[из архива]
[Станиславский] и [Кастонский] на улице:
- Смотри, вон ещё один Кайен!
- Это не Кайен, это Инфинити.
- Вот я лоханулся то! А что круче: Кайен или Инфинити?
- Ясен пень, что Кайен.
- Это почему?
- Инфинити - это тупо Ниссан, только для американского рынка. А Порш - это Порш!
- мм... Да, действительно круто.

[из архива]
Она спросила: "Хочешь потрахаться?"
Я ждал секса с ней целых 4 месяца! Долгих блин 4 месяца. Всё это время я не смотрел и не желал никаких дургих женщин. Я хотел, я представлял только её. И ответ для меня был более, чем предопределён.
Но я не стал произносить: "Да, дорогая, конечно! Я так ждал этого, я много раз представлял, как это произойдёт или как это происходит, и как будет супер и великолепно." Не стал говорить, что на 81.543 процентов мой приезд в Ижевск обусловлен именно этим. Я не стал говорить ничего этого, я просто сказал: "Давай".
Мы молча разделись, и без долгих прелюдий я оказался на ней.
И всего то делов? - подумал я после.

...У нас была долгая предыстория и быстрая эякуляция.

Было время когда я бухал. Это было не так давно - месяца три назад, и длилось не долго - может быть всю зиму. Но я пил.Я пил портвейн, намеренно называя его "портвяк", что бы ещё усилить впечатление зависимости от этой привычки,зажовывал его горами мандаринов, предварительно закупая их партии в гипермаркетах О'кей. И даже, было дело, я мечтал превратиться в одну большую трубу, перекачивающую через себя эти 2 субстанции: портвяк и мандарины! Впрочем, иногда эта мысль посещает меня и сейчас.

Мандарины совместно с портвейном Алушта идеально дополняют друг друга, образуя особый оттенок вкусовых ощущений. Изюмовый вкус портвейна, напоминающий чем-то чернослив, отдающий алкоголем за километр и содержащий до жопы сахара, совместно со сладким, иногда кисловатым, зависит от партии, сочным цитрусовым вкусом мандаринов - это нечто, это цепляет. Благо, что в Питере мандарины зимой дешевле, дешевле чем что?.. Дешевле, чем всё: дешевле, чем яблоки, дешевле, чем апельсины и вообще очень доступны. И портвяк до какого-то там кризиса был в каждом супермаркете. Ах, было время...

Было время, когда употребление портвейна было ежедневным релаксом, логичным продолжением вечера и его естественным окончанием. Хотя мои соседи утвержают, что это всё фигня по сравнению со "взрослыми" алкоголиками, что мои дозы не дотягивают до должного уровня беспокойства, я начинал очковать - это вошло в привычку. После пары стаканов выпивки, раздавив ещё пару плюшек, не помнить как уснул прямо в одежде. А утром просыпаться всё с той же мыслью: "Это снова произошло! Надо меньше пить." Я просыпался в комнате со включенным светом, в жованных вусмердь штанах, в которых предстояло пойти на работу, под староым толстым одеялом без пододеяльника - все великие признаки "бомжацкой" эстетики. Врочем, со светом я сплю всегда, но это отдельная история.

Но всё это в прошлом, это было. Было и прошло. У меня ящик забит пустыми бутылками из под портвейна, в память о тех временах, в назидание потомкам.

Сейчас всё иначе. Я получаю удовольствие от настоящей реальности, от процесса развития. Раньше я не знал, что можно менятся, можно реально меняться как личность. Вы знаете, может это звучит банально, НО! Но на пркатике, очень мало людей готовы измениться.Вы знаете всю эту байду с цикличностью изменений, ну типа когда там ты на подъёме, а потом на спаде, типа это циркулирует, туда-сюда. И я раньше считал, что из этого круга ну никуда. Ну разве что не далеко, ну чуть чуть, на сколько это позволит тебе судьба, положение звёзд, благосклонность вселенной, чьи-то критические дни, цены на нефть, экспорт алкоголя с Украины и прочая фигня. Так вот, РМЭС - тренинг, про который я писал, про который не очень то лестно отозвались мои читатели, вобщем, он показал мне меру всей условности рамок и реальную возможность перемен. И вы занете - это огромное удовольствие, это кайф, это полный улёт жить полной жизнью, дышать во всю грудь, вдыхать свежий воздух, видеть краски ярче, а звуки громче, а предметы чётче.

