Лытдыбр

Сегодня мне приснилось... Мне приснился человек, который не может ходить - инвалид, и вот ему подарили инвалидную коляску. И это была не просто коляска, а коляска с мощным искусственным интеллектом. Она была приспособлена не только для езды, а для всевозможных житейских надобностей и радостей, с калейдоскопичной скоростью меняла свои конфигурации и была на все руки-ноги-колёса мастером: не только носилась на бешеной скорости, но и танцевала на льду, заказывала в кафе перекусить, кажется, даже воровала, когда хозяину что-то хотелось иметь, чего только ни делала - уму непостижимо, но главное все-таки скорость, скорость. Тому человеку, что мне приснился, коляска не только принесла новый смысл в жизнь, но и неиспытанную им до того радость. Можно сказать, она стала его близким другом. Но тут случился облом. Где-то посреди огромного ледяного поля человек решил вдруг, что и машина должна радоваться жизни, как он сам, и перенастроил её (там такой рычажок был в нутрях) с полного подчинения на возможность проявлять свою волю. И тут же, не задумываясь, коляска бросила инвалида посреди белой ледяной пустыни и куда-то умчалась по своим собственным делам. И вот, уже во сне, мне подумалось: а так ли она хороша, эта свобода выбора, если провоцирует творить зло? Впрочем, не моё дело судить о том, хорош или плох Дар Божий. Однако, иногда, как мне кажется, было бы лучше без этой свободы... не кусайтесь, это я лично о себе...

О.А.

Лытдыбр

Проходя по городу, всюду натыкаешься на граффити. Большинство уродливы, некоторые выглядят симпатишно, оживляют безликие бетонные стены, есть и такие, которые подчас неясно, что обозначают. На днях увидела одно такое граффити, ничего особенного, но захотелось сфоткать, потому что место было уж больно необычно - стена со стороны Невы. То бишь намалевать его могли или во время сильного прилива, или с лодки. Не разобрамшись, что нарисовано, все-таки фоткать не стала - не знаю я молодежного художественного сленга (а вдруг там что матерное зашифровано, подумалось мне параноидально, опозорю ещё навек свои седины).

Но вот в подземке под Ушаковым мостом есть еще одно граффити, совершенно обычное, но в темном переходе - эта надпись - единственное подсвеченное пятно, и поэтому смотрится необычно, не знаю, передалось ли это впечатление на фотографии.

Второе граффити - уже публиковала летом. Старик, стремящийся взлететь ввысь, - на стене забора какого-то технарского НИИ. Может, со временем удастся цикл сделать.

Превью кликабельны.

О.А.

Размышления

Позавчера написала пост, но не успела перепечатать, вчера на ту же тему разговаривала с Single, в результате сложила два фрагмента в один, боюсь, что несколько сумбурно получилось. Ну, как вышло.

Фото

+31° ! Лето вспомнило, что еще август и старается напоследок оттянуться. Но уже, увы, осень... Странно, листья не желтеют, а буреют. Это всё более явственно.

Размышления

...и вот, в продолжение к одному из предыдущих постов, а также в качестве отсебятины к последующим, - думалось мне сегодня в частности о том, почему Бог велел Адаму и Еве не вкушать плодов от древа познания добра и зла, а вот насчет змия-сатаны, да и вообще того, что, возможно, будут какие-то там искушения, не предупредил. Ведь не мог не знать, что такое случится. И чем всё закончится - тоже не мог не знать. Логично ведь было предупредить - для людей это был новый опыт, опыт искушения, согласия с ним или преодоления его. Это все равно как дать ребенку коробок спичек и сказать, что ими нельзя играть. И значит, важно было не само послушание по себе, а тот урок, который должны были извлечь люди. И урок этот - о доверии. О том, что Богу следует доверять, и тогда всё будет хорошо.

Общество

Политикой не увлекаюсь, ибо дерьма вокруг и так хватает. Однако, сегодня весь день читаю новости. Смотреть телевизор выше сил - новости с места боев вперемешку с идиотической рекламой и проституточными шоу тупо включают рвотный рефлекс. Читаю в сети. Новости официальные и неофициальные, свидетельства очевидцев и якобы очевидцев, фотографии, которые одни называют разбомбленным Цхинвали, другие разбомбленным Гори, мнения той и другой стороны, рассуждения аналитиков. Помимо Южной Осетии, России и Грузии в конфликте, в той или иной форме (поставка оружия, информационная или военная поддержка), по мнению самых разных информационных источников и частных лиц, участвуют Абхазия, США, Украина, Турция, могут оказаться втянутыми Молдавия и Азербайджан. Прогнозы самые разные: от того, что на днях затихнет до апокалиптических.

Всё, что сейчас я понимаю - это только то, что правды мы никогда не узнаем. За кулисами дергают веревочки и летят самолеты, прут танки, гибнут люди. Потом назовут виноватых, и школьники будут проходить в школе историю. У русских это будет своя история, у грузин - своя. У осетин (если даже перебьют всех южных - останутся северные) - третья. Наверное, грядут теракты. Наверное, будут большие сложности у грузин на российской земле. Два православных, братских народа оказались втянутыми в войну, которая нужна исключительно третьим лицам. Всё это очень страшно и очень больно. Господи, помоги остановить всё это. Будь проклята война.

