Вы говорите - Пушкин? Фото?? И думать даже не хочу!

Как всё-таки здорово, что два таких явления как "наше всё" - Александр Сергеевич Пушкин и цифровая фотография разделены парой столетий!

Взял Орест Адамович Кипренский в 1827 году, в июле месяце, да и затеял писать портрет Пушкина. "Наше всё" позировать, говорят, не любил, но Оресту Адамовичу не отказал.

Написать портрет - дело не одного часа. Сеансы... Встречи... Возможно - захватывающие разговоры об Италии, откуда только что вернулся Кипренский... Целый период жизни двух великих людей! И вот - готово!

Пушкин на портрет ответил экспромтом:

Любимец моды легкокрылой,
Хоть не британец, не француз,
Ты вновь создал, волшебник милый,
Меня, питомца чистых муз,-
И я смеюся над могилой,
Ушед навек от смертных уз.
Себя как в зеркале я вижу,
Но это зеркало мне льстит:
Оно гласит, что не унижу
Пристрастья важных аонид.
Так Риму, Дрездену, Парижу
Известен впредь мой будет вид.

Одним словом - маленькая история о двух чудесных людях! Об одном, говоря современным языком, изображении. 

И, слава Богу, что не было цифровой фотографии, с её маргинальностью, с этим чудовищным её порождением - светской фотохроникой. К чему стада этих всех Бим Диланов, которые "пришли в умопомрачительных шортах от Зайцева", "выпили пару бутылок {Дон Цитрамон}" и "потащились на танцпол отжигать с парой породистых поклонниц"?

Это что же, таблоиды XIX века пестрели бы фотографиями с подписями типа "Потомок Ганнибала отжигает на вечере у Дельвига как каннибал"? "Дантес шушукается с чужой женой, а Пушкин и в ус не дует?".. "Наталья Гончарова без косметики!"

Бр-р-р!.. Чур меня. Холст, масло, автопортреты пером на полях... Вполне достаточно.

Судьба королевы Гормлайт

Когда читаешь о судьбе королевы Гормлайт, романтической красавицы, щедро одаренной поэтическим даром, чувствуешь суеверный страх и поневоле вспоминаешь утверждение Грейвза, что истинные поэты никогда не находят счастья в обычной жизни - как правило, их судьба не совместима с этим миром...

Эта история началась примерно в 903 году. Красавица Гормлайт, дочь Фланна, верховного короля Ирландии, готовилась выйти замуж за Кормака Мак Куйленнана, короля Мунстера. Однако Кормак неожиданно расторг помолвку и вернул девушку отцу, потому что решил выбрать духовную стезю, безбрачие и науки (впоследствии он написал толковый словарь древнеирландского языка и стал архиепископом). Гормлайт выдали замуж за Кербала Мак Муйрегана, короля Лейнстера. В битве при Белах Мугна Кербалл был серьезно ранен, и Гормлайт стала его неотлучной сиделкой. Когда король почти выздоровел, он в раздражении ударил королеву ногой, причем так, что она упала на пол. К несчастью, сцену наблюдали слуги и служанки. Смертельно оскорбленная, Гормлайт бросилась к отцу. Однако Фланн не захотел защитить ее. К счастью для Гормлайт, у нее нашелся гораздо более лучший защитник, ее двоюродный брат Ниалл Глундуб, король Ульстера, который пошел на Кербалла войной. Кербалл в страхе дал королеве развод, и Гормлайт, полюбившая своего рыцаря Ниалла, с радостью стала его женой.

Казалось бы, у этой истории должен быть счастливый конец, но основные беды ждали королеву впереди. Принц Домнал, первенец Гормлайт от возлюбленного Ниалла, утонул по недосмотру няньки. Больше детей у нее не было. Через несколько лет ее муж, став верховным королем, погиб в битве при Дублине 17 октября 917 года. Этот день вспоминается как черный день Ирландии, битва, в которой погиб цвет ирландского воинства и большинство вождей и королей. Вместе с Ниаллом погиб Конхобар, старший брат Гормлайт, и после смерти короля Доннхада, ее младшего брата, Гормлайт была обречена на нищету и бродяжничество. Ее друзья и даже настоятельница монастыря, все, кого она прежде так щедро одаривала, отвернулись от нее.

После долгих скитаний по свету Гормлайт умерла при странных и мистических обстоятельствах. Ей пригрезилось, будто она видит своего мужа Ниалла, который разгневался и потому покидает ее. Она рванулась к нему, чтобы удержать, и напоролась на балку кровати, которая пронзила ее грудь почти до сердца... Гормлайт не смогла оправиться от этой раны и вскоре воссоединилась со своим возлюбленным Ниаллом в лучшем мире...

