Я наконец-то, впервые за полтора года, чувствую, как начинаю заново жить. Меня понемногу отпускает. Я чувствую запахи, представляете? Я стала замечать целую прорву вещей! Оставаясь одна, я больше не сдуваюсь, как воздушный шарик, от того, что стараться изображать из себя позитивёнка становится не перед кем. У меня появилось новое состояние: я практически всегда держу в сознании образ водной глади, тихой-тихой, ровной, а на поверхности воды играют солнечные блики, и там всегда так чисто, ясно... Я снова могу получать удовольствие, мне по-настоящему нравится общаться с теми людьми, с которыми я общаюсь. Меня наполняет чувство любви к миру. Я теперь могу на кого-нибудь разозлиться! Впрочем, ненадолго. Мне безумно нравится радовать моих друзей. У меня снова работает чувство юмора, причём юмор изменился. Во-первых, в нём появилось много матанализа. Благотворная тема. Во-вторых, он стал несколько смелее. В-третьих, для измерения масштабов шуткоштампования пришлось ввести скорость, измеряемую в бредоединицах / мин. При подходящем настроении за один вечер рождается очень, очень много бредоединиц: сначала не понимала, почему, потом мне открыли Америку, что это всего-навсего весеннее обострение. А весеннее обострение - это так по-новому!
Когда солнышко светит, а под ногами трещит лёд, я чувствую, как во мне просыпается что-то живое, сильное и одновременно беззащитное, будто тоненький стебелёк растения пробивается из-под асфальта вверх, наружу, к солнцу.
Учёба местами получается, местами нет. Где не получается, бьюсь головой и устраиваю себе зверский недосып, где получается - старательно леплю арифметические и прочие глупые ошибки. А и пусть. Стиль у меня такой. И так живу на одном долгом выдохе, сегодня вот отмучила пятую, по внутренним ощущениям, пятницу на неделе. Завтра ожидается шестая.
Староста из меня вышла непривычная. С одной стороны, я постоянно обо всём забываю. С другой, почему-то ещё ни о чём не забыла... объяснить сей странный феномен не могу даже я сама. Что о других объяснятелях говорить.
Снится такое, такое, такое, что без санитаров даже рассказывать как-то неловко. Например, перед экзаменом по матанализу приснилось мне, будто хожу я, хожу, а голова моя всё тяжелеет и тяжелеет. Скорее всего, от распирающих знаний. А люди смотрят на мою голову, точнее, чуть-чуть выше, и всё говорят: "Как красиво, как красиво!". И вдруг - внезапный поворот сюжета! - выясняется, что это у меня рога выросли. Я красотой своей цепляюсь за все дверные проёмы и сношу все предметы на пути за собой... Однако время даёт человеку свыкнуться с любой реальностью. Привыкаю я к своим рогам, как к родным. Дело запахло хэппи-эндом (и жила она с рогами долго и счастливо). Однако неожиданно во сне появляется преподаватель по матанализу, В.К. Он, деловито держа в руках блокнотик с карандашиком, обходит меня по кругу, и затем выдаёт:
- Какой замечательный экземпляр!.. А сколько весят?
И тут мне стало страшно, очень-очень: я поняла, что сейчас рога-то мне и пообпиливают...
Проснулась. Полночь. Пошла учить, а куда деваться. До утра учила.
А в ночь на последнее воскресенье приснилось мне, будто папа потребовал, чтобы я посчитала ДНК. Да не абы каким способом, а как неопределённый интеграл от определителя матрицы, элементами которой являются разные времена, например, 15:38, с индексами: альфа, бета или гамма. И вся эта радость определительная по dt, то есть по времени. Считала я, считала, почти до конца дошла, а затем мама сказала, что мы всё равно не знаем, чьё ДНК-то, поэтому смысла считать нет. Я принялась думать, как дорешать дальше (самой интересно было). На мысли, что если это определённый интеграл, то это - площадь криволинейной трапеции, ограниченной такими-то прямыми, осью 0х и кривой времени - а если взять точнее, то на фразе "площадь времени" - меня заклинило, и я проснулась.
Рассказала Диме, заодно добавив, что теперь мучаюсь вопросом, что же за альфа, бета и гамма в сне фигурировали-то. Дима с важным видом сказал, что раз я искала площадь времени, то это были длина, ширина и высота.
В общем и целом, теперь я скорее Бестолковёнка. Только я практически перестала стесняться быть Бестолковёнкой, стараюсь в откровенный идиотизм только не сползать. Если буду сгорать от стыда каждый раз, как на паре глупость какую сморожу, то никаких нервов не хватит.
По-моему, я наконец-то могу сказать, что у меня всё нормально. В пределах. Есть и вещи, которыми недовольна. Прежде всего, растерянность, которую стоило ожидать, но, как водится, никто её не ждал. Я задаю себе вопросы: "А какая я?", "Чем я могла понравиться тому или иному человеку?", "Правильно ли я поступаю?", "Чего я хочу?" - и не нахожу ответов. Мне хочется, чтобы кто-то дал хотя бы отправную точку, от которой бы я могла начать себя искать. Но не знаю, как объяснить друзьям, что это не очередная моя шутка, что я не преувеличиваю, когда говорю, что с ума сходила год назад, что во мне кое-что умерло в сентябре-октябре. Довольно трудно. Привычно было раньше чуть-чуть, совсем легонечко, мысленно потянуться к внутренней себе - и получить некий отклик. А теперь импульс уходит в пустоту. Слишком искалечено. Что же я с собой сделала...
Ещё плохо дело с усталостью. Она въелась в меня, я уже не представляю себя без неё. Я не знаю, какова жизнь без сорванного здоровья, нервов и постоянной необходимости срочно что-то сдавать. Я не помню, каково читать книгу, заниматься нормально языками, спокойно гулять, смотреть телевизор, играть на пианино, писать. Хотя за эту неделю весеннего настроения начало выходить и отдыхать, и более-менее сносно делать домашки. Если честно, немного грустно слушать жалобы людей, у которых домашка отнимает "почти всё свободное время". Ибо больше, чем я жертвую, жертвовать практически некуда - а выполнять даже необходимый минимум я всё равно не успеваю. Где-то месяц я ещё отбегаю, отхожу, отползаю. А что будет потом? Потом нужно будет изобразить огромное напряжение воли, мозга и прочих ресурсов (поток информации настолько велик, что даже сейчас у меня явный информационный стресс). Из чего же я это выжму?
Поэтому сейчас подхожу с другой стороны - бездельничаю, посты вот строчу, бегом собираюсь снова заняться, как снег сойдёт. На отдохнувший мозг эта нагрузка точно получше упадёт. Даже если в результате чего-то не выполню, по крайней мере, не двинусь от перегрузок. Правда, оптимистичное рассуждение?
В колонках играет "Belle" из Нотр Дам де Пари. Мне оттуда все песни, особенно в последнее время, очень нравятся; так жалею, что не учу французский! Правда, теперь у меня эта песня приняла несколько непредусмотренную ассоциацию: "О интегра-а-ал, я посмел тебя-а-а реша-а-ать...". Пожалуй, когда-нибудь по вдохновению допишу эту песню на злободневную тему. Пока это только строчка. Одинокая и правдивая.
На истории украинской культуры (да-да, она существует) нам сегодня рассказывали, что по какой-то там теории в культуре выделяют три периода:
- эпоха богов;
- эпоха героев;
- эпоха людей.
Я знаю, что будет дальше! Дальше все мы будем поклоняться муравьям.

Живу. И это замечательно.

Новый год прошёл... прошёл Новый год... Новый год прошёл, вот.
С прошедшим Новым годом!)

Давненько здесь свинтуса не было, не правда ли?
А всё из-за того, что я опять запуталась во всём, в чём только можно запутаться. У меня что-то вроде пространственно-временного коллапса. Закадровое "нормально", фоновая беготня - и постоянные срывы, причём довольно тяжёлые. Как-то я неправильно выкарабкалась в 11 классе, причём ещё и неправильно добавила себе проблем в начале осени.
Иногда очень хочется перестать быть такой сильной, хоть с кем-то показывать, что мне плохо, что я хочу права на слабость. Мир противно кружится. Я, когда плохо становится, бывает, забываю, какое время года сейчас, что за день недели сегодня. Это действительно пугает. Дальше некуда. Куда ещё дальше, если я, находясь в отличном настроении и пребывая в счастливой уверенности, что самотестирование на уровень депрессии либо покажет, что депрессия минимальна, либо её вообще нет, прошла тест - а результатом была "глубокая депрессия"? Вру направо и налево, что всё нормально-клёво-круто-классно-зашибись, а по ночам снятся кошмары. Ладно ещё, когда про математику - по профессии положено. Сегодня снилось, что у меня руки - и, кажется, остальное тело тоже, просто я во сне этого не вижу - во вспухших венах. Смотрелось ужасно. Впрочем, это не мёртвая тематика - и ладно.
Стыдно, что не умею быть счастливой - при том, что вроде бы для счастья необходимые компоненты есть. Стыдно перед каждым человеком, которому не повезло в жизни больше, чем мне.
Стало невыносимо много чувства вины. За все успехи и неудачи, за любые ощущения и поступки, за сам факт жизни.
Заблудилась я... не за что мне стало цепляться, чувствую себя очень потерянной. С каждым днём барахтанья куда-то продвигаюсь, только больше не понимаю, куда, зачем? Двигаюсь только по наитию, по ощущению, что где-то в этом направлении раньше был смысл.

Вот главная причина того, почему не появляюсь я здесь больше. Очень люблю вас радовать, а выходит лишь огорчать. Насколько было бы проще, если бы я приходила и выгружала накопившиеся (грустные) мысли, а читатели от этого только расцветали и улыбались счастливо!
Когда мне становится плохо, я забываю, что на свете вообще существует что-то хорошее, доброе, светлое. Оказывается, если мне именно в этот момент напомнить, что оно есть - становится легче. Один раз меня так вытянули, правда, случайно: настроение очень сильно испортилось по привычному сценарию, а тут приходит смс-ка. Настя, мехмато-инязовская которая (я не одна такое гибридище на свете, нас целых две - и обе Насти), ответила на смс-ку суточной давности и написала про то, что она любит. И не было там ни утешений никаких, ни чего-то ещё. Просто мне удалось вспомнить, что есть в нашем мире вещи, которые можно любить. Полегчало.

Впрочем, ещё я перестала писать потому, что пока что не привыкла, что математика теперь - неотъемлимая часть моей жизни. Конечно, несколько человек поймут, про что я: "Чух-чух-чух, чух-чух-чух, чух-чух... машина Тьюринга отправляется, q₁ 1... держитесь крепче, разгоняемся - один-ноль-один-один-один-ноль! Осторожно, двери закрываются, ку один увидел единичку, би-би-и-ип - следующая остановка - ку ноль ноль!" (примерно то, что мы набредили сегодня). Но, согласитесь, что это точно на любителя - тому небольшому проценту, который в теме, ещё и шутку специфическую:)

Да вдобавок просто и банально не хватает времени. Очень-очень. Трудно здесь учиться. Я вроде бы справляюсь потихоньку, но ценой очень больших усилий. Что такое большие усилия в моём исполнении - думаю, многие помнят по одиннадцатому и более ранним классам...=)

P.S. Буду рада познакомиться с новыми ПЧ в комментариями к этому посту. Ау, не молчите!)