Тренинг дал мне толчок, и я не останавливаюсь, я движусь дальше. Хочу отметить тех людей, которые меняют мою жизнь сейчас и в данный момент. Это прежде всего весь проект РМЭС, те ребята, с которыми я встречюсь после тренинга. Ну, особенно, это Саша.Бро, с которым мы нашли ооочень много общих интересов, он помогает мне и пинает меня вперёд. Почему пинает? Ибо страхи. Саша.Бро на языке НэЛПеров - мой основной ресурс среди братвы, на понятном языке - это мой друг, отлично.

Далее, моя любовь (имя не раскрываю, принцип конфиденциальности), она реально меняет мою жизнь. Развиваюсь ли я от этого чувства? В каких-то аспектах безусловно. Стал более чувствительным (восприимчивым к ощущениям) - это точно и научился спорить 24 часа подряд - ну любим мы это делать.

Так же Улыбка_Солнца. Чем? Не знаю, может быть возможностью высказаться, выругаться, напинать друг другу. А так же помигиванием зелёным в аське. ;)

Ибо как сказал один учёный, Вернадский, академик между прочим, типа есть две стихии на Земле: живая - живая биомасса и неживая - ну типа ветер там, солнце, вода, океаны всякие, горы. Живая масса меняет облик нашей планеты сильнее и быстрее, чем неживая, хотя неживой больше, по массе. И мы меняем друг друга и жизнь вокруг.

В колонках играет - какой то Roni Size
Настроение сейчас - ничо так, бодрое

Уважаемые читатели, за прошедшие 2 дня столько мыслей разных. Хотел написать и FAQ по crawler, и обращение к читателям по-поводу влюблённости. Но состояние слишком быстро меняется, даже запостить его не успеваю.Но если по-порядку, то...

Обращение к читателям

Я, crawler, находясь в себе, не под наркотой или голимым алкоголем, не в трансе, не в бредовой галлюцинации, с полном осознании (ах, эта сладкая иллюзия) происходящего, заявляю: Я тупо снова влюблён.
Имя счастливой обладательницы моей любви не разглашаю, ибо нехуй. Могу сказать одно: она далеко от меня и встретиться нам без мазы. Она знает о моих чувствах к ней, и походу у неё "та же фигня". Прям классический вариант Ромео и Джульетты. :)
Я не отчаиваюсь. Я знаю, что сейчас будет тяжело, очень тяжело, ибо чувство такой силы не посещало меня уже давно. Но, работы ведутся, мне не в первой, я думаю справлюсь, выкручусь.
Заранее прошу извинить меня за возможные срывы, непредсказуемость поведения, "сопли", нытьё. Заранее подгоняю вам этот носовой платок, что бы в случае разбрызгивания обильных выделений слизистой носа, вы могли легко с этим справиться:

Женщины

Находясь в том же состоянии, что и выше, заявляю, что не прекращу делать подходы к другим женщинам. Потому что, два дня, только два дня, за которые не было сделано ни одного подхода, были мучительно тяжелы для меня. Но дело не только во взятых телефонах, новых знакомствах, новых знакомствах и новых знакомствах, вообще не в них, они мне и не нужны. Мне катастрофически не хватает ощущений. Подчёркиваю: катастрофически, т.е. даром очень сильно.
Быть может, быть я разносторонне развитой личностью, было бы легче. Но у меня есть только это, только это увлечение и только этот драйв (а знаете, как иногда бывает сложно, когда девушка спрашивает: а какое у тебя хобби, и я не знаю, что ей ответить).

