У меня тут новый этап и с ним много всего. Надо бложить для себя и потомков. Но лирушечка уже такая друвняя-друмучая. Может куда-то перееду.

Чё-та реву...
В колонках играет - Потап и Настя - Бумдигибай

Концентрация внешнеполитического 3.14здеца нервирует меня. В субботу я уезжаю из Украины до лучших времен.

Или антикризисная.. и так и так можно. После периода п[from]достраданий по ушедшим отношениям ко мне приходит Юлия Савичева. Мне кажется что вся её карьера существует только ради заживления моих душевных ран (сейчас и раны то не раны, а царапины, но не суть).
Пока я встречался с Женей, Савичева вообще прое[ball]ась куда-то со всех радаров и горизонтов. И тут на тебе - специальные новые песни по случаю моего расставания.
К прослушиванию:
Прости (не Простизалюбовь, а просто Прости)
Любовь найдёт
Равнодушие
И специально по случаю моей одержимости поездкой в Мадрид последние несколько лет "От Москвы до Мадрида".
Послушал я, короче, женщину и купил билет в Мадрид ко дню рождения.
Спасибо, Юля, спасибо Макс Фадеев

Ну чё тут. Еще год прошел. А я помню, что у меня есть дневник. Значит что было.
С Женей поле "годовщины двух Р" дотянули еще до июня и таки расстались.
Я съездил в Калабрию и на Азорские острова.
Я ушел с модного проекта на уютный ламповый.
Я свозил маму в Париж! И себя тоже соответственно свозил.
Я был на концерте Шер!
Я ходил из Германии в Швейцарию пешком.
Ну и всё. Я плохо помню, плохо сплю и много вешу. Я начал седеть.

Сегодня я сделал первую правку в википедии. Исправил ударение в одной итальянской фамилии.

https://en.lyrsense.com/celine_dion/at_seventeen

Рыбка Дори. О чем я пишу? Кто такая рыбка Дори?
-Доктор, у меня провалы в пямяти. -И давно? -Что? -Провалы. -Какие провалы?

37 с половиной лет. У меня начались проблемы с памятью. Нет, не так, проблемы с памятью начали доставлять мне неудобства. Слабоумие и Альцгеймер у дедушки и бабушки тем не менее проявились в бытие ими уже дедушкой и бабушкой.

Я забываю какие письма писал, какие истории рассказывал, с какими людьми когда и где встречался.
Я начал записывать свои планы и графики, отчасти потому что надо упорядочить новые обширные и разнородные обязанности. Но еще чтобы банально не забыть что-то сделать.

К какому доктору надо с этим идти?

если я теряю себя в жизни, составляю картотеки и описи. что надо сделать, что лежит в морозилке, сколько у меня денег в заначках, кому привезти сувениры из Италии,.. сейчас вот очередной период тайм менеджмента. надо всё записывать, чтобы не растерять

8.11.16 - 10.01.19
говорят нельзя расставаться в зимний авитаминоз и начинать отношения в мартовский недоёб. первое удачно нарушил. но может ещё что-то починится

С Нового года, я ухожу в неоплачиваемый отпуск на три месяца. Я буду не работать первый раз с тех пор как мне было пять (если считать школу и институт обязанностями ребенка). А, ну хотя были же летние каникулы...
Ну вот, значит у меня летние каникулы с января по март.
Преимущественно я буду в Киеве. Из возможных направлений движения - учебная Испания, курортная Азия, бизнес Нью-Йорк.
Но может никуда и не поеду.
Еще надо обязательно делать спорт и операцию носа.
Попробую читать книги.

Как-то так. Всех с Новым годом!

-10 лет на одной работе, саббатикал, бизнес, стив джобс
-новый парень Женя, старый в Берлине
-Наташа Краснова, пародийный бьютиблог
-к/ф "Прихована краса"
-почти завершенный ремонт, всем посудомойку
-есть новогоднее настроение
-у Ивана собственный барбер-шоп
-снова buslovskas

https://lifehacker.ru/2015/04/26/20-vaznyh-veshhej/

Прочитал тут, и вспомнил, что у меня есть дневник.
Я иногда думаю, почему я перестал писать?
а) у меня нет вопросов?
б) я по мелочи рефлексирую в ФБ?
в) я зачерствел?
г) мои истории слишком одинаковы и не новы для меня, чтобы очередной раз описывать ту же гамму на письме?
д) интернет обмельчал, и никому не нужны блоги?
е) суть в носке?
ж) мороженко
з) А, Б и Д
и) ничего из вышеперечисленного

http://www.wikiart.org/en/george-washington-lamber...referral&utm_campaign=referral

Гугл подкинул интересного художника. Мне нравится.

