В колонках играет - Сегодня ночью - "Холодна как лед"

Настроение сейчас - Выше среднего

"Порой окунуться с головой в себя необходимо и даже приятно.
Вроде столько лиц, всего неизвестного, яркого и интересного, а ты смотришь сквозь все это, просто мимо. Тебе это не нужно. Чтобы появилось стремление ко всему отстраненному нужно для начала согреться душой. Никак не выходит, внутри все так же холодно и серо.
И вот тогда на помощь приходят отголоски прошлого. Вроде не живешь этим, а просто хранишь где-то в глубине, чтобы можно было улыбнуться, когда все начинает угнетать.
Сердце твое давно отпустило тех, кто когда-то был дорог.. кто когда-то был любим. Кого из них ты видишь сейчас, разве волнуешься как прежде? Уже нет. А воспоминания, будь то хорошие или не очень, все равно каким-то образом греют.
Люди меняются со временем, и то, что вас связывало уже не повторится. По-другому, по-новому - еще возможно, и то с малой долей вероятности, но также никогда не будет.
Вновь закрываешь глаза и смотришь те самые картинки, слайды "своего прошлого".
В этот момент приходит мысль, что да, в твоей жизни будет что вспомнить, а точнее кого. Все, кого мы любили когда-то, к кому привязывались, кто играл в жизни одну из самых важных ролей (и даже неважно в какой и на какой период времени) навсегда врезаются в память. Названия, улицы, цвета, имена - всё стирается, и только лица те высечены как на камне.
Невозможно разделить людей с прошлым. Сотрите им память, и они не выживут, ибо тогда они станут одинокими. Все. Одинокая толпа.
Оно всегда ходит где-то рядом, неслышно, по пятам, не заставляя оборачиваться. И всегда даст о себе знать. Бывает вовремя, но чаще в неподходящий момент. И берет власть лишь в том случае, если жить им. В иных ситуациях оно безвредно, а порой и спасительно.
Просто нужно нужно смотреть вперед, умея при этом слушать себя.. Не забывая оставаться собой.."

В колонках играет - "Навсегда с тобой"

Настроение сейчас - в минус бесконечности

Что тебя больше всего заботит? Прошлое? Те обиды? Физическая боль?
Заботит настолько, что ты готов плевать на настоящее.
Не ценить тех, кому ты дорог.
Готов терять.

Это неправильно.

А знаешь ли ты, что значит не спать ночами, потому как эта ноющая боль внутри не утихает, и невозможно ее ослабить никак и ничем? Боль внутри, моральная, душевная, которая постепенно становится физической, и ни одно болеутоляющее от нее не избавит..
Знаешь ли, что значит есть не потому что хочется, а потому что надо? Ибо каждый кусочек чего-либо вызывает мощнейшую тошноту.
Знаешь ли ты, что значит видеть каждую ночь кошмары, просыпаться в холодном поту, без сил и в страхе засыпать снова?
Знаешь ли ты, как трудно будучи полностью раздавленным и прижатым к земле, встать и пойти снова?
Знаешь ли ты тишину, которая оглушает?
Знаешь ли ты ощущение, когда тебе уже плевать на все и ты готов сделать любой, даже самый глупый, опрометчивый и роковой шаг, лишь бы внутри не болело, лишь бы слезы не катились из глаз?
Знаешь ли ты ощущение, когда вокруг все прежнее: люди, улицы, жизнь, а внутри тебя война, беспощадная, кровопролитная, и ты просто гибнешь там?
Знаешь ли, что значит любить? Любить того, кто добился этого, но ему это не нужно..
Знаешь ли, как больно забывать то, что тебе дорого, добровольно рвать сердце на части, потому как другого выхода просто нет?

Скорее всего, это риторические вопросы.
Ничего вокруг не изменилось.
Только внутри трагедия глобального масштаба.
Умираешь, пытаясь понять. Умираешь, не зная сможешь ли на этот раз возродиться.
Умираешь, отдав себя тому, кому это было не нужно.

p.s. - новый мир не такой. Не спасет. Облегчит, но не спасет. Сердце протестует, оно все еще верит. Прошу, вернись, останься, ты ведь обещал..

...что мои чувства, ощущения, то, что горит в сердце не угасая...
гораздо сильнее всех миров, которые я пытаюсь воссоздать по памяти или создать заново.
Это что-то смертельно отравляющее, если безответно, и дарующее новую жизнь, если взаимно.
Пусть будет "люблю", не готова попрощаться. Знаю. Готова принимать, возвращать. Но я умираю..
Жизнь текла по венам, когда ты был рядом. Теперь это просто кровь.
В душе становилось солнечно до слепоты, теперь это ровный стук сердца, подвластный любому медицинскому обследованию.
Хотелось улыбаться, вечность, смеяться, для тебя и только, а теперь снова маски.
"Тебе не идет серьезность, перестань" - сказал ты мне когда-то, усаживая к себе на колени.
Это не серьезность, это - печаль.
Спустя два года я смогла вновь это почувствовать. А сейчас, в данную минуту, я даже не хочу ни с кем разговаривать. Не готова ни к общению, ни объяснениям, ни веселью. И не готова тебя терять.
Не может быть иллюзией то, во что сердце так верит.
Так не бывает.

