепло в моей душе?.. Обнимет ли меня ещё кто-то?...

Привет, дневник, я к тебе с печальками и тяжелыми вздохами.

Стоило властям снять карантинные ограничения — и вот уже поплыли на меня волны печалек. Волны упущенных возможностей и сравнений с другими не в мою пользу. 

Начну с недавнего, вотпрямсейчас: я задумала сделать свой курс по восточной каллиграфии, и четыре дня горела этой идеей, даже успела сделать ~11 страниц ёмких красивых конспектов с содержанием, фантазировала о подробностях презентации, организационных моментов... Было несколько воодушевляющих факторов до этого — и люди в личку писали после конкурсов и "популярных постиков", и одногруппница по корейскому написала с просьбой об обучении, - по совпадению она оказалась преподом по образованию и согласилась мне помочь с вопросами организации и методикам обучения. И одновременно и независимо с этим всем написала Жанна с предложением отдать мне разговорку офиса под мои "креативные занятия". И короче я уже составила половину контента, напредвкушалась куууууучи интересностей... 
А потом обломалась об синдром самозванца, и сижу думаю, какого хрена и куда я лезу. Потому что я сама нифига не практикую - так, чуть-чуть, и "по законам жанра" не имею права преподавать, раз самой нечем хвастаться и "подтвердить" профессионализм. Не надо было открывать сайт Музея Каллиграфии и читать о "молодых и успешных". Все – кто-то, а я — никто.....
А тупо, я просто опять осталась один на один со своей задумкой и никто не будет меня поддерживать, подбадривать итп. Те двое, кому я рассказала о своей задумке, мне не близки и не обязаны ничего делать с моей самооценкой.
Удивительно, но кажется, что "все вон те успешные" достигли успехов, будучи в связке - с семьей, командой, или проф.союзом... А я опять в сравнениях не в свою пользу и вытираю слёзку по своему социальному вакууму.

 

Из не совсем недавнего. "ДжиХун не забывает?" Отмена, отмена. ДжиХуна у меня умудрилась отжать полюбившаяся мне было блогерка из Кореи. Русская, да. Хорошенькая такая. Была. Мы с ней норм общались, поэтому она сама мне написала, когда обнаружила меня как общего с ним человека — с ним познакомилась в тиндере. Норм с ней пообщались на эту тему, про их свиданки, она поделилась своим опытом на тему измен, поуспокаивала меня, мне показалось, что она говорит в ключе "не буду с ним встречаться раз он такой", но через две недели она поехала в его родной город и заблокировала меня. (Смайл "очи горе"). ДжиХун тоже с тех пор не пишет, - и я ему не пишу, гадаю, знает ли он. Мысленно кручу ему неприличный символ со средним пальцем. Сейчас уже пофиг, но тогда было очень обидно — из-за него, потому что я успела привыкнуть, что он помнит обо мне, что я для него кто-то, и из-за неё: я не агрилась ни разу, и если бы она прямо сказала, что они будут встречаться, я бы сказала "ну ок, счастьичка вам", а так она заблочила меня просто ни за что, из бабской вредности. Ну и ладно. Всё равно её было слишком много в моём инстаграме. 
Зато узнала корейское слово, метафорический "аквариум" — что значит "держать гарем", несколько барышень - или парней! - "про запас". У нас тоже такое есть, но в Корее с этим прям жестко, массово и неотличимо от настоящих ухаживаний. Наивные романтичные европейки и славянки на это ведутся жестко( Энтузиазма это на корейцев во мне...ну, как воду на огонь. Пшшшшш. В моей душе, увы, тоже не умер романтик, как бы я ни убеждала себя в своей черствости.

 

 

Из другого недавнего: в кои-то веки маман выбила строительный заказ. И мы вместо пары дней над ним промаялись ночами целую неделю — "хреновое ТЗ - результат хз", как говорится. И это, конечно, тяжело, очень тяжело под её начальством, она и так тяжелый человек, а как начальник вообще невыносима. Ни эмпатии, ни понимания людей, мозги её еле ворочаются, она с трудом решает не-профильные задачи, не делегирует их, сама делает медленно, за работу не платит, а вдовесок стала ещё и алкоголиком. Старая женщина-алкоголик - это максимально мерзко. И что бы я ни говорила, я всегда максимально паршивый человек. Паршивая дочь. У меня даже сил описывать нет, насколько это тяжело и невыносимо. И душу свою чувствую отравленной, уже ни единого шанса проветриться и вспомнить, как это - быть хорошим человеком или феечкой.
Хорошо, что узнала (или вспомнила?), что такое газлайтинг - Килина подняла в эфире эту тему. И я вспомнила свой питерский эпизод. И осознала, что у меня есть очень мощное качество, которое позволяет не сойти с ума — способность держать связь с реальностью. Благодаря связи с реальностью мне удалось тогда сбежать из Питера... Не вляпавшись в слишком большие неприятности... И благодаря этой связи с реальностью, надеюсь, мне удастся не сойти с ума под материными нападками. Осознаю, что не я плохая - а мать "глухая". Но мне плохо, очень плохо. Я устала от своей безысходности. Но и понимаю, что всем плевать, даже тем, кого я считаю друзьями. 
Я почему-то всегда надеялась, что кто-то протянет руку и предложит помощь. Глупая.

 

Молюсь, чтобы конституцию не приняли, молюсь, чтобы не было второй волны карантина, молюсь, чтобы у Жанниной фирмы побыстрее наладились дела и я бы свалила в их социум, быть при деле, не в вакууме. Читать далее

 
"Хит сезона" - Dacre Montgomery aka Билли из Stranger Thimgs.

Я в обычное время: хочу, чтоб ко мне приходили за советами, хочу быть нужной и полезной.
Никто:
Абсолютно никто:

@

Я на карантине: завалена просьбами о советах и "как быть"
Я на карантине: господи я хочу чтоб кто-то тоже заботился обо мне, верните обратно.

(Впрочем, неприятие желанного справедливо, ибо "советам" дозволено два формата: что-то про платную психопомощь, что, объективно, не в мою кассу (или иной "бартер"), и дружба — когда оба вкладывают душевные силы, а если это "в одни ворота", то это вампиризм).

 

Из хорошего: кукуха не едет.
Из плохого: это ничего не значит. 
Я могу думать, что у меня "душа титана", всё выдержит, я спокойна как удав, но увы — тело принимает удары на себя. Покрывается прыщами, когда я не даю заботы (в тч со стороны других в обычной жизни), дергает мой глаз сутками, когда ситуация не настолько спокойна, как я о ней думаю, и кроет в гиперсомнию, когда...ну, кукуха едет.

 

 

Из хорошего: Джихун не забывает.

Если меня когда-нибудь спросят, какой для меня идеальный, ХМ, приват-танец....)))
По крайней мере сейчас я ловлю визуальные оргазмы с танца сонсэннима. Глаз не отвести! Нельзя, нельзя, нельзя так афигенно двигаться) Столько в этом энергии, столько шарма!) Прекрасно, просто великолепно)
Это определённо стоило того, чтобы немного нарушить карантин <о_о> В интересные времена живём, быть на улице - будто акт бунтарства, люди кашляют, носят маски, иностранцы разъезжаются по домам в свои страны, а у нас там танцует такой прекрасный сонсенним. 

  

В колонках играет - Archive - Collapse/Collide

 

 

На дне.

 

 

Хроники карантина: тупняк.
Год, нет, два назад, когда у меня закончилась целая эпоха "сложные радости", у меня опустились руки, и всё закончилось, зато в той черной депре я отлично поплыла по волнам изучения корейского.

Снова что-то происходит...

 

 

Моя самооценка на дне, моё будущее туманно. Где свет? Я уже даже почти не тешу себя иллюзиями, что вот-вот смогу взять судьбу в свои руки и что-то изменить. Моя жизнь пуста. Я не хочу ни сложных радостей, ни знаний. Я не хочу двигаться вперед, я ничего не хочу.

Хочу только тёплых объятий. "Тихой надёжной гавани и поддержки", хотела было написать, но быть честной - плевать. Просто обнимите меня, возьмите на ручки - кто-нибудь, кто был бы ценен мне.
Я буду считать себя последней уродиной, невезухой и лузершей, пока нет ручейка мужского внимания. В этом моя проблема. Росла среди лозунгов "долой РАБство в офисе" и "будь сильной и независимой женщиной", но выросла и оказалось, что мои потребности весьма традиционны.
Что дальше?

 

 

Я не в том мире и месте, чтобы получать то внимание, которое было бы существенно и обладало бы живительной силой для моей самооценки и желания двигаться дальше по жизни. Только доброта сонсэннима... Но это жестоко, я не хочу слишком сильно от него зависеть. Don't you be so kind again to me. Ignore me. Don't look at me. Don't notice me. 

 

 

Я хочу жить вечно, хотя бы до 100+ лет. Но иногда мне кажется, что суицидальные мысли случайно оборвут эту мечту гораздо раньше.

 

 

...О, нет, мы ещё далеки от дна.

 

 

В колонках играет - Archive - Black and blue

Зациклилась невозможно, до сих пор не идёт из головы эта сцена. 

В КЦ занятия отменили, но по самульнори нам организовали доп.занятия в ссэмовском "логове" для ансамбля.

В этом семестре наша ИлИтНая группа учится играть стоя и в движении. А в минувшую субботу, 14 числа, ещё и с элементами хореографии.
На предыдущем занятии мы намучались с нашими буками, у нас не получалось с ними удобно и красиво прыгать. Так что к этому занятию ссэм придумал новый способ их крепления. Одной лентой, как прежде, через плечо, а другим полотном обвязываем поперек бука и вокруг своей талии, и с бантом сзади на манер чангу.

Нам только это показали, и я начала было привязывать свой бук, как вмешался ссэм и сам затянул меня, аж глаза на лоб полезли и дыхание перехватило. Моя талия в тот момент чувствовалась ужасно тонкой...^^' Завязан бант, ещё пара штрихов, и барабан готов. Я тоже. Я в тот момент даже близко не задумывалась о помощи, но этот момент был так кстати и приятен, что я постоянно возвращаюсь к нему в памяти. Чувствовать его силу, заботу, внимание... Мне так понравилось, что...можно это будет нашим ритуалом перед каждым занятием?) xD ^^' (нет) 

 

Вообще всё ещё ни единого шанса охладеть.
Без конца любуюсь его грацией и мастерством. У нас безумно талантливый учитель. Продолжать занятия самульнори у кого-то ещё я бы не захотела. Только ссэмовскую харизму, онегай симас(￣ω￣) ~~ Старшие иногда пугали, что он бывает не слишком адекватен, но я ничего такого не замечала. Ну или "одного поля ягоды", что мне максимально комфортно при его требовательности и прочих строгих задвижках) 
Когда там уже изобретут роботов-суррогатов? <_> Иногда залипаю в точку где-то в районе ссэмовского плеча – будто там мигает для меня сладким неоном "a place for your head♡". Но нет.

 

Я оригинальна. (Если посмотреть на заголовок предыдущего поста, особенно).

Тем временем, "не хочется жестов изящных, а искренних отношений, пусть уязвимей, но ближе..."
Не хочется рисовать, или конспекты писать, или домашку делать, или сериалы смотреть. А хочется просто выплеснуть всё текстом, сюда, как в старые-добрые, потому что некому, потому что грустно. Никто не виноват что у меня плохое настроение, я не имею права кому-то портить его за компанию, да и просто всем очень насрать. 웃어라 - 세상이 너와 함께 웃으리라, 울어라 - 너 혼자 울게 되리라 бл"ь.

 

8 марта . надо . просто . пережить.

 

 

Вот мне уже и собрали кучу денег на новый слуховик, который я потеряла почти ровно 2 месяца назад. И я должна бы прыгать до потолка от счастья, что я снова нормальный человек, со штукой ценой в хороший мопед в ухе, и выразить всем вложившим благодарность куда более искреннюю, чем мне удалось сделать. 

 

Вот уже и зарплату получила, и кучу добрых слов от своих новых коллег выслушала, и предложения интересные по работе получила (как это взросло звучит, однако), и долг К. отдала. 
И на фитнес втихаря хожу, попу для самуля качаю, и аптечных ништяков очередных годных накупила. 
Утро субботы вообще начала бодряком в 7 утра после бессонной ночи - скипидарная баня и море гистамина от крепкого вина накануне...
И к Корниловой на образовательный съезд в Северной Башне заглянула (на 4 часа ккк), и успела поесть где-то в Афимолле, и экстренно съездить домой за забытой одеждой, и наконец самуль, где нас выжали этим баунсом и пробежками с попрыгушками. 
И даже когда я зашла ночью в Дикси за сластями, какой-то рандомный весёлый товарищ помог собрать продукты в пакет и сказал, что всё у меня будет хорошо.

