Написать роман? Нет ничего проще!

Основные сюжетные схемы романов:

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

Остальные романы - ниже

А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.Dc` ghjxtt - lfkmit/

КАК помочь бездомному котёнку?

Обобщение личного практического и психологического опыта

Предисловие

Каждому из нас хоть раз в жизни приходилось наталкиваться на мяукающий комочек в своём подъезде. Или на улице. Или не комочек, а на вполне взрослую, зачуханную кошку с тусклым взглядом, которая уже не верит, даже если вы протягиваете ей кусочек чего-нибудь вкусного. Не суть. Главное - вы наткнулись на бездомную кошку.

Тут ваша жизнь моментально распадается на четыре варианта дальнейшего развития событий: пройти мимо, сбегать за кусочком еды (домой или в ближайший магазин), взять понравившуюся животину себе, либо попытаться пристроить хорошим людям.

Для проходящих мимо я не буду читать тут нравоучений. Человека не переделаешь и сделать доброе дело не заставишь. Да и вы - не прихожанин, а я - не проповедник. Сбегать за сосиской в ближайший магазин - вариант на твёрдую "четверку". В конце концов, вы могли этого и не делать, а просто пробежать мимо на работу, учёбу, по делам... Поверьте, может быть, именно эта сосиска спасёт жизнь котёнку. А дальше, может, как-то всё получится очень даже неплохо.

Вообще, человек, столкнувшийся на улице с бездомным котёнком, не видит в себе сил связывать свою жизнь с этим комочком шерсти. А и не нужно! Лучшее, что можно сделать - здесь и сейчас взять котёнка, чтобы потом просто найти для животного новых хозяев. Всё просто: мы не связываем свою жизнь путами, просто главное помочь сейчас! Скажете, сложно пристроить? Ничего подобного. Ниже - подробный рассказ о том, чего делать с найдёнышем и как найти ему "хорошие руки".

Понимаю, что самым сложным всегда является первый шаг, боязнь, что
"у меня не получится, потому что я не знаю как".

Именно чтобы ответить на вопрос "Как?", здесь я попытался обобщить личный опыт, связанный с этим вопросом. Алгоритм действий выработан годами, так что, надеюсь, эти советы могут и пригодится при нахождении щенков-собак. Не знаю, просто речь веду только о том, что знаю, так как всю жизнь был кошатником.

Что хочется добавить? Наверное, только то, что мы с вами тут сидим перед компьютером, кофе швыркаем, а где-то уже даже не пищит, а просто трясётся мелкой дрожью мокрый, голодный, грязный... И пустое пузо его жрут глисты, в скатанной шкурке впиваются блохи, в глазах - слизь, а в сердце - страх... И ничегошеньки непонятно...

Сам я, конечно, не святой и не чокнутый кошатник, который только и делает, что говорит о кошках, думает о кошках и спит с кошками. Нет. И я, бывает, прохожу мимо животных на улице, особенно, если тороплюсь. Но я всегда помню о тех мяукающих, трясущихся комочках, которые жмутся по углам нашего города... И в меру своих сил всё-таки стараюсь помочь. И хочу поделиться кое-каким опытом с вами. Может, вы всегда хотели, но не знали КАК?

Как помочь бездомному котёнку?

Те, кто не пройдёт мимо - читаем полностью...

* * *
Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.

* * *
Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?

* * *
Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.

* * *
Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе!
Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!

* * *
Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.

* * *
Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.

* * *
Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!

* * *
Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.

* * *
Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.

* * *
Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет?
Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!

UPDATED - свежий бонус-трек

(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".

http://bocharoff.livejournal.com/160998.html

И эти уроды учат всех свободе?!

Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там могут судить те, кто имел возможность сравнить разные жизни. Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации «виновна» как раз американская действительность, с которой они ужиться не смогли.

Александр Гордон - угрюмый, небритый телеведущий в круглых очках - очень любит рассказывать про ужасную Америку. Александр много лет назад туда эмигрировал. Эмигрировал, что называется, всерьёз и надолго. Он не просто поселился там. Он изучал страну, стараясь в неё вжиться. Однако понял, что это ему не удастся: страна оказалась слишком непараллельной его натуре. Мне было интересно, почему...

Для затравки разговора я рассказал Гордону случай, приключившийся в Америке с одним из моих знакомых. Биолог Николай приехал с семьей в небольшой американский городок, снял дом. Чтобы сразу наладить отношения, пригласил соседей к себе на барбекю. Познакомились, улыбались при встрече друг другу, раскланивались. А в один прекрасный день приходит Николаю повестка в суд. Оказывается, сосед на него подал. За то, что Николай не стрижёт у себя перед домом газон, чем заставляет соседа нравственно страдать от некрасивого вида. Заметьте, Николай СВОЙ газон не стриг. Тем не менее американский суд назначил ему наказание в виде штрафа. Вечером после суда сосед встретил Николая все той же белозубой американской улыбкой и легким поклоном: «Хеллоу!» После этого Николай разлюбил Америку, хотя прожил в ней не больше месяца...
Дальше - больше

16 сентября
12:24: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15 сентября
11:11 Нассал под кресло. Хорошо!

