Ох, никогда, ну совершенно никогда не испытываешь такого вдохновения, когда тебе надо стиснуть зубы и, не отвлекаясь, пахать по-чёрному:) В эти дни я многократно превысила норму бредопроизводства, не знаю, как меня люди только терпят!

А. Г. Курош. "Курс волшебной алгебры"

Сижу, исправляю ошибки в контрольной, стирая пометки. Одна крестик карандашом упрямо не поддаётся. Тру-тру, тру-тру, тру-тру... А он всё не стирается! Оказалось, он на следующей странице был. Страницы просвечиваются...

French beans, по мнению словаря, турецкие бобы. В сессию от этого смешно:)

Сова, открывай! Ппц пришёл.

- Я думала-думала, думала-думала, думала-думала...
- И что надумала?
- Что надо подумать...

А фанеры часто летают над Парижем?..

Блин! Лепёшка! Пряник! Бато-о-он...

"Ваша оценка - Ж", да...

Есть радостнейшая новость - оценки G не существует!!!

to see a doctor
Мне видятся докторы! Много-много!

А вдруг он посмотрит на мои знания и решит, что милосерднее сразу прибить?!

- Возьми себя в руки!
- И в ноги. За руки, за ноги - и линять отсюдова, пока за такие извращения над великой наукой не загребли.

Знания распирали мозг.
"Выбирай! Или я, или они!" - поставил ультиматум мозг и ушёл проветриваться...

Ох. До чего же это трудоёмкое дело - шпоры писать! Выучить и то проще...

Я вижу заклинивший зубрильник и светлое будущее.

- Так. Выключи мозг.
- Не могу, он уворачивается и бегает от меня по всей комнате! А там ещё ухватиться не за что - ровненький такой, никаких тебе извилин и волочащихся вермишелеподобных знаний...

...обрести канонические формы... вместить в себя кривые второго порядка...

О геометрия! О твои прекрасные канонические формы!((

Матана бояться - в универ не ходить!

- Ты сдашь. Ты отлично всё сдашь.
- "Вас вылечат. Вас обязательно вылечат".
- Математики - это наш профиль...

(Ра)ботать, (ра)ботать и ещё раз туда же!

Это я, ваша портативная бредогонная станция!

Pleasant Perfect

Труд сделал из человека обезьяну... теперь и мой черёд настал...

А вы не усматриваете в этом некий глубокий смысл, что на английском и "для чего", и "за что" обращаются в единое "for what"?!

Промтехсервис - типичное китайское слово!

Это всё берётся из бездонной бочки античности...

[Впрочем, жизнь и раньше была столь же насыщенная, как у иных людей в сессию... Поэтому есть ещё немножко;)]

+ в комментариях смотрите собрание граффити:)

Выпускнячилась Настя, выпускнячилась, да отвыпускнячилась.
Одиннадцатый класс начинался так давно, а первый - и того давнее. Все глаза, которые надо долой, - в очередь! Начинаем переучёт.

Давным-давно, когда кости динозавров в музеях были моложе на целый десяток лет, а батончик "Nuts" стоил что-то около одной гривны, во что теперь вообще не верится, одна ваша молодая-зелёная пошла в школу. Младшая школа стала курсом молодого бойца. Я дралась с одним... двумя... тремя... в общем, многими мальчиками. Как-то раз даже одна против шестерых. Не училась - само в голову запрыгивало. С первого прочтения сдавала все тексты, а единственную двойку - точнее даже, "тучку" (в начале первого класса не ставят оценки) - по математике получила благодаря папе. В частности. Ну не признаюсь же я, что сама виновата в помарках?! Пф.
Первые два класса была жутко влюблена в одноклассника, соседа по парте. Отстаивала его честь с кулаками, между прочим! Эта любовь была последним личным чувством, о котором я доложилась родителям. Потом как-то... перестало получаться.
Третий класс принёс радикальные изменения. Вконец испортились отношения с классной руководительницей, начало меняться мировоззрение, и да, я опять-таки влюбилась. Он был снова блондин и двумя годами старше меня. Лето выдалось тяжёлое, и после него в пятый класс я пришла в полной уверенности, что ссоры третьего класса продолжатся. Вместо этого пришлось удивлённо говорить маме: "А ты знаешь, мы, оказывается, можем разговаривать друг с другом!!!". Вот чему ребёнок поражался:)
В пятом классе я начала учиться. Чётко помню урок на курсах английского, которому стоит быть благодарной за это. Обычно мы ни черта не делали из домашек, на уроке баловались. А в тот раз я отчего-то сделала домашнее задание. Как Лиля Григорьевна обрадовалась! Дело не в похвале, а в её чистом искреннем восторге. Потом мне захотелось радовать её ещё... и ещё... и ещё... и не только её... *философски* и затем уже опомниться не успеваешь, как ты уже связан по рукам и ногам, шаг влево, шаг вправо жёстко контролируется, и иди, деточка, на ту олимпиаду, а про эту не забудь...
В пятом классе я в последний раз подралась. На этот раз, для разнообразия, из-за девочки - треснула бедного Олега по голове пеналом. В пенале, кроме всяких причиндалов, девочка, между прочим, носила циркуль. У Олега потекла кровь, но учительнице он соврал, что сам ударился. Спасибо ему за это, хотя, может, лучше меня было и повоспитывать.
С шестого класса закрутились постоянные олимпиады, и никому это теперь не нужно - даже мне :) В шестом же классе я задавила в себе любовь к той самой блондинистой любви, но эта история хороша под пачку бумажных платочков и бутылочку хорошего алкоголя, совсем не подходя ностальгическому посту о школьных годах.

Закупаем канцтовары
Оптом мы по вечерам.
Строчат, стонут папы-мамы:
Делал лучше бы ты сам!
А вот этого не было, да! К счастью или сожалению, но "папа решает, а Вася сдаёт" в моём варианте так и не свершилось. Даже там, где надо бы. Сколько мама собиралась готовить ребёнка к тестированию по украинскому - не счесть. Пару раз мы таки даже позанимались, ага - я читала учебник под чутким руководством. В результате родители недавно делили мои результаты:
- А ты... а ты вообще к тестированию её не готовил!
- А как ты готовила-а-а...
- На одиннадцать, между прочим!
- А МАТЕМАТИКА и АНГЛИЙСКИЙ - сданы на ДВЕНАДЦАТЬ!!!
Короче говоря, прилежание и усидчивость - качества чисто мои. Никто не отберёт.

Нам химичить целый день
Над уроками "не лень".
Биология, английский -
А домой-то путь не близкий...
Может, лучше нам тогда
Оставаться до утра?!
У меня очень интересный класс. Обе классные руководительницы закладывали в учеников весьма любопытные качества. Но это даже не под алкоголь разговор. Тут в интеллигентном обществе размещается место для битья морд. Но у нас всё будет культурно и чинно. Концерта из скандалов, увы, не будет.
К слову, это одна из самых неприятных вещей - внешняя приличность в отношениях, не имеющая за собой ни единого градуса теплоты. Как по мне, так лучше разругаться вдрызг, а потом слезоточиво помириться.
Так, улыбайтесь, вас скрывает снятая камера, а меня куда-то не туда заносит... Недавно замучанная мама просит меня погладить папе рубашку. Я киваю - не вопрос - и с деловым таким видом иду к пылесосу. Разматываю шнур, собираюсь втыкать вилку в розетку... в комнату заходит папа, и в голове у меня наконец-то что-то эдакое щёлкает.
- Ты только посмотри, чем я тебе гладить рубашку собралась! - с хохотом трясу я шнуром.
И в ответ папа - не менее замучанный, чем мама - выдаёт:
- ХОЛОДИЛЬНИКОМ?!
Гармоничная мы семья, однако...

Когда-то - кости динозавров опять-таки тогда были моложе - я обещала выложить школьности... прикольности. Обещание таки дожило до дня своего исполнения! Возьмёте не только школьности? Возьмёте?

Поётся на Меладзевское "Иностранец":
Отдави мне средний палец!
- Не хочу! - сказала ты...

Ой, смотрите, смотрите: ветвистый олень!

Жили-были старик со старухой. Старик трус редкостный, отморозок... Захотелось старухе с кем-нибудь поговорить по-человечески, и испекла она Колобка. Колобок поглядел-поглядел на неё, пообещал выслушать (делать-то нечего). "Только вот, - говорит, - сама знаешь: одна голова хорошо, а две лучше. Испеки мне брата". Но криворукая старуха была, и испекла она квадратного Колобка. Так и назвали его: Кубибок...

