Подлинная суть другого не в том, что он открывает тебе, но в том, чего он тебе открыть не может. Потому, когда хочешь понять его, вслушивайся лучше не в то, что он говорит, а в то, чего он не говорит.

Халиль Джебран

— Значит, так, —мальчик поёрзал в кресле, усаживаясь поудобнее. —У моего отца есть другая семья. Там моя сестрёнка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждёт, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет её уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками —не очень. А мама всё думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Лёнька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придёт —сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Лёньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она всё время от него лечится —иногда в больнице, а иногда народными средствами…

—А ты? —спросила я.

—А я чешусь всё время, и в школе двойки, —с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). —Что вы мне посоветуете? Как мне всё исправить? И вообще, это возможно?

—Не знаю, —честно призналась я. —Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.

—И чего, я тогда пошел? —он привстал в кресле.

—Ага, только я тебе сначала расскажу историю Читать далее...

Динамика созависимой семьи парадоксальна. В нарциссической, пограничной или семье с родителем в алкогольной, наркотической или другой зависимости, с одной стороны, жизнь проходит как на вулкане – никогда не знаешь, чего ожидать, и в каком месте в следующий раз прорвет, а с другой – такая семья очень устойчива, несмотря на повышенную сейсмическую активность.

Детям, растущим в созависимой семье, в лучшем случае передается ответственность за эмоциональное состояние родителей и поддержание «мира» в семье, а в худшем – дети подвергаются жестокому эмоциональному (и при особенной нарушенности родителей – физическому и/или сексуальному) насилию и при этом становятся мамами и папами собственных родителей: заботятся о еде, следят за порядком в доме, контролируют состояние здоровья родителя.

Структура хаоса созависимой семьи

Антуан де Сент-Экзюпери "Быть человеком"

Мы дышим полной грудью лишь тогда, когда связаны с нашими братьями и есть у нас общая цель; и мы знаем по опыту: любить —это не значит смотреть друг на друга, любить —значит вместе смотреть в одном направлении. Товарищи лишь те, кто единой связкой, как альпинисты, совершают восхождение на одну и ту же вершину, —так они и обретают друг друга.

Быть человеком —это и значит чувствовать, что ты за всё в ответе. Сгорать от стыда за нищету, хотя она как будто существует и не по твоей вине. Гордиться победой, которую одержали товарищи. И знать, что, укладывая камень, ты помогаешь строить мир.

Мне очень нравится фраза "рост приходит через боль, а страдания - это по нашему выбору". Про рост говорят, что он приходит через боль или через осознанность, и если нам больно, то это говорит лишь о нашей недостаточной осознанности. ...

Я желаю тебе не бояться боли, я желаю тебе не бояться жизни, я желаю тебе не бояться пробуждения сердца! Жизнь - это красивый путь, иди, просто иди, однажды все будет снова хорошо.

Читать далее...

Взаимоотношения типа "Любовь-ненависть"

Читать далее...

Среди множества знойных самцов-косуль, оленей винторогих, маралов улыбчивых и прочих козлов разных пород как-то мне встретился мужчина, который отличался на редкость бережным отношением к женщинам. Это очень тонко и сложно объяснить, но я попробую. Мужчины, как бы не воспитывала их цивилизация, как правило, сохраняют первобытные инстинкты, направляют их на женщину и страшно не любят, когда женщина «не его добыча». Мужчины употребляют слово «динамо», мужчины выдумали «стерв», мужчины, бывает, скрупулезно подсчитывают, сколько они могут потратить на девушку и стоит ли игра свеч. Самое цивильное, интеллигентное развоспитание не всегда способно изгнать из мужчины внутреннего дикаря. И лишь некоторые — к возрасту, к мудрости! - начинают подозревать, что женщина — такой же человек, а не греховное существо, посланное для удовольствия и боли.

А этот был другой. Он был добр с женщинами. Никакого давления. Абсолютная готовность отойти в сторону в любую минуту, если будет озвучено. Некоторые женщины считали его мямлей, пупсиком, и даже за глаза высмеивали. Впрочем, личная жизнь у него нормально сложилась.

А вот почему он такой особенный — он рассказывал мне лично, и я расскажу вам.

