Я не случайно писала много про ответственность за своё восприятие реальности. Без признания своей ответственности за своё восприятие принятие себя не происходит. Пока мы перекладываем на другого человека ответственность за своё поведение и своё состояние, мы автоматически отказываемся быть собой (то есть говорим "я так себя веду, потому что ты так со мной поступаешь") и другому человеку автоматически отказываем в таком праве ("будь другим, и я буду по-другому с тобой обращаться"). Простите, но это всё отмазки.

Фактически другой человек является просто триггером для запуска привычных паттернов поведения, которые сложились в глубоком детстве. Не быть ни с кем в отношениях - это избавить себя от этих триггеров, а заодно и от возможности развиваться и принимать себя и другого. И кому так удобно - и хорошо! Мне без развития скучно и жизнь теряет вкус и смысл. Постоянно натыкаться на триггеры тоже тяжело, и поэтому в отношениях очень важно научиться держать кофмортную дистанцию, отдыхать, делать паузы в своём развитии.

Что происходит обычно: два человека, когда влюблённость прошла, начинают друг от друга требовать соответствия, и всё для того, чтобы не встречаться с собой, с огромной массой накопленного бессознательного опыта и избежать страданий, связанных с его всплытием в отношениях. Переделать под себя другого не удается, себя подстроить под другого тоже не удается, и люди либо рвут отношения, либо уходят с головой в зависимости. От своего бессознательного не убежать, вот как собака не может от своего хвоста убежать, так и человек не может убежать от своего опыта, который создал его личность.

На самом деле жить - это камень у перекрестка трех дорог, ни на одной из которых не избежать одиночества и страха перед жизнью. Признав свою ответственность можно встретиться с тем, что все идеалы счастья, в чём бы они ни выражались, - лишь побег от самого себя, что в своей вселенной я бесконечно одинок, и слава богу я могу найти компанию людей, с которыми можно поговорить на одном языке.

Мы соприкасаемся друг с другом лишь нашими границами, кожей, в прямом и виртуальном смысле, а всё, что внутри - огромный мир - мало доступно для контакта. Размывая границы с другими людьми, то есть приписывая им ответственность за своё восприятие и состояние и присваивая себе ответственность за их восприятие и состояние, мы всего лишь создаём иллюзию неодиночества. Но всё тайное, недоступное сознанию, когда-нибудь становится явным и разочарования не миновать.

Признав свою ответственность можно встретиться с тем, что нет плохих или хороших людей, просто выплеском своего бессознательного мы провоцируем друг друга на встречную агрессию, нет ничего особенного важного в успешности или красоте, главное, что есть на что жить и реализовывать свои задумки, никакие деньги и никакая красота не спасают ни от страха, ни от одиночества, ни от разочарования. Что действительно остаётся важным - это здоровье, как ресурс, с помощью которого можно творить. И если деньги и нужны на что-то большее, чем еда, одежда и жильё, так это на здоровье и образование.

С этого места, где происходит принятие своей уникальной вселенной со всеми ее штормами и штилями, болотами, вулканами, безлесыми степями и ледяными торосами, видно, что и все такие же, просто ландшафт может быть немного другим, и могут быть другие краски у этого ландшафта. И любая конкуренция теряет свой смысл. Хочется просто спокойно заниматься своим делом. С этого места видно, что другой человек не сможет обеспечить ваши нужды, а вы не сможете обеспечить его нужды, и вы не для этого вместе, а для того, чтобы просто друг друга любить, обнимать, поддерживать, несмотря на то, что вы идёте каждый по своему пути. В этом месте начинаешь уважать свой путь и путь другого человека, понимая, что этот путь невозможно запланировать и спрогнозировать, он возникает под ногами каждого из нас.

И мой путь подвластен только мне, только я по нему могу идти, а твой - только тебе. И когда ты попадаешь в яму, я переживаю за тебя, но я не могу тебя оттуда вытащить, я могу лишь быть рядом с тобой, могу выбрать сидеть на краю твоей ямы и своим присутствием поддерживать тебя, чтобы ты мог выбраться. И я точно буду нуждаться в том, чтобы ты тоже сидел на краю моей ямы, если я в неё попаду, и будешь меня ждать.

