Смешанное чувство, можно сказать, ошеломило с утра пораньше. Пролистывая свою стену в ВК наткнулся на сообщение с незнакомым отправителем, как показалось изначально. Перейдя на страницу я быстро осознал, что это была моя бывшая девушка, с которой я расстался не очень хорошо, по своей же инициативе несмотря на то что любил. Всё оказалось весьма просто, она вышла замуж. Конечно это было ожидаемо, но всё же осознание такого факта "слегка" ошеломляет. Но страннее всего другое - поначалу смешанные чувства спустя несколько минут превратились в некоторое подобие радости и стало легче. Можно сказать что отпустило, ведь так или иначе я винил себя за то что сделал больно ей тогда, но теперь она счастлива и живёт дальше, и это не может не радовать. Конечно это чувство вины было весьма глупо и иррационально, ведь мир не вертится вокруг моей персоны, но эгоцентризм и эгоизм дают о себе знать.
Странное всё же чувство, такое ощущение что в мгновение ока в голове щёлкнул тумблер, как будто исчезли какие-то барьеры которые сдерживали. Нет я не виню мнимые стены в своём бездействии на протяжении прошедших лет, ведь так или иначе это было очередное самобичевание, которое наконец то закончилось. И можно сказать что как раз вовремя, ведь чувство того что пора снова вернуться на дорогу уже многие месяцы не даёт покоя. По этому можно сказать, что данное событие стало неплохим пинком выгоняющим меня с обочины моего пути. Изменится ли что то в реальной жизни или просто изменится мой взгляд на вещи - покажет время, хотя я надеюсь и на то и на другое, ведь так или иначе чтобы жить, а не существовать, нужен личностный рост.
Как же всё таки хорошо вновь почувствовать тягу жизни и творчеству. Может даже мысли и идеи перестанут оставаться просто мыслями, а воплотятся в жизнь, обретут цвета и форму.

В колонках играет - Fireflight - Stay Close
Настроение сейчас - пустота

"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи.
Хорошие вещи не всегда облегчают плохие.
Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность."

Прошёл почти год с последней записи, да и никто уж и не читает этот дневник. Теперь это скорее просто хранилище мыслей, воспоминаний. Наверное, именно то для чего он и создавался. Хотя нет, конечно же, я вру. Создавался он для одного единственного человека, но потом стал чем-то большим, манящим людей, как мотыльков на пламя свечи. Правда, это пламя отнюдь не светило, а скорее наоборот, но сейчас это уже не важно.
Итак, о чём же была последняя запись? Ах да, конечно о чём же ещё она могла быть. Сон… тот самый сон, в котором сказка предстаёт наяву… Что же… Да, многое этот сон спутал, внёс неразбериху в жизнь. А, как известно, метания от одного к другому никогда не приводят ни к чему хорошему.
Действительно этот сон предвещал нечто прекрасное, но, к сожалению, мне так и не удалось вовремя понять, когда это «нечто» случилось со мной.
Это не в моём характере, но и не впервые, и думаю что не в последний раз. Редкость, когда я пишу нечто подобное, но так бывает, что мои мысли и чувства обретают форму в самом ненавистном мне способе их изложения. Начато когда то осенью, и закончено не так давно:

В сердцах людей есть пустота –
Несовершенство от природы,
Дана она нам не с проста,
А чтоб делить с любимыми невзгоды.

Заполнить могут лишь они,
Ту пустоту, что сердце разрывает.
Зажечь, во тьме, любви огни
Что душу светом наполняют.

Без них – рабы мы пустоты,
Бродящие в тумане сожалений.
Безликих кукол миражи,
Без цели в жизни и стремлений.

Но стоит только появиться им,
И разом всё переменилось –
В глазах читается «любим!»,
А под ногами маска, что упав - разбилась.

Ведь притворяться больше нет нужды,
Когда пред нами тот, кто любит,
Не допускайте больше в сердце пустоты,
Иначе Вас она погубит.