Когда-то давно учился он в институте и подрабатывал официантом. А еще таскал фляги с чистой водой, ящики, коробки, потому, что был это некий загородный ресторан в дремучей середине девяностых. Накачал себе фигуру, потому, что «лопал да тяжести таскал».

Приехали как-то в этот ресторан из налоговой. Нагрянули с проверкой. Им стол-музыку-винишко. Им улыбки и хозяина на обслуживании столиков. Алешка почти и не выходил из хозблока. Но одна его заприметила. А был пареньку двадцать первый годик. Ей же явно за сорок.

И вот она к нему пришла прямо на кухню, и танцевать зовет. Он ей говорит: «Нельзя нам с клиентами танцевать, ругают нас». Она сказала: «Минутку, все будет» - ушла в зал, а он к черному ходу отправился. Тем более, что его смена кончилась. Но тут его хозяин поймал и говорит: «Ты куда?» «Ну так домой». «Почему с женщиной танцевать не пошел?!» «Так нам же нельзя» - прикинулся дурачком Алешка. «Что нельзя?! Кому нельзя?! Ты соображаешь, ишак, кого ты динамишь?! Хочешь, чтоб нас закрыли завтра?! А ну иди к ней, и чтоб женщина довольна была! Ишак!» Дал в шею, вытолкнул в зал, а там она.

«Потанцевали мы с ней, выпили. Я только сматываться — а она меня хоп — и в машину. Поехали кататься. Так до утра где-то у Яузы и катались». «Ты хочешь сказать, что... ты с ней?..» «А что делать-то? Знаешь, выбирать не приходилось».

И он запомнил, что значит быть использованным и без права на сопротивление. Ему очень не понравилось. Так не понравилось ему, что на всю жизнь запомнил. Говорит, что терпеть не может, когда при нем давят на женщин. И слово «динамо» ненавидит. Вот такой странный.

nataly-lenskaya.lj

Читать далее...

Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить свою роль и начать историю со счастливым продолжением.


Она все время знакомится с мужчинами, неспособными на серьезные отношения. Он постоянно сталкивается с эгоистичными женщинами, которые его используют. Повторение этих разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними. Некоторые из них легко узнаваемы.
Читать далее...

Разжать ладонь - одно из самых простых и сложных одновременно вещей на свете. Даже если ситуация - как чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко.

Чего бы это ни касалось - неудовлетворительных отношений ли; работы, которая как кость в горле; любого статуса-кво, нам бывает порой очень тяжело решиться на операцию по разделению себя и ситуации. Привязанность - одно из самых сильных мешающих чувств, суперклей. ...

Про то, как происходит потеря границ личности в отношениях и что с этим делать.

Читать далее...

ПАНЧ И ДЖУДИ


Неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с "близким" человеком, - признак нездоровья?


Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса.

И очень трудно приходящему человеку, который говорит: "Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу" - "выбросьте это все, на самом деле это не любовь".

Жертвовать - не любовь, унижаться - не любовь, ревновать - не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя - не любовь. Кто так живет - спокойно, в согласии, практически не ссорясь, не унижая друг друга, не жертвуя друг для друга священных коров, не бросая все на алтарь семьи, отношений, детей? Кто их видел? И это разумный аргумент.

Никто их не видит. Потому что им не нужно, чтобы их видели. Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас -суперлюбовь, у меня - суперженщина, у меня -супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте "МЫ СЧАСТЛИВЫ!", чтобы убедить самого себя, что все в порядке.

Читать далее...

Человек находится в постоянной зависимости от других людей. Поскольку он считает себя счастливым, он не ставит это под сомнение. В детстве он считает нормальным, что его заставляют есть то, что он ненавидит. Ведь это семья. Взрослым он находит нормальным, что его унижает начальник. Ведь это работа. Женившись, он считает нормальным, что жена постоянно во всем его упрекает. Ведь это его супруга.

В качестве гражданина он считает нормальным то, что правительство постоянно сокращает его покупательскую способность. Ведь это правительство, за которое он голосовал. Он не только не замечает, что его попросту душат, но он борется за свою семью, свою работу, свою политическую систему, за большую часть своих тюрем как за формы "выражения своей индивидуальности".