Смысла в следующей фразе нет. Тут саму мелодику, сам вкус ловить нужно. Как вам:
И все морковки Ахиллеса затряслись от ужаса...

Ну не зря же я, как угорелый коза...

- Ой, папа пришёл! Что-то принёс! Ты у нас Коза-Дереза!
- Не-е-ет! Он у нас скорее уж Дерезёл!!!

- Dichter - это художник?
- Да, поэт!

Даша, вставь глаза в орбиту!!!

- Довожу до сведения всех учеников, особенно тех, которые едят, что в столовой новые клеёнки!
- Теперь будем жевать клеёнку... more=>...

Сижу я, значится, сегодня, готовлюсь к тестированию. Иногда даже правда готовлюсь, а вообще гуляю по всяким сайтам с учебными поездками в Германию, Францию и США и страдаю, страдаю. На самом деле я так не каждый день делаю, но почему-то, стоит мне включить компьютер, я рано или поздно оказываюсь на одном из таких сайтов... но это не важно. Будем считать, что я занята полезным и умным делом.
Вдруг оживает мобильник. Гляжу - смс от мамы.
"Через 15 мин к нам придёт Таня с кем-то".
Озираюсь вокруг. Погрузившись в подготовку, я как-то забила на уборку, оставила только готовку. На хозяйство очень много времени тратится, а если мой уровень по украинской литературе останется таким, какой он есть сейчас, то не видать мне хорошей оценки как своих ушей. Но мама-то как не могла раньше убирать, так не может и сейчас!
Поэтому картина, которую я узрела, была достойна называться "Пост-апокалипсис". На кресле завал одежды выше завалов на столе; на столе компьютер еле втиснут между громадными кривыми стопками всякой литературы по подготовке - кривыми, потому что образованы они по принципу: маленькая книжечка, сверху большая, сверху присыпано фломастерами, сверху приглашение на тестирование, сверху маленькая книжечка, сверху стопка развёрнутых книг, сверху распечатки, сверху маленькая книжечка, сверху огромный словарь и так далее... Та же картина на подоконниках и на пианино... Давно не пылесошенный ковёр (это вообще делаю одна только я)... вышла в коридор.
Сколько менялась погода за последнее время - и всё мама требовала менять верхнюю одежду. То кофту одень, да не белую, а другую, то спортивную куртку, то ветровку... всё это в результате живописно расположилось на зеркале, закрыв груды хлама под собой. На полу лежат какие-то пакетики и тряпка. Пнула тряпку ногой и пошла дальше, на кухню, минуя ванную (боялась, что там всё совсем уж страшно). На кухне - небольшие залежи немытой посуды, на подоконнике в углу валяется мамина домашняя кофта, на печке стоят две грязные сковородки. Закрыла их, и оказалось, что плита замызганная настолько, что лучше бы уж сковородки. Поэкспериметировала с местоположением сковородок, чтобы они закрывали особо выдающиеся места - мыть-то времени нет. Перемыла посуду, сложила весь хлам компактной кучкой, вытерла оба стола, посмотрела, чтобы на полу не было мусора. На удивление, его там не было. Оглядевшись, решила, что кухня к приёму гостей готова. Вернулась к себе. Поразгребала завалы.
Посмотрела на часы. Времени не остаётся.
К слову, наш номер обладает дивным свойством: именно на него перенаправляется приличная часть звонков в банк "Золотые ворота".
Звонит телефон. Я, спихивая папину одежду в родительской комнате в одну большую кучу, беру трубку.
- Здравствуйте! А вы сейчас не заняты?
Мычу нечто невнятное.
- Можно с вами посоветоваться?
- Ну да...
- Как мне поступить со своей карточкой?
Тут в мозгах у меня наконец щёлкает, в чём дело:
- Советоваться со мной можно, - говорю, - но только я - не банк "Золотые ворота"...
Объяснив, в чём дело, кладу трубку. Бардак в родительской комнате удобно укладывается стопочкой накрывается пледом. Складываю диван, и вдруг слышу звук смс-ки.
"Это Таня ко мне на работу ехала", - пишет мне мама...

Вообще так странно. Всё вокруг такое грустное, а я нахожу поводы улыбаться. Мне почему-то абсолютно всё равно, что ни происходит. Сегодня шла домой, возвращаясь с подкурсов - промокшая, всё болит, сумка тяжеленная (дома кушать особо нечего, поэтому решила зайти на рынок). В метро задремала стоя, так бесконечный дождь сон навевает. Комплект, короче, для счастья полный.
А навстречу идёт компания, причём один из парней несёт на спине другого. Весёлые такие! Уж не знаю, чего его надо было на себе тащить, но смеялся он чуть ли не активнее всех! Я потом ещё долго не могла прекратить улыбаться.)))
P.S. Честно признаюсь, что доводить квартиру до такого свинячьего состояния - это свинство. У папы ДР в понедельник, всё равно убирать придётся, так что всё я уберу. Но мне хотелось пожить хоть немного обычной жизнью одиннадцатиклассника, и заодно поучиться:) Кроме того, как показала практика, за пятнадцать минут даже самый ужасный кабардак можно свести к "лёгкому беспорядку, вы не смотрите, у нас обычно чисто"...=)

Рисовать выпускную газету – честь и долг каждого ученика!
Это поистине благородное и увлекательное занятие. Ты можешь раскрыть в себе доселе неведомые грани таланта, подбирая изысканные сочетания из тел в журналах, голов на фотографиях и оригинальных надписей произвольного происхождения.

- А давайте помимо администрации приклеим нашего президента, Юлю Тимошенко? – предлагаю я, разглядывая девицу в жёлтых лосинах и с блондинистой косой вокруг головы.
- Тут она мне нравится больше, - Марина протягивает мне фотку этой же девицы, только в позе "раскоряка обыкновенная" и в ещё более дурацком наряде.
- Надо отправить Юле письмо: как вы хотите быть президентом на нашей газете – в жёлтых лосинах или юбочке оборками?!

* * *

Голова клеилась плохо.
Во-первых, она была немножко криво отрезана. Самую малость. Немножко шеи убавили, немножко – причёски, а там уже вышло, что вышло. Голове ещё повезло, что с челюстью осталась.
Во-вторых, у Головы было на редкость пионерское выражение лица. Вместе с модельными телами это пионерское выражение лица вязалось просто потрясающе. Смотришь – и потрясаешься.
В-третьих, народу хотелось хлеба и зрелищ, а совсем не работы. Поэтому народ весело болтал и развлекался, вместо того чтобы добросовестно перекапывать ворох страниц из журналов в поисках идеального тела для Головы.
Так могло бы продолжаться ещё долго, если бы не произошло ЭТО. Мышка бежала, хвостиком махнула, поднялся сквозняк и превратился в ураган Катрина… ой, нет, это не то. Короче, Марина немножко неаккуратно шевельнулась.
И вся ОГРОМНАЯ кипа бумаги, лежавшая на краю стола, ровным слоем разлетается вокруг. Большая часть планирует под парту.
- Марина! Не двигайся! Подними ноги!!! Не опускай их!!! У тебя там наши вырезки!!! – хором вопят зрители.
Даша, сидящая рядом с Мариной, ныряет под парту и принимается загребать к себе листы. Пытается подняться и положить их наверх. И не может!
- Марина, привстань – ты на моих волосах сидишь!
(О том, как именно Марина должна приподыматься, если ноги мы запретили ей куда-то ставить, мы почему-то не подумали).
(Оказывается, когда о чём-то не думаешь, многое из нереального становится реальным).
Освобождением Дашиных волос дело не завершилось. Следующим пунктом программы стал Дашин вопль ужаса:
- Мы голову потеряли!!!
- Как?
- Где она?
- А под листами?
- А вот под той тёткой?
- Блин, ну где же наша голова?!
- Марин, повернись задом – может, она там?!
- Это не та голова… это тоже… это не голова… а что тут делают эти ноги?
- Вот! Я нашла ей тело! Должно подойти!
- Теперь только голову бы найти… на полу смотрели?
*после судорожного перерывания всех имеющихся листиков голова откопана*
- Ура! Где тело?
- Тело потеряли!
- Посмотри под партой…
*под партой только я, рыдаю*

После подстановки выражения (11) для производной dy_h¹/dζ в соотношение dx_h¹ = ctg(ζ)∙dy_h¹ и выполнения операции интегрирования, выражение для абсциссы упругой линии плеча арбалета в подвижной системе координат примет вид нечитабельного трёхэтажного выражения, при виде которого родственники хватаются за голову (свою, к счастью, не мою). Простите, вырвалось, больше не буду.)