Долго ходила вокруг да около, пытаясь понять, как бы правильно высказать это. Пыталась зайти то с одной, то с другой стороны. Но вот не выходило больше, чем на строчку.
А как можно описать расставание с лучшей подругой?

Никогда не писала о ней сюда больше, чем пару фраз. У нас пережито столько всего, не передать словами. Для меня это - целый мир, очень личный, внутренний.
В четверг мы поссорились. Суть...=>

* * *

Она совсем немножко не дождалась, пока я в себя не приду.

Понятия не имею, что будет со мной дальше, как справлюсь со всем тем, чему объявила борьбу. Предстоит огромнейшая работа, причём в условиях предсессионной посткарантинной беготни под аккомпанемент жизни дома (вчера, например, значительный кусок прогресса слизало подчистую - всё, конечно, понимаю, но мамино требование, чтобы я пошла к наркологу (!), было как-то через край).
Вот так вот скороговорочно получилось.

Я иногда теперь стала мило и ненавязчиво забывать написать сюда о чём-то новом. Новое копилось, копилось, копилось... я сейчас я даже и не знаю, с чего начать. Потому как впечатлений, мыслей и эмоций невероятно много, кажется, будто я тону в их потоке... Я говорила, что работала этим летом полтора месяца и счастлива от этого? Говорила, что поступила на мехмат с баллами по ЗНО 194,5 по украинскому и 196,5 по математике и на заочный иняз с английским 192,5? Говорила, что прошла экзамен на третий курс в харьковском филиале Гёте-института, Nürnberger Haus, и от занятий в полнейшем восторге? Говорила, как весь август, оставленная наедине со своими страхами и опасениями, мужественно боролась с ними - похоже, это почти победа, хотя воевать мы будем ещё долго, шаг вперед, два назад, блуждаем как в лабиринте? Говорила, что по субботам у меня теперь будут "обязательные факультативы" - и никакого английского, буду пробовать ходить на него по вечерам в среду? Говорила, как много всего пересмотрела, передумала, переосознала, пережила? Вот и я знаю, что нет, только изредка ляпала то одно, то другое в комментариях...
Я совершенно не гений, ни раньше, ни теперь, глупостей по-прежнему вагон и маленькая тележка, но прогресс виден.
Устаю намного меньше, чем большинство одногруппников (хотя несколько человек ходят явно как в детский садик, впрочем, если вспомнить, по каким сильным лицеям они учились и на олимпиадах какого уровня занимали призовые места, то им, наверно, можно). Сказывается, что летом не отдыхала, втягиваться в рабочий процесс особо не приходится. Если чувствую себя нормально, то несложно следить за логикой мыслей преподавателей, успевать записывать и соображать. Остальным это нередко даётся очень трудно.
Всё тяну на слове "надо". Внутреннего желания "сделать мехмат", "выучиться", "учиться" или "разбираться" нет. Сколько сил вытягивают эти "нады"... Приходится много спорить с мамой, когда мне ложиться спать. Точнее, я с ней не спорю, но она всю душу выматывает. Немало переосмыслила и о ней, маме, только проще от этого не стало. Слишком у нас всё сложно как-то вышло.
Школа по-прежнему иногда снится. Правда, ещё до тестирования осознавала, что этот этап жизни закончен. Опять-таки, мне расставание далось в каком-то плане легче, чем Даше, Оле, Марине, Арзу... отношения с Дианой, которая постоянно меняется, в этом плане меня закалили - я наловчилась отпускать. Вперёд, вперёд и вперёд, потому что впереди может быть как угодно, хорошо или плохо, лучше или хуже, но главное - по-другому. Нужно только уважать прошлое, не унижать его, принимать его уроки. И тогда оно не вернётся, чтобы дать по кумполу:) Хочется с девчонками увидеться, но они встретиться, погулять не зовут. Впрочем, ничего страшного, я думаю, есть какое-то культурное объяснение. Обычные объяснения от культурных отличаются тем, что в культурных поросёнком выгляжу я...
Народ в группе сейчас никак не оцениваю. Признаков неадекватности ни в одном не замечено - пока только за это могу отвечать=) Мы выбрали страшное место для учёбы с большим количеством слишком умных слов, и, сплотившись, выжить там, наверное, будет легче...)) Люди как люди. Разные. С некоторыми получается общаться, с некоторыми не очень. Дальше видно будет. После прошлого года стало очень трудно с кем-то сходиться.
Препод по мат. логике вводную лекцию читал очень прикольно. Я заценила. Чтобы догадаться, что это таки вводная лекция, а не скачущий с идеи на идею поток сознания, надо было отключить уши и включить мозг=) Но когда уши всё же включались, они постоянно слышали что-нибудь... э-э-э... эдакое. Особенно врезалась в память математическая мафия, где "мафия" по-итальянски означает "семья", и в математической семье есть свои порядки. Признаком особенно хорошего тона является когда вы ходите и, приподняв губу, лениво говорите презренным филологам: "это три-ви-а-а-ально, коллега" (надо потренироваться перед зеркалом говорить это самой себе, заработаю раздвоение личности на раз;) ). Математики мыслят не так, как нормальные люди. Там, где у нормальных людей здравый смысл, у математика вечный вопрос: "а почему?". (...) Возьмём всех нигерийских крокодилов, летающих по этой комнате, и несколько броненосцев флота, также размещённых здесь. Это одно и то же множество или два разных? Математик может об этом до-о-олго думать...
Потом он доказал нам, что 1+1 не всегда 2 и что солнце можно заставить вставать и заходить там, где ты хочешь=)
Пообещали, что воображение будет активно использоваться только на первых двух занятиях, а дальше всё пойдёт сурово и тоскливо.

Особенный кайф от учёбы я почувствовала, когда не смогла решить домашнее задание по линейке... линейной алгебре, в смысле. Нет, потом мозги от шока включились и всё пошло как надо! Но первые ощущения были непередаваемы. Никогда не чувствовала себя троечником. В умеренных дозах это даже удивительно и приятно.

Плохо только одно: сорванные нервы. Одногруппница Настя, не знающая ещё, как я реагирую на неожиданные прикосновения, провела ручкой по моей спине, чтобы я обернулась. Я подлетела сантиметров на десять! В горле крик, сердце часто-часто колотится, в глазах слёзы стоят... Даже преподавательница испугалась.
Что со мной?
Вы чувствуете, что со мной что-то творится?

Внимание, уникальная акция: пни тесты под зад и получи двойной пинок от школьных экзаменов!
Только у нас!
Спешите, количество тестов и экзаменов ограничено!

[включите интонации из фильма ужасов]
Она готовилась к украинскому... она зубрила украинскую литературу... она училась день и ночь, по 14-15 часов в день без перерывов, и даже ела с книгами... она выучила всю программу по литературе с 9 по 11 класс за неделю... идя на тест, она знала даты жизни, смерти и других важных событий в жизни писателей наизусть... она прочла 39 более-менее крупнокалиберных произведений... перед украинским, закрывая глаза, она видела ползущие буковки, а по ночам ей снились кошмары - будто бы она пропустила один разворот в тесте, и все-все ответы сползли не туда, и с оценкой будет просто катастрофа...
Но она выжила!
Тогда она начала готовиться к математике и немецкому! Никаких подвигов, как на Пасху - по двести заданий подряд она больше не делала, боялась, что голова только запутается. Она наконец-то поняла, что не нужно запоминать ВООБЩЕ НИКАКИЕ формулы - оказывается, они все друг из друга выводятся. Она живенько так выводила ВСЕ формулы, которыми был исписан нетоненький блокнотик, отведенный на подготовку к тестированию. От математики бросалась в немецкий, из немецкого ныряла в математику. Идя на немецкий, а на следующий день - математику, она думала о чём-то капитально левом. Хотелось домашних животных: хомяка Хнюфлю, попугая Дырдыньчика и рыбку Хлюп. Чтобы уже наверняка, ещё жабку Плюх...
Но она выжила!
И вот начался английский... работать не дают - каждый день в бешеном ритме, еле успеваешь дёргаться. С утра до вечера, с утра до вечера, с утра до вечера. Определённые проблемы возникли с общением. Думалось только на английском, переключалка сломалась абсолютно. Пыталась сбиться с английского - включался немецкий. Идя на английский, она очень хотела спать. Очень-очень. Жара стояла такая, что только свариться...

Ну-с, результаты я узнаю непонятно когда (украинский уже допроверяли, но ничего не говорят - что они делают с нашими работами, даже представить сложно). А так картина следующая:
- ЗНО, украинский язык и лит-ра. В части по языку из 51 возможного балла у меня 48, в лит-ре - 33 из 36. Итого 81/87 + высокий уровень. Сочинение не ужасно, но надежды на него мало. Я, из-за того, что тестирование было первым, промахнулась со временем и дописывала открытую часть бегом. Что я там писала, к счастью, я больше никогда не увижу! Но чтобы уложиться в остаток времени (2 минуты), я под конец строчила уже что попало. Я хочу быть учителем! Я хочу быть как Мать Тереза! Я хочу изменить мир, работая в родственном мне труде! Я хочу! Я буду! Я молодец, да?
Порадовало: "Странно, "Чорнобильську мадонну" и "Баладу про соняшник" написал один и тот же писатель, Иван Драч, а у меня его в ответе нету!", - думала Настя, глядя на имя "Іван Драч".
- Nürnberg Haus, экзамен по немецкому. Оказалось, что А2 - это всё-таки А2, и никаких невероятно сложных заданий нам давать никто не собирается. Грамматическую часть я сделала идеально. В тексте протупила.
Порадовало: "Грабитель заставил персонал открыть сейф". Вопрос: взломал ли грабитель сейф? И, конечно же, я отвечаю "да".
- ЗНО, математика. Волновалась гораздо меньше. 31, 32 и 33 задачи решены правильно и расписаны хорошо, посмотрим, как их оценят. Ошибки тупейшие. 8-2, чтобы вы знали, вовсе не 6. 10, граждане, 10! А поверхность стен параллелепипедной комнаты я считала следующим макаром: взяла одну стенку и умножила на четыре. Ма-ла-дец. Итого 36/40 + высокий уровень.
- ЗНО, английский. Вообще, можно сказать, не волновалась. Пока насчитала 41/44+письмо другу, но официальных ответов ещё нет. Тест... не сказать, чтобы лёгкий, но я боялась чего-то гораздо более сложного. Украинцы - великая нация. Ни у кого, я так подозреваю, не спрашивая, спёрли с форумов-сайтов тексты и дали в местами немножко адаптированном варианте (точнее, везде, где адаптировали, сделали это криво: как вам - ... издал книгу "...". Книга автора...). Ещё я никак не могу сообразить, почему имя лошадки написали в кавычках. Ну, неважно. Те слова, которых я не знала, не знал и мой словарь на 60 000 слов. Только одно слово из этого правила выбилось, obsolete.

АЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИ
As free as a bird!!!

Настя Бум-Бум пытается найти работу в Интернете. Требования к работе странные: нужно, чтобы домашние не были до поры до времени в курсе, что я работаю (контроль будет - мама миа, я ж ухолапшоид, гарантированно не так всё сделаю - за мной надо проследи-и-ить), чтобы работодателю не нужен был опыт работы и вообще хоть сколь-либо умный работник и чтобы это был не развод. Фанта-а-астика.

На данный момент нашла рерайтерскую работу:

Я ещё не решила, буду этим заниматься или нет. Деньги-то дают, ага. Но помалу. Если я втянусь и буду в переписывании статей крута, как варёное яйцо, то, конечно, работка хорошая. Если же я каждый день буду пыхтеть над 1500 знаками полтора часа - nope, увольте, это не для меня.

Фотки с последнего звонка - по окончанию школы.
Стадия ходительства на выпускной: все расписали, как они замечательно пойдут на мой выпускной. Я ломаюсь. Мне не хочется.
Стадия поступления: ну, дневной мехмат и вечерний перевод - это замечательное решение, правда? Ещё я постараюсь поступить на третий курс немецкого в Нюрнберг Хаусе и ни за что не хочу бросать английский. Спортом вроде должна была заняться. Всё, можете выползать из обморока, я больше не буду. Был бы другой какой дневной факультет на уме, можно было бы ещё так думать, а мехмат - слишком сложно. Второе образование реально брать только заочным. К сожалению, это не значит, что оно будет учиться само. Ещё б быть уверенной, что мехмат - то самое, чего мне хочется...

Истончаяясь...
Растворяясь...
Исчезая...

Я почувствовала, что вряд ли смогу появиться по-человечески здесь в ближайшее время. Решила, что надо хоть попрощаться.
Мне на прошлой неделе пришла светлая мысль - попробовать поступить в Киевский Политех. Порылась в Интернете, поняла по отзывам, что сейчас это считается нереальным.
Для Киева надо сдавать физику, а с физикой у меня не слишком-то дружеские отношения. Попробовала написать тест, получила 7 баллов. Я думала, будет хуже... Сдавать физику имеет смысл только ради Киева, я сама не знаю, хочу ли я в Киев, физика может попортить мне немало нервов и, в конце концов, просто уничтожить медаль. И всё же... оказывается, это очень тяжело - отказываться от мечты. Ведь я же знаю, что, стоит мне захотеть - я и за неделю могу выучить программу с 7 по 11 класс и сдать баллов на 10, даже, может, на 11.
Но я не умею видеть заранее цену таких нагрузок.

А ещё мне вдруг подумалось, что обидно как-то без всякой бумажки за свой немецкий быть. Решила повторить всё, что знаю, и съездить, написать тест в Нюрнберг Хаус, если примут - уже к концу этого учебного года могу обзавестись самым мелким ихним дипломом. А если не подсуечусь, то только к концу следующего. Не хочется год терять.

Я не могу спать, расшатаны ужасно нервы, постоянно ноет сердце. Но устала я больше не от учёбы, а от какой-то беспросветности в жизни. Как-то безнадёжно всё, и нигде, такое впечатление, нет ничего правдивого, честного, открытого.
"Поймай меня, если сможешь". Если вам удастся заполучить меня в он-лайне - ваша удача:)

P.S. Зверская вещь. Если имеются незаконченные уроки/задания/дела, ни в коем случае к ссылке не прикасаться - затягивает капитально. Это тест на годность в американские боевые пилоты. Или гении. Как получится.)

После подстановки выражения (11) для производной dy_h¹/dζ в соотношение dx_h¹ = ctg(ζ)∙dy_h¹ и выполнения операции интегрирования, выражение для абсциссы упругой линии плеча арбалета в подвижной системе координат примет вид нечитабельного трёхэтажного выражения, при виде которого родственники хватаются за голову (свою, к счастью, не мою). Простите, вырвалось, больше не буду.)

Так вот. Каникулы, грубо говоря, уже закончились. Можно помахать им ручкой. Улыбаемся и пашем.

Как ни странно, в дикой спешке и даже с непривычки я умудрилась написать нечто удобоваримое. Из двадцати пяти фиков девять осели на призовых местах, и мой опус, ссылка на который обитает в предыдущем сообщении, скромненько примостился на втором месте. Я так рада!
Наверное, дело в том, что я не замахивалась на ту область, где нет совсем уж никакого опыта - я имею в виду, фик достаточно простой. Не такой глубокий, как мне хотелось бы написать. У него максимум глубинный смысл можно найти, и то если хорошенько потрудиться. А я люблю, чтобы был верхний слой, потом глубже, потом ещё глубже, а потом, если обратить внимание на второстепенных героев, ещё пару смыслов находишь... в общем, пока я только Чехова встречала с такой слоёностью. А мне, увы, до Чехова ещё телёпать и телёпать.))
Ну, если будет хоть чуточка, ну совсем-совсем чуточка нормальной жизни дома, хоть один денёчек в одиночестве, то я напишу задуманный фик - должен быть очень смешной, или хотя бы как "Трудный день Волан-де-Морта". Мечтайте.)

Насчёт пожеланий. Конечно, я старалась и прикольное что-нибудь сочинить, но это получалось буквально в паре случаев.
Знаете что?
В этом году я вдруг по-настоящему поняла, что если искренне желаешь, то даже неоригинальное "счастья, здоровья и любви", которое понятно что хрен появится в наступающем году, если раньше этого не было, - имеет гораздо больший смысл, чем думалось раньше. Здоровье. Любовь. Понимание в семье. Деньги не на нуле. Друзья. Наличие выходных... а если этого нет, то теряешь так много, так невосполнимо. Теряется Счастье.

На сей лирической ноте сообщаю, что наконец дожили до очередной порции прикольностей.

Как Сьюзан делали предложение руки и сердца. Процесс перевода с английского.
- Присаживайся, Сьюзан.
Н.В., учительница, сидя довольно далеко от ученика: - Что?! Громче!
(немного раздражённо)- Садись, Сьюзан.
Н.В.: - Ничего не слышно!
(рявк уже)- Сьюзан! Сядь!!!

Геоментрическая прогрессия.

Головоломка:
Кумакурикуна прикудукумакула кунокувый якузык кувмекусте кус Куокулей. Якузык окучекуень выкуракузителькный и куспекуцикуфикуческукий. Куда-куда!

- А давай прыгнем с парашютом!!!
- Давай. Кто будет парашютом?..

- Во сколько вы праздновать-то начали?
- Нет, только водку!

Читаю учебник по зарубежной лит-ре и понимаю, что что-то не то:
Всесилие поэтического слова становится темой
последнего "предсмертного и бессмертного доку-
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы...
Меня заклинило на одной строчке...

Внемли, всяк сюда входящий!

Долгое время жизнь моя была спокойной, тихой и размеренной. Ни у кого не было Интернетов и прочих прелестей жизни. Гуляй не хочу, пиши что хочешь - для меня просто-таки место для отдыха и высказывания мыслей, не помещающихся в реале.
А в один прекрасный день лафа закончилась. Научно-технический прогресс семимильными шагами проскакал вперёд и убежал куда-то в светлое будущее, предварительно потоптавшись на доселе малолюдном Интернете.
Я испугалась и закрыла дневник. На всякий случай. Шарик круглый, это да, и судьбу не перехитрить, это тоже да, но оправдываться за то, что мы не сошлись во мнениях насчёт события двухлетней давности или что я написала о вас мало/плохо/не так/не туда (или вообще, может, сам факт того, что я посмела о вас что-то вякнуть...) - не хотелось.
После основательных размышлений я пришла к выводу, что дневник, открытый для списка избранных - мера сомнительная. Захотите - всё равно ведь хоть из-под земли выкопаете. Потребовалось всего два вдохновительных пинка, чтобы я открыла дневник снова. Хочется только сказать буквально пару слов.
Я тут не врала. Где-то приуменьшивала, а где-то по молодости лет и муху за слона принимала. Но вранья не было. Если вам не нравится картина, которая вырисовывается после прочтения - что ж, поздравляю, вам не нравлюсь я, можете становиться в довольно длинную очередь из отнюдь не малого количества людей.
Конечно, не мне указывать, как вам поступать с вашими же эмоциями. Но было бы мило, если бы меня не обвиняли ни в чём и не пытались завести разговоры по душам - это меры, близкие к насилию, - а действовали более тонко. Если вам кажется, что я о чём-то совершенно неверного мнения - то попытаться обратить моё внимание на верную сторону дела.
Те, кто считали, что являются близкими мне людьми, вполне могут продолжать считать точно так же - независимо от количества и качества того, что вы встретили в дневнике. Фанатизма у меня нет и я об этом частенько жалею, помните? Поэтому и нет никого, кто был бы для меня всем-превсем. А всё остальное - дело наживное.
Всякие личности посторонние могут иметь в виду, что зла ни на кого я не держу. Мне может многое не нравиться, но хорошее, как правило, перевешивает плохое. В хорошем может числиться что угодно, вплоть до симпатичной фигуры. По-настоящему я не переношу только удовольствия от чужой боли во всех его разновидностях и лицемерства. И то - в перерывах между плевками на жизнь, полностью пропитанную ложью, я ещё и умудрюсь посочувствовать моральному калеке.
В классе все повыростали. Практически никого не знаю по-настоящему. Кто чем живёт, о чём думает - могу только изредка догадываться. А вообще... не моё это дело.
И да, я действительно последние несколько лет - ходячий депрессняк. Первый раз затяжная депрессия появилась в 11 лет. Ничего не было без причины. Я старалась, как могла, чтобы это не было видно.
Вот, собственно, и всё.
Обидно будет, если я потом пожалею об открытии дневника.

...но отсутствие МАНа повлияет явно положительно. А об областном этапе я потом подумаю)

Но эту неделю я запомню надолго. В полузаболевшем состоянии я вытягивала всё - пыталась написать эту 21 контрольную, подготовиться с нуля к МАНу по математическому моделированию, ходить на подкурсы и бегать по утрам к окулисту.
До 11 класса вообще не знала о такой проблеме - за эту неделю уже привыкла к постоянно дёргающемуся, несмотря на литры успокоительного, левому глазу.
Я уже прекратила ужасаться своим чёрным-пречёрным синякам под глазами.
А то, что я на контрольной по украинскому писала-писала текст, а потом посмотрела на ЭТО внимательно и обнаружила вместо букв какие-то палочки-закорючки, сползшие со строчки, к известным мне алфавитам не имеющие никакого отношения - рассказываю уже как прикол.
Когда пашешь на грани своих возможностей, многое видится по-другому... А ещё математикой имеет смысл заниматься хотя бы потому, что после трёхэтажных дифференциальных уравнений в голову никаких дурных мыслей не лезет.