 

А настроение говно.

Слишком уж много косяков.
♦Экзамен по Топику вот отменился, его перенесли на конец мая. Никакой веселухи с подготовкой...теперь всё на расслабоне(
♦Зарплату чертову так долго ждала. Две недели кажется сидела на голодном пайке и с ужасом отсчитывала оставшиеся поездки на проездном. Это смазало радость. 
♦На корпоративе пришлось съесть 2 куска пиццы и пол-банки пива. А потом принесли вино, но оно было такое красное и такое кислое, что во рту мгновенно всё превращалось в наждак. Гадость.
♦Кроме фитнеса зачастила и в баню — а от неё опять пошли сыпки, видимо опять много фигни в организме скопилось и печень не справляется. Ладно, это честно наименьшая из моих проблем, просто она случилась немного невовремя.
♦А вот знатные кайфушечки от скипидарной ванны были знатно подпорчены тоннами гистамина в носу на винишко( как следствие лицо-шарик утром...сильный недосып, паника. Я всё же доспала, но как тяжело дался повторный подъём((
♦И волосы сто лет выпрямляла утюжком, и платье пришлось сменить, оказалось проститутошно короткое)) И сильно опоздала в Москва-Сити.
♦Зашла, села на свободное место...с краешку, ничем не занятое. А через 10 минут вдруг подошел какой-то мужчина и сказал что это его место. Эта сучья мелочь меня добила. А, нет, добила женщина сзади, с её оброненным "Нечего было опаздывать"! Бляха обойдусь без ваших нотаций дамочка! Я думала тут приличное общество... И вообще с местами подкачали, четверть мест пустовали - люди ушли жрать, зато остальным сидеть негде было. Маладцы.

♦И Корнилова меня не узнала (не мудрено), не удалось сделать с ней памятную фоточку. Всё же я до сих пор благодарна за участие в её тест-группе год назад. И картинг подкачал, бесплатно только мороженое (надо отдать должное - годное, явственно чувствовалось кокосовое масло, куча миндаля и никакой химозы, мои рецепторы были благодарны), остальное всё платно (минералки, косметика, салатики, бутербродики), а напитки с шикарно выглядящим сухим льдом ещё и отвратительно пахли. И раздражал наушник, его ещё надо корректировать, он доносил до меня слишком много ненужного шума из-за дверей зоны картинга. И со съезда пришлось уйти раньше времени, успела послушать про техники дыхания для снятия стресса, про методы контрацепции (бесполезно для меня ккк), про фототерапию (хоть на ней мозги поскрипели и заинтересовались), а следующей должна была быть тема остеопатии и методов самопомощи, самый интересный для меня раздел наверное был, но увы. 
♦Эпизод с перекусом в Афимолле ничем, к счастью, не отличился, зато спустившись в метро я поняла что не взяла с собой носки! Босиком на самуль? О, боже, нет!) Так что время, предназначавшееся на "ну хоть теперь приехать пораньше (попытка номер 51 кккк) и потупить за дудлами в блокноте" снова спустилось на экстренные поездки домой. 

♦Самуль, о, отдельная тема про самуль. 
Как-то на днях мы болтали с С., про её изредка яркий макияж, как она всё время из-за него опаздывает, а я такая "ой да для меня тоже опоздать это святое, только на самуль и самолеты почему-то никогда не опаздываю". А С. такая: "Лучше и не опаздывай, ссэм этого не любит", разговор поплыл дальше про аэрофлоты, а я позже в ночи мысленно начала строчить ответы на эту вот фразу. Меня вдруг бомбануло целым потоком: «А смысл не опаздывать? А смысл не делать того, что он не любит? Можно подумать, он будет обожать за отсутствие косяков??? Я же и не опаздываю, и не буяню, не хулиганю, почти не косячу, тупых вопросов не задаю, умных тоже, он вообще знает о моём существовании???????) Люди ведь реагируют в основном на негатив? Чем больше хуйни ты творишь - тем больше тебя замечают, смысл быть хорошим????» Но даже специально плохой быть у меня в тот раз не вышло.
Но в этот раз моё хотя бы какое-то существование было замечено — я даже попала в "круг позора" (что не так с моим баунсом?т_т), ссэм постоянно меня поправлял, в общем всё было не то и не так, и отсутствие зеркал не помогает, и я вроде как и рада хоть какому-то такому его вниманию, но хочется и чтобы всё получалось... Когда у меня не получается, я сдуваюсь и теряю мотивацию:( 
Хотя в целом, настроение хоть и говно, но критика с меня стекала как с гуся вода - к счастью, нервы пока приструнены магнием и я очень спокойно всё воспринимала, как что-то, что щас отработаем, а не как личную обиду. Надеюсь, такого и не будет. Черт бы побрал мою эмпатию, я слишком сильно завишу от настроений других. Меньше всего я хочу продолжить приходить на самуль с плохим настроением.

А, и ещё Касира очень расстроила - она не пришла :( Хотя в чатике она ругала меня, что я слишком часто встаю на сторону сонсэннима в его драконовских мерах, и что в наказание я наказана обнимашками. Доказывать свою любовь к ним)) простым смертным)) А я же девочка-안아줘, латентный обнимашковый монстр, и К.тоже поручила начать с неё, уруру XD А в итоге за целый день, уж какой он насыщенный он был, у меня так и остался сенсорный голод и кажется я даже всё время молчала. Вместо всех друзей и теплых обнимашек, вспомнила только вдруг как ссэм схватил меня за руку - после занятия, в этом "ничего такого" не было, аххах, просто что-то было не так с нашими буками и он разбирался с этим. Первое прикосновение - за весь день вообще, и от него в частности.

О, и "афтепати" выбесила. Мы в чатике запланировали пойти куда-нить посидеть после самуля — сами, если ссэм не захочет и отпочкуется. Но он пошёл со всеми. Но как оказалось, в метро ¯\_(ツ)_/¯ Завёл, блин(－‸ლ) Туса века блин. Кто был поумнее, забил на нас и побежал в магаз за бухлом или по друзьям на праздники. А у меня настроение именно что хоть бухнуть... Но время было позднее и все магазины уже были закрыты. Что такое (не) везёт и как с этим (не) бороться... Я так не хотела домой, что аж доехала до Коломенской, пока сообразила что проехала свою станцию.

 

Одиночество сука.♬

Всё просто кажется очень бессмысленным. Я здесь чужая.

Гляжу на ближайшие и отдалённые месяцы и даже годы жизни и не вижу просвета. Как бы я ни была занята, будь у меня работа и тысяча хобби — всё это бессмысленно. Долгие равнины холодных лунных лет одиночества. Я здесь чужая. И не на кого надеяться. Бесит абсолютно всё. Русские мужчины, даже красивые, для меня удивительно непривлекательны. Я их "не вижу". И хорошо что хотя бы догадалась когда-то, в чём дело, что это не я поломанная, а просто я не принадлежу этому месту. 

Чувак, который помогал мне в магазине складывать продукты в пакет и сказал, что у меня всё будет хорошо. Ты даже был не такой уж стрёмный, хоть и бородатый. Но как же я тебе не верю. Хорошо?.. У меня? Это будет возможно, только если я снова попаду в Корею. Я тут вдруг вспомнила сон, такой давний, такой пронзительный... Я вообще люблю свои старые сны, вспоминать о них даёт более наполненные смыслом ощущения. Но в том сне... Это тоже был больше сон-ощущение. Темный, как бархатная июльская ночь. Костры и люди. Какое-то дальнее место на Земле, и именно от людей я чувствовала такое пронзительное ощущение близости, родства, уголёчки настоящего тепла в сердце. Я поняла, что тогда и стану счастлива, когда найду этих людей.
И вот нашла... Но со времён моей летней поездки эта мечта стала удивительно отдаляться. Она уже не кажется мне осуществимой. Я не понимаю, зачем я всё это делаю. Изучаю столько аспектов корейской культуры, язык, который - пока что - имеет все шансы однажды стать моим вторым advanced. Но ради кого всё это? Есть ли кто-то, кому я буду нужна? И кто тоже будет нужен мне... Уже прошло столько лет. Во мне не осталось веры.
Я не знаю, есть ли смысл во всех моих стараниях. Знаю только, что если перестану, то смысла вообще больше не будет.
Вспоминаю глаза ссэма - всё-таки хороший он. Хоть в нём есть побольше смысла. Пусть он и странный немного. И безнадёжно женатый. А ещё ЧжейЁн. Лучик солнышка. Жаль только, мне этого тепла всё равно не перепадёт. Поэтому, ребята, пожалуйста будьте ко мне добрее. Мне очень грустно.

Может, когда-нибудь снова станет светло, а пока я тону, утопаю в Марте. Март. Это просто Март.

 

---

 

 

Но, знаете....... учитывая, что в районе 8 марта обычно меня увольняли с работы, происходили смертельные ссоры с друзьями, нереальные обломы планов и лютые накалы скандальных страстей в семье — можно считать, что в этот раз, в 2020м году, обошлось малой кровью.
Хотя я всё равно хочу побыстрей в 2021. (Я одна постоянно mistype его в 2012?)

Мне уже легче. :)

Гораздо.

Всё осталось там.

 

Сегодня много спала и видела много снов, почему-то больше всего про учебу, наш сонсэнним, целый семестр отучилась за ночь вплоть до весенних экзаменов)) Хах, хорошо как) Голова легкая и пустая. Быть посему) жду не дождусь самульнори.

Думаю обо всех тех, кого мне принёс этот год, и так тепло и красиво на душе. 

Красиво от наполненности этого года дружбой, совместными увлечениями.

Красиво от искреннего интереса всех и ко всем.

Красиво от уважения к учителям и друг к другу.

Какое всё это чудо — на фоне холодной московской жизни в вечной конкуренции, в недоверии, равнодушии, мимолетности.

Что такого в этой Корее, что она объединяет таких разных людей?

Ценности?

Да, точно, ценности.

 

Думаю, мы все выбрали Корею, потому что мы тоскуем по доверию, доброте, семейственности, уважению и социальным связям.

 

Как же хорошо-то а.

  

(Стараюсь думать об этом,
чтобы не думать о том, как много работы на оставшуюся неделю, и как мало на неё времени XDD)

Мне кажется, следующая необходимая ступень развития технологий и улучшения качества жизни – изобретение экрана, похожего на бумагу.

Как в иных pocket book, только цветные.

Я даже согласна на то, чтобы они не светились воооообще. Чтобы, работая с ноутом или мобилой, приходилось включать свет.

 

Знаете, я ненавижу то, что моё среднее экранное время – 8,5 часов, под 60 часов в неделю. Это ооооочень много, это дохуя, это плохо, но такова жизнь. Учеба, работа, общение – всё проходит через экран.

Знали бы вы, как я ненавижу этот постоянно долбящий в глаза экранный свет.

Я не могу спать, если одна из этих штук находится рядом, я выключаю на ночь весь вайфай и всё вообще, что только можно, хотя это немного другая история.

Я ненавижу что, вынужденная компенсировать тонны одиночества сидением в соцсетях, я день ото дня убиваю свой мелатонин, теряю сон, проигрываю иммунитетом и внешним видом, а нередко и самой жизнью - из-за сбитого режима, так много светлой дневной жизни мне часто становится недоступно.

 

Господи, пожалуйста, верните нас в каменный век, пусть жизнь будет течь при свечах, во свете каминов. Изобретите несветящиеся айфоны с экраном под бумагу.

Я начинаю думать, что из меня тем лучший друг, чем насыщенней у самой жизнь.
Сейчас ничего не происходит и я чувствую вину перед друзьями... Мне нечем с ними поделиться, и от этой скукоты у меня нет сил интересоваться как у них дела. На свои-то интерес еле теплится... Мне почему-то кажется, что не стоит общаться с друзьями в нересурсном состоянии. Ведь это те люди которые поддерживают меня по жизни, и навязывать им ещё и свой энергетический минус...
Да в общем-то, я потихоньку погружаюсь в социальный вакуум.

Ещё не в отчаянии, но во избежание оного, настраиваю себя на ещё одну поездку в ЮК зимой.

행복 - //счастье//.
Хочу надеть эту маску.