Так вот. Каникулы, грубо говоря, уже закончились. Можно помахать им ручкой. Улыбаемся и пашем.

Как ни странно, в дикой спешке и даже с непривычки я умудрилась написать нечто удобоваримое. Из двадцати пяти фиков девять осели на призовых местах, и мой опус, ссылка на который обитает в предыдущем сообщении, скромненько примостился на втором месте. Я так рада!
Наверное, дело в том, что я не замахивалась на ту область, где нет совсем уж никакого опыта - я имею в виду, фик достаточно простой. Не такой глубокий, как мне хотелось бы написать. У него максимум глубинный смысл можно найти, и то если хорошенько потрудиться. А я люблю, чтобы был верхний слой, потом глубже, потом ещё глубже, а потом, если обратить внимание на второстепенных героев, ещё пару смыслов находишь... в общем, пока я только Чехова встречала с такой слоёностью. А мне, увы, до Чехова ещё телёпать и телёпать.))
Ну, если будет хоть чуточка, ну совсем-совсем чуточка нормальной жизни дома, хоть один денёчек в одиночестве, то я напишу задуманный фик - должен быть очень смешной, или хотя бы как "Трудный день Волан-де-Морта". Мечтайте.)

Насчёт пожеланий. Конечно, я старалась и прикольное что-нибудь сочинить, но это получалось буквально в паре случаев.
Знаете что?
В этом году я вдруг по-настоящему поняла, что если искренне желаешь, то даже неоригинальное "счастья, здоровья и любви", которое понятно что хрен появится в наступающем году, если раньше этого не было, - имеет гораздо больший смысл, чем думалось раньше. Здоровье. Любовь. Понимание в семье. Деньги не на нуле. Друзья. Наличие выходных... а если этого нет, то теряешь так много, так невосполнимо. Теряется Счастье.

На сей лирической ноте сообщаю, что наконец дожили до очередной порции прикольностей.

Как Сьюзан делали предложение руки и сердца. Процесс перевода с английского.
- Присаживайся, Сьюзан.
Н.В., учительница, сидя довольно далеко от ученика: - Что?! Громче!
(немного раздражённо)- Садись, Сьюзан.
Н.В.: - Ничего не слышно!
(рявк уже)- Сьюзан! Сядь!!!

Геоментрическая прогрессия.

Головоломка:
Кумакурикуна прикудукумакула кунокувый якузык кувмекусте кус Куокулей. Якузык окучекуень выкуракузителькный и куспекуцикуфикуческукий. Куда-куда!

- А давай прыгнем с парашютом!!!
- Давай. Кто будет парашютом?..

- Во сколько вы праздновать-то начали?
- Нет, только водку!

Читаю учебник по зарубежной лит-ре и понимаю, что что-то не то:
Всесилие поэтического слова становится темой
последнего "предсмертного и бессмертного доку-
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы...
Меня заклинило на одной строчке...

Внемли, всяк сюда входящий!

Долгое время жизнь моя была спокойной, тихой и размеренной. Ни у кого не было Интернетов и прочих прелестей жизни. Гуляй не хочу, пиши что хочешь - для меня просто-таки место для отдыха и высказывания мыслей, не помещающихся в реале.
А в один прекрасный день лафа закончилась. Научно-технический прогресс семимильными шагами проскакал вперёд и убежал куда-то в светлое будущее, предварительно потоптавшись на доселе малолюдном Интернете.
Я испугалась и закрыла дневник. На всякий случай. Шарик круглый, это да, и судьбу не перехитрить, это тоже да, но оправдываться за то, что мы не сошлись во мнениях насчёт события двухлетней давности или что я написала о вас мало/плохо/не так/не туда (или вообще, может, сам факт того, что я посмела о вас что-то вякнуть...) - не хотелось.
После основательных размышлений я пришла к выводу, что дневник, открытый для списка избранных - мера сомнительная. Захотите - всё равно ведь хоть из-под земли выкопаете. Потребовалось всего два вдохновительных пинка, чтобы я открыла дневник снова. Хочется только сказать буквально пару слов.
Я тут не врала. Где-то приуменьшивала, а где-то по молодости лет и муху за слона принимала. Но вранья не было. Если вам не нравится картина, которая вырисовывается после прочтения - что ж, поздравляю, вам не нравлюсь я, можете становиться в довольно длинную очередь из отнюдь не малого количества людей.
Конечно, не мне указывать, как вам поступать с вашими же эмоциями. Но было бы мило, если бы меня не обвиняли ни в чём и не пытались завести разговоры по душам - это меры, близкие к насилию, - а действовали более тонко. Если вам кажется, что я о чём-то совершенно неверного мнения - то попытаться обратить моё внимание на верную сторону дела.
Те, кто считали, что являются близкими мне людьми, вполне могут продолжать считать точно так же - независимо от количества и качества того, что вы встретили в дневнике. Фанатизма у меня нет и я об этом частенько жалею, помните? Поэтому и нет никого, кто был бы для меня всем-превсем. А всё остальное - дело наживное.
Всякие личности посторонние могут иметь в виду, что зла ни на кого я не держу. Мне может многое не нравиться, но хорошее, как правило, перевешивает плохое. В хорошем может числиться что угодно, вплоть до симпатичной фигуры. По-настоящему я не переношу только удовольствия от чужой боли во всех его разновидностях и лицемерства. И то - в перерывах между плевками на жизнь, полностью пропитанную ложью, я ещё и умудрюсь посочувствовать моральному калеке.
В классе все повыростали. Практически никого не знаю по-настоящему. Кто чем живёт, о чём думает - могу только изредка догадываться. А вообще... не моё это дело.
И да, я действительно последние несколько лет - ходячий депрессняк. Первый раз затяжная депрессия появилась в 11 лет. Ничего не было без причины. Я старалась, как могла, чтобы это не было видно.
Вот, собственно, и всё.
Обидно будет, если я потом пожалею об открытии дневника.

Я вчера впервые в жизни заснула на уроке. То есть мне казалось, что я не сплю - голос учителя я слышала всё время и следила за тем, чтобы ход урока до мозга доходил. А потом поднимаю голову и вижу, что Даши нет. "А где Даша?!" - спрашиваю в полном шоке. "Ты что, не слышала, как за ней зашли и забрали?!" - в не меньшем шоке отвечает Марина.

В воскресенье была на олимпиаде по физике, у меня третье место. Ну, это объяснимо - в этом году я гораздо более подготовлена была, чем в прошлом: я уже знала, что измеряется в Ваттах. Вдобавок, я начиталась всякой физической литературы, поэтому по дороге на олимпиаду я с благоговейным ужасом чувствовала, как в голове у меня шевелятся знания.)
А вообще физика, оказывается, очень философская штука...
І закон Ньютона. Существуют такие системы отсчёта, называемые инерциальными, в которых любая материальная точка сохраняет состояние покоя или равномерного движения, если на неё не действуют силы или равнодействующая действующих на неё сил равна нулю.
А в жизни что, не так? Кабы мы сами за себя решали, что делать и как делать, шли бы себе спокойно по прямой к своим целям.
Принцип относительности Галлилея. Применительно к инерциальным системам отсчёта применим прицип Галлилея (механический принцип относительности): равномерное и прямолинейное движение инерциальной системы отсчёта не влияет на ход механических явлений, протекающих в ней. Никакие механические опыты не позволяют отличить покой инерциальной системы отсчёта от её равномерного прямолинейного движения. Для любых механических явлений все инерциальные системы отсчёта являются равноправными.
А в жизни что, не так? До смерти мы однозначно никогда не узнаем, как оно, на самом деле, правильно жить. Можем верить в одного Бога, можем - в другого; а как всё выглядит со стороны, что на самом деле важно сохранять и беречь в душе, неизвестно. Правда, даже если и выяснится, что на самом деле ценятся те, кто врёт на каждом шагу, крадёт всё что плохо лежит, считает своей собственностью всех окружающих, я не пожалею, что не угодила.
ІІ закон Ньютона. Ускорение тела в инерциальной системе отсчёта прямо пропорционально действующей на тело силе, обратно пропорционально массе тела и по направлению совпадает с силой (a=F/m, как поставить векторы, не знаю).
А в жизни что, не так? Чем меньше в тебе убеждённости в своей правоте и чем больше тебя пинает судьба, тем дальше от первоначального с е б я ты отдалишься.
ІІІ закон Ньютона. В инерциальной системе отсчёта силы взаимодействующих тел равны по модулю и направлены в противоположные стороны (F₁₂=-F₂₁). Если на какое-то тело действует сила, то обязательно есть какое-то другое тело, на которое первое действует с такой же по абсолютному значению силой, но направленной в противоположную сторону. Силы взаимодействия между телами всегда имеют одну и ту же природу. Если, например, со стороны одного тела на другое действует сила упругости, то это второе отвечает ему тоже силой упругости.
А в жизни что, не так? Да настолько "так", что, по-моему, и доказывать нечего! Не бывает воздействия в одну сторону! Невозможно ломать, не ломаясь самому, невозможно любить или ненавидеть, не ощущая воздействия на себя со стороны объекта любви. В чувственном аспекте, правда, прямо закон применить не получится, на любовь далеко не всегда отвечают любовью или вообще отвечают, но энергетически любые чувства даже с одной стороны всегда привязывают.