Согласиться на вот такие отношения - это мужество встречаться периодически не только со свободой и радостью, но и с беспомощностью и одиночеством, и соглашающийся на них перестаёт иметь конкурентов и желание найти себе кого-нибудь другого, потому что перестаёт видеть в партнёре залог своего счастья. Он остаётся с тем, кто сидел у ямы и дождался... И это взаимно.

Мы беспомощны перед своим бессознательным, никогда не знаешь, какой триггер и что вызовет на поверхность, но мы можем научиться с этим жить, с собой и рядом с кем-то, не портя жизнь друг другу, если наконец признаем свою ответственность за свой опыт. Мы одновременно существуем в двух реальностях - той, которую можно потрогать, и внутренней, мы путаем одно с другим, приписывая внешней реальности свойства внутренней. На самом деле внешняя жизнь очень простая: позаботиться о своей физической сохранности и телесном удовольствии. Все сложные сложности - внутри каждого из нас.


Анна Паулсен

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Читать далее


Женщины во френдзоне
Напоминаю, что френдзона - это не зона взаимной дружбы, а такая зона, где один любит и хотел бы близких отношений, а второй относится к нему как к другу.

Френдзона - это когда трахают других, а с вами дружат, хотя вы хотели бы секс.


Возникает дисбаланс, характерный особой ядовитостью, как болото. Если человек не уходит из этого болота быстро, он теряет привлекательность, а иногда даже половую идентичность, то есть перестает чувствовать себя мужчиной или женщиной, поскольку второй испытывает к нему физическую неприязнь, но при этом относится дружелюбно и границы ему открыты.

Читать далее...

Я всегда говорил людям, что любая беседа должна побуждать собеседника пойти на риск и завязать с вами более прочные отношения. Чем мы сами рискуем в этом случае? Собеседник не ответит вам взаимностью? Ну и что с того? Ему же хуже. Но если риск оправдается, то обмен скучными фразами может превратиться в очень интересное знакомство, на основе которого зачастую вырастают глубокие и прочные отношения между людьми.

«Никогда не ешьте в одиночку» и другие правила нетворкинга
Кейт Феррацци, Тал Рэз


Читать далее...

Подумалось ...
Каждый человек, появившийся в моей жизни, оставляет в ней след. Каждый ... Независимо от того, дружу я с ним годами, или знакома всего неделю ... Следы разные, как и сами люди. Они могут быть ... как от солдатских сапог - тяжелыми и давящими. От таких на душе щемящая тоска. Могут быть едва заметными - ничего не значащими, этакими «полуследочками» - прошел мимо человек на цыпочках, оставив в воздухе легкое облачко парфюма. От таких и на душе ни тепло, ни холодно - никак. Бывают следы красивой правильной формы, припорошенные лепестками давно увядших цветов. Такие вызывают в памяти светлые воспоминания, возможно губы ещё хранят вкус давнего поцелуя ... Бывают следы от «шпилек» - это когда маленькая, казалось бы, ранка, а болит нестерпимо, кровоточит, бередит душу, не дает уснуть по ночам, да и днем от неё спасения нет ... Пройдет? Вряд ли, притупится немного ...
А бывают следы ... от босых ног))) Они теплые, мягкие, открытые, добрые ... Их оставляют люди, которых я люблю, которым доверяю, с которыми хорошо, даже если они не рядом ...
Очень хочется верить, что я нигде не топталась в шпильках.
Очень хочется иметь в своей душе только «босоногие» следы)))))

Многие люди до сих пор считают возможным и уместным говорить другим, как этим другим следует себя чувствовать. Они говорят: “Не бойся! Всё будет хорошо”. Или: “Не парься об этом, оно пройдёт”. Или: “Радуйся! У тебя ещё вся жизнь впереди!” Сейчас я довольно болезненно реагирую на такие предложения или советы: злюсь по-страшному.

А ведь в разговоре двух обычных людей, скажем, друзей, на обычные жизненные темы такого рода советы или предложения встречаются очень часто. Люди как будто говорят друг другу: “Не чувствуй того, что ты чувствуешь. То, что ты чувствуешь – неправильно. Надо чувствовать по-другому”. Читать далее...