Многие люди готовы зубами и ногтями драться за то, чтобы у них не отобрали их цепи. Поэтому мы, ангелы, должны иногда провоцировать то, что они там внизу называют "несчастьями", а мы наверху определяем как КППВ - "кризисы постановки под вопрос". КППВ могут иметь различные формы: несчастный случай, болезнь, распад семьи, профессиональные проблемы. Эти кризисы наводят на смертных ужас, но, по крайней мере, хотя бы временно освобождают от зависимости.

Очень скоро человек отправляется на поиски новой тюрьмы. Тот, кто развелся, спешит снова жениться. Потерявший работу соглашается на еще более унизительную. В то же время между тем моментом, когда произошел КППВ, и тем, когда смертный обрел новую тюрьму, он сможет насладиться коротким просветлением. Он сможет увидеть, что такое настоящая свобода. Даже если, как правило, это его скорее напугает.

Читать далее...

А стоит ли тогда сохранять отношения, которые однажды чуть не разрушились, если ни одна из сторон не собирается меняться? Когда муж упорно продолжает изменять, пить, да все что угодно, а жена упорно либо делает вид, что не замечает и "ради детей" гасит чувство собственного достоинства.

Тут стоит задуматься, а нужны ли такие жертвы и самоунижение? Стоит ли твоя драгоценная, единственная жизнь этого человека? А действительно ли это жертва «ради детей» или ты себя обманываешь и выдаешь собственные эгоистичные желания за желания детей? Со временем от накопившейся обиды появляется глубокая депрессия и неудовлетворенность. Читать далее...

Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или "уж если я тут, то придется соглашаться".

Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.

Читать далее...

- Хм... Я только что постигла вселенскую мудрость. Знаешь, у меня к тебе примерно те же чувства, что к аппендиксу. Прожить без вас обоих я бы, наверно, смогла, но сам процесс расставания отчаянно пугает.

- Ты намекаешь, что я такое специальное хранилище непереваримой дряни и только этим и ценен? )

- А еще, чтобы с тобой расстаться, придется тебя убить.

"Ты думаешь, девушкам нужны квартиры-машины-сережки? Им внимание наше нужно, понял?!" Вот я, собственно, о том же. До этого фильма мне, честно говоря, стало казаться, что я - ненормальная, и я даже с этим смирилась. Ибо не нужны мне по жизни все эти богатства, меха и бриллианты в невообразимых количествах. И я всегда была против того, чтобы в семье муж (или жена) все время вкалывал на работе, променяв общение с семьей на стремление к благополучию. И за то, что работать нужно для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы работать.

Сразу, чтобы предупредить реплики о том, что это, мол, я так говорю, потому что мне самой до богатств далеко, а меха мне не дарили, - скажу, что возможности не хило заработать у меня были, но я на них забила, предпочтя другие интересы. Бриллианты мне, как и многим девам, тоже дарили, но опять же, не это главное.
А насмотревшись фильмецов, типа, например, "Глянца", я впала в уныние, ибо мне очень многие стали после него доказывать, что показанное в нем хождение по головам и стремление к богатству и состоятельности - это нормально и присуще многим. Теперь, посмотрев "Ёлки", я все же пришла к выводу, что я - не одна такая дурная. :))
В общем, о чем хочу поговорить. Скажите, дорогие мальчики и девочки, вот как оно вам? Если муж-жена все время честно (реально честно) пропадает на работе, но зато дарит вам бриллианты и бентли, покупает квартиры и загородные дома, материально заботится и обеспечивает, но при этом дома бывает крайне мало - это для вас нормально или нет? И где грань этого мало? То есть, сколько бы вам хотелось внимания от своей половины (вешать в часах) и сколько вы считаете, надо тратить времени на работу? Чем готовы поступиться ради внимания половины?

Мне не давала покоя эта тема, потому я нашла старый пост Annataliya "Ёлки. И жизненные ориентиры" от 19 Декабря 2010 г., ну и сам фильм заодно.

Фильм «Ёлки» и несколько комментов...

Если женщина доверяет своей природе — она начинает танцевать. Даже если не доверяет — всё равно танцует, танец в смирительной рубашке — ещё то зрелище. Есть что-то завораживающее в бьющейся в силках птице.