Хотел написать просто "Первичный бульон". Но прочитал свой последний пост, и задумался.
Олега уже полгода нету в живых, с Антоном мы будем жить в разных странах, т.е. не вместе, а где-то вот так вот лежат тёплые воспоминания.
А вернулся я, потому что подумал, что Стаса Н. я знаю с 2005 года, практически, больше, чем всех в Киеве после Alien_Moon.
Так и тикает. Кто-то ближе, кто-то дольше.

Настроение сейчас - живу

В колонках играет - Кристина Орбакайте - Солнце

мы были в гостях у юли, олега и четырехлетнего кости. я мне и антону нравится возиться с детьми, а детям нравится возиться с нами. вечер был теплый и семейный. костина голова чудесно пахнет.
юля сказала что это шампунь мустела. можете считать это рекламой.

С 27го октября мы оба говорим эти слова.

Каждый день говорю Антону, как сильно я его люблю. Тенденция сохраняется к тому, что однажды услышу то же в ответ. Он переезжает ко мне жить. Планируем поехать прокатиться по Европе.

ПС. Призрак Польши всё еще грозно нависает над нами.

"ничего так не сближает людей как общая неприятность. особенно с сексуальным подтекстом." (с) Заяц Бо
В колонках играет - Серебрянная Свадьба - Жизненный Опыт

Все идет хорошо. и я и Тоха привыкаем к новому статусу, вчера он так на меня смотрел, что я грешным делом подумал, что в нем просыпается прежнее отношение ко мне и чувство, ну или что новые зарождаются. Не буду загадывать. сейчас - счастливая пора.

В качестве ложки дегтя - Антон всерьез рассматривает отъезд из Украины, куда-то в Европу. А то призыв на носу, а доктора знакомого нету. Ну и просто - подальше от проблем, поближе к цивилизации. Профессия у нас универсальная. Я готов ехать с ним, но пока никакого вменяемого плана у него нет, и в силу своей общей сумбурности, он может сорваться и без плана. Думаю об этом.
Ни у кого нету доктора?

вчера было год и 2 месяца со дня нашего с Антоном знакомства. вчера мы решили, что мы снова вместе.

там есть примечания к договору мелким шрифтом, но это детали.

Настроение сейчас - love is all around

В колонках играет - Boyzone feat. Luciano Pavarotti - No Matter What

Сегодня прочитал притчу. О цене желаний.
Я сталкивался с этим и раньше. Когда мироздание в ответ на мои желания давало мне варианты, и надо было только решить готов ли я за них заплатить запрошенную цену.

Сегодня прочитал притчу и сегодня же отхватил наглядную демонстрацию.
У меня, как у влюбленного человека, масса обращений к Антону, кроме Антон. А вот он зовет меня Саша. И я все думал, вот бы стронуть этот лед и услышать что-то милое и наивное.

Сегодня он написал "Всё будет хорошо, зай". Ценой стала вдруг всплывшая история обмана полугодичной давности. Одного мальчика пробило на откровенность, а остатки я вытянул из самого Антона. Кошка скребла, но не выскребла. Я становлюсь толстокожим, я привыкаю к особенности Антона "врать во благо".
Зато "зай", зато "все будет хорошо".

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

...хотя никто не умер.

Даже не верится, что все что произошло на этой неделе действительно произошло за неделю.. кажется прошла какая-то бездна времени..

Что же там было в начале этого тысячелетия? Да, понедельник. Зашел в стоматологию забрать малого пообедать и оставил там депозит, чтоб он продолжал лечение и не парился, что у него заканчивается страховой лимит.

Ночью Антон готовил тренинг и почти не спал, потом читал его, а потом еще хватило сил на ужин с друзьями.
Итак во вторник был занятный ужин с героем среды Игорем, его парнем, мной, Антоном, Димой и Светой. Света снималась в этой сцене в эпизоде. В приватной беседе, когда у остальных перекур, Игорь сообщает мне, что я во всем виноват, и обещает позже разъяснить это в переписке.