О ужас, кажется, я скатываюсь в невнятную лытдыбрщину...) Надо хоть для приличия добавить каких-нибудь мыслей=)
Я сделала себе установку: не думать о том, что будет дальше. Не думать о том, как будут орать на меня спустя полчаса. Думать о том, что прямо сейчас всё хорошо. Не думать о том, как будет всё, когда в понедельник приедет бабушка. Думать о том, что сейчас дома почти мирно. Почти как у всех. Не думать о поступлении в вуз - всё ещё неизвестно, какого профиля... Думать о контрольных и надвигающемся областном МАНе.
Это работает. У меня даже несколько раз было хорошее настроение. В результате получилось как-то странно: о плохом я сюда стараюсь не писать из принципа, о хорошем писать страшно, потому что после хорошего разрешить себе снова написать что-то депрессивное нереально сложно. Я не умею себя жалеть. Совсем. И любить себя тоже не умею. Не умею вообще любить.
Меня саму от себя тошнит.
Но я всё вынесу. Простите меня за такой дурацкий пост. Я так устала. И не знаю, когда будет лучше. Но будет. Обязательно.

Есть у меня страсть такая: когда не хочется думать про происходящее в реале, начинаю копаться в себе. Сейчас мне не хочется размышлять о том, что все желания, которые когда-то были, сменились нежеланием. Причём не в том случае, когда "не хочется", а в том, когда формулировка уже явно "не хочу". Я не хочу никого видеть. Я не хочу разговаривать. Я не хочу есть. Каждый вечер, засыпая, я не хочу просыпаться следующим утром. И я абсолютно не хочу думать об этих своих нежеланиях.
Когда на душе так глухо и пусто, трудно ни о чём не думать. Уйти с головой в учёбу я не могу. Везде вылазит моё не совсем стандартное мышление. Тренируемся писать сочинения под стандарты независимого тестирования, чтоб ему икалось. У сильной группы в классе получается - загляденье, как будто списывали откуда. Наверное, потому что они не изощряются. И их не тошнит от каждой неискренней фразы.
А ещё едва ли не до отчаяния доводит то, что мои знания - лучшие их худших. Если кто-то разбирается в чём-то, то на такой порядок больше меня, что мне остаётся только подметать полы своей уроненной челюстью. А все же остальные... сидишь и чувствуешь себя, блин, гением.

Сейчас время какое-то... оглушительное, что ли, вы не замечали?

Так вот, я пытаюсь думать хоть про что-нибудь, что не сулит разочарований. Бесполезно. То ли темы такие выбираю, то ли всё вокруг - беспросветно.
Интересно, почему все мои друзья - немножко... ну, скажем, люди немножко, буквально совсем чуть-чуть, увлекающиеся? "Ох, какой он на этой фотке ОФИГЕННЫЙ!!!" - такие постоянные вопли и дифирамбы Джареду Лето от Даши, Оли и Марины навеивают воспоминания о "Слю-у-у-унки! Видишь - у Гаары слю-у-у-унки!!!". Ни единого дня Арзу не проводит без болтовни о косметике. Катя - всё там же, в анимэ, и ещё она начала смотреть музыкальные каналы, поэтому периодически звонит и заказывает немаленькие списки музыки. Я её уже предупредила, что переживу и перетерплю всё, кроме этого чёрного солнышка на голове у одного из близнецов в Токио Хотел...
Ну что в нём такого-то, в Джареде?!

Диана особо не страдает ничем, раньше болела Китаем, но после поездки в Молдавию поутихла. Говорит, нашла себя. Хотя, "говорит" - смело сказано. Времени не хватает даже на неё. В последний раз мы по-человечески виделись в первую субботу сентября. А потом - смс-ки раз в две недели, быстрые разговоры в перерыве/очереди/дороге с бесчисленными "ой, я тебе чуть позже перезвоню". И тянущее, больное чувство, что у неё беготня немногим хуже моей, и жизнь идёт - но без меня. В смысле, совсем без меня. И если на то, чтобы нагло заявить: "не желаю ничего слышать, завтра, хоть снег, хоть дождь, хоть второй Потоп, в четыре на стекляшке", наглости ещё можно наскрести, то вот на то, чтобы рассказывать, как у меня дела, никакой наглости не оберёшься. Никто не заслуживает слушать мои достаточно упаднические рассуждения. Особенно она.
У меня жанр не драма, у меня H/C. Рейтинг Gen - для общей аудитории, статус - в затянувшемся процессе, потому что после конца приходится снова жить. А пейринга нет, потому что главная героиня не влюблялась уже четыре с половиной года. Не потому что не в кого. И даже не потому что страшно. Просто, привязываясь, нужно помнить, что всё проходит и уходит. А ещё одно расставание в моём случае, боюсь, станет последним.

Вот такие смешные мы зверушки, люди. Бегаем, плачем, смеёмся, закаляем характер, разбегаемся друг от друга, закрываемся, держим улыбку на лице - и всё на одной постоянно сгорающей батарейке. В бесконечной надежде узнать наконец человека, с кем и сгореть не жалко - и где там будет эта ерундовая батарейка, всё равно.
Ну а если не узнаем?
Да ничего. Живём дальше. Такой себе затянувшийся романчик-эпопея на тему "To be continued". У всех так и получается.

Такие странные сны снятся... сегодня снилось, что несколько лет назад я попала в страшную аварию и выжила после этого просто чудом, меня врачи собирали по кусочкам. И теперь я начинаю жить, снова учусь ходить, пытаюсь общаться с людьми - и везде растерянность, потерянность, замкнутость. Эпизод из сна: некий друг - совершенно незнакомый мне-в-реале парень - шутливо тычет меня пальцем в спину. А я ему так серьёзно: а ты знаешь, что у меня нервных окончаний тогда уцелело только пятнадцать процентов? Я ничего не чувствую. Я никогда не смогу изобразить нормальную улыбку. Ты знаешь, как мне не хотелось выживать? Ты знаешь, что однажды со мной может случиться приступ - и всё закончится? Тебе лучше со мной не общаться...
Он: Да, знаю. Да, мне тоже страшно. Давай бояться вместе?..

Окружающий мир превращается в какой-то непрекращаемый фильм, жанр которого подозрительно смахивает на Ужасы или хотя бы старый-добрый Hurt/Comfort. Никогда ещё у меня не было таких великолепных оценок по всем предметам одновременно. Я победила на конкурсе по английскому, и вообще везде такой умничкой себя проявляю, что аж тошно. И в то же время, изматывающая нагрузка на 62 учебных часа в неделю (41 - занятия, остальное - д/з, что никуда не годится, надо что-то делать) в добавок к непрекращаемуся веселью дома и вокруг... 11 класс бесповоротно меняет меня, по-моему, ту девочку, которую знали раньше, просто-напросто забивают. Настя-Тихоня, которая любит людей и мягко светит каждому, не справляется. Может, вспомнить, что не всегда правила Тихоня?

Наверное, я ещё очень мало видела доброго. Мне хватает того, чтобы на подкурсах со мной просто поздоровались те, с кем я не общаюсь, - и перед глазами сразу прошлый год, когда наши мальчики расходились как-то особенно жестоко, а я жила в постоянном страхе ослепнуть. Сейчас уже жестокими бывают редко, почти никогда. Чаще просто подлыми, но так, скрыто. Да и то - по отдельности взять, каждого можно понять и оправдать. А вместе - не класс, а свора. И весь мир мне кажется инопланетным, не то я чужая, не то мир - чужой. Все добрые и отзывчивые - как за стеклом. Хожу, погружённая куда-то в себя, а как вынырну - снова получаю порцию боли.

Хотела выложить порцию приколов со школы, но, если честно, поняла, что какие-то они не смешные. Везде пробивается что-то такое... не особо позитивное. Я чуть-чуть попозже, хорошо?

Несколько дней назад был рубеж: или переживаю, или ломаюсь.
Конечно же, пережила.

Как я рыдала над книгой "Жёлтый князь", не передать словами. Пока читала, было ещё относительно нормально - просто слёзы сильно наворачивались на глаза, так, что ресницы были жутко мокрые. А потом мама попросила пересказать. Я говорю о том, как умирал Мирон - отец, а на следующее утро и Оленка, а горло сдавливает так, что держать голос ровным практически невозможно. И только мама за дверь - я начинаю рыдать, тихо-тихо, чтобы родители в соседней комнате не услышали, трясёт так, как не трясло уже очень давно, и бесслёзная истерика всё не прекращается. Я пытаюсь успокоиться - и не могу...
Страшная книга, лучше не читайте...

Жизнь теперь другая стала, жёстче, больнее - взрослее, наверно. А мне ещё повезло. И крупно.
На самом деле в этом мире очень мало весёлых и забавных вещей. Практически все из них совсем не смешные, а такие, над которыми лучше не шутить.
Будем учиться радоваться простому.
Не всего одни джинсы по размеру, а целая одна пара джинсов - радоваться...
Не аж в пять утра вставать, а в целых пять утра - радоваться...
Не одна подруга со мной теперь не разговаривает, а троим в школе не безразлична я - радоваться...
Не хуже чем должно быть, а лучше чем могло быть - радоваться.

Нас разорвало расписаниями, каждый выдох по графику, вдох - вне графика, вставлять в свободные секунды.
Сегодня шла по улице и услышала, как женщина в отчаянии едва не срывается на крик:
- А жить-то как? Как теперь ЖИТЬ?!

Живучие мы, люди, создания. На самом деле, выживем в любых условиях, лишь бы были O₂, Н₂О и порция белков, жиров и углеводов. И всё, все остальные проблемы мы придумали себе сами. Беды от большого ума, называется.

И ничего я не умничаю. Радуюсь я, вот.

Вчера впервые отрубилась днём. Начала понимать, что отключаюсь, ещё в больнице, когда ждала маму. Она, чтобы не плакать, пошла курить, а я осталась одна в коридоре. Закрыла глаза... и поняла, что я не здесь... все голоса так хорошо откатили куда-то далеко-о-о... Всего лишь за три дня режима, где отдыхала я только час в сутки, и то я за этот час ела и лежала - за компом проводилось где-то минут 25 - уже, оказывается, успеваешь дойти до такого вот состояния.
Ну, хоть вставала я не в пол-пятого, а в пять или пол-шестого (это уже поздновато). Правда, на следующей неделе я утром буду бегать к окулисту, так что привет, ранние подъёмы! С 8:00 и до 15:20 - уроки в школе, около 16:00-16:10 я дома, а в 17:10 мне снова уходить, теперь уже на подкурсы. 18:00-20:30 - занятия, и дома я около половины десятого. Пока заторможенно соберу сумку на завтра, пока съем что-нибудь типа винограда, - уже половина одиннадцатого.
И так почти каждый день. А что в остальные дни, не спрашивайте - там ещё хуже, там надо доделывать долги по урокам. Их у меня-а-а... вон, сидят рядом с компом, горько плачут, хвосты мои и хвостики.
Наверное, надо урезать себе время за компом. Придётся этот единственный час в сутках тратить на уроки. Иначе выходные получаются - мама дорогая.
Неужели я действительно переживу 11 класс?..