Женщина не может не танцевать, в ней Богом заложена способность чувствовать ритмы Вселенной, вся ее природа подчиняется ритмам. Ритмический рисунок присутствует хотя бы в ее месячном цикле. Чем больше женщина чувствительна к собственному существу, тем большее число вселенских ритмов влияют на ее действия. И здесь неизбежно вступает в силу следующий аспект женского — Гармония. Нравится это кому-то или нет — танец женщины всегда гармоничен, и потому являет миру еще один аспект женского — Истину. Танец женских поступков отражает истинное положение дел.

Это очень трудная формула, но когда мужчина спрашивает: «Почему ты так поступила?», правильный женский ответ: «Откуда я знаю. Это я у тебя хотела спросить, почему я так поступила». В этом месте желающие могут сходить попить кофе, принять душ или еще как-то развлечься. Момент возвращения королевы. Всё стремление усмирить женщину необходимо для того чтобы скрыть Истину.

• • •

Когда женщина говорит мужчине: "Глаза бы мои на тебя не смотрели!", это следует расценивать, как приглашение к интимным отношениям в полной темноте.

Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Не нужно пытаться узнать, что хочет женщина. Этого вы никогда не узнаете. Нужно создавать условия, при которых женщина захочет только вас.

Юрий Татаркин

---

---

Женщины и впрямь невыносимые существа. Мне вот самой с собой даже сложно, а уж как всем остальным со мной нелегко… Да и окружающие меня дамы не всегда делают мою жизнь проще и радужнее. А тут еще моя учительница йоги, 29-тилетняя мать 5-х детей, принесла в дом страшную весть: оказывается, каждые 2,5 дня женщина вообще трансформируется: меняется ее тело, ее пристрастия, интересы, темперамент и так далее.

Оказывается, согласно индуистским учениям, женская природа зависит от луны. А луна на небе каждый день месяца новая, не такая, как вчера. Собственно и у луны, и у женщин присутствует месячный цикл – думаю об этом все слышали. Так вот, каждые 2,5 дня у женщины активизируется один лунный центр из одиннадцати. И каждый из них имеет свой набор поведенческих признаков и реакций. Сегодня нам хочется секса, вина и сигаретку в конце. А через пару дней мы уже пропагандируем здоровый образ жизни и целибат. В понедельник мы полны сил и решимости успеть посетить химчистку, зубного, строительный рынок и баню – разумеется, еще до начала рабочего дня, потому что вечером у нас намечен поход в кино с подругами. А уже в среду мы звоним начальнице, отпрашиваемся с работы под предлогом непреодолимых семейных обстоятельств и целый день проводим на диване, обложившись этими самыми обстоятельствами: эклерами, баранками, ноутбуками и сериалами.

А бедные мужчины все это терпят, и не понимают они, горемычные, со своим одним-единственным лунным центром, почему вчера ей так нравилось, когда он чесал ей затылок, а сегодня она отскочила и зашипела, как кошка. Ведь природа мужчины – солнечная, а солнце – оно всегда круглое. Никаких тебе новолуний, полумесяцев, полнолуний и прочей бабской ерунды. Мальчики, мне иногда так вас жалко, мне прям стыдно за себя бывает, такую непостоянную и внезапную… Но обычно недолго. Максимум – 2,5 дня. :)

Irena Ponaroshku

Почему это бывает важно? Потому что только так мы можем понять, как на самом деле человек к нам относится, как он нас видит. И проверить: а действительно ли этому человеку можно доверять? Если то, КАК человек говорит, соответствует тому, ЧТО он говорит о своих чувствах, то мы, обычно, замечаем это соответствие и верим ему. И тогда, действительно, понимаем, как он к нам относится, и на что мы можем рассчитывать, имея дело с этим человеком. Или видим расхождение и не верим, что тоже бывает.

Иными словами, разговор о чувствах, которые возникают у другого в твоём присутствии или по твоему поводу — это возможность увидеть себя глазами другого. Это, конечно, метафора: "увидеть себя глазами другого", но она близка. И без этого самого "увидел себя глазами другого" сложно или невозможно строить близкие отношения, понимать другого, открываться, доверять и знакомиться с другим.

А теперь, с другой стороны: иногда для облегчения души и прояснения отношений, нужно сказать другому о тех чувствах, которые у тебя есть к нему. Читать далее...