Дальше буду писать блиц, потому что на полное описание среды понадобится еще одна среда.
Мы уходим из бара впятером. В баре была громкая музыка, Антон уставший еще со вчера, раздражен тем, что формат вечера пострадал и комфортно беседовать не удавалось.
Мы провожаем Антона до дома всей компанией и вызываем себе такси. Антон не зовет к себе ни меня, ни Диму. Я и не рассчитывал, зная его состояние. Тем не менее, мне кажется что он зол не только на музыкантов, но и раздражен мной. Мне надо с кем-то это обсудить.
Я предлагаю Диме поменять маршрут своего такси и приехать ко мне. Что он и делает.
Мы долго разговариваем, лежа рядом и иногда держась за руки. Я понимаю, что секса не будет, потому что я не могу и не хочу. Все недавние теории и идеи о шведских семьях, любовных треугольниках и прочих геометрических фигурах летят в тартарары. Мне нужен только Антон, экспериментально доказано в ходе лабораторной работы.

Дима решает, что история с Антоном зашла в тупик, и он выходит из игры и возвращается к своему парню. Желает мне удачи с Антоном и верит, что у нас все получится.

Среда.
9 - я говорю Антону, что Дима ночевал у меня, но без секса и объясняю почему. он отвечает ок, не парься.
10 - Дима говорит Антону, что решил свернуть их сюжетную ветку. Антон облегченно отвечает, что давно пора, и добавляет что пока не видит будущего ни с кем.
11 - Оба делятся произошедшим с Игорем. Тот, готовит в себе свою гремучую смесь оценки событий.
12 - Я спрашиваю Игоря, что он имел в виду накануне, говоря, что я во всем виноват. Он спрашивает какие у меня еще есть вопросы после сегодняшней ночи. Я предупреждаю офис что буду в 14.
13 - Продолжая разговор, Игорь говорит, что я налажал, на этот раз конкретно, и вместе с Тохой мы больше не будем. Я говорю, что похоже у нас разная информация от наших друзей.
14 - Я в одно ухо пытаюсь слушать конфу на работе (безрезультатно), попутно спрашивая Игоря, что именно ему сказал Антон, а что уже его реакция. Он отвечает, что Антон шокирован, что ему больно.
15 - Я беру отгул и говорю Антону, что приеду. Если прав Игорь, то спасать наши и без того хлипкие отношения надо немедленно.
15:30 - Мы стоим и беседуем у Антона под офисом. Я еще раз проговариваю события предыдущей ночи, их мотивы и причины. Антон успокаивает меня что ничего не изменилось. Ни к лучшему, ни к худшему.
16:30 - Игорь извиняется за "испорченный телефон".

...сижу в плеере в траве, еду к подруге, потом к друзьям, проговариваю ситуацию еще раз и еще раз...

0:30 - к моей большой неожиданности Антон говорит, что едет ко мне.

Четверг и пятница проходят так, будто мы снова оба счастливы и влюблены.. улыбки, нежность, смех, секс.. я даже не пытаюсь анализировать причин.. просто ловлю моменты счастья, такие яркие..

можно ли стать хорошим отцом, если у тебя не было хорошего отца?

Этот пост в моей голове слишком откровенный, чтобы быть опубликованным. Что из углов можно сгладить, я не знаю.

Мне снятся тревожные сны. Мне снился отец, трезвый отец в костюме, который подает на меня в суд. Мне снился Антон, надменный Антон, который бросил меня, сказав, что не любит и не хочет меня, где-то за границей. Плохо срежессированная сцена из сериала.

(тут я отвлекся на чат с подругой и кое-что для себя прояснил. да здравствует психоанализ!)

Сегодня я провел день дома, ничего не делая, кроме сна и еды, и просмотра хреновых снов. Как вы видели из предыдущего сообщения, я не заканчиваю начатых дел, или откладываю их очень надолго. Так делал мой папа. Мама месяцами просила его сделать свет в кладовке. Или он начинал грандиозное упорядочивание вещей, которое заканчивалось вытаскиванием их всех, а на сложить на новые места запала уже не хватало.
Эту особенность уже знает мой менеджмент, и в недавней характеристике на меня было отмечено, что моя работоспособность непостоянна и зависит от моего настроения, мотивации, интереса к задаче и прочего.

Я думаю про будущее и алкоголизм. Я представляю Антона (зачем? почему?) через 10-15 лет, грубым, сильно пьющим (или что серьезнее) мужиком, возможно в татухах, возможно байкером,.. Давно похоронившим в себе ребенка, которым ему так и не удалось побыть. И хоронящим свое настоящее также.

Мой отец был хорошим физиком, изобретателем и лауреатом госпремии. И все просрал. А мама 20 лет его Спасала. Выполняла миссию. Когда другие бабы разводятся и находят себе нового мужика. Но спасать заблудшие души у меня фамильная традиция по женской линии. И я не уверен, что мне удастся стать исключением.