На подкурсах состав нормальный. Кто-то курит, кто-то пьёт, кто-то матерится, кто-то умничает, кто-то строит из себя нечто маловразумительное, кто-то пришёл мам-пап успокаивать, кто-то действительно обладает классными знаниями - по сравнению с моим классом настрой там мне нравится гораздо больше. Чтобы со мной мало того что разговаривали, так ещё и шутили, улыбались те, с кем я не общаюсь... так непривычно и странно, что так вообще бывает.
Познакомилась с двумя парнями. Оба умные, с обоими интересно, но, по-моему, не дадут мне с ними хоть сколь-либо пообщаться - мама боится, как же я, маленькая девочка, хожу до метро (мне не очень уютно в компании, которая идёт туда же, куда и я, поэтому хожу либо сама, либо с Никитой - нам по пути только половину дороги), и присылает папу меня встречать под двери У1. Рыдала моя самостоятельность горькими слезами, сдохнув в младенческом двухнедельном возрасте.
Ещё там есть очень прикольная мама 28 лет от роду, Аней зовут. Пришла она, видимо, с настроем "я никогда этого не знала и теперь хочу ПОЗНАТЬ!". Особенно весело было на математике - по этому предмету у нас какой-то тормознутый препод, рассказывает себе куда-то в доску, причём хотя я и треугольник Паскаля, и бином Ньютона, и комбинаторику давно знаю, часть его действий я поняла только на следующее утро. Так вот, стоило математику написать что-нибудь на доске, как Аня сквозь гул аудитории кричала:
- Это формула?
Препод продолжал объяснять что-то доске.
- ЭТО ФОРМУЛА???
Та же ситуация.
- Э-ТО ФОР-МУ-ЛА?!?
- Что?..

Среди всяческих экономистов квадратные уравнения, задачи на комбинаторику и показательные уравнения я решаю быстрее всех))
А ещё я вытянула нашу группу на 3-ье место в районе на конкурсе юных биологов. Так что я теперь биОлух. Мы обогнали даже одну специализированную школу, представляете? И всё это целиком моя заслуга - все остальные только и делали, что вопили "а-а-а, я этого не знаю, я не смогу". Та-дам!
Кстати, на этом биологическом конкурсе была пара забавных моментов. Нам попался вопрос, на который у нас была одна из самых дурацких подготовок. Сокращённый вопрос: "Почему и когда бывает выгоднее использовать РНК вместо ДНК?" Ответ Вера Петровна нам, когда готовила нас, предлагала такой:
"Вместо ДНК вирусам выгоднее использовать РНК, потому что на создание одной цепочки уходит меньше энергии и биоматериала, чем на создание двух, и поэтому повышается вирулентность и скорость всего процесса. Кроме того, возьмём, например, мамонта. Нашли мы бивень мамонта. ДНК у него разрушено, а РНК сохранилось. Поэтому мамонта мы можем, например, клонировать".
То есть бедный мамонт, подыхая, видимо, мечтал о том, как его клонируют спустя n-ное количество лет)))
Я докладывала этот вопрос и про мамонта деликатно умолчала...
А ещё я пыталась выяснить, из кого вырастают бактерии. Споры? - нет, не споры. Бактериёнки? - тоже нет.
- Таня, как зовут детёныша бактерии?!
- Микроб? - робко предположила Таня.

Ещё приколы:

Никита: - А почему ты до сих пор не ушла? Ты же уже всё сделала.
Я: - Да ну... Ночь, темно, маньяки бегают. Ещё испугаю кого...

Задала мама нашим Б-шкам пересказ с творческим заданием. Пересказ - отрывок из художественного произведения, про то, как narrator... как же ж его на русском-то... короче, отройте словарь, посмотрите, я не успеваю)) У меня такое теперь часто бывает, типа в процессе написания сочинения могу поднять голову и спросить: "Народ, а worship на украинском как будет?" так вот, автор, в общем, стал свидетелем суда в стае аистов - все собрались вокруг одного, пошипели на него и полетели себе. А тот остался один, поселился неподалёку. Творческое задание: придумать, что такого совершил этот аист, за что его изгнали из стаи.
Б-шки ни в какую. Мама им прочитала, как было дело по автору. Они поизощрялись над своими листиками и сдали. Полёт фантазии обнаружился только в одной работе:
"Лелеки народили лелечат у полі, а потім лелечат почали збирати комбайни"
(Аисты родили аистёнков... аистят... не знаю, в общем - в поле, а потом вот этих вот самых начали собирать комбайны).

Ещё про аистов.
- Ве-е-ера Петро-о-овна! Ве-е-ера Петровна-а-а! У меня вопрос!!!
В.П. продолжает о генетике.
- Ну Ве-е-ера Петровна!
- Что тебе?
- Откуда берутся дети? Их приносят аисты?
Даша, тихо:
- В данном конкретном случае это был ТОЧНО не аист...

Очепятки и оговорки:
"По заноку Ома..."
"Тварматический шок"
"Вирази з модленя" (в смысле, с модулем)
"Подубова призми"
"У солдатов верхмАта..."
"ПолиторгАны"

- Олег, что ты знаешь о Куприне?
- Поэт. Писатель. Родился. И умер слишком поздно.

На английском переводили текст о животных УКРАИНЫ. Встречается какая-то незнакомая живность, jerboa. Настя:
- Это кенгуру?..

Тот же перевод, Серёжа перевёл noble deer как "дворянин олень". Я, задумчиво:
- Почётный дворянин-рогоносец...

Всё тот же перевод, сидящая сзади нас Арзу что-то сказала Марине. Впоследствии выяснилось, что этим "чем-то" было "окунь и щука". Я:
- Что-что? Какая укузюка?!?

Неделей раньше мы с Дашей говорили об одном однокласснике, и она сказала, что он не может быть злым - у него глаза добрые. А теперь она выдала:
- Он меня так раздражает! Сидит такое себе, лупоглазое!
Я, сквозь хохот:
- Добролупоглазое нечто?!?

Даша У. и уже знакомая вам Даша сверяли ответы по к/р по физике.
Д.У.: - У меня получилось 2 Ома.
Д.К.: - А у меня - 2 Вэбэ. Но тоже два, так что правильно.
Д.У. отходит, я:
- Только это не Вэбэ, а веберы называется. А что вы искали-то?
- Заряд, - ничуть не смущаясь ответила Даша.

То, что довело меня до конкретной истерики. Сидим я и Даша на информатике, осваиваем построение графиков на компьютере. Я мучаю параболу с ветками вниз и корнями х1=1, х2=3 - не получается она у меня что-то, хотя должно быть просто. Рядом постоянно дёргает Настя - а как построить это, а эта функция убывает или возрастает, а чётная она или нечётная, и вообще, ты не помнишь, какую мы функцию строили?.. Даша вся в инструктаже Марины и Арзу, так что толку от неё никакого. И вот бьюсь я, бьюсь над своей долбанной параболой, и вдруг Даше надоедает не принимать никакого участия в работе. Для приличия она немного помучила параболу, а потом принялась разглядывать комп.
- Ой, а что это за кнопочка?
- Спящий режим.
- А почему она не работает? - с интересом учёного-естествознателя потыкала Даша пальцем "эту кнопочку".
...Компьютер погас, и долго мы ещё пытались включить его и вернуть работу...

Практически всё из вышеописанных приколов свершилось в один день, поэтому истерика у меня была конкретная. Мне давно хотелось плакать, но расплакаться не получалось. А здесь - как прорвало плотину. Стоило мне посмотреть на Дашины попытки реанимировать комп ("Вот, вот, он уже оживает! Ну клавиатура так точно..."), как у меня слёзы лились ещё сильнее, не обычные мелкие, а крупные, такие, что одной слезинкой залита вся щека. Я плакала так, что Алина мне сказала: "Я видела в своей жизни многое, но чтобы ТАК рыдали из-за того, что компьютер не включается!..". Но потом урок закончился, и надо было уходить на люди, к нашим родным Б-шкам. Пришлось успокаиваться. Если бы я выплакала всё то, что у меня накопилось - а пол-урока мне явно не хватило - то, наверное, потом всё переносилось легче.

А так... то, что было раньше - холодная, оглушающая боль - превратилось в боль другую. Пекущую, такую, что каждый вдох - больно дышать, и жалобно ноет сердце.
Деньги-мама-здоровье-мама-деньги-выпускной-мама-мама-мама-мама-страх потери-смерть-придурки-деньги-деньги-деньги-мама-выпускной-взрослеешь-изменения-Диана-мама-деньги-Даша-выпускной-олимпиады-деньги - бесконечный ряд постоянно грызущих мыслей, невыносимых, которые не отпускают практически никогда.

P.S. На улице небо становится осенним, и облака уже не белые.
P.P.S. Хвосты и хвостики уроков продолжают горько плакать - у меня сейчас придут гости, а завтра приедет папа.
P.P.P.S. Улыбнитесь. Вас не снимает скрытая камера, но я не хочу, чтобы кто-то из-за меня не улыбался. Будете грустить, вообще дневник закрою. Перечитайте ещё раз приколы, они забавные)) До встречи,
Ваша exhausted, drained и очень sleepy 11-классная Анастас.

ДАЛЬШЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ

Кто пашет, на том и ездят.

А ведь больно, действительно больно, причём так, что физическую боль можно просто не заметить, хотя постоянно что-нибудь сильно болит. Встаю в пол-пятого, выхожу из дома чуть позже шести, бегом на зверский массаж, потом на вечную нулёвку в школе, и тоже бегом; на переменах - в спешке пытаюсь сделать уроки, потому что знаю, что вечером сил ни на что хватать не будет. Что-то таки успеваю.

- Как дела?
- Нормально.

Им так легко чувствовать себя сильными, запугивая слабых. Нет, они ей, конечно, ничего не сделают. Просто она забилась как можно подальше от них, закрывает руками голову, и её колотит от страха.
Мы бы тоже забились, если бы кто про нас вспомнил. А против своры идти страшно.

- А ну-ка покажи мне, с кем ты там в Интернете общаешься? Кто это? Давай зайдём к ней на страницу. И к нему тоже. Ну дай посмотреть.
***
- Настя... а ты и в Интернете, получается, общаешься с одними девочками?
- Ну почти... так получается. В жизни одни девчонки, на гроттер.ру тоже. А больше я нигде не сижу.
- Ты понимаешь, что это... неестественно?
"О, проснулись! А главное, вовремя! Раньше-то ни-ни, Настя, ты что, а теперь пошло - Настя, а какой парень твоей мечты, Настя, а ты будешь давать мне нянчиться с внуками! Кстати, а мне ты будешь давать с ними нянчиться?" - (с) Диана

Вечером делаю уроки, немножко сижу в Интернете - без особой радости, потому что всё отслеживается. Размышляю над тем, что будет, когда родители заинтересуются не только тем, где я сижу сейчас, но и где я сидела раньше.