Если принять живую воду как метафору того, чего не хватает человеку в нашем социуме, за чем он обращается к исследованию себя и своей ситуации с помощью психолога, то становится ясно кое-что о динамике взаимодействия и методах психологической работы. Как чудесно на очерствевшее тело пролить живую воду, напоив его как дождь землю. Как важно живою водой чувств напитать росток – он раскрывается цветком и источает уникальный именно для этого растения аромат. Как ценно живой водой омыть ум, он очищается от прилипших мыслей, крутящихся в голове, они оборачиваются ясностью. Воображение, погрязшее в бесплодных фантазиях, оживает творчеством. Состояние болота, застоя зачастую переходит в ручей, а затем и полноводную реку, орошающую земли. Начинается все обычно с того, что один человек обращается к другому за помощью. Словно просит напиться. Читать далее...

Есть люди, с которыми нужно и можно говорить только о простом и «логическом», — это те, с которыми не ощущается мистической связи. С другими — с которыми непрестанно чуется сродство на какой бы ни было почве — надо говорить о сложном и «глубинном».
Александр Блок, дневник





ВОЙТИ
nebomope
«-А кто тогда друзья? одноклассники что ли? да я в гробу их видел всех, с их воспоминаниями вместе. да ты вообще, можно сказать, мой самый главный друг.
- Бедный, бедный Дима. если я для тебя главный друг, то у тебя вообще тогда нету друзей.
- Ну. это нормально...
- Что ж это "нормально"?! ничего себе "нормально". как это нормально то?!
- Вот ты ведь не будешь отрицать, что любовь бывает невзаимной? не будешь? Ты можешь кого-то любить, а тебя в ответ любить не будут, правильно? То же самое и дружба - она может быть невзаимной. Ну, пусть я тебе не друг, пусть, это же не отрицает того, что я тебя считаю своим другом, правильно? В жизни вообще всё, что угодно может быть невзаимным. Ты понимаешь, о чем я говорю?»
Евгений Гришковец "Сатисфакция"





Активное Воображение — это не то же самое, что некоторые современные методы "мысленного представления", когда человек представляет себе что-то с определенной целью. В данном случае никакого «сценария» не существует: Активное Воображение находится с бессознательным в совершенно других отношениях, основанных на признании реальности и силы бессознательного. При Активном Воображении вы отправляетесь к вашему бессознательному для того, чтобы понять, что там находится, и узнать, что оно может предложить осознающему разуму. Бессознательное не годится для того, чтобы им манипулировали в угоду осознающему разуму, — оно является равным партнером в диалоге, который ведет к большей зрелости человека.

Роберт Джонсон "Сновидения и фантазии"

.

Мне не очень интересно “обычное”. Если вы хотите получить представление о темпераменте, моральных принципах и воспитанности своего друга, вы должны увидеть его в исключительных обстоятельствах, а не в розовом свете повседневности. Можете ли вы оценить опасность, которую представляет преступник, наблюдая его поведение в течение обычного дня? Можем ли мы понять, что такое здоровье, закрывая глаза на страшные болезни и эпидемии? Норма часто вообще не важна.
Почти все в общественной жизни вытекает из редких, но связанных между собой потрясений и скачков, а при этом почти все социологи занимаются исследованием “нормы”, основывая свои выводы на кривых нормального распределения, которые мало о чем говорят. Почему? Потому что никакая кривая нормального распределения не отражает – не в состоянии отразить – значительных отклонений, но при этом вселяет в нас ложную уверенность в победе над неопределенностью – Великий Интеллектуальный Обман.

Нассим Николас Талеб

Читать далее...

Психологи выяснили, что круг друзей в идеале должен представлять собой нечто вроде команды супергероев. И выявили шесть типов друзей, которых хорошо бы иметь каждому.

Друг, который круче вас
Он должен быть ориентиром, который не позволит увязнуть в повседневности, обогащает жизнь и показывает вещи, которые незаметны изначально.

Друг, легкий на подъем
Это энтузиаст, которые должен с легкостью поменять свои планы и быть открыт для всего нового.

Друг, на которого вы бы хотели быть похожими
Такой друг будет заставлять работать над собой и вдохновлять.

Друг, не знакомый с остальными вашими друзьями
Это — как спасательный круг. Такой человек будет более объективным, нежели люди, вхожие в вашу компанию. С ним можно говорить о личном, доверять, не опасаясь, что все сказанное потом будут обсуждать за вашей спиной.