---

Когда слабость несет на руках силу?
Ограниченность рождает творчество?
Страх вдохновляет на храбрость?
Из ненависти прорастает сострадание?
Что есть мужество?
Когда глухой начинает слышать? А слепой видеть?
Когда немой начинает говорить? А немощный танцевать?
Что есть мужество?
Когда жертва кричит: «Я – ответственна за это!»?
А тиран шепчет: «Я – ответственен за это!»? Читать далее...

Спасибо тебе за понимание, спасибо за то, что сказал болезненное, но справедливое: «Мы оба честные, только ты от этого страдаешь, а я нет»…Так ведь и есть на самом деле, все страдают от разного, я от своей честности, которую в себе культивировала годами, ту самую честность, которая не терпит заискивания и лести, не нуждается в корректировке и уточнениях.

Многие действительно живут в мире иллюзий, построенном для себя и окружающих, и ставят на кон практически все в казино человеческих страстей, как игроки. Все в той или иной степени мы участвуем в фарсе, являясь его зачинателями и заложниками, мы все участники глобального действа под названием жизнь. Читать далее...

Возможно, справедливо утверждение, что мы не существуем по-настоящему до тех пор, пока не появился кто-то, кто заметит наше существование. Мы в полном смысле слова не владеем даром речи, пока не найдется кто-то, кто поймет то, что мы говорим. По сути, мы не вполне живы, пока нас не полюбили.
Ален де Боттон

---

Нет никаких отдельно взятых переживаний. Отдельно взятых воспоминаний, ощущений и, уж конечно — никаких отдельно взятых отношений. По секрету, даже отдельные личности вряд ли так уж прямо существуют (но эта мысль — для окрепших умов).

Есть только между. Есть я и он, я и ты, ты и она, она и я, она и ее любовь к нему, он и его одиночество, я и моя смерть. И так далее. Только между субъектом и субъектом, либо между субъектом и объектом — что-то происходит. Так, "я и ты" — самая сексуальная пара на свете, "я и моя лошадь" — сложная смесь страха с возбуждением, "я и мое домоуправление" — диада, полная взаимного презрения, и есть, например, еще что-то такое очень скорбное, как "я и московская зима". Именно поэтому люди — такие разные в разных обстоятельствах. Она — раненый ангел ему и лицемерная сука — мне, он — друг мне, а ему — судья и убийца.

Дальше.

Все самое существенное происходит только в контакте. Остальное — фантазии и небытие. Твое "прости" означает, что я нужна тебе, мое "прощаю" — что я готова измениться ради продолжения или хотя бы — ради красивого конца. "Спасибо" и "пожалуйста" — не всегда вежливость, но часто — обоюдное подтверждение существования.

Я буду несчастна, если "спасибо", "пожалуйста" и "прости" мне неведомы. Тогда мне придется убеждаться в том, что я есть, через "завидую", "раздражаюсь" и "ненавижу". Любой из вас знает таких людей. Они не умеют иначе убеждаться в том, что они есть.

В конечном счете, подтверждение существования другого — Главный Подарок, который один может подарить другому. Счастливые пары живут для того, чтобы подтверждать существование другого через "пожалуйста", "спасибо" и "прости". Несчастливые подтверждают его через "ревную", "завидую", "ненавижу", "бью" или "уничтожаю". "Бьет — значит любит", слыхали.

И последнее. Как подтверждение существования — самый большой подарок, так и отказ его подтверждать — самое большое наказание. Именно здесь лежит разгадка этого потрясающего феномена человеческих отношений, когда отправленный тридцать три раза на*уй, возвращается за тридцать четвертой путевкой туда же. Ибо, там, куда вы его отправляете, уже никто не подтвердит ему, что он есть. А здесь — есть хотя бы вы :)

Полина Гавердовская

---

Если вам отказывают – дело не обязательно в вас. Вы не «пуп земли». («Пуп земли», конечно же, «я». :)) Значит, стыдиться нечего, и не обязательно немедленно заниматься «самоулучшением». Вы знаете, что отказать могут всякому по тысяче различных причин. Вы не стали другим от того, что вам отказали. Вы остались тем же, кем было ДО получения отказа. Все в порядке: это просто отказ.

