Истончаяясь...
Растворяясь...
Исчезая...

Я почувствовала, что вряд ли смогу появиться по-человечески здесь в ближайшее время. Решила, что надо хоть попрощаться.
Мне на прошлой неделе пришла светлая мысль - попробовать поступить в Киевский Политех. Порылась в Интернете, поняла по отзывам, что сейчас это считается нереальным.
Для Киева надо сдавать физику, а с физикой у меня не слишком-то дружеские отношения. Попробовала написать тест, получила 7 баллов. Я думала, будет хуже... Сдавать физику имеет смысл только ради Киева, я сама не знаю, хочу ли я в Киев, физика может попортить мне немало нервов и, в конце концов, просто уничтожить медаль. И всё же... оказывается, это очень тяжело - отказываться от мечты. Ведь я же знаю, что, стоит мне захотеть - я и за неделю могу выучить программу с 7 по 11 класс и сдать баллов на 10, даже, может, на 11.
Но я не умею видеть заранее цену таких нагрузок.

А ещё мне вдруг подумалось, что обидно как-то без всякой бумажки за свой немецкий быть. Решила повторить всё, что знаю, и съездить, написать тест в Нюрнберг Хаус, если примут - уже к концу этого учебного года могу обзавестись самым мелким ихним дипломом. А если не подсуечусь, то только к концу следующего. Не хочется год терять.

Я не могу спать, расшатаны ужасно нервы, постоянно ноет сердце. Но устала я больше не от учёбы, а от какой-то беспросветности в жизни. Как-то безнадёжно всё, и нигде, такое впечатление, нет ничего правдивого, честного, открытого.
"Поймай меня, если сможешь". Если вам удастся заполучить меня в он-лайне - ваша удача:)

P.S. Зверская вещь. Если имеются незаконченные уроки/задания/дела, ни в коем случае к ссылке не прикасаться - затягивает капитально. Это тест на годность в американские боевые пилоты. Или гении. Как получится.)

Куда же ты летите, маленькие снежинки? Говорят, у вас свобода. Может, и свобода, а своей воли нет, вместо неё у вас ветер. Везде сейчас зима. Зимние дни, зимние ночи, зимнее небо, зимние дома, и люди тоже какие-то зимние, колючие, холодные, промёрзшие, неуютные. Режут своими острыми углами, со стороны кажется, будто они действительно жестоки. А я слышу, как захлёбываются плачем души людей - мы беспомощны, мы ничего не можем изменить, помоги нам, помоги нам! Нам так больно! А ты как и не видишь!
Где ты, чувство победы? Ещё одно третье место на области, на этот раз МАН. Это моя работа. Мой труд. Моё арбалетище! И где ты, я спрашиваю, где? Где радость?
Как будто галочку поставили, честное слово. Теперь у меня есть очередная бумажка. "Действительный член Малой Академии Наук". Смешная - фотку-то я дала с пятого класса... Да уж, юная одарённость, блин.
Где ты, ликование? Я думала, что теперь станет полегче с графиком, если останется одна учёба. А вот фигушки! В четверг снова в бой. Наша песня хороша, начинай сначала...
Снежинки всё летят и летят куда-то, не отследить, куда, а на сердце как будто тяжёлый камень лежит. Всё уходит в землю. Скоро снова оттепель, расцветут деревья - будет второе цветение, которое не увидит тётя Тоня.
Скоро снова Пасха, и снова дома уже не будет так чисто, как когда-то бывало в детстве.
Сноро снова жизнь. Но вместо радости такое чувство, как будто у меня из сердца вырвали огромный кусок. Лекарства больше нет, точнее, его резко стало слишком мало...
Мне тут вдруг подумалось: я всегда боялась рожать, зная, как тяжело рожала моя мама - врачи вообще думали, что я уже умерла, и спасали только маму. Надо будет плюнуть на этот страх. Иначе совсем бессмысленно выходит. Всё равно уж как-как, а легко вряд ли будет.
Когда дела идут хорошо, так комплиментами обсыпают на раз. Мама вспоминает, что я, оказывается, очень мудрый человек, и недооцениваю себя - ведь я "всё это" очень тонко чувствую... помнить бы тебе это, мама, когда кричишь на меня. Я же "всё это" чувствую.
Кажется, что ничего никогда не было. Начинаю забывать самые яркие эпизоды из своей жизни, о которых думалось, что никогда не забуду. Никогда не было горячего песка под босыми ногами. Никогда мы не ходили в цирк. Никогда не лежала в траве и не ловила руками вечерних бабочек. Никогда не купалась под дождём. Всегда была эта холодная бесконечная зима, и серый асфальт под слякотью перед глазами, и смазанные лица, и истеричный смех, и неподавляемое чувство потери. Я не знаю, что потеряла. Но это явно что-то важнее брелка с ключами.
Если посмотреть с чисто социальной точки зрения, то человек - это программа. Может быть, ноги моих проблем растут из того, что моя программа мне не подходит. А программа у меня такая: выполнять запросы остальных. "Привет! А ты на следующих выходных свободна?" - неужели гулять позовёт, удивляюсь я. Удивление длится недолго, ровно до тех пор, пока я не проматываю дальше: "Мне просто до 15 февраля презентацию задали по физике. Нужна информация и картинки".
И так всегда. "Настя! Мне нужно то-то!" - и Настя, поворчав себе под нос, послушно делает то, чего от неё ждут.
Но когда человек произносит это вслух, хотя бы по-честному выходит: обе стороны знают, на что идут. Ещё веселее получается, когда обязанности распределяются по умолчанию.
А как я в пятницу чуть сознание не потеряла, отдраивая ковёр, как меня в 4 утра в воскресенье трясло, насколько мне нужно было увидеть Диану сразу после МАНа - у людей принято оставлять за кулисами. Сегодня у меня уже откат после вчерашнего стресса. Руки не дрожат, синяки под глазами самые что ни на есть обычные, вообще, всё нормально. Только ничего не хочется.
Вот зайду сейчас в контакт, гарантированно какой-нибудь садюга напишет "приветик! как делишки?)))" - и я отвечу: "ничего, нормально) вчера вот на МАН сходила) теперь думаю, как с долгами расквитаться - за эту неделю пять сочинений надо настрочить=)".

Подождём.
Подождём...

Рисовать выпускную газету – честь и долг каждого ученика!
Это поистине благородное и увлекательное занятие. Ты можешь раскрыть в себе доселе неведомые грани таланта, подбирая изысканные сочетания из тел в журналах, голов на фотографиях и оригинальных надписей произвольного происхождения.

- А давайте помимо администрации приклеим нашего президента, Юлю Тимошенко? – предлагаю я, разглядывая девицу в жёлтых лосинах и с блондинистой косой вокруг головы.
- Тут она мне нравится больше, - Марина протягивает мне фотку этой же девицы, только в позе "раскоряка обыкновенная" и в ещё более дурацком наряде.
- Надо отправить Юле письмо: как вы хотите быть президентом на нашей газете – в жёлтых лосинах или юбочке оборками?!