Итак, я боюсь, что мне придется спасать своего парня, которого пока не от чего спасать. И не знаю, надо ли этим (будет) заниматься или пусть делает, что хочет. Это наверное не совсем здОрОво.

Из разговора с подругой я выудил следующую мысль: "и еще это от того, что я хочу чтобы мой парень заботился обо мне, а не только я о нем. отец никогда не заботился о маме, поэтому мне может казаться, что раз сейчас Антон не заботится обо мне, то дальше будет по родительскому сценарию". Помнится, фильм Озона "5*2" сделан для того, чтобы задать вопрос "Когда все пошло не так?" и не дать на него ответа. Просто так течет жизнь...

Спонсоры сегодняшнего настроения: мое подсознание и х/ф "Экипаж/Рейс/Flight" (2012).

я повторяю путь своего отца
ничего не доделывать до конца

тайлер, шер, пинк, полозкова... список пополняется небыстро. а повторение идет по кругу. но надоедает несильно.

сегодня купил книжку полозковой, ранние ее стихи, рваные раны десятилетней давности. она уже тогда все знала, а я про нее тогда ничего не знал. зачитываюсь. наслаждаюсь.

Вчера ужинали и гуляли с Димой. Ничего еще не могу сказать по итогам. Сегодня он хочет меня пофоткать, а я зачем-то в галстуке и пиджаке.

Антон два дня будет выгуливать друзей из Крыма. "Мы" не звучит в эфире этих новостей.

Андрей присылает утренние полуодетые фотографии своих сборов на работу. И пишет Доброе утро, когда его маршрутка проезжает мимо моего дома.

 

Я готовлю еду, которую мы с Антоном едим. Давно не готовил. А тут даже пару раз на работе обедал принесенный с собой обед. Мы все еще не вместе при этом. Понятия не имею, что творится у него в голове.
Я могу, пожалуй, посвятить этому еще какое-то время.
С Андреем гуляли и держались за руки в какой-то момент, это невероятный прорыв для общения с этим человеком.
Дима разъезжается со своим парнем.
Мы знакомы уже все четверо.

Отправил Тоху в свою клинику по зубным врачам. Вчера он почти всю ночь не спал даже на обезбаливающих. Сегодня довольный и улыбчивый. Стандартный рецепт счастья: купи козу - продай козу.

Еще в субботу я был на заброшенном мосту. Мы с ребятами (другими) сидели на асфальте, пили сангрию и смотрели на луну. Кстати полнолуние сегодня.

Пока это хроника, но будет разнообразнее. Я гарантирую это.

Привет, никакого слива говна с этом сообщении. )) Саша на позитиве. (разумеется не совсем, но никакого слива говна в этом сообщении)

Я слушаю Пинк, я обожаю на нее смотреть. Она образец и поводырь. Она талантливый человек, она вегетарианец и спортсмен, у нее любимая дружная семья. Она красивая и сильная. Она разная и интересная. Она искренняя до мурашек. Хочу такую подругу, вот)

Из событий:
Антон прожил у меня почти всю эту неделю. Не знаю, где грань между У меня и СО мной. Не буду ставить ползунок и высчитывать проценты. Пусть идет своим чередом.
С Димой продолжаем переписку. Иногда мы заигрываем, иногда мы конкуренты.
Вчерашний концерт Серебряной Свадьбы был замечательный, они веселые и светлые, сумасшедшие, и наверное более глубокие, чем кажутся.
Миша и Саша вернулись из Турции.

Так, я пошел заниматься домашними делами и гонять жуков. Всем любви.

Настроение сейчас - я контролирую жизнь


В колонках играет - Pink - True Love

За эти дни было вот что. Я начал общаться с Димой в формате тяжелый флирт. Я вернулся из Испании с температурой 39,1. Мы создали чатик в вайбере на троих. Я свозил маму в Москву. Я с Антоном и Димой были у Антона на даче с его родителями и бабушкой.

Я не знаю, что на самом деле происходит. Антон живет у меня три последних дня, у него дома нету интернета, и я не уверен, что я нужен ему больше интернета. Он старается быть милым, но мне кажется только старается. Интерес к Диме вероятно утрачиваем мы оба. Но даже отдаление Димы не обещает мне полноценного возвращения Антона. А я уже начал привыкать))

Завтра Антон идет с Димой в баню, после завтра со мной на Серебряную свадьбу. Слушаю Регину Спектор, зырю в потолок. Антон не хочет спать за компом в другой комнате.