- А почему у тебя пароль на пользователе стоит?
- Да он уже кучу времени стоит. Не мешал ведь? Всё равно папа, как привилегированный пользователь, в любой момент может его снять. Да и в файлы друг друга все могут свободно заходить.
- Неужели ты думаешь, что папа не может взломать твой хитромудрый пароль?
- Мам, ты меня слышишь? Пароль - это пустая формальность. Папа - привилегированный пользователь. Компьютер один, общий.
- Что ты от меня скрываешь?
- Мам, да что я от тебя могу скрывать?
- Ты меня не любишь, раз ставишь пароли.

- Я сегодня так рано встала, чтобы с Медеей перед уроками погулять!!! Мне так спать потом хотелось! Представляешь, в ПОЛ-СЕДЬМОГО!!!
- А что у тебя ещё новенького?
- Хентай у меня теперь и на телефоне есть!!!
Вот так-то. Мне шестнадцать, и мне нельзя выбирать, с кем общаться в Интернете. А Кате тринадцать, и ей можно тратить почти все деньги на счету, скачивая хентай. Её, если что, поймут. Это же естественно.

Чтобы окружающие поняли, что человеку плохо и у него что-то случилось, мало вести себя не как всегда, переменить привычки и периодически выпадать из разговора. Надо, чтобы текли слёзы, и человек не замечал, что плачет, надо, чтобы он не замечал, куда идёт и что делает, надо, чтобы он говорил непонятно что и к чему. Только тогда начнутся: "что у тебя случилось?".
Это у Дианы одногруппница, практически подруга, что-то вроде сходит с ума. А они заметили только сейчас.

Из-за пятнадцати гривен мама готова довести себя до сердечного приступа.

- Жду-не дождусь, когда же я буду жить одна!!! На меня сегодня папа наорал, что я типа всё время сижу в Интернете, а учёбу забросила!
- Даш. Это нормально. Забей. Обычное явление.
- Нет, ну как так можно?! Когда я уже буду жить одна!!!

Как мне хочется плакать - не могу передать словами. Хочется, чтобы кто-нибудь сказал какую-нибудь гадость, чтобы резануло по больному, чтобы прекратилось это бесконечное накопление боли. Но гадостей никто не говорит. Просто задают ещё больше уроков. Просто ещё чаще говоришь "нормально". Просто встаёшь ещё раньше. Просто ещё чаще не знаешь, как утешить, кому сейчас тоже плохо. Просто бесконечно, раз за разом, прослушиваешь песню Олеси "Прыгай вниз".
"С неба падают слёзы, слёзы ночного дождя.
Ветер куда-то уносит, куда-то зовёт меня.
Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь.
Вечер. Лишь сигареты тихо гаснет уголёк,
Согревая своим светом, свет, который так жесток!
И выходит дым из лёгких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет, никто - тебя от дождя.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь"
И вместо того, чтобы расплакаться - а ведь отпустило бы после этого - становится как-то так кристально-чисто спокойно, как будто смотришь в прозрачную воду, холодную, глубокую, туда, где нет дна. Понимаешь, что всё вынесешь. И это тоже.
А куда денешься?

Вот и начался этот долгожданный и долгопроклинаемый одиннадцатый класс, как водится, пройдёт он очень быстро. За эту неделю я похудела на 2 кг - у меня, конечно, организм на этот вид стресса всегда так реагировал, после каникул школа такую реакцию постоянно вызывает, но всё равно я не ожидала))
Итак, у нас 3 алгебры, 2 геометрии, 2 подготовки к тестам по математике, 4,5 английских, 3 немецких, 4,5 украинских, 3 украинских литературы, 2 зарубежных литературы, 2 физики, 1 химия, 1 биология, 2 медико-санитарных подготовки, 4 истории, 0,5 - ОБЖ и 0,5 - астрономии. Итого 35 уроков в неделю. Нормально.
Любимый день - пятница. До изменения в расписании она вообще была идеальной: всего лишь 6 уроков, никакой нулёвки, и уроки лёгкие: украинский, МСП, немецкий, ОБЖ/астрономия, украинская литература и, последней, физкультура. Но день всё равно испоганили, поставили нулёвку, убрали МСП и на это место всунули биологию. Но и то, по сравнению с остальной неделей пятница - учебный день просто игрушечный!
Запрягли нас сразу же конкретно, я на переменах вынуждена была постоянно делать какие-то уроки, если не хотела потом сидеть над ними вечером или на выходных. После очередного такого денька - если честно, я так до сих пор и не верю, что ЭТО закончилось - поговорила с Дианой. Обидно было слышать, что жизнь у меня-де лёо-о-огкая, мало мне так задаю-у-ут, у нас такое но-о-орма...
Во вторник выяснилось, что надо готовить на среду 10 сентября устный доклад на одну из тем. Мне сразу приглянулась "Сталинградская битва". Нет чтобы скачать маленький рефератик, прочитать его пару раз и успокоиться! Скачала очень интересную книгу Бивора - "Сталинград". Там поданы большей частью факты, даются сведения о реальных людях и их судьбах во войне; ни одна из сторон не идеализируется и не втаптывается в грязь; разбор ошибок командования с обеих сторон, причин, почему всё складывалось именно так, а не иначе, - в общем, книга очень даже стоящая прочтения. Есть мрачноватые шуточки немцев вроде записи перед Рождеством 41-ого (цитирую по памяти): "Рождества не будет: Иосифа забрали в армию, Мария в Красном Кресте, Иисуса эвакуировали из-под бомбёжек, <...> остался только осёл - но кто с ослом будет праздновать".
До того, как я ужала текст со всех сторон, чтобы сэкономить бумагу, было существенно больше 200 страниц. Теперь 140. За среду, четверг и пятницу я прочитала 30. Внимание, вопрос: успею ли я дочитать до среды?
Но зато я наконец-то впервые выступлю сама, никого не вытягивая и не спасая положения. Заработаю 0 - будет мой нолик. Заработаю 12 - тоже моё. Зато моё, зато отвечаю только за себя.

Оказывается, я умею мысленно управлять случайным порядком в проигрывателе телефона! Когда раньше в списке воспроизведения было по 20-50 мелодий, я не особо обращала внимания на то, что нередко он играет хотя бы похожую мелодию на то, что мне хочется. Но сегодня в списке было 258, мне очень хотелось послушать одну мелодию Space, но было лень листать. Включила что попало, сижу, страдаю от желания послушать-таки Спейс. Каково же было моё удивление, когда, пролистнув одну песню, я услышала ТУ САМУЮ МЕЛОДИЮ! Я специально посчитала: вероятность, что будет звучать именно ОНА, была 0,0038 (или по крайней мере в этом порядке). Офигеть.

Я тут побыла балдой, мне надо было скинуть Алине_Краузе получившийся перевод "In memory I", я хотела создать закрытую запись, а в результате забыла и оно поуходило всем. Так вот, официально сообщаю, что это был глюк. Скоро перевод обновим, он уже добечен, остались пара мелких деталей, и я просто отредактирую изначальное сообщение "In memory I - перевод конца 7 и 8 глав".

Тридцать первого августа. Разговор по телефону.
- Даш, ну нет у меня тетрадей, посмотри, как найти сумму бесконечной геометрической прогрессии, а?
- Геометрической? Это значит, в геометрии, да?

Ещё нас просветили, что в прошлом году у нас был "десятый семестр десятого класса". А ещё очень понравилось, как Арзу переводила биографию Джерома К. Джерома.
- Настя, а что такое unfading?
- Ой, я так сразу не скажу, но fade - это меркнуть, блекнуть, тускнеть, а unfading - это наоборот.
- Непоблекаемый!
Пауза.
- Настя, что такое мигхт?
- А? А! Это might. Модальный глагол. Модальные обычно переводят вводными словами, например, might - возможно.
- Нет, я лучше в словаре посмотрю. Во-о-от, might - это сила, могущество, власть. Получается: "Властная сила литературы имеет непоблекаемое очарование"...

Сегодня у наших мальчиков была новая забава: они друг друга душили.
- Если один из них упадёт на пол и не будет двигаться, - меланхолично произнесла Арзу, строча расписание на следующую неделю в дневнике, - значит... - тут ей пришлось прерваться, так как трое, душившие кого-то одного, упали на нашу с Дашей парту, - значит, его придушили, - Арзу закрыла дневник и принялась лазить в телефоне.
А вообще у нас в школе форменный дурдом.
Но это только первая неделя.
Пока ещё нормально.

Закадровый голос вещает трагическим тоном:
"Его не должно было быть! Его просто не могло быть! Нет, оно было правда НЕВОЗМОЖНО!".
Выпинываем этот закадровый голос куда-то в закадровый загробный мир. Появляется следующий.
"Там должно было быть скучно! Четвёртый раз в один и тот же город! Да ещё и компания с повышенным содержанием нарутопомешанных!".
Как ни странно, зверски убиваем и этого гостя. Парадоксально, но он нам не нужен.
Наконец выскакивает третий голос, с глазками в кучку и ирокезическим начёсом на голове, видимо, совершенно не впечатлившийся судьбой первых двух, и вопит изо всей дури:
"ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО!!!".
Вот этого типчика мы и оставим)))

За три дня до отъезда мы купили билеты, хотя по логике вещей их не должно было быть. Так что утром седьмого августа мы уже были в Черноморском. Сняли жильё у Лёши Баскова, весь третий этаж, на который надо вскарабкиваться по довольно крутой лестнице без перил, наш - две просторных комнаты на пятерых человек. У Кати, Оксаны Игоревны и тёти Лены в комнате был наш общий холодильник, а моей и маминой - неработающий телевизор и вид на море. В кухне можно было пользоваться хозяйскими специями, еда получалась просто обалденная. А у кухни - веранда, снова-таки с потрясающим видом на море. Во дворе - столик не то для настольного тенниса, не то для пинг-понга (в любом случае играли мы с Катей ни в то, ни в другое - это была взрывная смесь из тенниса, бадминтона, волейбола и футбола, причём далеко не всегда над столом). Много зелени, пляж и круглосуточный магазин рядом. Предел мечтаний.

Когда приехали, принялись разговаривать с хозяином - Лёшей. Рассказали, что у нас в Харькове беспросветно несколько дней перед отъездом шёл дождь. Он: "Привезите! Уже не знаем, как молиться на этот дождь! 360 дней в году - солнечные, представляете? С конца весны дождей не было".

Море было теплее, чем воздух - воздух +21, а вода - +23. Вечером, наслушавшись россказней Лёши, что вон там где-то там есть таки-и-ие пляжи, тако-о-ой песок, таки-и-ие волны, и называется это счастье Лагуна, понесло нас за раскопки искать оную Лагуну(когда ездишь в одно и то же место уже 4ый раз, в принципе, всё уже знаешь, но мы подумали - мало ли, а может, не видели?). Мы прошли почти до самой военной базы, что в пересчёте на километры приличное расстояние, но никакого намёка на легендарную Лагуну не видели. Очень красивые скалы, волны моря о них разбиваются, непуганные чайки летают совсем рядом с нами, но купаться никак - спуски опасные, да и глубина наверняка тоже нехилая. Пока шли, все кроме меня и мамы ныли просто ужасно. Оксана не ныла. Она периодически поднимала взгляд из-под ног и вдумчиво произносила:
- Лягу-у-уна!
После чего шла дальше.

