...Сначала был Хаос - не было ни прошлого, ни будущего, не было Света и Тьмы. Бурлило там всё, варилось, пока в один прекрасный момент времени не наступил Большой взрыв и из хаоса не родилась Вселенная.

Что родится из Хаоса в моей голове, я затрудняюсь предположить. Там живёт настолько кашевинегретная субстанция, что, я боюсь, до нынешнего дня наука с такими сложными веществами не сталкивалась. Когда иду спать, из недр Хаоса зловеще доносится бубнёж какого-то препода. Что рассказывает - расслышать нельзя. Но бубнит ужасно нудно. Позавчера к последней лекции правая рука не выдержала, пришлось писать левой, буковки вышли - загляденье.
Заверяю всех! Учиться по восемь пар в день совсем не трудно. Трудно после них делать матанализ.
Имеется целая одна пятёрка, по логике. Ради этого стоило поступать не на чистую математику, а на прикладную - по крайней мере, я знаю, что есть хоть один предмет, который я действительно хорошо понимаю. Училась бы на математике, думала бы, что совсем тугодум - там её не преподают...
В мыслительной активности занимаюсь тем, что последовательно доказываю себе, что не существует хороших людей, плохих, злых, добрых, честных и бесчестных... рано или поздно я так доеду, что субъективных оценок вообще не существует, это слова такие удобные.
Сегодня была очередь глупости.
Учили на линейке схему Горнера. Она у многих в школах учится даже. Показывали на примере. До всей группы дошло. Одна я не въезжаю и трясусь перед предстоящей в конце пары самостоятельной работой. Наконец переборола себя, взяла тетрадь и написала схему в общем виде, без цифр. В мозгах вдруг что-то щёлкнуло, и до жирафа таки, как ни странно, доехало... Вывод был сделан следующий: я не тупая, сколько бы привычно себя не ругала. Просто мыслю по-другому. И никто не тупой, может быть, разве что за исключением клинических случаев. Люди разные, у каждого есть сильные стороны и... и не_сильные.
Странно, наверное, когда я, один из самых отстающих студентов группы (и всё равно, что группы очень даже передовой), жалуется на недостатки университета... но для меня из того, что в большинстве остальных вузов творится сущий бардак, совсем не вытекает, что наш универ стоит любить и уважать. Нет, атмосфера в нём классная: люди в неадеквате (что подтверждает следующую мою теорию - на первый курс приходят нормальные люди, а выпускаются как минимум бакалавры; значит, где-то в этом временном промежутке находится конкретный сдвиг по фазе!), если идёшь по коридору, тебя сначала собьют с ног какие-то студенты, изучающие содержимое тетрадей прямо на ходу, потом ты натолкнёшься на толпу, заполонившую весь коридор в очереди за какими-то жизненными благами (и каждый прохожий непременно интересуется: что за сборище, деньги дают?), потом ты отсидишь пару под душераздирающий звук дрели прямо над головой, потом услышишь из дверей соседней аудитории удивительно сильный мужской вокал... Универ - это целый мир, работающий в круглосуточном режиме. Он разный во время пар и на переменах, рано утром, днём и ночью. Некоторых он молодит, причём у кого-то омолаживание затягивается до самых седин. Думаю, даже если я задержусь здесь дольше, чем на полгода, узнать смогу не больше стотысячной доли из всего возможного.
Так вот, как ни странно, но мне хотелось бы, чтобы преподавание было чуть-чуть другим. Не имею в виду, что преподаватели плохо знают материал или ленятся его толково читать - перед многими преподавателями я просто преклоняюсь, потому что не представляю себе, как человек чисто физически может столько знать. Но чего-то иного хотелось бы.

Прошла половина осени. Она в нынешнем году беспокойная, нервносрывная, бездомная, неприкаянная, непричёсанная, нелюбимая, рассыпавшаяся в отрицаниях. Слишком громкая, слишком одинокая и слишком резкая. Хмуро-солнечная, ветренно-спокойная, истерически-застывшая. Ушедшая во втоптанные грязь яркие листья и в снежные тёмные верхушки туч на небе. Потерявшая смысл и совсем не верящая в себя. Этой осенью исчезает всё лишнее, напускное, и проступают черты чего-то тоскливо-реального. Уходят сказки на ночь, на их место приходит что-то другое. Вряд ли новое. Просто другое.
Изобретение велосипеда продолжалось...

Странно как-то, когда вместо того, чтобы поддержать и помочь разобраться, мне начинают доказывать, что я ничего не понимаю и какая я ещё маленькая и неопытная. Причём готовности помочь что-то не предвидится. Смешно - чужие мной восхищаются, в то время как близкие в меня не верят. Точнее, так было бы не интересно: я бы просто закрылась от них. Наоборот, сначала мне рассказывают, какая я замечательная. А потом, стоит расслабиться, по любой мелочи наезжают так, как будто я не стою совершенно ничего.
Я уже устала оправдываться и что-либо объяснять. Не готова сказать маме: "Я не пришла помочь тебе нанести йод на спину, потому что сидела перед компьютером и пыталась прочитать 700 страниц, которые мне остались. Желательно дочитать их до понедельника. А у меня раздрай полный, да ещё зрение очень плывёт. Синяки под глазами - сама видишь, такие чёрные, как будто я тушь не смыла. Что? Ты позвала меня и я сказала "сейчас"? Верю, потому что я вообще ничего не слышала. Я на автопилоте".

Вчера почему-то именно мне, самой младшей, между прочим, пришлось разбираться с приставшими к нам - Диане, Тане и мне - пьяными мужиками. У этих двоих политика была такая: помолчим, может, вы уйдёте... Поэтому подыскивать отпор, достаточно твёрдый, чтобы дать понять о нашем нежелании иметь дело, достаточно вежливый, чтобы не раздраконить, и достаточно немногословный, чтобы не втянуть в разговор, стала я. Как поступить лучше, я и сейчас ещё не придумала. Прям-таки странно, что они таки ушли - стоило им отойти подальше, и Диану вдруг потянуло ответить. И мужики вернулись. Рррр...

Нашла статью о созависимости. Показалось, будто читаю о своей семье. Очень неприятно то, что с внешней стороны всё гладко и идеально: мы трудолюбивые, умные, пользующиеся авторитетом и уважением среди людей со стороны. Но внутри всё очень безжалостно. Чувства становятся средством манипуляции, беспомощность и усталость воспринимается как намеренное отвлечение других членов семьи от более важных дел. Тебе плохо? Вот всё ты готов делать, лишь бы мне было плохо! А мне так тяжело!
Странно - как будто мне одной в целом мире хочется потока искренности! Разве приятно быть доморощенным Макиавелли? Разве это нормально, что спокойно жить можно только чего-то не договаривая близким? Разве не лучше ругаться - так по-честному, горбатиться - так не скрываясь, испытывать боль - не прячась, принимать поддержку - как должное, поддерживать - в открытую, помогать - без драк за "право помочь", интересоваться жизнью других - без контроля, мечтать - без издевательств над собой?
Почему нельзя быть открытым и улыбаться каждому новому дню? Мы рождаемся для счастья. А выходит, что, пусть цели в жизни и нет, ну так не умирать же...
Но ведь на самом деле мы всё ещё живы. Нам дают шанс жить счастливо каждую минуту - и на что он тратится?