В свои последние дни Гормлайт сложила поэму, которая, к счастью, дошла до нас. Другие ее стихи и сказание "Любовь Гормлайт к Ниаллу" не сохранились. Ее стихи свидетельствуют не только об ее учености, но и об удивительном таланте. Накал драматизма, переданный скупыми словами, так силен, что поневоле проникаешься всем ужасом ее драмы...

Отрывок из ее последней поэмы (перевод - С.Шабалов)
На шаг отступи, монах,
Ниалла прах не топчи:
тяжко укрыл ты землей
того, с кем лежала я.
Давно, пришед на закат,
Ниалла ты схоронил;
давно он в темном гробу,
и крышку не сбросит прочь.
Сын Аэда Финна пиров -
вина не моя - под крестом,
и камень ему покров;
на шаг отступи, монах.
По Уснеха славным сынам
скорбела Дерйдре, как я,
- лопалось сердце в груди;
на шаг отступи, монах.
Я Гормлайт, слагаю стихи;
дочь Фланна я из Дун Ройс;
жаль, что не я под плитой;
на шаг отступи, монах.
По материалам книги "Стихи королевы Гормлайт", перевод, составление, примечания - С.Шабалов.

Название: Дневной Представитель
Режиссер: Виталий Воробьев
В ролях: Юозас Будрайтис, Юрий Шерстнев, Никита Тарасов, Сергей Греков, Татьяна Арнтгольц, Татьяна Полякова
Жанр: русский фильм ужасов про вампиров (именно так)
Слоган: «Он опасен, пока жив»
Продолжительность: 93 минуты
Страна: Россия
Год: 2004

Впервые во время просмотра фильма я задумался о том, насколько все же несовершенен Уголовный Кодекс РФ. Почему в статьях со 131 по 135 говорится лишь о физическом изнасиловании? Понимаю, принят Кодекс был еще в прошлом тысячелетии, но, уважаемое Правительство, давайте идти в ногу со временем и введем статью «Изнасилование мозга»! И сразу привлечем по ней всех, кто хоть как-то относится к фильму «Дневной представитель» – от режиссера до третьего трупа слева.

«Дневной представитель» – это русский фильм ужасов про вампиров. Не поняли? ОК, еще раз.
«Дневной представитель» – это. Русский. Фильм. Ужасов. Про. Вампиров. Русский фильм ужасов. Русский про вампиров. Фильм. Про вампиров. В России сделанный. Ага, дайте два. Шучу!


Здесь нужно отметить, что садился я за просмотр фильма хоть и с опаской, но с надеждой на лучшее. С опаской – потому что о фильме никогда и нигде не слышал и не читал. С надеждой на лучшее – потому что фильм находился на DVD «4 в 1» по соседству с «Бой с тенью», «Бумер» и «Побег». То есть, я мог ждать если не шедевр, то вполне крепкий, качественный фильм. Но человек предполагает, а Воробьев располагает.

Итак, вкратце о сюжете. Граф Дарлак (вампир, естественно – других графьев не держим) возвращается на корабле в свой замок после многолетнего отсутствия. Однако кораблю не суждено пристать к берегу: он попадает в шторм и тонет. Гроб с графом выносит волнами на берег, откуда его и забирает преданный слуга. Дарлак голоден и как нельзя кстати еще один спасшийся с корабля – слабоумный канадский парень, который лежит тут же на берегу и пускает слюни. Но не зря граф прожил на све... во тьме столько лет: он не позволяет голоду взять верх над благоразумием, понимая, что, прочистив с помощью своей силы слабоумному мозги, он получит идеального дневного представителя – человека, который будет вести дела Дарлака, пока сам граф спит.
Адам – так нарек канадца Дарлак – после того, как излечился от слабоумия, первое время исправно служит графу. Однако страшные картины расправ вампиров над людьми не оставляют его равнодушным. К тому же, Адам... влюбился.

В шоке от одного только факта просмотра русского фильма ужасов про вампиров, я на первых минутах достаточно слабо воспринимал то, что происходит на экране. Но когда начали объяснять, откуда на корабле взялся сын канадского миллионера Адам... Я вышел из полуанабиоза и истерически расхохотался. «Полоумный сынок канадских бизнесменов. Родители его в клинику везли».
О да, патриотизм бьет ключом. Я раздулся от гордости и начал костяшками пальцев выстукивать российский гимн по столу. А что? Бригада Завитинских врачей – светила мировой медицины (у которых из всего оборудования – немытая клизма и молоток для наркоза) – собирается лечить канадца-миллионера! Чем не повод для гордости?
Лишь потом я понял, что действие фильма происходит, оказывается, не в России. Русский фильм ужасов про вампиров, где действие происходит за рубежом. Уффф... Это не жанр – это диагноз.