Лытдыбр

Нет, все-тки заразная вещь - блоги. Сегодня просто-таки забыла про канон. В последнюю секунду в башке что-то ёкнуло и понеслась. Довольная вусмерть, в последние годы здоровье ни разу еще не позволило сходить все четыре вечера подряд.

А большие храмы и вправду изнутри похожи на корабли. Не знаю, почему. И нос - всегда в алтаре. В настоящем корабле все помещения такие маленькие, а тут - простор, свобода. И все равно ощущение, что корабль, и плывешь по океану вечности.

Размышления

На днях в Православном сообществе Лиры два человека начали активно возражать против брошенной мной вскользь в одном из "богословских" постов мысли о том, что христианин должен уметь не только брать, но и давать. В принципе, это настолько очевидно, этим настолько пропитана вся христианская культура, это настолько подразумевается, когда речь вообще идет о христианской этике, и об этом так много говорится в Евангелии, что апломб, с которым эти двое товарищей на меня наехали, меня просто поразил. Логика была невероятная: Христос сказал "Не убивай, не прелюбодействуй, не кради"... И это я делаю. И еще Он добавил: "Если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах, и приходи, и следуй за Мною". На совершенство я, дескать, не претендую, программу-минимум исполняю, в чем подвох? Лично я считаю, что никому ничего не должен.

Лытдыбр

Странный сон приснился. Битва титанов. В роли титанов выступали Носорог и Бегемот. Скорее, это были не какие-то конкретные звери, а олицетворение их сущностей. Ощущение символики было даже во сне. В конечном итоге Бегемот затащил Носорога в трясину Болота.

Проснувшись в холодном поту, вспомнила, что Носороги местами ассоциируются с Единорогами. Болото, понятно, олицетворяет Болото. Тут всё ясно. Вздрогнула и попыталась снова заснуть, чтобы вытащить Носорога из топи. Увы, заснуть больше не получилось.

Грустно стало.

Лытдыбр
фото

К слову

До меня долго не доходило. Сегодня вот наконец дошло. Это из основного богословия. Положение, что зло не сущее. Нет его, этого зла. Как же так? - думалось мне. - Как это нет? А газовые камеры, пытки, убийства, болезни, смерть, педофилия, садизм - да бесконечен ряд того, что мы называем злом. Как же нет того, что мучает людей, что не дает нам жить, что мешает приблизиться к Богу. Вот ведь дошло-таки.

И, правда же, нет. Бог создал мир - прекрасный и гармоничный. А потом в нем что-то расшаталось. И может быть, еще до человеческого грехопадения. В конце концов, часть небесных сил прежде нас отпала. И тогда уже нарушилась гармония.

И вот - зло, да, оно просто является отсутствием добра, болезнь - отсутствием здоровья, голод - отсутствием сытости, смерть - отсутствием жизни. Все, что мешает соединению с Богом, - это отсутствие чего-то, что должно было бы быть. Человек падает в бездну греха, и все больше теряет в себе образ и подобие Божие. А, подымаясь, приобретает их вновь.

Господи, это, оказывается, так просто!

Размышления

Вербное воскресенье, да. Никогда еще этот праздник не переживался мной столь болезненно и мистически. Знаете, это вот так: тысяча человек вокруг с вербами, у кого-то даже пальмовые ветви, все радуются, и ты радуешься: Господь въехал в Иерусалим. А внутри ужас назревает и нарастает, перекрывая и эту радость, и предчуствие Пасхи - ведь знаешь, уже знаешь, не можешь не знать, чем всё это кончится - отступлением, подлостью, предательством, ненавистью. Но путь уже проложен: от Вифлеемской колыбели, и даже раньше - от сотворения мира. И заканчивается Голгофой, и уходит дальше в вечность - в Царствие Небесное. И с пути этого нельзя свернуть. Ни тогда, ни сейчас. Ругают евреев: Христа распяли. Будто каждый год не стоим мы в той же самой толпе. И так же не предаем, не распинаем. Кто ты здесь и сейчас и кем был бы там и тогда? Можно много чего себе представить, каким бы ты был тогда героем, но вряд ли был бы... Сколько их оставалось-то верных? По пальцам сосчитать? Человек меняется каждую минуту своей жизни, и восприятие каждого явления меняется подчас не раз за день. Утром, выпив пару чашу кофе, легко думать, что ни в жисть бы не уснул в Гефсиманском саду - уснул бы, чего уж там, это сложно не заснуть, когда спать вусмерть хочется, и нет холодной воды вылить на голову, и глаза слипаются - хоть подпорки вставляй. Легко думать, что не предал бы, как Петр, не отрекся бы трижды. А утратив веру, а решив, что друг, учитель, тот, кому верил безоговорочно, ошибся, оказался неправ, слаб, и вот Он ушел, и пророчества не сбылись, и ты не веришь, что сбудутся, а когда сбудутся - так совсем не так, как ты сам не ожидаешь того, но ты должен прямо здесь и сейчас - сказать: "Да, кажется, Он ошибся. Но я все равно с Ним." Повернется язык, когда веры ни капли не осталось, а только страх, и хуже его - неизвестность? Много мыслей в голове сегодня, может, потом запишу, если получится.