* * *

Голова клеилась плохо.
Во-первых, она была немножко криво отрезана. Самую малость. Немножко шеи убавили, немножко – причёски, а там уже вышло, что вышло. Голове ещё повезло, что с челюстью осталась.
Во-вторых, у Головы было на редкость пионерское выражение лица. Вместе с модельными телами это пионерское выражение лица вязалось просто потрясающе. Смотришь – и потрясаешься.
В-третьих, народу хотелось хлеба и зрелищ, а совсем не работы. Поэтому народ весело болтал и развлекался, вместо того чтобы добросовестно перекапывать ворох страниц из журналов в поисках идеального тела для Головы.
Так могло бы продолжаться ещё долго, если бы не произошло ЭТО. Мышка бежала, хвостиком махнула, поднялся сквозняк и превратился в ураган Катрина… ой, нет, это не то. Короче, Марина немножко неаккуратно шевельнулась.
И вся ОГРОМНАЯ кипа бумаги, лежавшая на краю стола, ровным слоем разлетается вокруг. Большая часть планирует под парту.
- Марина! Не двигайся! Подними ноги!!! Не опускай их!!! У тебя там наши вырезки!!! – хором вопят зрители.
Даша, сидящая рядом с Мариной, ныряет под парту и принимается загребать к себе листы. Пытается подняться и положить их наверх. И не может!
- Марина, привстань – ты на моих волосах сидишь!
(О том, как именно Марина должна приподыматься, если ноги мы запретили ей куда-то ставить, мы почему-то не подумали).
(Оказывается, когда о чём-то не думаешь, многое из нереального становится реальным).
Освобождением Дашиных волос дело не завершилось. Следующим пунктом программы стал Дашин вопль ужаса:
- Мы голову потеряли!!!
- Как?
- Где она?
- А под листами?
- А вот под той тёткой?
- Блин, ну где же наша голова?!
- Марин, повернись задом – может, она там?!
- Это не та голова… это тоже… это не голова… а что тут делают эти ноги?
- Вот! Я нашла ей тело! Должно подойти!
- Теперь только голову бы найти… на полу смотрели?
*после судорожного перерывания всех имеющихся листиков голова откопана*
- Ура! Где тело?
- Тело потеряли!
- Посмотри под партой…
*под партой только я, рыдаю*

Я щас, как невменяемая, прыгаю по всей квартире, из одной комнаты в другую, потому что то, чего я не добивалась никогда и никогда не мечтала даже добиться, я думала, что это попросту невозможно - даже в самые мои лучшие времена такие вершины оставались неподвластны - а тут... в общем, у меня третье место на областной по математике!!!
Нет, всё же какая-то фантастика...
Хотя я и сама в субботу была довольна своим выступлением, не было такого ступора, как обычно в последнее время, у меня была масса идей, как решать эти задачи, мне попросту не хватило времени проверить, какие идеи сработают, но всё равно - не ожидала такого результата!
Боже, только бы на апелляции никто это моё выстраданное третье место не отобрал! *ушла скакать дальше*

Как хорошо живётся моей тумбочке.
У неё отваливается крышка на верхнем ящике. Но ей от этого не больно.
Она доверху набита всяким хламом - школьные дневники, старые тетрадки, дипломы с похвальными листами. У неё внутри не пусто. Более того, её содержимое даже в какой-то степени важно и приятно.
В неё никогда не заглядывают - но её сердце деревянное. Она никогда не видела другую тумбочку, у соседней стены, - и даже не представляет, что живёт без неё. Моя тумбочка не страдает от того, что я ею интересуюсь только в редкие моменты уборки.
Тумбочка чётко знает, зачем живёт. Она не задумывается о том, что могла бы стать, скажем, КАМАЗом - ведь у неё тоже есть колёса, пусть и совсем маленькие.
Ей не врут остальные тумбочки - опять-таки, по той простой причине, что она с ними просто не общается.
Её никогда не тянуло бунтовать и свергать существующий в тумбочном мире режим.
Разлука с фабрикой у тумбочки прошла совсем безболезненно. Её собрали, загрузили в машину, долго она стояла в складе в магазине, потом снова куда-то поехала, приехала вместе со столом к нам домой. И легко и просто приняла тот факт, что здесь она будет жить. А что теперь будет с фабрикой, ей глубоко пофиг.
Моя тумбочка - вообще пофигистка.
Когда и если с ней говоришь, она может позволить себе высокомерное молчание: "с такими не общаемся".
Тумбочка не просыпается в пять часов утра и не работает дырозатыкательной личностью - то бишь человеком, которым можно заткнуть все дыры и который всё безропотно сделает на приличном уровне.
Тумбочке не-боль-но...

После подстановки выражения (11) для производной dy_h¹/dζ в соотношение dx_h¹ = ctg(ζ)∙dy_h¹ и выполнения операции интегрирования, выражение для абсциссы упругой линии плеча арбалета в подвижной системе координат примет вид нечитабельного трёхэтажного выражения, при виде которого родственники хватаются за голову (свою, к счастью, не мою). Простите, вырвалось, больше не буду.)

Так вот. Каникулы, грубо говоря, уже закончились. Можно помахать им ручкой. Улыбаемся и пашем.

Как ни странно, в дикой спешке и даже с непривычки я умудрилась написать нечто удобоваримое. Из двадцати пяти фиков девять осели на призовых местах, и мой опус, ссылка на который обитает в предыдущем сообщении, скромненько примостился на втором месте. Я так рада!
Наверное, дело в том, что я не замахивалась на ту область, где нет совсем уж никакого опыта - я имею в виду, фик достаточно простой. Не такой глубокий, как мне хотелось бы написать. У него максимум глубинный смысл можно найти, и то если хорошенько потрудиться. А я люблю, чтобы был верхний слой, потом глубже, потом ещё глубже, а потом, если обратить внимание на второстепенных героев, ещё пару смыслов находишь... в общем, пока я только Чехова встречала с такой слоёностью. А мне, увы, до Чехова ещё телёпать и телёпать.))
Ну, если будет хоть чуточка, ну совсем-совсем чуточка нормальной жизни дома, хоть один денёчек в одиночестве, то я напишу задуманный фик - должен быть очень смешной, или хотя бы как "Трудный день Волан-де-Морта". Мечтайте.)

Насчёт пожеланий. Конечно, я старалась и прикольное что-нибудь сочинить, но это получалось буквально в паре случаев.
Знаете что?
В этом году я вдруг по-настоящему поняла, что если искренне желаешь, то даже неоригинальное "счастья, здоровья и любви", которое понятно что хрен появится в наступающем году, если раньше этого не было, - имеет гораздо больший смысл, чем думалось раньше. Здоровье. Любовь. Понимание в семье. Деньги не на нуле. Друзья. Наличие выходных... а если этого нет, то теряешь так много, так невосполнимо. Теряется Счастье.

На сей лирической ноте сообщаю, что наконец дожили до очередной порции прикольностей.

Как Сьюзан делали предложение руки и сердца. Процесс перевода с английского.
- Присаживайся, Сьюзан.
Н.В., учительница, сидя довольно далеко от ученика: - Что?! Громче!
(немного раздражённо)- Садись, Сьюзан.
Н.В.: - Ничего не слышно!
(рявк уже)- Сьюзан! Сядь!!!

Геоментрическая прогрессия.

Головоломка:
Кумакурикуна прикудукумакула кунокувый якузык кувмекусте кус Куокулей. Якузык окучекуень выкуракузителькный и куспекуцикуфикуческукий. Куда-куда!

- А давай прыгнем с парашютом!!!
- Давай. Кто будет парашютом?..

- Во сколько вы праздновать-то начали?
- Нет, только водку!

Читаю учебник по зарубежной лит-ре и понимаю, что что-то не то:
Всесилие поэтического слова становится темой
последнего "предсмертного и бессмертного доку-
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы...
Меня заклинило на одной строчке...

Внемли, всяк сюда входящий!