Красная футболка

Дамы и господа, в первую очередь, дамы (вас больше, а парней я вообще не видел среди своих читателей), красное я не носил никогда. И связано это не с тем, что у меня не было ничего красного. Связано это было с тем, что в этом цвете я чувствую (видимо, теперь уже чувствовал) себя очень не комфортно.
И что ж, находясь в кризисном, переходном для меня состоянии я купил, я думаю, вы уже поняли что. Да, я купил красную футболку. Не будь "обращения" и "женщины", я б этого никогда не сделал.
Ощущения? Офигенные. В ней вышел из магазина, в ней ехал домой. Меня прёт. Вообще, замечаю за собой, что становлюсь смелее в экспериментах с одеждой, цветами. Это хорошо: харизма растёт. А как известно харизмы много не бывает. ;)
Фото футболки выложу как только они у меня появятся.
Ещё купил пару трусов: красные с чёрным и чёрные с красным (разнообразно, правда). Но их не покажу. Лишь по особым приглашениям ;)

Вот вроде всё, напоминаю, что я жив, пис.

В колонках играет - Bodyrox -=- Yeah Yeah (D. Ramirez rmx)
Настроение сейчас - пиздатое, но уставший

Дописав предыдущий пост, я вывалился из интернет кафе на улицу. Утро приветливо встретило меня солнечным светом. Я был полон оптимизма. Две креветки, попавшиеся по дороге, в ответ на поочерёдный пристальный взор, тупо хихикнули. "Никокда не пропускай отражения в зеркале чужой души," - подумал я и решил, что пора бы ехать домой спать.

Про метро

Переезжая в большой город, обладающий собственным метрополитеном, приезжий считает это величайшим благом. Ему в кайф платить за поездки, покупая жетончики, а потом и магнитные карточки. Процедура спуска/подъёма на эскалаторе кажецца чем то вроде религиозного обряда: спуск - это своего рода инициация, а подъём - это возвращение на (в данном случае - из под) грешную землю. Поезд метро напоминает ему настоящий поезд и всю причитающуюся поездную романтику. А пересчёт станций и слежение за ними по карте - безумно интересным занятием.
Но через год или менее того, ежедневных вынужденных поездок в этом "чуде транспортировочной мысли", тщедушный эмигрантишка начинает его недолюбливать. Ему становяцца неприятна сама мысль, что надо снова ехать на метро. Ему неприятно спускацца под землю, ему неприятно ждать открытия дверей, ему неприятно входить в душный вагон, втыкать поездку в некогерентном холодном свете люминесцентных ламп. Ему осточертел скрип колёс, он ненавидит скрип и стон этой металлической посудины. Ему надоело, что не на что посмотреть за окном и надоели лица соседей, которым надоело то же самое...
Решено было ехать на автобусе.

Про автобус

Не спеша добрался до остановки. Остановкой в данном случае назыаецца то место, рядом с которым останавливаюцца автобусы, что бы принять пассажиров в свои недра. Видимо близость московского вокзала и повышенная плотность тех, которые понаехали, делает зазорным оборудование этого места в нормальную остановку. Ну да в прочем, хуй с ним.
Что бы не терять время зря, достал Уэлша, полистал, начал читать. Книжка "Эйсид хаус", для тех, кто не знает, состоит из маааленьких рассказов. Их там много, но занимают они редко больше трёх страниц. Читаюцца легко и каждый тянет прочитать ещё один. В общем, через 15 минут я только удивился отсутствию автобуса, ещё через 15 минут замёрз.
Ещё через полчаса я, совсем замёрзший, совсем охуевший от часового ожидания, залез в нутро жёлтого автобуса. Но и в этом были свои плюсы: я прочитал треть книги. Она оказалась совсем не большой. Ха, ха. Вот поэтому, Питер и культурная, бля, столица, нах. И проблемы с транспортом этому способствуют.
Там даже одна тётка, видимо из только что прибывших в обитель культуры,прихуевшим взором наблюдала за мной: типа вот 6 утра, холодно, жопа полная, стоит мальчег, мёрзнет, но книжечку, бля, почитывает. Знала б она, что за книжечка и как этот мальчег тут оказался, не таращилась бы так.
Приехал. Сел, пишу вам снова.
О любви мечтаю большой и не чистой, зато лучистой, что бы пёрло! И это самая главная фраза в этом посте ;)

Про главное

Про главное написано чуть выше. И вообще, что такое главное?

Вчера была пиздатая дата, обозначенная в заголовке. Я ещё подумал тогда: надо обязон запись сделать в этот день, типа круто будет. Но до инета добрался поздно, но зато во сколько! Вы посмотрите на время!

