"Нищие! Подавать или нет? Я не подаю." Дальше список причин, почему "не подаю": пьяницы, бездельники, маргиналы, обманщики... В голосе гордость и нескрываемое превосходство: я, мол, не такой, как они. И никогда таким не стану.

Знакомая тема? То и дело кто-нибудь из френдов разразится подобным постом, под которым толпами расписываются в своём жестокосердии и бездушии единомышленники автора сей совершенно неуникальной
мысли.

Простите за грубость, но я называю такие посты и комменты под ними "проверкой на вшивость" (забавный каламбур получается, однако).

Каюсь, после всего этого в моей фленте становится на одного автора меньше. Тех, кто пишет такое, я больше не читаю. Пусть не подают нищим сами, пусть себя чем угодно оправдывают в душе - дело личное. Зачем соблазнять других и при этом выставляться в лучшем, как им кажется, свете? Ведь немилосердие - тяжкий грех.

Я не так давно ПИСАЛА О БОМЖАХ, но сегодня, после событий в Южно-Сахалинском храме, есть повод вернуться к этой теме.

В соборе Воскресения Христова погибло два человека. О монахине Людмиле, которая пыталась увещевать преступника, из-за чего и поплатилась жизнью, я вчера писала. Имя второго погибшего оставалось некоторое время неизвестно. И неудивительно. Ведь им оказался бездомный.

Владимир Запорожец, 1979 года рождения, просил милостыню на паперти. Его вообще не было в храме, когда началась стрельба. Услышав выстрелы, он побежал в собор и тоже пытался остановить пьяного преступника, который не просто расстреливал людей, он старался их унизить, заставлял встать на колени. Владимир убеждал его прекратить стрельбу, махал руками. Тогда бандит ранил его в ноги, Владимир упал, но встал и снова направился к преступнику, пытаясь хоть как-то остановить. Тогда тот выстрелил ему в грудь и голову.

Кто из нас может поручиться, что поведёт себя так же в минуту смертельной опасности? А если не можем, то почему считаем себя изначально лучше любого нищего, стоящего и просящего милостыню? А ведь кто-то из тех, кто проходит мимо обиженных жизнью людей, считая их просто отребьем и ничтожеством, прошёл также и мимо Владимира Запорожца. И потерял свой шанс помочь человеку, которого Церковь, возможно, канонизирует как новомученика. Есть повод задуматься, а?

После вчерашнего происшествия, когда московский школяр-отличник застрелил учителя и полицейского, и ещё кого-то ранил, школы по крупным городам начнут шерстить, это понятное дело. Психологи будут проводить профилактическую работу. Педагоги на родительских собраниях станут призывать родителей к тому, чтобы те ограничивали времяпровождение детей у ТВ и в сети, где можно всего поднабраться... Тысячи новых отчётов лягут на стол к начальникам.

В общем, понятное дело: если не какой-то там хулиган, а отличник начал отстреливать тех, на кого в обиде, - значит, что-то где-то наперекосяк. Воспитание? Гены? Биохимические процессы в организме? Окружение? Влияние среды? Гипердавление родителей? Страх?

Причин может быть целый ворох. Но от одной точно обязаны были уберечь родители - если в доме есть оружие, оно должно храниться под замком. И ключ от этого замка не должен находиться в доступном для ребёнка месте. Да, если у подростка нет доступа к оружию и он не из криминальной среды, скорее всего он к нему и не потянется, не будет искать. Но если ружьё висит на стене - однажды оно бабахнет.

Как-то собрались мы большой компанией друзей и стали вспоминать детство. И когда речь пошла об оружии, то каждый, у кого в доме оно хранилось, вспомнил, что тайком от взрослых хоть раз брал его в руки.

Признаться, у нас на даче, когда мне было семь или восемь, тоже в кладовке стояло ружьё, а рядом висел мешок с патронами россыпью. Сложно было удержаться и не утащить парочку, а утащив - не посмотреть, что там внутри. К моему разочарованию, патроны оказались холостыми - внутри находились лишь порох и войлочные пыжи. Так в моём сознании и закрепилось, что патроны в том мешке все холостые. Прошёл год или два. Как-то летом к нам на участок повадились каждую ночь залезать воры - срезали подчистую все цветы. Однажды, когда взрослые ушли в магазин на станцию, я решила попугать воров, решив, что если пострелять из ружья холостыми, шума будет всё равно много - они испугаются и больше к нам не полезут.

Я притащила к себе в комнату ружьё с патронами. Зарядила один раз, бабахнула, зарядила другой - ещё разик бабахнула, потом решила, что пора остановиться - сейчас последний раз выстрелю и отнесу всё на место. Но в третий раз выстрел оказался намного громче двух предыдущих - раздался страшный грохот, ружьё очутилось в одном конце комнаты, я - в ужасе на полу в другом, а в деревянном потолке зияла здоровая неровная, пробитая дробью, дыра. Придя немного в себя, я в панике отнесла ружьё обратно в кладовку, вырезала затычку для дыры, замалевала её, пока никого нет, олифой. Но всё равно было видно, что потолок покорёжен. Правда, при закрытых шторах, если не вглядываться, можно было принять затычку за сучок. Оставшиеся годы, пока отец не продал дачу, я ни разу, пока он был дома, не открывала у себя в комнате шторы, сидя в вечном полумраке и страхе, что он откроет мою тайну. Какой будет нагоняй - лучше было даже не представлять.

Это я всё к тому, что благополучный ребёнок без доступа к оружию, вероятно, в жизни не задумается о том, чтобы его приобрести. Но если оружие окажется под рукой - искушение попробовать, как оно работает, может оказаться слишком сильным. Так что не полагайтесь на благоразумие своих чад и прячьте от них оружие подальше.

ЗЫ. Если вдруг кому интересно, то воры к нам больше в то лето не залезали. :)

Раз в 5 лет бывшие тютовцы и дерзайцы собираются вместе. Если вы живёте в Питере и имеете хотя бы отдалённое отношение к культуре, вы поймёте, о ком идёт речь. Для остальных поясню, что и те, и другие - это воспитанники Аничкова дворца, в помещениях которого расположены Театр Юношеского Творчества и литературный клуб "Дерзание".

ТЮТ и Дерзание находятся в разных флигелях (а где сейчас Дерзание - я и вовсе не знаю; в знаменитом кабинете Александра III, с которым связаны одни из лучших воспоминаний моей жизни, много лет ведутся реставрационные работы, вернее, как говорят, много лет они там заморожены). И казалось бы, поводов для таких совместных посиделок у тютовцев и дерзайцев нет.

На деле же их связывает любовь к одному и тому же человеку, ушедшему в мир иной четверть века назад - в 1988 году. Практически вся его жизнь была связана с ТЮТом и Дерзанием. И раз в пять лет тютовцы и дерзайцы собираются вместе, чтобы почтить его память, заново прочувствовать, что он всё ещё с нами, потому что на эти посиделках возникает та самая потрясающая атмосфера, которую он сотворил: атмосфера любви, нежности, преданности, творчества, надежды.

Речь идёт о детском драматурге и гениальном педагоге Рудике Каце, я о нём несколько раз писала, и кто давно меня читает, наверное, помнит, кто это такой.

Когда мне было 14 лет, я была ещё большей дурой, чем сейчас, и не понимала, как мне повезло с моей мамой. Но зато я очень хорошо сознавала, что мне невероятно посчастливилось в двух других вещах: я родилась и выросла в Ленинграде, и не просто где-нибудь, а в самом центре этого прекраснейшего из городов, на Адмиралтейской набережной - в доме, который с 4-х сторон окружали: Медный всадник, Адмиралтейство, Зимний дворец и Нева, где сам воздух пропитан красотой и творчеством; и второе - мне встретился Рудик. Опять же - не просто встретился. Рудик сам меня пригласил в Дерзание. Меня и ещё пятерых ребят. Шестерых со всего города. Мы словно выиграли в спортлото. Вероятность удачи такая же, но выигрыш - несоизмеримо выше. Я уже тогда знала, что такое у человека может при очень огромном везении случиться лишь раз в жизни.

А собраться опять - был повод. Рудику исполнилось бы нынче 75. И вышло собрание его пьес в этой книге (Там, кстати, и мой небольшой мемуарчик имеется. В сети с ним можно ознакомиться здесь.):

Дети рассказывают друг дружке в темноте зубодробительные страшилки, которые одних приводят в восторг, а другие от них не спят по ночам. Но неврастические реакции - это самое большое зло, которое придуманные ужасы могут принести. У взрослых страшилки другие. И они, к сожалению, иногда случаются на самом деле.

Свечница решила глянуть прекрасный фильм Вима Вендерса и сетует: "В свой чудесный выходной, посвящённый просмотру хороших фильмов, посмотрела "Алису в городах" Вендерса, и весь фильм меня не покидала мысль."Сейчас его арестуют по обвинению в педофилии!"Нам уже сейчас невозможно представить такую ситуацию-маленькая девочка в обществе незнакомого мужчины находится такое длительное время, и никакого криминала, а просто чистые отношения!" (ссылка на пост, где она переживает по этому поводу).

Признаться, когда я смотрела этот фильм, то не боялась за арест Филиппа Винтера (так зовут главного героя), но не могла отделаться от мысли, насколько сумасшедшей должна быть мамаша, которая доверила в аэропорту своё единственное любимое девятилетнее чадо совершенно незнакомому мужчине, после чего растворилась непонятно где и неизвестно насколько, но на достаточно долгий срок, чтобы двое путешественников объездили пол-Голландии.

Помню другой фильм, "Отверженных" (с Депардье, кажется), где гадкие трактирщики Тенардье ищут предлог не отдать малышку Козетту свалившемуся им на голову Жану Вальжану. Как только они ни изворачиваются, какие только злые умыслы не строят, но даже в их испорченные головы не забредает мысль, что взрослый мужик, пришедший за маленькой девочкой, может оказаться педофилом. Это просто поразило.

Не знаю, может, полвека назад это явление было менее распространено. А может, о нём просто не принято было распространяться в кинематографе. Но то, что существует педофилия, взрослых пугает давно. Когда я была маленькой, детей предупреждали, что нельзя разговаривать с незнакомыми людьми, брать у них игрушки и сладости, а самое главное - ни в коем случае нельзя садиться в чужую машину, как бы ни уговаривали.

Запомнился ещё один яркий запрет: нельзя трогать игрушки, которые лежат на земле, оставленные неизвестно кем. Они могут взорваться. Странно сейчас, что меня пугали этим 40 лет назад, когда террористы ещё не разгуливали по всему миру, как по своему дому.

А что вам и под каким предлогом запрещали в детстве? И как теперь, в наше время, взрослые предостерегают детей?

ЗЫ. Кстати, кто не читал и не смотрел, на фильм "Алиса в городах" у меня написана рецензия, можете с ней познакомиться.

Тут на днях выяснилось, что к блогам ЖЖ, где статистика уж давненько стала платной, можно прицепить яндекс-метрику. Раньше было нельзя, а теперь можно. И я подключила к своему жж эту самую яндекс-метрику. Статистику она выдаёт любопытную, сразу всё и не освоишь. Но вот прошла неделя, и я полезла посмотреть, что и как. И тут выяснилось, что больше всего ко мне народу идёт на старый-престарый пост "Людоед", просто прут откуда-то толпой, и ни гу-гу, ни звука в комментах!

Сердцчишко у меня ёкнуло. "Сталинисты", - тут же решила я и побежала проверять дверные замки на случай, если кто-нибудь придёт меня убивать. Самое страшное было то, что сталинисты молчали. Это вообще всегда хуже всего - полная молчанка. Когда орут, что повесят на фонаре - это не страшно, это мы проходили. Страшно, когда не знаешь, чего ждать от противника.

И всё-таки это казалось удивительным... Люди такого рода редко молчат, очень уж они, как правило, любят помахать кулаками. На следующий день я полезла дальше изучать яндекс-метрику и оказалось, что там можно определить не только, сколько народу зашло в тот или иной пост, но и по какой фразе люди из поисковиков на него вышли. И тут мне сразу полегчало... На пост "Людоед" народ двигал по запросу "Как нарисовать людоеда". Наверное, школярам такое страшное задание на дом задали.



Утыренная где-то у френдов картинка весьма явственно характеризует всю эту ситуацию.
Только в обратном порядке. :)

Прочла в новостях, что Роскомнадзор запретил употреблять в СМИ четыре общеупотребительных общеизвестных матерных слова. Даже многоточия на их месте ставить не разрешил. За это СМИ будут подвергаться всяким санкциям, вплоть до лишения лицензии.

Я крепко задумалась, вспоминая, какие матерные слова мне знакомы. Помнится, когда мы с Бромом писали "Хокку заката, хокку рассвета", то проштудировали ради одного персонажа словарь русского мата вдоль и поперёк, но я человек склеротичный легкомысленный, так что всё содержимое словаря из моей головы давно повыветрилось. И матерных слов в моём пассивном и крайне редко активном лексиконе осталось всего три.

Люди добрые, я и не знала, что я настолько целомудренный человек! Оказывается, есть 4 общеизвестных матерных слова, а мне знакомы только 3! Всё-таки я филолог, мне стало интересно, и я полезла узнавать, какое именно слово мне больше нельзя писать в комментариях к интернет-изданиям. Но СМИ порядком напугались, и никто не осмеливается перечислить эти четыре слова, пишут только, что три слова и так все знают, а 4-ое - на "б". То, что на "б", я тоже знаю, получается, что из тех трёх мне неизвестно какое-то одно!

Я, как умный ёжик, полезла в комментарии читателей, надеясь, что они прояснят в междусобойчике, что же именно теперь нельзя говорить. Но в комментариях в СМИ, куда я забредала, люди занимались тем же самым - они говорили, что знают только три общеизвестных матерных слова, одно из которых на "б", но убей Бог, они не понимают, какое слово 4-ое. Вот такой народ у нас культурный. Мало того, даже пояснение самого Роскомнадзора не улучшило ситуацию. Как заявлено, запрещены к употреблению: "Нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы". Но люди всё равно в недоумении и разводят руками - как например, вот здесь. Может, к утру там кто-то и догадается, о чём речь, но пока все разводят руками.

У меня большая просьба: если кто на этот пост зайдёт не из моих ПЧ, не троллить и не закидывать мне весь словарь русского мата в комменты к посту. Как-то уже к утру перегорело. Но если бы Роскомнадзор позволил СМИ перечислить запрещённые впредь слова, полтырнета не вспоминало бы вечер напролёт всю знакомую нецензурщину...

Чадо в последний момент сообщило, что сбрасывает мне на 3 дня чёртову дюжину котов и голубя, и умоталось праздновать Новый Год к друзьям на дачу, обеспечив родную мать радостью общения с братьями и сёстрами меньшими. Так что с этой компанией я встречала Новый Год. Крайняя справа киска - Белоснежка - изображала Снегурочку, а кот Ян (его на снимке нет, он ярко выраженный индивидуалист) - Деда Мороза.

Коты были не против того, чтобы поставить ёлку, но поскольку от них житья нет даже кактусам, то я решила не рисковать . В конце концов, бедное дерево ничем не провинилось, чтобы его награждать незаслуженным стрессом... А вот насчёт того, чтобы смотреть по ТВ выступление президента - коты категорически возражали. Телевизор они давно используют как трамплин для прыжков на кухонные полки, и отказываться от него в этой роли совершенно не собирались. Так что где-то минуты за три до 12 я вырубила на компе фильм "Со мною вот что происходит", который мы с котами дружно смотрели, на рекламную паузу, включила Московское время онлайн, мысленно прослушала, что говорит В.В. (вообразить это было не так сложно, как мне представлялось), помолилась, налила котам валерьяны молочка в миску, откупорила пакет с берёзовым соком и так мы и встретили Новый Год. Вместо курантов были петарды за окном, которые все дружно клялись не использовать, но громыхало от души ещё где-то часа 3 (а может, и больше, но потом я заснула и что там было дальше - уже не знаю).

Ну, короче, вот он и пришёл, привечайте, и всех вас с праздником. Авось будет неплохим. :)

Куда-то совсем запропал аппетит. Ничего не ем и есть не хочется. Так не долго и ноги протянуть. Вчера задумалась об этом и решила, что, наверное, я влюбилась. Знать бы только в кого...

ЗЫ. Но для поста, знаете ли, удобно...

Поделилась с Бромом тем, что на душе грустно. А он мне тут же притащил ссылку. "Вот тебе, - говорит. - самые красивые мужчины 20 века". Интересно, как это должно было меня утешить? Но зато теперь я знаю, как утешать Брома, когда ему взгрустнётся.

22 декабря господин Кураев написал пост в ЖЖ о том, какой умный, хороший и глубокий вышел из тюрьмы Ходорковский.

22 же декабря господин Кураев написал ещё один пост в ЖЖ о том, какой дурой осталась Алёхина после заключения.

23 декабря Ходорковский написал приветственное письмо Алёхиной и Толоконниковой.

Аллилуйя! :)

Вы слышали, что сказано древним: не убивай, кто же убьет, подлежит суду.
А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; кто же скажет брату своему: «рака», подлежит синедриону; а кто скажет: «безумный», подлежит геенне огненной.


(для справки: рака - по-арамейски "пустой" человек, оскорбление, а синедрионом называли верховный суд в Иерусалиме).

Я хотела сегодня привести эту цитату из 5 главы Евангелия от Матфея под одним из комментов в блоге диакона Кураева. Там шёл такой разговор:

Ирина Игоревна

В книгах по церковной истории отражен взгляд по прошествии некоторого времени, когда страсти по той или иной личности улеглись.
А анализировать деятельность недавно убиенного священника, отношение к которому очень противоречиво, только вновь и вновь разбирая его ошибки и заблуждения - это и с чисто человеческой точки зрения не очень здОрово.
А вдруг Вы заблуждаетесь? Или такого не может быть априори? :-)

diak_kuraev

Ну вам-то что переживать, если я и заблуждаюсь в этом вопросе? Та самая история и рассудит.

А спустя века говорить о том, как сысоевцы выносили мозги людям и отвращали их от христианства - что толку...

Larisa Chernikova

И страшно еще то, что как плесень разрастаются...

---

Вот под комментом с "плесенью" я и хотела оставить цитату из Матфея, но тут оказалось, что в блоге диакона я забанена.

Парам-пам-пам. Мой первый бан в ЖЖ вообще. И первый за последние 5 лет на просторах сети в частности (банили меня когда-то давно диомидовцы на Мэйле за то, что я была занозой в их заднице, и поверьте, в чьей-либо заднице - даже в виде занозы быть не очень весело, если ты, конечно, нормальной половой религиозной ориентации).

Ну, в общем, я так редко оставляла комменты в блоге диакона, что подозреваю, за что конкретно он меня забанил. А забанил он меня за вопрос: верует ли он по-прежнему в Бога. Откровенно говоря, вопрос был риторический, ответа на него я вовсе не ожидала, а теперь вот сижу и гадаю, как понимать сей символический бан: то ли как ответ "да, верую! настолько верую, что усомнившегося пихну, на раздумывая в корзину", то ли как ответ "нет, не верю, как же эта стерва пронюхала, дай-ка я её поскорее изолирую от остальных моих читателей, пока ещё кто не узнал эту страшную тайну".