Долгое время жизнь моя была спокойной, тихой и размеренной. Ни у кого не было Интернетов и прочих прелестей жизни. Гуляй не хочу, пиши что хочешь - для меня просто-таки место для отдыха и высказывания мыслей, не помещающихся в реале.
А в один прекрасный день лафа закончилась. Научно-технический прогресс семимильными шагами проскакал вперёд и убежал куда-то в светлое будущее, предварительно потоптавшись на доселе малолюдном Интернете.
Я испугалась и закрыла дневник. На всякий случай. Шарик круглый, это да, и судьбу не перехитрить, это тоже да, но оправдываться за то, что мы не сошлись во мнениях насчёт события двухлетней давности или что я написала о вас мало/плохо/не так/не туда (или вообще, может, сам факт того, что я посмела о вас что-то вякнуть...) - не хотелось.
После основательных размышлений я пришла к выводу, что дневник, открытый для списка избранных - мера сомнительная. Захотите - всё равно ведь хоть из-под земли выкопаете. Потребовалось всего два вдохновительных пинка, чтобы я открыла дневник снова. Хочется только сказать буквально пару слов.
Я тут не врала. Где-то приуменьшивала, а где-то по молодости лет и муху за слона принимала. Но вранья не было. Если вам не нравится картина, которая вырисовывается после прочтения - что ж, поздравляю, вам не нравлюсь я, можете становиться в довольно длинную очередь из отнюдь не малого количества людей.
Конечно, не мне указывать, как вам поступать с вашими же эмоциями. Но было бы мило, если бы меня не обвиняли ни в чём и не пытались завести разговоры по душам - это меры, близкие к насилию, - а действовали более тонко. Если вам кажется, что я о чём-то совершенно неверного мнения - то попытаться обратить моё внимание на верную сторону дела.
Те, кто считали, что являются близкими мне людьми, вполне могут продолжать считать точно так же - независимо от количества и качества того, что вы встретили в дневнике. Фанатизма у меня нет и я об этом частенько жалею, помните? Поэтому и нет никого, кто был бы для меня всем-превсем. А всё остальное - дело наживное.
Всякие личности посторонние могут иметь в виду, что зла ни на кого я не держу. Мне может многое не нравиться, но хорошее, как правило, перевешивает плохое. В хорошем может числиться что угодно, вплоть до симпатичной фигуры. По-настоящему я не переношу только удовольствия от чужой боли во всех его разновидностях и лицемерства. И то - в перерывах между плевками на жизнь, полностью пропитанную ложью, я ещё и умудрюсь посочувствовать моральному калеке.
В классе все повыростали. Практически никого не знаю по-настоящему. Кто чем живёт, о чём думает - могу только изредка догадываться. А вообще... не моё это дело.
И да, я действительно последние несколько лет - ходячий депрессняк. Первый раз затяжная депрессия появилась в 11 лет. Ничего не было без причины. Я старалась, как могла, чтобы это не было видно.
Вот, собственно, и всё.
Обидно будет, если я потом пожалею об открытии дневника.

От подробных разборов собственной жизни как-то начинает слегка подташнивать - сколько можно?! Поэтому я не буду перебирать все события 2008-го года. Не очень весёлый год вышел. Пусть дальше веселее будет! Всех с праздником!

P.S. А у меня есть подарочек... хотя не гарантирую, что все его съедят за милую душу, ибо это гарридрака.) Ну, не влезали мои мысли в гет, прямо-таки катастрофически сопротивлялись! Ловим! (И не забываем ругать/пинать/нежно кидаться тапочками).

...но отсутствие МАНа повлияет явно положительно. А об областном этапе я потом подумаю)

Но эту неделю я запомню надолго. В полузаболевшем состоянии я вытягивала всё - пыталась написать эту 21 контрольную, подготовиться с нуля к МАНу по математическому моделированию, ходить на подкурсы и бегать по утрам к окулисту.
До 11 класса вообще не знала о такой проблеме - за эту неделю уже привыкла к постоянно дёргающемуся, несмотря на литры успокоительного, левому глазу.
Я уже прекратила ужасаться своим чёрным-пречёрным синякам под глазами.
А то, что я на контрольной по украинскому писала-писала текст, а потом посмотрела на ЭТО внимательно и обнаружила вместо букв какие-то палочки-закорючки, сползшие со строчки, к известным мне алфавитам не имеющие никакого отношения - рассказываю уже как прикол.
Когда пашешь на грани своих возможностей, многое видится по-другому... А ещё математикой имеет смысл заниматься хотя бы потому, что после трёхэтажных дифференциальных уравнений в голову никаких дурных мыслей не лезет.

О ужас, кажется, я скатываюсь в невнятную лытдыбрщину...) Надо хоть для приличия добавить каких-нибудь мыслей=)
Я сделала себе установку: не думать о том, что будет дальше. Не думать о том, как будут орать на меня спустя полчаса. Думать о том, что прямо сейчас всё хорошо. Не думать о том, как будет всё, когда в понедельник приедет бабушка. Думать о том, что сейчас дома почти мирно. Почти как у всех. Не думать о поступлении в вуз - всё ещё неизвестно, какого профиля... Думать о контрольных и надвигающемся областном МАНе.
Это работает. У меня даже несколько раз было хорошее настроение. В результате получилось как-то странно: о плохом я сюда стараюсь не писать из принципа, о хорошем писать страшно, потому что после хорошего разрешить себе снова написать что-то депрессивное нереально сложно. Я не умею себя жалеть. Совсем. И любить себя тоже не умею. Не умею вообще любить.
Меня саму от себя тошнит.
Но я всё вынесу. Простите меня за такой дурацкий пост. Я так устала. И не знаю, когда будет лучше. Но будет. Обязательно.

В колонках играет - Sakis Rouvas - Na M'agapas
Эта осень унесла моё детство.
Не знаю, что этому детству не понравилось, но оно определённо решило окончательно закончиться. Может быть, ему пришлось не по душе то, что до меня спустя три дня после дня рождения дошло, что я теперь могу законно читать НЦ-17. А может, оно не вынесло соседства с самостоятельно подогретыми завтраками, с поездками в трамваях в одиночестве, со страхом за родителей и непрерырвной нервотрёпкой. Может, я его отдавала вместе с последними своими деньгами за лечение у окулиста. Может, его сожгли невыплаканные слёзы, которых было так много этой осенью... может, я не заметила, как оно ушло, потому что смотрела не по сторонам, а всё время только себе под ноги, на асфальт. Может, для детства слишком сложно оказалось уважать неприятных людей и любить тех, кто причиняет нестерпимую боль. Не знаю.
Но оно явно ушло.
И даже ручкой помахать нечему и некому...