В каждой семье свои проблемы. Но мне кажется, что сейчас мир вообще не приспособлен для того, чтобы в нём адекватный здравомыслящий человек мог долгое время быть счастливым. Нужно либо закрыть на многое глаза, либо превратиться в адекватную здравомыслящую сволочь. Разница, кстати, небольшая.
Ну сейчас-то мне легко. Капитал на нуле, возраст до совершеннолетия ещё не дотянул, сражаться за свою жизнь не надо. Активный период жизни ещё впереди - сейчас идёт накопление знаний и умений. А потом? Что я буду делать потом? Что-то не верится мне в картину: я, такая вся из себя благодеятельная, иду по улицам и несу Справедливость.
А менять мир хочется. Чешется прямо, зудит. Слишком сильно давит общественное мнение, слишком мало власти над собой у каждого отдельно взятого человека. Как там? "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир"? Так пустите, пустите меня к этой точке опоры!

"Как повезло же девушке в семнадцать, в семнадцать славных, неповторимых лет!" - так начинается "Светлый сонет" Лины Костенко. Она рыдает, но всё в порядке... она ещё растёт, завтра будет выше... и это ещё не слёзы - это цветущая вишенка, на рассвете сбрасывающая росу... столкнулась она, понимаете ли, с неприятностью: парень не ответил взаимностью... он любит другую... и не смотри, что девушка грустна та - как повезло же девушке в семнадцать!

Глупо как-то получается. Глупо и бестолково. Я больше не верю, что это - чья-то проблема. Я, как будто слепая, вообще напрочь отказываюсь верить, что у кого-то есть подобные проблемы. От собственной толстокожести самой неуютно, потому что помню, что так не должно быть: всё относительно, и страдать от того, что бриллианты слишком мелкие, можно с тем же душевным надрывом, что и от отсутствия хлеба. Души не измеряются ни бриллиантах, ни в хлебе!
И так иной раз хочется завопить в ответ на "а у меня вчера вечером была такая депрессия, такая депрессия": да разве это больно?! Вы все живы! Практически здоровы! Ты можешь купить себе шоколадное мороженое, если хочешь, и никто тебя не осудит! Ты не причиняешь никому боль одним своим существованием!
Но каждый раз давлю в себе этот порыв... он слишком эгоистичен. Я, по сути, не слышу, о чём мне вещают. Я слышу только себя, думаю только о том, как плохо и близким, и мне самой. Выходит какой-то замкнутый круг, потому что я... устала, что ли. Это не обычная усталость от недосыпа или от графика учёбы, - наоборот, усилиями нашей школы у нас сейчас вообще нет уроков - конечно же, концерт на тему противопожарной безопасности могут организовать только одиннадцатиклассники, им больше делать нечего. Я даже не сильно продуктивно нервничаю насчёт тестирования, хотя с ними обещается полная госпожа апоЖ. Я даже не очень перетруждаюсь на дополнительных занятиях - фигня какая, всего лишь по 4-9 альбомных листов задают... Это какая-то внутренняя истощённость, не связанная ни с физическими силами, ни со здоровьем. Кажется, за этот год у меня в душе что-то сломалось. Душу, конечно, починим, подлатаем, дырки прикроем, нового нарастим, но как же странно видеть старые фотографии. Вроде бы моё лицо не изменилось, но я всегда вижу по фотке, было ли это "до" или "после". Я так скучаю по себе!

Начало года. Я - самая левая из сидящих.
Что ушло? Что?

P.S. И, если верить Лине Костенко, последний раз семнадцать мне было пять лет назад... Похоже, сейчас мне двадцать два. Молодая ещё совсем.)))

Я со всем справлюсь! Я справлюсь с тоской и одиночеством. Я справлюсь с тем, что меня не понимают, точнее, понимают не так, дома. Я справлюсь с нежеланием жить. Я справлюсь с любой безысходностью. Я справлюсь с бессонницей и кошмарами, которые даже рассказывать страшно. Я справлюсь с любыми экзаменами, тестами и контрольными, а даже если и нет - всё равно справлюсь! Я справлюсь с бешеным графиком учёбы. Я справлюсь со страхом кого-то видеть и с кем-то общаться. Я справлюсь с безденежьем и постараюсь не проворонить возможность заработать. Я справлюсь со всеми поползновениями на тему "А когда мы будем покупать тебе платье на выпускной?" (дома на еду денег не хватает, а они о выпускном...). Я справлюсь с тем, что, оказывается, был ещё один раз, когда я реально могла умереть. Я справлюсь с тем, что сказали маме в больнице. Я справлюсь с тем, как она теперь выглядит. Я справлюсь с тем, что мне хочется плакать при виде старых фотографий - это уже прогресс, ещё некоторое время назад я их вообще видеть не могла. Я справлюсь с тем, что мне физически тяжело находиться в церкви. Я справлюсь с тем, как тяжело папе. Я справлюсь с тем, как живут родственники. Я справлюсь с тем, что не могу больше плакать. Я справлюсь с тем, что мои эмоции пугают меня саму - так, в общем-то, и с ума сойти можно. Я справлюсь с отсутствием времени и возможности писать. Я справлюсь! Справлюсь, потому что нет другого выхода. Справлюсь, потому что каково остальным? Справлюсь, потому что должна.

Ну что, фэйтинушка? Чем радовать теперь будешь?!

819 просмотров

Фильм о мечте и наркомании. Или в другом порядке - о наркомании и мечте? Главная героиня похожа на наивного ребёнка, попавшего в жестокий мир взрослых, и на самом деле ей очень повезло, что ей встретился однажды тот, кто будет её поддерживать и защищать. Отношение к этим двоим и их связи меняется на протяжении всех 15 минут фильма.

ОЧЕНЬ депрессивный пост.