Во избежание упрёков в однобоком преподнесении информации я приведу свой коммент целиком:
"Когда Вы всё это скопипастили и от себя добавили, Вы подумали о том, какой устроится срач?
Мне кажется, подумали.
Но Вы решили убить двух зайцев сходу:
помочь СМИ завалить несчастную семью в горе (очень по-христиански, да)
и сказать гадость про своих оппонентов (назвать христиан нехристианами - это тоже очень по-христиански).

Когда-то Вы занимались миссионерством, и успешно, а теперь устраиваете провокации у себя в блоге,
Никак не могу понять зачем?
Только иногда хочется задать вопрос: а Вы в Бога верите, отец Андрей? "

Вот такой вот у меня состоялся диалог с самым популярным нашим миссионером...

А теперь серьёзно и о наболевшем.
К Кураеву я всегда относилась более чем хорошо. Сына учила по его "Школьному богословию", некоторые его мысли из книг цитировала у себя в постах, ссылалась на него в спорах с атеистами, протестантами, язычниками, сатанистами - самым разным народом, то, что они тут в кучку через запятую свалены, не значит, что они все равнозначны, просто с кем только не приходилось пикироваться. Бывали случаи, когда на Кураева наезжали, говорили, что он такой-сякой, а я не верила в это, потому что его книги для меня в своё время, лет 20 назад, много значили.

Когда Кураев как-то заявил, что собирается обосноваться в сети, я, помню, обрадовалась, потому что думала, будет у нас, у православных, интеллектуальная поддержка, против всяких нехристей, которые сильно на нас наезжают. Ну вот, млин, и дождалась...

К слову сказать, я не отношу себя ни к каким "...вцам" - обособленным групкам, которые иногда образуются в среде православных. В том числе к "сысоевцам", как с лёгкой руки Кураева, стали называть учеников и последователей отца Даниила Сысоева. Однако, я читала блог отца Даниила, как и блоги некоторых других священников, никого из них я не разделяю на наших и не наших. Все они свои, православные. И Кураев тоже православный.

Поэтому меня очень огорчили наезды Кураева на отца Даниила - священника-миссионера, убитого за веру, в православном храме. Этих наездов сначала было немного, и мне казалось, что Кураев действует по чьей-то указке, выполняя какой-то политический заказ. Это было субъективное ощущение, как и после истории с пуськами, помните?

Вышло так, что Кураев заступился за пусек, но лучше бы он этого не делал. Мне кажется, что вся эта история и раздулась, как огромный мыльный пузырь, прежде всего именно из-за Кураева. Не потому, что он сказал, что с ними надо по-христиански, а по тому, как он это сказал. Понимаете, есть люди, которые умеют манипулировать аудиторией, говоря вроде бы как правильные вещи, но в такой скандальной форме, что это начинает всех бесить. Ну, вот представьте себе, кто-нибудь скажет: "Бог велик", - и при этом пёрнет. И чтобы никто не усомнился в истинности его отношения к Богу, он ещё и ухмыльнётся. Вроде бы, он сказал правильную вещь, а все вокруг возмущены, ругаются, шумят. А пёрнувший сидит с белым и пушистым видом и наблюдает за тем, какую поднял волну. Вот то же было, мне кажется, и в истории с пуськами. Мало того, я думаю, что если бы Кураев не поднял волну, о них мало бы вообще кто знал и давно бы забыли, и сами девчонки не сели бы в тюрьму. Может быть, я ошибаюсь, но для меня это выглядело именно вот так. Провокацией.

И тем не менее, я бегала по всей сети и пыталась успокоить народ, хватая всех за фалды и говоря, что Кураев сказал правильную вещь, только вот его занесло и он сказал не в той форме, что следовало. Плохо подумал. Но ведь все знают, что Кураев не дурак, и он прекрасно знает, какой резонанс вызовут те или иные его слова. Вплоть до принятия закона об оскорблении верующих.

В общем, я думала, что и с отцом Даниилом также - существует какой-то политический ветерок, которому он активно поддувает. Но теперь он пишет об отце Данииле и его учениках так часто, так скверно и так бескультурно, что во мне закралось подозрение, что это просто ревниво-личное, которое агрессивно рвётся из человека наружу. Уж сколько раз читатели ему говорили, а ему всё неймётся.

Я бы не стала обо всём этом писать, если бы имела возможность написать в блоге отца Андрея Кураева, что нельзя сравнивать людей с плесенью, это нехорошо, не по-христиански. Всё это очень горько и обидно. Я считаю, что диакон Кураев много сделал для Церкви, и я лично благодарна ему за многие его труды. Но отец Даниил был хороший человек, я читала его блог, читаю дневники троих людей из его храма, "сысоевцев", да, хотя называть их так, считаю, некорректно, и я не понимаю, за что Кураев их оскорбляет на каждом шагу. Это не есть хорошо. И я никого не собиралась поучать, просто напомнить то, что написано в Евангелии.

Извините, ибо наболело...

Эти два снимка я сделала летом. Шла потом и думала: много это или нет, когда ежегодно 4000 бездомных в городе умирают на улице. В нашей школе училось немногим больше тысячи учеников. Если посчитать 4000 на 5-миллионный город, то это всё равно, что один ученик из школы. Вроде, немного. Но если подумать, что и на будущий год один из этой тысячи умрёт, и через год, и через три, то уже, вроде, как и немало. За среднюю человеческую жизнь в 50 лет умрёт на улицах 50 бездомных учеников одной школы. Это целых два класса. Или - за тот же период - 200.000 горожан. Получается, что много, очень много.

Там на плакатах указан адрес сайта "Ночлежка" - homeless.ru , и если вас как-то зацепил мой сюжет, то советую зайти на него. Или в группу "Ночлежки" вконтакте - http://vk.com/nochlezkanbus.

Сейчас "Ночлежкой" готовится акция "Мандарины и тушёнка", чтобы бездомные тоже могли почувствовать праздник, который все мы собираемся отмечать.

А тут написано, как ещё можно стать новогодним волшебником для самых обездоленных.

В новостях пишут: "Папа Франциск пригласил на день рождения бездомных и уборщиков". Я не знаю, потребность ли души у папы такая или это политика, но вообще это здорово. Как знаете, школьная традиция: угощать конфетами всех одноклассников. Или дарить подарки гостям в собственную днюху.

Многие с возрастом перестают отмечать свой день рождения. Кто-то не любит сборища обязательной для таких случаев родни. Кто-то болезненно переживает свой возраст. Кто-то экономит. Кто-то постится, если день рождения приходится на пост. Кто-то просто не хочет, потому что он давно не маленький. Да мало ли причин, почему любимый детский праздник становится нелюбимым.

Один умный человек, правда, не помню кто, когда-то сказал, что рождение любого человека - это праздник. Праздник, потому что рождение человека показывает нам, что Бог ещё не до конца в нас разочаровался, и значит, рождение каждого - это ещё один дарованный шанс нашему миру. И было бы здорово в день рождения не просто подытожить свой год: сколько заработал денег, новых болячек, приобрёл новых друзей, побывал в новых местах, - а совершить что-то по-настоящему хорошее, ради чего мы, собственно, сюда и явились, на этот свет. В конце концов, нам вечно не хватает на это времени в течение года. А тут - есть повод. И кто знает, вдруг нам это понравится?

На днях случился у меня совершенно дурацкий и непродуктивный спор в ЖЖ на тему, можно ли доверять печатному слову, когда речь заходит об оценке того или иного знаменитого человека - хороший он или же, наоборот, дурной. Говорили мы оба, вроде, на родном русском, но упорно друг друга не понимали и незаметно перешли к тому, что стали пороть чушь, а когда поняли, какими идиотами себя выставляем, тихохонько диалог завязали.

Мне как-то представляется, что любая печатная информация так или иначе оценивает людей и события через призму мировоззрения, опыта, идеологии, а также личных свойств пишущего, поэтому особо доверять ей нельзя. Можно только суммировать различные сведения, счесть достойными доверия или нет, принять или не принять, но всё это сугубо субъективно. Кроме того, случается так, что даже те, кто обладают одной и той же информацией, оперируют ею, доказывая совершенно противоположные вещи.

По ходу дела выяснилось, что я не в ладах с английским, и тут мой собеседник обрадовался и сказал, что с этого и надо было начинать - не знающий английского оказывается за бортом жизни, он не владеет достаточным количеством информации, чтобы делать какие-либо выводы о происходящем. Вот оно, оказывается, в чём дело. Я-то наивно полагала, что англоязычные люди бывают столь же субъективны и тенденциозны, как наши, а оказывается, нет... И если мы на русском языке друг друга не понимаем, то на английском наверняка никаких разногласий не окажется.

Ну, что ж, дело остаётся за малым. Если я в день до сих пор тратила на английский полчаса, то теперь увеличу это время до часа. Всё-таки хочется достигнуть абсолютного понимания с людьми и мирового согласия, и не мучиться от того, что с каждым годом растёт ощущение того, что ничего не смыслишь даже в самых близких людях.

Глянула на информер погоды Яндекса, обрадовалась, что +6 и солнышко нарисовано, оделась и почапала на улицу. В следующий раз на предмет солнышка лучше глядеть в окно комнаты, а не монитора... Ветер страшенный, надавал по морде так, словно хотел, чтобы его на дуэль вызвали. Плюс 6, может, в наличии и присутствует, но явно градусы раздробило на единички и разметало по улице. Когда поворачиваешься к ветру спиной, он ухитряется проскочить через рюкзак и кожу к позвоночнику и выгнуть его дугой.

Вода в Карповке поднялась, местами до мостовой метр, не больше, залило кольца для привязки лодок. На Ваське, а может, и на Петропавловке вода наверняка доходит до уровня земли. Жаль я фотик не взяла, а когда вспомнила, что на смартфоне есть камера, то забыла - на что нажимать надо. Может, что и снялось, но пока не знаю...

Людей чуть не сдувает, а голубям хоть бы хны, топают себе по лужам и что-то клюют, как будто так и надо, и вообще такая погода - у нас каждый день случается. Ошалелая ворона сидела на ограждении набережной и обиженно мне что-то прокаркала, даже и не думая слететь с ограждения, когда я проходила мимо. Ещё бы - взмахнёшь крыльями, а тебя тут же в реку сдует.

Жальче всего уток. Не понимают, что делать: то ли ходить, то ли плыть. Речка уже покрылась льдом, но он весь ушёл под воду. И вот они шлёпают по брюхо в воде, лапы разъезжаются, плюх - клювом уходят под воду.

Ещё была мысль взять фотик и сходить на Невку, но домой пришла, а тут тепло, уютно, нееее, до следующего раза как-нить...

Есть кто с Васьки, как там у вас?

Кто из нас никогда не баловался копипастом? Положите руку на сердце, посмотрите мне прямо в глаза и скажите: это я. Это именно я - такой белый, пушистый, и ни разу, ни при каких условиях, ни за что на свете, ни-ког-да, как вы только могли подумать, ибо это противоречит моим принципам и несовместимо с моей светлой натурой... враги меня пытали, а я - нет... я был честен перед собой и другими до конца! Ага, отводите в сторону взгляд? Не можете такого сказать? Правильно, за исключением редких личностей, таких как Сергей Ерёмин, похвастаться тем, что никогда ничего не слямзил в сети скопипастнул, не может практически никто.

Зараза копипаста прилипчива, словно это детская болезнь левизны в коммунизме блоггерства - с неё начинает почти каждый. Обязательно возьмёт что плохо лежит чужой текст и опубликует у себя. И не всегда значок (с) поставит, кстати... Каюсь, грешным делом, и мне доводилось копипастить кое-что, об чём сожалею (за исключением тех случаев, когда доводилось заниматься исключительно пиаром определённых идей или авторов и ещё в тех случаях, когда цитирование источников было необходимо... и когда что-то очень интересное, чем невтерпёж поделиться... ага, вы уже поняли? всегда можно найти оправдание скверным привычкам...).

Однако, со временем взрослеешь, начинаешь гораздо больше ценить авторское слово и мнение, а не взятое чёрти откуда, и уже когда встречаешь что-то, что обязательно хотелось бы прорекламить, и рука сама тянется в чужой карман к клавишам "Сrtl+С", одёргиваешь себя и с солидностью взрослого, умудрённого опытом человека, пишешь: вот есть тут такое-то мнение, можете с ним сами ознакомиться, я его прилагаю, выделяю значком копирайтинга, но я и сам не дурак и... думаю несколько иначе (полностью с этим мнением согласен, совершенно с ним не согласен - нужное подчеркнуть). И таким образом, ты уже не просто выразил своё абсолютное тождество с мыслями никому не ведомого или, напротив, известного авторитета, а прокомментировал его слова - отделил себя от него как личность от личности, показал, что имеешь свою собственную голову и умеешь внятно выразить свою мысль.

Надо отметить, что некоторые блоггеры до самого закрытия блога победного конца остаются блоггерами-подростками, которые только копируют чужие тексты или вбрасывают в сеть бесконечные ссылки на чужие материалы, что не так обременительно для окружающих, ибо занимает во фленте меньше места. На лире для таких любителей левых текстов специально изобрели "цитатник" - чтобы можно было всё-таки хоть как-то отличить своё от присвоенного, да простят меня те, кто активно этим "цитатником" пользуется.

Мошенники и прохвосты всех мастей активно пользуются доверчивостью копипастеров, они провоцируют их на массовые рассылки слёзных сообщений с просьбами помочь кому-то, спасти кого-то, иногда нужно только позвонить по указанному номеру или набрать смс, а потом - глядь, у позвонившего телефонный счёт обнулился... Сталкивались с таким? Наверное, не раз. А ведь в сети встречаются люди, которым, действительно, нужна помощь, но после того, как человек пару-тройку раз обломится на мошенниках, он уже неохотно верит слезам в чужих сообщениях... Настоящему копипастеру всё это неинтересно. Он увидел сообщение, что кому-то срочно требуется помощь - он его тут же скопировал и передал сотням френдов, пусть они отдуваются, а сам он никогда не позвонит по указанному номеру, но всё равно чувствует, что сделал благое дело - авось кто-то откликнется из тех, кому он намусорил в почтовом ящике. Тем не менее, проверить достоверность информации в большинстве таких случаев достаточно введением указанного в сообщении номера телефона в поисковую строку Яндекса. И прочитав то, что пишут про этот телефон другие люди, сделать соответствующие выводы. Как правило, не жуликами оказываются только те, кто пишет от своего собственного имени про беду своего личного знакомого...

Бывают и другие случаи. Есть люди, которые в день скидывают по десятку-другому, а то и больше сообщений со ссылками, которые им показались интересными, шокирующими, злободневными, не проверяя их достоверность. На второй день частенько оказывается, что информация в этих сообщениях - фейк, но сообщения эти продолжают годами плодиться и размножаться в сети, как раковые опухоли.

Я понимаю, копипастинг - это змей-горыныч, головы которого рубить бесполезно, отрастут новые, и в ещё большем, чем прежде, количестве. Но вот мне интересно, ответьте, пожалуйста:

1. как лично вы относитесь к копипастингу,
2. нравится ли вам, когда ваши знакомые активно копипастят то, что ИМ интересно,
3. как часто это оказывается интересно и ВАМ,
4. ходите ли вы по всем сотням ссылок, которые к вам сваливаются,
5. а если не по всем, то по каким критериям отбираете то, что собираетесь посмотреть,
6. случается ли, что скопипастенный текст или ссылка, по которой вас отправили, мягко говоря, недобросовестны,
7. приходилось ли вам копипастить тексты или распространять ссылки, которые оказались недобросовестными,
8. что вы при этом чувствовали, писали ли опровержения к своим предыдущим постам,
9. чувствуете ли вы СВОЮ ЛИЧНУЮ ответственность за чужие тексты, которые пиарите?

Особенно для меня в данный момент актуален последний вопрос, возможно, я потом как-нибудь объясню, почему именно.

Если кто испугался по поводу заголовка поста, то он вовсе не об апокалипсисе...

Просто Лиру дёргает меня за рукав, напоминая, что я три дня не писала. Ну, что же, надо оправдаться. Дорогой Лиру, мой комп простудился и зачихал, подхватил острую вирусную инфекцию, которая переродилась в гангрену браузеров. Поскольку набора для реанимации под рукой не было, пришлось обходиться подручными средствами. Выпиливать браузеры, потом пришивать свеженькие заново. Теперь, вроде, комп доволен, только раз в сутки впадает в глубокий обморок, из которого его приходится выводить с помощью нашатырки клавиши "reset". Надеюсь, это пройдёт само собой...

Пока я три дня в поте лица вручную перетаскивала все закладки из старых браузеров в новые, ибо комп использовал закладки браузеров в качестве носового платка, в итоге там скопились целые колонии вирусов, пришлось старые закладки сжечь в печке, а новые вписывать от руки.

Как только я это закончила делать, какие-то добрые люди, не желающие, чтобы я расслаблялась, угнали мой твиттер-аккаунт и поменяли адрес ящика, к которому он прикреплён, о чём мне твиттер незамедлительно и сообщил. Пока я соображала, действительно ли, меня осчастливила такой новостью администрация твиттера, или какие-то злоумышленники опять покушаются на здоровье моего компа, добрые люди поменяли и пароль. Больше суток я пыталась сладить с английским и администрацией твиттера, которая русским по-белому ну ни хрена не понимает. Оказалось, что английским по-белому она не понимает с тем же успехом. И вообще ведёт себя как администрация Мэйл.ру в свои самые неадекватные критические дни. Короче, я открыла новый аккаунт в твиттере, теперь он abolox1, а не просто abolox. У кого есть желание, френдьтесь ТУТ.

Носить зимнюю одежду я терпеть ненавижу, хотя в шкафу её навалом. Зимняя одежда тяжёлая, и в ней чувствуешь себя неповоротливо, словно на тебя скафандр напялили. А скафандр хорош только для выходов в открытый космос. А в открытом городе всё-таки лучше без него. Поэтому, пока погода позволяет, я до упора хожу в летней ветровке, нацепив под неё свитер. Для меня это оптимальное решение: тепло, а главное, что руки-ноги свободно двигаются, и вообще можно притвориться, что сейчас лето, только небо хмурое и деревья лысые. А когда лето, то чувствуешь себя веселее. До нуля спокойно можно обойтись без куртки. Когда несильно ниже, градусов до 5-10, тоже можно, только на свитер приходится ещё напяливать тёплую безрукавку - грудь греет, а руки всё равно свободные, маши сколько влезет. Не понимаю, почему, как только подует первый осенний ветерок, все залезают в пуховики и становятся похожи на снеговиков. Ну, кому как нравится.