Кто-то выпил на ночь "цитрамон п" /сезон простуд/, — а кофеина в нём вышло поболе, чем в кофе. Не делайте так.)) [время 5:09]

---

 

Ну вот, за всё лето я так ничего и не записала, хотя пару раз даже открывала было этот дневник и начинала строчить — но жизнь брала своё и вихрем уносила меня куда-то ещё, и ещё, и ещё, не время писать! О чём теперь жалею. Как сейчас было бы здорово перечитать весь миллион своих приключений, записанных в моменте, вспоминать свои ощущения, а не только фоточки листать. В общем, славное вышло лето, ужасно насыщенное и ненапрасное. Я съездила в Корею.

 
Намсан, ах Намсан.

Удивительно только, как быстро всё вернулось в свою колею. Всё-таки на такое лето надо решаться только с друзьями, с кем будет ещё и ещё обсуждать по кругу, смакуя детали особенно эпичных провалов. Или полётов. И теплейших мгновений. 

 
 г. Гимпо / Охота на NCT21 в MBC (Сеул)

Приключением был заполнен аб-со-лют-но-каж-дый-день. 

Особенно помню, как я заходила сюда именно за тем, чтобы записать свою курортную влюблённость.
 

 
Парк Ёнсан / при Национальном музее Хангыля

Я с самого начала знала, что у нас с ним не серьёзно, но помню, как меня накрывало благодарностью... Он тоже про это знал, но всё же, я впервые ощутила, что это такое — когда к тебе действительно относятся так, как надо... Как к любимой, ценной, достойной всего и вся. Никакого говна. Впервые в жизни. Столько внимания, заботы, в самом хорошем смысле Мужского поведения. Сейчас я сама себе не верю, что испытала на себе такую сказку........

 

    
MBC

Что мне это дало? Конечно, ничего, кроме того, что теперь я знаю, что где-то есть хорошая жизнь. Что где-то и правда существует тот мир, что мне однажды приснился — мир, в котором люди мне как греющие огоньки в сердце... Теплые, родные, даже если чужие. Серьёзно, я помню, какое удовольствие испытывала просто находиться среди них, каждый день.

 

Помню, конечно, и первый шок — они другие! Головы большие,  девушки вовсе не такие нимфы, какими мы издалека привыкли считать кореянок. Они шире и приземистей, и я пожалуй лишь один раз видела достаточно изящную кореянку. Но прямые ножки и гладкая кожа всё равно остаются предметом завидок!

Помню как было здорово видеть всех этих аджумм и аджосси, хальмони и харабодзи, всех этих таких уже будто знакомых, сошедших со страниц сказки с экранов кино. Они и правда по утрам бегают в парках и занимаются на уличных тренажерах!! :о

 

А корейские мужчины это вообще отдельная тема. Видеть красавчиков Сеула на ежедневной основе — моя сильнейшая аддикция♥♥♥ От этого мне в Москве теперь особенно пусто и грустно. Не хочу оправдываться, это считается не слишком здоровым наверное, но именно чувство влюблённости наполняет мою жизнь смыслом, заземляет её. Я депрессивный человечек, вечно витаю в облаках, отказываясь принять свою реальность. И только это чувство (плюс чувство прекрасного) позволяет мне словно открыть своё сердце навстречу всей остальной жизни, насыщаться абсолютно всем её спектром чувств и возможностей, беря по полной.
/Я поняла для себя, что вернулась туда, откуда начала: симпатизирую только азиатам, к тому же теперь со своеобразным нацизмом, предпочитая исключительно корейцев./

❦

Надо ли говорить, в Сеуле я цвела. Каждый день был красив и полон радости. Даже если случалась полнейшая жопа. Даже если я работала на износ, без выходных, даже если по два дня не спала и рвала жопу, чтобы везде успеть - и к милому, и обгулять любимый Сеул, и ночью на Итэвоне затусить.

 

Серьёзно, в Сеуле у меня личной жизни было больше, чем за прошедшие 6 лет в Москве. Я так привыкла, что в Москве встретить кого-то интересного - это где-то 0,01% от всех кого я встречаю, и то даже у этих 0,01% почти нет шанса на то что я решу потратить энергию на знакомство, то в Сеуле Корее... Ну, скажем, 40%. 40, Карл! Да, опять же далеко не со всеми этими красавчиками я бы действительно хотела встречаться, но это же просто такое удовольствие...) Мой вечный сердечный голод исчез. Я просто наслаждалась.

 

   
Ночной Сеул

Что мне ещё по девичьему секрету понравилось — ночная жизнь Сеула. 
Если вдруг настигла тоска и захотелось об кого-нибудь утешиться — вперед в клубы! Большинство из них работает с*ка БЕСПЛАТНО! все дни, кроме субботы! И, придя например в понедельник или четверг, вы найдете не меньшее количество народа. А придя в 2-4-5 утра, найдёте народу больше, чем в 23-01. Не тухло! Можно шататься туда-сда. Конечно не все клубы хорошие. Корейцы вообще по правде клубиться не умеют, в этом плане вяло. Зажигают иностранцы. Но лично меня напрягали клубы с кучей негров, латиносов и шибко западных арабов и французов, и я оттуда валила)

 

До сих пор вспоминаю одного страшно-до-безумия красивого и ужасно милого парня, с которым познакомилась в Owl, но не продолжила знакомство... Ибо была с русской знакомой, которая сказала что "он долбоеб, пошли искать других" %) айгу, а мне и не нужны разговоры на iq140+... этого добра у меня с самой собой хватает.
За эту упущенную возможность так обидно, что я наверное невольно буду мечтать снова его случайно встретить в следующий приезд, хотя опять же знаю что ничего серьезного)) Но его милота просто растопила меня полностью^^...
И пусть всяк мимокрокодилящий и меня не знающий не думает лишнего. Всю жизнь провести без красивых мужчин, конечно до флирта сердечку голодно. Особенно когда обнаруживаешь, что по странному совпадению, твои идеалы очень даже существуют, только в другой стране. :3

А кроме клубов, можно не менее ахуенно проводить время в клуглосуточных кафе! Пару раз всякие кулстори заводили меня с подругами (кореянка и турчанка) в такие кафе на ночь, и я охренела от того, что там людей такие же толпы. Особенно меня впечатлило Holly's Coffee - там в подвале было офигенное пространство для коворкинга/учебы, по цене вкуснейшего тортика или кофе; и оно ИСПОЛЬЗОВАЛОСЬ ПО НАЗНАЧЕНИЮ. Целый зал симпатичных молодых студентов, и все учатся! :о Мой мозг ликовал и я не упустила шанс тоже поботанить в такой атмосфере. Ради неё даже захотелось поступить в корейский универ, чтобы вот так ночами учиться в таких местах. Мой вечно голодный мозг, моё ненасытное сердце...))

 

   
Remember your girlhood

Чего у меня там не было — так это лишнего внимания как к туристке. Сколько читала разных блогов и слушала отзывов от друзей - все говорили, КАКОЕ внимание привлекали их волосы, одежда, лица, как на них старикашки с аджуммами косились/глазели. У меня в этом был полный штиль. Лишь один раз дедуля в автобусе в упор рассматривал. Более того, у меня как-то раз даже дорогу спросили XD Будем считать, визуально я сошла за свою и влилась. 

Единственная моя микро-кулстори была, когда я вышла из своего отеля в Итэвоне на встречу, а там начался дождь. Я врубила любимую песню, думая о своём прекрасном ухажере, пустилась бегом, сквозь капли дождя и донельзя душный влажный воздух. Кайфовала от музыки, бега с улыбкой, запаха летней воды, вида сеульских улиц, намокая сильнее, всё быстрее и быстрее — пока меня не остановила аджумма и не впихнула этой мокнущей счастливой дуре зонтик)))) 

 

  

 

Помню свою первую вылазку в Сеул. Как восхищало качество всего и вся. Всё для людей! Даже типовые многоэтажные дома для семей, наподобие наших блочных, вызывали симпатию.

Особенно скучаю по сетевым gs25, 7-11, emart'ам, возле которых раскинуты те самые столики с лавочками, часто с зонтиками, и по ночам эти столы действительно были битком забиты молодёжью и любителями выпить или просто по-простому поболтать. Эти свойские столики у маркетов придают Сеулу и всей Корее особый теплый шарм.

 

Метро — вагоны сильно шире, чем у нас, и на перроне не дует благодаря защитным стеклянным дверям (как в Питере), но на этом плюсы заканчиваются, в следующий приезд я буду пользоваться автобусами. Сеульское метро абсолютно бесячее!

На него невозможно рассчитывать, если хочешь точно рассчитать время приезда куда-то. Поезда ходят редко, ждать их долго, а переходить между ветвями может оказаться и вовсе дольше, чем собственно ехать из А в Б. И не дай бог пропустить свою остановку: чтобы вернуться, в 90% придется выйти из метро и снова зайти (и снова заплатить), чтобы попасть на другую сторону.
А, ещё метро удобно, если надо доехать далеко. В пригород. Другой город. Или в аэропорт. Но неплохо бы знать корейский или английский, т.к. могут сообщить о внезапной смене маршрута, дорогие пассажиры, не изволите ли выйти, мы поедем по другому маршруту, а вы подождите следующий поезд, он вас довезёт. (Ха-ха). Я в тот момент порадовалась, что выехала с запасом времени, а то точно опоздала бы на рейс - ждали обещанного "правильного" поезда 15 минут. У нас тоже такое есть, но не так критично. Там я бы уехала надолго в совсем другую сторону и это был бы эпик фейл.

   
Чонгечон и куски Кёнбоккуна.

Так вот, первая прогулка. Помнится, я очень хотела на ручей Чонгечон — знакомое мне по дорамам место. В реальности он немного другой. Немного меньше, но намного длинней и красивей! По нему можно прогуляться от души. Там дальше есть очень зелёные, укрытые деревьями берега. 

Но узнала я это не сразу, т.к. оказалось, что вышла на 1-2 остановки раньше)) И ноги меня понесли гулять. Вроде как к Чонгечону, но на самом деле я изрядно попетляла, следуя своим глазам, то к одной красоте хотелось подойти, то к другой. Первым делом, пройдя вонючий вокзал (и не решившись зайти в странный ТЦ), мои ноги завели меня на чудесный зелёный мост. Сколько спрашивала потом — не такое уж известное и популярное (у туристов) место, а зря, очень классно.

   
Оттуда открывается очень классный панорамный вид на город, этих фоток под рукой нет.

      

Оттуда я попетляла, какой-то буддистский микро-храм, коих там сотни — и ноги меня сами привели к Намсану. 

\ ( °"НАМСАН"° ) /

 

Это эмоция, а не заголовок)))

С тех пор как я его увидела, эта непритязательная для меня прежде башня покорила моё сердце, не знаю почему, но очень тепло от вида Намсана. Я стала его фоткать со всех ракурсов XD «Вижу Намсан — не вижу препятствий!» XD 

     
Да, тут везде вдалеке Намсан, даже если не видно. Это, конечно, далеко не полная коллекция.♥

 

После этого я почти дошла до памятника Седжону, но мои кренделёвые ноги привели в Токсугун. 

Это очень большой и красивый парк - дворец. На самом деле в нём без числа красивых уголочков, всё не сфоткать!
А главное, обернувшись с центра площади, я залипла на приветствие Сеула: над этими традиционными симпатичными крышами возвышались современные горделивые стеклянные высотки. Панорама не только визуальная, но и глубоко философская. Восторг. 

Спойлер: Кёнбоккун по сравнению с Токсугуном не впечатлил. Хотя, может, дело было в 40-градусной жаре.

  

 

В ЭТОМ ВЕСЬ СЕУЛ

 

  

 

Ладно, не весь. Но как же я это обожаю!!! Восхитительный вальс высочайших технологий и свеженькой, ещё живой древности.

Улицы Сеула — это тоже особенное нечто. 

Вот они какие-то такие, если это вообще хоть немного отражает их пестроту и кишение жизнью.

 

И мой любимый формат любого путешествия — это пойти куда глаза глядят.
Бесспорно, в моей первой азии это было ужасно страшно. Но как же я обожаю вкушать новые города "как придется", непричёсанными, неумытыми, с незапланированным маршрутом, с то и дело выскакивающими жемчужинами архитектурно-sightviewing открытий.