Безжалостно правдивый друг
Он полезен в критических ситуациях. Он способен дать наиболее удачный совет в трудный период. Честность такого друга не нужно воспринимать с обидой. Наоборот, это признак того, что вы ему небезразличны.

Друг, знающий вас лучше вас самих
Это в основном старые знакомые. В силу длительности отношений, он принимает вас таким, каким вы являетесь, поэтому с ним не нужно притворяться. Он действует умиротворяюще.

---

Психологический комфорт общения

Вообще, психологический комфорт - это то что, очень трудно создать искусственно, или объяснить, почему он возникает. Он или есть или его нет. Нет, конечно, когда ты хочешь, чтобы человеку было с тобой комфортно и все для этого что-то делаешь, то это не может не приносить плодов. Так солярий никогда не заменит солнца - и будто загар появляется, и он ничем не отличается, и тепло чувствуешь, но это все-то не то, искусственное... Искусственное всегда проигрывало природному...

Почему с одними людьми нам спокойно, хорошо, уютно, хочется поскорее встретиться и как можно больше времени быть рядом, а с другими невозможно провести даже 5 минут?

Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет, и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, и психотерапия – эта большая, серьёзная наука – заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.

Захотел – пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.
Что в этом сложного?

Хотеть.
А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?
Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.
Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства – правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?
А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем.
А если то, что вы хотите, расходится с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных желаний? Нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину.

Любое движение в жизни – это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.

Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда «мимо кассы». Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не наступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже, казалось бы, при голодной потребности. Хотелось котлет по-киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там, и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?

Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама.

Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы» … добавляйте своё))

И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.
Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения – «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать или не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают вышеобозначенные чувства по очереди – одно за другим.

Ужас -
первая мгновенная реакция. «А какое право, я, тварь дрожащая, имею вообще что-то хотеть?» Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.

Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.

Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто – даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.

Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

Стыд -
Совсем стыд потеряла! А вон, что удумала! Ни стыда у тебя, ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую, не видели! Посмотри на себя – какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на свою голову!

Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов, как вымпел. Застыдить до смерти – это, кажется, задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.
Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд – лучший регулятор поведения своего ребёнка. Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь… тогда будут над тобой мальчики (девочки) смеяться. И не стыдно тебе?

На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого, постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор – понять, чего же я хочу, и принять это, то удаётся двинуться дальше.
К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.
А тут, извините, встречает вина.
Вина-

это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком, вместо помощи маме, выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск, вместо того, чтобы провести это время с детьми, выбирая книгу, вместо просмотра с мужем фильма, выбирая работу, вместо занятий с ребёнком, или остаться с ребёнком, вместо работы, мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому, что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том, насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение – пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться в рамках дозволенного».

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями – человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.

И здесь, как везде, есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.
Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.


автор: Ирина Дыбова

Продолжение следует.

В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы тебя принять.
Антуан де Сент-Экзюпери





Читать далее...

В некоторых союзах партнеры устанавливают запрет на слово «любовь», сознательно пытаясь организовать холодное сотрудничество: «Нам удобно друг с другом», «Это выгодно», «Мы доверяем друг другу». Такая жизнь даже со стороны выглядит обедненной, кроме того, в ней кроется опасность: в отличие от любовных, в деловых отношениях партнеры взаимозаменимы. Даже если они сначала договорились о «холодном браке», потом для кого-то одного он может стать слишком тесным. К примеру, со временем женщина начинает понимать, что любит мужа, но боится сказать об этом, чтобы не оттолкнуть его.

Почему некоторые из нас так поступают? Потому что у нас есть опыт боли и любовь ассоциируется с потерей контроля, с потерей себя. Мы можем решить, что больше никогда не будем любить и не допустим, чтобы кто-то полюбил нас.

Читать далее...

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

Почему с человеком охваченным негативными эмоциями нужно быть аккуратным?

Люди любят себя запутывать
Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать "Его нужно понять..." Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли... Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка... От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения... Нет. Потому, что я не такой, как ты... Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам... Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

Андрей Веретенников

Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники.

Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Читать далее...

...И вот, когда Гунар Кассен потерял всякую надежду спасти детей Нома, Балто, который помнил дорогу, начал сам вести упряжку, он повел команду обратно в город, не сбавляя скорость до благополучного прибытия в Ном. По прибытии собаки были так измотаны, что у них не осталось сил даже на лай, но зато вакцина была доставлена больным.