Правда, ходьба зимой в летней одёжке имеет одну особенность. Бомжи решают, что я из их нищей братии, и мне нечего одеть. Ну, и начинают обращаться со мной несколько запанибратски. Ползу сегодня по улице, несчастная жертва оффлайна, которая по жизни настолько вросла в кресло, что обыкновенная ходьба вызывает у неё мысли о Борисе Полевом и его "Повести о настоящем человеке". Да, так вот ползу я, вспоминая Маресьева и прикидывая, как скоро мне от трости придётся переходить к костылям, ибо всё нафик болит, как вдруг сзади на меня налетает бомж с пачкой книг под мышкой, облапывает меня, словно Патрик Джейн из сериала "Менталист" и душевно так произносит: "Здоровья тебе и удачи на многие годы!" И всё, оторвался и дальше пошёл с пачкой книг под мышкой. Ну, питерский бомж, вы же поняли, куда он без книжек?

Памятуя о том, что делает Патрик Джейн из сериала "Менталист" с карманами тех, кого обнимает, я начинаю судорожно проверять свои: ключи, кошелёк, смартфон - всё на месте. По идее, стыдно должно быть. Человек увидел мои мучительные передвижения и просто захотел пожелать чего-нибудь хорошего. И ведь в который раз уж... Помню бомжа, который на вопрос, есть ли у меня деньги и получив отрицательный ответ, тут же стал пихать мне в карманы заработанную за день милостыню. А другой при подобной же ситуации вытащил из мешка батон, разломил пополам и протянул: на, мол, делюсь. Но мне не стыдно, так как я уже сто лет заматеревшая и подозрительная, как старуха в маразме, и никому не доверяю. А они - вот такие хорошие - всё-таки есть... Бром одну из своих книжек назвал "Бомж крылатый". Крылья есть, только не очень видны.

Бром теперь совсем крутой чувак. Получил в качестве приза (и зачем-то разломал) стеклянную собаку на постаменте и официально теперь считается одним из 50-ти самых популярных граждан Новосибирска. Мои поздравления. Как бы не зазнался вот...

Летом я писала о том, как купила смартфон. Лёша поставил на него несколько программ, а сама я до недавнего времени не рисковала с экспериментами. Только восхищалась, как Подосинкина лихо и самостоятельно "прошивает" свой смартфон. Однако, время прошло, я немного осмелела, решила, что пора и самой загрузить что-нибудь полезное в память своего хуавея.

Собрала я рюкзак в дорогу, перекрестилась и отправилась в путь - на сайт 4PDA, где лежат тонны бесплатных программ для Андроида. Глаза у меня сперва разбежались, но я быстренько собрала их в кучку, засучила рукава и начала в поте лица перекидывать полезные программы на свой комп, в специально заготовленную для этого папочку.

Удалось мне найти программу-удобную клавиатуру, регулятор батареи, мэйл-агент, читалки, словари, разговорники, тренажёр памяти, калькулятор, секундомер, таймер, конвертер величин, а также некоторые прикладные вещички, в овладении которых, казалось бы, смартфон никто и заподозрить бы не мог. Оказалось, что смартфон при необходимости вполне может заменить фонарик, линейку, уровень и даже лупу. Весьма сомнительной мне показалась программа, которая издаёт ультразвуковые сигналы, распугивающие бродячих собак, но прогу для общения с кошками я обойти вниманием не могла.

В кошачье-человечьем разговорнике оказалось примерно 40 выражений, которые должны, по идее, облегчить общение хозяина со своими питомцами. Мне давно надоело, что Лёха забывает с утра покормить своих подопечных, и тогда они сидят под моей дверью и дружно ждут, когда же я наконец встану и начну готовить себе завтрак. Поверьте, жарить рыбу или разделывать куру, когда рядом 13 голодных котов - это ещё тот экстрим... И ещё ладно, что они за мной бегают, словно я гамельнский кошколов, но Марс и Зевс, стоит мне открыть дверь, кидаются в образовавшуюся щель, и прежде чем я успеваю схватить их за шкирку, кидаются под кровать, откуда их можно выковорять только самым страшным и садистским способом, включив на полную мощность пылесос.

Короче, когда настала пора открыть дверь, я, чтобы предотвратить проникновение противника на свою территорию и вообще раскидать их по углам, включила звук, на иконке которого были нарисованы двое дерущихся котов. Из смартфона раздались шипение, визг, совершенно неприличный кошачий ненорматив. С победным видом я толкнула дверь. Мимо меня носилось 13 обезумевших котов в поисках двух выясняющих меж собой отношения новичков. Движение котов по квартире напоминало броуновское движение в ускоренной съёмке. С торжественным видом я двинула на кухню и под истошные вопли смартфонных драчунов достала из холодильника куру. Прибалделые коты помаленьку подтягивались ко мне. Вид у них был такой, словно они обкурились травки. Все знают, что у котов круглые глаза, но оказалось, что они могут стать ещё круглее... И тут звук драки закончился. Чтобы перехватить инициативу и не дать котам напасть на куру, я быстренько нажала на первую попавшуюся иконку, это оказался кот в истерике.

Если вы когда-нибудь видели в театре гоголевского "Ревизора" вы меня поймёте. Это была немая (не совсем немая, ибо смартфон продолжал орать) сцена: 12 котов повернули головы к Яну и стали внимательно смотреть на него. Ян - это кошачий урка в нашей стае, коты от него вечно ждут всевозможных пакостей и подвохов. Кроме того, Ян - самый эмоциональный и капризный. Короче, было видно, что все коты подумали одно: опять эта сволочь выделывается. А Ян сидел с растерянным видом и никак не мог понять, чего это на него все вылупились, и кто это тут орёт громче, чем я, и почему никто не обращает внимания на куру...

Пожарить куру мне удалось. Но только один раз. Коты поняли, что появление новых кошачьих звуков ассоциируется с моим появлением. Поэтому стоит теперь включить кошачье-человечий разговорник, как все они слетаются ко мне ещё быстрей, чем в прежние, досмартфонные времена...

Надо было нафик стереть прогу, когда стало ясно, что она больше на котов не действует. Кто же знал, что я нечаянно включу её в длинной очереди в поликлинике. Слава Богу, с инфарктом никого не увезли...

Не Асклепий, не Гиппократ, не Пантелеймон Великомученик и не академик Павлов.
При входе в страшное, неказистое здание 31-ой больницы стоит, словно в насмешку, Архитектура - копия скульптуры из Летнего сада... Почему? Зачем? В медицине много непонятного и загадочного.

Я, к примеру, ещё в детстве никак не могла понять, почему положительные анализы - это плохо, а отрицательным мама радуется.

А ещё через несколько лет я не могла понять, почему инвалидность 1 группы - самая тяжёлая,
а болезнь 1 стадии - самая лёгкая.

А сейчас я не понимаю, как сделать так, чтобы доктора лечили...

Я просила читателей, кому не влом и кто не очень склеротик, пнуть меня в 20-х числа сентября по поводу изучения мною английского по программе "Полиглот". Кто-то разок пнул, но очень заранее, а потом все забыли. А я, между прочим, нет. И вот отчитываюсь: все 16 уроков "Полиглота" остались позади.

Прога реально работает. Нет, я ещё не готова смотреть английские и американские фильмы без перевода, но комплекс перед английским испарился. Я на нём теперь денно и нощно болтаю. К посторонним людям на английском обращаться пока не рискую, но с котами трещу без умолку, не вставляя ни одного русского слова! Только шугаю их по-латышски, а так - всё по-аглицки. И знаете: они меня понимают!!!

Не, в самом деле. Если раньше меня максимум хватало на выражения типа "Ай эм Оксана Аболина" или "Ай лив ин Санкт-Петербург", то теперь я веду сама с собой длинные философские пространные беседы о смысле жизни, только иногда тормозю, когда какого-то слова не хватает вдруг потоку сознания, тогда я задумываюсь и ищу ему замену (если рядом нет компа и, следовательно, гугл-переводчика).

Ловлю себя на том, что хочется и с людьми начать общаться по-аглицки, но я пока остерегаюсь, а то ведь не так поймут...

Завтра собираюсь начать осваивать английский по новой методе. Do not forget to ask me in a month!

Ещё два экспоната музея "Мир воды". Макет города. Здесь я выделила комплекс Адмиралтейства. Обтекает его с двух сторон Александровский сад, справа - Дворцовый мост, на той стороне Невы - Кунсткамера, 12 коллегий, справа виднеется на Стрелке Ростральная колонна. А по самому центру - внутри Адмиралтейского комплекса - 6 зданий 19 века. В том, что второе слева, я прожила первые 35 лет жизни. Жилых домов там, кстати, почти и нет. Одно из зданий - 215 школа, одно - бывшее немецкое консульство, ещё общежитие морского училища... Какие-то конторы, магазинчик, бар, ну и коммуналки...

В предперестроечные годы шли разговоры о том, что эти 6 домов надо бы снести, ибо они никак не вписываются в захаровский замысел комплекса Адмиралтейства. Обитатели коммуналок молились на то, чтобы это решение было принято, тогда они имели возможность получить отдельные квартиры вне очереди. А я боялась, что придётся уехать из центра в новостройки. Моя взяла. Было принято решение, что эти 8 домов имеют самостоятельное историческое и архитектурное значение, и их оставили в покое...

А нашу коммуналку впоследствии купила какая-то тюменская магнатиха. Собиралась она купить две квартиры на площадке, но, похоже, соседи раскатали губу и потребовали слишком много - год назад видела их гуляющими в тех краях...



Раритет. Незнакомая новому поколению вещь. Раньше автоматы с газировкой где только ни стояли - чуть не на каждом углу. Копейку стоил стакан простой газировки. Три копейки - с сиропом. Можно было ухитриться и уловить момент - когда автомат заправлял порцию сиропом, но ещё не сливал её в стакан - бросить в щель ещё одну трёхкопеечную монету и тогда получалась газировка с двойным сиропом.

Автомат с газированной водой был одним из предметов гордости питерца. Он характеризовал культуру города. Как так? А просто москвичи, приезжая в Питер, удивлялись, что у нас не убирают на ночь стаканы из автоматов. Мало того, никто их за ночь не упирал. Алкаши, попользовавшись, возвращали на место. Мелочь, а приятно...

А в ваших городах стояли такие автоматы?


Продолжение следует...

Предыдущие посты:
Водонапорная башня и памятник водовозу
Как Питер утёр нос финнам и взял на работу речных раков
Трубой диггера
Трубой диггера-2
Почётные сотрудники водоканала

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Лёша и его девушка очень любят животных. Их хлебом не корми (мясо они и так не едят – вегетарианцы), дай спасти какую-нибудь зверушку. Если Лёша увидит таракана со сломанной лапкой, тут же наложит на место перелома шину, а таракана посадит в банку и будет выхаживать, пока тот не поправится. Если его девушка увидит тонущую в раковине муху, то тут же спасёт её, сделает искусственное дыхание, бережно высушит, вправит вывихнутые крылышки и выпустит в окно. Но чаще всего они спасают котов. Насобирали целую толпу хвостатых, часть раздали знакомым – причём конспирологически, под запретом давать кому-нибудь наш номер телефона, ибо когда родственники этих знакомых ухитряются его узнать, то начинают круглосуточно названивать, требуя забрать лёшиных питомцев. Другая часть хвостатых – сидит по чердакам и подвалам. Ну, а остальные – у нас. В настоящий момент этих остальных – чёртова дюжина. Но в самом деле больше, ибо кот Ян по наносимому ущербу может считаться сразу за восьмерых, а то и за десятерых котов. Я о нём как-то писала…

Когда кто-то из котов заболевает, тогда приходится остальных изолировать. Некоторые переезжают на карантин в ванную, а кот Ян – в туалет. Коты, разумеется, легко научились открывать двери, прыгая на ручку и повисая на ней всем телом. Тогда Лёша располагавшиеся с внутренней стороны ванны и туалета, задвижки переставил наружу и стал котов запирать. Открывать задвижки коты не научились, но ухитрились как-то вырвать с корнем. Поэтому Лёша поставил на двери замки. Замок в туалет легко открывается отвёрткой, я давно приспособилась это делать. А замок в ванной открывать ни разу не пришлось, ибо как только его поставили, приключилась отдельная история, и ванная перестала быть местом карантина.

ОТДЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Как-то раз Лёша и его девушка принесли очередного бездомного кота. Совершенно рыжего и, в отличие от предыдущих, тощих замызганных полудохлых, найдёнышей, мордатого-премордатого. Шерсть рыжего лоснилась, и было видно, что он привык к жизни в культурном обществе, а обедом его кормят личные двуногие повара. Я сразу же категорически воспротивилась появлению нового жильца в квартире – дескать, видно же, что кот домашний, а не пропащий, остро нуждающийся в приюте, но он так страдальчески мяукал, так обиженно о чём-то своём, кошачьем, безостановочно рассказывал, что каким-то образом сумел убедить Лёшу и его девушку в том, что хозяева его бросили несчастным и голодным, даже не попрощавшись . Поскольку остальные коты категорически отказались принимать рыжего в стаю, он отправился в ванную, где объявил голодовку и жалостно выл всю ночь. Только утром он замолчал, а когда дверь открыли – оказалось, что рыжего там нет. Ни в ванной, ни под ванной, ни на водогрее, ни в стиральной машине, ни под трубой в полу, ни за стояком в стене. Исчез, испарился. Лёша подозрительно посматривал в мою сторону – и периодически спрашивал, точно ли я не открывала дверь ванной. Когда он убедился в том, что я ни при чём, он спустился вниз, в тот самый магазин, куда сливается периодически наш фонтанчик из ванной, и осторожно выяснил дальнейшую судьбу рыжего – тот через проделанную водопроводчиками дыру в стене, по каким-то неведомым коммуникациям, ведомый инстинктом и острым нежеланием жить в дружном кошачьем коллективе, спустился в кладовую магазина. Когда продавцы утром открыли дверь, то увидели, что в кладовке кто-то похозяйничал, а в углу её скромно сидел печальный рыжий кот и жаловался на свою горькую судьбу. Директор магазина пошёл по квартирам, выясняя, откуда появилось это чудо природы, но все отнекивались от него, и Лёша на всякий случай тоже сделал удивлённый вид – мало ли, вдруг рыжий в кладовке товаров на миллион попортил, и с нас захотят возместить ущерб...

Короче, рыжий остался жить в магазине, ему там поставили мисочку, кормили его, поили и жил он там припеваючи. Недели две. Думаете, это конец истории? Как бы не так.

Через две недели Лёша со своей девушкой шли по улице как раз в том месте, где подобрали рыжего, и вдруг увидели объявление: «Разыскивается кот. Рыжий. Вознаграждение гарантируется». С объявления на Лёшу и его девушку печально смотрели два глаза мордатого рыжего. То ли совесть в молодых зашевелилась, то ли обещание вознаграждения их стимулировало, но они кинулись в очередной раз спасать рыжего – на этот раз из магазина.

Как они его оттуда выцарапали – понятия не имею. Знаю только, что вознаграждением оказался килограмм конфет «Коровка с орехами», который молодые честно разделили со мной.

Вот с той поры, когда выяснилось, что из ванной нашей квартиры можно легко попасть в магазин, у нас одним изолятором стало меньше.

ВОЗВРАЩАЯСЬ К ЛИРИЧЕСКОМУ ОТСТУПЛЕНИЮ
Я, убей Бог, не понимаю, почему Лёша и его девушка не поступили после школы дружно в ветеринарный институт. Им не пришлось бы прятать зверей и птиц по подвалам, туалетам и знакомым. Они круглые сутки занимались бы любимым делом, и ещё получали бы за это деньги. Но – что есть, то есть. Детей приходится принимать такими, какими они выросли.

На днях они подобрали голубя без хвоста. Бедолага попал в какую-то передрягу, выбрался из неё, но улететь далеко не смог – его подобрали Лёша и его девушка. Птицу посадили отращивать перья в клетку. А клетку поставили в ванную. Чтобы коты не добрались до голубя и не довели его до преждевременного инфаркта.

ВОЗВРАЩАЯСЬ К ОСНОВНОЙ ИСТОРИИ

Туалет и ванную, как я уже говорила, Лёша, уходя, запер. В туалете сидел кот Ян, в ванной - голубь. Кроме того, там же находился и вентиль, перекрывающий воду. И мне зверски хотелось пить. Предстояло взломать дверь. Я взяла отвёртку, подцепила язычок замка и попыталась его повернуть – плёвое дело, привычка и сноровка – наше всё. Рядом с дверью собралась дюжина хвостатых болельщиков. Они внимательно следили за моими действиями, комментировали их на своём, на кошачьем, деловито давали мне какие-то, по большей части бесполезные, советы. У котов был свой интерес, помимо голубя – Лёша хранит в ванной большой 15-килограммовый мешок сухого корма. Поэтому обед к ним прибывает оттуда. Как не покараулить, особенно если хозяйка пытается открыть дверь. Но оказалось, что замок в ванной далеко не так прост, как в туалете. Он никак не желал открываться отвёрткой. Я зацеплю за язычок и пытаюсь повернуть его – а она либо прокручивается, либо стопорится. Минут пятнадцать я провозилась, пытаясь взломать замок. Ни в какую. Коты проявляли чудеса терпения и выдержки: не бились в истерике, не орали, что голодные – а смиренно ожидали обеда.

Отчаявшись – пить захотелось уже просто невыносимо – я отправилась звонить Лёше, чтобы узнать, когда он собирается показать мне воочию свой светлый лик. Но вместо Лёши мне ответил неумолимый женский голос: «Абонент недоступен и находится вне зоны действия связи»...

Я обошла ещё раз всю квартиру в поисках чайника. Заглянула в книжные шкафы и проверила подоконники. Нигде. Можно было, конечно, сходить за водой в магазин, но продуктовые уже закрылись на ночь, а круглосуточный от нас далеко.

Вернувшись к дверям ванной, возле которой продолжали дежурить коты, я вооружилась новыми инструментами: ножом, мотком медной проволоки, пинцетом, пассатижами, - и снова принялась за дело. Через полчаса моя взяла – дверь открылась. Я издала радостный вопль первооткрывателя. Но не я одна. Вместе со мной бурно выразила восторг дюжина кошачьих глоток. И 48 лап ринулись в образовавшийся проход. На голубя коты даже не смотрели, они ринулись к мешку с кормом, а я стала судорожно их выпихивать. Одного вытолкаю – двое заскочат. Ещё хорошо, бандит Ян остался сидеть запертый в туалете. Его бы мне выпроводить ни за что не удалось. В конце концов, я выпихнула из ванной всех котов и облегчённо закрыла за собой дверь. Вы уже поняли? Да-да, замок у нас в ванной защёлкивается автоматически. Но я об этом ещё не догадывалась. Я взялась за вентиль, и тут выяснилось, что моих женских силёнок маловато для того, чтобы его повернуть. К счастью, пассатижи продолжали оставаться у меня в руках и с их помощью я сумела открыть воду. Хлебнула прямо из-под крана. И тут выяснила, что мне не выбраться. Окон в ванной нет – на помощь не позвать, дверь заперта, мобильный в комнате, придёт ли домой Лёша ночевать – ещё тот вопрос… Я остро пожалела о том, что у нас нет любимой нашими водопроводчиками кувалды, в этот момент я бы с радостью разнесла ею дверь. С нездоровым любопытством я стала изучать проделанную водопроводчиками дыру в стене – ведь как-то же рыжий выбрался через неё… Увы, лаз был слишком узкий. С горя я села на край ванны и стала ругаться. На Лёшу, на его девушку, на котов, на водопроводчиков, а заодно и на себя. Сверху за мной наблюдали круглые удивлённые глаза бесхвостого голубя…

Всё-таки повезло, что инструменты я не оставила за порогом. Ещё полчаса, и я на свободе.