Куда же ты летите, маленькие снежинки? Говорят, у вас свобода. Может, и свобода, а своей воли нет, вместо неё у вас ветер. Везде сейчас зима. Зимние дни, зимние ночи, зимнее небо, зимние дома, и люди тоже какие-то зимние, колючие, холодные, промёрзшие, неуютные. Режут своими острыми углами, со стороны кажется, будто они действительно жестоки. А я слышу, как захлёбываются плачем души людей - мы беспомощны, мы ничего не можем изменить, помоги нам, помоги нам! Нам так больно! А ты как и не видишь!
Где ты, чувство победы? Ещё одно третье место на области, на этот раз МАН. Это моя работа. Мой труд. Моё арбалетище! И где ты, я спрашиваю, где? Где радость?
Как будто галочку поставили, честное слово. Теперь у меня есть очередная бумажка. "Действительный член Малой Академии Наук". Смешная - фотку-то я дала с пятого класса... Да уж, юная одарённость, блин.
Где ты, ликование? Я думала, что теперь станет полегче с графиком, если останется одна учёба. А вот фигушки! В четверг снова в бой. Наша песня хороша, начинай сначала...
Снежинки всё летят и летят куда-то, не отследить, куда, а на сердце как будто тяжёлый камень лежит. Всё уходит в землю. Скоро снова оттепель, расцветут деревья - будет второе цветение, которое не увидит тётя Тоня.
Скоро снова Пасха, и снова дома уже не будет так чисто, как когда-то бывало в детстве.
Сноро снова жизнь. Но вместо радости такое чувство, как будто у меня из сердца вырвали огромный кусок. Лекарства больше нет, точнее, его резко стало слишком мало...
Мне тут вдруг подумалось: я всегда боялась рожать, зная, как тяжело рожала моя мама - врачи вообще думали, что я уже умерла, и спасали только маму. Надо будет плюнуть на этот страх. Иначе совсем бессмысленно выходит. Всё равно уж как-как, а легко вряд ли будет.
Когда дела идут хорошо, так комплиментами обсыпают на раз. Мама вспоминает, что я, оказывается, очень мудрый человек, и недооцениваю себя - ведь я "всё это" очень тонко чувствую... помнить бы тебе это, мама, когда кричишь на меня. Я же "всё это" чувствую.
Кажется, что ничего никогда не было. Начинаю забывать самые яркие эпизоды из своей жизни, о которых думалось, что никогда не забуду. Никогда не было горячего песка под босыми ногами. Никогда мы не ходили в цирк. Никогда не лежала в траве и не ловила руками вечерних бабочек. Никогда не купалась под дождём. Всегда была эта холодная бесконечная зима, и серый асфальт под слякотью перед глазами, и смазанные лица, и истеричный смех, и неподавляемое чувство потери. Я не знаю, что потеряла. Но это явно что-то важнее брелка с ключами.
Если посмотреть с чисто социальной точки зрения, то человек - это программа. Может быть, ноги моих проблем растут из того, что моя программа мне не подходит. А программа у меня такая: выполнять запросы остальных. "Привет! А ты на следующих выходных свободна?" - неужели гулять позовёт, удивляюсь я. Удивление длится недолго, ровно до тех пор, пока я не проматываю дальше: "Мне просто до 15 февраля презентацию задали по физике. Нужна информация и картинки".
И так всегда. "Настя! Мне нужно то-то!" - и Настя, поворчав себе под нос, послушно делает то, чего от неё ждут.
Но когда человек произносит это вслух, хотя бы по-честному выходит: обе стороны знают, на что идут. Ещё веселее получается, когда обязанности распределяются по умолчанию.
А как я в пятницу чуть сознание не потеряла, отдраивая ковёр, как меня в 4 утра в воскресенье трясло, насколько мне нужно было увидеть Диану сразу после МАНа - у людей принято оставлять за кулисами. Сегодня у меня уже откат после вчерашнего стресса. Руки не дрожат, синяки под глазами самые что ни на есть обычные, вообще, всё нормально. Только ничего не хочется.
Вот зайду сейчас в контакт, гарантированно какой-нибудь садюга напишет "приветик! как делишки?)))" - и я отвечу: "ничего, нормально) вчера вот на МАН сходила) теперь думаю, как с долгами расквитаться - за эту неделю пять сочинений надо настрочить=)".

Подождём.
Подождём...

Как хорошо живётся моей тумбочке.
У неё отваливается крышка на верхнем ящике. Но ей от этого не больно.
Она доверху набита всяким хламом - школьные дневники, старые тетрадки, дипломы с похвальными листами. У неё внутри не пусто. Более того, её содержимое даже в какой-то степени важно и приятно.
В неё никогда не заглядывают - но её сердце деревянное. Она никогда не видела другую тумбочку, у соседней стены, - и даже не представляет, что живёт без неё. Моя тумбочка не страдает от того, что я ею интересуюсь только в редкие моменты уборки.
Тумбочка чётко знает, зачем живёт. Она не задумывается о том, что могла бы стать, скажем, КАМАЗом - ведь у неё тоже есть колёса, пусть и совсем маленькие.
Ей не врут остальные тумбочки - опять-таки, по той простой причине, что она с ними просто не общается.
Её никогда не тянуло бунтовать и свергать существующий в тумбочном мире режим.
Разлука с фабрикой у тумбочки прошла совсем безболезненно. Её собрали, загрузили в машину, долго она стояла в складе в магазине, потом снова куда-то поехала, приехала вместе со столом к нам домой. И легко и просто приняла тот факт, что здесь она будет жить. А что теперь будет с фабрикой, ей глубоко пофиг.
Моя тумбочка - вообще пофигистка.
Когда и если с ней говоришь, она может позволить себе высокомерное молчание: "с такими не общаемся".
Тумбочка не просыпается в пять часов утра и не работает дырозатыкательной личностью - то бишь человеком, которым можно заткнуть все дыры и который всё безропотно сделает на приличном уровне.
Тумбочке не-боль-но...

В колонках играет - Sakis Rouvas - Na M'agapas
Эта осень унесла моё детство.
Не знаю, что этому детству не понравилось, но оно определённо решило окончательно закончиться. Может быть, ему пришлось не по душе то, что до меня спустя три дня после дня рождения дошло, что я теперь могу законно читать НЦ-17. А может, оно не вынесло соседства с самостоятельно подогретыми завтраками, с поездками в трамваях в одиночестве, со страхом за родителей и непрерырвной нервотрёпкой. Может, я его отдавала вместе с последними своими деньгами за лечение у окулиста. Может, его сожгли невыплаканные слёзы, которых было так много этой осенью... может, я не заметила, как оно ушло, потому что смотрела не по сторонам, а всё время только себе под ноги, на асфальт. Может, для детства слишком сложно оказалось уважать неприятных людей и любить тех, кто причиняет нестерпимую боль. Не знаю.
Но оно явно ушло.
И даже ручкой помахать нечему и некому...

Я вчера впервые в жизни заснула на уроке. То есть мне казалось, что я не сплю - голос учителя я слышала всё время и следила за тем, чтобы ход урока до мозга доходил. А потом поднимаю голову и вижу, что Даши нет. "А где Даша?!" - спрашиваю в полном шоке. "Ты что, не слышала, как за ней зашли и забрали?!" - в не меньшем шоке отвечает Марина.

В воскресенье была на олимпиаде по физике, у меня третье место. Ну, это объяснимо - в этом году я гораздо более подготовлена была, чем в прошлом: я уже знала, что измеряется в Ваттах. Вдобавок, я начиталась всякой физической литературы, поэтому по дороге на олимпиаду я с благоговейным ужасом чувствовала, как в голове у меня шевелятся знания.)
А вообще физика, оказывается, очень философская штука...
І закон Ньютона. Существуют такие системы отсчёта, называемые инерциальными, в которых любая материальная точка сохраняет состояние покоя или равномерного движения, если на неё не действуют силы или равнодействующая действующих на неё сил равна нулю.
А в жизни что, не так? Кабы мы сами за себя решали, что делать и как делать, шли бы себе спокойно по прямой к своим целям.
Принцип относительности Галлилея. Применительно к инерциальным системам отсчёта применим прицип Галлилея (механический принцип относительности): равномерное и прямолинейное движение инерциальной системы отсчёта не влияет на ход механических явлений, протекающих в ней. Никакие механические опыты не позволяют отличить покой инерциальной системы отсчёта от её равномерного прямолинейного движения. Для любых механических явлений все инерциальные системы отсчёта являются равноправными.
А в жизни что, не так? До смерти мы однозначно никогда не узнаем, как оно, на самом деле, правильно жить. Можем верить в одного Бога, можем - в другого; а как всё выглядит со стороны, что на самом деле важно сохранять и беречь в душе, неизвестно. Правда, даже если и выяснится, что на самом деле ценятся те, кто врёт на каждом шагу, крадёт всё что плохо лежит, считает своей собственностью всех окружающих, я не пожалею, что не угодила.
ІІ закон Ньютона. Ускорение тела в инерциальной системе отсчёта прямо пропорционально действующей на тело силе, обратно пропорционально массе тела и по направлению совпадает с силой (a=F/m, как поставить векторы, не знаю).
А в жизни что, не так? Чем меньше в тебе убеждённости в своей правоте и чем больше тебя пинает судьба, тем дальше от первоначального с е б я ты отдалишься.
ІІІ закон Ньютона. В инерциальной системе отсчёта силы взаимодействующих тел равны по модулю и направлены в противоположные стороны (F₁₂=-F₂₁). Если на какое-то тело действует сила, то обязательно есть какое-то другое тело, на которое первое действует с такой же по абсолютному значению силой, но направленной в противоположную сторону. Силы взаимодействия между телами всегда имеют одну и ту же природу. Если, например, со стороны одного тела на другое действует сила упругости, то это второе отвечает ему тоже силой упругости.
А в жизни что, не так? Да настолько "так", что, по-моему, и доказывать нечего! Не бывает воздействия в одну сторону! Невозможно ломать, не ломаясь самому, невозможно любить или ненавидеть, не ощущая воздействия на себя со стороны объекта любви. В чувственном аспекте, правда, прямо закон применить не получится, на любовь далеко не всегда отвечают любовью или вообще отвечают, но энергетически любые чувства даже с одной стороны всегда привязывают.