Антонио Гауди был терраном зараженным зергами. Многие свои раблты он строил просто как зерг, а когда пробивалась людская личность, он обкладывал полученное мозаичкой для красоты.

Теперь о событийном. Понемногу разъехались все мои отпускные компаньоны, кто-то вчера, кто-то сегодня. Я в Барсе сам по себе. Сегодня было солнце, завтра обещают тучи. Таким образом определилось, что сегодня прощание с морем, а завтра остатки экскурсионой программы по мелочи.

Легко ли мне тут? Не очень. Третий день температура 37,2 и горит рожа, но это по большому счету особых неудобств не доставляет. На фоне этого в Киеве и моей голове:
Антон остался у Димы на ночь на поговорить. Дима кажется начал склонятся в сторону разрыва с со своим парнем и схождения с Антоном.
Я понял, что если я хочу вернуть Антона, то это надо сделать сейчас, и то уже поздновато и может быть воспринято как ревность и собственичество. Вчера я попросил Антона попробовать возобновить наши отношения. Он думает, и мы обсудим это лично, послезавтра когда я вернусь. За фразой "он думает" скрывается очень многоэмоций и переживаний, которые сюда не влезут, да и перевру я наверняка.

Что касается меня, то во мне будто перестали сильно кипятить бульон, и стало видно, где курочка, где морковка, где петрушка. Я осознаю свои чувства, намерения и стремления очень чисто и четко. Я вижу наше будущее так, так будто я уже живу в нем. Я уверен в себе и своих словах. Что же решит Антон?..

ПС Дима пофрендил меня в соцсетях. Боюсь как бы чего не вышло, если мы заговорим.

И был вечер и было утро сезон девятый.

Краткое содержание предыдущих серий: я знакомлюсь с А: А юн, наивен, и вообще одна сплошная проблема. Я уезжаю в долгую командировку, появляется виртуальный К, в переписке много секса и желания. Мы расстаемся с А по моей просьбе.

Сезон 9, эпизод 1.
Натурные съемки в Испании. Красота, яркость и радость окружающего мира подчеркивают одиночество главного героя. За прошедшие полгода А сильно повзрослел и не уступает К в сексуальности. Забытое чувство снова дает о себе знать.
А знакомится с Д и влюбляется в него, и сообщает главному герою, что каждая их встреча может быть последней.
К переезжает в Париж и так же по переписке знакомится с М. Узнав про мой отпуск К зовет меня в гости, я оказываюсь, потому что дал обещание в первый раз приехать в Париж с матерью. Злой на меня К приглашает в Париж М, и тот соглашается.
На одном из свиданий Д сообщает А, что у него есть парень, но возможно они разойдуться. А потерян, я утешаю его, боря в себе чувство ревности.
Натурные съемки во Франции. М не обещал К ни чувств ни секса, даже в благодарность за путешествие. К чувствует себя обманутым. Красота, яркость и радость окружающего мира подчеркивают обиду и разочарование К.
Я попадаю под ливень возле фонтана Монжуик. Вода в фонтане, вода с неба, вода в лужах и потоках на земле, вода в слезах бегущих по щекам. Мое чувство к А вернулось, а свое ко мне А успел перебороть и забыть. А думает только о Д.
Главный герой в отеле с температурой. А сообщает, что перестал мучать себя мыслями о Д. Я строю планы на совместное будущее. Прогулка по городу и ночная танцевальная вечеринка, усиливают чувство эйфории.
После выходных А возвращается от родителей, и говорит, что Д позвал его погулять. Я не пишу сообщений, чтобы не отвлекать А от прогулки, которая может изменить его жизнь. Температура держится, не смотря на лекарства, я в жару и в тревоге, что мой мир снова рушится, и я не могу этому мешать. Каждая встреча может быть последней...

...были мне они даны судьбой.

Третий день я делаю минимум, чтобы день в Барселоне не считался прожитым зря. Позавчера прогулка по нетурестическом кварталу и бастуристик. Вчера фонтан Монжуик. Попал под дикий ливень, что-то в этом было мистическое.
Сегодня снова отельное утро. На небе тучи. Тучи как люди. Как люди они одиноки.
Хорошо, что мы заговорили об одиночестве. Как мы выяснили с госпожой Джабар-Заде, я зависим от общества. Вероятнее всего бороться с этим и перевоспитывать себя бесполезно. Просто, зная это, надо целенаправленно создавать вокруг себя коллектив.

Как обычно, в середине одинокого отпуска мне стало грустно/безразлично/неувлекательно.