Прежде всего, хочется сказать спасибо за чудесные поздравления kirsulja, Becya, Jewel_of_the_Sea, Alana1990, Кисмет, -Violen-, akasuna_no_kati, maksim_k_a, Нэмина, Pensive_ocean, Дочь_Сатурна, Anon1A_D1ggory, Ksenezka и Tim61, а также Sir_Zmij, Алина_Краузе, Лия_Ю и Ritcku_aka_Shiva! Постараюсь выполнить все ваши пожелания, но ничего не обещаю)

Если же говорить о впечатлениях... ну, во-первых, оказалось, что родня роднёй, а когда родных и любимых в доме вдвое меньше, чем обычно, развлекать их как-то легче. А то я была настолько погружена в предвкушение убойной компании (анимешник, рэпер, молчун, юла, светский человек, психолог, хорошая девочка и я с Дианой с боку-припёку), что успела как-то забыть о том факте, что день рождения влечёт за собой подарки! И не спрашивайте у меня, как мне это удалось, сама не знаю. Короче, я теперь увешанная серебром, как ёлка, местами даже неоднократно увешанная) Только Андрюша и Ди украшений не дарили. Во-вторых, я конкретно объелась - за один вечер я съела чистой еды на два килограмма!!! К счастью, два моих персональных наказания в виде Наполеона и пиццы уже закончились. Гип-гип-ура, о куче салатов (- Мам, а почему в шубе нет селёдки? - Потому что это псевдошуба) лучше даже не вспоминать, только лишний раз расстраиваться. Ну, ничего, одна неделя беготни надёжно и уверенно съедает 1 кг, а очень напряжённой беготни - 2. За выходные можно отъесться на 0,5. Блин, напоминает логические задачи в младшей школе - улитка ползёт по столбу, за день выползает на 4 метра, а за ночь её сносит на 2,5 метра. На который день улитка достигнет вершины столба, если высота столба такая-то...

Удалила нескольких друзей, у кого дневник уже ооочень давно не обновлялся и вообще заброшен. Как будто часть себя отрезаешь. Не понравились мне ощущения.
Но сейчас всё равно попробую сохранить на память все записи и комментарии и почистить дневник. Борьба предстоит тяжёлая - между горячей привязанностью к своим, пусть и местами бывшим, убеждениям, и доводами разума - слишком много народу в реале обынтернетилось. Открывать запись только для друзей у меня чевой-то не получается (банальный незарегистрированный пользователь всё видит), так что выход один - Delete.
Больно ведь, однако...

Есть у меня страсть такая: когда не хочется думать про происходящее в реале, начинаю копаться в себе. Сейчас мне не хочется размышлять о том, что все желания, которые когда-то были, сменились нежеланием. Причём не в том случае, когда "не хочется", а в том, когда формулировка уже явно "не хочу". Я не хочу никого видеть. Я не хочу разговаривать. Я не хочу есть. Каждый вечер, засыпая, я не хочу просыпаться следующим утром. И я абсолютно не хочу думать об этих своих нежеланиях.
Когда на душе так глухо и пусто, трудно ни о чём не думать. Уйти с головой в учёбу я не могу. Везде вылазит моё не совсем стандартное мышление. Тренируемся писать сочинения под стандарты независимого тестирования, чтоб ему икалось. У сильной группы в классе получается - загляденье, как будто списывали откуда. Наверное, потому что они не изощряются. И их не тошнит от каждой неискренней фразы.
А ещё едва ли не до отчаяния доводит то, что мои знания - лучшие их худших. Если кто-то разбирается в чём-то, то на такой порядок больше меня, что мне остаётся только подметать полы своей уроненной челюстью. А все же остальные... сидишь и чувствуешь себя, блин, гением.

Сейчас время какое-то... оглушительное, что ли, вы не замечали?

Так вот, я пытаюсь думать хоть про что-нибудь, что не сулит разочарований. Бесполезно. То ли темы такие выбираю, то ли всё вокруг - беспросветно.
Интересно, почему все мои друзья - немножко... ну, скажем, люди немножко, буквально совсем чуть-чуть, увлекающиеся? "Ох, какой он на этой фотке ОФИГЕННЫЙ!!!" - такие постоянные вопли и дифирамбы Джареду Лето от Даши, Оли и Марины навеивают воспоминания о "Слю-у-у-унки! Видишь - у Гаары слю-у-у-унки!!!". Ни единого дня Арзу не проводит без болтовни о косметике. Катя - всё там же, в анимэ, и ещё она начала смотреть музыкальные каналы, поэтому периодически звонит и заказывает немаленькие списки музыки. Я её уже предупредила, что переживу и перетерплю всё, кроме этого чёрного солнышка на голове у одного из близнецов в Токио Хотел...
Ну что в нём такого-то, в Джареде?!

Диана особо не страдает ничем, раньше болела Китаем, но после поездки в Молдавию поутихла. Говорит, нашла себя. Хотя, "говорит" - смело сказано. Времени не хватает даже на неё. В последний раз мы по-человечески виделись в первую субботу сентября. А потом - смс-ки раз в две недели, быстрые разговоры в перерыве/очереди/дороге с бесчисленными "ой, я тебе чуть позже перезвоню". И тянущее, больное чувство, что у неё беготня немногим хуже моей, и жизнь идёт - но без меня. В смысле, совсем без меня. И если на то, чтобы нагло заявить: "не желаю ничего слышать, завтра, хоть снег, хоть дождь, хоть второй Потоп, в четыре на стекляшке", наглости ещё можно наскрести, то вот на то, чтобы рассказывать, как у меня дела, никакой наглости не оберёшься. Никто не заслуживает слушать мои достаточно упаднические рассуждения. Особенно она.
У меня жанр не драма, у меня H/C. Рейтинг Gen - для общей аудитории, статус - в затянувшемся процессе, потому что после конца приходится снова жить. А пейринга нет, потому что главная героиня не влюблялась уже четыре с половиной года. Не потому что не в кого. И даже не потому что страшно. Просто, привязываясь, нужно помнить, что всё проходит и уходит. А ещё одно расставание в моём случае, боюсь, станет последним.

Вот такие смешные мы зверушки, люди. Бегаем, плачем, смеёмся, закаляем характер, разбегаемся друг от друга, закрываемся, держим улыбку на лице - и всё на одной постоянно сгорающей батарейке. В бесконечной надежде узнать наконец человека, с кем и сгореть не жалко - и где там будет эта ерундовая батарейка, всё равно.
Ну а если не узнаем?
Да ничего. Живём дальше. Такой себе затянувшийся романчик-эпопея на тему "To be continued". У всех так и получается.

Гениальный результат...))

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru
И ещё тест:

Тест: Инь или ян: что в вас преобладает?

Ваш результат: Равенство инь/ян.

Ваш элемент: земля (соответствия: конец лета, центр). Ваши акценты: желтый, влажность, селезенка, желудок, рот, плоть, мысль, пение, сладкое, свинец, равновесие, преображение, тревога. Вы энергичны и импульсивны, вам присуще острое чувство ответственности за свои решения и поступки. В целом можно сказать, что вы получаете от жизни то, чего хотите. Вы умеете объединяться с другими людьми и благодаря их поддержке, дружбе и любви успешно добиваетесь поставленных целей. Вы способны согласовывать свои мысли с делами, избегая крайностей и соблюдая во всем разумную меру. Вы цените красоту и ум, в окружающих вас трогают благородство и альтруизм. Вы бескорыстны, поскольку умеете давать, ничего не ожидая взамен, и априори доверяете людям. В отношениях вы в первую очередь ищете искренности и взаимного доверия. В то же время вы питаете склонность к эскапизму и имеете обыкновение скучать, словно бы томясь в ожидании чего-то. Поэтому старайтесь избегать одиночества, способного сделать вас…

Пройти тест "Инь или ян: что в вас преобладает?" на WDay.ru

И ещё хочу посоветовать Цветовой тест Люшера, мне он вечно что-то заунывно-мрачное выдаёт, но общая идея мне нравится. (Кстати, если у вас хоть разочек получится что-то позитивное там, сообщите мне - я почти каждый день его уже прохожу и никак не выеду на что-то радостное).

P.S. По математике - третье место. Жалко, что я так плохо могла сосредоточиться, уж очень голова болела((

Я вчера впервые в жизни заснула на уроке. То есть мне казалось, что я не сплю - голос учителя я слышала всё время и следила за тем, чтобы ход урока до мозга доходил. А потом поднимаю голову и вижу, что Даши нет. "А где Даша?!" - спрашиваю в полном шоке. "Ты что, не слышала, как за ней зашли и забрали?!" - в не меньшем шоке отвечает Марина.