Лытдыбр

Лёша вчера сварил настоящий постный обед. Подосинкиной и не снилось. Суп из риса вперемешку с горохом, с добавленным жареным луком и растительным маслом. Народ был столь голоден, что ел и даже нахваливал. Вежливый народ. Я тоже была голодная, но вкусовые пупырышки чувствительность не утратили, и только блокадные корни заставили все это проглотить. Если оставшиеся дни поста мы будем питаться тем же самым супом, то проблема моего похудения решится сама собой. В любом случае, начинание весьма полезное, заставляет задуматься о смысле жизни и о том, что я ем, чтобы жить, а не живу, чтобы есть.

К слову

Двадцать три года прошло. И спать безумно хотелось. И склероз, чёрт его подери, достал. И вообще мало что помню. А это - как сейчас. Мама умирала три раза за эту ночь. А я пыталась перебороть сон и думала, что вот надо же, мама умирает, я всю жизнь этого так боялась. А тут - до фени мне это, спать хочу. Что же я за чудовище такое, бесчувственное?

дальше

Лытдыбр

Нет, все-тки заразная вещь - блоги. Сегодня просто-таки забыла про канон. В последнюю секунду в башке что-то ёкнуло и понеслась. Довольная вусмерть, в последние годы здоровье ни разу еще не позволило сходить все четыре вечера подряд.

А большие храмы и вправду изнутри похожи на корабли. Не знаю, почему. И нос - всегда в алтаре. В настоящем корабле все помещения такие маленькие, а тут - простор, свобода. И все равно ощущение, что корабль, и плывешь по океану вечности.

Размышления

На днях мы беседовали с одним из френдов не о Великом Посте, а о посте как таковом, и возникла идея, что надо бы записать то, о чем мы тогда говорили. Но чем больше я об этом думаю, тем дальше уходят мысли от высказанного тогда, потому что - да, и вот это надо бы по-другому, и вот это. А, собственно, почему так уж все по-другому? Попробую, как получится.

Как получилось

Лытдыбр

Вчера перебрала обезболивающих, что само по себе уже вечно приводит к дестабилизации организма, и, канэшн, кошмарчик после сего приснился, будь здоров и сбоку бантик. Небольшое плато, с резко обрывающимися вниз краями, дом на нем, трехэтажный. Начинается землетрясение, причем откуда-то знаю, что в конечном итоге должен остаться целым от всего плато пятачок где-то размером с пару квадратных метров. А то тут врежет, то там - непредсказуемо. И вот хожу, перебираюсь через завалы, таскаю за собой ораву каких-то детей, еще и годовалый младенец на руках оказывается, тяжелый, заразо. То здесь тряханет, то тут. И уходящая в глубину пропасть. А я так веду себя очень даже достойно, всё спасаю этих непонятых киндеров, просчитываю, чтобы больше народу удалось сохранить. Такая вот штука - жизнь, что в реале, не то что во сне, не знаешь никогда, как в самом деле себя поведешь при каких-то конкретных обстоятельствах, хотя с опытом уже понимаешь, от чего это может зависеть - и чаще всего от пропорции: степень опасности, вовлеченность в ситуацию тех, кто сам себя защитить не может, и наличие времени, чтобы сориентироваться. А смелость или трусость - тоже, да, но в последнюю очередь, они все же во многом от тебя самого зависят. Помню, был случай, когда в деревянной церкви во время службы загорелся ковер в алтаре, пламя будь здоров, на стены перекинулось, дыма навалом, и народ себя повел достойно, тихо детей выводили, а большинство продолжали стоять и молиться. Вероятно, если бы с огнем не удалось справиться - кто-то запаниковал бы, пошел бы уже другой отсчет, но этого не случилось. Но есть еще один элемент, который влияет на поведение в минуту опасности - твоя конкретная слабость. Твой собственный личный страх или твой личный порок. В годы безбашенной юности больше всего боялась попасть, например, в тюрьму и, возможно, была права в том, что самое страшное для меня было тогда - остаться без лекарств. То, что могло привести теоретически к тому, что ситуация окажется сильнее меня. Порок? Да, он тоже. Он может убедить, пусть временно, в своей правоте. Порок хуже всего, с остальным легче справиться. Порок - он и рождает грех. И любой грех так-таки и есть предательство, слабость, трусость, как его ни оправдывай. В нем корень зла. И хочешь в минуту опасности или смерти вести себя достойно - значит, начинай эту работу вести здесь и сейчас. Потому что, когда придет время, может и не получиться...