- Слушай, а у тебя есть на подкурсах один такой пацан...
- Какой?
- Ну... ну пацан?
- Алин, их там довольно много.
- Ну это одноклассник моей подруги.
- И?
- Ну такой, средней корявости, не сильно высокий.
- Они вообще-то все так выглядят.
- В синем свитере всегда ходит!
- Алин, короче, фамилию знаешь?
- Андреем зовут...
- Ну вроде нет у нас Андреев, *и слава Богу, иначе я бы ещё немного в таком режиме могла проговорить))*

Идёт МСП. Шум, гам, ор - всё как всегда. Вера Петровна надрывает голос:
- СПОКОЙНО!!!
- Мы спокойны, как удавы...
- Мы спокойны, как стадо... - конец фразы потонул в общем шуме, я:
- Мы спокойны, как стадо удавов?!

"It's astonishing!" - "Это эстонский!"

- Функция ни чётная, ни нечётная, - объявляю я и поворачиваюсь к доске этот факт записывать. Вера Ильинична тем временем объясняет:
- Действительно, мы указали, что x>0, и будет просто неграмотным после этого писать f(-x)=sqrt(-x)*lg(-x)...
Смотрю на то, что выводит мел в моих руках:
"Функция ни чётная, ни неграмотная"...

А свою работу по зарубежке я скромно подписала "Україна" (и о чём я только думала, интересно?)...

Задали десятому классу сочинение о пользе самообразования. Нужно было использовать такую мысль: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хист педагога".
Проверяет мама работу: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хвіст педагога"...
Видимо, не только хвост, а ещё и рога и копыта... если не повезёт с учащимися, ещё и рискуешь, что и хвост, и прочие причиндалы поотрывают...

Урок английского. Говорение. Нам нужно разыграть совещание по случаю надвигающегося приезда китайской делегации, с которой мы собираемся делать совместное предприятие (ааа, я обожаю этот buisness english, в котором я ни хрена и на русском не понимаю).
Я: - Где они будут жить?
Андрей: - Думаю, двери студенческого общежития для них всегда открыты!
Я: - Чем будем их кормить?
Лена: - Китайским фастфудом!
А.Э.: - Только не chinese fastfood, a chinese takeaway.
Лена: - А что такое chinese takeaway?
Я: - Еда на вынос.
Андрей: - Вот и чудесно: поел - и вынесли...

Диаложик.
- Сегодня около семи вечера падал Gmail.
- А что такое Gmail?
- Почта.
- Твоя?
- Моя и папина.
(с ужасом)- У нас дома?!
(терпеливо)- В Америке.
(после паузы)- А нефиг в президенты негров выбирать!

Читать о положении дел в реале, вкратце

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html
«Я не знаю, чего я хочу»
Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».


И тогда во взрослом возрасте мы имеем:
1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.


Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).


Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…
Я имею право жаждать любви и любить других…
Я имею право на достойную организацию жизни…
Я имею право выражать недовольство…
Я имею право на сожаление и сочувствие…
… по праву рождения.
Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.


2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.


Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

Очень часто будет случаться, что вы не будете меня понимать, вплоть до полного неприятия и обид. Вспомните тогда, пожалуйста, этот текст. Даже если вам кажется, что уж вам-то я могу всё рассказать... так вот: не могу.

Вчера впервые отрубилась днём. Начала понимать, что отключаюсь, ещё в больнице, когда ждала маму. Она, чтобы не плакать, пошла курить, а я осталась одна в коридоре. Закрыла глаза... и поняла, что я не здесь... все голоса так хорошо откатили куда-то далеко-о-о... Всего лишь за три дня режима, где отдыхала я только час в сутки, и то я за этот час ела и лежала - за компом проводилось где-то минут 25 - уже, оказывается, успеваешь дойти до такого вот состояния.
Ну, хоть вставала я не в пол-пятого, а в пять или пол-шестого (это уже поздновато). Правда, на следующей неделе я утром буду бегать к окулисту, так что привет, ранние подъёмы! С 8:00 и до 15:20 - уроки в школе, около 16:00-16:10 я дома, а в 17:10 мне снова уходить, теперь уже на подкурсы. 18:00-20:30 - занятия, и дома я около половины десятого. Пока заторможенно соберу сумку на завтра, пока съем что-нибудь типа винограда, - уже половина одиннадцатого.
И так почти каждый день. А что в остальные дни, не спрашивайте - там ещё хуже, там надо доделывать долги по урокам. Их у меня-а-а... вон, сидят рядом с компом, горько плачут, хвосты мои и хвостики.
Наверное, надо урезать себе время за компом. Придётся этот единственный час в сутках тратить на уроки. Иначе выходные получаются - мама дорогая.
Неужели я действительно переживу 11 класс?..

На подкурсах состав нормальный. Кто-то курит, кто-то пьёт, кто-то матерится, кто-то умничает, кто-то строит из себя нечто маловразумительное, кто-то пришёл мам-пап успокаивать, кто-то действительно обладает классными знаниями - по сравнению с моим классом настрой там мне нравится гораздо больше. Чтобы со мной мало того что разговаривали, так ещё и шутили, улыбались те, с кем я не общаюсь... так непривычно и странно, что так вообще бывает.
Познакомилась с двумя парнями. Оба умные, с обоими интересно, но, по-моему, не дадут мне с ними хоть сколь-либо пообщаться - мама боится, как же я, маленькая девочка, хожу до метро (мне не очень уютно в компании, которая идёт туда же, куда и я, поэтому хожу либо сама, либо с Никитой - нам по пути только половину дороги), и присылает папу меня встречать под двери У1. Рыдала моя самостоятельность горькими слезами, сдохнув в младенческом двухнедельном возрасте.
Ещё там есть очень прикольная мама 28 лет от роду, Аней зовут. Пришла она, видимо, с настроем "я никогда этого не знала и теперь хочу ПОЗНАТЬ!". Особенно весело было на математике - по этому предмету у нас какой-то тормознутый препод, рассказывает себе куда-то в доску, причём хотя я и треугольник Паскаля, и бином Ньютона, и комбинаторику давно знаю, часть его действий я поняла только на следующее утро. Так вот, стоило математику написать что-нибудь на доске, как Аня сквозь гул аудитории кричала:
- Это формула?
Препод продолжал объяснять что-то доске.
- ЭТО ФОРМУЛА???
Та же ситуация.
- Э-ТО ФОР-МУ-ЛА?!?
- Что?..