О, и да, никакого палли-палли! «Быстро-быстро». Я ждала, что Сеул порадует меня скоростью жизни, но это оказалось не так. На улицах никто не спешит, машины не спешат, люди в метро никуда не мчатся, еду в ресторанах подают как обычно. Более того, ритм жизни лично мне после Москвы показался очень расслабленный. Пожалуй, это подбешивало, я ненавижу плестись по лестницам и улицам.
Единственный "остров" легендарного палли-палли — это доставка! Улицы Сеула, большие и маленькие, постоянно, с утра до ночи пронзаются доставщиками еды — вы легко их узнаете по объемным цветным коробкам на мотоциклах. Для этих правил не существует! Им можно всё! Они мчат на красный, превышают скорость, рулят с шоссе в пешеходные улицы и обратно, короче, отрываются по полной ребята.

    

Улочки Сеула это нечто особенное

 

Впрочем, кажется, муза ностальгии ушла почивать, будет немилосердно постить сюда всё больше фоток без массовитых текстов с кулсторями.)

Было всё не слава богу, я потратила там абсолютно все заработанные деньги, настолько, что мой второй ухажер (ах, какой это был свежий интеллигентный вьюноша, даром что 32 года) был вынужден перенести свидание в район, в котором я застряла на прогулке, и оплатил мне проездной до аэропорта...( 

Ох, эти впечатления я тоже не забуду. В первую встречу он сказал, что заберёт меня на Каннаме. С*ка самый дорогой район с высотками, и тут ко мне подкатывает дорогая тачка, и о боже я в неё сажусь, зачем я это делаю аххаха хДД и внутри - не альфа-самец-качок, а этот мистер Бисёнен, с прекрасным английским, и мы на удивление свежо, осмысленно и безопасно проводим долгий вечер.

Конечно, мне и про первого, ДжиХуна, есть много что вспомнить, он вообще наполовину американец, и, быстро прознав мою любовь к высоким (возвышенным?)) местам, он с удовольствием исполнял мои мечты......... Панорама с Seoul SkyTower это было наверное одно из сильнейших впечатлений. Быть так высоко!.. Горные панорамы, августовское небо. И столько всего было, ах.

  
Небо там, конечно же, голубое, не пугайтесь,
это я любитель фотошопа и теплых цветов.

Сейчас вспоминаю всё это и офигеваю. 

 

Я, наверное, никогда не пойму, где правда и настоящее, а где — злая шутка судьбы.
В Москве меня даже близко никто так не баловал. Ладно, были желающие, но я девушка честная... Зря надежд не даю. Стало быть, в Москве просто некому меня баловать. А если и есть такие — то...ну, не знаю, они какие-то люди из другого мира, им что-то другое нужно, не я. Не типаж я.

Или — я типаж в Сеуле, и Сеул мне показал, чего я достойна, Кого я стóю. Или же всё это была злая шутка и оба наших мира совсем не разбираются в друг друге, - симпатичные иностранцы, и ладно. Моё неверие в себя или излишние рассуждения сведут меня с ума... 

 

  

 

Что я знаю точно — это что к Корее лежит у меня душа. Думаю, я знала это с детства - прямо помню, как чувствовала эту точку на карте, но не знала тогда про эту страну, лишь японокитай. И все интересы мои всё приходят и уходят, а корейщина вцепилась крепко.

Что я знаю точно — я продолжу упрямо лежать в сторону своей мечты, но на сей раз, на фоне всей этой депорт-ситуации, мне придётся крепко напрячь мозги, как вернуться туда надолго и легально, жить, работать, любить. Жди меня, любовь моя♥

 

᠅·•❦☥❦•·᠅

---

 

А после Кореи я провела неделю во Владивостоке. Тоже сбылась мечта. Но это уже другая история)
История про говно XDDD Говно по колено. Никогда не забывайте ничего во Владе.
И вечные "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам", и про то, как я оттуда еле удрала, мой бедный сломанный чемодан, вымокшие до нитки новенькие итэвонские Fila (им и без того во Владе досталось), подъём на борт в тряпичных тапочках, дырявая крыша и тазики в аэропорту, это всё конечно я запомню, особенно этот заветный мост, злорадно на 84-92% скрывшийся в тайфуне XD

   
Говнооооооооооо
Владивосток
Отличный день Рождения
Русский/Золотой мост, 92%-влажность и фотошоп!!!, капище Перуна - впечатляющее место.

 

©Все права защищены. Копирование фотографий и текста без указаний источника или автора запрещено.

 

Урок лета: избегай русских за границей. 
Урок осени: не води дружбу с неблагодарными людьми.
Урок весны: стучите, и вам откроют. 

 

 

Серия сообщений "Мемуары вольницы":

Жизнь поддаётся смелым!

Часть 1 - Горы-море, горы-море… Москва-Геленджик-Сочи-Абхазия. Мемуары первых 8 дней.
Часть 2 - Новый Афон – Гагра. Мемуары 9, 10, 11 дня. Первый опыт автостопа. Анакопия. Жоэкварское ущелье.
...
Часть 8 - С.С. How do you do, how don't you do? (бывшая рубрика "совершенно секретно", которая сегодня побудет несекретной)
Часть 9 - Moscow shadow
Часть 10 - Лето

В колонках играет - 김보경 - 싫다

Голова болит страшно.

Болит от страшного изменения личности.

Личность изменяется от страшной нищеты...

 

Способность экономить полностью утрачена. Всё заработанное спускается мгновенно. 
Чем меньше денег — тем больше жажды гламурной жизни.
Я начинаю понимать всех этих lady-girl, glamour-girl. 

Я скучаю по своей прежней жизни. Я завидую молодым. Завидую их душевной целостности и простоте жизни.

Я бы хотела чтобы моя жизнь снова стала простой и понятной. Чтобы у неё был ясный и определенный вектор. Чтобы меня не раздирало в разные стороны. Чтобы были привязанности и ради кого вообще вот это всё (серьёзно, уровень моего интеллекта нынче весь в этой фразе, вместо моей обычной шарманки про "космос, астрофизика, современное искусство, ОС, вязание-скетчи-сложные радости). Чтобы я могла не врать окружающим о том, кто я есть. Чтобы снова быть простой девушкой, приемлющей стиль casual, мечтающей о простых диких путешествиях и приключениях, доверчивой к миру. Быть принятой миром. Перестать накручивать себя, наносить себе раны, зацикливаться на негативе.

Свои 28 лет я встречу под солнцем — или мертвой.
—А как же мечты о бессмертии, встретить 22й век?..

  

   

Уровень счастья: не могу доделать домашку по корейскому XDDD

 

Кирпичик за кирпичиком, сегодняшний день столько хороших новостей принёс, что вот, сижу, улыбаюсь как дебильная, и не могу сделать последний любимый маст-ду этого дня (숙제, домашку) — и залипаю в скриншоты всех хороших новостей за сегодня))))) 
Вах сколькккко их.
Давненько у меня не было полноправной записи для рубрики в "шкатулку чудес".

Благодарность — начало счастья

Мне щас немного даже страшно от этой картинки, насколько она волшебная — ну не могла я знать, ЧТО на меня свалится через пару дней. Снова мой внутренний augur...) задержись уж.

На схеме Корниловой, помимо всего прочего, зачем-то в определенные дни мажемся кремом с прогестероном. Честно не знаю зачем.

Так вот еще в прошлый месяц словила кайф-эффект: каждую ночь после такого втирания я запоминала сны! От этого они казались мне страшно насыщенными, красочными, с эффектом крутого корейского фильма. Совсем как годы юности! *_* Блин, ещё бы научиться им сюжет задавать...

Марс, я скучаю по тебе

Но теперь во второй месяц к этому эффекту ещё и присоединился эффект паралича. Второе утро я просыпаюсь и мне и смешно и страшно от того, как я вместо тела чувствую сплошной серый шум на костях, и катаюсь по кровати по памяти, потому что я не помню как двигаться, я заламываю руки в смешные позы, пытаясь расшевелить кровеснабжение, стряхнуть с мозга неудачную фазу сна – страшно непонятно, непривычно и смешно, что я вижу свою комнату, но как бы за завесой сновидения, и мой мозг разрывается между двумя реальностями: «Так! Это - правда, и это - правда, какую же из пелен стряхнуть?». Я бы выбрала конечно стряхнуть эту реальность, в которой я одинока, меня вечно неправильно понимают, где всё очень линейно и надо вечно ждать исполнения заветной мечты.

/А вот пока про сонные параличи у Килиной не узнал — жил не тужил!/

И всё-таки я продолжаю себя саму удивлять.

Кажется, я проториваю в своей голове дорожку для изучения китайского языка.

Чтобы вы знали, у меня крайне эмоционально негативно окрашенное к нему отношение.
Иероглифы норм (хотя их миллион), а вот произношение для меня звучит – как царапанье вилкой по стеклу! да с мяуканьем. А уж от фонетических тонов я вовсе в ужасе. 

 

Но что, конечно же, может меня подкупить — это красивейшая дорама. И touching OST, красивейшая песня с пронзительной лирикой.

«3 мира, 3 жизни,10 миль персиковых цветов».
Название, конечно, ужасное своей длиной.
И длина у дорамы чудовищно ужасающа: нехарактерные почти 60 серий.

Но красота того стоит... По-настоящему непростой сюжет, страдания за главных героев. А как всё хорошо начиналось. Ладно, я не мастак словами передавать скромную сладость подобных киношедевров. Пожалуй, стоит отдельно отметить, что там некрасивых персонажей практически нет.) Смотришь и таешь, куда ни глянь... 

А песню буду учить, решено. Ещё от Арирана не отошла.хдд

涼涼夜色 為你思念成河 
化作春泥 呵護著我 
淺淺歲月 拂滿愛人袖 
片片芳菲 入水流 ~

 

 

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Сегодня я молодец. Собралась и съездила к стоматологу. Причём мне всё-таки удалось попасть именно в ту больничку, где я уже была году в 2014, мне тогда очень понравилось, вжух — и готово. Боялась не найти. В этот раз не прогадала, обслуживание на высоте, нравится приподнятый настрой большей части коллектива и хирургов, вжух и готово, рентген и то противней делать было. Так что я сменила теперь и стоматологическое прикрепление, "голосую рублем")) 

Ещё я молодец, потому что я думала, что не решусь, что спотворствую своему сонливому пред-цикличному настроению и останусь спать. Но я не дала себе долго думать. Объелась жирненько-вкусненько впрок и поехала. На улице ляпота, +1, весна, спасибо-почти-февраль. 

Теперь и поспать можно.

//Очень не хватает тейсти. Опять.

Бедность — не порок.
Порок — это образ твоих мыслей.

Да, подтвердить: всем, кто успел прочитать, было максимально неприятно.
Почему ты сказала именно так?
Почему было не отфильтовать до нейтральнейшего "Я не смогу"?
Порок — это такое пренебрежение к себе, а вслед и к окружающим.

Я знаю, что тебе плохо, трудно, затянулись неудачи. Я не знаю в чём именно дело.
Но у меня с Джессикой одно различие: я стала категоричной. На моем веку хватило благотворительности и токсичных людей.
Знаешь какая у меня была зарплата?
Ни-ка-кой.
Много, много лет. 
Чтоб ты понимала, мама перестала за меня платить ещё на 4 курсе. У меня хорошо зарабатывает брат. Но мне с этого ничего не перепадает. У него и у мамы бизнес. И это отнюдь не такой бизнес, который налаженный, "праздник" и по 500тыщ в месяц или хотя бы в году, нет, эти их бизнесы жрут много вложений. Я предоставлена самой себе. 6 лет я жила на сумму в 1-4 тысячи. Я не знаю, способна ли ты представить, КАК это мало. Я не жила, я естественно выживала! Не буду вдаваться в подробности.
Работы всё не было и не было, меня никуда не брали. В итоге этой осенью я погрузилась в абсолютно настоящую беспросветную тьму, от которой исчезли  впервые в жизни абсолютно все желания и планы на будущее. Руки опустились, я просто валялась в черноте. Решила - нет, поклялась себе, что если не найду ну хоть какую-то работу до 28 лет, я просто повешусь. Бесповоротно. Но видимо вселенная испугалась такого или у неё были другие планы - работа, подработка, подработочка свалилась на меня счастливой случайностью уже до НГ XD
Я живу на 10 тыщ и Я БОГАТА.

Если у тебя проблемы со здоровьем и настроением - проверь инсулин, щитовидку, если нет сил - ферритин, Б и 25-OH-D, пей омегу и убихинон, занимайся если не спортом, то хотя бы растяжкой по утрам, наведи порядок в квартире, выкини всё что ты ненавидишь из-за квинтэссенции "эстетики" нищеты, выброси все нелюбимые вещи, учись каждый день маленькими шажками уважать себя, быть благодарной, фильтровать своё плохое настроение, в котором окружающие не виноваты. Если ты хочешь выбраться из этого, если хочешь жить в мире и дружбе - каждый день ищи и учи то, что поможет тебе пробиваться, работай над собой, становись лучше! Если не хочешь - оставайся в жопе.

