ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
Лёша и его девушка очень любят животных. Их хлебом не корми (мясо они и так не едят – вегетарианцы), дай спасти какую-нибудь зверушку. Если Лёша увидит таракана со сломанной лапкой, тут же наложит на место перелома шину, а таракана посадит в банку и будет выхаживать, пока тот не поправится. Если его девушка увидит тонущую в раковине муху, то тут же спасёт её, сделает искусственное дыхание, бережно высушит, вправит вывихнутые крылышки и выпустит в окно. Но чаще всего они спасают котов. Насобирали целую толпу хвостатых, часть раздали знакомым – причём конспирологически, под запретом давать кому-нибудь наш номер телефона, ибо когда родственники этих знакомых ухитряются его узнать, то начинают круглосуточно названивать, требуя забрать лёшиных питомцев. Другая часть хвостатых – сидит по чердакам и подвалам. Ну, а остальные – у нас. В настоящий момент этих остальных – чёртова дюжина. Но в самом деле больше, ибо кот Ян по наносимому ущербу может считаться сразу за восьмерых, а то и за десятерых котов. Я
о нём как-то писала…
Когда кто-то из котов заболевает, тогда приходится остальных изолировать. Некоторые переезжают на карантин в ванную, а кот Ян – в туалет. Коты, разумеется, легко научились открывать двери, прыгая на ручку и повисая на ней всем телом. Тогда Лёша располагавшиеся с внутренней стороны ванны и туалета, задвижки переставил наружу и стал котов запирать. Открывать задвижки коты не научились, но ухитрились как-то вырвать с корнем. Поэтому Лёша поставил на двери замки. Замок в туалет легко открывается отвёрткой, я давно приспособилась это делать. А замок в ванной открывать ни разу не пришлось, ибо как только его поставили, приключилась отдельная история, и ванная перестала быть местом карантина.
ОТДЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Как-то раз Лёша и его девушка принесли очередного бездомного кота. Совершенно рыжего и, в отличие от предыдущих, тощих замызганных полудохлых, найдёнышей, мордатого-премордатого. Шерсть рыжего лоснилась, и было видно, что он привык к жизни в культурном обществе, а обедом его кормят личные двуногие повара. Я сразу же категорически воспротивилась появлению нового жильца в квартире – дескать, видно же, что кот домашний, а не пропащий, остро нуждающийся в приюте, но он так страдальчески мяукал, так обиженно о чём-то своём, кошачьем, безостановочно рассказывал, что каким-то образом сумел убедить Лёшу и его девушку в том, что хозяева его бросили несчастным и голодным, даже не попрощавшись . Поскольку остальные коты категорически отказались принимать рыжего в стаю, он отправился в ванную, где объявил голодовку и жалостно выл всю ночь. Только утром он замолчал, а когда дверь открыли – оказалось, что рыжего там нет. Ни в ванной, ни под ванной, ни на водогрее, ни в стиральной машине, ни под трубой в полу, ни за стояком в стене. Исчез, испарился. Лёша подозрительно посматривал в мою сторону – и периодически спрашивал, точно ли я не открывала дверь ванной. Когда он убедился в том, что я ни при чём, он спустился вниз, в тот самый магазин, куда сливается периодически наш фонтанчик из ванной, и осторожно выяснил дальнейшую судьбу рыжего – тот через проделанную водопроводчиками дыру в стене, по каким-то неведомым коммуникациям, ведомый инстинктом и острым нежеланием жить в дружном кошачьем коллективе, спустился в кладовую магазина. Когда продавцы утром открыли дверь, то увидели, что в кладовке кто-то похозяйничал, а в углу её скромно сидел печальный рыжий кот и жаловался на свою горькую судьбу. Директор магазина пошёл по квартирам, выясняя, откуда появилось это чудо природы, но все отнекивались от него, и Лёша на всякий случай тоже сделал удивлённый вид – мало ли, вдруг рыжий в кладовке товаров на миллион попортил, и с нас захотят возместить ущерб...
Короче, рыжий остался жить в магазине, ему там поставили мисочку, кормили его, поили и жил он там припеваючи. Недели две. Думаете, это конец истории? Как бы не так.
Через две недели Лёша со своей девушкой шли по улице как раз в том месте, где подобрали рыжего, и вдруг увидели объявление: «Разыскивается кот. Рыжий. Вознаграждение гарантируется». С объявления на Лёшу и его девушку печально смотрели два глаза мордатого рыжего. То ли совесть в молодых зашевелилась, то ли обещание вознаграждения их стимулировало, но они кинулись в очередной раз спасать рыжего – на этот раз из магазина.
Как они его оттуда выцарапали – понятия не имею. Знаю только, что вознаграждением оказался килограмм конфет «Коровка с орехами», который молодые честно разделили со мной.
Вот с той поры, когда выяснилось, что из ванной нашей квартиры можно легко попасть в магазин, у нас одним изолятором стало меньше.
ВОЗВРАЩАЯСЬ К ЛИРИЧЕСКОМУ ОТСТУПЛЕНИЮ
Я, убей Бог, не понимаю, почему Лёша и его девушка не поступили после школы дружно в ветеринарный институт. Им не пришлось бы прятать зверей и птиц по подвалам, туалетам и знакомым. Они круглые сутки занимались бы любимым делом, и ещё получали бы за это деньги. Но – что есть, то есть. Детей приходится принимать такими, какими они выросли.