Под утро домой наконец заявился сын. Все ругательства в моём лексиконе уже закончились. И сил у меня не осталось. Поэтому ему не попало. Меня хватило только на то, чтобы спросить, куда же он дел чайник? Ведь в ванной его тоже не было…

Оказалось, что Лёша поставил чайник в плиту. Ему вдруг подумалось, что коты его могут скинуть с плиты. Они вообще любят похозяйничать на кухне, посуда у них вызывает особый интерес. А поскольку чайник был полон воды, то даже несмотря на перекрытый водопровод, возникал риск того, что с утра пораньше прибегут работники магазина. Ничтожная вероятность, но раз обжегшись…

Вот такая вот у нас случилась история.

Я уходила в гости. Лёша тоже куда-то собирался.

- Набери воды в чайник, - предупредил он. – А то я собираюсь перекрыть воду.

- Давай ты сам, - попросила я, - Мне уже пора убегать.

- Хорошо, - сказал Лёша. – Когда придёшь, котов ванную не впусти. Там сидит голубь в клетке. А инструменты я на стол положу.

Может быть, вам непонятно, почему, уходя из дома, Лёша перекрывает воду и что у нас в ванной делает голубь. Это длинно и занудно рассказывать, я бы с удовольствием опустила подробности этой темы, но, увы, без предыстории мы будем выглядеть сумасшедшими.

ТАК ЧТО - СНАЧАЛА ПРЕДЫСТОРИЯ:
Будь закон кармы верен, после постов, посвящённых водопроводу и канализации Санкт-Петербурга, из крана моей кухни безотказно текла бы дистиллированная вода. До конца моей жизни. За рекламные заслуги перед отечественными очистными сооружениями. Но ехидному мирозданию плевать на карму, оно обожает извращать причинно-следственные связи, играет с ними, как ему самому заблагорассудится. Поэтому ты пишешь дифирамбы родному водопроводу, а оно в ответ льёт воду. Но при этом совершенно не так, как ты на это рассчитываешь: кранчик открыл – вода полилась, кранчик закрыл – она тут же перестаёт течь. Нет, ехидное мироздание подленько ждёт аккурат того момента, когда ты заснёшь в своей постельке, а после этого срывает трубу с насиженного места и развлекается игрой «Залей квартиру целиком, пока хозяева не проснулись». А утром хозяева просыпаются не от трелей соловья. Они просыпаются от трелей домофона и от того, что в дверь дубасят рассерженные работники магазина, расположенного под нашей квартирой. Шлёпая по щиколотку в воде к входной двери, хозяева мрачно предчувствуют, какого рода объяснения сейчас предстоят…

Да, с нас требуют мзду. За ремонт. И тащат вниз, чтобы показать, какого рода разрушения мы учинили. Разрушения у них, действительно, будь здоров, потолок обваливается. Какая-то тётенька, насмотревшись буржуинских фильмов, клянётся, что кусок штукатурки упал ей на голову и требует, помимо ремонта, возмещения морального ущерба, вместо того, чтобы радоваться тому, что жива и здорова.

И приходится платить, ибо год назад Лёша сам поменял подводку на кухне вместо того, чтобы вызвать водопроводчиков. Почему не вызвал? А дело в том, что будь в Петербурге конкурс на самого криворукого работника ЖКХ, наши водопроводчики, вне всякого сомнения, стали бы его бессменными лауреатами. Их появление сопоставимо со стихийным бедствием. Только страшнее. Наводнения мы не боимся. Наводнение – это городской миф. Кто когда видел в последний раз настоящее наводнение? А вот водопроводчики… Это воистину безумная разгулявшаяся стихия, удержать которую невозможно. За тот недолгий срок, что мы живём на Петроградке, водопроводчики ухитрились разнести пол и стены нашей ванной – подбирались, по их утверждению, к протекающему стояку. Кувалдой и бетонодробилкой они владеют мастерски, тут им не откажешь. А вот чинить – это вам не ломать. Тут они пасуют. Вывернуть старую трубу? Пожалуйста, раз – плюнуть. Поставить новую – вот это проблема. Ведь надо же, чтобы конец одной трубы сходился с концом другой. А если они не хотят сходиться? Тут на выручку опять приходит кувалда. Ею пытаются поставить непослушную трубу на место. Но стоит чуть увеличить напор воды, как из этого стыка начинает хлестать фонтанчик. До петергофских ему далеко, но нашим котам нравится по вечерам собираться вокруг него, не хватает только скульптуры «Самсон, разрывающий пасть кота». Короче, из-за этого периодически возникающего фонтанчика пол в ванной заделать нам не удаётся, чуть он проснётся - прибегают из того самого магазина и говорят, что мы их заливаем. Конечно, покорёженный пол с торчащей посреди горбатой трубой – это не очень гуд, но зато фонтан – эстетика!

Но это не единственный подвиг наших водопроводчиков. Однажды они подвалили нам ещё большую радость, чем сломанная ванна с фонтаном. Как-то раз домоуправлению взбрело в голову поменять чугунные трубы отопления на пластиковые, уж не знаю, чем они лучше. Поскольку у нас никаких проблем с батареями до этого не было, мы воспротивились энтузиазму ЖКХ – дескать, лучшее – враг хорошего, пусть будет то, что работает. А вас – криворуких ломастеров – мы и на порог не пустим. Криворукие ломастеры тут же побежали ябедничать домуправу. Та принеслась на всех парах и стала кричать, что всему дому трубы уже поменяли, а нам нет, и вот когда у вас прорвёт по причине нашего саботажного поведения, она ничего бесплатно чинить не будет. На меня крик действует очень убеждающе. Я не мазохистка и не люблю, когда на меня кричат, поэтому я покорно согласилась с домуправом и, скрепя сердце, допустила водопроводчиков к себе. Трубы отопления они поменяли, и самое удивительное, что они целую неделю продержались. Но затем, разумеется, всё-таки, потекли.

Мы вызвали наших дорогих ломастеров, показали им плоды их деятельности, печально льющиеся в тазик у стояка. Водопроводчики засучили рукава, дёрнули трубу. В отличие от той, что в ванной, эта труба пристала к батарее намертво. Впрочем, возможно, её стоило не выдёргивать, а вывинчивать, но наши ломастеры, вероятно, прогуливали тот урок на курсах водопроводчиков, где рассказывают о резьбе и как с нею управляться. Они взяли в руки свой любимый инструмент - кувалду… Дальше, я думаю, вы сами обо всём догадались. Мне об этом больно рассказывать. Наши водопроводчики в конечном итоге вырвали трубу из батареи вместе с куском самой батареи, словно хирурги – зуб с куском челюсти. После этого они сказали, что батарея – ай-я-яй! - плохая и, отключив подачу тепла в мою комнату, ушли. Разговоры о том, что они будут что-то чинить бесплатно, так и оказались просто разговорами, а я с тех пор зимою мёрзну.

Все эти долгие разговоры я веду к тому, чтобы объяснить, почему год назад Лёша сам поменял подводку к крану на кухне. Он просто боялся, что криворукие ломастеры нам не только ванную и батарею в комнатах, но и кухню разнесут подчистую. И надо сказать, слесарить сын на своих мопедах-велосипедах выучился очень даже неплохо, лёшина подводка подозрительно болталась из стороны в сторону, но держалась целый год, пока ехидное мироздание не устроило нам сюрприз.

А ВОТ ТЕПЕРЬ САМА ИСТОРИЯ

Когда я вернулась из гостей, Лёши не было. Туалет и ванная оказались заперты. Я занялась своими делами, но вскорости мне захотелось пить, ибо закон Мёрфи никто не отменял. Ведь чайника с водой на плите, где у него постоянная прописка, не было. Собственно, на плите не было никакого чайника, даже пустого. И на столах не было. И в шкафчиках на кухне. И в холодильнике. И в Лёшиной комнате. И в моей. И в прихожей. А вода из крана, как и ожидалось, не текла – сын и вправду перекрыл воду.

«Наверное, Лёша набрал воду в ванной и забыл отнести его на кухню», - подумала я, и тут же моё лёгкое желание попить чая переросло в жгучую жажду. Предстояло вскрыть запертую дверь ванной. Я-то думала, что с ней не будет проблем, ибо я давно научилась открывать замок на двери туалета отвёрткой, но не тут-то было.

Пожалуй, если я не расскажу, почему у нас на дверях ванной и туалета замки, мы опять-таки будем выглядеть сумасшедшими. Так что придётся вам прочитать и лирическое отступление.

продолжение следует...

И вот мы отправились тропой, вернее, трубой диггера по подземному Петербургу. Экскурсия начинается с того места, откуда сделан сей кадр. По идее, эта труба имитирует те, что в действительности проходят под городом.



Те самые раки-самцы, вынужденные вкалывать на благо братьев своих старших. Эти бедолаги своё уже отработали... Но и после смерти служат человеку - в виде музейных экспонатов...



Это труба не такая большая, как та, по которой мы идём. Кажется, как раз она подводит воду к тому резервуару, где производится очистка ультрафиолетом. Но голову на отсечение не дам...



Жутковатое место, согласитесь...



Хотя сама музейная труба чистая, но грязь она тоже старательно имитирует - там-сям висят лохмотья искусственной паутины, по углам прячутся пластмассовые крысы. А тут ещё и скелет какой-то завалящийся пужает экскурсантов...

Продолжение следует...

Предыдущие посты:
Водонапорная башня и памятник водовозу
Как Питер утёр нос финнам и взял на работу речных раков

А я добралась до 6-ой книги "Тёмной башни" Стивена Кинга. И я, кстати, понимаю, почему король ужасов обижается, что его почитатели редко пытаются осилить это его творение. Оно, действительно, труд всей жизни. Первые две книги ещё вполне обычны и типичны для него, но потом он показывает такой уровень мастерства, какой я даже от него не ожидала...

Рецку ваять ещё рано, впереди три тома. Но так, выборочные мысли по поводу...

Кинг в "Тёмной башне" замахнулся на то, чтобы написать нечто сравнимое с "Властелином колец" Толкиена. Во многом они перекликаются, но у Кинга замысловатей и брутальней. Вместо кольца власти - 13 кристаллов силы, и самый мощный из них - чёрный - ничуть не легче и не безопасней кольца всевластия. У Толкиена спасать мир отправляются самые маленькие и слабые разумные обитатели средиземья - хоббиты. У Кинга спасать мир будет фигура гораздо более мощная - Роланд из Гилеада, последний стрелок. Не самый умный из стрелков, не самый быстрый, не самый чувствительный. Скорее всего, его можно было бы назвать самым средним. Однако, в нём есть что-то, чего не было в других стрелках, мир их праху. В общем, Роланд - крутой мужик, но сопровождать его в тяготах пути по спасению всех вселенных вместе взятых (ни больше, ни меньше) ехидное мироздание отправит мочащегося под себя доходягу-наркомана, безногую негритянку-шизофреничку, одиннадцатилетнего ребятёнка-маменькиного сынка и милую говорящую зверушку по имени Ыш. Потом к ним прибавится бывший алкаш-священник, укушенный злобным вампиром. До финала ещё далеко, так что кто ещё по ходу присоединится к компании - предсказать трудно, но явно кто-то маргинальный и обиженный жизнью и тяжёлым детством. Композиция - чудовищно сложная, я в профессиональном восторге.

Помимо аналогий с "Властелином колец", во время чтения "Тёмной башни" у меня появляются периодически всякие разные мысли о том, почему мэтр ужаса взялся за подобное произведение. И мне кажется, что одна из причин - это борьба с собственными детскими страхами. Неслучайно от Кинга достаётся авторам детских книжек. Милый розовый паровозик из какой-то мериканской "лапши" для самых маленьких - в мире Роланда безумное, свихнувшееся чудовище. После того, как в третьей книге Роланд с К проедут в безумном, суицидально настроенном паровозе, параллельно проводя ему сеанс терапии, в шестой никого уже не удивит выражение Кинга: "Пещера совершенно свихнулась, но это было неважно".

Вторая причина, имхо, это попытка выразить на бумаге то смутное ощущение, которое испытывают, наверное, многие люди в современном, слишком быстро меняющемся, мире - что реальность перестала быть статичной, она начала изменяться. Если раньше можно было сказать, что х*(у1+у2+у3+...у6.000.000.000)=z - уравнение, где х - константа, стабильная реальность, у - человечество, величина переменная, а z - известный нам мир, в котором всё гармонично и только человеческий фактор производит заметные глазу изменения, то теперь ощущение, что человек и реальность поменялись местами. Человек оказывается более стабильным и постоянным, чем то, что вокруг него происходит. Кстати, а у кого-нибудь из вас подобные ощущения возникали?

Экскурсия началась с того, что наших пенсионеров запустили в просторную залу с макетом Петербурга. По бокам залы вели вверх две лестницы. В зале было темно, слабо подсвечивался экран. Подслеповатые старики, натыкаясь друг на друга, спотыкаясь и спрашивая у впереди идущих, точно ли нас отправили, куда надо, не заблудились ли мы, кое-как взобрались на балкон. К счастью, никто не травмировался. Начался фильм, описывающий историю питерского водоканала в целом и музея в частности.



Суть фильма сводилась к тому, что ещё каких-то лет 20 назад у нас в городе с водопроводом и канализацией всё было - швах и тихий кошмар! и финны сильно заругались, что Питер загрязняет акваторию Финского залива, у них там в Скандинавии от нашей грязи море ряской покрывается и рыба дохнет. Мы спорить с финнами не стали, а засучили рукава, поднажали да перестроили очистные сооружения, канализацию и водопровод, так что теперь у нас всё тип-топ. И если раньше всё содержимое туалетов отправлялось в реки, а потом в Балтику, то теперь канализация выходит непосредственно к очистным сооружениям, которые работают так исправно, что лишь 3% загрязнений попадают в акваторию залива. Это более чем приличная цифра, это такая цифра, которой можно гордиться. Мы вообще стали первым в мире мегаполисом, который начал использовать самые передовые технологии по очистке воды. И по этому поводу мы создали Музей "Мир воды" (отчего ж не похвастать, раз есть чем? тем более, что разговоры о необходимости создания этого музея велись аж с 19 века). И музей тоже - не хухры-мухры какие-нибудь, а европейского уровня!

Ну, и всякие подробности тоже описывались. Например, что мы круче всяких там москвичей, которые до сих пор свою водопроводную воду очищают с помощью хлорки. У нас же всё по науке и суперсовременным технологиям. Но давайте об этом по порядку.

Питьевая вода в городе берётся из Невы. Нева, как известно, не самая чистая река на свете, ибо Питер всё-таки промышленный город, да и машины, загазованность, смок... Короче, не родниковая у нас в Неве вода, нужно её очищать. Но прежде, чем вода начинает очищаться, её проверяют с помощью самых надёжных биологических индикаторов - речных раков. Работа у них несложная: просто находиться в аквариуме с речной водой с прикреплёнными к телу кардиомониторами. Зарплату раки не получают, но выходные имеют, работают посменно: двое суток через четверо. На работу берут только раков-самцов, феминистки-рачихи могут митинговать хоть до потери пульса, для индикации воды они не годятся, слишком нервные и сексуально озабоченные. За всё время биомониторинга сердечный ритм раков-самцов ни разу не изменился сколько-либо серьёзно, а значит, в Невской воде нет большого количества вредных примесей.

На случай, если раки поленятся и проворонят грязь в воде, их подстраховывают рыбки. Но рыбки тоже ни разу не сигнализировали о чём-то неблагополучном.

После проверки воды раками и рыбками она фильтруется и химически обрабатывается от бактерий. Питер - первый в России город, который отказался от использования для очистки воды ядовитого хлора. У нас для этой цели служит совершенно безвредный гипохлорит натрия, это почти то же, что обыкновенная соль. Гипохлорит натрия обеззараживает воду ничуть не хуже, чем хлорка, но его использование безопасно и экологично.

Всё, бактерий забили. Теперь очередь за вирусами. Для того, чтобы избавить от них воду, её обеззараживают ультрафиолетом. Мы стали первым в мире мегаполисом, где вся питьевая вода обрабатывается ультрафиолетом. Причём и технологии, и всё производство - сугубо отечественное. Америка может нервно курить в сторонке. Мы - молодцы! И финны довольны.



Макет центральной части Петербурга



Петроградки тоже немного захватило...

Водопроводная башня и памятник водовозу

продолжение следует...

Театр «Русская антреприза» расположен рядом с метро Петроградская, так что когда проходишь мимо, невольно в глаза бросаются размещённые в оконных проёмах фотографии Андрея Миронова, в честь которого, собственно, и назван театр. У меня эти фотографии всякий раз вызывают приступ острой ностальгии. Ностальгия моя проявляется в виде щемящей тоски и желания, вернувшись домой, скачать и пересмотреть что-нибудь из мироновского репертуара (к слову, любимые фильмы с его участием: романтичное и захватывающее "Достояние республики", где Маркиз исполняет прекрасный романс о Петербурге, одну из лучших, имхо, песен о нашем городе; печальная философская сказка Александра Митта "Сказка странствий", саундтрек к которой написал не кто-нибудь, а сам Альфред Шнитке; "Человек с бульвара Капуцинов" - ну да что о нём говорить, сами всё понимаете, это же мистер Фёст и слёзы в три ручья). Амплуа Миронова больше комедийное, даже мюзикловое, но куда больше за душу цепляли его трагические роли. Не знаю, как у вас - у меня так вот.

В общем, возвращаясь домой и к ежедневной суете, я гасила в себе желание пересмотреть что-нибудь с..., но тут на днях расслабилась и скачала на рутрекере все музыкальные альбомы Миронова. Слушаю и поражаюсь: ну, вот одна половина песен прочно сидит в памяти, их забыть невозможно, а вторая - совершенно незнакома. И песни-то хоть и попсовые, но хорошие, добрые, берущие за живое.

И фильмы были добрые и хорошие. И гениальные. По-настоящему гениальные. не для красного словца. Вы это помните?

И вот я думаю: почему в колючие холодные годы несвободы появлялись такие прекрасные картины? И пускай в "Достоянии республики" романтизировалась революция, но мы, пересматривая этот фильм в ...дцать третий раз, и в ...дцать третий раз рыдали над недобитым буржуем Маркизом Шиловским, рядом с которым суперположительный Макар Овчинников - чурбан чурбаном и деревня заштатная... Да пускай "Сказка странствий" - живой цитатник из Андерсена, но ведь странствующий философ и поэт Орландо всей историей своей жизни вещал о том, о чём нам, зрителям, положено было давно забыть - о Боге, о жертвенности, о милосердии. А "Человек с бульвара Капуцинов" - нет-нет-нет, это и словами нельзя обозначить, какие чувства он вызывал. Эти ленты даже пересматривать не надо, чтобы испытать душевный подъём. Вот теперь я всё это вспоминаю, и у меня уже катарсис...