На этом я всё сказала. Если тебе плохо, больно, неудачи преследуют и мир не мил, но ты стараешься, борешься - я всегда выслушаю, помогу, поддержу советом, делом, у тебя всегда будет моя поддержка. Но если ты не хочешь меняться, учиться уважать себя и своё окружение - я в отличие от Джессики с нытиками больше не ношусь. 

Я так ждала этой подработки, так надеялась, целый месяц, (посмотрела на дату), ого даже два! 
Нас набрала в команду одна импонирующая мне писательница - К.В., в команду редакторов для своих учеников, которые учатся у неё писать книги.

У меня пару дней не было времени открыть первую присланную книгу, но вот наконец - 5 часов работы и... я в шоке. 

Я в глубоком культурном шоке. Вот это?!.. 

Весь ворд в специальной колоночке – прямо-таки язвительный чатик из моих комментариев авторскому тексту. 
Я не знала, что я могу быть такой злой.
Вроде, казалось бы, броский заголовок, неплохая идея... Про фотографию и бизнес по-женски... Но в итоге это такой бред о_о Никакой критики не выдерживает!
А по ходу чтения я то и дело вставляла пометки в колонку: "А вот этому есть научное объяснение", "А вот это по-научному называется так, вот эксперимент проводили, хотите расскажу?.."
Серьезно, люди мечтают стать писателями, обладая настолько фантастической смесью из шаблонов про нешаблонность? Обладая настолько скудной фантазией и настолько перевышенным ЧСВ?..

Я в шоке от разницы интеллектов.
Я в шоке, на что я потратила 5 часов своей жизни. Меня бомбит. 
Я привыкла к уровню дипломов, научных статей, технических переводов, хоть бы и диссертаций (слово-то красивое). 
А к такому уровню я оказалась не готова... Написала конечно писательнице-кураторше. 
Вряд ли я захочу тратить своё время, свою бесценную энергию на ТАКОЕ.

И – я в шоке, что я сама могла бы писать книги. 
Могла бы...да не хочу. Вспоминается что-то там из Стругацких или Соляриса - про всемогущего бога, который всё может...да вот не хочет только.

 

Работать с AirElement мне понравилось кудааааа больше. ♥

Не могу, не хочу, не умею работать с говнищем. Мой уровень оказывается сильно выше.

На днях я ехала в метро и была застигнута врасплох задушившими меня слезами. Я, конечно, поборола этот комок в горле и непрошеные эмоции, а вот внезапно пришедшее озарение... Господи, я так мало люблю свою семью. Мой брат, моя мама... Они столько всего для меня сделали, а я остаюсь какой-то упрямой и неблагодарной, слепой к своим истинным чувствам. Если с прохладными и спорными отношениями с мамой я ещё могу примириться, то за продлившуюся 7 лет ссору с братом мне очень-очень стыдно. У меня такой замечательный брат. И я так мало его знаю... Вспоминаю подаренный им 8й айфон — такой стереотип, но такая радость в рамках моей собственной жизни, — вспоминаю его проект с галстуками - он всё-таки его запустил, и ведь мы вместе умудрились придумать несколько моделей, — надо бы рассказать об этом деле, выложить фотки прототипов... Вспоминаю эти молчаливые 7 лет, из которых пять я просто дурно упрямилась... Теперь мы уже совсем выросли, у него не за горами своя семья, и я не знаю, как же наверстать ту былую дружбу между братом и сестрой, какая у нас была до 18 лет, наверно это невозможно... Я думаю о том, как на нас снегом свалилась новость месяц назад,что у него подкосилось здоровье, что-то серьезное на фоне стресса - и он всё еще лечится, дома почти не бывает. И я так хочу ему помочь, спросить, что конкретно случилось, назаказать ему в подарок на НГ с айхерба всяких штук - ведь я теперь разбираюсь в этой теме, плаваю, как рыба в воде... Я могла бы ему помочь, хотя бы убедиться, что его лечат комплексно и по существу... Но чувствую эту стену и не могу думать об этом без слёз. Наверно уже всё так навсегда и останется, ничего не вернуть. 

В Новом году - а ещё лучше до него - я хочу постараться стать лучшей дочерью и сестрой. 

Итак, полагаю, я рановато открестилась от лирушечки. Тумблер основательно проигрывает в удобстве - нельзя писать с компа, большие тексты — "пока-пока", и ещё миллион причин сюда вернуться. 

Итак, что же случилось этим летом?

У этого лета был обалденный потенциал. В инстаграме мне пришлось это удалить, но после повторного переосмысления, я повторюсь: потенциал этого лета был огромный, но весь оказался истрачен на то, чтобы очень-очень хорошо усвоить и понять, что я ошиблась. Итак, по порядку.

   

Июнь. Ещё с конца мая начался мой огромный проект-заказ. Роспись в хостеле. Много шрифтов и картиночек, ура. Ожидалось управиться за неделю (всем, всё было в процессе стройки), но никто не уложился. Так что неделя превратилась в целый месяц рисования по 12 часов, без выходных, иногда в круглосуточном режиме. В итоге, в центре Москвы появился уникальный и душевный хостел, с очень заботливыми хозяйками:) 
Был шанс (или риск), что я останусь там работать администратором. В итоге все отказались от этой идеи. Я в тот момент поняла, как же мне дорого моё свободное время: всё то время, что я привыкла проводить для себя, в творчестве, занимаясь спортом, исследованиями, своими бесчисленными хобби, неспешно готовя еду, убираясь, встречаясь с друзьями, и т.д. На время работы по 6-9-12 часов я всего этого была лишена, ибо в довесок к этой работе на меня же свалилось абсолютно всё хозяйство, раньше меня не напрягавшее - мне никто не помогал. 
По итогу июня, я оказалась довольно богатой девушкой и стала думать, как же мне правильно распорядиться честно заработанным, чтобы умножить капитал.

Строились планы на творческие проекты, на инвестиции в собственный промоушн, на путешествия - во Францию, в Корею, на заработки, на здоровье, на спорт, на фестивали... На ремонт. На красоту. На ещё раз творчество и поездки. На Питер.

   

По итогу я поехала в Питер. И всё просрала... Но это нужно было, чтобы меня отпустило. Я вынесла свой урок. 
В начале июня, вместе с началом проекта, мне снова начала названивать Л. Дозвонилась, - и вновь к ней вспыхнули мои старые чувства. Я не буду описывать подробности, сколько жоп пришлось пройти, чтобы уже только оказаться в Питере, выжить там 3 дня, и наконец встретиться с ней - иначе это займёт целую жизнь. Как и не буду описывать детально весь дальнейший треш, ибо тогда на это не хватит и жизни.
Но свой урок за те 3 недели я усвоила твердо - не связывайся с наркоманами. Да, это уже не первый раз - а первый мне точно так же снесло башку, звенели тревожные звоночки, но тогда я всё спихнула в итоге на психическую болезнь. В тот раз я научилась не романтизировать психические болезни. Теперь же я, учитывая свой новый интерес к биохимии, уже по возвращении, с новым опытом и углубленными знаниями, покопалась в теме наркомании, — и в этот раз чувство вины испарилось рекордно и бесследно. Все эти приступы ярости, придирки-скандалы из-за мелочей, двойные стандарты, гнетущая непредсказуемость, и полная хуйня в интимной жизни (её отсутствие). Я, опять же, не буду здесь подробно всё расписывать - достаточно того, что теперь всё разложено по полкам внутри моей головы. Для себя я вынесла, насколько же наркоманы конченые люди, и их покоцанность необратима, и наши дорожки всегда будут врозь. Я — человек-созидание, я — человек, празднующий жизнь, а не убивающий её, - в себе и в других.

*

  

Август... Тихий месяц. Такой и должен быть. Месяц перед ДР всегда самый тяжелый, и сам ДР — чем тише проходит, тем лучше. Так и вышло.

Идёт уже 4ая неделя, а я всё ещё чувствую себя разбитой, постоянно сонной, постоянно ощущаю нехватку сил, сильно потеряла в весе (почти 46), неспособна выпнуть себя в зал потренить, и с сердцем что-то не алё, это что-то новое для меня. Первые две недели я спихивала на стресс, перенесённый в Питере, вкупе с отсутствием "передышки" после июньской работы, но вот - и питание налажено, и сплю регулярно, и витамины пью (Ca+Mg+Zn, C, Chrome), и мурашечки по всему телу и даже внутри тела от малейшего московского комфорта, но слабость никуда не уходит. 

Тогда, - благо моё инста-инфополе с биохимическим уклоном, - я в очередной раз наткнулась на слово "анемия" и поняла. «Усталость крови». Это именно то, как я себя ощущаю. Не депрессия там какая-то, а гипоксия, нехватка железа. События развернулись быстро, утром я уже шла сдавать кучу анализов по хорошей скидке в CMD, в течение дня они мне заботливо слали результаты по мере готовности, и наконец вечером я узнала, что у меня дефицит витамина D и ферритина. А вот кальций и прочие, что я пила, можно сворачивать)) Они в абсолютной норме. Интерпретация картины с гормонами не вполне ясна, ещё надо копать. Я была готова уже пойти к гос.врачу, но сама не заметила, как, листая инстаграм, сама нашла всё нужное. Несколько, конечно, спешила, поэтому выбрать можно было и лучше, но вот уже у меня есть таблеточки с витД и капельки с 3-валентным железом... Bring me to life, ёпта. 

В планах - сходить в небюджетный NoirMoscow обновить свою новую дерзкую стрижку. Аццки хочу симметрию. 

Закачать себя железом и вернуться в спорт. Где уже мои бицухи?

В сентябре начинается ещё один круг Универа, журфак гребаный мгу. И, надо полагать, в конце мне посветили очень вкусной морковкой:)) которая одна и убедила меня ну постараться на этот раз. 
Так что, зимой я сижу комфортно жопой в Москве своей москвинушке - как же мне дорого её архитектурное разнообразие, обилие лофтов и хипстоты!, - иногда фигарю в универ, активно самообразовываюсь по теме диплома, благо у меня есть финподдержка брата и интеллектуальная поддержка моих умных друзей, - опционально угараю с креативом в новом айфоне, выхожу на новый уровень творчества, таки хочу потихоньку делать свой шмот, заниматься творчеством, и ещё не истаяли надежды на заказы по леттерингу моему любимому, и надо придумать, как наконец монетизировать ещё что-то из своих увлечений, та же нутрицевтика, думаю я продолжу углублять тему медицинских познаний, эта область для меня неожиданна, но как ничто увлекательна. 

Ещё я хотела пойти в бортпроводницы, уж очень люблю летать:) Но пока, и со своей стрижкой, и с новым раундом учёбы, я пролетаю. 
Но если не пролечу учёбу - следующим летом я буду капец счастливая:))

В колонках играет - avicii - for a better day

Сегодня очень хороший день! 

Но, думаю, время ли.ру прошло. 

У меня окончательно пропало желание сюда писать, хотя здесь остались ещё некоторые весьма интересные мне люди, и я, само собой, никуда не вылогиниваюсь. Но свой дневник - меняю адрес. 

Отныне я пишу на https://romantikora.tumblr.com/. 

Тумблер, конечно, не совершенен. 

Красиво смотрится с компа — читать удобно с телефона (странное дело) — писать средне (или я пока не разобралась с оформлением текста) — с компа грузится долговато, общая лента ужасна и постоянно подсовывает мне какие-то рекомендации, можно я её оставлю пустой, пожалуйста? 
Но пока так. По крайней мере, тумблер стабилен. И презентабелен.
Буду время от времени пытаться химичить что-то с CSS. 

Так или иначе, мне там уже нравится — новой, здоровой, хорошей атмосферой в целом, и моим положительным настроем и текущим очень хорошим днем в частности. Кому интересно - заходяйте время от времени. Если вы там есть - маякните. 

Арриведерчи. 

 

GROUNDNESS

 

*

 

В колонках играет - ♫

Пост не несёт художественно-литературной ценности.


Разберитесь со своей жизнью, почему у вас нет энергии? 
Создание энергии - это системность и регулярность.
Если в вашей жизни нет энергии, то у вас просто нет системы, нет регулярности, поступательности в ваших действиях.
Либо вы просто неинтересно живёте, и делаете те действия, которые вам не нравятся делать.
Nota Bene: не очень доверять людям, которые говорят мне о моих слабостях.