Утро, я в центре большого города, один, трезвый. Вы спросите: "какого хуя!?" Я и сам этого не понимаю! Гулял вечером по городу немного. Какой-то случай занёс меня на концерт, просидел там до часу ночи, потом наступил тухляк, я взял телефон у кого надо и свалил. Концерт, кстати, был офигенный. Если будут вопросы по нему, то откаменчу.

Итак, после часу ночи в центре Питера. Что делать? Пошёл на разведение Дворцового. Смотрел я, ессетно, не на разведение этой тупой железяки. Смотрел я на людей, выискивыя следующий "случай". Но, видимо, волны наши были не одной частоты, побродив вдоль набережной туда-сюда, не нашёл ничего интересного. Двинул дальше на Неффский.

Праздно шатающиеся люди, молодёж, туристы, не вызывали никакого интереса с моей стороны. В лицах прохожих я неосозанно искал лицо того, кто сам знает об этом. Когда же я сам осознал это стремление, то пришёл в ужас. Ибо страшно мне стало: неужели любовь?!.. Нах она мне! Иди в жопу!

Домой ехать не мог! Ну приеду я щас, ну даже портвяка жахну, ну даже парю плюшек запалю, ну бля как это щас быть на едине со своими мыслями. Нет, нет, это невозможно, надо быть среди людей щас... Иду в одно известное заведение общепита (когда деньги переведут за рекламу, тогда подставлю название). Беру кофе, жратвы, ссу в их прибраном сортире, попутно примечая, что кабинки там ничего, что ночью на Неффском можно без палива кого-нить отжахать (кому стало интересно отпишу в личку;). Сижу, фтыкаю, смотрю на окружающих: молодёж, отмороженные, беспонтовые бабы, снова молодёж, беспонтовая молодёж. Передёрнул.

Кидаю пару смс. Ем мороженное, пью кофе, читаю заметки какие-то. Пространство постепенно начинает сворачиватся вокруг ответной смс. Весь смысл происходящего, всё бытиё моё начинает зависеть, нет уже зависит от следующей смс, ответной смс. Мне становицца жутко, но так кайфово.

Это манящее чувство беззащитности, когда всё оружие сложено, когда вся броня снята и ты сидишь и зависишь от 180 символов, которые напишут тебе в ответ откуда-то оттуда, из далека, даже не важно откуда, потому что ты там никогда не был и не собираешься побывать. И всё что ты можешь - это писать смс и ждать. Всё самое главное и самое страшное ты уже сделал...

* * *

Выйдя из кафе, я понял, что ночь не может закончицца этим. Зашёл в книжный (тоже жду денег за рекламу), купил "Эйсид хаус" Ирвина Уэлша в мягком переплёте (от этого мне денег не надо, мне не жалко его пиарить:) Теперь буду читать в метро. Зашёл в инет кафе, что бы написать всё это, облегчить свою душу. Облегчил. Здравствуй новый, действительно новый день, пусть ты будешь лучше, чем любой предыдущий! Ведь я это заслужил, ведь я стараюсь.

Кому не высылал ссылку на отпущене грехов - вышлю по требованию.

Дамы и господа. Есть впрос. Хочу узнать ваше мнение: кто как относицца к татуажу на лице? А именно: татуировке бровей, обводке глаз.
Дело в следующем. Есть девушка, дорогая моему сердцу (да, да, сам не верю, но есть такие), которая хочет сделать вышеобозначенную процедуру. Я считаю, что это отвратительно, ибо не хочу видеть с собой девушку с нарисованным лицом. Бля, это пиздец просто.
Воздержусь пока от высказываний. Интересует ваше чистое непредвзятое мнение.

Есть мнения, цитирую.

"В тот момент, когда ты подходишь к незнакомой тёлке и говоришь просто "привет" или что-то ещё, в тот момент, когда твоё очко сжимается до размеров ореха, вот тогда ты и определяешь свою настоящую стоимость.
Без понтов, без лжи и фальши, ты остаёшься один на один со своим страхом. Ты есть только то, что ты есть и в этом из заключается момент истины. Ты преодолеваешь черту, за которой уже нет ничего, кроме голой неприкрытой истины.
Можно долго ходить вокруг да около, успокаивать себя тем, что тёлки гавницо, что погода не катит, что у той большой зад, а у этой лицо страшное. Можно говорить, что с этой ты бы смог, что почти бы смог. Но это не изменит НИ-ЧЕ-ГО."