Среди всяческих экономистов квадратные уравнения, задачи на комбинаторику и показательные уравнения я решаю быстрее всех))
А ещё я вытянула нашу группу на 3-ье место в районе на конкурсе юных биологов. Так что я теперь биОлух. Мы обогнали даже одну специализированную школу, представляете? И всё это целиком моя заслуга - все остальные только и делали, что вопили "а-а-а, я этого не знаю, я не смогу". Та-дам!
Кстати, на этом биологическом конкурсе была пара забавных моментов. Нам попался вопрос, на который у нас была одна из самых дурацких подготовок. Сокращённый вопрос: "Почему и когда бывает выгоднее использовать РНК вместо ДНК?" Ответ Вера Петровна нам, когда готовила нас, предлагала такой:
"Вместо ДНК вирусам выгоднее использовать РНК, потому что на создание одной цепочки уходит меньше энергии и биоматериала, чем на создание двух, и поэтому повышается вирулентность и скорость всего процесса. Кроме того, возьмём, например, мамонта. Нашли мы бивень мамонта. ДНК у него разрушено, а РНК сохранилось. Поэтому мамонта мы можем, например, клонировать".
То есть бедный мамонт, подыхая, видимо, мечтал о том, как его клонируют спустя n-ное количество лет)))
Я докладывала этот вопрос и про мамонта деликатно умолчала...
А ещё я пыталась выяснить, из кого вырастают бактерии. Споры? - нет, не споры. Бактериёнки? - тоже нет.
- Таня, как зовут детёныша бактерии?!
- Микроб? - робко предположила Таня.

Ещё приколы:

Никита: - А почему ты до сих пор не ушла? Ты же уже всё сделала.
Я: - Да ну... Ночь, темно, маньяки бегают. Ещё испугаю кого...

Задала мама нашим Б-шкам пересказ с творческим заданием. Пересказ - отрывок из художественного произведения, про то, как narrator... как же ж его на русском-то... короче, отройте словарь, посмотрите, я не успеваю)) У меня такое теперь часто бывает, типа в процессе написания сочинения могу поднять голову и спросить: "Народ, а worship на украинском как будет?" так вот, автор, в общем, стал свидетелем суда в стае аистов - все собрались вокруг одного, пошипели на него и полетели себе. А тот остался один, поселился неподалёку. Творческое задание: придумать, что такого совершил этот аист, за что его изгнали из стаи.
Б-шки ни в какую. Мама им прочитала, как было дело по автору. Они поизощрялись над своими листиками и сдали. Полёт фантазии обнаружился только в одной работе:
"Лелеки народили лелечат у полі, а потім лелечат почали збирати комбайни"
(Аисты родили аистёнков... аистят... не знаю, в общем - в поле, а потом вот этих вот самых начали собирать комбайны).

Ещё про аистов.
- Ве-е-ера Петро-о-овна! Ве-е-ера Петровна-а-а! У меня вопрос!!!
В.П. продолжает о генетике.
- Ну Ве-е-ера Петровна!
- Что тебе?
- Откуда берутся дети? Их приносят аисты?
Даша, тихо:
- В данном конкретном случае это был ТОЧНО не аист...

Очепятки и оговорки:
"По заноку Ома..."
"Тварматический шок"
"Вирази з модленя" (в смысле, с модулем)
"Подубова призми"
"У солдатов верхмАта..."
"ПолиторгАны"

- Олег, что ты знаешь о Куприне?
- Поэт. Писатель. Родился. И умер слишком поздно.

На английском переводили текст о животных УКРАИНЫ. Встречается какая-то незнакомая живность, jerboa. Настя:
- Это кенгуру?..

Тот же перевод, Серёжа перевёл noble deer как "дворянин олень". Я, задумчиво:
- Почётный дворянин-рогоносец...

Всё тот же перевод, сидящая сзади нас Арзу что-то сказала Марине. Впоследствии выяснилось, что этим "чем-то" было "окунь и щука". Я:
- Что-что? Какая укузюка?!?

Неделей раньше мы с Дашей говорили об одном однокласснике, и она сказала, что он не может быть злым - у него глаза добрые. А теперь она выдала:
- Он меня так раздражает! Сидит такое себе, лупоглазое!
Я, сквозь хохот:
- Добролупоглазое нечто?!?

Даша У. и уже знакомая вам Даша сверяли ответы по к/р по физике.
Д.У.: - У меня получилось 2 Ома.
Д.К.: - А у меня - 2 Вэбэ. Но тоже два, так что правильно.
Д.У. отходит, я:
- Только это не Вэбэ, а веберы называется. А что вы искали-то?
- Заряд, - ничуть не смущаясь ответила Даша.

То, что довело меня до конкретной истерики. Сидим я и Даша на информатике, осваиваем построение графиков на компьютере. Я мучаю параболу с ветками вниз и корнями х1=1, х2=3 - не получается она у меня что-то, хотя должно быть просто. Рядом постоянно дёргает Настя - а как построить это, а эта функция убывает или возрастает, а чётная она или нечётная, и вообще, ты не помнишь, какую мы функцию строили?.. Даша вся в инструктаже Марины и Арзу, так что толку от неё никакого. И вот бьюсь я, бьюсь над своей долбанной параболой, и вдруг Даше надоедает не принимать никакого участия в работе. Для приличия она немного помучила параболу, а потом принялась разглядывать комп.
- Ой, а что это за кнопочка?
- Спящий режим.
- А почему она не работает? - с интересом учёного-естествознателя потыкала Даша пальцем "эту кнопочку".
...Компьютер погас, и долго мы ещё пытались включить его и вернуть работу...

Практически всё из вышеописанных приколов свершилось в один день, поэтому истерика у меня была конкретная. Мне давно хотелось плакать, но расплакаться не получалось. А здесь - как прорвало плотину. Стоило мне посмотреть на Дашины попытки реанимировать комп ("Вот, вот, он уже оживает! Ну клавиатура так точно..."), как у меня слёзы лились ещё сильнее, не обычные мелкие, а крупные, такие, что одной слезинкой залита вся щека. Я плакала так, что Алина мне сказала: "Я видела в своей жизни многое, но чтобы ТАК рыдали из-за того, что компьютер не включается!..". Но потом урок закончился, и надо было уходить на люди, к нашим родным Б-шкам. Пришлось успокаиваться. Если бы я выплакала всё то, что у меня накопилось - а пол-урока мне явно не хватило - то, наверное, потом всё переносилось легче.

А так... то, что было раньше - холодная, оглушающая боль - превратилось в боль другую. Пекущую, такую, что каждый вдох - больно дышать, и жалобно ноет сердце.
Деньги-мама-здоровье-мама-деньги-выпускной-мама-мама-мама-мама-страх потери-смерть-придурки-деньги-деньги-деньги-мама-выпускной-взрослеешь-изменения-Диана-мама-деньги-Даша-выпускной-олимпиады-деньги - бесконечный ряд постоянно грызущих мыслей, невыносимых, которые не отпускают практически никогда.