В колонках играет - Placebo - Twenty Years
Настроение сейчас - где то там в глубинах космоса, в пучине вод

На сколько бы человек не был целостным, где то внутри него всегда будет таиться всепоглощающая пустота, пока кто-нибудь не заполнит её, не займёт её место.

В колонках играет - Muse - Bliss
Настроение сейчас - Замешательство

Закидывая в себя один за другим ржаные сухарики, которые сделал в субботу, и сходя с ума под Muse размышляю о том что происходит вокруг и со мной… Всё это очень напоминает такое явление как дежавю. Всё это уже было и чувства и ситуации… И закончилось всё не очень хорошо… Надо бы вырываться из этого круга… Или менять сам круг…
Когда-то, около года назад я посчитал, что жизнь это спираль, которая в определённый период времени замыкается в круг, а после размыкается в прямую линию. Хотелось бы, что бы это всё же уже был круг, а не та самая спираль... Хотелось бы всё решить словами, без обид и недопонимания, но наверно это не возможно... По крайней мере, в одиночку.
Наверно скажете бред? Наверно да бред... но это тот ворох мыслей, который у меня в голове...

В колонках играет - Lumen - Гореть
Настроение сейчас - Ностальгия

Давно оно писалось... и если мне не изменяет память так и не было отправлено... А сегодня утром я его обнаружил... и как раз наверно в тему...)

письмо

а может и стоило отправить?..

В колонках играет - Дельфин - любовь
Настроение сейчас - скучно

Ну вот завтра день Св. Валентина…
Опять??? *в шоке*
Ну что же, а мне, как и повелось за долгие годы, всё равно, пойду на работу.
Так или иначе, этот «праздник» мне не с кем отмечать, так что, не нарушая традиции, проскучаю весь этот день.
Надеюсь, вам то всем есть с кем провести этот день любви))))

В колонках играет - Дельфин - Война
Настроение сейчас - Пора возвращаться Домой

В последний месяц было много чувств, эмоций, мыслей. Каждый день хотелось писать о них. Но когда открывал свою записную книжку, то рука просто не могла ничего написать, не изложить было мысли на бумаге. Когда садился за компьютер, пальцы отказывались печатать, просто не мог, да и не могу выдавить из себя эти мысли, воспоминания, переживания, чувства, эмоции… Произошло много, много важного, но всё растворилось в потоке мыслей… Но не стёрлось… и то хорошо… Но надо переставать играть в молчанку… надо возвращаться опять, писать обо всём и ни о чём одновременно, просто чтобы оставить след, чтобы не забыть самому что было, чтобы была возможность вернуться, вспомнить и пережить снова, чтобы лучше понять себя…

Это больше, чем мое сердце Это страшнее прыжка с крыши Это громче вопля бешенного Но гораздо тише писка забитой мыши Это то, что каждый всю жизнь ищет Находит, теряет, находит вновь Это то, что в белой фате со злобным оскалом По белому свету рыщет Я говорю тебе про любовь ... Она сама по себе невесома Она легче, чем твои мысли Но вспомни как душу рвало, Когда она уходила Как на глазах твоих слезы висли Она руками своими нежными Петлю на шею тебе набросит, Не оставляя ничего от тебя прежнего, Cама на цыпочки встать попросит ... Ты даже не сможешь ее увидеть Ты никогда не заглянешь в ее глаза, А думаешь о том как бы ее не обидеть Не веря в то, что она действительно зла Ты можешь с ней расцвести и засохнуть Она сожрет тебя как цветок тля, Но все равно лучше уж так сдохнуть, Чем никого никогда не любя ... С ней хорошо, без нее как-то странно Мне не хватает ее слез радости Если она пришла, то тут же уходит плавно Бросая в лицо какие-то гадости Я держу свою дверь закрытой Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой, Той, с которой мне не по пути ...