"Пикап - это не просто новые тёлки, новые тёлки и новые тёлки. Это своего рода образ жизни: смена поля, свиданок, проведения времени в спальне с кем-то, снова поле, снова свиданки и что-то ещё. Это своего рода спорт и как в любом виде спорта здесь нужны постоянные тренировки и даже можно говорить о плохой/хорошей спортивной форме :)"

"Я бы не хотела быть парнем, им приходиться подходить к девушкам первыми и знакомиться. На месте парней, я бы очень стеснялась. Уж лучше я буду девушкой, пусть ко мне подходят, знакомяться."

Да не, не про музыку будет. Транс (эриксоновский гипноз) - естественное состояние человека, курите тему...
Встретились с Сашей.Бро вечером в центре попиздеть и попикапить. Ну погуляли на Сенной, сделали несколько подходов. Жопа

Вчера выяснилось, что моего шефа (кажецца даже писал о нём в блоге) всё таки уволят. Я в растерянности. Да нет, пожалуй не только в растерянности. Мне грустно. Ведь всё вернётся на те места, где это всё находилось до его прихода...
Грустно, глупо, грустно.
Даже деффки никакой радости не приносят. Не хочу идти на улицу, снова пикапить кого-то. Вообще, мне кажется, что я морально истощён в этот момент. Уже давно подумываю об ЛТР (кстати, среди "наших парней" таких не мало), но, но, сначала надо найти подходящую деффушку. ;)
Всё друзья, на сегодня соплей достаточно.

Настроение сейчас - счастлив, чтобы умереть

Я думал, сегодня сутра мне одному так хорошо. Когда я припёрся на работу, оказалось, что сегодня все на этой волне: пустой офис, те, кто дошли до работы - сожалеют об этом, вялые, серые, скучные.
А мне кайфово сегодня от этого состояния. А от взаимной эмпатии паршивости серого утра, кайфово вдвойне. Тьфу, даже писать дальше лень. Сутра я был бодрее, а щас к обеду расклеился. Сил хватило на включение Bossa' N' Go и на апатию ко всем.
Вжал жопу в кресло, сосредоточенно делаю вид, что работаю, думаю о тёлках. Как я охуенно уникален в этом отношении :)
Поспал часа 3, встал на час позже, чем надо было. Одел новую футболку, все говорят, что она слишком мятая. А мне нравитца, что она такая мятая, это стиль такой. Погода на улице не выглядела дружелюбно. Решил взять с собой свитер, недавно вспомнил о его существовании. Он такой мягкий, мягкий на ощупь и цвет тоже мягкий - бежевый. Попил йогурту, доел курицу, попрощался с Силардом (Брат 2), и вышел на работу нах...
На работу двигался как-то особенно мягко, не спеша, но быстро. Было прохладно, но не холодно. Мне было не хорошо, но не плохо. Счастье наступило, короче.
Только вот мне не ясно. Ну я то ночью пошалил, мне было хорошо, а щас хорошо, от того, что было хорошо. А остальных то что прёт? Пошёл я за йогуртом.

Приглашаю друзей и читателей дневника на дни белых ночей в Санкт-Петербурге.
Самовыезд и самовывоз в порядке живой субординации. Самоорганизация приветствуется.
Обеспечу минимальным набором навыков поведения в условиях белых ночей, ночлегом и чистым полотенцем. Купание в бассейне у национальной библиотеки включено.
Умолять принять именно вас через аську, в личке и каментах. Рекомендую начинать прямо сейчас. Помните: белые ночи не резиновые! На всех может не хватить. :-)

Он снова приехал. Мой брат приехал в Питер. Как всегда в лучших своих тардициях: ненадолго, затрахал меня звонками по телефону и смсками, промыл своим нытьём мой податливый моск.