10:31: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы, пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучишь? И как Этот с ней живёт?

14 Сентября
11:35: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13 Сентября
3:54: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12 Сентября
11:20: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11 Сентября
11:02: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10 Сентября
11:31: Я не слишком много ссу?

11:22: Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Много полезного и просто красивых картинок
ЗДЕСЬ

(Вот ведь не скажу, что мне так без этого жить невозможно... но пусть лежит, вдруг пригодится когда-нибудь?..

Аданедель - эльф-человек, прозвище, данное Турину в Нарготронде.
Адунахор - один из королей Нумерона времен омрачения.
Адурант - река в Белерианде, приток Гелиона.
Агарваэн, сын Умарта - имя, взятое Турином в Нарготронде.
Аглон - проход между Химрингом и Дор-Финионом.
Аинулиндале - музыка Аинур.
Аинур - Первые Святые.
Акуидие - область в Нумероне, где правил Амандиль.
Альдар - Повелитель Лесов, одно из имен Ороме.
Альдуденне - плач о нашествии Унголиант на Валинор и об омрачении Валинора.
Алькаринкве - звезда, созданная Вардой.
Альквалонде - Лебединая Гавань, гавань Телери в Амане.
Дальше - ОЧЕНЬ длинный список, так что если вы не повернуты на Толкине, лучше не смотрите. ))

Взято отсюда: http://www.mirf.ru/Articles/print884.html

КАК ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ КРИТИЧЕСКИЕ СТАТЬИ

Хвалебные рецензии

 

Написано Следует читать Многообещающий автор________________________ Автор много пообещал рецензенту за хвалебный отзыв Широкая популярность автора__________________ ...Среди двенадцатилетних троечников Заставляет вспомнить лучшие образцы жанра______ Две трети книги автор сдул у Толкина, треть у Желязны Не уступает знаменитому роману..._______________ По объему Острый, динамичный сюжет____________________ 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах Автор не понаслышке знаком с боевыми искусствами_ 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах и еще 20% — драк без мечей Глубоко проработанный мир____________________ Есть карта Неожиданные, порой парадоксальные повороты сюжета_____ Поведение персонажей напрочь лишено всякой логики Автор не поддался модному ныне моральному релятивизму_____ Все персонажи четко делятся на Абсолютно Хороших Героев и Абсолютно Плохих Злодеев Автор не боится поднимать серьезные этические проблемы _____   Перед главным героем встает выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге он спасает мир, а деньги достаются ему просто так Раскрыт внутренний мир героев_____ Есть любовная линия Глубоко раскрыт непростой внутренний мир героев____ Есть любовная линия. Один из героев окажется предателем. Один из злодеев перевоспитается Естественно звучащие диалоги______ Герои матерятся Книга написана простым, живым языком_________ Автор матерится Роман щедро сдобрен искрометным юмором____ Герои не могут говорить нормально и на каждом шагу пытаются острить. Получается у них плохо Открытая концовка, оставляющая простор для размышлений_______ Автор сам запутался в своем тексте и не смог придумать, чем его закончить Первая книга сериала______ Остальные будут еще хуже Уже не первая книга сериала______ Вы ничего не слышали о предыдущих? Неудивительно Хочется пожелать дальнейших творческих успехов______ ...В какой-нибудь другой области

Ругательные рецензии

 

Написано Следует читать Автор не разбирается в истории средневековья/физике/биологии_______ Автор использует такие области этих наук, о которых рецензент слышит впервые Тяжелый, практически нечитабельный язык_______ В книге встречаются слова длиннее трех слогов, фразы длиннее пяти слов и такие знаки препинания, как точка с запятой, тире и скобки В тексте полно штампов________ В тексте встречаются идиомы, пословицы и поговорки Психологически недостоверные герои_________ Взгляды героев отличаются от мировоззрения рецензента Отсутствие логики в поведении персонажей________ Рецензент в аналогичной ситуации взял бы деньгами Роман слишком затянут..._______________ Персонажи не только дерутся, но и разговаривают... ...заумен..._________ ...причем разговаривают не о выпивке и не о бабах... ...зануден_______________ ...и даже не пытаются острить! Не имеет шансов на широкий успех__________ На всю книгу — ни одной драки на мечах! Неудачное подражание американской фантастике______ Действие происходит не в Москве и даже вообще не в России Интрига отсутствует_________________ Нет любовной линии Концовка откровенно разочаровывает_____________ Нет хэппи-энда Стоило бы поучиться у...______________ А солистам Большого Театра — у Филиппа Киркорова