В воскресенье была на олимпиаде по физике, у меня третье место. Ну, это объяснимо - в этом году я гораздо более подготовлена была, чем в прошлом: я уже знала, что измеряется в Ваттах. Вдобавок, я начиталась всякой физической литературы, поэтому по дороге на олимпиаду я с благоговейным ужасом чувствовала, как в голове у меня шевелятся знания.)
А вообще физика, оказывается, очень философская штука...
І закон Ньютона. Существуют такие системы отсчёта, называемые инерциальными, в которых любая материальная точка сохраняет состояние покоя или равномерного движения, если на неё не действуют силы или равнодействующая действующих на неё сил равна нулю.
А в жизни что, не так? Кабы мы сами за себя решали, что делать и как делать, шли бы себе спокойно по прямой к своим целям.
Принцип относительности Галлилея. Применительно к инерциальным системам отсчёта применим прицип Галлилея (механический принцип относительности): равномерное и прямолинейное движение инерциальной системы отсчёта не влияет на ход механических явлений, протекающих в ней. Никакие механические опыты не позволяют отличить покой инерциальной системы отсчёта от её равномерного прямолинейного движения. Для любых механических явлений все инерциальные системы отсчёта являются равноправными.
А в жизни что, не так? До смерти мы однозначно никогда не узнаем, как оно, на самом деле, правильно жить. Можем верить в одного Бога, можем - в другого; а как всё выглядит со стороны, что на самом деле важно сохранять и беречь в душе, неизвестно. Правда, даже если и выяснится, что на самом деле ценятся те, кто врёт на каждом шагу, крадёт всё что плохо лежит, считает своей собственностью всех окружающих, я не пожалею, что не угодила.
ІІ закон Ньютона. Ускорение тела в инерциальной системе отсчёта прямо пропорционально действующей на тело силе, обратно пропорционально массе тела и по направлению совпадает с силой (a=F/m, как поставить векторы, не знаю).
А в жизни что, не так? Чем меньше в тебе убеждённости в своей правоте и чем больше тебя пинает судьба, тем дальше от первоначального с е б я ты отдалишься.
ІІІ закон Ньютона. В инерциальной системе отсчёта силы взаимодействующих тел равны по модулю и направлены в противоположные стороны (F₁₂=-F₂₁). Если на какое-то тело действует сила, то обязательно есть какое-то другое тело, на которое первое действует с такой же по абсолютному значению силой, но направленной в противоположную сторону. Силы взаимодействия между телами всегда имеют одну и ту же природу. Если, например, со стороны одного тела на другое действует сила упругости, то это второе отвечает ему тоже силой упругости.
А в жизни что, не так? Да настолько "так", что, по-моему, и доказывать нечего! Не бывает воздействия в одну сторону! Невозможно ломать, не ломаясь самому, невозможно любить или ненавидеть, не ощущая воздействия на себя со стороны объекта любви. В чувственном аспекте, правда, прямо закон применить не получится, на любовь далеко не всегда отвечают любовью или вообще отвечают, но энергетически любые чувства даже с одной стороны всегда привязывают.

- Слушай, а у тебя есть на подкурсах один такой пацан...
- Какой?
- Ну... ну пацан?
- Алин, их там довольно много.
- Ну это одноклассник моей подруги.
- И?
- Ну такой, средней корявости, не сильно высокий.
- Они вообще-то все так выглядят.
- В синем свитере всегда ходит!
- Алин, короче, фамилию знаешь?
- Андреем зовут...
- Ну вроде нет у нас Андреев, *и слава Богу, иначе я бы ещё немного в таком режиме могла проговорить))*

Идёт МСП. Шум, гам, ор - всё как всегда. Вера Петровна надрывает голос:
- СПОКОЙНО!!!
- Мы спокойны, как удавы...
- Мы спокойны, как стадо... - конец фразы потонул в общем шуме, я:
- Мы спокойны, как стадо удавов?!

"It's astonishing!" - "Это эстонский!"

- Функция ни чётная, ни нечётная, - объявляю я и поворачиваюсь к доске этот факт записывать. Вера Ильинична тем временем объясняет:
- Действительно, мы указали, что x>0, и будет просто неграмотным после этого писать f(-x)=sqrt(-x)*lg(-x)...
Смотрю на то, что выводит мел в моих руках:
"Функция ни чётная, ни неграмотная"...

А свою работу по зарубежке я скромно подписала "Україна" (и о чём я только думала, интересно?)...

Задали десятому классу сочинение о пользе самообразования. Нужно было использовать такую мысль: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хист педагога".
Проверяет мама работу: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хвіст педагога"...
Видимо, не только хвост, а ещё и рога и копыта... если не повезёт с учащимися, ещё и рискуешь, что и хвост, и прочие причиндалы поотрывают...

Урок английского. Говорение. Нам нужно разыграть совещание по случаю надвигающегося приезда китайской делегации, с которой мы собираемся делать совместное предприятие (ааа, я обожаю этот buisness english, в котором я ни хрена и на русском не понимаю).
Я: - Где они будут жить?
Андрей: - Думаю, двери студенческого общежития для них всегда открыты!
Я: - Чем будем их кормить?
Лена: - Китайским фастфудом!
А.Э.: - Только не chinese fastfood, a chinese takeaway.
Лена: - А что такое chinese takeaway?
Я: - Еда на вынос.
Андрей: - Вот и чудесно: поел - и вынесли...

Диаложик.
- Сегодня около семи вечера падал Gmail.
- А что такое Gmail?
- Почта.
- Твоя?
- Моя и папина.
(с ужасом)- У нас дома?!
(терпеливо)- В Америке.
(после паузы)- А нефиг в президенты негров выбирать!

Читать о положении дел в реале, вкратце

Когда из твоей жизни уходит близкий человек, теряешь двоих: ушедшего и того себя, кем был для него.

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html
«Я не знаю, чего я хочу»
Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».


И тогда во взрослом возрасте мы имеем:
1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.


Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).


Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…
Я имею право жаждать любви и любить других…
Я имею право на достойную организацию жизни…
Я имею право выражать недовольство…
Я имею право на сожаление и сочувствие…
… по праву рождения.
Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.


2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.


Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

Очень часто будет случаться, что вы не будете меня понимать, вплоть до полного неприятия и обид. Вспомните тогда, пожалуйста, этот текст. Даже если вам кажется, что уж вам-то я могу всё рассказать... так вот: не могу.

Такие странные сны снятся... сегодня снилось, что несколько лет назад я попала в страшную аварию и выжила после этого просто чудом, меня врачи собирали по кусочкам. И теперь я начинаю жить, снова учусь ходить, пытаюсь общаться с людьми - и везде растерянность, потерянность, замкнутость. Эпизод из сна: некий друг - совершенно незнакомый мне-в-реале парень - шутливо тычет меня пальцем в спину. А я ему так серьёзно: а ты знаешь, что у меня нервных окончаний тогда уцелело только пятнадцать процентов? Я ничего не чувствую. Я никогда не смогу изобразить нормальную улыбку. Ты знаешь, как мне не хотелось выживать? Ты знаешь, что однажды со мной может случиться приступ - и всё закончится? Тебе лучше со мной не общаться...
Он: Да, знаю. Да, мне тоже страшно. Давай бояться вместе?..