Мы встретились на техноложке, порыскали в поисках кафе, нашли какое-то. Сквозь поток непрекращающегося нытья я пытался привнести конструктив в эту встречу. Мне надо было ехать на работу, и времени было всего-то полчаса. Мне не хотелось, что бы всю встречу я хавал его дерьма большой ложкой, и как мог съезжал с темы его прошлых проблем на то, какие перспективы ждут его в будущем. Он этой теме не поддавался: видимо переминать пережитое дерьмище доставляло ему куда как большее удовольствие. Ессесно, мои дела интересовали его только в том плане, насколько они подчёркивали его невзъебенное мировое горе. Аминь, я привык.

Наконец, общая тема была найдена и мы с радостью свалились в неё, обсасывая все детали и подробности - бабы - кто, кого, сколько раз, насколько успешно, как много и как часто... Ах, обходитца бы безо всех этих прелюдий, как было бы проще и сколько времени было бы сэкономлено ;) Я рассказал ему о своих похождениях, описав их в общих чертах, естестевенно, умолчав имена, явки, пароли, адреса конспиративных квартир. Он переспрашивал подробности, мы смаковали их.

Несмотря на его утилитарное отношение ко мне - изилить как можно больше своего горя, сопровождая заунывный рассказ повторяющихся фраз контролем за заглатыванием каждой маленькой ложечьки дерьмица происхдящего в его жизни, я рад был его видеть. Сам не знаю почему. Я несколько раз пытался свалить на работу, но этот хер прожал меня, и я остался и при этом был ещё и рад. Парадокс человеческих отношений!

"И всё таки бывают люди, которые перезванивают!" - подумал я после разговора с Андреем, назовём его так. Мы познакомились с ним в поезде, когда я ехал с конференции в Москве. Мы обменялись номерами и я благополучно забыл о его существовании.
Через несколько дней он перезвонил и предложил встретиться. Я подумал, а почему бы и нет, ведь мы прикольно поболтали в поезде, можно продолжить общение. Помню, я тогда ещё подумал, что вот тёлки сколько ни записывают мой номер, не звонят.
Встретившись на следующий день в кафе, я сразу почуял неладное от его резвости движений: такой прыти от 140-килограммовой туши сложно ожидать. Это если как увидеть бегущего слона, хотя они и не умеют бегать.
Мы заняли столик, я сделал заказ. Меня не удивило, что он не стал заказывать ничего. Дальше меня вообще мало что удивляло. "Ты пока ешь, я тебе расскажу идею одного бизнеса." Я согласился.
Я приступил за чизбургер, а он взялся за рассказ. Он кормил, а я ел. Он начал что то рисовать на листочке с ложным энтузиазмом изображая неподдельный интерес к делу, которое может перевернуть всю жизнь.
Когда он начал про магазины и торговую наценку, то я понял, что меня пытаются завербовать в MLM. Я расслабился, стал тупо жрать, стараясь как можно меньше перебивать его, что бы он побыстрее кончил. У меня был только они вопрос, точнее два. Какая пирамида на этот раз? И как можно быть таким мудаком в свои 45-50, таким неконгруэнтным пиздюком и заниматься таким флудом.
Андрей меж тем сам заводился от своей речи, при этом нервничал и мерзко потел. Он всё рассказывал по заученной теме, наверное он думал какой он заебись рассказчег, что человеку всё так понятно. Он абсолютно не калибровал мою реакцию, а может и калибровал, но ему было насрать на обратную связь.
Наконец я узнал имя той корпорации, которая сегодня мне дрочит мозг (тут не называю из принципа), я доел, он закончил. Неприятный получился обедек. Я зачем то сказал, что мог бы прикупить чего-то там, но людей привлекать не буду, вместо того, что бы просто уйти. Он сказал, что ему всё равно приятно знакомиться с приятными людьми, в моём лице в том числе.
Я пошёл на работу, по дороге открыл одну тёлку и взял телефон, чтобы хоть как-то оправдать себя.
Вывод: если случайный попутчек, которому вы были не очень то интересны звонит вам, это не по доброте душевной, скорее всего этому удоту от вас что то надо!
Пользуйтесь уважаемые читатели, проверено собственным опытом.