Дальше. Второй страх еще интереснее. Звучит так: «Я боюсь, что мне НЕ откажут, но будут делать НЕХОТЯ, терпеть меня, лишь бы не обидеть». Все, кто кивнул головой, читая эти слова, медленно и прочувствованно повторяют вслух: «Я боюсь обидеть отказом, и поэтому часто терплю (и/или обижаюсь), если кто-то значимый обращается ко мне с просьбой». Про вас? В этом вопросе лучше начать с себя: и научиться отказывать. Нам свойственно приписывать другим свои страхи, сложности и прочее. И тогда, научившись отказывать, вы будете думать: «Я могу отказать. И он может отказать. А если он не может – значит, он таким образом организует свою жизнь, и я за это не могу и не хочу нести ответственность».

Итак, есть 2 вещи, которым очень полезно научиться

Женщина беззащитна, ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.

• • •

---

Если я в кого-нибудь влюблена и начинаю думать о нём, как об источнике радости, я теряю себя. Я должна напоминать себе, что источник радости и любви всегда во мне, что я испытываю любовь снаружи только потому, что она есть внутри меня.
Шакти Гавэйн

• • •

С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Что делаем "из Жертвы"? Терпим.

Уступаем без особого желания - потому что "положено", из страха "чтоб не ушел" , "не подумал, что фригидная" и т.п.

Молчим, если не получаем удовольствия. Это - "чтоб не обиделся".

Не просим ни о чем. Зачастую потому, что сами толком не чувствуем свое тело, или не считаем себя привлекательными и достойными внимания. Стыдимся его.

• • •

Всенародная любовь к «Иронии судьбы» - это факт, а доказательство этой любви - количество телепоказов. Впрочем, многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о нежной привязанности, сколько о невротической навязчивости.

• • •

Хочу остаться с тобой, состариться с тобой, быть вдвоём с тобой на луне.

Совпадение, судьба, младенец, играющий с луком и стрелой, который попадает в цель и затем удирает.

Сокровище, карта, любовь, что диктует все законы, чтобы попробовать увидеть, что там внизу есть дно, где кажется невозможным остаться одним, глядя друг другу в глаза, наполняя зеркала нашими лучшими отражениями.

Поцелуй меня ещё… Хочу быть с тобой, последовать за тобой по волнам нашей судьбы.

---

О. Т.: Да, роль Героя очень одобряема обществом, но при этом мало кто обращает внимание на одну очень тревожную вещь – у Героя всегда очень странные способы взаимодействия с миром. Он сверхответсвенный, требовательный, он раздражается, если люди вокруг него не идеальны и делают что-то не на пятерку. Он делает людей вокруг себя «инвалидами» – если что-то делается медленно и не очень хорошо, то Герой выхватывает это из рук и делает сам. Люди в такой ситуации чувствуют себя не вполне полноценным. Быть рядом с Героем очень трудно. Это предельно тревожная фигура. Больше всего на свете Герои боятся стать Неудачниками хоть в чем-то. Обычный человек за свою жизнь может испытывать взлеты и падения, не унывая при этом и не теряя веры в себя и уважения к себе. А вот если у Героя что то не получилось – Герой ломается. Рушится. Поэтому так и говорят: слабые люди, как прутики в бурелом – гнутся, да не ломаются, а сильные – как толстые дубы – выкорчевываются сразу с корнями. Герой лучше совсем ничего делать не будет, чем ошибется или сделает не идеально. Четверка – нельзя, тройка – конец света!

А.Г: А семья настаивает, чтобы были только пятерки, упорно делает из ребенка Героя, даже если видят что он не справляется с ролью.

О.Т.: Да. И тут возможны довольно тяжелые последствия. Читать далее...

Часто слышу, как это слово – «граница» - употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило? Итак, «границы» – что это такое? Приглашаю всех, кому интересно разобраться.

• • •

По-настоящему зрелые и самые глубокие отношения – это любовь между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально. Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс – встречу с человеком, от которого, по большому счету, ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее. Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть... и пусть ему будет так же хорошо, как и мне!

• • •

 

— Вы рассказывали, что почему-то выбираете мужчин, не приспособленных для семейной жизни…

— Это верно. ...