- Слушай, а у тебя есть на подкурсах один такой пацан...
- Какой?
- Ну... ну пацан?
- Алин, их там довольно много.
- Ну это одноклассник моей подруги.
- И?
- Ну такой, средней корявости, не сильно высокий.
- Они вообще-то все так выглядят.
- В синем свитере всегда ходит!
- Алин, короче, фамилию знаешь?
- Андреем зовут...
- Ну вроде нет у нас Андреев, *и слава Богу, иначе я бы ещё немного в таком режиме могла проговорить))*

Идёт МСП. Шум, гам, ор - всё как всегда. Вера Петровна надрывает голос:
- СПОКОЙНО!!!
- Мы спокойны, как удавы...
- Мы спокойны, как стадо... - конец фразы потонул в общем шуме, я:
- Мы спокойны, как стадо удавов?!

"It's astonishing!" - "Это эстонский!"

- Функция ни чётная, ни нечётная, - объявляю я и поворачиваюсь к доске этот факт записывать. Вера Ильинична тем временем объясняет:
- Действительно, мы указали, что x>0, и будет просто неграмотным после этого писать f(-x)=sqrt(-x)*lg(-x)...
Смотрю на то, что выводит мел в моих руках:
"Функция ни чётная, ни неграмотная"...

А свою работу по зарубежке я скромно подписала "Україна" (и о чём я только думала, интересно?)...

Задали десятому классу сочинение о пользе самообразования. Нужно было использовать такую мысль: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хист педагога".
Проверяет мама работу: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хвіст педагога"...
Видимо, не только хвост, а ещё и рога и копыта... если не повезёт с учащимися, ещё и рискуешь, что и хвост, и прочие причиндалы поотрывают...

Урок английского. Говорение. Нам нужно разыграть совещание по случаю надвигающегося приезда китайской делегации, с которой мы собираемся делать совместное предприятие (ааа, я обожаю этот buisness english, в котором я ни хрена и на русском не понимаю).
Я: - Где они будут жить?
Андрей: - Думаю, двери студенческого общежития для них всегда открыты!
Я: - Чем будем их кормить?
Лена: - Китайским фастфудом!
А.Э.: - Только не chinese fastfood, a chinese takeaway.
Лена: - А что такое chinese takeaway?
Я: - Еда на вынос.
Андрей: - Вот и чудесно: поел - и вынесли...

Диаложик.
- Сегодня около семи вечера падал Gmail.
- А что такое Gmail?
- Почта.
- Твоя?
- Моя и папина.
(с ужасом)- У нас дома?!
(терпеливо)- В Америке.
(после паузы)- А нефиг в президенты негров выбирать!

Читать о положении дел в реале, вкратце

Я тут недавно прохожего напугала. Негра.
На улице.
Иду я типа по пустой аллее, думаю о своём фике. Придумала сцену смешную такую, ржу себе под нос, кусаю губы, чтобы не расхохотаться во весь голос, - короче, лыба до ушей, всё как полагается.
А тем временем навстречу мне двигается мужик, и странно как-то он двигается: идёт-идёт, а потом останавливается, оглядывает себя со всех сторон и топает дальше.
А я, кстати, иду на своей волне, поэтому ничего особенного не замечаю!
И только когда он поравнялся уже со мной и, собственно говоря, разминулся, слышу:
"Ну что ж смешного-то такого, а?!?".
Напугала, ага)))

Изобрела на днях новый сорт персиков. Рядом с ценой было написано "Руками не трогать!". А я со своим зрением умудрилась прочитать:
"Рукам инетрогат"!
Изобрела, ага)))

Весело с Катериной писали вчера фанфик. Фанфик мой, инфа Катина - кстати, оказывается, она далеко не всё по Наруто знает *и кой леший потянул меня это ей сказать?*. Если кому не лень выдать мне тайну, как называется меч Сая, выдайте, пожалуйста.
Так вот, одеты обе легко, а написать надо сцену убиения Сая - чтобы его спихнули в пропасть. Катя выстукивает зубами:
- Добивай ты его уже скорее!!!
Я выстукиваю в ответ:
- Да щас, подожди, пусть побегает, не сразу же!
Останавливаемся на этапе сбрасывания в пропасть. "Последней мыслью его было..."
- Что ж было-то?
- Не знаю! Холодно очень!
- Он в пропасть летит и думает, что что-то прохладно ему летится?!
- Да нет! МНЕ холодно, балда!
- Прикончи его побыстрее и по домам!
- Не знаю, что писать! Надо что-нибудь трогательное!
- Жалко, что увлёк за собой только одного Акацки, а не всех?!
- Ага, представляешь - "Ах, как я вас всех ЛЮБЛЮ!", обнять за шеи оптом - и солдатиком спиной вперёд в пропасть!
Прибили Сая, ага)))

И пусть только попробует кто мне сказать, что я не белая и пушистая. Какова "la vie", такова и я - распугиватель негров, изобретатель редких сортов персиков и прибиватель Сая и Акатсук!

Папа подсел на стратегии на компе. Как, вы думаете, его называет мама?
Игрушечный маньяк...

Я: - Арзу! Нас надо слушать. А раз не слушаешь, то ПИНАЙ НА СЕБЯ!

Выдержки из нашего с Дашей псевдохудожественного перевода поэмы Джона Китса:
"Слава Линкольну зелёному!"
"Слава неподстриженным лесам!"
"Он заплачет, а она сойдёт с ума -
Потому что пчёлы больше не жужжат..."

А.Х. переводит:
- *Такие-то* школы обеспечивают большое количество образования для детей в районе...

Л. М. выпроваживает В.И. из класса:
- В.И., я вас умоляю, у меня горит портрет Дориана Грэя...

Л.М.:
- Жизнь Фета была усложнена двумя обстоятельствами: статусом незаконнорожденного и личной трагедией, Марией Лазич.

В.И.:
- В 14:10 собираемся перед школой. К этому времени все должны быть поеденными...

Даша:
- Я вчера видела мулата. Я теперь знаю, чем отличаются негры от мулатов и мулаты от просто смуглых!
Арзу:
- А они что, втроём там стояли?..

(Из фанфика. Ситуация такая: Драко и Панси должны пожениться, избежать этой участи практически невозможно - Люциус даже на напоминания, что Драко гей, не реагирует. И Драко приходит в голову светлая мысль сказать отцу, что у него роман с Гарри)
Гарри. - Хоть верь, хоть не верь, но я не против. Мне жаль тебя, я бы не хотел жениться на ком-то, кто мне даже не нравится.
Драко. - Это еще не все. Я знаю, что ты знаешь, что я – гей, но ты знал, что и Панси тоже?

Как вам фраза-плод тугого слуха и тупого перевода?
"Молодой сексуальный король, у которого началось обламывание"?!

Всё, что написано далее, произошло в один день, поэтому на последнем я РЫДАЛА.
На контрольной по биологии читаю в Дашиной тетради ответ на вопрос "отличаются ли по размерам клетки одних и тех же тканей у мыши и у слона?" и тихо фигею:
"Размеры клеток одинаковых тканей не отличаются, отличается размер"!

Вера Петровна с замученным видом высчитывает что-то в журнале:
- Так, это было двадцатого, потом двадцать четвёртого. Значит, следующие уроки - тридцатого и тридцать четвёртого...