Гениальность: инициативность, ответственность за осуществление всех мечтаний,, энтузиазм, неустанная работа на идею, а не на мотивацию. 
Индустрия просветления)))))
Посредственность: безынициативна, скучна, ограничена, замкнута.

Какие проблемы мешают жить в кайф? - Замкнутость, отсутствие денег, путешествий, солнца, работы, человеческий и погодный климат.
Алсо: неприятие себя (прыщи, волосы, нос, убрать бока, подкачать попу). Неприятие своей внешности, своего места в жизни. Неуверенность в себе, отсутствие самодостаточности, постоянный поиск себя и своей второй половинки. 
Nota Bene: отключать телефон на 1 час в день. (Борьба с стрессом)
 

 

Вы действительно сможете довольно легко и быстро привлечь всё, что хотите иметь, в свою жизнь, если станете тем человеком, который сможет это сделать.
Если хотите по вечерам ложиться с чувством удовлетворения, просыпайтесь каждое утро с чувством решимости.
"Самое лучшее приключение, которое может случиться с человеком - жить жизнью своей мечты". (с) Опра Уинфри

Отчаяние - сырьё для радикальных изменений.
 

Думаю, нам стоит готовиться к тому, что наши дети будут говорить на киношного «Гарри Поттера» «Ну так себе». И я их пойму.
Ибо пролафачили двух самых главных персонажей — сам Поттер и Волан-де-Морт. Если с Поттером всё понятно и его актёрскую игру не обругал только ленивый - ну кто ж знал, что милый мальчик вырастет в истукана, то с Волан-де-Мортом... 

 

Его же играл взрослый человек, знакомый с драмой жизни, и режиссёры, и гримёры тоже взрослые же люди... могли всё продумать. Но нет. 
Достаточно грозным и устрашающим персонажем он был только в 1й части. Потом, когда он воскрес в 3-4 части, казалось бы, ничего не изменилось, но серьёзно воспринимался кто угодно из его слуг и последователей, только не сам Волан-де-Морт... Слишком радостный для диктатора :D

 

В сценах его юности, в 2й части в виде призрака крестража, в детдоме и в беседе с Горацием, актеры на Тома Реддла были выбраны симпатичными, сыграли сдержанного парня, который несколько пользовался своей миловидностью и скрывал за этим помыслы о бессмертии и готовности на что угодно ради этого. Хотя всё же не очень понятен мотив, почему он так хотел бессмертия и бесконечной власти? Люди редко рождаются с заданным желанием этого, обычно это формируется в характере по каким-то причинам, из-за какого-то случая.

 

Куда же делась эта красота и эти манеры? Почему его сделали столь недостойно нервным и суетливым? Именно суетливым - тот же Снегг, с всей его грацией, неторопливостью и сдержанностью, всё же, был шустр в заклинаниях и сражениях. 

Что до внешности Волан-де-Морта, то, честно, ловила себя на том, что он больше напоминает какого-нибудь инопланетянина типа из "Стар Трека")) Выглядит он откровенно хорошо))) И даже улыбается мило))) Никаких морщин, минимум носа, глаза вон какие красивые XDD Его пост-крестражная внешность никак не связана с тем миловидным юношей, и без этой связи мы не видим драму. Актера стоило подобрать максимально похожего на юного Тома Реддла (Киллиана Мерфи, например?), и уже на основе реальной внешности делать грим, который бы отражал потерю многих частей души. Отражал бы так, чтобы это соответствовало нашим обыденным представлениям о том, что не красиво. Морщины, выделенный нос (в 1й части как раз он идейней был), более злые глаза, и уж точно не такая радостная улыбка - почему он вообще сохранил способность радоваться?, более узкие и сжатые губы... Не говоря о том, что не проработаны посылы его жажды бессмертия и устрашающих деталей, он очень суетлив и говорлив - людей же обычно пугают более сдержанные и немногословные персонажи. Итоговый персонаж честно не вызывает ни отвращения, ни страха, ни чувства угрозы, это просто забавный инопланетянин.:( Так что его даже жалко, и не понятен расклад сил и сторонников.

На что похоже мое психическое состояние в Москве? Я придумала для него иллюстрацию

Это как будто ты в комнате, а все полезные предметы находятся далеко. Все расстояния до людей, полезных телесных конечностей и силы воли увеличиваются многократно. Вот ты хочешь что-то записать: делаешь несколько огромных шагов, пока не дойдешь до бумаги. Потом рядом нужно взять ручку: она вдруг отодвигается на десяток метров, и ты ползешь за ней. Потом пытаешься написать, но от ручки до бумаги невероятно далеко, и буквы выходят огромными, и появляются медленно-медленно. И так ты тратишь энергию в Москве день за днем, час за часом, просто выдыхаясь на пустом месте. А если надо куда-то сходить, с кем-то о чем-то договориться, на что-то решиться? Представьте, как я выматываюсь, преодолевая эти расстояния между собой и очередным звеном действия.

Так что, ничего удивительного, что я сейчас неспособна на какое-либо творчество и мелкие бытовые героизмы.

 

Такое ощущение, что между мной и миром - жировая прослойка мозга. Которая не знаю от чего зависит, но какой-то секрет точно есть, и дело в Москве.
Так, в Москве я снова боготворю, простите, ректальный индометацин - без него я бы отказывалась переживать снова и снова свой первый день месячных. я бы точно в порыве эмоций убила бы себя, или позволила бы убить себя своим вегетативным ураганам. А пока я жила на юге, за полгода так ни разу и не пришлось прикоснуться ни к единой таблетке, настолько всё было мягко и не прерывало мою жизнь. И богг его ведает, от чего оно - геомагнитная чувствительность, дисбаланс щитовидки, пофиксенный морем, или щедрая компенсация стресса вечным теплом...

 

Хочу, чтоб мозг мой был тонок и строен, чтобы действия искрились на кончиках мыслей, как раньше, претворяясь в жизнь в минимальными энергозатратами, как я люблю. Так что, я, храня последние остатки героизма, изо всех сил не отступаю и откладываю свои жалкие копейки с подработок на заветное «пора валить». Будет долго. Но дорогу осилит идущий.

t.me/fightsforbeauty

 

Чувствую потребность описать свой опыт за прошедшие месяцы.

Для начала - предисловие.

Про прошлый год - начало битв, базирон и дерматологи,

Продолжение битв - этот год, дерматологи, питание и корейская система ухода. 
Как я пришла в веганство и ушла из него. 
Диета без мучного/целиакия.

Первые сражения

*

*

---

Уходовая косметика.

В «енотовидный» период моей кожи в Сочи, мне попалась в Пчёлкином (@kristagodns) инстаграме сторис про маленькую розовую книжечку Шарлотты Чо «Корейские секреты красоты».
Тогда в самом разгаре была моя начинающаяся любовь к К-драмам, и я вовсю учила полюбившийся язык, - так что и сферой красоты прямо всё приказывало поинтересоваться. Должна сказать, до этого я была прямо нуб)) Во всём, что касалось уходовой косметики)) Вступление этой книги (читала онлайн, прости, Шарлотта) живо напомнило мне о фотографиях кореянок в пинтерест, и о лицах актеров в к-драмах - я осознала, что у них реально сияющая кожа... В голову закралось: "Неужели это не грим? Это настоящая кожа? Это достижимо простым смертным?!..." 
И так я проштудировала и даже законспектировала всю небольшую книгу. 
После этого я почувствовала себя спецом И ощутила в себе нефиговый такой интерес и запал начать ухаживать за своей кожей!
Без всякой лени, понуканий, и прочего.
Ведь раньше мне и в голову не приходило, что можно выглядеть на все 100% отпущенной мне природой красоты! (Я едва тащилась на 30-50%). 

В корейской системе аж 10 ступеней ухода. (Плюс-минус).
Вкратце:
-Удаление макияжа (не гнушаемся молочком))
-Очищающий крем или гидрофильное масло (и не слыхали небось про такого зверя? а вот есть. в этой системе, в идеале, умываются дважды).
-Пенки и гели для умывания
-Пилинг/скраб (не более 1-2 раз в неделю)
-Тоник (наносится за три секунды после сушки)
-Эссенция, сыворотка, эмульсия (это всё разные средства и наносятся поэтапно, да-да)
-Крем для глаз
-Крем для лица
-Защита от солнца
-Маски для лица (лечебные и питательные)
-Ночной уход (крем или маски)

Это просто перечень, кому интересно - легко может найти такие же краткие конспекты (или прочесть саму книгу) на тему "почему, для чего и как это всё действует".

По приезду в Москву, угадайте, у меня опять случилась фигня с Базироном, уж на что я его всего на 15 минуточек оставила и потом смыла...(( Через неделю-две получившаяся жесть заставила меня бегом бежать в ближайшую на районе "Подружку", к моей вящей радости не только выжившую, но и ожившую — ассортимент в сто раз интереснее всяких летуалей, а консультант оказалась толковая и по делу, дружелюбно посоветовала что нужно и оставила дальше выбирать самой. Накупила много всего)) (Ооооочень смотрела на акцию 2=3 на стенде с фирмой It'sSkin, но решила повременить и начать с простого).
Из опробованного: 

 

 

-Начала пользоваться тоником - пока что меня радует простой, но элегантный ашановский розовенький Cosmia.

-Вернула из закромов пенку от Natura Siberica от черных точек, комбинирую её с обычным гелем для умывания (тоже розовеньким)) от Organic Kitchen. На новом питании - пенка работает!

-Ввела себе в привычку чистить зубы после каждого(!) приёма пищи - это привело к тому, что за месяц самый обычный colgate убрал мне почти весь зубной камень. Также я попробовала "черную, модную, молодежную" зубную пасту splat Blackwood - но не обратила внимание, что она и не обещала удаление налёта, и этим - да и вкусом - недовольна, больше черные пасты брать не буду, любопытство удовлетворила). В зубных пастах я теперь тоже разбираюсь)) Могу написать сильно подробнее, но пока не буду.

Убрала в закрома матирующий солнцезащитный крем тоже от Natura Siberica - моя кожа оказалась сухая, и матирующее ей никак нельзя.

-Крем для глаз Nivea. Фирму не люблю, но крем нормальный.

-Garnier ночной уходовый крем 25+. От московских недосыпов моя кожа стала страшно сухой, а веки очень морщинистыми, что меня страшно напугало, так что я решила не брезговать этим самым "25+". Тем более что мне очень понравился запах средства, я люблю ароматненькое, а тут прям даже немного наркоманю)) можно было бы назвать запахом легкой яблочной жвачки, но это отдаленная ассоциация.

-BB-крем Garnier. Рисковое средство для меня - т.к. в 15 лет крёстная мне подарила такой, а у меня от него кожа ещё хуже прыщами пошла. Но я решила дать крему ещё один шанс, и он вполне этот шанс оправдал, пока всё нравится, кроме того, что я не угадала с оттенком - прямо сразу после маски моя кожа сильно посветлела XD :((

-"Та самая" нашумевшая в моем инстаграме)) пузырьковая кислородная маска. Думала, мне не понравятся эти пузырьки, но в итоге в процессе было очень смешно! А результат превзошёл мои ожидания (коих вообще, по правде, не было). Поры все очистились, даже самые черные и трунодоступные. Маска хоть и дорогая, но однозначно буду использовать ещё.

-Lip Care Tint Oil от Eveline. Алымова подарила мне крутой "тот самый" тинт)) На поверку он оказался и впрямь очень стойким, что мне очень по нраву! Я смогла делать "тот самый" корейский мейк)) Но эта стойкость цвета очень сушила губы, так что я не могла не взять это уходовое масло. Качество у него оказалось замечательное, никакой липкости, губки приобретают лучшую из своих форм, и легкий аромат классный) 

Из неопробованного, что ждет своей очереди:
-маленький коробочек грейпфрутового пилинга Lassie'el
-большая маска с "тем самым" муцином улитки NOHJ
-патч от черных точек на носу A'Pieu (всё это корейское)
Оп, и всё)) 
У меня большииииие планы по исследованию уходовой косметики. Хочу попробовать всё-всё-всё, готова ради этого штудировать тонны отзовика.ру и тратить последние деньги))) Заработать бы ещё, конечно. Главное, что я узнала, это две вещи: я была уверена все эти годы, что «наша кожа всё прекрасно знает сама, как быть идеальной - надо просто постараться максимально ей не мешать», но я глубоко заблужалась: наша кожа ничего-то сама не знает, ей надо помогать; и второе - корейская косметика реально вернула мне доверие к подобным продуктам, ибо раньше я была свято уверена, что все эти крема и умывалки - "пустышки", но знание системы ухода, своего типа кожи и что-есть-что принесло мне понимание, а большая конкуренция этого рынка в Корее вкупе с их плохой экологией и соответствующими отзывами и результатами от продуктов вернули мне доверие и желание ими пользоваться. 