тесты

Чья-то любовь это тот дар, который надо принимать сразу же, не раздумывая, потому что если откажешься, то второй раз могут и не предложить…

Дружба - это когда ты не замечаешь недостатков человека.
Любовь – это когда даже недостатки человека становятся для тебя его достоинствами.
Ненависть – это когда даже достоинства человека становятся для тебя его недостатками.
Эти чувства составляют группу высших чувств, и все они могут переходить из одного в другое, но есть и четвёртое чувство, в которое может перейти любое из трёх других, но обратный переход уже не будет возможен. Это абсолютное безразличие к человеку. Чувство, когда тебе не важны чувства другого человека, потому что для тебя этого человека просто не существует. Он просто вычеркнут из жизни.

В колонках играет - Within Temptation - What Have You Done
Настроение сейчас - спокойное счастье

Ну вот… опять разыгралась необузданная фантазия… Только не в том русле. Лучше бы я квест написал, а то в команде и так с этим проблемы. Но из-за того настроения, что сейчас во мне преобладает, получилось то, что получилось. То, что будет написано ниже ни к кому не адресовано, не надейтесь))) Так что все, что написано всего лишь плод фантазии)))
читать
Да, вот такой бред)))) Читайте и оценивайте)))

Наткнулся на несколько занимательных тестиков помогающих понять себя немного, кому интересно то вот вам ссылки на тесты)))
читать дальше
Как всегда помните результаты тестов это всего лишь повод задуматься, и ничего больше.

Так… чего-то я давно не писал… да и последние пару постов удалил. Хотя нет, писал, вчера, но запись открыта только одному человеку кроме меня… Ладно надо, наконец-то написать ту мысль, которая уже дней пять в голове вертится.
Недавно где-то на просторах ЛиРу увидел, у кого-то в дневнике или в цитатнике пост, суть которого состоит примерно вот в этом: «в асе мы пишем огромные тексты буква за буквой, а потом стираем их, стираем свои мысли, чувства, убиваем их». А ведь и вправду многие из нас так поступают, стирают, не решаются написать важные вещи. Некоторые думают, что все Интернет знакомые нереальны, надуманны (сразу же вспомнился лаборант – критик). Для кого-то и вправду все Интернет друзья всего лишь ники в контакт листе. Но для меня это всегда, прежде всего люди, личности. И чувства к этим людям так же реальны и весомы, как и к знакомым и друзьям в реальной жизни. Наверно именно поэтому я всегда так переживаю когда плохо моим Интернет – друзьям, я всегда помню, что эти чувства реальны.
Раньше не верил, что посредством общения в Интернете может возникнуть реальное чувство, хотя примеров тому известно много, но так уж устроены мы, люди, пока сами не попробуем, не поверим.
Нда, пост получился не очень… мысль не так выстроилась, как хотел изначально. Передержал мысль в голове, вместо того чтобы как всегда написать импровизированно. Ну да ладно напоследок только хочу спросить: а что для вас значат ваши Интернет – друзья, и верите ли вы в возможность любви возникающей посредством общения в Интернете, и почему верите или нет?

В колонках играет - HIM - Venus doom

Ты хочешь, чтобы всё было как раньше? По прежнему! Извини... мосты сожжены, а строить новые я не считаю нужным. Можешь попробовать переубедить, но попытки будут тщетны.

 

У меня много друзей, которые воспринимают и любят меня таким, какой я есть, и я думал, что ты одна из них…

Опять о чувствах… Извечная тема, имеющая множество вопросов и ни одного чёткого ответа. Давно созревало сообщение на эту тему, но настроения не было писать что-либо подобное. Начинаю писать под звуки песни the beginning of the end, которую исполняют HIM. Ну что же, начну.
Думаю каждый из нас, хоть раз в жизни, оказывался в ситуации, когда на его чувствах играли. Точнее даже не на чувствах, а самими чувствами. Для чего такие игры? Кто то просто ради забавы так играет, видите ли, им скучно стало, хочется почувствовать чью то любовь. Кто-то так играет в неуверенности, что его любят, чтобы проверить чувства партнёра. А кто-то просто из-за мелких обид мстит таким образом. Так или иначе, такие игры всегда разрушают все те чувства что есть. Разум можно заставить забыть всю ту боль что причиняли, но раны на сердце не исчезают, они рубцуются и остаются навсегда там. Глупо думать, что после таких игр можно будет всё вернуть обратно на свои места. Но самое ужасное в таких ситуациях это то, что это начинает действовать как вирус, и передаётся по цепочке от одного человека к другому. В такие моменты жизни главное найти в себе силы не сорваться, пережить это и не поступить ни с кем точно так же. Найти силы стать последним звеном в этой цепи лжи и предательств, не пасть и жить дальше.
Пост не очень большой, но думаю большего и не надо, ведь почти все и так знают, что это такое… написание поста заканчивается под звуки песни Venus doom всё той же группы HIM. Обе песни созвучны посту в кой то мере, тексты и переводы даны ниже, прослушать можно в аудио разделе.