На следующий день я поняла, что посеяла киевстаровскую карточку. Придётся покупать новую (у меня было две: МТС и Киевстар; поездку на море пережил один МТС). Но как мы её искали! Даже тщательнее, чем полотенце, которым я подняла на ноги весь дом. Ситуация получилась такая: я собрала пакет в душ, на шею повесила полотенце и отправилась во двор. Душ был занят, я села в кресло подождать, когда душ освободился, тут же его заняла. Раскладываю мыльницу, и до меня доходит, что чё-т не так! После мучительных размышлений соображаю, что: пропало полотенце. Благо дело, я не успела раздеться. Выхожу обратно. На кресле полотенца нет. Вообще, во дворе его нет. Поискали по всему двору вместе с Катей. Потом пошли в дом, заглядывая во все углы, мимо которых я проходила по дороге в душ. Люди начинают пугливо и осторожно спрашивать, а что, собственно, мы ищем. На это мы жизнерадостно отвечаем вопросом на вопрос: а у вас тут наше полотенце не пробегало?))) Нашли, короче, в комнате, но далеко не с первой попытки. Бедное полотенце я надёжно спрятала.

Вскарабкиваясь по лестнице, Оксана Игоревна любила кряхтеть:
- Ну кто так стро-о-оит?!

Потом погода испортилась. Вода - 13 градусов, холодно, сидим, дрожим. Я написала фанфик, размер в написанных от руки страницах - 10 страниц средним почерком в каждой строчке. Называется "Тяжёлый день Волан-де-Морта", про то, как Волан-де-Морту во сне явилась Катя, связала и заставила несколько часов подряд слушать про Наруто. Там всё своё, выстраданное! Ну, и ещё там тяжёлый день Снейпа. Вот наберу на комп и выставлю. Фик не сказать чтобы шедевр, но прикольный. Но в ближайшие дни не ждите, мне ещё набирать перевод Оксаны Игоревны (у меня получилась ещё и практика английского, она переводчик, так когда она ленилась, я отбирала книжку, ручку и тетрадь и садилась переводить сама).

Когда началась война Грузии-Осетии-России, у меня болело сердце, ещё до того, как я услышала. Сначала просто целое утро было тоскливо и больно, так, что скулить хотелось. А потом уже услышала новости.

Один раз пошёл дождь, даже гроза. Но мы купались. Если до этого мне что-то постоянно мешало, иногда раздражало, мне не нравились нытьё и эгоизм Кати, то купаясь в море под дождём, я как будто исцелилась. Мне никогда не было так свободно и легко. До дождя мне почему-то было тяжело плавать, проплыву два метра и чувствую - всё, дальше никак. Теперь же как будто что-то проснулось. Под дождём я плавала без остановки, пока меня силком не вытянули из воды, и пребывала в состоянии какой-то дикой эйфории.

Вставали мы в шесть и шли на море купаться. Утром на море здорово. Вода иногда холодная, иногда очень тёплая, и людей очень мало.

Один раз я, услышав шаги Кати внизу, уселась так, что с лестницы не выйти, и говорю:
- Давайте пошлину!
А Катя как начнёт ржать! Отсмеявшись, выдаёт:
- Я просто в детстве всегда говорила не "пошлина", а "пошлина"!
Тут и меня пробрало)))

Я так ни разу и не поговорила за время моря с Дианой. Она сейчас в Молдавии, у крёстного. Я боюсь, что что-то случилось: она отчиталась, что доехала, и потом - ни единой весточки, хотя одна моя смс-ка дошла, причём тон там был уже достаточно панический, если она бы могла ответить, она бы ответила. Но боюсь я пока непродуктивно, пока не станет ясно, что надо действовать, ничего делать не буду.
Я поняла, что могу жить и без неё. Конечно, бывало странно, когда у меня тут такие впечатления, а я не могу ей позвонить и рассказать. Но я ни с кем, кроме тамошней нашей компании - Катя, её мама - Оксана Игоревна, их подруга - тётя Лена и моя мама - не общалась. Оксана, пробыв так долго со мной, удивлялась, как у меня так получается: с детьми я ребёнок, со взрослыми - взрослая. Теперь мне не больно слушать песни вроде "без тебя я не могу жить" и прочая, прочая, прочая. С одной стороны, это грустно. Для человека, который четыре года не влюблялся, дружба с Дианой была самой сильной из связей, не закончившихся крахом. С другой - теперь я свободнее и сложнее. Меня больше. Я научусь жить так, как мне хочется.

Извиняюсь за обрывочное повествование, но уж как есть, я в экстремальных условиях пишу, под грозные рявки "а ну немедленно с компьютера!!!". Может, вспомню ещё чего, в комментариях допишу или сюда в пост добавлю. Но, в общем, на море было классно. Напоследок добавлю, что в вечер, когда мы наметили собирать вещи, отключили свет во всём Черноморске, чего не случалось уже два месяца - поэтому собирались в темноте. А в полночь, когда всё было уже сложено и упаковано, свет включили. Узнаёте нашу удачу? :)
P.S. Фотки:

Наша кухня.


Так выглядит наш дом. Вон то самое верхнее окно - между кроватями Кати и Оксаны. (А мне, кстати, пришлось спать на корявом диване с мамой. Удовольствие то ещё).


Катерина))) с важным видом)))


Эт я сижу на лестнице нашей, которая "Ну кто ж так строит"))


Снова Катюха.


Мо-о-оре... лягуна...


Море, лягуна, дубль 2


Море, лагуна, дубль 3


Море, лагуна, дубль 4


Вот в таком шикарном фирменном поезде мы ехали обратно домой. Обычно ездим в плацкарте, но билетов на плацкарт не было, пришлось брать на фирменный и купе. Учитывая, что температура воздуха в день, когда мы ехали, была +42, фирменный поезд с кондиционером того стоил.


Мама, поезд обратно в Харьков.


Оксана говорит: "ЙЕС!!!". Очень прикольно)))


Оксана Игоревна улыбается.


Просто моя физиономия. Всё та же, ну разве что не такая бледно-зелёная. Вы таких моих физиономий, думаю, уже много видели)))

Счёт фанфикам на английском уже утерян. Это так классно - когда успеваешь подумать "ну вот, на самом интересном бросили", а потом видишь, что это перевод и можно читать ДАЛЬШЕ. И я читаю, читаю, читаю, не могу остановиться...

Хочу за немецкие взяться. Чувствую, что там не всё для меня безнадёжно.
Общение с друзьями проходит под знаменем: "я знаю, что вы меня подозреваете". Только какого, спрашивается, хрена вы это делаете?!
Катя, Настя и я.
Катя - Насте: Ты была вчера в таком состоянии, что могла что угодно сказать...
Я: А чем это вы вчера занимались?
Катя и Настя, хором: Извращенка!!!
Я: Я намекала на попойку. А вы?

С Дианой поговорили про мальчиков. Диана:
- Ну, и всё равно, куда мы без них?..
- Человечество глобально - никуда. А я...
Она на меня так посмотрела, ну просто рублём одарила. Я имела в виду, что вполне могу и одна побыть. Она же имела в виду точно не это.

Ну, да, я, можно сказать, не крашусь - раз в два месяца накрашенные глаза не считается. Да, я ненавижу юбки (но я такая далеко-о-о не одна). Да, я практически потеряла веру в существование Мальчика Нормального - чтобы не моральный урод, не дебил и на него можно было смотреть без ужаса. Да, когда рядом со мной начинают обсуждать геев или лесбиянок, я стараюсь их защитить. Но судя по таким далеко не единичным оговоркам/взглядам друзей, им достаточно, чтобы делать выводы... то есть нет. С выводом, как с приговором суда, можно поспорить. А с подозрениями - нет. Как мне объяснить, что я не совсем понимаю, как можно любить девушек, но иной раз, как посмотрю на парней, думаю: уж лучше бы девушки?!

Живётся мне весело (где-то вы слышали уже эту фразу, нет? :) ). Значится, эпопея: "Как к нам приезжала бабушка".
День 0. Канун.
Мама лежит на диване. Папа сидит за компом. Я тоже бездельничаю. Квартира не убрана, в шкафу одеждой всё завалено, где обещанная свободная полка для бабушки - неизвестно.
В полдевятого вечера я наконец принимаю волевое решение помочь ленивым родителям и убрать в шкафу. Что вы думаете?! Когда я показала сонной маме аккуратненькую кучу одежды, которую надо закинуть в антресоли, мама разразилась такой тирадой, что если бы она не прерывалась жалобными зевками, я бы серьёзно обиделась - что мне, больше всех надо, что ли? Половину одежды мама милостиво разрешила отложить для стирки, а всё остальное приказала прятать обратно. И все мои миленькие, удобненькие стопочки канули в Лёту...
Два часа ночи. Я подпрыгиваю на кровати от музыки, просто-таки сотрясающей стены дома - "Ориентация север, я хочу, чтоб ты верил...". Через пару минут "ориентация" сменяется Киркоровым. Киркоров долго не пел, музыку вырубили. Но! Час прошёл - я не сплю. Два - только засыпаю. В пол-пятого папе вставать встречать бабушку, так что там я тоже уже крепко спать не смогла. В шесть проснулась, чтобы идти к окулисту.

*добавление от 04 июля*

О днях, если можно, я писать не буду - это психологически тяжело. Может быть, когда всё закончится, я ещё расскажу. Если честно, мне стыдно за такое своё состояние, поэтому я вообще стараюсь никому ни на что конкретное не жаловаться, только иной раз прохнычу в смс-ке: "Дашенька, мне так хреново!" и тчк. Всё, что можно про дни сказать, - это только то, что мамин гороскоп на июнь сбылся, там было сказано "В середине месяца ждите гостей издалека, прибывших для разговоров по душам". Ну вот так оно и вышло... Я лучше про ночи расскажу. Неда-а-аром я тогда Шиве сказала, что "покой нам даже и не снится, потому что мы НЕ СПИМ".
Итак, ночь 1. Оказалось, что мой папа храпит. Нет, он не просто тихонечко себе похрапывает, он ХРАПИТ!!! Такое было впечатление, что стены дрожали! Помню не меньше чем штук семь просыпаний за ночь, даже если каждый раз я просыпалась на пятнадцать минут, что маловероятно, и то внушительное время набегает. Днём сдуру пожаловалась маме.
Ночь 2 - три раза просыпалась от маминых воплей: "Ты мешаешь Насте спать!!!")))
Ночь 3 - мама молчит. Папа не храпит. А я всё равно не сплю. По привычке...
Ночь 4 - после визита Кати и совместного посещения Интернета [=Нарутонета] (Катин улов - более чем 500 картинок Нарутошных. В один присест!!!) снилась всякая анимешная фигня. В результате родилась задумка фанфика, который щас типа пишу Кате. Типа - потому что она в среду укатила на дачу, а я всё равно пишу в её стол. Писать фики, не зная фандома, это вообще идиотизм, к слову...
Кстати, Катя там на даче с тремя маленькими детьми, боится, что они её растерзают. Я: "Только не запытай там никого Наруто, будь доброй девочкой". Катя: "Меня саму тут им задалбывают: покажи дзютсу, покажи...".
Ночь 5 - приснилось, что я читаю фанфик с пейрингом ГБ/ВВ. Так интересно было, аж просыпаться не хотелось, я только до середины дочитала, но сюжет был очень прикольный, да и написано здорово.
Дальше не было ничего интересного, кроме того, что один раз приснилась зима - я в Харькове, только это как чужой город, я не отсюда, и мне ужасно хочется домой, только куда и как идти, я не знаю. Снега по колено, пейзажи незнакомые, и жутко клонит в сон.
Ещё снилась школа... это просто кошмар...
А вчера снился такой вот ужас. Кошка с очень глубоким порезом на горле защищала ободранного голодного побитого котёнка от людей. Она умирала, но царапалась и дралась так отчаянно, что я во сне плакала.