С таким подходом, может, дело дойдёт и до нормальных фоток с полноценными отзывами))

~Царство мрака~

Привезённой с юга энергии хватило на одну неделю нормальной жизни. Неделя в Москве - и всё.
Три недели - и я уже опрокидываю стол, ору, одновременно проваливаясь в апатию, и хочу свалить отсюда далеко. 
Полгода в Сочи... Неужели это было? Каждый день было легко - или общаться, или творить, или путешествовать. Не было ни одного бездарного дня. А здесь всё не так...

 

Москва... Я скучала по своей ежедневной рутине. По магазинам, собственной комнате, друзьям. Но... Москва - она как домашние тапочки, - разношенные, мягкие, удобные...потрепанные, скучные, о них никому не расскажешь. Они знают твои самые неприглядные стороны. Они привыкли видеть тебя с самых неприглядных сторон. Им всё равно, насколько с другой стороны ты хорош.
Против этих привычек невозможно бороться.
Теперь я скучаю по солнышку, припекающему даже в декабре в неизменные +14°, по огромным агавам, мягким банановым листьям, зелёному стеклу низеньких новоделов, по закатам у моря, чайкам над рекой, по морпорту, концентрированным приключениям, горам на горизонте, дождям и ненадоедающим улицам...я закрываю глаза и вижу всё это.

Я не писала сюда эти полгода, ну, почти не писала - потому что мне было офигенно круто и просто не было времени на писанину.
А теперь тоже не пишу, хотя возникают иногда зарисовки в голове, - потому что скучно. 

Мне плохо, и мои мысли витают далеко отсюда. Я каждый день сталкиваюсь с конфликтами и непониманием с семьёй даже на уровне быта. Что уж говорить о более высоких уровнях. И я вынуждена вновь вариться в этом, не в силах ничего сделать, потеряв всю концентрацию и понимание своего пути, понимания, что же делать дальше. И я не начала ещё вновь доставать всем этим своих друзей лишь потому, что всё равно пока офигенно как много надо сделать. А главное, я просто сама заняла себя - своей комнатой, ибо привезла с юга любовь к чистоте, легкости, минимализму и нетерпение к не-идеальному, захламлённому интерьеру, не отражающему сущность моей личности.
И время...очень странная материя. Ещё середина января не пришла, как я уже жила с мыслью "А! Зима, да лето уже скоро. Скоооро". Всего-то чуть-чуть подождать - будет февраль, можно будет начать сажать долгорастущие зелёнки, а в марте и вовсе зелёно-рассадочный кипёш пойдёт.

 
Я мысленно прощупываю энергетику всех мест на Земле, куда я могла бы поехать жить... И понимаю, что не всё так просто.

Всё, что меня пока спасает - это корейские дорамы. Я проваливаюсь в них... Это такая любовь, такое чистое и светлое, что, даже было забросив, я всё равно вновь начала учить корейский язык - и двигает мною любовь, нежная и всеобъемлющая. Это мой островок гармонии. Пересмотрев тысячи западных сериалов, оставлявших меня глубоко равнодушной, с дорамами я начала по-настоящему смеяться, плакать, переживать и верить. Их главные персонажи всегда очень красивы, в их любовь искренне веришь, их шутки и курьезные ситуации по-настоящему смешные, драма - серьёзна и не штампована, а внимание к мелочам и деталям развивают душу, умение чувствовать, сопереживать, не быть равнодушной. 

Серия сообщений "Мемуары вольницы":

Жизнь поддаётся смелым!

Часть 1 - Горы-море, горы-море… Москва-Геленджик-Сочи-Абхазия. Мемуары первых 8 дней.
Часть 2 - Новый Афон – Гагра. Мемуары 9, 10, 11 дня. Первый опыт автостопа. Анакопия. Жоэкварское ущелье.
...
Часть 7 - Свет ведьм
Часть 8 - С.С. How do you do, how don't you do? (бывшая рубрика "совершенно секретно", которая сегодня побудет несекретной)
Часть 9 - Moscow shadow
Часть 10 - Лето

Героизм - это... 

Когда то, что ты делаешь, ты по эпичности ощущений можешь сравнить только, будто ракету запустил!

 

Дано: 
-Блондинка 26 лет (можно приравнять к ребенку 6 лет))
-Комп на французском, обеими мало понимаемый
-Необходимость установить пиратский Фотошоп, дабы не платить больше за лицензию (только блондинки могут додуматься за нее платить)).

Сделано:
-Собственноручно скачан .торрент от монкруса (единственная рабочая версия пиратского адоуба) и передан на трекер блондинки (блондинка ж)
-.iso не открылся сам по себе, как было у меня - мучениями по телефону попробовали сначала через winrar, затем скачали, установили DaemonTools
-додумались не фотками перекидываться, а перенести беседу в скайп, в режиме наблюдения рабочего стола. Это занимало оооооочень долго времени, объяснить блондинке, где находится указатель пути к папке или поиск по папке ("Ещё правее, еще правеееееее! Нет, совсем справа наверху!"), и тому подобные вещи
-сквозь французские термины, обеими не понимавшимися, сумели добиться монтирования образа (сколько стоит за этими словами!..)
-Дожили до Эврики - установили афигенную прогу TeamViewer
-Всё пошло как по маслу! Я почувствовала себя супер-хакером из фильмов-блокбастеров О___О 
-Прочие проги не захотели установиться сходу. Потратилось очень много времени на поиск и уничтожение -оккупантов- остатков установок, хост-файлов, подчищение реестра, и вообще всего-всего (сколько за этими словами мороки!..)
-Попытка номер два, и... Вуаля! 

Непередаваемое чувство, когда компьютер человека, находящегося за тысячи километров, оказывается в твоей власти, и слушается каждого клика! И на нем можно творить что угодно, лазить по его папкам, смотреть от его имени интернет, изменять документы и программы... Теперь я по-прежнему не шарю в французском, но знаю такие слова, как Téléchargements, Redemarrer, Annuler, Korbeille, Raccourci, Renommer, Allor on danse...и так далее XDD 

В колонках играет - Amy Lee - It's a fire

La nuit marche avec moi

 

-Пошли в рай
-... (180°)

---

Не с тобой... не с тобой бы. С другим. 

 

 

В сотый раз задаюсь вопросом, как пережить такое. 

Мне понадобилось пять лет, чтобы отойти от предыдущей серии шоковых событий. И снова оно...я становлюсь старше, и теперь лишь умело нивелирую свою реакцию до «грустно смотрю на произошедшее». Не пытаясь что-либо исправить. Не кричу, не бешусь, не ломаю рук, не требую ответов всех до единого, до глубинной подноготной. Что я могу изменить... ? Так надо. Во всем произошедшем...в конце концов... виновата я сама. 

 

А потом я прошу крохотную искорку ответа у богов.
И они спускают мне на ладонь целый пламенно тлеющий цветок ответов.

Лепестки осыпаются с него рыжими искрами, становясь пеплом... и эта красота у меня в руках прорывает плотину.
Я невольно складываю руки, и где-то между аджна и анахата чакрой прорываются слезы благодарности.

Боги со мной. 

Они сказали, что всё у меня будет. Материальные и духовные блага. Вся поддержка будет у меня.
Много чудес и волшебств.

Вот только любви среди них     
нет.  

 

 

 

 

 

 

Ладно... Настало время быть честной. С самой собой и вообще.
И вообще рассказать, как у меня дела, а то никто не спрашивает что-то:))) 
Что касается человека, ради которого я сюда вернулась — я разочарована. 
Зато всё, что касается всего остального в этом городе — ... Сочи, ты на всю голову волшебный! Я люблю тебя.

Каждый, КАЖДЫЙ раз, стоит даже на крооошечную пятиминуточку выйти в магазин, обязательно случается что-то хорошее! Здесь по-прежнему всё ещё очень приветливые люди, которые не боятся контактировать, пусть даже столь мимолётно, - это по-прежнему невероятно воодушевляет меня! Пара фраз туда-обратно (но не в духе московского "Девушка, вы мне хвостом по лицу хлещете!Нет, не извиню!"), но настроение так поднимается от доброты. Меня радует также, что Сочи очень тесный: я тут живу частично на два хостела (не без жопки, да), познакомилась с кучей парней, и как-то всё время происходит круговорот от "Ой, а ты тоже здесь живёшь?" до "Ой, и ты тут тоже тусишь?))". Вообще говоря, я люблю то, что я стала многого недоговаривать - это аккумулирует энергию намерения, но также это немного подбешивает, я же открытый человек, ну. /

Вещи я люблю больше людей. Я люблю предметы, здания, указатели, афиши, кусты с цветами, оброненные птицами перья, звучащую музыку из кафех, люблю петрикор от горной реки, радужные огни через мосты, треплющиеся на ветру флажки, ясные светлые точки звезд над головой, люблю вывески и дизайн, знакомые места и разные "показалось" и "город говорит". Я смотрю внимательно, слушаю, когда надо, чую запахи и замечаю знаки - я играю это всё, будто по нотам, будто разворачивается симфония, симфония жизни, магии, офигеннейших ощущений, названий для которых нет, вырисовываю завихрения мелодии, сюжетные повороты, трели, кульминацию. Приветствовать Чёрное ночью море, с эфирно-легкими его волнами, промочить ноги в одной из них (ноги не промокли), приветствовать соломенные метёлки пампас-грассинок, обнимать их, кружиться на земле, закинув голову к звездам, среди этих кустов - радуясь гармонии симфонии и приветствию от самого города. 

Серия сообщений "Мемуары вольницы":

Жизнь поддаётся смелым!

Часть 1 - Горы-море, горы-море… Москва-Геленджик-Сочи-Абхазия. Мемуары первых 8 дней.
Часть 2 - Новый Афон – Гагра. Мемуары 9, 10, 11 дня. Первый опыт автостопа. Анакопия. Жоэкварское ущелье.
...
Часть 6 - Случай
Часть 7 - Свет ведьм
Часть 8 - С.С. How do you do, how don't you do? (бывшая рубрика "совершенно секретно", которая сегодня побудет несекретной)
Часть 9 - Moscow shadow
Часть 10 - Лето

В колонках играет - Roger Shah - To the Sky

Уже ставшие традиционными сентябрьские московские крещенские морозы весьма настраивают на подведение итогов!

На свой НГ-17 я ничего не загадывала - "и без желаний верю в своё будущее:)", и вот - - - манго:)) Как бинго, но - манго.

Два вкусовых слоя, офигеннейшая карусель противоположностей: кислый, как лимон, - сладкий, как райский нектар. Такой мой 2017, если разрезать его напополам.
Возвращение в Москву (кратковременное) однозначно пошло мне на пользу.
Городина такая грандиозная и торжественная, что даже игрушечная.
Здесь пиздецки холодно и офигевшее Зарядье. Мне здесь нравится - кроме климата, пожалуй, - но Москва странно на меня действует, я уже не помню, как это так в Сочи из меня пёрло такое вдохновение и какое-то особенное чувство, желание и способность быть-самим-собой. Да и в целом, я эмоционально истощаюсь здесь практически мгновенно. 

Я уже забыла что хотела написать, - было что-то важное. Сейчас только одно важно в голове - ощущение, что я будто нырнула в воду и задержала дыхание, - и только когда я вернусь в Сочи, я снова вдохну и увижу солнце, и почувствую ветер на своём лице. Я считаю часы до отлёта, хотя ещё очень много дел, и меня уже сейчас так и подмывает - как крылья радости за спиной, как тугой комок кислорода в лёгких, что выталкивает меня наверх, - туда, вернуться, к счастью, к человеку, который взрывает мой мозг, и делает меня охерительно счастливой, когда я уезжала из Сочи, я не была уверена, по правде, что вернусь, - но Москва быстро вылечила меня от сомнений, и я поняла, - в смысле, охерительно ясно, четко и сознательно поняла, - что человек, которого я встретила, нереально охерительно уникален, и надо держаться за него просто ну как только можно, потому что это самое яркое, что было в моей жизни, лучше лучшего, ярче яркого, и самое главное, что этому такому взрывному и офигенному человеку оказалась нужна я - такая, как есть, со всем своим sub specie aeternitates вселенским спокойствием и интроверсизмом, со всем своим потенциалом. "Всё, что происходит с нами сейчас, нужно для того, чтобы мы стали кем-то в будущем"- ретроспективно. Вот это и случилось. "Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания". И, вообще, - это и есть тот мой шанс вести необыкновенную жизнь, который я ни в коем случае не могу, не должна, не хочу и не буду упускать :) Вот. Хотела по делу, получился поток ощущений. Ну и ладно.