P.S. На улице небо становится осенним, и облака уже не белые.
P.P.S. Хвосты и хвостики уроков продолжают горько плакать - у меня сейчас придут гости, а завтра приедет папа.
P.P.P.S. Улыбнитесь. Вас не снимает скрытая камера, но я не хочу, чтобы кто-то из-за меня не улыбался. Будете грустить, вообще дневник закрою. Перечитайте ещё раз приколы, они забавные)) До встречи,
Ваша exhausted, drained и очень sleepy 11-классная Анастас.

ДАЛЬШЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ

Не-на-ви-жу деньги.
Им плевать, сколько тебе лет, о чём ты думаешь и заслуживаешь ли ты их. Общество построено на деньгах - и если их у тебя нет, то что ж, это твои проблемы. Причём чем их меньше, тем нереальнее заработать.
Дай мне, Господи, наглости на родительской шее ТАК сидеть...

Я ведь давно уже всё простила и отпустила. Да только, оказывается, отпуская, не стираешь из памяти больные моменты, а просто запихиваешь их в подсознание, с тем, чтобы потом оно вылезло в самое неподходящее время. А теперь думай, как оттуда доставать всё, что самолично убирала с глаз долой.
Оказывается, вот почему так невыносимо слышать детский плач. Потому что в каждом плачущем ребёнке заливаюсь слезами я - девочка, которая, когда дальний угол под кроватью перестал быть безопасным местом, усвоила, что лежачего не бьют.
Я так легко забываю неприятные моменты. Бывает, пережила что-то сама, и спрятала куда-то глубоко-глубоко, без всякого озлоблённого осадка, просто выкинула из мыслей, - а потом, когда слышу что-нибудь даже более лёгкое от кого-то другого, прихожу в шок.
Оказывается, вот почему я настолько не ценю себя - потому что детям и немного-то надо, всего пару раз, в миг злобы, сказать... я ведь никогда не винила никого другого, да и не обижалась - всегда виновата я. Родители не могут быть не правы, и если они говорят, что я скотина, то значит, я действительно такая. А потом как-то раз эта "скотина" всплыла в школе. Я сильно разозлилась на одного мальчика и крикнула ему: "скотина!". Все были в таком шоке - ведь это был класс первый-второй, не больше. Так и стояли: одноклассники смотрят круглыми глазами на меня, а я - на них, понимая, что, видимо, это всё-таки не то слово, каким можно называть хоть сколь-либо важных для тебя людей, как бы сердит ты ни был.
Я очень любила танцевать. Я вообще была очень живым, подвижным и ярким ребёнком. Но достаточно всего пары слов, всего один раз, чтобы закрыть танцы и любые танцевальные движения для себя на всю жизнь.
Нет, я бы не променяла свою участь на долю Кати, у которой самым страшным наказанием, судя по всему, были десять минут стояния в углу, и которой я могу рассказать, что в углу стоять даже не очень обидно, а вот коленями на рассыпанной крупе - больно: чем дольше стоишь, тем больнее.
А потом были мелкие моменты вроде полного равнодушия, когда мне так нужно одобрение, или удивления, когда мне нужен совет или поощрение. Были слёзы, такие, что я потом не могла несколько часов говорить. В продолжение к "скотине", была "сучара"... я знаю, что когда бьют ремнём, то в одежде это не так больно, как когда по лицу со всего размаха тетрадью или чем-то ещё таким.
Я всё давным-давно простила и забыла. Даже прощать мне, собственно было и нечего: ведь виновата-то всегда я. Я, и жизнь вместе со мной, научили моих родителей ценить и уважать меня и друг друга, понимать, что я же тоже человек. Это всплывает, и нередко, снова и снова - потому что урок пройден не до конца. Я почти приучила их к тому, что у меня есть право голоса, одно только - я им не пользуюсь. Я учу не так жестоко, как жизнь, - она учит страхом, а я любовью.
Умейте прощать. Зло преумножает зло, и чем больше его копится на сердце, тем больше ты отдашь его миру.
Любите свои обиды, не запинывайте их в глубину души, как я, не пытайтесь забыть. Ведь это всё один человек: я, которая несколько раз чуть не погибла, которая до 6 лет общалась с другими детьми очень редко, которая с 11 лет пролила немеряное количество слёз, которая теперь боится людей, и я, которая смеётся с детских фотографий, которая занимала призовые места на конкурсах и олимпиадах, которая росла счастливым ребёнком, у которой есть любящие и боящиеся за меня мама и папа, которая работает шутом для друзей и которая обещала себе никогда и ни за что не разучаться улыбаться. Это всё одна целостная Я, одна и та же жизнь - где-то грустная, где-то весёлая.
Любите своих обидчиков, ведь человек-то по сути своей всю жизнь из пластилина себя лепит, и если кто-то влияет на тебя, то и ты влияешь на этого кого-то, ты занимаешь у него порядочное место в его мире, а значит, ты можешь действовать. Стучите - и вам откроют, ищите - и вы найдёте. Нет людей с каменным сердцем, есть люди, которые прячут своё сердце за каменной стеной. Не надо ломать эти стены. Есть вещи, которые принято не сносить, а открывать.
Тому, кто делает тебе больно, тоже плохо и тоже больно, потому что у него на сердце свой крест, и не каждый умеет с ним справиться. Научи. Помнишь - зло преумножает зло, - так знай, что пусть потратив на это десятки лет и испытав все способы, но излечить раны на чьей-то душе ты можешь. Бывает так, что всё-таки приходишь в тупик, когда человек "слушает, но не слышит, смотрит, но не видит", - ну и отпусти его с миром, не бейся об его стены, отстранись от него и всё. Пожелай только, чтобы нашёлся кто-то, кому все его стены-окопы будут нипочём, кто достучится до его сердца.
Ничто не меняется само по себе, и один человек не может стать всем миром. Не дано людям исцелять душевную боль. Но что-то сделать можно.

Надеюсь, мои родители никогда этого не прочтут. Я благодарна им за всё, что они для меня сделали, и очень их люблю. Мне не за что снова их прощать.

Я хочу выучить английский так хорошо, как только смогу, немецкий - до уровня чуть-чуть хуже, чем сейчас английский, французский - так, как сейчас знаю немецкий, уметь разговаривать на итальянском или испанском, и позаниматься китайским или японским. Но лучше и тем, и другим.

Я хочу научиться толково играть в шахматы.

Я хочу быть здоровой, чтобы перестали болеть суставы и я могла нормально соображать. У меня за последнее время голова практически не болит, но вместо мыслей какой-то туман. Меня на море один раз попросили посчитать, сколько будет 18+36. Я так лихо: "Это то же самое, что 2х9 + 4х9 = 5х9 = 54". Потом посмотрела на явно усиленную работу мозга народа и добавила: "Ну в смысле шестью девять. Но всё равно пятьдесят четыре". Так вот, это ещё пример моего нормального соображания. Обычно у кассы я не могу посчитать НИЧЕГО. Расстраивает.
Я хочу не портить зрение дальше.
Мне удалось вернуть нормальный вес, хочу похудеть ещё и ни в коем случае не поправиться.