Окружающий мир превращается в какой-то непрекращаемый фильм, жанр которого подозрительно смахивает на Ужасы или хотя бы старый-добрый Hurt/Comfort. Никогда ещё у меня не было таких великолепных оценок по всем предметам одновременно. Я победила на конкурсе по английскому, и вообще везде такой умничкой себя проявляю, что аж тошно. И в то же время, изматывающая нагрузка на 62 учебных часа в неделю (41 - занятия, остальное - д/з, что никуда не годится, надо что-то делать) в добавок к непрекращаемуся веселью дома и вокруг... 11 класс бесповоротно меняет меня, по-моему, ту девочку, которую знали раньше, просто-напросто забивают. Настя-Тихоня, которая любит людей и мягко светит каждому, не справляется. Может, вспомнить, что не всегда правила Тихоня?

Наверное, я ещё очень мало видела доброго. Мне хватает того, чтобы на подкурсах со мной просто поздоровались те, с кем я не общаюсь, - и перед глазами сразу прошлый год, когда наши мальчики расходились как-то особенно жестоко, а я жила в постоянном страхе ослепнуть. Сейчас уже жестокими бывают редко, почти никогда. Чаще просто подлыми, но так, скрыто. Да и то - по отдельности взять, каждого можно понять и оправдать. А вместе - не класс, а свора. И весь мир мне кажется инопланетным, не то я чужая, не то мир - чужой. Все добрые и отзывчивые - как за стеклом. Хожу, погружённая куда-то в себя, а как вынырну - снова получаю порцию боли.

Хотела выложить порцию приколов со школы, но, если честно, поняла, что какие-то они не смешные. Везде пробивается что-то такое... не особо позитивное. Я чуть-чуть попозже, хорошо?

Несколько дней назад был рубеж: или переживаю, или ломаюсь.
Конечно же, пережила.

Как я рыдала над книгой "Жёлтый князь", не передать словами. Пока читала, было ещё относительно нормально - просто слёзы сильно наворачивались на глаза, так, что ресницы были жутко мокрые. А потом мама попросила пересказать. Я говорю о том, как умирал Мирон - отец, а на следующее утро и Оленка, а горло сдавливает так, что держать голос ровным практически невозможно. И только мама за дверь - я начинаю рыдать, тихо-тихо, чтобы родители в соседней комнате не услышали, трясёт так, как не трясло уже очень давно, и бесслёзная истерика всё не прекращается. Я пытаюсь успокоиться - и не могу...
Страшная книга, лучше не читайте...

Жизнь теперь другая стала, жёстче, больнее - взрослее, наверно. А мне ещё повезло. И крупно.
На самом деле в этом мире очень мало весёлых и забавных вещей. Практически все из них совсем не смешные, а такие, над которыми лучше не шутить.
Будем учиться радоваться простому.
Не всего одни джинсы по размеру, а целая одна пара джинсов - радоваться...
Не аж в пять утра вставать, а в целых пять утра - радоваться...
Не одна подруга со мной теперь не разговаривает, а троим в школе не безразлична я - радоваться...
Не хуже чем должно быть, а лучше чем могло быть - радоваться.

Нас разорвало расписаниями, каждый выдох по графику, вдох - вне графика, вставлять в свободные секунды.
Сегодня шла по улице и услышала, как женщина в отчаянии едва не срывается на крик:
- А жить-то как? Как теперь ЖИТЬ?!

Живучие мы, люди, создания. На самом деле, выживем в любых условиях, лишь бы были O₂, Н₂О и порция белков, жиров и углеводов. И всё, все остальные проблемы мы придумали себе сами. Беды от большого ума, называется.

И ничего я не умничаю. Радуюсь я, вот.

ПЧ приходят и уходят, уходят и снова приходят, и всё время как-то стайками. То долгое молчание и тишина, то и в контакте, и на ЛиРу меня вдруг заваливает лавиной извещений: такие-то стучатся в друзья, такие-то добавили в список друзей и стали постоянными читателями. Потом снова затишье. Недели через три приходит скопом штук пять сообщений об удалении из друзей. Сговариваетесь вы там, что ли?..
Я смутно представляю себе, как правильно знакомиться с ПЧ, если я, погуляв по дневникам, не сильно узнакомилась - будучи молчаливым читателем, комменчу редко. Так что давайте для начала вы расскажете, как сюда попали и чем зацепились. В смысле за что зацепились. Короче, чем я вам приглянулась. А то как-то странно выглядит список ПЧ, половины не знаю даже.

А ещё я перечитала дняв, не весь, конечно, а так, наискосок. В прошлое такое прочтение сделала вывод, что я то нытик, то жизнерадостный позитивчик. Вчера же в глаза бросилось повторяющееся из раза в раз слово "истерика". Ну, что ж поделаешь, жизнь у меня такая - истеричная малость. В реале, наверное, и не знают, что у меня такой психоз бывает. Обычно-то я либо смеюсь над чем, либо с хмурым усталым лицом стою в сторонке от всех. Взрывы бывают редко. Людей, видевших, как я плачу, можно пересчитать по пальцам - верхних конечностей должно хватить. Потому что когда в пятом классе я сломала ногу и ко мне приходили в гости Катя с Андрюшей, дабы поразвлекать страждущую, я смеялась и веселилась. А потом только они за двери - и я в слёзы.
- Настя, что такое?
- Нога болит...
- А пока Катя и Андрюша были, разве не болело?
- Болело. Но как я могу при них плакать?

Поняла, что начинаю забывать, каково это - жить нормальной жизнью. В субботу пешком шла домой с английского, в кармане были мои деньги, трать не хочу. И шла я через рынок. Ощущала себя такой потерянной, что просто словами не передать. Ведь можно никуда не лететь, да и домой можно тоже не спешить, и можно купить всё что хочу, как будто я нормальный человек, а не батрачу на своё славное будущее хрен знает сколько часов в сутки.

Всё чаще хочется сменить имя, фамилию, место жительства, номера телефонов, адреса в Интернете, школу и... короче, хочется оказаться подальше от того, где я есть. Даже позитивные моменты причиняют боль. Не знаю, как это лечится. Ругают меня - больно. Хвалят меня - больно. Расстраивают меня - больно. Утешают меня - больно. Вот если я знаю, что человеку на меня наплевать, то не больно. Пусть что хочет делает, ругает, хвалит, расстраивает и утешает, - я его совершенно адекватно услышу и восприму.
Я теперь острее слышу чужие эмоции - может, поэтому? На расстоянии метров 1,5 - 2 я чувствую, как человек нервничает, злится, психует. Хочется отодвинуться на максимальное расстояние и отцепить эти невидимые связи, делающие меня такой беззащитной, ставящие в зависимость от эмоционального состояния остальных.
А закрываться - не хочется.
Может, это и моя богатая фантазия, но ощущаю всё очень реально. Хотите - верьте, хотите - нет.