Сразу об актерах. Здесь слов не то, что бы нет... Здесь слов, напротив, много. Только вот задача, состоящая в том, чтобы выбросить непечатные, почти невыполнима. Но я попробую.
Начнем с того, что исполнители откровенно халтурят. Либо снимаются чуть ли не задаром, либо понимают общий уровень фильма. Внешность Будрайтиса, в принципе, вполне подходит для умудренного опытом графа Дарлака. Но лучшим показателем «заинтересованности» актера в своем персонаже можно назвать эпизод, когда граф входит в замок. У него такой замученно-скучающий вид, что только надписи на лбу «Ну, еще пару дублей – и по домам?» не хватало.
В вампирскую массовку почему-то набрали сплошных пенсионеров. Мне казалось, вампиры не стареют? Или тут вся элита вампирской тусовки? В любом случае, в финальных титрах явно пропущена строка «В партнерстве с Челябинским домом престарелых».
Апогей отвратительности актерской игры – вампирша Бьянка. Мне хотелось вантузом себе глаза высосать, когда графиня начала издавать пугающие по ее мнению звуки. В каждом уважающем себя фильме про вампиров, разумеется, должно быть это шипяще-рычащее «АААА!» вкупе с оскаленными клыками. Но, господа, а что же с реализацией?
У главного детектива-лузера первые минут 40 фильма с лица не сходит выражение того, что он вот-вот что-то поймет.
Кто убил Кеннеди!?
И умный-умный, сволочь! Прям все насквозь видит! Додумался до всего, до чего можно, уже в первом выходе. Либо фанат Брэма Стокера, либо такой подозрительный, что соседку, зашедшую за солью, сначала металлоискателем обшарит, потом на детекторе лжи проверит, а потом пристрелит к черту. Чтоб наверняка. Самый шик – открывать тысячестраничный том ровно на нужной странице с первой попытки, а потом водить пальцами по картинкам и буквам, вроде того, как слепые специализированные книги читают.
Немного (самую малость!) понравилась Арнтгольц в роли вампирши Ирэн. Тоже, конечно, хреново играет, но забавная. Ну и эротичная в меру. А сцену ее с Адамом танцев на дискотеке даже с интересом можно смотреть.

Спецэффекты – неотъемлемый атрибут практически всех фильмов ужасов. Особенно фильмов о вампирах: летучие мыши, превращения, левитация... Толковые программисты, скрупулезно вырисовывающие это на компьютере...
Но на две тысячи рублей особо не разрисуешься.
Причем, полбюджета, видимо, ушло на прорисовку единственной летучей мыши. Ну не знаю... Я бы им такую забесплатно нарисовал. В Paint’е.


Итог: Жалкий фильм. Жалкие актеры. Жалкая пародия. Иногда кажется, что это стеб над фильмами на вампирскую тематику. Но если и так, то слишком уж неявный. Да и пафосное «ужасы» в графе жанр заставляет с горечью констатировать: такие вот у нас в России ужасы. Пугает не то, что демонстрируется в фильме, а то, что пугать вообще-то не должно: актерская игра, качество etc.

Смотреть: Если вас заперли в комнате с телевизором, видеоплеером и DVD «2 в 1»: «Дневной представитель» и «Звездный десант 2».

Рассказали знакомые, которым я верю.
Шла девушка вечером по улице, оторвалась на юбке пуговица. Как там устроена юбка была, я не в курсе, но сваливаться она начала и идти было невозможно. Девушка нашла где то кусок белого провода, примотала к себе юбку и пошла дальше...
Через некоторое время к ней в темном переулке начали неприлично приставать несколько молодых парней. Девушка не долго думая распахнула куртку, схватилась за два конца провода и что было мочи заорала - Аллах акбар!
Говорят, что скорость с которой исчезли бравые ребята была предельной. :)

Про Бетховена и не только
http://katenok.livejournal.com/463925.html

Либерасты и общечеловеки очень любят использовать в качестве аргумента в спорах следующий текст.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, в супружеских изменах не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Фрэнклин Д. Рузвельт
б) Уинстон Черчилль
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.
Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

На свои аргументы у них пороху не хватает, поэтому они просто копируют этот текст как он есть. Мысль о том, что публикуя непроверенные факты, они выставляют себя идиотами, не возникает в их головах - наверное, по причине отсутствия там мозгов. Я решила проверить, насколько все это правда. Результат был вполне предсказуем.  Для тех, кто не читает по-английски, публикую здесь перевод:

Бетховен был вторым, а не девятым ребенком, родившимся у своей матери. Только трое из детей Марии Магдалены Бетховен не умерли в детстве, Бетховен был старшим из этих троих. Бетховен оглох, будучи взрослым. Не сохранилось никакой информации о слепоте, глухоте или умственной отсталости его братьев и сестер. Также не сохранилось никаких данных о том, что его мать болела сифилисом. Известно, что она умерла от туберкулеза.