читать текст и перевод

В колонках играет - Papa Roach - Scars
Настроение сейчас - Убиться хочется...

Ну, вот и подошла к концу ещё одна рабочая неделя этой грёбаной жизни… Чёрт не так хотел начать… Ну да лад, в общем, ещё та неделька была… За эти дни я умудрился изрядно поковеркать жизнь себе и не только себе… Я бы хотел вернуть всё назад и исправить, но как уже писал ранее это невозможно… Поэтому буду решать те проблемы, которые сам себе создал, и пытаться что-то исправить… Эта неделя ещё раз показала, что нельзя слишком сильно поддаваться эмоциям, в особенности плохим, нельзя совершать необдуманные поступки, о которых потом будешь очень сильно сожалеть… Вот почему в такие моменты жизни разум напрочь отказывается работать и начинаешь творить не весть что? ПОЧЕМУ???

В колонках играет - Slipknot - Vermilion
Настроение сейчас - Охарактеризовано клипами в этой записи

Недавно в ответ на эпиграф к моему дневнику написали, что боятся попробовать жить, так как в случае если начнут, то выпьют её всю до дна. Что же… Конечно следовало ответить то, что я сейчас пишу ещё тогда, но я не стал. Это была ошибка? Да, но что сделано, то сделано, и этого уже изменить нельзя. Поэтому напишу здесь, для всех и для этого человека в частности.

Жить надо не растягивая, не боясь, что проживёшь её слишком быстро. Иначе потом в конце жизненного пути и останется, что только сожалеть о том медлил всю жизнь.

Если жизнь предлагает счастье, то не надо от него отказываться и отталкивать, надо рискнуть и попробовать стать счастливым, иначе это счастье устав стучаться в закрытые двери просто пройдёт мимо.

Если пришла любовь то надо рискнуть в надежде на взаимность, иначе потом, оглядываясь назад, будешь сожалеть.

Если жизнь даёт шанс, то надо его использовать, каким бы мизерным он не казался. Надо брать, использовать этот шанс, что бы потом не сожалеть о том, что он прошёл мимо, а ты ничего не сделал, чтобы использовать его. Жизнь слишком коротка, чтобы упускать шансы на счастье, проживать её надо так, что бы как говорится, не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Даже если, кажется, что счастье ускользает, не сидите и не ждите, что всё само переменится к лучшему, потому что так не будет. Пытайтесь сами поймать этот ускользающий шанс на счастье, ведь за счастье надо бороться, потому что всё стоящее в этой жизни даётся нелегко, и что бы получить это, надо приложить немало усилий самому. Иначе если нет желания бороться за счастье, любовь, дружбу то возникает невольный вопрос, а хотели ли вы этого, было ли это взаправду или вы всего лишь играли, обманывая себя и других.