Судя по снам, моё психическое состояние оставляет желать лучшего...

Две симпы уже без всяких слов. Странные вы люди, хоть бы знала, кому "спасибо" сказать или хотя бы за что ставите... так нет же.
Народ, тут некоторая партия новых ПЧ, я пока не успеваю всех разобрать, и - если что - не обижайтесь, что я вас не добавляю. Просто я не отписываюсь с тех дневников, которые мне неинтересны. Бывает, человек мне нравится, но записи либо на темы, совсем меня не интересующие, либо просто малосодержательные. Я не хочу превращать фрэнд-ленту в очередные стены вокруг себя из чувства долга.
На "Сказках профессора Снейпа" опубликовала три мини по ТГ - "Хороший человек", "Соседи" и "Рассвет не наступит уже никогда". Первые два рассказа отредактированные, "Хороший человек" - практически незаметно, "Соседи" - ощутимо.
Редактирую "В мире животных", в сети это редактирование, правда, вы не увидите пока я хотя бы с одной главой не разделаюсь, но всё же... Придумала туда конец. Забавный такой. Авось доживём до него.
Пытаюсь писать тот самый рассказ, который в голове вертится - "Тебе улыбается ветер". Почему-то очень сложно. Может быть, психологически, может, потому что я уже два года не бралась за ориджиналы, может, у меня творческий кризис... пока лежу в кровати и засыпаю - и слова нахожу, и понимаю, как написать. Сажусь за комп или за тетрадку - как отрезает, ничего не вяжется, не могу... Да и сюжет оказался сложнее, чем я планировала. Герои выкаблучиваются, сопротивляются упрощениям, требуют динамики, а у меня не-по-лу-ча-ет-ся! Тут нужен уровень выше моего!

Моё терпение на исходе. Это не отношения - когда встречаемся только ради того, чтобы я отдала новые картинки и клипы и перевела какую-то серию Наруто. Я так не могу. С одной стороны, я Катю очень люблю и не могу бросить. С другой, вот это создание на месте Кати, которое не интересуется больше НИЧЕМ, кроме своего Наруто, меня не интересует. Раньше, даже во времена эльфов и Блума, ей нравились - пусть будет картиночный пример, раз уж на то пошло - не только портреты Орландо, но и красивые пейзажи, животные. Теперь - ТОЛЬКО Наруто. Больше НИЧЕГО.
Хочу заинтересовать её чем-то другим и не нахожу, чем. Единственная вещь, которая бы могла заменить, - это слэш. Да только не слэшер я, и если кто-нибудь узнает, что я мало того что читаю непонятно что, да ещё и ребёнка подсадила, то всё - секир-башка мне.

А Даша вот приобрела новый вид паранойи - косо смотрит на всех встречных парней и упорно выискивает геев. Позавчера вот гуляли с ней по центру, она увидела в МакДональдсе двух парней, которые сидели сзади и чуть-чуть правее неё (засекла их не оборачиваясь!!!). Вот это уровень сканирования пространства, а?!
Были на выставке песочных фигур. Подходит молодой мужчина.
- Девушки, вы не сфотографируете..?
Даша:
- Хорошо, - отдаёт мне вещи, берёт его цифровик. К мужику подходит ещё один, обнимает за плечи.
Дашино вытянувшееся лицо надо было видеть!!! Я еле удержалась, чтобы не расхохотаться в голос. Если у тех, МакДональдсовских, по-настоящему горели глаза, то эти явно были просто друзьями. Жест был совершенно дружеский.
Мда-а.

Настроение сейчас - задумчивое

Да-а-а, тяжело мне дался этот учебный год. Но, к счастью, всё заканчивается. С понедельника в школе не появлялась, решила, что явиться - это уж оч-ч-чень школу побаловать)) Завтра, наверное, схожу книжки сдать... а может, и не схожу... обленилась я.

В общем, подводим итоги за учебный год.
+: Нашла нового близкого человека - Дашу.
-: Малость разочаровалась в друзьях, ибо полного взаимопонимания, судя по всему, в этом мире не бывает.
+: Окультурилась: прочитала много книг.
-: Процесс окультуривания был, мягко говоря, болезненным, потому что приходилось выслушивать часовые лекции уч. по лит-ре на тему "Филологический класс идиотов".
+: Прочла кучу фанфиков...
-: ...слэшевых...
+: ...гарридрак.
-: Судя по всему, все хоть сколь-либо достойные гарридраки мною уже прочитаны.
+: Зато есть повод залезть на англоязычные сайты.
-: На английском читать бывает нудновато, я привыкла к большей скорости чтения, а навыка чт. по диагонали ещё не выработала.
+: Но дело с изучением английского явно двинулось с мёртвой точки, пусть я иногда дохожу и до полного маразма со своим английским (типа вместо того, чтобы переводить на украинский, перевожу на английский). Жалею о немецком. Мне постоянно не хватает времени на него, произношение просто ужасное и, пока я на таком низком уровне, я и сама не очень-то могу заниматься самообразованием. Я знаю очень много грамматики, но постоянно путаю слова, говорить неимоверно тяжело. Надо на немецком фики попробовать почитать... вот немецкий Мультитран скачаю и возьмусь.
-: Теперь я знаю, почему вырождается гет - из-за не особо интересных комбинаций героев. После напряжённого слэша такие пэйринги как ГП/ДУ, РУ/ГГ и всякие там СС/ММ кажутся невероятно пресными. Меня ещё могут радовать ГП/ГГ (люблю я эту пару) и любовный треугольник ДМ/ГГ/СС - где Гермиона мечется от одного к другому. А Джинни я, кстати, вообще из принципа не люблю. Она только у Кассандры Клэр удачная.
+: Неплохие места на олимпиадах...
-: ...которые мне ни за что не покорить в следующем году - уровень в математике сравнялся с уровнем обычного отличника. Господи, я превращаюсь в тупого филолога. Спасите меня, кто-нибудь!
+: Смирилась с отношением ко мне родителей. Это ж надо так любить, что аж мне страшно становится! А когда мне свободы захочется, интересно, что будет?
-: Не придумала, куда буду поступать после следующего года. А пора бы уже, в общем-то! Ну почему я такой математический филолог?! Что это за гибридище такое, а? Прям хоть в озеро посади, как Несси, и туристов пускай. Учу языки - математику подавай, учу математику - подавай английский. Я запуталась.
+: Но я однозначно не буду учиться с теми, кого в нашем классе не особо люблю - они все по экономике и бизнесу выступают. Вот уж где мне точно места нет. Кстати, проходила тестик один такой миленький по профориентации, мне таких добрых слов в результате наговорили, прямо бальзам на душу! Выдержки: "Мягкий, тактичный человек. Одухотворённая поэтическая личность, в душе мечтатель и романтик. ... Оглядываясь назад, замечает все промахи и ошибки, извлекает из них уроки на будущее. Склонен к сомнениям и колебаниям при выборе решения. Его нужно вовлекать в дело, нуждается в моральной, физической и материальной поддержке. ... Чуток и внимателен к людям, старается поддерживать ровные отношения со всеми, проявляет терпимость к недостаткам и слабостям других. ... Верит в светлое будущее. Не навязчив в чувствах, если не видит взаимности, однако исчерпавшие отношения не рвёт сразу, так как очень привыкает к людям. Умеет терпеливо ждать, уговаривая всё начать сначала. Может многое простить ради настоящего чувства. Не любит рутины и однообразия. ... Не любит излишеств и стереотипов, строгих порядков, бездумного подчинения регламентам и инструкциям. ... В квартире или на рабочем месте может допускать "художественный" беспорядок [у меня он условно художественный, вообще-то это называется "свинский")))]. Ему с трудом даются экономия и трезвый расчёт в делах, хотя в экстремальных ситуациях может быть весьма предприимчивым. Стремится к практичности и хозяйственности, но за комфортом в быту следит мало. Бывает расточителен и неэкономен, может покупать лишние вещи, не любит людей, которые скупятся в мелочах. Ради того, чтобы сохранить хорошие отношения с близкими и соответствовать предъявляемым его положению требованиям, старается развивать в себе деловые качества, выполнять семейные обязанности". О как! Теперь будете знать, какая я на самом деле ранимая и поэтическая натура.
-: Увы, но я за этот год во многом разобралась в поведении Б-шек и вообще класса. Увы - потому что примириться с ними я так и не смогла. Я поняла причины их поведения, увидела, где напускное, а где и правда всё так печально, но с собой ничего поделать не могу. Знать - не значит понимать.
+: Уже с февраля (или раньше?) каждый день делаю зарядку, с качеством, правда, уж как получится. После срыва в апреле сил не было ни на что, правда, - снова начала часто сильно болеть голова, за компом стала сидеть гораздо больше, наступающего лета как будто не видела, снова падает зрение... но я постепенно справляюсь. С Интернет-зависимостью, пожалуй, буду мучиться снова оч-ч-чень долго. Но что поделаешь.
-: О зрении. Падает кошмарно, а я, дура, как будто не замечаю - сижу за компом, как приклеенная. Ухожу от компа - за телефон... дура, дура, дура, надо остановиться, пока не поздно! Но пока - не могу.
+: За этот учебный год мне душу перетрясло многое, среди положительного - появилась какая-то глубинная мудрость, которой раньше не было. И пусть пока ещё не всё устаканилось, но я верю - однажды будет намного лучше.
-: Было много смертей... практически незнакомые люди, но всё же их количество ужасает...

По нолям, короче. Сколько плюсов, столько и минусов. Интересно, это хорошо или плохо?
P.S. Хотя, по-честному, ещё пару минусов я бы легко накинула... а с плюсами напряг.

Отупелое какое-то состояние. Вокруг всё бьётся, кричит, а до меня не доходит... в школе пишу, не разбирая букв, вместо украинских русские, не могу сосредоточиться. Вчера пришла в себя в трамвае от того, что принялась раскачиваться взад-вперёд, с еле слышным монотонным стоном. Сегодня возвращалась домой непонятно как, ноги не шли...
Очередная смерть...

Нет, до меня по-прежнему не доходит, такое состояние у меня началось раньше. Но. Но. Но...