Героически сделала половину необходимого минимума по урокам - потому, собственно, и позволила себе такую роскошь, как вылезть за комп. Так что можете поздравлять, только быстро - потом я восприму поздравления как издевательство над всё прибывающими д/з))

Вчера впервые отрубилась днём. Начала понимать, что отключаюсь, ещё в больнице, когда ждала маму. Она, чтобы не плакать, пошла курить, а я осталась одна в коридоре. Закрыла глаза... и поняла, что я не здесь... все голоса так хорошо откатили куда-то далеко-о-о... Всего лишь за три дня режима, где отдыхала я только час в сутки, и то я за этот час ела и лежала - за компом проводилось где-то минут 25 - уже, оказывается, успеваешь дойти до такого вот состояния.
Ну, хоть вставала я не в пол-пятого, а в пять или пол-шестого (это уже поздновато). Правда, на следующей неделе я утром буду бегать к окулисту, так что привет, ранние подъёмы! С 8:00 и до 15:20 - уроки в школе, около 16:00-16:10 я дома, а в 17:10 мне снова уходить, теперь уже на подкурсы. 18:00-20:30 - занятия, и дома я около половины десятого. Пока заторможенно соберу сумку на завтра, пока съем что-нибудь типа винограда, - уже половина одиннадцатого.
И так почти каждый день. А что в остальные дни, не спрашивайте - там ещё хуже, там надо доделывать долги по урокам. Их у меня-а-а... вон, сидят рядом с компом, горько плачут, хвосты мои и хвостики.
Наверное, надо урезать себе время за компом. Придётся этот единственный час в сутках тратить на уроки. Иначе выходные получаются - мама дорогая.
Неужели я действительно переживу 11 класс?..

На подкурсах состав нормальный. Кто-то курит, кто-то пьёт, кто-то матерится, кто-то умничает, кто-то строит из себя нечто маловразумительное, кто-то пришёл мам-пап успокаивать, кто-то действительно обладает классными знаниями - по сравнению с моим классом настрой там мне нравится гораздо больше. Чтобы со мной мало того что разговаривали, так ещё и шутили, улыбались те, с кем я не общаюсь... так непривычно и странно, что так вообще бывает.
Познакомилась с двумя парнями. Оба умные, с обоими интересно, но, по-моему, не дадут мне с ними хоть сколь-либо пообщаться - мама боится, как же я, маленькая девочка, хожу до метро (мне не очень уютно в компании, которая идёт туда же, куда и я, поэтому хожу либо сама, либо с Никитой - нам по пути только половину дороги), и присылает папу меня встречать под двери У1. Рыдала моя самостоятельность горькими слезами, сдохнув в младенческом двухнедельном возрасте.
Ещё там есть очень прикольная мама 28 лет от роду, Аней зовут. Пришла она, видимо, с настроем "я никогда этого не знала и теперь хочу ПОЗНАТЬ!". Особенно весело было на математике - по этому предмету у нас какой-то тормознутый препод, рассказывает себе куда-то в доску, причём хотя я и треугольник Паскаля, и бином Ньютона, и комбинаторику давно знаю, часть его действий я поняла только на следующее утро. Так вот, стоило математику написать что-нибудь на доске, как Аня сквозь гул аудитории кричала:
- Это формула?
Препод продолжал объяснять что-то доске.
- ЭТО ФОРМУЛА???
Та же ситуация.
- Э-ТО ФОР-МУ-ЛА?!?
- Что?..

Среди всяческих экономистов квадратные уравнения, задачи на комбинаторику и показательные уравнения я решаю быстрее всех))
А ещё я вытянула нашу группу на 3-ье место в районе на конкурсе юных биологов. Так что я теперь биОлух. Мы обогнали даже одну специализированную школу, представляете? И всё это целиком моя заслуга - все остальные только и делали, что вопили "а-а-а, я этого не знаю, я не смогу". Та-дам!
Кстати, на этом биологическом конкурсе была пара забавных моментов. Нам попался вопрос, на который у нас была одна из самых дурацких подготовок. Сокращённый вопрос: "Почему и когда бывает выгоднее использовать РНК вместо ДНК?" Ответ Вера Петровна нам, когда готовила нас, предлагала такой:
"Вместо ДНК вирусам выгоднее использовать РНК, потому что на создание одной цепочки уходит меньше энергии и биоматериала, чем на создание двух, и поэтому повышается вирулентность и скорость всего процесса. Кроме того, возьмём, например, мамонта. Нашли мы бивень мамонта. ДНК у него разрушено, а РНК сохранилось. Поэтому мамонта мы можем, например, клонировать".
То есть бедный мамонт, подыхая, видимо, мечтал о том, как его клонируют спустя n-ное количество лет)))
Я докладывала этот вопрос и про мамонта деликатно умолчала...
А ещё я пыталась выяснить, из кого вырастают бактерии. Споры? - нет, не споры. Бактериёнки? - тоже нет.
- Таня, как зовут детёныша бактерии?!
- Микроб? - робко предположила Таня.

Ещё приколы:

Никита: - А почему ты до сих пор не ушла? Ты же уже всё сделала.
Я: - Да ну... Ночь, темно, маньяки бегают. Ещё испугаю кого...

Задала мама нашим Б-шкам пересказ с творческим заданием. Пересказ - отрывок из художественного произведения, про то, как narrator... как же ж его на русском-то... короче, отройте словарь, посмотрите, я не успеваю)) У меня такое теперь часто бывает, типа в процессе написания сочинения могу поднять голову и спросить: "Народ, а worship на украинском как будет?" так вот, автор, в общем, стал свидетелем суда в стае аистов - все собрались вокруг одного, пошипели на него и полетели себе. А тот остался один, поселился неподалёку. Творческое задание: придумать, что такого совершил этот аист, за что его изгнали из стаи.
Б-шки ни в какую. Мама им прочитала, как было дело по автору. Они поизощрялись над своими листиками и сдали. Полёт фантазии обнаружился только в одной работе:
"Лелеки народили лелечат у полі, а потім лелечат почали збирати комбайни"
(Аисты родили аистёнков... аистят... не знаю, в общем - в поле, а потом вот этих вот самых начали собирать комбайны).

Ещё про аистов.
- Ве-е-ера Петро-о-овна! Ве-е-ера Петровна-а-а! У меня вопрос!!!
В.П. продолжает о генетике.
- Ну Ве-е-ера Петровна!
- Что тебе?
- Откуда берутся дети? Их приносят аисты?
Даша, тихо:
- В данном конкретном случае это был ТОЧНО не аист...

Очепятки и оговорки:
"По заноку Ома..."
"Тварматический шок"
"Вирази з модленя" (в смысле, с модулем)
"Подубова призми"
"У солдатов верхмАта..."
"ПолиторгАны"

- Олег, что ты знаешь о Куприне?
- Поэт. Писатель. Родился. И умер слишком поздно.

На английском переводили текст о животных УКРАИНЫ. Встречается какая-то незнакомая живность, jerboa. Настя:
- Это кенгуру?..

Тот же перевод, Серёжа перевёл noble deer как "дворянин олень". Я, задумчиво:
- Почётный дворянин-рогоносец...

Всё тот же перевод, сидящая сзади нас Арзу что-то сказала Марине. Впоследствии выяснилось, что этим "чем-то" было "окунь и щука". Я:
- Что-что? Какая укузюка?!?

Неделей раньше мы с Дашей говорили об одном однокласснике, и она сказала, что он не может быть злым - у него глаза добрые. А теперь она выдала:
- Он меня так раздражает! Сидит такое себе, лупоглазое!
Я, сквозь хохот:
- Добролупоглазое нечто?!?

Даша У. и уже знакомая вам Даша сверяли ответы по к/р по физике.
Д.У.: - У меня получилось 2 Ома.
Д.К.: - А у меня - 2 Вэбэ. Но тоже два, так что правильно.
Д.У. отходит, я:
- Только это не Вэбэ, а веберы называется. А что вы искали-то?
- Заряд, - ничуть не смущаясь ответила Даша.