Хочу чувствовать себя красивой. Чтобы не ужасаться тому, что когда ко мне пытается клеиться особь мужского пола, единственное, что я испытываю - это отчуждение (в лучшем случае) или презрение (в худшем). Природу презрения понять вообще не могу. Мне, в общем-то, положено радоваться любым знакам внимания - по жизни у меня именно такой тип поведения. Почему любого, кто до меня снисходит, я готова презирать, независимо от того, что я думала о нём до этого?! Неужели мои комплексы уже до такого докатились?!?

Хочу научиться танцевать. Сейчас я не могу этого делать. Детская душевная травма: однажды, когда мне было 8, мама сказала мне, что я совсем не умею танцевать. Мне стало так стыдно. Я тогда решила, что больше никогда этого делать не буду.

Хочу написать "Сагу о вселенских героях", гарридраку, пока ещё безымянный ориджинал и "Тебе улыбается ветер". Это всё так активно в голове бегает, "туда-сюда, сюда-туда, никакого покоя"!

Хочу выбрать наконец свою будущую профессию. Надоело оставаться в полном неведении.

Хочу найти время заниматься спортом серьёзнее, чем сейчас.

Хочу покататься по миру.

Насчёт друзей мне пока ничего не хочется. Кажется, я наконец нашла своё спокойствие. Удивительно: как ни не напрягало меня общество мамы, Оксаны Игоревны, Кати и тёти Лены на море, лучше всего мне было самой. И я научилась правильно скучать по Диане - чтобы чувство было, а процесса скучания не было.
Пока так и надо.

Если не считать утопических "хочу, чтобы в мире не было войны", "хочу, чтобы не было страданий", "хочу найти силы помочь всем", то вроде как и всё.

Вроде вернулась. Рановато, конечно, но я поняла, что решение было слишком уж радикальное. Теперь буду периодически уходить и возвращаться, только уже не предупреждая.

Шаг 1 (примерно июнь). Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Настрой пессимистичный - улыбаемся и машем. Вокруг всем плохо - улыбаемся и машем. Негатив сваливают на меня - улыбаемся и машем.
Шаг 2. Улыбаемся и машем... у меня всё хорошо, я не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь...
Шаг 3. Благополучная семья. Отличные друзья. Прекрасное состояние здоровья.
Не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь... улыбаемся и машем.
Шаг 4. Становится реально плохо. Не сломаюсь, кому говорю!!! Разве я такая? Разве я привыкла депрессовать без повода? А повода у меня нет! Нет, кому говорю! Улыбайся давай и маши.
Шаг 5. Слушаю Аврил Лавин и Город 312. "Обернись" (Обернись! Мне не встать без твоей руки, не услышать биение сердца. Обернись! Мне не встать без твоей руки, на холодных ветрах не согреться). "Nobody's home". "How does it feel".
Шаг 6. Приснился сон. Вокруг толпа. Убегаю от неё в школьный подвал. И вдруг начинает болеть ВСЁ, так, что перехватывает дыхание. Падаю на пол, перед глазами - мои руки с синими-синими венами. Тут угол зрения меняется, и я как бы наблюдаю со стороны, как я из последних сил шепчу: "Катя... Катя...".
{Ничего удивительного, что звала я именно её. В последнее время только она мне умудрялась своей нарутоманией поднять настроение}
Подходит девушка с фигурой, очень смахивающей на Дашину, и с чёрными волосами Дианы. Лица не видно. Она наклоняется над моим телом и говорит что-то, что, я не знаю, но что-то очень жестокое и очень ранящее. А потом уходит. Я остаюсь на полу, и откуда-то со всех сторон течёт вода, она прибывает очень быстро...
{А смысл такой: либо я встаю и встаю сама, без посторонней помощи, либо захлёбываюсь водой}
Шаг 7. Решила вставать самой. Захлёбываться не хочется.
Оказывается, я не совсем забыла, что когда мне было плохо в октябре 2006-ого, никто не пришёл мне на помощь. Но тогда меня так не игнорировали. А сейчас каждый закрылся в свою коробочку: с кем официозничаем, до кого не достучишься, кто вроде как кукукнулся, у кого усталость всего и от меня в том числе. Какое уж тут меня на ноги поднимать!
Интересно, а это - забуду?
Шаг 8. Приснился сон, будто я иду к солнцу.
Ну вот и славно.
Шаг 9. Учусь напоминать себе, что содержание Ферума в организме у меня самое что ни на есть заурядное. Что мне не стоит угождать всем, особенно если я не совсем понимаю, а на фига это "всем" нужно - кабы моё угождение ещё радости немеряно приносило... Баюкаю свои фобии и страхи, успокаиваюсь. Шоковая терапия - не лучший выход. Со мной надо медленно и плавно, как с особо отсталой черепахой.
Если в ближайшее время будет хоть какой-нибудь стресс - боюсь даже подумать, что будет. А отсутствие стрессов, вообще-то, смерть. Самое паршивое, что я после долгих месяцев обманывания самой себя - у меня всё отлично, а то, что не отлично, так бывает ведь и хуже! - самые обычные действия вызывают беспричинный страх, такой, что хочется, как полоумной, кататься по полу и кричать "НЕ НАДО! ПОЖАЛУЙСТА! НЕ НАДО! ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ".
Понятия не имею, как буду жить дальше - по-другому или так же? Кажется, я буду чуть-чуть больше эгоисткой, но я постараюсь быть эгоисткой чуткой и понимающей.

Если совсем о себе не заботиться, сил никаких не будет

- вот ради чего был весь этот несколькомесяцевый урок.

А если заботиться о других, то делать это нужно качественно и от души.

Читать вам особо нечего... на днях доперевожу "In memory I", не знаю ещё, останется это тренировкой для меня или пойдёт на народное достояние. Задумала ещё один рассказ.
Короче говоря, разница между "я в Инете" и "я ушла с головой в реал в изоляцию" будет не большая. Я буду редко отписываться в ваших днявах, зато как появлюсь, то, как говорит keight, "сразу сочинение")) ну, или удачи там кому пожелать или что-то типа этого - там, наверное, сочинение не получится.

P.S. В руки ко мне попал Сашин учебник за 11 класс "Человек и мир". Полистав, задумалась насчёт того, кто же всё-таки я. Я столько времени изводила себя мыслями на тему "вот вокруг все какие умные и правые, а я...", "я никому ничем не помогаю всерьёз, так может, я хоть мелочами могу искупить...". Я - обычная одиннадцатиклассница с умом выше среднего, IQ 140 и посредственным использованием всего этого добра. Здоровье так себе, жизненного опыта чуток совсем. Но в то же время, проглядывает иногда что-то такое сильное, такое глубокое, что остаётся только обалдело хлопать глазами и думать: "ну ни фига себе". Это сейчас что бы я уже ни подумала, считается нормой. А вот почитав этот учебник, я была сильно удивлена тем, что я задумывалась над почти всеми вопросами и приходила к толковым выводам в очень раннем возрасте. В седьмом классе, помню, говорила как-то раз с Таней насчёт каким должен быть идеальный человек. В пятом - создала свою собственную теорию насчёт жизни и смерти. Одно из самого удивительного: где-то в районе 6-7 лет я решила: "Моё воспитание закончилось. Раньше мне что-то постоянно объясняли, а теперь нет. Значит, я буду воспитывать себя сама". И действительно принялась так и делать, довольно большое количество лет следила, что я делаю и как, а в размышлениях старалась думать о себе в третьем лице, чтобы понимать как бы со стороны, как лучше поступить.