Рузвельт, как утверждают некоторые астрологи, консультировался с астрологом Евангелин Адамс, но нет никаких документов, подтверждающих это. Неизвестно, сколько у него было любовниц, но у него был роман с секретаршей его жены. Он на самом деле курил и любил мартини.

Черчиль на самом деле любил выпить, но неизвестно, употреблял ли он опиум в институте.

Адольф Гитлер на самом деле не изменял жене - он и его любовница Ева Браун заключили брак за несколько часов до того, как совершили самоубийство. Гитлер не был стопроцентным вегетарианцем - его врач посоветовал ему вегетарианскую диету, но его биографы описывают его как любителя мяса и колбасы.


Вот такая петрушка :) Кто-то умный немного исказил факты и скормил их плюшевым человечкам, которые среагировали так, как и должны были - начали ахать, охать и развешивать эту лапшу по ушам окружающих. Да, прав был Эйнштейн насчет человеческой глупости...

Люди, выручайте!
Летом поддалась чувству жалости и спасла от верной гибели котейку - его моя родительница хотела утопить, как троих его сестричек.
Котик подрос и мне сказали - раз уж ты настояла на том, чтобы пожить ему на этом свете, давай пристраивай.
Малыш смышленый, ласковый, игручий. Ест все подряд и ходит на горшок.

На мордахе у него белое сердечко =)))
Лапки тоже беленькие, а еще белая манишка и пятно на пузе - моя бабушка сказала что это трусы =)))



P.S. Попиарьте, пожалуйста, у себя!


От себя добавлю: кто сможет помочь, связывайтесь с автором поста.

Борис Воробьев,

"Чего может добиться рабочий профсоюз – успехи рабочих завода “Форд”
Интервью МГРД с Борисом Воробьевым, рабочим завода Форд-Всеволожск, председателем цехкома профсоюза рабочих завода «Форд»-МПРА"


МГРД: Привет, Борис. Всем известно о забастовке, проведенной рабочими Форда в феврале этого года. Вы сумели добиться многого – молодцы! Хотелось бы узнать, как изменилось положение рабочих на заводе после проведения забастовки. Например, какими стали взаимоотношения у вас с мастерами, начальниками цехов, бригадирами?

Борис Воробьев: Ну, у нас с открытия завода начальниками смен, мастерами брали инженеров, так сказать, «нерабочих людей». Поэтому относились они к нам недоброжелательно, с презрением. Когда профсоюз еще только зарождался, они нам говорили: «Чего, мол, вы, быдло, сумеете добиться?», «Вы – идиоты, ничего у вас не получится», - ну в таком духе, в общем, с нами разговаривали. Но у нас получилось создать профсоюз, и мы их заткнули «за пояс».Более подробно - смотри дальше.

Это было...

80-е и 90-е годы…

Чудесное время было, однако! О 80-х судить могу только по видеозаписям выступлений Пугачёвой, которая, на мой взгляд, тогда была чертовски мила и так близка к народу, что в ней едва ли можно было узнать черты той женщины, в которую она превратилась сейчас…

80-е помнить я не могу, я прожила в них всего 4 года, однако 90-е помню, как будто это было вчера. Впрочем, это действительно по большому счёту было лишь вчера, ведь что есть 7 лет для человеческой жизни, для столетия, для целого поколения?

И далее, вглубь прошлых лет.

Мегафауна.

Под словом “мегафауна” понимается совокупность всех видов животных со средней массой тела, превышающей 44 кг. Однако на самом деле границы понятия достаточно условные: так, некоторые исследователи берут за нижний лимит массы 100 кг, некоторые - 250, но при этом мало у кого возникает сомнение, что гигантский орел из Новой Зеландии или всемирно известный дронт - тоже часть мегафауны.
Для нас наибольший интерес представляет мегафауна плейстоцена. Плейстоцен (1,8 млн - 11 тыс. лет назад, а фактически - по сей день) - эпоха в истории Земли, ознаменованная несколькими крупными событиями: появлением человека разумного, несколькими периодами сильных похолоданий и… вымиранием большей части крупных животных по всему миру. Гигантам, которые исчезли в конце плейстоценовой эпохи и которых мы теперь едва ли когда-нибудь увидим собственными глазами, и посвящен данный пост. Перед вами - 30 удивительных животных, исчезнувших за последние несколько тысяч лет, кто-то раньше, а кто-то - почти вчера... Практически всех их видели своими глазами древние люди, они же в большинстве случаев приложили руку к их скорейшему вымиранию. 