После того, как я обозвала Дашу Катей, она меня - Мариной, я её - Олей, Даша сквозь смех говорит глядя на меня (вполне всерьёз):
- Оля, я тебя сегодня Дашей уже точно больше не назову...

Вышли три наших пацана реферат по страноведению защищать. Стали делить, кто первый говорит. Один - другому, с непередаваемо женственным взмахом руки:
- Ты первая говоришь!..

На той неделе мы учились шесть дней, в субботу - по расписанию вторника. В четверг Арзу, мечтательно так:
- Вот бы во вторник у нас было шесть уроков!
Я:
- Ты имеешь в виду вторник, который в субботу, или вторник, который во вторник?
- Субботу, который во вторник...

На уроке истории сидим с Дашей, прилежно пишем таблицу. Я, старательно:
- Была установлена политика ко-ло-ни-а-лиз-ма. Блин, язык сломаешь!
Даша: - Тише ты со своим колянинонизмом... тьфу... колоннимализмом...
- Канализационизмом... каннибализмом...
- Политика коля... коле... коне... колоня... тьфу... конолиа... колониаклизма.
Рыдала я ещё долго.

В колонках играет - Antonio Banderas & Eddy Murphy - Livin la vida loca
Неожиданно подсела на фанфики на английском. Сама от себя не ожидала, если честно! Привыкла, что знаю язык как раз чтобы понимать всё только в очень общих чертах, а тут такой прЫятный сюрпрайз - в кои-то веки я знаю, что frown - это хмуриться, tiptoe - идти на цыпочках, hiss - шипеть! Так что я теперь крутая такая, понимаю не только реплики *с горем пополам*, а и слова автора. Правда, всё равно остаётся набор слов, который я уже раза по четыре посмотрела в словарь, устав видеть его в каждой главе и из раза в раз не знать точно, что оно такое; короче, похоже, даже если я тыщу раз загляну в словарь, всё равно в голове моей дырявой оный набор не задержится.
Пользы от такого чтения - масса! Я наконец разобралась в теме "Инверсия в предложениях, начинающихся с отрицания", запомнила, что sacrifice - приносить в жертву, узнала целое одно новое ругательство... нет, два! ну и параллельно самоутвердилась малость, а то слишком долго я не получала доказательств, какая я умная)))

В школе лафа, ничего не делаем, уроков нет, все репетируют концерт на 9 мая. Завтра должны были идти всем классом в кино, либо на "В бой идут одни старики", либо на "Аты-баты, шли солдаты" - я очень хотела на "стариков"; но, как всегда, случился облом - кина не будет. В четверг отрабатываем эвакуацию, ну, послезавтра думаю устроить себе отдых, ибо ЧТО там в той школе делать?!

О Кате *которая щас отзывается только на "Гаара-сама"*. Меня заставили посмотреть какую-то великую и неповторимую 78 серию (..76-ую?..). Наслаждайтесь. От этого диалога я едва не задохнулась, рыдая от истерического смеха.
- Настя! Посмотри, какой Гаара лапочка!
- Ага.
- Какие у него зубки!
- Угу.
- Какие у него глазки!
- Ну да.
- Его же никто не любил, бе-е-едный!
- Точно.
- Вот, вот, вот, смотри, щас у него будут видны слюнки! СЛЮНКИ! *хлопает в ладоши, выглядя самым счастливым человеком на свете*
- Эх... Кать, а у него что, голова в дырке?
- Шо?!
- В смысле, дырка в голове?
- ГДЕ?!
- Ну вон, на макушке.
- Где?
- Да вот!
- Аааа... это пробка.
- Какая пробка?!
- Обычная. От песка.
- У него что, как у Страшилы, вместо мозгов песок?!!
- Да нет, песок в бутылке, бутылка закрыта пробкой...
*Тут я уже не могу дышать, потому что послушно себе представляю голову-бутылку, которую обязательно надо закрывать пробкой*
*Через минуту* - Останови, я покажу, про что я говорю... вот! на макушке...
- Аааа... это затемнение.
Аут.

Вообще-то я говорила о тёмном пятне, которым мультипликаторы обозначают макушку. Катя же - о пробке в бутылке с песком за спиной Гаары.

Было у меня на каникулы только одно желание - чтобы все оставили меня в покое и я могла целыми днями сидеть безвылазно в четырёх стенах. Никого не видеть и не слышать! А мама, активистка, вытаскивала ежедневно с кем-то гулять. По поводу этого я задумалась.
Я не уверена, что мне нужны близкие люди. Меня очень пугает, когда ко мне пытаются приблизиться. Абстрактно я готова к новым друзьям, но когда дело доходит до конкретики, то мне сразу становится страшно. Внешне достаточно общительная, я замыкаюсь в своей скорлупе и дрожу от ужаса, что кто-то попытается её вскрыть. Так вот, я уверена, что вся эта дурь у меня из головы живо бы выветрилась, если бы я нафиг никому не была нужна! Но, вот что обидно: я, в общем-то, неплохой человек. Mногие стремятся приблизиться ко мне достаточно активно. Если бы у всех, кто меня добивается, внезапно раскрылись глаза, и они увидели, что я совершенно не ценю их по достоинству, то мне осталось бы только удавиться к концу второй недели жизни, где я никому не нужна.
Одновременно стыдно за своё поведение, и жалко - себя, людей... Откуда это у меня? Меня кидали близкие люди только... эээ... раз, два, три... четыре раза. Маловато для возникновения ТАКОЙ стены отчуждения.
Для того, чтобы замкнуться в своём мирке, смелости много не надо. Зато вот открыться людям - для этого нужна просто бездна храбрости!

Зарегистрировалась В контакте.

Помните диалог про "Мама дала наводку"? Из той же серии:
Даша: - Насть, подкинь мне какую-нибудь тему для рассказа.
Я: - Ладно, я только затравку...
Даша: - За ЧТО?!

..Нормальные девочки мечтают о принце на белом коне.
..Катя мечтает о белом коне по имени Принц.

И последнее: Катя научила своего Черепа (черепаху) ПРЫГАТЬ. Тчк.

Катя сошла с ума. На почве Наруто. Ну что ж, повод не первый, не последний, переживём.
Хотя...
Ходили вчера гулять, это было что-то: включайте себе максимальную скорость и читайте вслух:
- А Кабуто служит Орочимару, и у него глаза такие серые, а ещё он очкастый, а я только его пытаюсь сфотографировать, как тут же показывают Ли, а Ли - это урод такой с большими глазами, и глаза у него круглые, не закрываются, вечно открытые стоят, а ещё у него брови густые! А Гаара с красными волосами, у него татуировка на лбу такая прикольная, давай покажу, и ещё у него голубые глаза с чёрной наводкой...
- Подводкой?
- Какая разница! Гаарочку в детстве никто не любил, потому что когда он дрался с Ли и за Ли заступился учитель Ли, у Гаары за спиной картинка раскололась, с семьёй.
- Эээ... да?
- Да, а я так рада была, что Гаара победил, он вообще такой милашка! А ты знаешь, что он во время боя делает? НИЧЕГО! Стоит так себе, ручки сложив, всё за него песок делает. Но в конце он пошевелил пальцами!!! Супер, правда?
- Ага...
- А ещё Гаара красавчик.
- Угу.
- А когда он в демона превращается, он язык высовывает, хочешь, фотку покажу? Я все-все сцены на фотик снимаю!
- Папарацци доморощенный...
- Я не домо, я САМОрощенный! Про кого тебе ещё рассказать? Орочимару - это местный Волан-де-Морт, у него кимоно чёрное и сзади бантик! Фиолетовый! А если Саске будет злым, то у него будет белый халатик и тоже бантик! А Каташи - красавчик там один, сероволосый блондин, он классный такой, один глаз открытый, а другой закрытый! Повязкой, конечно. А когда Киба на четвереньках стоял и с него шли чакры, моя мама спросила: "А это он что, так воняет?!". А, про всё рассказываю, а про главное молчу! Хината любит Наруто, Наруто любит Сакуру, Сакура любит Саске, а Саске никого не любит.
- А Саске - это кто?
- Саске - это мальчик, - исчёрпывающе ответила Катя. - И вообще, не сбивай меня с мысли. Щас у них бои идут, так представь себе, Кабуто который год подряд уходит с боёв! Представляешь? А Гаара победил Ли! Круууто! А Сакура дралась с Ино. Сакура ей так: "Ха!" - а Ино: "Хо!"...