И таких фактов, насчёт какая я удивительная, довольно много. Странно?

Звонок другу уже не работал, 50:50 как-то морально устарело, для совета трёх мудрецов Шерлок рылом не вышел, и вся его надежда была только на помощь зала. Зал, ты готов?

Проблема была в м-ре Ватсоне. М-р Холмс серьёзно опасался сломать себе мозги, пытаясь понять, - что же такое с Ватсоном творится-то, а? Сначала Ватсон вдруг ни с того ни с сего вспомнил про существование Шерлока. Не то чтобы раньше он был сволочью редкой и вообще эгоистом, но всё равно как-то странно. Потом вышло так, что Холмсу пришлось обидеть бедолагу Ватсона, но обидеть несерьёзно. Чепуховый повод для ссор, честно! После этого Ватсон пару дней закатывал истерики на ровном месте, непонятно к чему ревновал, а потом - как отрезало. Как чужие друг другу люди. И как ни прикидывал сыщик, чего ждать дальше от жизни этой, а эта загадка не давалась.

Люди добрые, помогите несчастным мозгам Шерлока, подкиньте версию, какая муха укусила Ватсона?!

P.S. Дописан пост "Что-то странное творится...".
Ваш отчаявшийся Холмс.

Счёт фанфикам на английском уже утерян. Это так классно - когда успеваешь подумать "ну вот, на самом интересном бросили", а потом видишь, что это перевод и можно читать ДАЛЬШЕ. И я читаю, читаю, читаю, не могу остановиться...

Хочу за немецкие взяться. Чувствую, что там не всё для меня безнадёжно.
Общение с друзьями проходит под знаменем: "я знаю, что вы меня подозреваете". Только какого, спрашивается, хрена вы это делаете?!
Катя, Настя и я.
Катя - Насте: Ты была вчера в таком состоянии, что могла что угодно сказать...
Я: А чем это вы вчера занимались?
Катя и Настя, хором: Извращенка!!!
Я: Я намекала на попойку. А вы?

С Дианой поговорили про мальчиков. Диана:
- Ну, и всё равно, куда мы без них?..
- Человечество глобально - никуда. А я...
Она на меня так посмотрела, ну просто рублём одарила. Я имела в виду, что вполне могу и одна побыть. Она же имела в виду точно не это.

Ну, да, я, можно сказать, не крашусь - раз в два месяца накрашенные глаза не считается. Да, я ненавижу юбки (но я такая далеко-о-о не одна). Да, я практически потеряла веру в существование Мальчика Нормального - чтобы не моральный урод, не дебил и на него можно было смотреть без ужаса. Да, когда рядом со мной начинают обсуждать геев или лесбиянок, я стараюсь их защитить. Но судя по таким далеко не единичным оговоркам/взглядам друзей, им достаточно, чтобы делать выводы... то есть нет. С выводом, как с приговором суда, можно поспорить. А с подозрениями - нет. Как мне объяснить, что я не совсем понимаю, как можно любить девушек, но иной раз, как посмотрю на парней, думаю: уж лучше бы девушки?!

Живётся мне весело (где-то вы слышали уже эту фразу, нет? :) ). Значится, эпопея: "Как к нам приезжала бабушка".
День 0. Канун.
Мама лежит на диване. Папа сидит за компом. Я тоже бездельничаю. Квартира не убрана, в шкафу одеждой всё завалено, где обещанная свободная полка для бабушки - неизвестно.
В полдевятого вечера я наконец принимаю волевое решение помочь ленивым родителям и убрать в шкафу. Что вы думаете?! Когда я показала сонной маме аккуратненькую кучу одежды, которую надо закинуть в антресоли, мама разразилась такой тирадой, что если бы она не прерывалась жалобными зевками, я бы серьёзно обиделась - что мне, больше всех надо, что ли? Половину одежды мама милостиво разрешила отложить для стирки, а всё остальное приказала прятать обратно. И все мои миленькие, удобненькие стопочки канули в Лёту...
Два часа ночи. Я подпрыгиваю на кровати от музыки, просто-таки сотрясающей стены дома - "Ориентация север, я хочу, чтоб ты верил...". Через пару минут "ориентация" сменяется Киркоровым. Киркоров долго не пел, музыку вырубили. Но! Час прошёл - я не сплю. Два - только засыпаю. В пол-пятого папе вставать встречать бабушку, так что там я тоже уже крепко спать не смогла. В шесть проснулась, чтобы идти к окулисту.

*добавление от 04 июля*

О днях, если можно, я писать не буду - это психологически тяжело. Может быть, когда всё закончится, я ещё расскажу. Если честно, мне стыдно за такое своё состояние, поэтому я вообще стараюсь никому ни на что конкретное не жаловаться, только иной раз прохнычу в смс-ке: "Дашенька, мне так хреново!" и тчк. Всё, что можно про дни сказать, - это только то, что мамин гороскоп на июнь сбылся, там было сказано "В середине месяца ждите гостей издалека, прибывших для разговоров по душам". Ну вот так оно и вышло... Я лучше про ночи расскажу. Неда-а-аром я тогда Шиве сказала, что "покой нам даже и не снится, потому что мы НЕ СПИМ".
Итак, ночь 1. Оказалось, что мой папа храпит. Нет, он не просто тихонечко себе похрапывает, он ХРАПИТ!!! Такое было впечатление, что стены дрожали! Помню не меньше чем штук семь просыпаний за ночь, даже если каждый раз я просыпалась на пятнадцать минут, что маловероятно, и то внушительное время набегает. Днём сдуру пожаловалась маме.
Ночь 2 - три раза просыпалась от маминых воплей: "Ты мешаешь Насте спать!!!")))
Ночь 3 - мама молчит. Папа не храпит. А я всё равно не сплю. По привычке...
Ночь 4 - после визита Кати и совместного посещения Интернета [=Нарутонета] (Катин улов - более чем 500 картинок Нарутошных. В один присест!!!) снилась всякая анимешная фигня. В результате родилась задумка фанфика, который щас типа пишу Кате. Типа - потому что она в среду укатила на дачу, а я всё равно пишу в её стол. Писать фики, не зная фандома, это вообще идиотизм, к слову...
Кстати, Катя там на даче с тремя маленькими детьми, боится, что они её растерзают. Я: "Только не запытай там никого Наруто, будь доброй девочкой". Катя: "Меня саму тут им задалбывают: покажи дзютсу, покажи...".
Ночь 5 - приснилось, что я читаю фанфик с пейрингом ГБ/ВВ. Так интересно было, аж просыпаться не хотелось, я только до середины дочитала, но сюжет был очень прикольный, да и написано здорово.
Дальше не было ничего интересного, кроме того, что один раз приснилась зима - я в Харькове, только это как чужой город, я не отсюда, и мне ужасно хочется домой, только куда и как идти, я не знаю. Снега по колено, пейзажи незнакомые, и жутко клонит в сон.
Ещё снилась школа... это просто кошмар...
А вчера снился такой вот ужас. Кошка с очень глубоким порезом на горле защищала ободранного голодного побитого котёнка от людей. Она умирала, но царапалась и дралась так отчаянно, что я во сне плакала.

Судя по снам, моё психическое состояние оставляет желать лучшего...