В общем, не бойтесь жить и бороться за счастье, ведь жизнь всего одна и прожить её надо достойно…

 

Нажмите, чтобы увидеть видеозаписи

В колонках играет - Placebo - Meds
Настроение сейчас - всё ещё лёгкая пустота со взглядом нвдежды в будущее

Ну что же наверно можно рассказать о себе чуть больше… Чуть больше года назад я был совершенно другим человеком… Более добродушным, более снисходительным,… но обстоятельства сложились, так что я изменился. И не могу сказать, что в лучшую сторону. Стал более жестоким. На первый взгляд я так и остался довольно таки мягким, понимающим и добродушным человеком, да и в глубине души я такой же и готов открыться людям, которые меня ценят и понимают. Но вот между поверхностью и глубиной появились острые шипы, которые могут только калечить. А всё из-за того, что год назад пришлось насильно забыть человека… убить в себе чувство… но убить всего одно нельзя… умирают все. Теперь же моё лицо это маска для большинства окружающих, которую я снимаю только для друзей. Маска без эмоций, только злая, издевающаяся ухмылка… Кому-то кажется, что это загадочная улыбка, кому-то, что это проявление радости, но это не так… Недавно кто-то сказал про меня, что я принц на белом коне… лично мне кажется, что это не так… всадник апокалипсиса бы наверно подошло больше… Лучше бы выразило моё естество…

Месяца три назад я опять стал приходить в норму, становиться более радостным, живым… И тут опять всё по новой… Теперь я уже не поступлю с собой так же как тогда… Тот случай был опытом, горьким, но опытом, а опыт это единственное что ценно всегда и везде, независимо от обстоятельств. Сейчас получаемый мной жизненный опыт не менее, а наверно даже более неприятен, чем тот. Но на этот раз своих ошибок я не повторю… Теперь я просто перешагну через все эти проблемы, и оставив их позади, пойду дальше, с надеждой в будущее. И уходя от этих проблем, обернусь лишь на миг, чтобы показать свою маску со злой ухмылкой…

В колонках играет - Nightwish - Nemo
Настроение сейчас - Пустота, переходящая в надежду

Вот так всегда, думаешь, что ты всё в этой жизни испытал, всё знаешь и умеешь, а жизнь подкидывает новые сюрпризы. Не так давно мне было все, равно как и кто ко мне относится, и что я для кого-либо значу. Но как я уже сказал, жизнь полна сюрпризов. Я, наконец, то встретил человека, который сильно, очень сильно похож на меня, точнее является можно сказать моим продолжением. Но как я уже говорил, ничего в этой жизни легко не даётся, за всё надо платить, поэтому буду верить, что когда-нибудь и ко мне станут относиться так же.
Жизнь полна сюрпризов, и от этого она только интересней. Мы молоды и всё в этой жизни у нас впереди, главное не сдаваться на пути к своим целям.

В колонках играет - Empyr - New Day

Недавно у одной знакомой по ВКонтакте.ru увидел вот такой статус: "Зачем любить если любовь приносит боль?"
Ну что же в чём-то она права, любовь это не только радость и счастье, но и боль тоже. Но всё же, несмотря на эту боль любить нужно, потому что любовь приносит не только боль, но и радость, счастье, умиротворение которые превосходят боль намного... А боль это всего лишь та цена, которую жизнь просит за счастье... За достижение вообще, каких либо целей.

Вот поэтому отдаться воле чувств и полюбить кого-либо всегда страшно, но не любить никого хуже, намного хуже. Заметьте именно полюбить, а не влюбиться. Влюблённость чувство сродни страсти, не настолько низменное и плотское как страсть, влечении, но до истинной любви влюблённости далеко. Любовь не возможна без полного доверия и прощения, именно это должно уметь делать сердце. Большая тройка: Любить, Доверять, Прощать.

Как бы страшно не было доверится человеку, которого любишь, но необходимо сделать этот выбор, шаг, а дальше жизнь покажет. Вообще жизнь это последствие наших решений, от человека зависит только выбор пути в определённый момент времени, а дальше всё повинуется слепому случаю. Так или иначе, когда выбор уже сделан, остаётся только понять почему.

В вопросах любви судьба зачастую бывает очень иронична, когда у неё просишь что-либо, она даёт настолько призрачный шанс это получить, что ты уже и не хочешь бороться. Но любовь всегда трудна, она не может быть лёгкой. Даже если паре суждено быть вместе то это не означает, что им будет легко, они так же пройдут через все трудности что и остальные, но останутся вместе несмотря ни на что, потому что всегда смогут найти поддержку друг в друге.