Серия сообщений "Мемуары вольницы":

Жизнь поддаётся смелым!

Часть 1 - Горы-море, горы-море… Москва-Геленджик-Сочи-Абхазия. Мемуары первых 8 дней.
Часть 2 - Новый Афон – Гагра. Мемуары 9, 10, 11 дня. Первый опыт автостопа. Анакопия. Жоэкварское ущелье.
...
Часть 5 - Whatever makes me happy - - - That is where I go
Часть 6 - Случай
Часть 7 - Свет ведьм
Часть 8 - С.С. How do you do, how don't you do? (бывшая рубрика "совершенно секретно", которая сегодня побудет несекретной)
Часть 9 - Moscow shadow
Часть 10 - Лето

Серия сообщений "Мемуары вольницы":

Жизнь поддаётся смелым!

Часть 1 - Горы-море, горы-море… Москва-Геленджик-Сочи-Абхазия. Мемуары первых 8 дней.
Часть 2 - Новый Афон – Гагра. Мемуары 9, 10, 11 дня. Первый опыт автостопа. Анакопия. Жоэкварское ущелье.
...
Часть 4 - How do you do, how don't you do?
Часть 5 - Whatever makes me happy - - - That is where I go
Часть 6 - Случай
Часть 7 - Свет ведьм
Часть 8 - С.С. How do you do, how don't you do? (бывшая рубрика "совершенно секретно", которая сегодня побудет несекретной)
Часть 9 - Moscow shadow
Часть 10 - Лето

Настроение сейчас - 35 августа

В колонках играет - Nú brennur tú í mær

Серия сообщений "Мемуары вольницы":

Жизнь поддаётся смелым!

Часть 1 - Горы-море, горы-море… Москва-Геленджик-Сочи-Абхазия. Мемуары первых 8 дней.
Часть 2 - Новый Афон – Гагра. Мемуары 9, 10, 11 дня. Первый опыт автостопа. Анакопия. Жоэкварское ущелье.
Часть 3 - Дни 12-17. Прочь из Гагры. Кындыгский источник. Гегский водопад – познай радугу!!! Рица.
Часть 4 - How do you do, how don't you do?
Часть 5 - Whatever makes me happy - - - That is where I go
Часть 6 - Случай
Часть 7 - Свет ведьм
Часть 8 - С.С. How do you do, how don't you do? (бывшая рубрика "совершенно секретно", которая сегодня побудет несекретной)
Часть 9 - Moscow shadow
Часть 10 - Лето

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 15 - До самого начала и обратно
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

  

Что же всё-таки происходит?

 

Почему столько равнодушия?.. 
Этот вопрос сбивает меня с толку, вернее ответ на него... Я не знаю ответа, стойте.

Почему так мало поддержки, так много безразличия?

Мне не нужны моральные слова, мне лишь нужно быть нужной. Мне люди нужны. Я обойдусь без копания в своей душе, мне это не надо. Мне нужно лишь с кем-то куда-то ходить, что-то делать, узнавать новое, брать штурмом зоны некомфорта, пробовать новое, делиться эмоциями про жизнь, быть на одной волне. С кем-то. Почему мне никто не может этого дать? Почему я так одинока?

Я не хочу быть одинокой, несчастливой. А хочу счастья, радоваться жизни. И я могу, но мне надо лишь немного помощи. Немного дружбы, и главное, постоянства. 

Я же стараюсь, занимаюсь спортом, почти вылечила кожу, слежу за собой, как могу, всё делаю, чтобы хотя бы исключить фактор неприязни из-за внешнего, что есть во мне. Я знаю, что дело не только в этом, что есть обаяние, но скажите, где мне его наскрести, если вы так не хотите меня видеть, ведь это ранит меня ещё сильнее и делает меня ещё менее обаятельной, не доверяющей, пугливой, несчастной...

Масштабы захлестнувшего меня отрицательного состояния - для меня слишком. Так много обиды, горечи, не-счастья, я постоянно плачу. Я не знаю, как с этим справиться, я слишком одна. Кричать или молчать об этом - людям ничего не нравится, никто не хочет помочь. А это же так просто... 

Мне удобно сейчас думать в метафорах садоводства... 
Я на днях вернулась с дачи, где перевернула несколько кубометров почвы вверх дном, и построила целый аптекарский альпийский холмик. Я узнала, что верхний слой весь и полностью прочно пронизан корешками сорневых растений. Корни сорняков везде. Они образуют такой густой ковёр. Зато ничего не расползается. А наверху - уродство. И это большой труд, руками просеивать эти кубометры, и рвать, вырывать эти корни. Всё, чтобы засеять тем, что нужно мне... 
Это же ли сейчас в моей душе происходит? Что же из того, что я чувствую - мои сорняки? Обиды ли? Остатки доверия ли? Я не знаю, я совершенно не знаю, я перестала ориентироваться, в том, что нужно, что не нужно... Как же мне переродиться? Только перерождение во что-то новое избавит от сорняков.

В том виде, что я сейчас, у меня нет права на жизнь, нет права на смерть. 
Почему я, замышлявшаяся как прекрасный человек, и всё ещё обладающая потенциалом таковым стать, должна так страдать?...
Что могло бы стать социально приемлемым видом самоубийства? 
Начать жизнь полностью сначала, ведь о старой я уже не могу говорить без слёз, ничего не осталось; завести новую личность - я уже делала так, надо просто по-взрослому масштабно. Ничего из старого меня уже не держит, ни друзья, ни родные, они доказали, что не ценят меня и не нужно мне больше цепляться за надежды о них. Оборвать всю свою нынешнюю жизнь, уехать, удалить всё оставшееся. Я мечтаю об этом, но не могу понять, как сделать это, не оказавшись внезапно в минусе физическом. У меня абсолютный блок на деньги, я столько всего умею, но меня не хотят брать на работу, и даже от свои денежных заказов я умудряюсь всеми силами откреститься. Я в полном тупике и ничего не понимаю, что со мной, почему я такая.

Я точно не желаю себе несчастной жизни. Сейчас у меня всё настолько не получается, что я боюсь... я не хочу прожить жизнь вот так же, никак. 
Время идёт, а жизнь стоит на месте, я не хочу этого.
Тишины никто не услышит.
А кто-то поймёт, но не поможет. 

 

 

  

Помню, как в детстве я робко рвала сорняки на этой же даче, без конца спрашивая у бабушки: «А это сорняк?», «А это вырвать можно?».

И с каким остервенением я теперь рву эти сорняки в целые стога сена, вскапывая землю и вырывая с корнем, почти обсессивно вытаскивая с глубины самые маленькие переплетения тонких ветвистых корешков. — Всё, чтобы посадить на это место то, что я скажу. То, что я захочу видеть. Даже если это сорняки, но другие - которые, даже если разрастутся однажды во все поля, всё равно посмотришь на них и скажешь: «Вау!». Уж лучше огненные физалисы, трогательные голубые незабудки, медовейшие лаванды, прелестнейшие гипсофилы, клеверы, любой мавританский газон - чем бесполезное нынешнее зеленое непонятие.

 

Не знаю, получится ли что-либо с более культурными растениями: огурцами, томатами без теплицы, амарантом, картошкой, патиссонами, декоративной тыквой, земляникой, перцем обычным и чилийским... С эстрагоном, шалфеем, чабрецом, зверобоем точно всё будет в порядке, это уже сейчас ясно.
Я первый раз пробую сажать сама и своё, и сразу в таком количестве. 

  
картинки с интернета 
/inspire/

 

И как-то не сразу мне пришла в голову мысль, что моя душа — похожа на такое же поле битвы, на грядку, с которой я остервенело вырываю с корнем неугодные чувства, воспитываю нужные - даже если они сами по себе не очень красивы и не доставляют радости - я знаю, что так надо. Всё, через что я сейчас прохожу, делает меня тем, кем я должна быть для чего-то в будущем. Понадобятся ли эти чувства, навыки, реакции?.. Мы никогда не узнаем. 

Так приятно, что лирушечка оживилась парой новых хороших людей, которых интересно и приятно почитать. Ради этого стоит передислоцироваться сюда хотя бы временами с тейсти) Тейсти социален, очень красив, вполне удобен...но аудитория там такая, что матом выругаться и не выходить за пределы своего тложика — не для нашего, взрослых, он мира. 
Не говоря о том, что здесь испокон веков установилась для меня своя особенная атмосфера, располагающая к тому, чтобы писать о складном, хорошем, вечном. 

~

Я дочитала «Страну багровых туч», и начала «Путь на Амальтею». 
Моё сердце исполнено огромной любовью. Как непростительно мало я, несмотря на своё зазнайство, читала Стругацких...а может быть, и в самый как раз, чтобы чувствовать эту любовь до конца жизни. Какие прекрасные характеры, какие замечательные люди, какие восхитительные миры альтернативной уже реальности...они так верили в неё. А нам нужен ещё пяток Илонмасков, чтобы дело пошло такими темпами. 
Иногда я люблю представлять, как прохожу собеседование в экипаж космического корабля на Марс или Юпитер — как там пригодятся мои навыки выживания в чёрном мире и одиночестве. Что я как Быков. Чёрный мир и вид чужих небес меня совсем не расстраивает, и я так же вся подбираюсь в катастрофической ситуации и не склонна сдаваться, и других за шкирку вытащу. А мир солнца, радости, любви, оценённых трудов, людей, когда я так всего этого хочу, а их нет - расстраивает. 

Цитируя себя - «Так досадно и обидно, что наш мир стал миром торговых центров и светящихся смартфонов — мы соскользнули в "вечность ценой развития",
минуя заветный Полдень». 

~

Цветовые коллекции Иллюстратора приводят меня в трепет. Посвящу ещё один день составлению разных комбинаций. Руки чешутся уже нарисовать в нём что-нибудь ещё, и побольше. 

«Надеюсь, в следующей жизни встреча будет долгой, а ожидание — коротким». 

💔💔💔

Я тоже надеюсь, что в следующей жизни моё ожидание будет коротким, а поводы для радости — многочисленны. 

«Токкеби» — корейская дорама, которую грех описывать. Её жанр штормит - от мелодрамы в комедию, и обратно, порой за секунды. Сколько раз я просто орала, или нещадно вмазывала фейспалмы... То не могла унять истерический хохот, то чуть не душилась потоками слёз... Это сильно, ребят, очень сильно! 
Жнец просто невозможный космический красавчик.♥

* * *

Привет, Иллюстратор. Пошла я тут переводить в вектор нарисованное, а в Иллюстраторе новый инструмент - да преудооообный! Сразу дело пошло на лад. Появился шанс подружиться с иллюстратором. Хотя нет — компьютер стал тут же часто подвисать, так нельзя, пора копить на новый ноут. :((

В колонках играет - Ellie Goulding - Love Me Like You Do

Который раз на пятничном стретчинге после разминки тренер первой включает эту песню. И... 

И с каждым разом я так рада её слышать. Что иногда даже плакать хочется и улыбнуться. Эта песня — про нас, про ту историю. Хоть и появилась она сильно позже, но для меня она - про нас. А ты мне сегодня как раз снился... А завтра твоё ДР.

Видишь этот дождь? Этот нескончаемый дождь... Это городу в лице меня грустно, что не будет ничего в этом году.

Да, знаешь, в прошлых было... Был МП, столь же голубоглаз, кудряв, и с флёром таинственной властности, одного с тобой удивительного дня. И спасибо ему за большие драйвовые джаз-вечерины. А этот Апрель самый тухлый за последние годы. Трудно представить апрель без кого-либо из вас, ведь это так заряжало, давало энергии. 

Мне давно уже всё равно, но сны...иногда проваливают меня в абсолютную веру параллельной жизни, где всё идёт как ни в чём не бывало. 
Хочу, чтобы появился кто-то, кто станет важнее тебя.

А стретчинг...уже и не помню, сколько хожу, но сегодня с удивлением обнаружила, что неплохо так растянулась, ещё немного — и смогу тренить свои любимые стойки на руках. Вообще уже тянет посещать абсолютно все групповые занятия на фитнесе ;) И потом стать каноничной габенкой про походы и путешествия. Хотя я и так могу. Но круче же повыпендриваться красиво.