(блять, я что простудился?)

Я звонил всем по скайпу вчера и показывал фонтан. Особенно мама была в восторге. И от этого мне было тепло и приятно. Видеть эмоцию человека и делиться счастьем.

Рекомендуем к прослушиванию Iowa Ищу мужа и Мама. В наушниках Gossip.

Хочу жить втроем.

Вместо аквапарка с мужиками, я попал в офис в Барселоне. Это сказка, а не офис. Увы нельзя перевестись.

Один Антон днем на работе, другой Антон ночью в скайпе.

Оба обо мне высокого мнения. И это голубому как небо, и как море, щенку очень приятно.

Иногда я удивляюсь стремительности событий и стечениям обстоятельств. Очень сильно стекаются.

Надо добавить немного нежности, и я буду на вершине мира.

Спасибо моим ангелам, спасибо моим меркелям!

В четверг мы так провожали Олю, что в пятницу никто из провожавших на работу не попал. И ваш покорный слуга (ВПС) тоже туда не пошел. Ведь вечером снова тусить на санином др. Сказал (и что характерно - сделал), что отработаю в сб.

Событие чт: сеанс одновременной игры: в гостиной кутим Олю, в спальне утешаем Антона. Веселый Саша/серьезный Саша.

Событие пт: взять мечту 1шт, воплотить. Хочу научиться готовить это блюдо. А.П.(ой они у меня все А.П.) начал с него свою книгу рецептов. Неимоверно круто.

События сб: пляж, сон, подготовка к отпуску... Всё еще надо на работу, ведь обещал. Ну и пришел туда. В 21. Я замечательно отработал с 21 до 3х. Как же объяснить им, что мне без них лучше?..

События вс: сон, организация передачи ключей подшефной организации, на пару часов заехал Богдан "проводить" меня. Хм. Я распущен. Перелет был на удивление легким. В аэропорту Ж/Х-и/е-роны всё для людей и через полчаса после посадки я уже в кондиционионируемом автобусе с вайфай еду в Барселону, где я так же без проблем начинаю пользоваться метро и добираюсь до отеля.

Circuit: нет я не лег спать, в полночь автобус с площади Катало/а/унии уже вез меня в клуб. Я не видел раньше столько тел. Но это был маленький! клуб... Голубой вагон бежит качается, лучшее конечно впереди. Фестиваль Circuit проходит в Барселоне с 6го по 17е августа. А думал просто приехал. А я думал Саграда Фамилия.

Извинитемногобукф.

Во вторник Андрей написал мне. Мы продолжаем общаться.
Я ходил на фильм про Енота.
Антон повел себя плохо, я его отчитал.
Из-за того что я на стрессе, я плохо работаю. Сказал начальнику что я манал и хочу в отпуск.
В Барселоне оказался Денис. Еду к Денису в Барселону. Взял вот так вот и еду.
Оказалось, что столица Испании - Мадрид. А я думал, что столица - Барселона, а Мадрид как Милан - просто крупный важный город. Двоечник я.
У Валеры красивые уши, а я мер киевского вокзала. Престижно ли быть мером вокзала?

Это по событиям, а внутри меня рисовал Кандинский.

Сегодня прям понедельник понедельник. Мой вайбер прокляли и все кому бы я ни написал... получался не разговор а говно. Одного Андрея обидел, другой обиделся еще раньше и просто нахамил. Только Денис-заинька был паинька, и я сейчас может психану и уеду в Барселону за дорого.

Начальник давал слушать энергетически заряженные звуки природы. Я не уверен, что мне помогло.

Вчера, с короткими перерывами, спал 17 часов - с 3 до 20.

Пойду-ка спляшу.

Смотрю я на салфеточку и понимаю - поначалу Роршах просто сморкался.

открыть себя для счастья. находить хорошее.
открыл и нахожу. элиен мун как заведенный строчит стихи. надо и мне попробовать. лирУ откопал, теперь откопать лИру.
сегодня открыл днепровский пляжный сезон. очень чистая и приятная вода, рыбы косяками, приятно удивлен.

бодя был тут.

андрюша понемногу проходит в моей голове. общаемся без любовной составляющих. сегодня он мне открыл Emeli Sandé. волшебный голос. давно не обнаруживал глубокого вокала. и пианинка у нее бывает красивая.