То, что довело меня до конкретной истерики. Сидим я и Даша на информатике, осваиваем построение графиков на компьютере. Я мучаю параболу с ветками вниз и корнями х1=1, х2=3 - не получается она у меня что-то, хотя должно быть просто. Рядом постоянно дёргает Настя - а как построить это, а эта функция убывает или возрастает, а чётная она или нечётная, и вообще, ты не помнишь, какую мы функцию строили?.. Даша вся в инструктаже Марины и Арзу, так что толку от неё никакого. И вот бьюсь я, бьюсь над своей долбанной параболой, и вдруг Даше надоедает не принимать никакого участия в работе. Для приличия она немного помучила параболу, а потом принялась разглядывать комп.
- Ой, а что это за кнопочка?
- Спящий режим.
- А почему она не работает? - с интересом учёного-естествознателя потыкала Даша пальцем "эту кнопочку".
...Компьютер погас, и долго мы ещё пытались включить его и вернуть работу...

Практически всё из вышеописанных приколов свершилось в один день, поэтому истерика у меня была конкретная. Мне давно хотелось плакать, но расплакаться не получалось. А здесь - как прорвало плотину. Стоило мне посмотреть на Дашины попытки реанимировать комп ("Вот, вот, он уже оживает! Ну клавиатура так точно..."), как у меня слёзы лились ещё сильнее, не обычные мелкие, а крупные, такие, что одной слезинкой залита вся щека. Я плакала так, что Алина мне сказала: "Я видела в своей жизни многое, но чтобы ТАК рыдали из-за того, что компьютер не включается!..". Но потом урок закончился, и надо было уходить на люди, к нашим родным Б-шкам. Пришлось успокаиваться. Если бы я выплакала всё то, что у меня накопилось - а пол-урока мне явно не хватило - то, наверное, потом всё переносилось легче.

А так... то, что было раньше - холодная, оглушающая боль - превратилось в боль другую. Пекущую, такую, что каждый вдох - больно дышать, и жалобно ноет сердце.
Деньги-мама-здоровье-мама-деньги-выпускной-мама-мама-мама-мама-страх потери-смерть-придурки-деньги-деньги-деньги-мама-выпускной-взрослеешь-изменения-Диана-мама-деньги-Даша-выпускной-олимпиады-деньги - бесконечный ряд постоянно грызущих мыслей, невыносимых, которые не отпускают практически никогда.

P.S. На улице небо становится осенним, и облака уже не белые.
P.P.S. Хвосты и хвостики уроков продолжают горько плакать - у меня сейчас придут гости, а завтра приедет папа.
P.P.P.S. Улыбнитесь. Вас не снимает скрытая камера, но я не хочу, чтобы кто-то из-за меня не улыбался. Будете грустить, вообще дневник закрою. Перечитайте ещё раз приколы, они забавные)) До встречи,
Ваша exhausted, drained и очень sleepy 11-классная Анастас.

ДАЛЬШЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ

Кто пашет, на том и ездят.

А ведь больно, действительно больно, причём так, что физическую боль можно просто не заметить, хотя постоянно что-нибудь сильно болит. Встаю в пол-пятого, выхожу из дома чуть позже шести, бегом на зверский массаж, потом на вечную нулёвку в школе, и тоже бегом; на переменах - в спешке пытаюсь сделать уроки, потому что знаю, что вечером сил ни на что хватать не будет. Что-то таки успеваю.

- Как дела?
- Нормально.

Им так легко чувствовать себя сильными, запугивая слабых. Нет, они ей, конечно, ничего не сделают. Просто она забилась как можно подальше от них, закрывает руками голову, и её колотит от страха.
Мы бы тоже забились, если бы кто про нас вспомнил. А против своры идти страшно.

- А ну-ка покажи мне, с кем ты там в Интернете общаешься? Кто это? Давай зайдём к ней на страницу. И к нему тоже. Ну дай посмотреть.
***
- Настя... а ты и в Интернете, получается, общаешься с одними девочками?
- Ну почти... так получается. В жизни одни девчонки, на гроттер.ру тоже. А больше я нигде не сижу.
- Ты понимаешь, что это... неестественно?
"О, проснулись! А главное, вовремя! Раньше-то ни-ни, Настя, ты что, а теперь пошло - Настя, а какой парень твоей мечты, Настя, а ты будешь давать мне нянчиться с внуками! Кстати, а мне ты будешь давать с ними нянчиться?" - (с) Диана

Вечером делаю уроки, немножко сижу в Интернете - без особой радости, потому что всё отслеживается. Размышляю над тем, что будет, когда родители заинтересуются не только тем, где я сижу сейчас, но и где я сидела раньше.

- А почему у тебя пароль на пользователе стоит?
- Да он уже кучу времени стоит. Не мешал ведь? Всё равно папа, как привилегированный пользователь, в любой момент может его снять. Да и в файлы друг друга все могут свободно заходить.
- Неужели ты думаешь, что папа не может взломать твой хитромудрый пароль?
- Мам, ты меня слышишь? Пароль - это пустая формальность. Папа - привилегированный пользователь. Компьютер один, общий.
- Что ты от меня скрываешь?
- Мам, да что я от тебя могу скрывать?
- Ты меня не любишь, раз ставишь пароли.

- Я сегодня так рано встала, чтобы с Медеей перед уроками погулять!!! Мне так спать потом хотелось! Представляешь, в ПОЛ-СЕДЬМОГО!!!
- А что у тебя ещё новенького?
- Хентай у меня теперь и на телефоне есть!!!
Вот так-то. Мне шестнадцать, и мне нельзя выбирать, с кем общаться в Интернете. А Кате тринадцать, и ей можно тратить почти все деньги на счету, скачивая хентай. Её, если что, поймут. Это же естественно.

Чтобы окружающие поняли, что человеку плохо и у него что-то случилось, мало вести себя не как всегда, переменить привычки и периодически выпадать из разговора. Надо, чтобы текли слёзы, и человек не замечал, что плачет, надо, чтобы он не замечал, куда идёт и что делает, надо, чтобы он говорил непонятно что и к чему. Только тогда начнутся: "что у тебя случилось?".
Это у Дианы одногруппница, практически подруга, что-то вроде сходит с ума. А они заметили только сейчас.

Из-за пятнадцати гривен мама готова довести себя до сердечного приступа.

- Жду-не дождусь, когда же я буду жить одна!!! На меня сегодня папа наорал, что я типа всё время сижу в Интернете, а учёбу забросила!
- Даш. Это нормально. Забей. Обычное явление.
- Нет, ну как так можно?! Когда я уже буду жить одна!!!

Как мне хочется плакать - не могу передать словами. Хочется, чтобы кто-нибудь сказал какую-нибудь гадость, чтобы резануло по больному, чтобы прекратилось это бесконечное накопление боли. Но гадостей никто не говорит. Просто задают ещё больше уроков. Просто ещё чаще говоришь "нормально". Просто встаёшь ещё раньше. Просто ещё чаще не знаешь, как утешить, кому сейчас тоже плохо. Просто бесконечно, раз за разом, прослушиваешь песню Олеси "Прыгай вниз".
"С неба падают слёзы, слёзы ночного дождя.
Ветер куда-то уносит, куда-то зовёт меня.
Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь.
Вечер. Лишь сигареты тихо гаснет уголёк,
Согревая своим светом, свет, который так жесток!
И выходит дым из лёгких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет, никто - тебя от дождя.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь"
И вместо того, чтобы расплакаться - а ведь отпустило бы после этого - становится как-то так кристально-чисто спокойно, как будто смотришь в прозрачную воду, холодную, глубокую, туда, где нет дна. Понимаешь, что всё вынесешь. И это тоже.
А куда денешься?