На каждый вопрос выберите один ответ из четырех предложенных вариантов. Если ни один ответ вас не устраивает до конца, выберите тот, который наиболее близок к вашей нынешней (или обычной) точке зрения. И наоборот, если все четыре ответа кажутся вам правильными (в любви все всегда так непросто…), выберите тот, который для вас важнее. Разумеется, ни «плохих», ни «хороших» ответов нет. Так что не тратьте слишком много времени, раздумывая над вопросом, доверьтесь вашему первому порыву и помните: чем искреннее вы ответите, тем надежнее и интереснее будут результаты теста.
Тест подготовил Кристоф Андре (Christophe Andre), психиатр и психотерапевт.

Вы и ваши подарки любимому(ой).

- Вы тратите много времени, чтобы выбрать удачный подарок.

- Вы предпочитаете дарить возможность побыть вместе (путешествия, развлечения), а не вещи.

- Честно говоря, это усложняет вам жизнь: думать про них, выбирать... Все это так приземленно!

- Вам все время хочется делать ему (ей) подарки.

Ваш результат

Тест, подготовленный французским психиатром, когнитивно-поведенческим психотерапевтом Кристофом Андре (Christophe Andre), адресован обоим партнерам. Ответив на 12 вопросов теста, вы сможете узнать, насколько совпадают ваши желания.

Ваш результат

Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.


Сначала про настоящих губителей.


Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо.
...

На моей кухне был потоп. Кучка использованных бумажных полотенец и окопавшаяся в них красная, мокрая, припухшая и икающая Машка в полной мере отображали картину всамделишнего девичьего горя.
-Маш, ну перестань, из-за каждого придурка плакать - никаких нервов не хватит! - деланно-спокойно говорила я, протягивая Машке стакан с водой и внутренне кипя от возмущения...

...

Эти выходные я провела в Сети, и повсюду мне на глаза попадалось мнение, высказанное и мужчинами, и женщинами, дескать, я супер-пупер, а вот другой - он/она что мне может предложить? Пусть сначала покажет/докажет, чего он/она стоит, а я еще подумаю, надо ли оно мне.

Ну как тут не вспомнить:
Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - Вы то ей зачем?

Читать далее...

Никто никому не подходит, никто никому, и если вам во что бы то ни стало нужен хоть кто-то, то это всегда компромисс, это всегда самоуговоры и аутотренинг и всякое прочее избирательное зрение, потому что если смотреть как привык, обоими глазами и в фокусе, то не нужен никто, в таком виде - нет.

Просто бывает так, что человек вам помогает, поворачивается в лучшем ракурсе, замирает в выигрышной позе, потому что очень хочет вам понравиться, потому что вы ему нужны. И тогда у вас это получается, смотрите - уже получилось.

Он вам понравился, потому что вы были ему нужны. Вы были ему так нужны, что он вам понравился.

Допустим, вы не выносите жалоб и уныния - и он вас смешит и ободряет, и разворачивает плечи, и надувает шею. Он вас не обманывает, нет, он действительно может быть таким и даже, наверное, хочет, но для этого нужно слегка напрячься. Вы ненавидите неряшество и неопределенность, а еще когда мямлят - он прибывает строго по часам и рапортует молодцевато, разве что каблуками не щелкает, потому что вы ему нужны, и ради этого он согласен не переродиться, нет - просто немножко подтянуться.

Хотя все просвечивает все равно, конечно.

Но это совершенно неважно, потому что вы хотели бури и натиска, энергии и страсти, и вот - получите, тут ему даже особо напрягаться не надо, потому что вы ему действительно очень нужны, все время и целиком, и этим он вам страшно нравится, а вы думали чем?

А потом, когда выправки становится уже как-то не видать, с пунктуальностью тоже так себе, когда вам кажется, что вами пренебрегают - вы первым делом начинаете угрызаться, что придираетесь к человеку по пустякам, потому что вы вообще любите поугрызаться, чего уж там, а потом вас озаряет, что вы его, наверное, разлюбили, и вине вашей нет ни берегов, ни названия.

Я вам скажу один секрет. Если вам кажется, что вами пренебрегают - это означает, что вами пренебрегают, и больше это ничего не означает.

А если вам кажется, что человек вам разонравился, оттого что он стал вас раздражать - то это не вы его разлюбили. Это он перестал держать спину илицо, это он перестал напрягаться и тянуть носок, он больше не хочет вам нравиться по той простой причине, что вы ему просто больше не нужны.


(c) Hava, Зеркальный коридор