с братиком общаемся как ни в чем не бывало. это ли не радость ))

я - любовь
В колонках играет - Emeli Sandé - Imagine

Сегодня ночью я сделал каминаут брату. 13 лет спустя после каминаута маме.
Если мамина реакция не оправдала моих ожиданий, то реакция брата, наоборот, приятно удивила.
Возможно, со временем и переосмыслением ситуация ухудшится, но первый разговор вполне можно назвать принятием.
Среди прочего брат спросил почему сейчас. И отчасти оно просто совпало, что я и сказал брату. Я пребываю сейчас не в самом стабильном психологическом состоянии.
Но был в этом и подлый момент. Мы планировали совместный отпуск с его семьей и мною, а потом они решили ехать в Крым, куда я изначально сказал, что не поеду. Одной из причин этого каминаута (не первичной) стала обида на брата, ощущение того, что мы отдалились и, на тот момент, мысль о том, что а вот не примет ну и пусть. Посрёмся так посрёмся, не так уж мы и близки. А оказалось всё наоборот.

У меня хороший брат.

Иногда, садясь в офисном туалете на горшок, я не только спускаю штаны, но и расстегиваю рубашку. Не знаю толком зачем я так делаю.

Когда с пылью и грохотом обрушиваются еще одни отношения из пепельного тумана выходит Юлия Савичева и поёт волшебные целебные песни. Видимо пишет в соавторстве с эльфами.

Там правильные вибрации боли, любви, расставания, светлой надежды. И с уже бывшего твоего любимого человека слетают сажа, нагар злости и предательства. И в тебе остается только воспоминание о ваших лучших моментах, и желание через год снова как ни в чем не бывало спросить как дела и улыбнуться. Или прогуляться по парку.

Спасибо, Юля
В колонках играет - Юлия Савичева - Привет

Чтобы не убивать кого-то, или чтобы не убивать что-нибудь в себе, я убиваю комнатные растения и овощи с фруктами.
Я наблюдаю медленный регресс, упадок, гниение и смерть в мусорном ведре. Помидоры, яблоки, абрикосы..
Спатифиллум (прости саша) отдал силы на второе цветение. Я не обрезал цветы, и не даю ему воды. Смотрю как опускаются листья, как теряют силу молодые побеги. Отчасти я жалею его, но пытка продолжается. На фоне увядания окружающего мира моё черепашье движение вперед кажется более сильным и наполненным смыслом.

Я слушаю сборку Бонни Тайлер из альбомов изданных до или вскоре после моего рождения. Я раскапываю базис. Когда спатифиллум совсем завянет, я обрежу листья и дам ему новую жизнь. Вы когда-нибудь чистили тротуарную плитку или могильный камень? Когда из мха, травы и забвенья вновь появляется структура, форма и упорядоченность. Это как постричься или сбрить бороду (хотя нет, из бороды появляется второй подбородок ).

И был вечер, и было утро.

ПС Пересмотреть фильм Гринуэя из сабжа. я смотрел его случайно в детстве и до сих пор помню, очень странное ощущение.

Настроение сейчас - канатоходец идет в туман

В колонках играет - Bonnie Tyler - Bye Bye Now My Sweet Love

Перемотка кассеты №1
Вчера меня обманул П.Коэльо. Показал мне 5 знаков, 5 огромных знаков, а результат был совсем не в сторону "следования за мечтой".
Откатили взаимоотношения с Андреем до приятельских (предположительно на ближайшие дни до никаких, привет-пока). Он закрывается как только разговор переходит из шуточного в серьезный, пока я не пробился никуда глубже поверхности. Что ж, так тому и быть. Сегодня утром повздорили по мелочи, что-то там видимо коротило на том конце провода. На всякий случай возьму пассатижи.

Перемотка кассеты №2
Вчера не доделал работу, сегодня надо было прийти рано. Это не помешало мне до 6 утра перечитывать дневник. Он потрясающе однообразен с 2010 года. Многие события, которые я считал недавними, происходили в 2009-2011 годах. Так что, если хотите искрометного меня, ступайте на 20ю страницу и раньше. Забавно и то, что 2008-2014 - это 6 страниц, а 2004-2008 - это 20 страниц.