В общем, к концу первых 20 минут со мной была настоящая истерика, я могла только маловразумительно рыдать и жаловаться на кружащуюся голову.

А вообще последнюю неделю я посвятила слэшу. Пытаюсь понять, чем же ж всё-таки он народу нравится. Пока не поняла. Поскольку свою детскую психику я не щадила, сразу взялась за НЦ-17... Местами было просто гадко, местами - нормально. Но, в принципе, себе на горло я наступить умею, так что читала и через силу тоже.
Понравились Shades of Blue, Амариллис и Ничего себе поездочка!. Ссылки на то, что мне НЕ понравилось, оставлять не буду, потому что даже того, что понравилось, хватит на 2-3 душеспасительных разговора с родителями и парочку репрессий насчёт компа. Вооот.
Теперь я знаю, что слеш писать как минимум легче. Попробуйте накорябать гетный фик, построенный исключительно на отношениях двух героев. Сами заколебаетесь и других заколебаете. "А он ушёл, а она пустила одинокую слезу, а он гад, а она его хочет, а он пришёл, а она ушла, а он ревнует, а она упала в обморок". Зато в слеше это прокатит на раз! Более того, если найдётся идиот, который примется возмущаться, дескать, сюжета мало, всегда можно обозвать его гомофобом и не мучиться угрызениями совести.

Сегодня Великий День. Мы с Дианой доделали мою и её презентации. Моя - это орудие массового поражения, на финальном слайде так и хочется написать: "Приятных сновидений!". Нудная и длииинная... Дианина миленькая такая, но мы больше получали удовольствие от процесса. Вместе посмотрели фильм "Секрет", пообщались, насмеялись впрок...

Идёт анализ самостоятельной работы по геометрии.
Вера Ильинична:
- Для начала записываем условие первой задачи. Из одной из вершин ромба ABCD возведен перпендикуляр SC. Вопрос [Двоечнику1]: из какой вершины нужно проводить перпендикуляр SC?
- Из А.
- Неправильно. [Двоечник2]?
- Из В.
- Неправильно.
- Ну, тогда из С.
- Действительно, вам же сказано...
Вопль [Двоечника1]:
- Верашна! Верашна! Я понял! Из В! Из В!

Лидия Максимовна, урок литературы:
- И это превращает Андрея в депрессию...

Дашина младшая сестра Настя:
- Стоит лошадь, обутая в четыре подковы.

Делаю д/з по украинскому, тесты. Неотлаженные, то нет правильных вариантов, то их несколько (хотя должен быть один). Устав мучиться с оставшимися неотвеченными вопросами, подхожу за помощью к маме.
- Вот, смотри, тут надо сказать, какое из слов (...условие, понятное дело, я уже не вспомню...). Вариант А: штатенята. Вариант Б: ...
Мама задумалась. Говорит:
- Давай подумаем пока, лучше сейчас сделаем дальше.
Выполнили пару вопросов, мама по-прежнему раздумывает над штатенятами.
- Что ж это такое-то?
И тут она открывает глаза и видит: "ШТАНЕНЯТА" (рус. штанишки).
Смеялись, смеялись, мама: "А я всё думаю, как же ж это слово такое - штатенята - образовалось. От штатива?!"
Я: "Ага! Маленький штатив - это штативёнок, а много штативёнков - это штатенята!"

Накопанные анекдоты:
Ауроры после резни, устроенной Волди, составляют рапорт:
- Пиши, отрубленная правая рука в канаве.
- В канаве...
- Голова на шоссе.
- На шос... Аластор, а как пишется «шоссе»?
- Ээээ... хрен его знает...Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в канаве...

Снейп на похоронах Сириуса Блэка:
- Ну, что ж...О мёртвых либо хорошо, либо никак.
Так ПОМОЛЧИМ же, господа!

Приехал Волан-де-Морт в Москву, а его уже милиция встречает:
- Гражданин Как-Вас-Там? Пройдёмте Кое-Куда. Сами-Знаете-ЗАЧЕМ!

Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
«Начинайте волноваться. Подробности письмом».

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула.

Герми Рону:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает Рон.
- Hа Гавайях.

Все в ваших интересах, Поттер. Чем быстрее вы отмоете этот котёл, тем быстрее начнёте отмывать следующий.

- Этот Ваш Профессор страшен до безобразия!
- О, да! Наш Профессор страшен до безобразия, во время безобразия и даже после безобразия...

Нарцисса:
- Все! Мне это надоело! Я подаю на развод!
Люц:
- Я обоими рогами за!

- Мистер Поттер! Вы уже пятый день подряд опаздываете на урок. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Летит поддатая Букля по Запретному лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!

Глубокая ночь. Рон Уизли забыл пароль для входа в Башню. Умоляюще шепчет:
- Ну пустите, пожалуйста, Полная Дама, - это же я!
Портрет , спросонья:
- Ну уж не-ет! Полная Дама - ЭТО Я!

Идут по коридору два Гриффиндорца. Навстречу им двое парней в цветах Слизерина. Один гриффиндорец другому:
- Слушай, пойдем-ка отсюда скорее! Их-то, смотри, двое, а мы с тобой одни!

Волан-де-Морт ведет собрание УС, все как положено: допросы, пытки. Вдруг раздается вызов.
Голос Дамблдора: - «Я тебя не отвлекаю?»

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

;)

Настроение сейчас - А на улице весна-а-а... обманчивая она дама, но так хочется верить!

Когда-то пыталась сделать коллаж-не коллаж, но я пыталась. Даже исправлять не хочется, так славно получилось...


Забавно так=))

А я тут чародеем заделалась, да. Чудеса творю каждый день! Раньше задания шли с сегодня на завтра, теперь пошли с сегодня на сегодня, причём все они имеют дурную слабость превращаться в "с сегодня на вчера". Нет, ну как так можно - и резюме сделай, и фотку 9 на 13 подай, и лабораторную по биологии сделай, и 28 иррациональных сложнючих заданий реши, и Ломоносовский по математике вынь да положь, и четыре страницы графиков вызубри, и десять страниц на английском прочитай, и переведи три альбомных листа, и к зачёту по физике подготовься, и сочинение напиши, и разбери биографию Чехова, и ещё одно сочинение сделай, и ответь на четыре "лёгких" вопроса по зарубежной литературе... это, главное, ещё не всё! Я и продолжать могу!
Короче, у меня состоялась попытка прыгнуть выше головы, в прыжке переплюнув Эйфелеву башню, будучи у себя в Харькове. И эта попытка была ещё относительно успешной! То бишь я наобещала всем, что всё-всё сделаю за выходные. Правда, когда я возвращалась вчера домой, в голове у меня вертелась милая песенка:
Крыша, проща-ай, крыша, прости-и,
Я ухожу-у, а ты отпусти-и...
Умоляю, помогите мне с Ломоносовским кто чем может! Не выходит подобрать корни уравнения:
x³ - x² - x = 1/3
Ну, а поскольку есть среди вас люди и не из филологических классов, то, может быть, найдётся кто-нибудь, кто знает, как это надо решать. Решения мне не надо, я его сама подтасую, типа я графически решала, а вот ответ...
Можете себе представить, как я пыталась подобрать этот корень под орущую музыку, разудалые пляски наших девочек, общение дражайших мальчиков...
...ах да, я должна добавить: в числе моих подвигов в конце недели значилась и газета. Причём делала я её в одиночку. Здорово, правда? Месть мою, как и всегда, трудно заметить, но всё же она существует. В словах "Мальчишкам от девчонок с 23 февраля!" слово "мальчишкам" я мстительно написала голубым цветом. В память о том, как они к десятому классу начали нежно щипать друг друга за зад.:)

У Дианы работы ещё даже больше, чем у меня, вдобавок её подруга Танька ленится, мало чего делает, всё валит на Диану, Диана и старостой за неё, и выгораживает везде, и тыл, и фронт, в общем! А Танька, никогда не давая ей списывать, ещё и чего-то требует, напоминая, как однажды спасла Диану на контрольной, дав конспект. Я, если честно, такой дружбы не понимаю, когда высчитывают: "Ты мне, я тебе, теперь твоя очередь, так что ты мне, опять я тебе, нет, сейчас я тебе помогать не буду, ты мне ещё за последнюю помощь не расплатился".
А вообще... в один какой-то вечер на этой неделе просто так, без повода, хотелось отправить Диане смс-ку: "Диана, ты солнце!". Но не отправила, забоялась. Почему так, а?