В колонках играет - Саксофон
Настроение сейчас - перелетное

..набирает обороты. Странно, я думала, что больше не смогу Жить. Но назло всем тяготам я посмотрела вверх, смахнув слезы.
Я мечтала, чтобы боль прошла, спасибо. Я мечтала снова видеть краски, спасибо.
Работа, вождение, салоны красоты, свидания, а больше уже нет времени ни на что кроме этого))) Даже пришлось забросить Варкрафт))
Интуиция меня радует все больше. Моя любимая приезжала, наверное ту неделю не было счастливее меня человека!
И пусть по вечерам порой ко мне иногда приходит тоска, почти светлая, почти добрая, я ее впускаю.
Это как сон, очень длинный сон в два с половиной года. Пора просыпаться. Жить здесь и сейчас, прямо как тогда.

Это уже странно. Снова продлили больничный. Я не знаю радоваться этому или уже пора начинать тихо паниковать)
Впрочем, догуляю уж эту недельку (вторая моего больничного) а потом с новыми силами за работу. Засиделась чегой-то я дома)

Я тут размышляла.. Мне так усердно твердили - начинаешь новую жизнь и неча. А чем моя новая жизнь отличается от старой? Всего два пункта:
1. Я не хочу играть в ВоВку
2. Я одна, без него

Ребята из первого пункта усердно зовут меня, тянут, жалуются, что забыла про них. Нет, милые мои, я не забыла. Просто я хочу побыть одна. Потому что я не представляю как теперь жить без 2го пункта...

Может быть, скоро грядут перемены..

В колонках играет - не работают колонки(((
Настроение сейчас - хрррр

Сижу в офисе почти засыпаю.
Уже которую неделю пытаюсь выспаться.
С появлением варкрафта сна в моей жизни стало в раза два меньше)))

В остальном вроде все неплохо, стараюсь по крайней мере
События: много и разные.. И кажется мне помогли хоть как-то понять, что мне надо себя ценить.....
И я стала слишком расчетлива.


p.s. сегодня без картинок, так как на работе..

"Жизнь крайне проста, но в ней столько сложностей.."

В колонках играет - "Save tonight"
Настроение сейчас - вечернее приподнятое))

Поймала себя на мысли, что свой выбор сделала.
Наеврное.. Действительно, все имеет тенденцию рано или поздно меняться..
*закрыла глаза и улыбнулась*

В колонках играет - Звери - "Напитки покрепче"
Настроение сейчас - в приятных раздумьях

Ну.. для начала скажу, что теперь то я примерно знаю, в случае чего, куда ехать за свадебным платьем, это уж если замуж соберусь)))
Знаю где, знаю какие цены примерно.
А Манька так оболденно выглядет в платье.
Самой надо платье вечернее подыскать.

Взяла у папы фотоаппарат.
Буду изучать.
Штучка посерьезнее моей мыльницы.

За последнее время поняла.. кое-что.
Есть во мне таки определенные... черты, скажем так.
Таланты, умения, не знаю, что тут ближе к истине.

И последнее.
Появились кой-какие стремления.
Начало новой жизни.
Самостоятельной почти.
Возможность научиться... Постепенно.

Много планов. Собираюсь осуществлять их.. В скором времени.
И так же нельзя откладывать поход к врачу.
Странно.. Но все это занимает мою голову почему-то больше, чем диплом...

В колонках играет - Эпидемия - "Королевство слез"

Сейчас слипаются глаза.
Вчера окунулась в сон в 7 утра, до того - в 5 утра. *улыбнулась* Я и забыла, как это - встречать рассвет.. Спасибо одному человечку.
Но столько всего в голове перемешалось. Сейчас она болит.
Люди.. Люди появляются. Пять лет прошло. Со школы. Теперь же непринужденные беседы обо всем. Неожиданный звонок, кино, прогулка. Замечательно. Это все греет душу.
Два года. Звонок. Приглашение на субботу.
Предстоящие и прошедшие встречи. Все снова закрутилось в вихре.
Все и сразу. То было затишьем.
И я не хочу, чтобы все это, что есть сейчас прекращалось.
На часах 3.00. Ноет рука и головная боль.
Но внутри хаос. Спонтанность, неожиданности..
И мне это нравится.
Я поняла, как много пропустила, пока разбиралась в себе пока избавлялась от слез и от теней прошлого.
Я не могу начать жизнь заново, но я могу внести коррективы в то, что есть сейчас.
Еще.. Я бы могла перечислить имена.. Которые я не хочу, чтобы пропадали из моей жизни.
Имена, которые сейчас есть в моей голове на данный момент. Прибавилось еще парочка...

Надо спать.

В колонках играет - что-то приятное наигрывает и ласкает слух)
Вот и на меня жор напал.
Смотрю себе фильмы и думаю, чего бы съесть.
Короче облазила на кухне все что тока можно было.
В отчаянии заглянула на последнюю не просмотренную полку и ах!...
Нашла там, то, что искала. Фисташки. Да-да)

Сижу смотрю фильм "Чарли и шоколадная фабрика" и поглощаю фисташки.
Жизнь определенно налаживается ;)
И к тому же, предсказание гласит "Этот опасный период скоро закончится".
*раскинулась поудобнее в кресле и довольно улыбнулась* и я склонна этому верить)))

В колонках играет - в тишине я слышу одиночество ночи..
Настроение сейчас - существует отдельно..

Хватит с меня сюрпризов.

"Когда жизнь размеренна, она преподносит меньше сюрпризов"(с)

Я сдаюсь, я устала с этим бороться.
Будь что будет и всё....

Курить, перечитать несколько страниц в еще недочитанной книге и спать.
Завтра тяжелый день.