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

По словам Скотта Биа, психолога в клинике Кливленда, недостаток понимания такого состояния окружающими и их неправильные действия могут только усугубить ситуацию, делая выход из нестабильного состояния ещё сложнее.

то же относится и к детям

Большинство опрошенных представителей мужского пола признают, что френд-зона им… не нужна. Очевидно, что «правильные», зрелые мужчины либо не любят обсуждать свои проблемы с особями противоположного пола, либо не любят жаловаться на жизнь и обсуждать их вообще.

Читать далее...

Мне кажется, что самый сильный и подпитывающий способ контакта с другим - это слушание. Просто слушать. Возможно, самое важное, что мы в принципе можем дать другому и друг другу - это внимание. Особенно если это внимание исходит из глубины нашего сердца. В разговоре людей одной из важнейших вещей является принятие. Просто впитывать другого. Вслушиваться в то, что другой говорит и быть небезразличным к тому, что говорится. В большинстве случаев важнее даже именно небезразличие, чем собственно понимание, - что для многих из нас непостижимо, т.к. мы часто не ценим себя или любовь, которую можем дать другому. Например, мне потребовалось невероятно много лет, чтобы поверить в исцеляющую силу обычной фразы "Мне очень жаль", обращенной к страдающему - когда эта фраза действительно отражает ваши переживания.

Читать далее...

Для построения здоровых взаимоотношений с людьми бывает полезно осознать, насколько близки вам эти люди, велико ли их влияние на вас и ваша степень ответственности за них. Впрочем, всё это — близость, влияние и ответственность — обычно бывает взаимным, двусторонним. Когда мы на кого-то влияем, этот кто-то может в равной степени влиять на нас. Мы берём за кого-то ответственность, и кто-то в какой-то мере за нас тоже несёт ответственность.

---

1. Отношения с этим человеком безопасны?

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге ?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребёнком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребёнком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг другу?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/ грусть/интересы ?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?


Читать далее...

— Есть немало женщин, которых притягивают властные мужчины. Словно огонь бабочек. Но есть женщины, которые более всего нуждаются не в герое и даже не в пылком любовнике, а — в друге. Ты запомни: когда вырастешь, держись подальше от женщин, любящих диктаторов, а среди тех, кому нужен мужчина-друг, постарайся найти не ту, что нуждается в друге, потому что ее жизнь пуста, а ту, что с радостью наполнит твою жизнь и тебя самого. И запомни: дружба между мужчиной и женщиной — вещь редкая и намного-намного более дорогая, чем любовь: любовь, по сути, вещь довольно грубая и не слишком утонченная по сравнению с дружбой. Дружба включает в себя и определенную душевную тонкость, и щедрое умение слушать, и совершенное чувство меры.

...

Господи!
Когда я голодна, пришли мне того, кого я могу накормить, а когда я хочу пить, покажи того, кого я могу напоить.

Когда мне будет холодно, пришли ко мне кого я могу согреть, когда я в печали, пришли, кого я могу утешить.

А когда мой крест станет слишком тяжёл и я не смогу нести его, когда мне потребуется помощник, а поблизости никого не будет, облегчи мою тяжёлую ношу и дай мне кого-нибудь, кто заслуживает любви, как и я, дай мне кого-нибудь, кому я могу служить.

Когда мне потребуется время, позволь мне посидеть рядом с кем-нибудь, а когда будет тяжело на сердце, найди мне кого-нибудь, кого я заставила бы улыбнуться.

Когда я почувствую робость, пришли мне того, кого я могу похвалить.

Когда мне потребуется поддержка, покажи мне того, о ком я могу позаботиться, а когда мне потребуется понимание, покажи мне того, кто нуждается в понимании с моей стороны.

Когда я буду думать только о себе, привлеки мои мысли к тем, кто добр.

Когда я обеднею, пришли мне нуждающегося.

Когда глаза мои перестанут видеть святое, позволь мне узреть Христа в глазах каждого, кому я подаю пищу.

Мать Тереза

— Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.

— Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.

— Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с вами дружат. Остальные —приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.

Читать далее...

40% того, что мы пишем, может быть понято неправильно.

Читать далее...