Пылесос "Поносись-ка 2000" стал настоящим фурором, все друзья угорают)))
Весело я живу, правда?

"- Малфой всё не имёться!" (Реванш, автор CSU).
"Уже подойдя к двери, Таня услышала женский голос доносящиеся из комнаты Ваньки. Не стуча, она рывком открыла дверь.
Рядом с Ванькой на его кровати сидела Зализина. Ошарашенная таким поворотом событий Таня едва удержалась на ногах, у неё было ощущение, что её предали и не кто-нибудь, а её близкий человек, самый близкий.
-Я вижу, что помешала вашей уедиенции. Извините. – выдавила Таня со злобой.
-Тань ты всё не так поняла. Я объясню… - начал оправдываться Ваня.
-Да нет, не стоит. Мы расстаемся Ванька. Останемся друзьями, просто друзьями – сквозь слёзы сказала Таня.
Девушка выбежала из комнаты Валялькина и как можно быстрее помчалась к своей, обернувшись, она увидела Ваньку, который бежал за ней. Но Таня успела забежать и закрыть дверь заклинанием. Она сползла, оперившись на стену и начала плакать навзрыд. Гробыня сразу подбежала к ней и обняла за плачи. Это с виду Склепова была не преступной, но она действительно была лучшей подругой для Тани и они обе это знали.
-Я… а он.. я – сквозь слёзы проговорила Таня
-Так всё по порядку - спокойным голосом сказала Гробыня.
-Я захожу в комнату, а он там сидит с Зализиной, она прижималась к нему.
-Вот урод! Не реви Танька, не реви, кому говорю! Завтра он будет плакать – сверкнув монгольским глазом, сказала Гробыня." (10 дней любви, автор CSU).
Это шедевр.

- What would you do with a nasty puppy?
- First I will eat him.

- В чём Конституция Украины справедлива, а в чём нет?
- А она существует?

- Наша школа получила уникальную возможность участвовать в конкурсе “Школа две тысячи первого столетия”…

Идут Арзу и Марина, навстречу им парень. Парень спотыкается и падает возле Марины.
Арзу: - Он упал к твоим ногам!
Марина: - И разбил себе голову…

“Дорогая Катя!
Поздравляю тебя с тринадцатилетием. Желаю твоей бабушке, чтобы за ней почаще носились с мечом, твоей маме – чтобы в доме было побольше всякой эльфятины, а Гарри – чтобы его покруче мучили! А тебе ничё желать и не надо!”

“Он почувствовал непреодолимое желание расплакаться в мелкие кусочки и броситься ему в лицо” (результат особо удачного перевода).

- Дай, пожалуйста, домашку по МСП.
- Прочитай параграф про раны, она нас пытать будет.

Диалог двух Правильных Девочек.
Диана: - Ну что, куда пойдём?
Я: - Мне мама дала наводку…
Диана: - На что-что тебе мама дала?!

Гвоздь номера. Ода О Том, Как Катя Была Эльфом.
Купили Кате набор за 15 гривен: меч, лук и стрелы (набор начинающего эльфа, что называется). Описание: “Меч пластмассовый, гнётся от любых прикосновений. Но это ничего, я довольствуюсь тем, что достаю – вжжжиу! – и засовываю его обратно, в ножны, в смысле. Вжиу! М-да, лезвие заколыхалось на ветру… щас сделаю, чтобы не колыхалось… а тут, между прочим, на рукоятке меча есть дырочка специальная, чтобы можно было на нитку вешать! на шее носить! Что? Да нет, меч не маленький, - больше колена. Ну, как от колена до пола, или нет, от головы до пояса! Но я такая довольная! Сижу я типа на камне, меч рядом, лук в руках, стрелы за спиной закрепить не получилось, поэтому тоже рядом. Сижу, значит, эльфа из себя строю… А по квартире я так хожу: на плече лук, стрелы, за поясом меч! Ещё бы топорик и кинжальчик, вообще бы комплект! А ещё я сегодня спряталась за пальму нашу и сижу, вожу луком из стороны в сторону. Заходит бабушка, спрашивает: “А теперь ты кого из себя строишь?” – а я ей строго так: “Бабушка! Ты не должна меня видеть! Я эльф, сидящий в засаде!!!”

Купили Кате черепаху. Имя бедного животного - Череп. Обращаются с ним так, что я поняла, что самое страшное наказание - это родиться в следующей реинкарнации Катиным домашним животным. Кстати, видя мучения Черепа, Гарри, Катин попугай, поёт целыми днями - он счастлив! От него на некоторое время отстали.
Короче, если Череп заснёт, то, скорее всего, на неделю. Чтобы этого не произошло, Катя тормошит его каждые пятнадцать минут. Поначалу он ещё надеялся, что сможет спрятаться под панцирь. Но Катя достала его и там! Панцирь у Черепа маловат, когда он пытается втиснуться туда, либо передние лапы торчат, либо, что чаще, задние.
Что делает Катя.
Она запихивает задние лапы под панцирь...
Выезжают передние...
И она за эти передние лапы вытягивает всего Черепа!!!

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
О эта сумасшедшая неделя! В ней поместилось всё: восемнадцать контрольных (глубоко вдохнули, выдохнули, читаем дальше), глубокая депрессия, куча треволнений, - короче, полный набор. Закончились районные.
По физике у меня 7ое место. И это при том, что я не знала, что измеряется в Ваттах, не знала толком ни единой формулы и ещё много чего не знала. По программированию у меня 5ое место. Были бы умные, подали бы мою заявку как одиннадцатый класс и было бы 3-4ое место. Всё равно горжусь!
По математике и по английскому у меня 3-и места. По английскому откровенно засудили, если бы судили честно, было бы, факт, первое. По математике наоборот, выступила средненько от того, что могла бы, и выехала на одном отрыве от нулей. И всё равно горжусь! Примечательно, что на математике разрыв с первым местом огромный, но меня на областную приглашают. А на английском до первого места 5 баллов из... многих, но об областной никто и не заикается. Несправедливость, в общем.

За эту неделю я привыкла к тому, что ко мне обращаются так:
- О, Господи!
Сидя в метро и читая какое-то очередное фэнтези, раздумывала, пора уже отвечать "Слушаю?" или не пора. И тут человек справа от меня, глядя на моё чтиво, восклицает:
- О, Господи!!!

Давали нам на украинском языке диктант, шизофренический такой. Читать полностью, бредовость возрастает и в финале достигает пика.
Чёрная ночная высь, обозначенная звёздами, такая же бездонная, как и днём. Она утонула среди звёздных веснушек, среди неслышимого звучания, которым доносятся до твоего слуха лунные лучи.
Воздух тугой, едва не скрипит. Тишина вокруг искрится не то морозными искрами, не то лунными лучами, но стоит тебе ступить шаг, как она вздрагивает по бокам, отскакивает в чащу. Станешь - и тишина тоже остановится, - повернётся к тебе и будет стоять рядом настороженной, чувствительной ланью. Кажется, стоит тебе протянуть руку, - и ты погладишь её нежную дрожащую кожу.
Чёрный лес, белая дорога, жёлтая луна. Кто-то как будто идёт следом за тобой, и ты выразительно слышишь какой-то костлявый звук ходьбы, от которого начинает тупо ломить в зубах, от которого больно сводит душу.
А может, это только кажется? Нет, таки идёт. Можно не только услышать, но и увидеть, как оно неуверенно белеет сзади на дороге. Это - зима. И становится спокойнее от того, что ты идёшь, не скрываясь ни от кого, а зима прячется, будто испугавшись лесовой тишины.
После этого шедеврального диктанта подошла к маме и попросила ту книжку, из которой нам диктовали. Нашла у себя одну ошибку, и параллельно заинтересовалась, чего нам дали именно этот текст, ведь обычно предлагается несколько текстов, а учитель выбирает тот, который ему понравится больше остальных. Выяснилось, что другой текст начинался такими словами:
"Бежали тополя по степи наперегонки".
Дальше я уже не читала.

У меня ещё много чего есть рассказать, но мне пора закругляться. Скажу только, что такой "весёлой" недели не было давно. До свидания!

А вот наконец и новая порция приколов!
Катя хвастается: - А мне купили вампирскую челюсть! Фафба, фова футь-футь маофата...

