Неожиданные приветики: завтра уже 31 августа, а за ним всё такое wake me up when september ends, вроде того. На самом деле нет, и зима не близко, и даже осень — лишь за горами.

Август месяц был просто бабах.

 

Перечитываю свои старые записи — /удивительно, лето и подведение итогов видны аж на одной странице/ — их так мало, и как же они туманно-художественны, и как же… столько всего надо увязать. Столько удивительного произошло, что я всё равно вынуждена прикрыть детали туманом — иначе это займёт целую жизнь.

 

 

Эмоции. Они так мимолетны, но так вкусны… это так странно - ощущать, что нельзя снова испытать ту же эмоцию. Можно вернуться на прежнюю страницу, перемотать фильм, прослушать снова песню, прийти на ту же улицу… можно долго жать клавишу органа, и он будет звучать, всё вибрируя воздух, но эмоция краткосрочна, её не вернёшь по запросу. Она была, а теперь нет… лишь воспоминание о ней. Сладкое и тягучее. Но не сама она. Так странно думать об этом. Так странно чувствовать об этом.

 

 

Август месяц был просто бабах.

Столько всего совпало.

Я приехала в Сочи - 29 июля, а 29 августа приняла решение (предложение?) здесь остаться. И, хоть я по-прежнему не чувствую стабильности и уверенности в своём будущем — я еще ни в чем не видела так много смысла и гармонии, как в том, чтобы принять это решение/предложение.

Столько всего сбылось. 

За последние полгода жизнь жестко проехалась по мне в эмоциональном плане - я потеряла последних реальных друзей, погрязла в глубоком эмоциональном минусе, плакала почти каждый день, не находя своего места под солнцем, жизнь стала загнившим ужасным болотом, и я не видела выхода. 

А потом Сочи.

Сбылась сама мечта вернуться сюда и пожить здесь, проникнуться. Несмотря на это, поначалу я чувствовала, что лишь окунулась в ещё большую изоляцию и одиночество. Но потом всё завертелось, раскрутилось, сложилось, совпало...случилось что-то офигенное.

 

Я записала здесь раньше красивый рассказ: зарисовка про пустыню и волну. Цунами до небес. И эта самая волна — невероятно... но вот она и сбылась…:) Мы недавно ходили загадывать желание у местного талисмана, — а я лишь тихо-громко внутри себя благодарила этот город, чувствуя огромный поток энергии, — он уходил корнями моих ног, распростерся щитом из моих крыльев, - и вместе с тем, это город дарил мне всё это.

Эта волна действительно необычайна. Она шокирует.
Опрокидывает, сбивает с ног, с дыхания, с ритма сердца. Вроде я уже привыкла - но она такая сильная и яркая, что каждый раз всё равно она шквалом обрушивается на меня. И я нежусь в этом потоке, потоке жизни, — она исчезает с горизонта, и я забываю обо всём этом, но потом всё повторяется снова…и снова. Так сладко.

Столько всего… тысячи мелочей сплелись воедино, и ещё будут сплетаться, словно вся моя удача была сконцентрирована на притяжение этой волны. 

 

Она невероятно прекрасна. Когда бурлит и сияет, как взрыв радости. Когда четкая и неуловимая, как молния. Когда течет густым темным потоком, глубоко грустя.
Когда она на высоте, несется, разбрызгивая потоки четкости и эйфории — я подставляю паруса и пытаюсь удержаться.
Когда она плачет, я сжимаю руки вокруг неё в объятиях, желая так защитить её, мысленно шаманя и крича на всё плохое, чтобы оно оставило её.
Когда она серьезна, я остерегаюсь, но в тихом восхищении любуюсь ей.
Когда она врывается утром в мою комнату и падает ничком-сворачивается под рукой, я мурчу от её белизны и пушистости, вкуснейшего запаха и балдежной улыбки, и добрых глаз.
Когда она ершится и не смотрит в мою сторону, живя своей жизнью, я слегка обижаюсь и переживаю, но пережидаю эти часы, проваливаясь в чувство глубочайшей нежности, растущее день ото дня от невысказанной любви — так до конца и не.
Это самое удивительное во всём этом: эта волна — как будто моя. Она признаёт меня, ценит меня, бережет меня, знает уже как облупленную, ничего не спросив — и всё же хочет еще читать меня, словно нераскрытую книгу; я мурчу до небес от её ласково окутывающей меня волны, иногда кидающей - любя - из стороны в сторону, сумасбродной, отчаянной, сорвиголовой, невероятно эмоциональной, испытывающей и транслирующей все мыслимые диапазоны человеческих эмоций… Всё так просто, и одновременно тут санта-барбара; прошел всего месяц жизни, большую часть его правда порознь — и это целая огромная жизнь, что мы жили друг другом, — да, мы обращали друг на друга внимание ещё до точки контакта, несмотря на весь наш тупёж, игнор и недоступность, над которыми мы уже нещадно вмазывали фейспалмы вместе. Всё это так прекрасно, сказочно, необычно, что мне иногда кажется, что я просто проснусь, ведь почему эта волна всё-таки здесь, это просто необъяснимо. Но мне безумно нравится.
С осторожностью.