Вчера закончился тренинг РМЭС.Базовый. Грустно стало ещё в субботу с обеда. Привык я к этим парням из группы. К этим домашкам и полевым. Постоянной бегодня по улицам и полному хаосу в голове от непонимания: как же это блин сделать?
Вы знаете, когда берут кровь из вены, то самое болезненное - это не когда иглу вкалывают, не когда кровь откачивают, а когда иглу вынимают. Жуткая боль внутри и чувство пустоты. Вот такое чувство у меня каждый раз, когда расстаюсь с чем то. А тут ещё такие сильные переживания во время тренинга.
Помню, в субботу мы разошлись. Все куда-то разбежались, видимо по свиданкам. Я бродил по петроградке один. Минут 20 провёл в печали и меланхолии. Думал, как же я теперь буду дальше двигаться, что будет меня толкать вперёд.
Не знаю, сколько меня мучали бы ещё такие чувства, но тут краем глаза я увидел деваху с голыми ляхами. В миг состояние изменилось полностью. Всё таки упражения за 3 недели - это навык.
Сомненья прочь, движемся к цели. Уверенный шаг, голову прямо, плечи, руки, окружение. Находу перебираю опенеры. Делаю крюк, осматриваюсь.
Супер. Теперь любую поездку, нет, кроме поездки к зубному, этот навык способен превратить в приключение. Ведь никогда не знаешь, насколько интересного человека можно встретить на улицах большого города. И насколько он будет красив.
В воскресенье все понимали, что тренингу конец, что всё что получилось и не получилось - вот он результат, что волшебной таблетки не дадут, что большой секрет не раскроют. Дальше уже самостоятельная работа на тот результат, который ты сам сочтёшь достаточным до себя. Подвели итоги, сколько девушек было осчастливлено теперь уже "перцами", сколько не было. Оказалось, что мы самая слабая группа за последнее время. Но это никого не расстроило. Потом каждый вышел и произнёс перед группой несколько слов. Недовольных не было (трое кстати не пришли, видимо от них стоило ожидать негатива), слова благодарности и радость на лицах. Всегда б было так хорошо.
Кста, к той деффке я не подошёл: слишком уж она простая, даже вульгарная.

СПИК - это Санкт-Петербургская Интернет Конференция, проходившая 18 мая в отеле Ольгино, что под Питером.
В пятнцу, вместо рабочего дня отправляюсь за город, на природу. Погодка радует. Люди, лица, впечатления. Только из за недосыпа проспал всё официальное открытие конференции.
Зато потом доклады порадовали насыщенностью. Я не знаю как все, но те, на которых побывал, очень заинтересовали. Я вкуривал каждое слово: чуваки реально палили тему.
Даже засветился на фотке. Меня можете попытаться разглядеть здесь.

В рубрике "ахуеть" я пишу о тех событиях, случаях, которые привели меня в шоковое состояние. Говоря по-русски, это то, от чего я охуел.
Тема метро нередко всплывает в записях. Ну потому что я пользуюсь им ежедневно. Итак вчера...
Ехал домой уставший. Ну вообще-то не домой, а на свидание, которое предусмотрительно назначил поближе к дому (догадайтесь зачем). И не уставший, просто немного нервничал. Я всегда немного нервничаю, когда собираюсь кого-то соблазнить. В общем, не важно, еду домой уставший.
В метро разглядываю тёток, прикидываю опенеры, то да сё. Смотрю заходит одна девушка с подругами. Мне в карту. Калибрую интерес ко мне. Но она с подругами и особо напрягаться не охота. На техноложке подруги сваливают. Я как настоящий crawler (паук, по-русски) подползаю поближе. С расстояния шага, когда разглядел лицо, прихожу в яростный восторг от того, что узнаю её!
Я уже знакомился с ней в метро! Неделю назад, на этой же ветке, сутра, когда ехал на работу. Не вызвонил, потому что её телефон был отключен.
Подсаживаюсь, болтаем. Сначала меня вспоминала, потом узнала. Грит, что на телефоне скоро деньги будут. Я говорю, раз уж мы тут встретились, то давай щас и назначим свидание. Назначаем. Раппорт, К+.
Вспоминает наше знакомство. Получил ОС: мило, приятно, необычно, искренне. Хорошо, надо продолжать в том же духе. Выхожу на своей станции, чмокая в щёчку. Жду свидания.