But honestly, Tom, it’s silly for you to bray up... (Рус.: Но если честно, Том, это глупо для тебя нести чушь...) Наталья Михайловна с апломбом таким переводит:
“Но если честно, Том, ты глупец и издаёшь неприятные звуки!!!”

Ted and Caroline looked at bulging stockings.
“Isn’t there a tree?”, asked Caroline.
Аня Розгон переводит:
«Тэд и Кэролин смотрели на оттопыренные чулки.
– Это дерево? – спросила Кэролин».

Катя сидит за компом и устанавливает с диска какую-то программу. Попугай чирикает дурным голосом. Я:
- Чего это он, поёт?
Катя:
- Кто, диск?..

Катя:
- Я купила две книги из *такой-то* серии, про эльфа.
Моя мама:
- А чего сразу две? Вдруг они плохие?
Катя:
- Ну как это плохие?! Ведь про эльфа же!

После того как Вера Ильинична рассказала, что три точки определяют плоскость, она задал пару задач классу для устного решения.
1. Стартовали три ракеты (одновременно). Через сколько времени они будут находиться в одной плоскости?
2. Одновременно взлетели три мухи. Когда они будут образовывать плоскость?
После урока Арзу, настоящий стопроцентный гуманитарий, делилась впечатлениями:
- Нет, я всё понимаю, всё, что она говорит. И задачу про ракеты я поняла. А про мух – нет! Сижу и думаю, КАК можно заставить взлететь три мухи ОДНОВРЕМЕННО?.. А если одна из них не хочет взлетать?!!

Катя: - Насть, я начала очередное новое произведение! Называется «Поворот судьбы».
Я: - Круто, а про какого эльфа?

(На что Катя, между прочим, ответила, что про светлого).

Из бегущей строки в новостях: Организация Объеденных Наций...

Рисуем газету про нашу гимназию. Нарисовали домик с ручками и ножками, глазами, носом и губами, написали на лбу: «гимназия № 83» (шоб понятно было!). Я обвожу фломастером контуры.
- Народ, ей углы лица скруглять?
Марина схватила карандаш и принялась поправлять лицо гимназии, причём подбородок она убрала – сразу за нижней губой начинались ноги.
- Что ты делаешь? – взвыла я. – У неё же рот в жопу теперь врезается!!!

(Никогда раньше не видела, чтобы люди смеялись действительно под столом. Ничего, увидела).

Очередная поговорка от моей мамы, в тему к «Труд сделал из человека обезьяну» - «Ох, не лёгкая эта работа – болото тащить из бегемота!».

Во время шторма в Чёрном и Азовском морях затонула куча кораблей. Нефть, сера – всё в воде. Как водится, русские в ужасе: катастрофа, жуткое загрязнение, ка-ра-ул! Даёт интервью украинец:
- Ну есть нефти чуть-чуть в море, это да, ну не больше чем километра на два... тут её немного, там, дальше – чуть-чуть больше... ну попадается среди нефти дохлая птица, но в данной ситуации это в пределах нормы... что касается серы... мы делаем вид... ой, простите, вывод, что сера надёжно запакована.

Повеселила Марину и Дашу:
- Я вчера так перетрудилась! О, эта школа! Ужас, караул, я так, так, так вчера перетрудилась! Эту физику пока из решебника перепишешь!..

Учительница физики:
- Был у нас один учитель математики. Отличный, замечательный преподаватель – ну, потому что он уже лет 12 как уехал в Израиль...

Привёз папа из Кирова книжечку такую, очень милую, изучаю её сейчас))

***
Как-то к французскому ученому-бактериологу Луи Пастеру пришёл незнакомец и представился секундантом графа, которому показалось, будто учёный оскорбил его. Граф решительно потребовал удовлетворения.
Пастер спокойно выслушал посланца и сказал:
- Раз меня вызывают на дуэль, я имею право выбрать оружие. Вот две колбы: в одной - возбудитель оспы, в другой - чистая вода. Если человек, приславший вас, согласится выпить одну из них на выбор, я выпью другую колбу.
Дуэль не состоялась.
***
Как-то К.Г. Паустовский возвращался с дачи в Москву. В вагоне поезда сидел человек с рыболовными снастями и негромко напевал что-то. Тембр голоса поразил Паустовского. Подойдя к рыбаку, он протянул ему листок бумаги со своим адресом и сказал:
- Зайдите ко мне в Москве, я познакомлю вас с людьми, которые примут участие в вашей судьбе, вы обязательно должны учиться пению.
Взглянув на записку, рыбак улыбнулся:
- Заходите и вы ко мне. Может быть, вам, как писателю, будет интересно. - И написал: "Большой театр. Григорий Пирогов".
***
Однажды Пикассо посетил одну французскую школу. Встречали его там очень торжественно и радушно. Чтобы показать художнику, какие глубокие знания у учеников, один из преподавателей попросил их перечислить имена великих художников мира. Одна школьница подняла руку:
- Гойя, Дега, Сезанн... и Пикассо.
- А почему именно Пикассо? - спросил учитель, желая доставить удовольствие гостю.
Но девочка не знала, что ответить. По её щекам потекли слёзы. Тогда Пикассо подошёл к ней и, ласково потрепав по плечу, сказал:
- Не плачь, девочка, я тоже не знаю...
***
Один журналист спросил Пикассо:
- Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
- Рубенсом.
- А почему?
- Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырёх тысяч.
***
На мой взгляд, самое классное.
Во Франции проходил международный конгресс, в котором принимали участие известнейшие деятели мировой культуры. К подъезду здания подошёл Пикассо.
- Извините, месье, - объяснил он служащему, - но я, кажется, забыл приглашение в отеле. Моё имя Пикассо.
- Простите, месье, - говорит служащий, - но чем вы подтвердите, что вы Пикассо?
Великий художник, улыбнувшись, нарисовал на стекле свою знаменитую голубку. Служащий мгновенно открыл перед ним дверь и громко доложил:
- Художник Пабло Пикассо!
Следом к дверям подошёл министр культуры СССР.
- Я министр культуры СССР, но приглашение с собой не захватил.
- Простите, месье, - и ему объясняет служащий, - но я должен быть уверен, что вы министр культуры СССР.
- Чем я могу это подтвердить? - возмущается высокопоставленный чиновник.
- Простите, но вот Пикассо тоже забыл приглашение, а в доказательство нарисовал вот эту голубку, взгляните.
- А кто такой этот Пикассо? - оторопел министр.
- Простите, месье, - быстро сказал служащий и, широко распахнув дверь, доложил:
- Министр культуры СССР.

Значится, пересказали мне "Хіба ревуть воли, як ясла повні"...
Начнём с того, что я пребывала в искренней уверенности, что "як ясла повні" - это эпитет такой. Ну типа волы ревут ровно точно так же, как и полные ясли (?!). Ну по этому поводу меня просветила мама... а пересказ я стребовала у Оли... не знаю, рассмешит ли вас, но меня определённо рассмешило...
"Была тётя и её мама. Тётя вышла замуж за дядю. А у дяди потом нашлась ещё одна тётя и три ребёнка. И оказалась тётя опозоренная. А потом выяснилось, что она ещё и беременная. Она родила мальчика и назвала его Чипкой. Чипка начал подрастать. И тогда он начал работать у деда. А вместе с ним работал ещё один мальчик, Грицько. А потом умерла бабушка Чипки. А бабушку он любил. А маму не очень. И началась у него депрессия. А потом ещё раз депрессия. А потом мама сказала Чипке: "Ищи себе девочку!". Чипка пошёл в лес.
Там он услышал пение. Он увидел девочку и поцеловал её в щёку. Девочка убежала, но Чипка ещё часто приходил её послушать.
А дальше я ещё не читала".

Шедеврально))) мне больше всего нравится, что девочку Чипка пошёл искать в лесу)))

Катя принесла мне свои рисунки...
(1) Я: - Что это за каракатица?!
Катя: - Ничё ты не понимаешь! Это динозавр!

(2) Я: - А почему это он такой фиолетовый?
Катя: - Потому что гармонично смотрится!

(3) *здесь просто ноу комментс*

(4) Самое забавное. Несмотря на обожание Орландо Блума (недавний разговор: - Всё бы отдала за его автограф! - И что бы ты с автографом делала? - Спала!!! Э-э-э, чего вы на меня так смотрите? Под подушку бы положила!), внутренний смысл передан удивительно верно! Посмотрите на довольное лицо Кати и на непередаваемое - Легогасика (Леголасюнечки, Леголасушки и так далее в порядке общего бреда).


:)