"Солнечный луч подмигнул хитро,
Хочется жить и совершать добро.
Прямо с утра отправляться в путь,
Делать зарядку, или что-нибудь".

Я думаю, если бы кино появилось лет на сто раньше или если бы Чайковский и Глинка родились в советские годы, они бы тоже писали музыку для кино, как Шнитке для "Сказки странствий" - и эти мелодии звучали бы в нас, навевая чувства, мысли и образы, за гранью того, что вложили в сюжет сценарист и режиссёр, оставляя удивительное послевкусие.

Где это всё сейчас? Есть свобода. Свобода - это хорошо, снимай, что хочешь. Да только кино вот больше нет... Режиссёры, вероятно, имеются, и актёры наверняка есть замечательные, Маковецкий тот же - великий талант, а пропадает зазря, ибо где ему сниматься? В "Попе" сыграл гениально, а фильм из рук вон плохой. Пропало кино, нет его. Оно в руках дельцов, кто-то распределяет финансы, кто-то мытарит процент за записывающую технику, а зрителю смотреть нечего. И спрашивается: а на фига такая свобода, которая пуще несвободы? Нет, свобода - это по-прежнему хорошо, но почему-то по большому счёту ею сумели в области кино воспользоваться исключительно не те и не так. Нет, вы мне про Звягинцева и Серебренникова не напоминайте, я про них помню, но как говорится, исключения лишь подчёркивают правило, а ещё, положа руку на сердце, я сомневаюсь, что через двадцать лет у меня будут на глаза наворачиваться слёзы при воспоминании об их фильмах. Хотя, кто знает... Учитывая, что мы шагаем в антиутопию семимильными шагами, и это не исключено.

Вот только жаль молодых. Когда я говорю вам о фильмах с участием Андрея Миронова, я понимаю, что вы меня понимаете, потому что это не только мой, но и ваш опыт. Есть то, что нас всех объединяет, и это не брежневские годы, не перестройка, не политика, не дешёвая колбаса и отсутствие туалетной бумаги, не социальный статус, не профессия, не много чего ещё... Это прежде всего литература и искусство, в том числе и кино. О каких фильмах спустя четверть века будет вспоминать мой сын в компании ровесников? Боюсь, что не об отечественных. И это печально.

Недели три назад у нас на парадной появилось объявление, что муниципальное образование Петроградского района финансирует две бесплатные экскурсии. Одна - по пушкинским местам Лен.области, туда мне очень хотелось попасть, но когда я позвонила, все места оказались уже забиты. А вторая - в Музей воды. Туда я давно собиралась, но так и не сподобилась. А тут меня слёту, как позвонила, записали.

В Музей воды отправлялись на забронированном автобусе от 51 школы. В сквере при школе собралось десятка два пенсионеров, три мамаши с детками, один молодой негр, я и групповод - работник муниципального образования. Поскольку экскурсия халявная, то четверть записавшихся не явились вовсе, что обидно, ибо было и познавательно, и интересно.

Всю дорогу групповод рассказывала про то, какой хороший у нас депутат Макаров и сколько добрых дел он организовал в Петроградском районе. Мол, и "СПб ведомости" можно бесплатно получать по подписке, и на активный отдых с семьёй бесплатно за город прокатиться, и в группу скандинавской ходьбы записаться, и всяко разно ещё.

В передней части автобуса сидели старушки, они передавали друг другу рекламные листочки, переписывая из них себе в записные книжки полезную информацию. Старички собрались сзади и вели себя, как школяры "на Камчатке" - без умолку болтали, не слушая групповода, хихикали, спорили, обсуждали какие-то новости, разве что в два пальца не свистели.

Приехали. Вот он Музей воды на Таврической (практически напротив дворца):



Пенсионеры подтягиваются потихоньку к Музею



Водонапорная башня



Все здания вокруг - из красного кирпича. Между собой гармонично сочетаются. В целом - впечатление ухоженности и уюта.



Мемориальная доска сообщает информацию о годах постройки и архитекторах.



Зенитные пушки - наверное, установлены в память о блокаде.



Памятник водовозу у входа.



В Питере трудно найти памятник, куда туристы не кидают монетки. Как видите, водовозу в кружку для питья тоже милостыньку подкидывают...

Ну, сегодня лытдыброво так, а о самом музее я напишу, наверное, в следующий раз.

Если кто помнит о моих летних мытарствах с клавишей от нетбука, то вот, наконец-то, не прошло и трёх месяцев - они закончились!

Вкратце напомню, что тогда случилось. А случилось мне работать с нетбуком в Вяземском саду, когда клавишу с точкой заклинило. В саду вообще всякие мураши и жучки активно ползают, иногда они и внутрь нетбука норовят залезть. Почувствовав под клавишей что-то жёсткое, я заподозрила, что в этот раз я недоглядела и кто-то тихой сапой проник в рабочую часть нетбука и теперь своей твердокаменной хитиновой шкуркой противостоит моим упорным попыткам закончить предложение точкой.

Я человек осторожный, поэтому не стала торопиться изображать из себя компьютерного патологоанатома и выдёргивать клавишу из гнезда, а позвонила знакомому системщику, который сказал, что тут ничего такого - надо просто вытащить клавишу и спасти несчастное пернатое или ползучее... Впоследствии он клялся, что не понимает, почему это сказал, потому как в трезвом уме и доброй памяти никогда бы подобного не ляпнул. Поэтому он подозревает, что был не совсем в трезвом уме... Мне от этого, правда, легче не стало.

Короче, клавишу я, по рекомендации знающего человека, вытащила. Жучков под ней не обнаружилось. Зато вслед за клавишей выпрыгнула, словно лягушка, арматурка, состоящая из двух малюсеньких белых пластиковых деталек, которые тут же развалились и попытались спрятаться в траве. Но я их отследила и потеряться им не дала. Собрать арматурку обратно оказалось чрезвычайно сложно, так как детальки складывались вместе десятком различных способов, но когда я их вставляла под клавишу, они держать её не хотели. Я не мастер китайских головоломок и, провозившись несколько часов, решилась-таки сходить в сервис-центр.

В сервис-центре на Чапаева с меня запросили 700 рублей, больше часа два мастера игрались с моей арматуркой, как мартышки в известной басне с очками, вставить клавишу не сумели и в конце концов объявили, что я притащила им какую-то левую клавишу, не от любимого ASUSa, а от совсем другого компьютера. Короче, дело они не сделали, денег я им не дала, а два месяца, когда мне требовалась точка, осторожненько нажимала на оставшуюся на месте клавиши пипочку - благо, она реагировала и точку ставила по первому требованию.

И вот я собралась в сервис-центр на Лесном. Лесной проспект находится на Выборгской стороне. Доехать туда сейчас проблематично, ибо метро у нас не работает до ноября. А чтобы идти пешком в такую даль - надо было серьёзно настроиться. Вот я два месяца и настраивалась.

Прихожу на Лесной и слёту заявляю, что я им звонила и они обещали клавишу вставить (я им нисколько не соврала, только утаила, что этот разговор состоялся в начале лета). Приёмщик - седой аккуратный дядечка спросил, кто это мне такое обещание по телефону посмел дать. Я сказала, что это была девушка. "Ах, девушка, - саркастически заметил приёмщик. - Вот сейчас мы ей эту клавишу отнесём, и пусть она её чинит". Но относить он её никуда не стал, а начал складывать арматурку, используя для этой цели, в отличие от работников сервис-центра на Чапаева, различные технические средства, а именно: лупу, шариковую ручку и канцелярскую скрепку. У него тоже ничего не получалось довольно долго, но его действия выглядели гораздо более осмысленными, чем у предыдущих мастеров, так что я не теряла надежды.

В конце концов, приёмщик отнёс мой страдальческий нетбук к инженеру, и тот сказал, чтобы я оставила компьютер в сервис-центре: если получится вставить клавишу, мне позвонят. "А если не получится?" - предполагая самое худшее, спросила я. Тогда, объяснили мне, придётся менять всю клавиатуру и стоить это будет 2 тыщи рублей. Ребята, щербатый рот - это, конечно, не очень хорошо, но согласитесь, никто из-за отсутствия одного зуба не будет выдирать себе все зубы и ставить вместо них вставную челюсть. Короче, я настроилась на то, что при плохом варианте буду нажимать на пипочку до конца жизни своего нетбука (или моей собственной - тут ещё неизвестно, кто кого переживёт), а при хорошем с меня пообещали взять всего 300 рублей. После 700 на Чапаева это показалось сущими копейками.

Дело обстояло в четверг. А в субботу-воскресенье сервис-центр закрыт, поэтому перед уходом я ещё слегка поклянчила, чтобы они поторопились и позвонили бы мне обязательно завтра, в пятницу, а то у меня выходные - самые рабочие дни. "В выходные отдыхать надо", - резонно сказал приёмщик. Тут я стала объяснять, что я писатель, что без компа мне никак, и начала нагло врать, что если я не поработаю в выходные, то российская литература вконец загнётся. Дядечка мне не поверил, разумеется, но на следующий день с утречка позвонил, и я опять отправилась в пеший поход на Выборгскую сторону в предвкушении встречи с родным исцелённым нетбуком.

Прихожу. Дядечка-приёмщик меня узнал, тут же притащил мой ASUS, открыл его, показал на стоящую на месте клавишу и предложил проверить. Я ткнула в точку, клавиша послушно опустилась вниз, а потом поднялась - вместе с моим пальцем, словно прилипла к нему. У дядечки округлились глаза, и он побежал за инженером. Пришёл инженер. Поставил клавишу на место, перевернул нетбук - держится, не падает. Нажал на точку - клавиша радостно отскочила.

Инженер схватил нетбук и убежал с ним вглубь мастерской, а я уселась в глубокое кресло для посетителей и стала тоскливо изучать многочисленные дипломы и сертификаты, развешанные по стенам... Подозреваю, что на физиономии моей застыла сардоническая ухмылка. Прошло минут пятнадцать, инженер прибежал обратно, без нетбука, торжественно объявил, что клавиша сломалась, но тут же предложил вставить на её место другую - правда, белую. "Да белую - ещё лучше!" - воскликнула я. "Почему?" - опешив, хором спросили инженер и приёмщик. "Она будет мне напоминать о моей глупости", - сказала я. Спустя пару минут мне вернули нетбук. На месте точки сияла, словно золотая пломба во рту, белая, но работающая клавиша! Всё-таки есть ещё мастера в русских селениях Питере...

Я нынче припозднилась, легла в 7 утра. Думала встать в 12. Поскольку на улице тепло ещё - окна нараспашку. До 12 поспать не удалось. В 11 на улице на полную мощь взвыли сирены. Не одна, а сразу несколько. Не так, когда скорая или пожарная проезжает, а так, как будто начинается артобстрел и пора куда-то бежать укрываться. Не вой, а рёв. Громко, с завыванием, на разные голоса. Первая мысль - АЭС взорвалась, надо окна закрывать, прятаться от радиации. Вторая мысль - а ведь ребёнок дома не ночует, он ближе к центру, вдруг там что террористы грохнули... Кидаюсь к компу, в новостях о Петербурге, вроде, ничего страшного не пишут. Мысль: ещё не успели. А оно всё ревёт и ревёт, никак не угомонится, на множество голосов. Кидаю в Яндекс запрос "сирены в Петербурге". И вот - на тебе, действительно, в СПб проводится проверка сирен... в рамках борьбы с терроризмом.

Вот теперь отпустило, можно корвалол себе дрожащими руками накапать, успокоиться, окна закрыть, хотя и через стеклопакеты ревёт - будь здоров... Блин, ведь не предупредили ни разу. Да с такой антитеррористической профилактикой никаких террористов не понадобится, чтобы старушек с инфарктами по больницам и кладбищам раскидать...

Напуганная антипиратскими настроениями в среде расейских депутатов, я решила-таки заняться тем, чем стоило озаботиться ещё лет 30 назад, а именно - освоить аглицкий язык, чтобы иметь возможность смотреть буржуйское кино в оригинале. Для ускорения процесса скачала прогу "Полиглот", про которую ходят в наших дремучих болотах невероятные мифы, дескать, она позволяет освоить устную иностранную речь за каких-то там 16 часов. Поскольку я страшно ленивая ж..., то мне нужно себя стимулировать и на эти 16 часов. И для менее ленивых, чем я, читателей - у меня такая просьба: запомните, плиз, сегодняшнее число, 23 августа, и пните меня где-нить через месяц, плюс-минус, в 20-х числах сентября коварным вопросом: как там обстоят дела с аглицкими премудростями? Если я буду знать, что кто-то с меня спросит, мне будет стыдно ни хрена не делать и я волей-неволей сяду заниматься. Договорились? Есть желающие? Кому вообще хочется кого-то потузить, а некого, можете меня и до этого пинать периодами...

Делать Манту мне никогда не нравилось. Это было совсем не больно, но потом больше недели отчаянно чесалась рука, а чесать её было нельзя, даже через рукав одежды категорически запрещалось. А хоть сколько терпи и не чеши, место вокруг надреза всё равно начинало распухать, краснеть, и сначала мама через каждые пару часов измеряла линейкой диаметр пятна, насколько оно выросло, а потом мерить становилось совсем бесполезно - и так было ясно: манту больше всякой нормы и придётся его пересдавать, а ещё делать флюшку, а ещё... да много предстояло беготни по врачам.

А ещё Манту нельзя было мочить, нужно было всячески беречь руку от воды. Когда предстоял банный день, руку мне заматывали какой-то тканью, а потом полиэтиленом. Сидя в ванной, нужно было держать её, подняв над головой, как флаг. И, конечно, нельзя было ни нырнуть, ни поиграть. А вы помните, что в те времена детские шампуни разливались в кораблики и были сами по себе неплохими игрушками? В банный день можно было запускать в ванной целую регату, только тихо, чтобы соседка Раиса Борисовна не услышала... Но с Манту все регаты отменялись, сидеть в ванной, вытянув вверх руку, было скучно и хотелось быстрей всё закончить и убраться восвояси в комнату.

Манту приходилось пересдавать. А иногда назначали Пирке, о котором у меня почти не осталось воспоминаний, видимо, его делали реже и протекало оно не столь болезненно. И почему-то у меня Пирке всегда путалось с Пуркине, хотя Пуркине к туберкулёзным прививкам и вовсе не имел никакого отношения.
Я вообще не понимаю, откуда в моём детстве появилось это имя - Пуркине. Но оно всегда стояло для меня в одном ряду с Манту и Пирке, сразу после них.

А когда я выросла, то оказалось, что Пуркине был очень и очень интересным человеком, но об этом мы поговорим в следующий раз.

продолжение следует

Когда я была настолько маленькой, что не ходила в школу, да и после - в школьные годы тоже, меня бесконечно водили в поликлинику и тубдиспансер делать пробу Манту. Что манту - это такое имя (причём имя собственное и его надо писать с большой буквы), - я тогда не знала. Для меня это было одно из неприятных медицинских ругательств - в одном ряду с пирке, пуркине, прививкой под лопатку и хлористым кальцием.

Надо сказать, озабоченность врачей не была совершенно беспочвенной. Во время войны, в эвакуации, моя мама заболела туберкулёзом, и спасла её хина - уж не знаю, почему именно она, но мама называла всегда хину тем лекарством, что подняло её на ноги. Наверное, в войну ничего другого от чахотки и вовсе не было. Многие свои болячки мама связывала с тем, что слишком много хины пришлось выпить в юные годы.

Туберкулёз - такая гадость, от которой даже когда вылечишься, избавиться не удаётся до самой смерти. Нужно ходить на постоянные проверки, чтобы подтвердить, что ты не болен и можешь работать среди людей.

Удивительное это советское время! Чтобы работать с людьми, нужно было постоянно доказывать, что ты не туберкулёзник. Но никого из СЭС не смущало, что туберкулёзники живут в одной квартире с маленькими детьми.

В нашей коммуналке жил мирный мужичок-чахоточник с сыном Фимой и со свирепой сварливой толстой женой Раисой Борисовной, вечно ходившей с чёрной кривой клюкой. В детстве эта клюка, сами понимаете, какие вызывала ассоциации... Мужичок никому не мешал, сидел целыми днями у себя в комнате, а его жена вечно, как теперь выражаются, качала права на кухне. И не только на кухне. Однажды она вызнала, что туберкулёзникам полагается отдельная ванна. Вторую нам ставить было некуда, и первая-то была нелегальной, но Раиса Борисовна всё равно добилась того, что в нашей ванной повесили зачем-то второй душ. Он соединялся с той же трубой, что и основной, и вода проходила через тот же самый водогрей. Когда кто-нибудь мылся, Раиса Борисовна стояла под дверью ванной и внимательно слушала, из какого именно крана льётся вода. Как она определяла это по звуку - ума не приложу.

Мы, дети, страшно боялись эту злую сварливую старуху. Она совсем не разрешала нам находиться на кухне. А в ванную детям позволялось заходить только со взрослыми. Ни о каком - попускать кораблики или мыльные пузыри - и речи быть не могло. Даже помогать родителям по хозяйству свирепая Раиса Борисовна не допускала тех, кому не исполнилось 16. Это-то меня как раз вполне устраивало, так как я очень не любила мыть посуду. На даче приходилось постоянно помогать маме, а в городе было нельзя. Дети сидели по комнатам.

Мы бы и вовсе никогда не встречали Раису Борисовну, но иногда нам приходилось выскакивать на кухню, чтобы прошмыгнуть в туалет. Туалет, как и ванная, составлял часть кухни, только был от неё отгорожен двухметровой стенкой-ширмой.

Не помню, по какому конкретно случаю как-то раз завелась Раиса Борисовна, но она устроила очередной скандал, а я отважно пискнула ей в лицо, что она не кто-нибудь, а баба Яга. "Кто тебе сказал, что я баба Яга?" - спросила старуха. "Мама", - чуть-чуть замешкавшись, соврала я. В самом деле, так её называла моя старшая сестра Нора, но подставлять Нору не хотелось - ей бы всё равно попало, несмотря на то, что ей уже исполнилось 20. Кто же мог знать, что влететь может и маме? Когда меня приставили к стенке и стали с пристрастием допрашивать в присутствии всех взрослых квартиры, деваться было уже некуда, отступать невозможно, поэтому оставалось только врать, врать и врать... И я упорно повторяла, что именно моя мама называла эту старую ведьму бабой Ягой, хотя она никогда этого не делала. Наверное, вид у меня был такой несчастный, что когда я оказалась у нас в комнате, то никакой выволочки уже не получила. А может, мама обиделась, кто ж теперь скажет...

Впоследствии Раиса Борисовна добилась получения для своего туберкулёзника-мужа отдельной квартиры, уезжая, она вывинтила у себя в комнате всё, включая розетки и патроны для лампочек. Осталось от неё только одно на память - второй душ в ванной. Наверное, в отдельной квартире два душа в одной ванной нужны только молодожёнам...

В тот день, когда Раиса Борисовна со своей семьёй съехала, несознательная часть соседей устроила в её комнате на всю ночь танцы. Ну, а мы просто вздохнули чуть-чуть свободней.

Но что это я всё о Раисе Борисовне? Мой рассказ не о ней. Мой рассказ - о манту, пирке, пуркине...