Читая протокол конференции, наткнулся на такой вот вопрос.

13:30 Антон Огородников
Что бы вы посоветовали человеку, желающему продолжить свое образование и связывающему дальнейшую свою деятельность с интернетом?

14:21 Игорь Ашманов, генеральный директор "Ашманов и партнеры"
Если Вы уже закончили вуз, то посоветую только идти работать в известную компанию. Больше учиться негде, да и незачем - проще начать работать в сильной команде.

15:07 Сергей Михеев, генеральный директор информационной группы "Finam.ru"
Согласен с Игорем.

15:14 Антон Носик, руководитель службы блогов компании "СУП"
Подписываюсь под каждым словом Игоря Ашманова. Решение о том, какое Вам требуется дополнительное специальное образование для успешного профессионального роста, довольно странно принимать до и вместо получения собственно профессии. Поработав в Интернете год-другой, Вы можете испытать потребность в дополнительном обучении, например, по экономике, или по дизайну, или в области права, в зависимости от Ваших предпочтений, душевных склонностей и профессиональных интересов.

Призадумался о поиске нового места работы. А то я тут уже кисну.

Итак, пошла вторая неделя тренинга. Нам дали вторую домашку (домашнее задание для самостоятельного выполнения). Надо провести 2 вторых свидания, 2 третьих (т.е. секс) и ещё назначить одно третье свидание на вечер субботы. Да, это вам не школа.
Если бы мне кто то стал рассказывать, что ему дали такое вот задание, то я бы подумал, что он попал в тоталитарную секту или что то подобное, но с головой у него точно не в порядке.
Но зная всю предысторию, и всё что сопутствовало такому задани, меня ни сколько не удивляет. Я лишь волнуюсь или как говорят на тренинге: очкую. Ха, вы думаете, это просто, в живого человека хуем тыкать? :)))
В общем, на первых свиданиях выявил, что не умею их проводить. Долго и жёстко тупил. Много говорил и мало трогал. А почему? Потому что боялся. Для меня это слишком рано трогать девочку на второй встрече.
Хотя, по внешнему виду, девочки были вполне готовы к этому. Спустя много времени - кинестетика, но не много, по теории, надо больше. Надо на столько больше, на сколько возможно. Надо дойти до того предела, когда девочка перестанет пускать тебя дальше, и говорят, что он (предел) может и не наступить, если всё правильно сделал.
У меня же пока перманентно функционирует ручной тормоз. Ах, да. Чуть не забыл. Вчера целовался с девушкой, впервые за время тренинга. Может быть так лет через 10 и трахнусь! ;))))
По чесному, не хватает впечатлений. Когда весь вечер с одной девочкой - скучно. Испытал вчера голод ощущений. Уже привык, что их больше.

Прошли вторые выходные, в которые проводился тренинг. Чувствую себя задроченным и выебанным просто в немогу_больше.
Если раньше я писал, какой это кайф, что какое облегчение приносит и отдохновение, что просветляет и приносит морЭ радости, то щас...
Мне кажется, что мою мыли пол. Потом мыли асфальтовые догори города, когда я обессилил - сполоснули, отжали и вымыли ещё полгорода. А когда я - мокрая вялая тряпочка - был протёрт до огромных дыр, то меня снова сполоснули и повторили все предыдущие процедуры. И в дополнении: дали задание на неделю, ещё большее, чем было на выходных.
Теперь меня мучает не страх, нет. Я не очкую просыпаясь утром, мне не хочется плакать перед выходом на улицу. Я чувствую себя уставшим до невероятной степени. Я уже не контролирую ситуацию в которой нахожусь. Страхи, радости, успехи, достижения, старый, новый опыт - всё смешалось. У меня нет ни чёткой картины теории, ни понимания что делать дальше. Сплошной крупно-рубленный салат.
Плюс ещё девочки начинают сами меня вызванивать и я не знаю, что им ответить, потому что не знаю как спланировать время и когда я смогу с ними встретиться.
Например, на сегодня запланировано на вечер 3 свидания. Как их провести, если 1) я освобождаюсь в 19 2) они будут в разных районах 3) не знаю, что на них делать.
Кажется, у меня взрывается мозг.