На днях они подобрали голубя без хвоста. Бедолага попал в какую-то передрягу, выбрался из неё, но улететь далеко не смог – его подобрали Лёша и его девушка. Птицу посадили отращивать перья в клетку. А клетку поставили в ванную. Чтобы коты не добрались до голубя и не довели его до преждевременного инфаркта.
ВОЗВРАЩАЯСЬ К ОСНОВНОЙ ИСТОРИИ
Туалет и ванную, как я уже говорила, Лёша, уходя, запер. В туалете сидел кот Ян, в ванной - голубь. Кроме того, там же находился и вентиль, перекрывающий воду. И мне зверски хотелось пить. Предстояло взломать дверь. Я взяла отвёртку, подцепила язычок замка и попыталась его повернуть – плёвое дело, привычка и сноровка – наше всё. Рядом с дверью собралась дюжина хвостатых болельщиков. Они внимательно следили за моими действиями, комментировали их на своём, на кошачьем, деловито давали мне какие-то, по большей части бесполезные, советы. У котов был свой интерес, помимо голубя – Лёша хранит в ванной большой 15-килограммовый мешок сухого корма. Поэтому обед к ним прибывает оттуда. Как не покараулить, особенно если хозяйка пытается открыть дверь. Но оказалось, что замок в ванной далеко не так прост, как в туалете. Он никак не желал открываться отвёрткой. Я зацеплю за язычок и пытаюсь повернуть его – а она либо прокручивается, либо стопорится. Минут пятнадцать я провозилась, пытаясь взломать замок. Ни в какую. Коты проявляли чудеса терпения и выдержки: не бились в истерике, не орали, что голодные – а смиренно ожидали обеда.
Отчаявшись – пить захотелось уже просто невыносимо – я отправилась звонить Лёше, чтобы узнать, когда он собирается показать мне воочию свой светлый лик. Но вместо Лёши мне ответил неумолимый женский голос: «Абонент недоступен и находится вне зоны действия связи»...
Я обошла ещё раз всю квартиру в поисках чайника. Заглянула в книжные шкафы и проверила подоконники. Нигде. Можно было, конечно, сходить за водой в магазин, но продуктовые уже закрылись на ночь, а круглосуточный от нас далеко.
Вернувшись к дверям ванной, возле которой продолжали дежурить коты, я вооружилась новыми инструментами: ножом, мотком медной проволоки, пинцетом, пассатижами, - и снова принялась за дело. Через полчаса моя взяла – дверь открылась. Я издала радостный вопль первооткрывателя. Но не я одна. Вместе со мной бурно выразила восторг дюжина кошачьих глоток. И 48 лап ринулись в образовавшийся проход. На голубя коты даже не смотрели, они ринулись к мешку с кормом, а я стала судорожно их выпихивать. Одного вытолкаю – двое заскочат. Ещё хорошо, бандит Ян остался сидеть запертый в туалете. Его бы мне выпроводить ни за что не удалось. В конце концов, я выпихнула из ванной всех котов и облегчённо закрыла за собой дверь. Вы уже поняли? Да-да, замок у нас в ванной защёлкивается автоматически. Но я об этом ещё не догадывалась. Я взялась за вентиль, и тут выяснилось, что моих женских силёнок маловато для того, чтобы его повернуть. К счастью, пассатижи продолжали оставаться у меня в руках и с их помощью я сумела открыть воду. Хлебнула прямо из-под крана. И тут выяснила, что мне не выбраться. Окон в ванной нет – на помощь не позвать, дверь заперта, мобильный в комнате, придёт ли домой Лёша ночевать – ещё тот вопрос… Я остро пожалела о том, что у нас нет любимой нашими водопроводчиками кувалды, в этот момент я бы с радостью разнесла ею дверь. С нездоровым любопытством я стала изучать проделанную водопроводчиками дыру в стене – ведь как-то же рыжий выбрался через неё… Увы, лаз был слишком узкий. С горя я села на край ванны и стала ругаться. На Лёшу, на его девушку, на котов, на водопроводчиков, а заодно и на себя. Сверху за мной наблюдали круглые удивлённые глаза бесхвостого голубя…
Всё-таки повезло, что инструменты я не оставила за порогом. Ещё полчаса, и я на свободе.
Под утро домой наконец заявился сын. Все ругательства в моём лексиконе уже закончились. И сил у меня не осталось. Поэтому ему не попало. Меня хватило только на то, чтобы спросить, куда же он дел чайник? Ведь в ванной его тоже не было…
Оказалось, что Лёша поставил чайник в плиту. Ему вдруг подумалось, что коты его могут скинуть с плиты. Они вообще любят похозяйничать на кухне, посуда у них вызывает особый интерес. А поскольку чайник был полон воды, то даже несмотря на перекрытый водопровод, возникал риск того, что с утра пораньше прибегут работники магазина. Ничтожная вероятность, но раз обжегшись…
Вот такая вот у нас случилась история.