продолжение следует...

Хотите верьте, хотите нет, а я начала изучение смартфона с gps. Так по-научному обзывается путеводитель для топографических идиотов навигатор. Вышла в соседний двор, где у нас помойка, детская площадка и несколько деревьев, изображающих садик, села на скамейку и включила функцию Navitel. На верху дисплея появился значок радара, сначала он был бледным, и я не знала, работает навигатор или нет, а потом радар как напыжился, как покраснел – я, разумеется, подумала, что это он так включился. И стала изучать gps дальше.

Я сразу решила, что не буду вести себя, как чайник, а начну освоение навигатора как умные люди – с настроек. В приложении Navitel мильон всяких настроек, во всех сразу и не разберёшься. Но то, что я поняла – то слёту и настроила. Сообщила, что не буду ездить на авто, мотоцикле или велосипеде, а собираюсь ходить пешком, установила масштаб и то, что я предпочитаю самый короткий, а не самый быстрый маршрут при движении из точки А в точку Б, недаром же говорят: тише едешь, дальше будешь.

После этого я попросила смартфон показать мне самый короткий путь из соседнего двора к своей парадной. Было очень интересно, предложит ли навигатор пройти проходными дворами или покажет путь по улице.

Оказалось, что адрес нужно не обозначать на карте, а записывать словами. А вводить меленькие буковки здоровенным пальцем – не самое лёгкое занятие, всё время на экран выскакивает всё, что угодно, кроме того, что тебе нужно. И когда пытаешься стереть ошибочно написанное, тебя вовсе выбрасывает в главное меню, после чего нужно всё начинать сначала. Провозившись минут десять с виртуальной клавиатурой, я сумела-таки правильно ввести комбинацию из двух первых букв, а дальше gps выкинул на экран короткий список улиц, из которого уже никакого труда не представляло выбрать свой адрес. Первую трудность мы преодолели.

Когда я предложила навигатору составить маршрут из соседнего двора к себе домой, gps на пару секунд задумался, словно обиделся на такое простое задание, а затем нарисовал карту с длинной, извивающейся, как змея, толстой жёлтой лентой посредине. Я даже испугалась, настолько много поворотов, как оказалось, нужно сделать по пути домой. Выровняв масштаб, я поняла, что навигатор не поверил моему обещанию ходить пешком – он нарисовал маршрут для автомобиля, а поскольку поворот у нас за углом формально запрещён (хотя всё равно все поворачивают), он нарисовал путь длиной в 860 метров, проходящий через два квартала. «Вот те, мать, и самый короткий маршрут», - подумала я. И решила по нему пройти. Попробовать его в действии.

Что для этого нужно сделать, я не знала, поэтому на всякий случай ткнула в кнопочку «Симуляция маршрута». Навигатор обрадовался, жёлтая змейка шустро поползла по экрану, а приятный мужской голос сообщил: «Ограничение скорости 60 километров в час, через двадцать метров поворот налево, ограничение скорости 20 километров в час, впереди пешеходная зона, через двадцать метров поворот налево…» И через несколько секунд gps решил меня порадовать: «Вы прибыли в конечную точку». Всё это время я никуда не двигалась, а ошарашенно смотрела на смартфон – я не ожидала, что он так лихо рванёт с места в карьер, и не успела стронуться с места, и только потом поняла, что симуляция – это, собственно, всего лишь демонстрация пути. А в живом режиме надо ткнуть на какую-то другую кнопочку.

Не помню, во что я ткнула в следующий раз, но приятный мужской голос вдруг опять произнёс: «Двигайтесь прямо». Я закрыла глаза и пошла прямо. «Поверните налево», - предложил спрятанный в смартфоне собеседник, я повернула налево, и навернулась лбом об одно из немногих в соседнем дворе деревьев. Хорошо хоть не в помойный бак. Смартфон при этом чуть не выронила.

Ничего не понимая, чертыхаясь и потирая ушибленный лоб, я кое-как добралась до дома, уже и вовсе не используя навигатор. Ничегошеньки я в нём не понимала. Но у входной двери нечаянно взглянула на дисплей. И увидела сообщение, что до окончания маршрута осталось ещё 800 метров. Отчаянию моему от собственной бестолковости не было предела!

«Что это за зверская программа?» - возопила я к Лёше, придя домой, и он пообещал мне помочь на следующий день разобраться.

С утречка мы отправились в Лопухинский сад. Я села на коврик и начала писать отчёт о том, как я покупала смартфон. А Лёша с важным видом и смартфоном в вытянутой руке ходил вокруг и что-то там соображал. Лёша – он у нас умный, я ему в таких вещах доверяю. Походив вокруг и около, он наконец подошёл ко мне и показал на экране жирную зелёную точку размером с копейку, которой накануне в смартфоне и близко не было.

- Вот это мы, - сказал Лёша. – А если мы куда-то пойдём, точка превратится в стрелку.

- А как ты нарисовал эту точку? – спросила я. – Я вчера в глаза её не видела.

- Она сама появляется, - терпеливо объяснил Лёша, - Когда устанавливается связь со спутником.

И только теперь я заметила, что ни бледного, ни красного радара на дисплее нет как нет. А есть зелёная загогулинка с цифрами, которые указывают, сколько спутников находятся в близких отношениях с моим драгоценным смартфоном. Кавалеров, возжелавших пообщаться с моей скромной трубкой, было аж 11. Вчера они её пренебрежительно не замечали, а сегодня хороводом вертелись вокруг и наперебой заботливо подсказывали, в каком направлении ей нужно двигаться к дому.

Показав мне, как работает gps, Лёша смылся, а я потихоньку отправилась домой, уткнувшись носом в навигатор, и слушая приятный мужской голос, который оказался неплохим собеседником. Он внимательно слушал всё, что я ему говорю, ни на что не возражал, только иногда перебивал, напоминая о том, что ограничение скорости на маршруте – 60 километров в час. Это при том, что я проверила – в моих настройках по-прежнему стояло, что я пешеход, а не водитель.

Идти, глядя на дисплей оказалось очень интересно. Навигатор не только подсказывал маршрут, он ещё и всячески мотивировал меня. Как? Ну, например, ты идёшь со скоростью 2-3 км/ч, а он тебе вдруг сообщает «0 км\ч», а ты при этом не стоишь, а идёшь, значит, это он тебя так подгоняет: нефик, мол, ползти, словно черепаха. А иногда вдруг покажет «9 км\ч», явная фора - это он тебя подбадривает, слегка приукрашивая действительность.

На пути домой навигатор мне показывал всякие разные вещи, которые по каким-то своим соображениям счёл для меня важными. Столовая… Правильно, на ресторан мы не потянем, а общепит – наше всё, подкрепиться не мешает. Парикмахерская… Да знаю я, что давно пора лохмы стричь, только денег жалко. И всё в таком роде.

Один раз дяденька в смартфоне вдруг резко попросил меня повернуть влево, хотя никакого поворота не было. Повернувшись налево, я увидела стоматологическую поликлинику, куда собираюсь уже полтора месяца. Вот ведь какой умный смартфон! Всё обо мне знает, всё понимает.

А когда я уже подходила к дому, он вдруг решил, что мне стоит ещё немножко погулять и заявил, что я сбилась с маршрута. Он по-прежнему хотел, чтобы я обошла вокруг два квартала длиной в 860 метров, но подойдя к своей парадной, я сама ему приятным женским голосом сообщила: «Мы прибыли в конечную точку».

Смартфон – это совсем не то же, что мобильник с большим экраном, как я думала раньше. Смартфон – это такая многофункциональная плоская коробочка с дисплеем, по которой можно и по телефону разговаривать; и смски посылать; и по заданному маршруту ходить; и радио слушать; а если не хочется радио, то пожалуйста, можно и плеер; а если какая умная мысль в голову придёт, можно её быстренько на диктофон наговорить или в блокнот записать; утром смартфон разбудит тебя приятной мелодией будильника; днём напомнит о назначенной встрече или о том, что надо не забыть купить другу подарок к дню рождения; вечером можно зайти в чат поболтать с друзьями или поработать в яндексе; а увидел красивый пейзаж – можно тут же его взять и сфотографировать; поставил приложения – можно и в игрушки поиграть; ещё используют его как читалку; а вечеринку можно записать на видео… Вот какая клёвая эта вещь – смартфон. Про все его функции я пока не знаю, так как не вникала, мне-то всего лишь хотелось иметь рабочий телефон с gps. А тут столько всего и подозреваю, что гораздо больше. Радостей открытий – не на один день. И всё это удовольствие меньше, чем за каких-то две тысячи рублей.

Подосинкина мне, правда, сказала, что 256 мегов – маленькая память для такого устройства, и надо прикупить за пару гигабайт карточку. Но даже вместе с картой получалось чуть-чуть больше двух тысяч, ибо в Юлмарте ещё и система скидок работает, и мне сразу какую-то из них начислили. И пообещали, что в следующий раз скидок станет ещё больше. Это я понимаю - конкуренция, люди хотят, чтобы народ у них покупал товар, а не где-то в другом месте. И это вправду: мелочь, но приятно, хотя умом понимаешь, что все эти скидки изначально в стоимость товара включены. Но ведь могли то же самое продать и дороже…

Когда я пришла в Юлмарт, то оказалась один на один в огромном пустующем офисном помещении с продавцом. Мне даже не по себе стало, как много там свободного места всего лишь для одного покупателя. А когда я назвала номер заказа, продавец безо всяких разговоров достал трубку и предложил мне её проверить на месте перед тем, как я за неё заплачу деньги.

Поскольку мобильник сестры Норы устроен внутри совсем иначе, чем смартфон, я долго не могла понять, в какое место ткнуть симку, куда надо нажать, чтобы включить устройство и как по нему разговаривать. Но продавец по моей просьбе подошёл и всё, что надо сделал, а что было непонятно, объяснил. Очень симпатичный дядечка. Мало того, он мне сказал, что совсем нет необходимости покупать 2-гигабайтную карту, так как в моём смартфоне изначально стоит 4 гига плюс к тем 256 мегам. И аннулировал ненужный заказ. Сердце моё прямо растаяло от благодарности за то, что мне не потребовалось выбрасывать на ветер 230 рублей. И я решила, что если когда-нибудь ещё буду что покупать из компьютерной техники, то прежде всего загляну в Юлмарт. (Знаю, что всё это звучит как реклама, но тут и вправду захотелось сервис разрекламировать... Похоже, он и впрямь того стоит.)

Но вернёмся к нашим баранам смартфонам. Экран у смартфона гораздо больше, чем дисплей мобильника. Он почти такой же, как у кпк или читалки. Поэтому, послушав совета Лёши, я тут же собралась в магазин «Цифры», чтобы купить для смартфона защитную плёнку и футляр. В Юлмарте почему-то не оказалось таких, как мне надо.

Защитная плёнка для экрана – это такой тонюсенький кусочек пластика размером примерно 5х6 см. Он наклеивается сверху, чтобы предохранить дисплей от царапин и грязи. Придя в «Цифры», я, поскольку, как я уже говорила, себе не очень доверяю, обратилась к продавцу с просьбой показать мне, какие есть защитные плёнки для дисплея 2,8 дюйма. Продавец мне тут же сказал, что плёнки бывают простые и матовые, я могу выбрать любую, и стоить она будет сто рублей. Правда, у них нет плёнок размеров 2,8 дюйма, а только 4,3. Но можно купить больше и отрезать ненужное.

- А вы не можете отрезать сами? – спросила я, вспомнив услужливого продавца Юлмарта. – У меня с собой нет ножниц, а так хочется, не отходя от кассы, защитить экран уже ставшего родным смартфона от злостного проникновения отпечатков пальцев.

- 300 рублей, - тут же сказал продавец.

Моя челюсть немедленно отвалилась и упала под кассу.

- Вы серьёзно? – спросила я, смутно надеясь, что ослышалась или он это говорит кому-то другому.

- Ну да, - сказал продавец, - мастер у нас такую работу делает за 300 рублей…

Парень был молодой и не краснел. Я, знаете, даже позавидовала. Это настоящая любовь. Любовь к деньгам! Вот как нужно любить их, чтобы не стесняться называть цену 300 рублей за то, чтобы разок чиркануть ножницами по кусочку полиэтилена? Я хотела спросить его, за сколько он плюнет в стоящую за дверью урну, но не стала. С моей стороны это прозвучало бы сварливо, а парень всё равно не поймёт.

Если бы не положительный опыт общения с продавцом в Юлмарте, я после посещения «Цифр» наверняка решила бы, что проспала приход товаро-денежных отношений, когда деньги для людей становятся важней всего на свете.

Дома я полчаса стояла перед зеркалом и, представляя, как кто-то меня просит подать соль за столом или махнуть рукой на прощание, отвечала невидимому собеседнику в зеркале: «300 рублей». Мне хотелось научиться отвечать вот так же равнодушно, без интонаций и паузы, как продавец в «Цифрах», тогда бы я могла устроиться туда на работу и тоже зашибать ни за что-ни про что деньги. Но, увы, у меня не получилось. Не из того я, наверное, поколения…

На следующий день я опять собралась в «Цифры», но на этот раз к продавцу обращаться не стала, а сама начала искать плёнку на стендах. И нашла несколько вариантов нужного мне размера 2,8, которые совсем не нужно было обрезать.

Ещё я нашла всего за каких-то 50 рублей замечательный чехол для смартфона, из джинсовой ткани, с кармашком и штрипками для того, чтобы вешать его на ремень. Большинство чехлов были кожаными и стоили на порядок дороже, некоторые даже почти столько же, сколько сам смартфон, но ни у одного из них не было таких замечательных штрипок. А это ведь так удобно – повесить смартфон на пояс и не беспокоиться, что он выпадет из кармана. Правда, теперь придётся озаботиться и покупкой ремня.

Приобретать аксессуары для смартфона – приятная вещь… Ты словно снова возвращаешься в детство, когда одеваешь новую куклу в платьица и рубашечки. Но всё равно это внешнее. Главное в смартфоне – его мозги. Но об этом в следующем посте.

Продолжение следует…

Этой весной нам с Бромом привалила денежная работёнка, и я задумалась о покупке мобильника. Мой первый мобильный телефон был куплен давно, он верой и правдой служил десять лет, пока я однажды предательски не одела куртку со скользкими и неглубокими карманами и элементарно не посеяла его.

Тогда сын Лёша отдал мне свой старый мобильный, а себе купил новый. Лёшин мобильник довольно скоро сломался. Не целиком – просто перестал работать микрофон. Поэтому когда мне звонили, я слышала, что говорят, а в ответ посылала смс. Это, конечно, не очень удобно, но я приспособилась.

Однако моей сестре Норе, которая регулярно звонит мне несколько раз в месяц, надоело общаться таким образом, и она тоже подарила мне свою старую трубку. Норин мобильник, старый и добротный, служил и до этого много лет, и работает до сих пор, но у него довольно скоро сдох дисплей, поэтому разговаривать по нему можно свободно, а смс читать – очень сложно, особенно на улице. Ну, и если надо куда-то позвонить, то совершенно не видно, какой набираешь номер, а следовательно, куда и кому звонишь – на деревню дедушке да и только. Дедушек, конечно, хорошо не забывать, но не таким образом. Чтобы позвонить с нориного телефона с улицы, приходится или искать поблизости тёмную-тёмную подворотню (чем страшней, тем лучше), или накрываться с головой взятой с собой курткой, словно фотограф начала двадцатого века.

Короче, для меня жизненно назрела необходимость приобрести новую трубку. А так как за работу нам хорошо заплатили, то я решила часть денег потратить на мобильник. Сама себе я такую покупку не доверила, ибо традиционно вкладываю деньги только в то, что ломается на следующий день после окончания гарантии. Я попросила Лёшу подобрать мне дешёвый и хороший мобильник. Полтора месяца я парила ребёнку моск, но он человек неторопливый, и если что-то выбирает, то может это делать полгода, год. А мне-то надо – сейчас, пока деньги есть, не растратились ни на что, и жаба не начала душить.

Кроме того, приспичило мне купить новую трубку обязательно с gps. Как-то ездила за город в машине человека, у которого gps через каждые пару минут говорило приятным голосом, куда сворачивать и что вообще делать и как дальше жить. Бесплатный гид для страдающих топографическим идиотизмом, а у меня этот недуг с рождения. И мне в фотопоходах такой хреновинки очень не хватает – я уже не раз писала, что в Питере редко на каком доме встретишь табличку с названием улицы и номером дома, поэтому если идёшь в незнакомое место, то обязательно сделаешь пару лишних кварталов. А мне это тяжко, ибо здоровье уже не молодецкое.

Не дождавшись Лёшиного резюме, я пристала к Подосинкиной – она у нас во всём разбирается и знает, где и что можно купить хорошее, но по дешёвке. Подосинкина меня сначала послала в Китай. Вы чего не подумайте, это не новоиспечённый эвфемизм выражения «послать нах». Она меня послала в Китай в самом буквальном смысле – дескать, заказываешь через тырнет прекрасный многофункциональный и дешёвый смартфон на заводе Пекина, и ровно через месяц тебе приходит бандеролька – плати и пользуйся, сколько влезет. Но лето-то и все фотопоходы – сейчас, через месяц они уже к концу подойдут, я не могу столько ждать! Я ещё немножко потрясла Подосинкину, и она нашла для меня замечательный чёрный смартфончик с неприлично звучащим названием Huawei в Юлмарте, меньше чем за две тыщи.

Юлмарт – в пяти минутах ходьбы от моего дома. Так что на следующее утро я стала счастливой владелицей новенького смартфона.

Продолжение следует…

Когда я поняла, что самостоятельно не смогу вставить клавишу в нетбук (может быть, я и справилась бы, но зрение подкачало, а лупы у меня нет), я решила обратиться, как все нормальные люди, в сервис-центр. Я позвонила в главный, который расположен от меня далеко - и там сказали, что вставят клавишу бесплатно, если она, действительно, целая, как я утверждаю. А в другом, который близко, на Петроградской набережной, 40, просто сказали приходить - посмотрят. Я решила, что зачем ехать далеко, когда можно сходить совсем рядом, авось они тоже постесняются за такую ерунду, как вставить на место клавишу - деньги потребовать.

Но они не постеснялись и сразу назвали цену - 700 рублей. Ну, 700 - так 700. Что делать? Тратить целый летний день на поездку в центральный сервис-центр, где теоретически могут и не починить - не хотелось. А тут пообещали сразу. Я согласилась, а то ведь ну куда без клавиши денешься? Пипочка на её месте есть, но не нажимать же на неё каждый раз... да и засорится быстро.