Животные дальше...

Сейчас старая брюзга Майти будет жаловаться на молодежь.

Ходила по случайным дневникам. Итог: один нормальный дневник на двадцать нажатий.

Основной контингент - это готичные/гламурные/эмодевочки 1992 и далее (а иногда и менее) года рождения.
Их ники блещут оригинальностью. В них обязательно задействованы и большие, и маленькие буквы в случайном порядке. Везде, где это можно представить, буквы "Ч", "Ш", "В" и любые другие по желанию заменяются на "Ф" (а лучше даже на две), как будто придумывал это беззубый человек, пишущий исключительно на слух. Ник должен передавать их ангельскую внешность и дьявольский нрав (Ангелочег_с_рожками, Милафка_но_какафка), безумную усталость от бренного мира и несчастливой любви (broken_heart и производные), прущую изо всех щелей сексуальность (Sexygirl), эмоподобность (что угодно с приставкой emo-). Как вариант - предмет обожания: ФАНАТКО_ТОКИОХОТЕЛЯ. Особо скромные, не заморачиваясь, называются по имени кумира: ЙА_АВРИЛ. Или просто факт, что они женского пола, дабы никто, не дай бог, не перепутал, что "Деффачка_фф_любффи" с нежно-розовым анимированным дизайном и плюшевым мишкой на аватаре - это именно девочка, а не брутальный двадцатилетний рэпер, как вы, конечно же, сразу подумали.
Дизайн... у меня, знаете, такое ощущение, что дизайн они все друг у друга слизывают. Дизайнов есть два типа: красный-на-черном, чтобы было не видно текста (иногда это очень благородная забота о психике читателей), и розовый. Ну, розовые дневники вы все видели. Сердечки, мишки, туфли, и все это мельтешит на мигающем фоне. Не надо ничего читать, моск съеден этим миганием еще на подходе.
Аватары тоже у всех одинаковые. Сами понимаете, в основном они худо-бедно анимированные. Ну, в той степени, в какой умеет анимировать человек, первый и последний раз открывший анимирующий редактор - то есть на картинке должно что-нибудь в два кадра блестеть или менять цвет на другой, поядовитее. Что угодно, будь то тетенька (ее предметы одежды и любые части тела), шнурки на кедах, супермодные туфли, щедро раскрашенные ногти, бабочки, сердечки, чья-то задница и прочее, прочее. Причины такого странного мерцания неизвестны. То ли все эти бабочки и ботинки светоотражающие, то ли они жиром до предела намазаны, но факт остается фактом. Если аватары не анимированы, значит, на них изображены черепа, ангелы, кошки или, типа, красивые тетеньки с как можно меньшим количеством одежды. Наверное, аффтары отожествляют их с собой. Не знаю. В большинстве случаев на аватаре присутствуют подписи, зачастую тоже анимированные, но в основном это просто ник автора, заслоняющий собой всю картинку. Иногда это очень самоотверженно - собственным ником прикрыть страшую, как моя жизнь, голую анимированную тетку, но только не в том случае, если ваш ник - "Эмо-эмо-эмочка-дьявольская-дефачка". То есть, почти никогда.
Содержание стыдно пересказывать. Посты начинаются со слов "Мои милые ПЧелки!", содержат немеренное количество мата, точек и восклицательных знаков. 50% - о сексе или несчастной любви. Все остальные - о себе, о несправедливости жизни или о любимой группе. В каждом посте - картинки с аляповыми, но пафосными надписями. Популярны сообщения типа "СУКА - это слова мне только льстит" и прочие закомплексованности.
Причем у таких вот дневников всегда не менее 70 постоянных читателей, а у пользователя - около 30 полученных симпатий от таких же, как он.

Да, знаете, еще бывают дневники мальчиков - их одногодок, но они неинтересные. В основном это роковые эмомальчики, глядя на аватары которых все тут же умирают от оргазма. Их дневники полны рассуждений о жизни, мата и спермотоксикоза ("пазнакомлюсь с красивай девушкой лет тринадцати").

К счастью, я сейчас распиналась о наиболее клинических случаях. Обидно только, что ли.ру этими клиническими случаями наполнен под завязку.
Дай им бог мозгов.