Приёмщик стал вертеть мою клавишу так и сяк, пристально рассматривал её, пытался вставить на место, и я получила бесплатное удовольствие со стороны понаблюдать за тем, как выглядели мои собственные действия накануне. Когда образовалась очередь, а клавиша по-прежнему продолжала никуда не вставляться, приёмщик позвонил инженеру, тот пришёл, забрал нетбук и велел подождать 10 минут. Ждать пришлось до закрытия сервис-центра, после чего опять явился инженер и торжественно мне объявил, что я принесла какую-то левую клавишу, которая вообще не от этого нетбука. Видите, как она выглядит? А вот - как она должна выглядеть. Я объяснила, что она выглядит не так, как надо, потому что именно таким образом эти детальки собрала я, увидела, что неправильно, и понесла к ним. А если бы я сложила правильно, то на фига мне было бы платить 700 рублей за то, чтобы вставить клавишу на место? Я и сама бы тогда справилась. Но инженер продолжал настаивать, что это не моя родная клавиша, купленная вместе с нетбуком в магазине, а дескать, нечаянно мною подменённая. Можно подумать, у меня весь дом в нетбуках, и когда мне нечего делать, я развлекаюсь тем, что играю в конструкторы: детали одного компа вставляю в другой... Убедить его в том, что это та самая клавиша, а других у меня сроду не водилось - мне его не удалось. Он предложил оставить нетбук в сервис-центре до завтра, а они попытаются (не подберут, а только попытаются!) найти нужную арматурку для моей клавиши. Мне вдруг показалось, что в этом сервис-центре оставлять мой нетбук даже на одну-единственную ночь будет небезопасно. И я сказала: "Увольте". И учапала домой с нетбуком подмышкой и клавишей от него в кармане.

Надеюсь, что на Лесном, в отличие от Петроградской, работают нормальные мастера, у которых руки прямые и растут откуда надо...

Если вы позвоните другу-компьютерщику, и он в ответ на вопрос, как почистить клавиатуру нетбука, предложит вам самостоятельно разобрать её, а затем собрать снова, будьте уверены: он говорит или спросонок, или спьяну, или под дулом пистолета.

Клавиша нетбука состоит из трёх деталей: собственно клавиши, на которую вы нажимаете, и двух маленьких, сложной формы, пластмассок под ней, которые можно сложить двадцатью разными способами, как какую-нибудь китайскую головоломку, но как ни скомбинируй, клавиша, надетая на них - нажиматься всё равно не будет. Не знаю, какой фокусник придумал такое устройство клавиши, но ручаюсь: на трезвую голову столь сложную конструкцию изобрести точно невозможно. А мы, пользователи, мучайся теперь.

Абидна, знаете ли, часов 5 потратить на то, чтобы, как мартышка и очки, крутить две крохотные детальки, а потом всё равно топать в мастерскую...

В Вяземском саду пропала скамейка. Вчера стояла на месте, а сегодня – нет как нет – словно её никогда и не было. Вряд ли бы кто заметил исчезновение одной-единственной скамейки, всё-таки в саду их более, чем достаточно, но то, что нет этой – расстроило многих. Это была уникальная скамья. И не потому, что на ней восседала какая-нибудь заморская знаменитость, и не потому, что её изукрасили художники-граффитисты, и не потому, что инженеры её спроектировали по особой конструкции. Нет, на вид она была самая обыкновенная. Только располагалась не там, где положено – на аллее, а в глубине сада, прямо на газоне, под сенью тополей, где всегда тень и тишь: детская площадка в одном углу сада, футбольное поле – в другом, собачники гуляют совсем в стороне. А наверху – кто-то подвесил скворечники, птички порхают, ветерок - идиллия, а не место. Наверное, много лет назад и пропавшая скамейка стояла на аллее, среди своих сестёр, но кипящая адреналином молодёжь перетащила её сюда по наитию, чувствуя, что уж больно место для отдыха удобное.

Понятное дело, что из всех скамей эта пустовала реже всего. Даже в жгучий зной, когда в саду всего пара человек, ибо чуткие к жаре северяне попрятались по своим норам, куда не проникает солнце и где дует благословенный вентилятор, эта пара человек будет сидеть не на какой-то другой, а именно здесь - на обособленной от других скамье – в глубине сада.

Дома мне пишется плохо, поэтому для литературной работы я совершаю вылазки на природу. Вордомарательный сезон обычно начинается в середине апреля, когда температура поднимается градусов до 12, а заканчивается – в октябре, когда ходить ещё не холодно, но если сядешь на улице, то зябнешь даже в шерстяных перчатках, просидев с нетбуком на коленях едва ли 15 минут. Посему стараюсь урвать каждый день нашего короткого лета. Однако, в этом году привалило денежной работёнки, требующей обязательного присутствия в помещении, так что сезон начался на пару месяцев позже обычного.

Разумеется, посещая Вяземский сад, мне хотелось попасть на ТУ САМУЮ СКАМЬЮ, хотя обычно она оказывалась занята. На этот случай у меня всегда с собой имеется туристский коврик, но на земле сидеть не так удобно, как на скамье, поэтому я стала вылезать в сад всё раньше и раньше, пока не подгадала время, когда скамья окажется пустующей, и я смогу единолично её занять. Поставив рюкзак с одной стороны, сумку – с другой, и встречая каждого проходящего грозной миной, на которой русским по-белому написано: «Осторожно! Злая собака!» - так чтобы любому дуболому-курильщику, желающему присесть рядом, стало ясно: эта тётка не только не хочет ни с кем общаться, но тщательно оберегает свою территорию, поэтому себе дешевле пройти мимо.

Но, занимая в собственное пользование любимую скамью, я недооценила коварную бабскую натуру и изобретательность местных старожилок. Правда, в первый день они меня тронуть не решились. Я от души расписалась страниц на десять и почти не замечала, как сужающимися кругами вокруг моей скамейки движутся сомнамбулические тени живущих в окрестных домах тёток. Но когда я заняла скамью и на следующий день, они такого коварства не вынесли. Мне не удалось в этот раз поработать и часа, как рядом со мной очутилась преклонных лет долговязая дама с рыжей шевелюрой (никогда не доверяла женщинам, красящимся хной!) и несколько надменно спросила:

- Вы не переставите немного ваш рюкзак?

Я придвинула к себе рюкзак сантиметров на десять и, не отрывая взгляда от монитора, продолжала работать.

Дама недовольно поджала губы. Достала из своей сумки газетку, постелила её на край скамьи и присела. Несколько минут, примериваясь к силам противника, она молча осваивала территорию, ёрзала по газетке, вертела головой, открывала рот, словно хотела что-то вымолвить, пыталась заглянуть в мой монитор – по всему было видно было, как непросто ей не произносить ни слова. Но на моей физиономии застыло непреклонное нежелание с ней общаться. Работать становилось всё тяжелее и тяжелее, и я надеялась, что сейчас она не выдержит, сорвётся и убежит к своим подругам, прогуливающимся по аллеям. Ага, размечталась. Не выдержав и четверти часа, дама помахала кому-то из движущихся кругами рукой, и те с готовностью ринулись к скамье. Садиться на неё не стали. Зачем? И так ясно, что через пару минут они её отвоюют. Для этого и делать ничего не надо, только дать душе вволю наболтаться-насплетничаться. Бабки слёту растрещались, словно сороки. Под многоголосое и нескончаемое бла-бла-бла я собрала рюкзак и позорно убралась восвояси – расстилать туристский коврик под дальним тополем. Зверская рожа не выручила-не помогла – увы, по закону Дарвина выживает хитрейший.

Целую неделю продолжалась наша необъявленная война. Я занимала скамейку, включала плеер, нацепив предварительно наушники, а через полчаса являлись бабки и начинали без умолку тараторить. Никакой тяжёлый рок не сравнится с бандой болтливых тёток, которые заставят ретироваться кого угодно. По-моему, они испытывали удовольствие, изгоняя меня ежедневно с территории, которую считали своей. И только вековечное упрямство заставляло меня сюда возвращаться.

А накануне исчезновения скамьи приключилась история. Целый час мне удалось поработать спокойно, наверное, потому, что небо пару раз сердито рыкнуло, намекая на то, что собирается разразиться грозой. Не знаю, это ли было причиной, но во всяком случае, тёток в саду было не видать, и это меня вдохновило. Моя взяла! Я окунулась в фантастический рассказ, оборванный на полуслове в конце прошлого вордомарательного сезона, и он у меня неплохо пошёл, а это нечасто случается с заброшенными вещами. Однако, через час рядом со скамьёй остановился полноватый, хотя и не толстый дядечка, лет сорока пяти, с округлым и добрым лицом и беспокойными глазами, одетый во всё чёрное, но не траурное и не готическое, а просто стильное, с иголочки. Богато одетый оказался дядечка. Таким мужчинам в Вяземском саду не место – у них должна быть своя тачка, на которой они после работы укатывают в собственный загородный коттедж. Но этого занесло ко мне, так что фантастический рассказ, увы, и по сей день не дописан.

- Можно мне присесть? Здесь тенёчек, – вежливо спросил дядечка.

Я махнула рукой в сторону детской площадки:

- Там тоже тень и куча свободных скамеек.

- Но там дети! – пафосно воскликнул мужчина и вытащил из-за спины непочатую бутылку водки. – Не могу же я при них это пить!

Повторяю, дядечка выглядел совершенно прилично, на алкаша нимало не смахивал. А тут ещё такое церемонное заявление: при детях он, видите ли, пить не может. Это, конечно, замечательно и ответственно. Но зачем вообще пить, если что-то соображаешь? Я удивлённо оторвалась от монитора.

- М-м-м-м, я, собственно, тоже ещё немного ребёнок, - сказала я, - и мне будет неприятно, если вы здесь наберётесь. Я вообще-то работаю тут. Вот там, гляньте, есть скамейки, и тоже тень, и никаких детей. Пейте, сколько влезет.

- Но мне надо с вами поговорить! – заявил мужчина. – Уверен, что вы меня поймёте.

У меня такой уверенности не было. Мало того, у меня появилось ощущение, что сейчас меня начнут облапошивать, вымогая деньги, или грабить, или пуще того – предлагать напиться вместе. Я стала прикидывать в уме, как быстро сумею собрать рюкзак. Но ощущение оказалось ошибочным.

- Мой лучший друг меня предал, – расстроенно заявил мужчина. – Понимаете, я не сплю с 4 утра, и всё это время я хочу напиться, потому что друзья не должны так поступать. Вы со мной согласны?

- Ну, я же не знаю, что у вас случилось, - сказала я.

- Нет-нет, этого я не могу рассказать! – воскликнул мужчина. – Это слишком подло и грязно. Мы четверть века дружим, а он взял и предал меня.

- А вы уверены, что он вас предал? – уточнила я. – Может, произошла какая-то ошибка? Последнее дело – подозревать друга в предательстве. Может, вы его просто не поняли?

Дядечка весь вскинулся, и вид у него был чрезвычайно обрадованный:

- Вы психолог? Да? Вы мне поможете разобраться? Вы психоаналитик?

- Нет, я не психолог, - сказала я.

- А кто вы?

- Я пишу, - уклончиво сообщила я. – Вот пытаюсь и сейчас работать.

- О-о-о! Вы писатель! – обрадовался мужчина. – Я тоже праправнук Горького. Моя фамилия – Пешков.

Ситуация, в которую попал Пешков, оказалась удивительно простой, хотя и неприятной. Неделю назад подарил он закадычному другу Саше, с которым знаком уж четверть века, смартфон, а вместе с ним - симку Теле-2. И себе купил. Для убедительности он достал из кармана новенький смартфон и потряс им передо мной. В общем, обменялись друзья номерами. А через неделю поцапались. Ругаются они частенько, но безобидно и ненадолго, а в этот раз в 4 утра Пешкова разбудило смс, пришедшее по номеру телефона, который он никому, кроме своего друга Саши, не успел ещё дать. Смска была порнографической, с обещанием сексуально осчастливить. Не успел Пешков её стереть, как тут же пришла следующая похожего содержания. За полчаса ему в трубку свалилась целая гора нечистот. Проснулась жена, стала интересоваться, что за звонки… Не выспавшийся и очень разозлённый Пешков стал прикидывать, кто бы это мог ему такую свинью подвалить. И поскольку номер был ещё необъезженный и знал его только друг Сашка – в его воспалённом сознании друг показался чудовищем.

Я объяснила Пешкову, что на свете существует такая вещь как спам, в том числе и порноспам, и от этого зла никто не застрахован, и друг его тут на 99% ни при чём. Надо просто обратиться в теле-2, забанить номер, с которого пишут гадости. А тут и друг Саша объявился: позвонил – он ещё ничего не знал и хотел после вчерашней ссоры встретиться и выкурить трубку мира. И Пешков ему рассказал всю эту историю по новой. И объяснил, что только его, Сашу, он и подозревал. И тут уже Саша расстроился, и стал через каждые пять минут названивать, объясняя, что он, может, и козёл, но не такая скотина, чтобы друга подставлять порноспамом… Тем временем бутылка водки опустела, Пешков пьяно уснул, и переговоры с Сашей легли на мои плечи. По всей скамье оказались разбросаны часы, серебряный портсигар, смартфон, и мне пришлось дожидаться, когда Пешков проснётся, чтобы его не ограбили. В себя он пришёл совсем никакой, спросил разрешения сходить пописать, зашёл за дерево у скамьи и начал мочиться. Там как раз прогуливался мужчина с малышом, и Пешков отчаянно воскликнул:

- Ты – что, не видишь, что я пьяный, и я тут писаю? Куда ж ты с ребёнком?!

Всё-таки его странная забота о том, что дети могут увидеть взрослого дядьку в непотребном виде по-своему трогала за душу. Однако, проспавшись, он стал вовсе невменяемым, нёс околесицу, четырежды за полчаса ещё раз спросил позволения сходить пописать. А после свалил. Я пыталась выяснить, где он живёт, и есть ли возможность отправить его домой на машине, но он был совсем никакой.

Я осталась сидеть на скамейке в надежде, что теперь мне удастся закончить фантастический рассказ. Но тут оказалось, что давно распогодилось, и тётки, увидев, что пьяный свалил, мигом налетели. Брезгливо они кривили губы в сторону брошенной бутылки и окурков и обсуждали между собой, как замечательно они тут вчера прибрались. И всем своим видом выражали презрение ко мне, словно ушедший алкаш – мой закадычный собутыльник. И опять-таки изгнали меня со скамьи.

Это было вчера. А сегодня скамьи нет. Кто-то унёс. Может, озеленители наконец отнесли её на место, на аллею, а может, молодёжь куда-то опять уволокла. Вот нет её и нет. Я постелила на месте скамьи свой туристский коврик. Сижу и пишу этот рассказ. А вокруг ходят и ходят кругами зловредные тётки. Но с моего коврика они меня точно не выгонят! Всё-таки моя взяла! А Дарвин пусть нервно курит в сторонке. :)

О том, что человек – самое коварное существо планеты, в курсе все звери, птицы и рыбы. Даже тигры обходят его стороной – знают: эта двуногая скотина кусается больно и на расстоянии. Если человек заметит слабину в ком-то другом, он тут же его одурачит, охомутает, посадит на цепь, затравит собаками или дустом, изведёт на колбасу и окорока. И плевать ему, что ты большой, как слон, или махонький, как микроб. Если ты попал на мушку к людям, они тебя в покое не оставят, не надейся, пока не выжмут из тебя все соки, заставив служить себе не душой, так телом; не телом, так его останками... В лучшем случае, поставят потом памятник, да и то – не всем, только избранным. Бифидобактерии, к примеру, могут сколь угодно долго и нервно курить на лестнице – им памятник не светит. А китайские воробушки... Да что говорить – каждый подвид, даже самый маленький, понимает – от людей добра не жди.

Сам человек о своей персоне совершенно иного мнения. Он тешит себя мыслью, что регулярно читает новости об охране окружающей среды, исправно выражает протесты против истребления дельфинов и тюленей, поставив подпись под очередной петицией, подкармливает зимой голубей и уток, а мух выгоняет в окно, в отличие от вооружённого дихлофосом подлеца-соседа. А значит, он добрый и хороший. Как бы не так…

Скажите о человеческой доброте любому домашнему животному, и оно рассмеётся вам в лицо. Ну, может, не совсем в лицо, потому что вы тоже человек, а значит, единственно правильное и допустимое поведение при общении с вами – это виляние хвостом или ласковое мурлыканье. Но вот что о нас в действительности думают братья наши меньшие, они могут сказать без обиняков только в крайне расстроенных чувствах. Но поверьте, лучше их до этого не доводить…

Домашние звери во всей своей полноте вкусили прелести сожительства с человеком и знают о его коварстве практически всё. Но не всегда оказываются к нему готовы. Мало того, сами люди не всегда оказываются готовы к коварству своих ближних…

Андрей позвонил по мобиле и сказал: «Оксана Валентиновна, я стою под вашей дверью, откройте, пожалуйста». То, что он звонит мне, а не сыну Лёше – меня не удивило. Лёша хронически то теряет, то ломает свои телефоны, так что его друзья нередко звонят мне, чтобы с ним связаться. Но почему он не ткнул в кнопочку домофона внизу? Наверное, боялся, что я не спущусь и не открою. А пошлю вниз Лёшу. И тогда он не сможет осуществить свой коварный замысел.

Андрей стоял на лестнице, одну руку протянул, чтобы поздороваться, а другую держал за спиной. Урок на будущее: всегда следите за второй рукой гостя, если не хотите оказаться одураченными. В другой руке Андрея находилась сумка-переноска для домашних животных. А в ней сидел кот Ян. Это обнаружилось не сразу, а когда Андрей уже был в квартире и стягивал с ног кроссовки.

Такой подлости от Андрея не ожидал никто: ни Лёша, ни я, ни полтора десятка живущих у Лёши котов, ни в особенности сам Ян. На морде Яна на несколько часов прописалось глубочайшее разочарование, оскорбление и даже потрясение, что совершенно ему не свойственно.

В самом деле, Ян - животина не слишком чувствительная. Это прирождённый кошачий бандит, способный наглостью и напором, зубами и грубой силой подмять под себя любую кошачью стаю. Когда-то Лёша его нашёл на помойке, где Ян был признанным кошачьим бароном. Четыре или пять окрестных кварталов безоговорочно признавали его право силы. Попробовали бы они его не признать! Даже крупные собаки ходили у Яна по струнке. В обиду он себя никому не давал. И всё самое вкусное, оказывавшееся на помойке – было его законной добычей. Если кто и рождён в этом мире для помойки, то это кот Ян. Каким образом Яна сумел обольстить Лёша, никому не известно. Это тайна их двоих. Но в один прекрасный, а вернее, ужасный день Ян оказался в нашей квартире. «Это всего лишь на пару недель», - сказал Лёша. Как же…

Пара недель превратились в пару лет, Ян давно прописался в нашем доме. Кастрированные интеллигентные коты никогда с ним не спорили, вежливо обходили стороной и позволяли ему выбирать самые вкусные косточки и самые мягкие тёплые коврики. Кошки… Думаете, он их спрашивал, хотят ли они вступать в его гарем? Любвеобильности и силы духа Яна было настолько с преизбытком, что уже через неделю стало ясно: в доме появился извращенец-бисексуал: он насиловал не только кошек, но и подростков-котов, впоследствии даже собственных детей. Котятами быстро заполнился дом. За два года на свет появилось множество маленьких Янчиков.

По-хорошему, и Яна надо было бы кастрировать, но Андрей, бывая у нас в гостях, положил на него глаз – наверное, потому, что Ян - шкода, хулиган и морда у него бандитская. А у этой породы всегда были и будут свои поклонники. Знаете ведь, что есть женщины, которые влюбляются исключительно в обитателей тюрем и колоний? Так случилось и с Андреем, он привязался к Яну и сказал, что как только обзаведётся жильём, то заберёт его у нас. «Только не кастрируйте его», - попросил он. Почему-то мужчины, у которых не живёт в доме полтора десятка котов, как правило, ощущают свою солидарность с котами и чрезвычайно болезненно воспринимают их кастрацию. Словно это на их, а не кошачью, честь и достоинство покушается скальпель ветеринара. Мы послушно, преисполняясь надежд, не кастрировали Яна и с нетерпением ожидали того момента, когда Андрея можно будет поздравить с новосельем. А котята тем временем рождались и рождались.

И всё же этот день наступил. Осчастливленный Ян отправился жить в свою собственную квартиру, где у него был личный слуга Андрей, который его кормил, холил и носил на руках в садик пощипать травку и половить голубей.

Три месяца все были счастливы. По ночам никто не взламывал холодильник, не вытаскивал курятину прямо из кипящей кастрюли, не перебивал всю имеющуюся в доме посуду, не орал по ночам: «Ммммяу! Почему здесь так мало девочек? Приведите ещё!» Коты, наши тихие домашние воспитанные коты, оказалось, поднабрались от Яна дурных навыков: стали грызться между собой, выясняя, кто главный, но вскорости иерархия утряслась и все стали жить мирно и спокойно, как в старые добрые времена.

И вот – Ян опять у нас в доме. Растолстел, залоснился, но бандитский прищур и уверенность в себе не растратил. Коты попрятались по углам. Ян стоит посреди кухни и обиженно мявкает на Андрея: «Сволочь! Я тебе поверил! Я осчастливил твой дом своим присутствием! А ты… Привёл меня опять к этим занудным мещанам, которым нужно каждый день доказывать, кто тут главный! Ты предатель коварный, я такого не ожидал»…

Прошло несколько часов. Лёша собрался уходить и от греха подальше посадил маленьких котят в сумку-переноску, кошек с подростками – в ванную, кастраты попрятались – умные! их найти не удалось. После этого Андрей с Лёшей ушли, а Ян остался. Наверное, до последнего момента Ян надеялся, что произошла какая-то ошибка, Андрей лишь занёс его ненадолго в гости, оттого сидел тихо и только обиженно помявкивал. Теперь, когда стало ясно, что трёхмесячный курорт – это всего лишь временная передышка, и больше ничего хорошего не будет, лафа закончилась, финита ля комедия, жизнь – жестокая тётка, теперь нервы Яна не выдержали. Он взревел благим матом и бросился на первого же попавшегося под лапы бедолагу-кастрата.

Не успела я выскочить из комнаты, как в квартиру влетели Лёша с Андреем. Рёв Яна они услышали внизу парадной, едва спустившись с лестницы. Бандита изловили и посадили в платяной шкаф, подперев дверцу для верности стулом, на который положили стопку книг. И опять ушли.

Прошёл час. Я печатала на компьютере, когда вновь раздался истошный вопль, сопровождающийся визгами. Выбежав на кухню, я увидела, как посреди её с всклокоченной шерстью, победно тряся головой, стоит Ян, а что-то серое мгновенно протиснулось между плитой и стенкой. Не дав времени Яну придти в себя, я схватила его за шиворот и сунула в первое попавшееся укрытие – в туалет. Заперев его там, я стала размышлять, как долго можно прожить без туалета, и надёжно ли там закрывать Яна. На всякий случай я подставила под ручку лыжную бамбуковую палку, а к двери подтащила тяжеленный ксерокс. В платяной шкаф – что осталось от его содержимого - заглядывать не рискнула, чтобы не расстраиваться.

Прошёл час. Я печатала на компьютере, прислушиваясь к подозрительным звукам из туалета. Внезапно они стихли. Так что меня не удивило, когда через пару минут раздался ещё более громкий рёв и визги, чем прежде, а затем их сменил похожий на детский плач. Посреди кухни стоял Ян, на морде у него была кровь, облепленная чёрной шерстью. Он что-то брезгливо жевал, я очень понадеялась, что это не чьё-либо ухо. Огромные клоки шерсти оказались раскиданы по всей кухне, словно в доме живёт давно не чёсаный линяющий здоровенный сенбернар. Я хотела схватить Яна, но он морально подготовился к моей атаке, вздыбил шерсть и столь яростно зарычал, что мне пришлось обмотать руки рубашками прежде, чем рискнуть подойти к нему. Всё-таки я печатаю на компьютере, и лишних пальцев у меня нет… При исследовании туалета обнаружился сдвинутый ксерокс и расщеплённая бамбуковая лыжная палка.

Я посадила Яна между входными дверями. Они у нас стальные, только обиты дерматином. Открываются туго, даже мне для этого нужно прилагать значительные усилия. Дверь подпёрла Лёшиным мопедом и ушла работать дальше.
Прошёл час… Ну, вы уже всё поняли… От дерматина ничего не осталось, Мопед упал, под ним натекла масляная лужа. Четыре часа ночи. Вопли, слышные на весь квартал… Подумала, что надо бы выпустить котят из сумки переноски и посадить туда Яна, но вовремя поняла, что если Ян оттуда вырвется, то котятам не поздоровится. Лучше не рисковать.

Поэтому следующим местом заточения Яна стал настоящий карцер – ящик гардероба, где он не мог разбежаться и ни на что прыгнуть, чтобы вырваться. Исключительно - привстать и повернуться. Я сцепила все ящики вместе, продев через ручки металлический прут. Подставила к ним ксерокс, навалила на него книг. Ночью я не могла заснуть, боясь, что Яну не хватит в ящике воздуха, и он задохнётся. Каждый час я вставала, чтобы убрать все баррикады, приоткрыть ему щёлку, а потом закрывала обратно и снова ложилась. Под утро я всё же заснула. Разбудил меня истошный вопль… Ящик гардероба оказался выломанным, книги изгажены. Марсик лежал в неестественной позе на книжном шкафу, откуда его не удаётся уже вторую неделю сдвинуть – как только до него дотрагиваешься, он начинает плакать, мы надеемся, что это нервное, и со временем пройдёт. Ухо у него, к счастью, на месте.

Последние полмесяца мы с Лёшей вздрагиваем от каждого шороха, нервно прислушиваемся ко звукам, раздающимся в квартире, плохо спим. Квартира выглядит так, словно после погрома. Коты прячутся по углам. Котята уныло пищат в переноске, кошки терпеливо ждут в ванной, когда их пустят к детишкам. Андрей… коварный человек Андрей к нам носа не кажет.

Ян же, переломав в доме всю мебель, наконец утихомирился, остепенился, лежит возле входной двери в гордом одиночестве со скорбной миной на морде и ожидает, когда же его наконец кто-нибудь пожалеет и захочет к себе забрать. А может, он мечтает вновь вернуться на свою помойку, где его все уважали и боялись?

Ну, вот оно, наконец-то свершилось. То, чего мы с ужасом ждали, наступило – наши депутаты, чтоб им... (вырезано цензурой)... приняли-таки драконовый закон о блокировке сайтов, распространяющих пиратский контент.

Вообще-то, может кто объяснит, я не совсем понимаю, почему они вообще этим занялись, ведь вся страна уже не первый год тупо отчисляет при покупке любой записывающе-воспроизводящей техники 1% господам правообладателям, в том числе и главному правообладателю страны, чьи фильмы я не качаю и качать не собираюсь впредь, потому как не люблю охочих до чужих денег хапуг. И поддерживать их даже на 15 копеек не хочу. Всё равно, конечно, захапают, сколько им надо, но это уже будет не моя вина, даже на 15 копеек. Только вот мне интересно, на фоне происходящих событий этот процент, составляющий, как посчитали, 3миллиарда дохода, по-прежнему будет уходить элитной кучке правообладателей или как?

Что касается закона, то, имхо, он в нелучшем свете характеризует тех, кто его принял, ибо отнимая что-то у народа и не давая ничего равноценного взамен, можно нарваться. А значит, это не очень умно – просто так взять и отнять. Народ у нас терпеливый, конечно, вынесет, приспособится. Как будто в первый раз. А кто не приспособится, у того время от кино освободится – он митинговать пойдёт, ибо закон «хлеба и зрелищ» древней любых российских, и его никто не отменял. Если этот закон и вправду начнёт работать (а наверняка будет, ибо жадина с эксклюзивными правами у нас далеко не один) то оппозиция должна быть дюже благодарна нашим депутатам за подарок.

обсуждение на Я,ру

Дурные привычки рождаются быстро. Им только дай повод появиться на свет - они тут же повылезают, куда ни глянь. Некоторые бывают не совсем обычные. Недавно, на почве моей хронически обострённой лености у меня возникла новая дурная привычка.

Я уже рассказывала, что мы с Бромом написали для строительного сайта 130 статей. Каждая статья по размеру должна была соответствовать вордовской странице. Бром как-то слёту ухитрился укладываться тютелька-тютельку в 50 строк. А у меня выходило то 53, то 55. Абидна. Не так-то просто оказалось загнать мысль в прокрустово ложе определённого размера. Однако, после я не только научилась составлять тексты ровно на 50 строк, но ещё и абзацы заканчивать в самом начале строки – чтобы писать поменьше, всё-таки технические тексты – это тебе не рассказы ваять. Только вот ловлю теперь себя на том, что и в кинорецензиях, и в рассказах стараюсь закончить абзац аккурат в начале строчки. Интересно, это теперь навсегда или когда-нибудь пройдёт?

Закончили с Бромом свой самый солидный многотомный объёмный и скучный труд... Можно на неделю окунуться в кино и не думать о ежедневных нормах выдачи текста. Ура нам, ура...

Слова русского языка можно разделить на исконно русские и заимствованные, длинные и короткие, на существительные, прилагательные, глаголы и другие части речи, на литературные и ненормативные. И по-всякому разному - как угодно. А ещё их можно разделить на взрослые и детские. Причём отличить одни от других не всегда просто, иногда они звучат и пишутся одинаково, словно омонимы, а вот воспринимаются...

Вы это помните - то время, когда вас удивляло то, что подорожник может расти в стороне от дороги? когда садистом назывался тот, кто ухаживал за садами? когда одуванчик происходил то ли от слова "дуть", то ли от слова "ванечка"? когда слово подушка было родным - не потому, что на ней можно было склонить голову после работы, а потому что её мама подпихивала "под ушко"? а как прекрасно звучали названия цветов: "Иван-чай", "Иван-да-Марья", "мать-и-мачеха". Тот, кто придумывал в народе новые слова наверняка был в душе ребёнком - он вкладывал в них своё детское мироощущение. Но если вам кажется, что только русские слова могут быть детскими, значит вы крепко подзабыли своё детство. Вспомните своё первое удивление, когда клыкастого слона в зоомузее назвали "мамонтом", что общего между ним и мамой? А какое удивительное детское слово "Трамвай". Это для взрослых оно английское, а для детей - оно из двух междометий: "трам-тарарам" и "вай-вай-вай".

А какие детские слова из своего детства вы помните?

Не знаю-не знаю, может, у кого и снег лежит сугробами, может, где зверей спасают от наводнений, а в Питере неслыханная для начала июня жара.

В моём личном рейтинге три самых великих открытия человечества: интернет, обезболивание и вентилятор. В последние дни вентилятор перескочил на первое место. И, разумеется, он тут же зазнался и воспылал ко мне великой любовью. К счастью, не в прямом, а в переносном смысле. В прямом - он просто рухнул ко мне как-то ночью в кровать, разбудив и напугав до полусмерти. Хорошо, что у него хоть сетка на морду надета, а то б травмировал... Крутиться он при своём падении не перестал.

При расследовании случившегося оказалось, что вентилятор от усердной круглосуточной работы растерял все гайки от своей единственной ноги. Пришлось бедолагу-инвалида укладывать к себе в постель и двое суток мы с ним занимались любовью не расставались. Я долго пыталась придумать, как подвесить его над компьютером, но ничего умного в голову не пришло В конце концов, сыну надоело смотреть, как родная мать валяется в обнимку чёрти с кем, сходил в магазин "Метизы" и приделал вентилятору ногу обратно. Я вздохнула свободней и даже решила рискнуть вылезти на улицу. Вернее, в метро - там сейчас самый свежий в городе воздух. Доехала до Сенной, вышла на Фонтанку, смотрю, а там нечто небывалое - народ в Фонтанке купается: то ли вода в речке стала почище, то ли народ настолько спёкся, что ему уже на всё наплевать. И не просто купаются - лихо ныряют с Горсткина моста между проходящих мимо речных трамвайчиков.

Это Смольный собор, снятый с Троицкого моста ночью с большим увеличением.

Сегодня в новостях пишут, что на юге Москвы снова спилили поклонный крест, и опять повелись разговоры о законе, защищающем чувства верующих. Я вот не понимаю, почему с нашими чувствами кто-то должен носиться. Есть закон, по которому нельзя разбивать рекламные стенды, протыкать шины у машин, рубить в парке деревья или расковыривать трамвайные рельсы? Ну, если такого закона нет, значит, всё это, имхо, относится к нарушению общественного порядка и является, таким образом, хулиганством. Это же относится и к спиливанию крестов. И за это и нужно судить, а не за чувства.

Меня нисколько не колышат отмороженные придурки, которые этим занимаются. И совершенно наплевать, когда агрессивные атеисты начинают орать и пытаться оскорбить мою веру. Ну, на то она и вера, что её нельзя оскорбить. Оскорбить можно человека. Впрочем, как правило, агрессивные атеисты это чувствуют и пытаются оскорбить даже не Христианство само по себе, а верующих людей. Ну, и шут с ними, пущай тешатся. Если этот закон примут, то начнётся полный дурдом, когда не только христиане, но и неоязычники, и сатанисты, и свидетели Иеговы, и атеисты - все подряд начнут жаловаться и судиться, что обижают их религиозные или антирелигиозные чувства. Прецеденты уже были. Оно кому-нибудь надо? Чтобы все самые умные повылезали и устроили много шума из ничего. Молчу уж про то, что нельзя будет даже заикнуться иеговисту или язычнику, что их вера неистинная. Вдруг их это обидит?

Поскольку в последних моих постах всё чаще в близких к ненормативным выражениям упоминается медицинская тема, то и читателей, разумеется, потянуло помыть косточки эскулапам. А что? - больная тема. Когда мы договорились до того, что вскорости пора будет занимать очередь к патологоанатому, беседа неожиданно перетекла в поэтическое русло, и дальнейший диалог из комментов я вам представлю отдельным постом, ибо шедевр:

Irina Labuzova:
В лапы добрых эскулапов
не отдамся ни за что -
то уронят спьяну на пол,
то оттяпают не то.
И, слезу роняя скупо,
напишу врачам куплет:
встречусь с вами в виде трупа
через... двадцать с лишним лет

sonja пишет катехизис:
порежут мой прекрасный труп,
зашьют неровно...
патологоанатом груб,
я хладнокровна...

свисает бирочка с ноги
так безнадежно...
такие, Ирка, пироги -
что сдохнуть можно!

Irina Labuzova:
да вы и прежде были, мэм,
так хладнокровны,
что дядя Том и дядя Сэм
сбесились словно.

забыв про тыквенный пирог
и про индейку,
они срывали бирки с ног,
а с плеч - шубейку!

sonja пишет катехизис:
и так брела она в снегах,
синели губы...
повсюду сея жуткий страх,
боса, без шубы...

бледна как смерть и холодна,
шаталась пьяно,
брела она совсем одна
в рассвет багряный

sonja пишет катехизис:
. *продолжает с завыванием*

брела, совсем не чуя ног,
подобно зомби...
и уж никто назвать не мог
ее секс-бомбой

Irina Labuzova:
скажи, куда она брела,
волков пугая?
персоной грата стать могла
для Уругвая,

но там не приняли её,
узрев под шубой
с начёсом нижнее бельё
"рассвет над Кубой"

sonja пишет катехизис:
взошла на холм - а перед ней
лежит Гавана,
и стало сердцу чуть теплей
у океана.

стояла молча на жаре,
как тонкий прутик,
там, где мулатки на бедре
сигары крутят.

смотрела в голубую даль,
шептали губы:
прощай навек, моя печаль,
и здравствуй, Куба.

уйдите в прошлое, врачи,
хирурги в морге,
пусть формалин во мне журчит,
но я в восторге!

Irina Labuzova:
разносчик, молодой мулат,
её заметил:
- сигары, кофе, шоколад!
а взор так светел...

когда она, качнув бедром,
в шезлонг упала,
он предложил ей крепкий ром
и диск Гопала.

сердечко девичье горит
любовью новой,
а с диска слышится санскрит -
понять хоть слово,

она пыталась, но увы,
слегка тупила,
а по ночам ей снились львы
и крокодилы...

В диалоге принимали участие: Irina Labuzova и sonja пишет катехизис.

Как-то мной был написан пост по мотивам книги Гуго Глязера "Драматическая медицина". Пост назывался Холерная рулетка. Этот - к нему дополнение.

---

Иногда люди совершают странные поступки. Героические странные поступки люди совершают реже. А ещё реже люди совершают героические странные поступки в отчаянии, потому что им совсем расхотелось жить. Но как бы там ни было, за всеми нашими поступками следит Господь и управляет их, когда мы впадаем в полнейшую безнадёгу. Ну, или не управляет, такое тоже случается. Вернее, Он-то старается управить, но, бывает, человек Господа уже совсем не слышит - только свою беду. К счастью, последнее не относится к тому, что случилось с известным русским медиком и биологом Ильёй Мечниковым. Говорят, его эксперимент над собой был сродни попытке самоубийства.

Был в жизни Мечникова довольно продолжительный период, когда обстоятельства складывались против него так, что небо ему казалось в овчинку. Коллеги донимали, власти доставали. Всё было против него. Но его молодая жена была чудесным существом и помогла ему выбраться из кризиса. Помочь-то помогла, да сама слегла с чахоткой и умерла. Справился учёный с этой бедой, пришёл в себя, спустя пару лет снова женился - опять на юной, 15-летней девочке. И не надо хмыкать, что педофил, тогда это было в норме вещей. А тут начались репрессии в связи с убийством Александра II. И университета, где Мечников работал, они тоже коснулись. Он подал прошение об отставке. И тут его новая жена, как и первая, тяжело заболевает - но в этот раз тифом. Это стало последней каплей. Сами понимаете, бывает так, что человек до краёв заполнен, но снаружи этого не видно. А добавь последнюю каплю, и всё - процесс пошёл, человек сорвался.

Вот и Мечников сорвался. Он ввёл себе кровь больного возвратным тифом и тяжело заболел. Но болезнь подействовала на него чудесным образом. Он в конце концов не только от неё исцелился, но и от своего душевного недуга. И с той поры стал оптимистом, который помогал окружающим выбираться из тяжёлых положений, подобных тем, в каком он оказался когда-то сам. А жена его, кстати, тоже поправилась. Так что это сказка со счастливым концом. :)

А вот может ли этот опыт считаться героическим поступком во имя науки - решайте для себя сами.