Перемотка кассеты №3
Зафиксирую-ка я события тех полутора лет, которые я не вёл дневник.
СЕРЕЖА-богдан-богдан-вова-АНТОН-денис-андрей-сергей-АНДРЕЙ.
переход с Java на JavaScript
покупка квартиры
отъезды Даши и Оли
проект в Газпроме
полгода не дома: Москва-Берлин-Москва-Пхукет-Братислава-Минск
смерть бабушки
мамин ремонт
аденокарцинома у Е.М.
92кг, астения, милдронат, соматизация, барбовал

Мне приснился коллега. В жизни это очень непримечательный худой и бровастый мальчик, который молча делает свою работу и иногда хитро заговорчески улыбается с прищуром когда остальные смеются над шуткой.
Во сне была суперпроапгрэйдженая версия С., он был спортивнее, выглядел здоровее, был дорого одет, я мерял какие-то его очки, которые были сложны технологически и судя по всему стоили целое состояние. Бешеная энергия и властность. Крутой апгрэйд (сейчас думаю что это мог быть гибрид С. и моего знакомого М., но что сейчас предполагать). Как-то внезапно в следующих кадрах моя голова уже была прижата рукой к его паху.
Потом мы бегали по школе (?) и искали где потрахаться, но в туалете/душевой (размером со спорт зал) был маленький мальчик. Мы его выгнали и стали срывать друг с друга одежду, но мальчик привел директрису/королеву и толпу зевак. Стыдно не было, было раздражение что нам помешали.
После я догнал ее и спросил: А КАКОГО ХЕРА АНГЛИЙСКАЯ КОРОЛЕВА РАСПОРЯЖАЕТСЯ С ИСПАНСКОЙ ШКОЛЕ??? Был очень смел, дерзок, доволен собой и возбужден.
_____________

Вчера я не писал Андрею в Вайбере, решив дать ему отдохнуть от себя, но дождаться момента 0:04 и по традиции пожелать ему спокойной ночи. Он написал мне ровно в этот момент первым. Я был рад, да. Продержаться день было трудно, ревность, ненужность и одиночество пытались пустить ростки в мой мозг, я сопротивлялся. Сегодня увидимся.

На работе нас приучают, что работать в мусорку - это не плохо, это может быть даже хорошо. Деньги платят, мозги работают, заказчики в краткосрочной перспективе довольны.
А мы жалуемся на то, что когда несколько недель, месяцев, полгода работы идет в утиль, то это очень демотивирует.
В работе я начинаю привыкать.

Теперь надо научиться делать то же самое с попытками начать отношения. Это игра, в которой нельзя сохраниться, и если стратил - надо начинать заново. Это изматывает. Изматывало. Надо менять своё отношение, и просто снова и снова с полной отдачей посвящать себя новому парню, пока не найдется тот, которому это окажется нужным. Месяц зализывать раны (негрёнок: какие раны?) после каждой влюбленности длиной в неделю - енергетически, эмоционально невыгодно и расточительно с точки зрения расхода времени.

Удешевляет ли бизнес-подход личную жизнь?

Знаете ли вы, что... время не считается ресурсом как таковым, потому что его нельзя накопить, одолжить и т.п.?

Привет. Я еще живой. Где мой придонный бэкграунд дневника?

Фимоз - фистинг мозжечка.

Мне надо снова писать, чтобы начать снова думать.

"19 октября 2011 года участники группы объявили о завершении своей музыкальной карьеры после окончания прощального тура. Последний концерт Westlife состоялся 23 июня 2012 года."

Вот так вдруг пришло осознание того, что моя юность закончилась. Аббы и итальянцы - это детство, это от родителей, а Вестлайф - это мои институт и первая любовь...эх..

Опять ничего не получилось. Никакого мне четвёртого измерения и фотонной энергии. Можно тупо покупать планшет. (

Читаю Алису в стране чудес на украинском. Ставлю старые игрушки на комп, ибо не доиграл.
Поднял анкету на сайте знакомств... влюбиться и вместе умереть... сладкий декабрь. )))

Сегодня теплее.

Вчера мой телефон отказался со мной сотрудничать, и мне пришлось поставить на него андроид 4.0. Вот он и обещанный эзотериками "Великий Переход в четвёртое измерение": отдать контакты и сообщения гуглу, 10 минут Тьмы, забрать сообщения обратно.

Только что посмотрел фильм. Настолько ни о чем, что даже не буду говорить как называется. Вынес только, что если из-за любви к тебе совершили самоубийство, то можно спокойно жить дальше. Или это только в плохом кино так?

Вчера ходил на работу в вышиванке. Реакция окружающих была столь сдержанной, что очередной раз показала насколько сильны украинские традиции. Сделай я такое в Минске, мне бы не дали прохода, а потом еще неделю обсуждали "странную выходку".

На этой неделе будет конец света. Он очень подведет меня если не будет.

Я сегодня встал пораньше. А вчера спал подольше. Я теперь хожу на работу как хороший мальчик.

На утро всё, следите за обновлениями.

..а воз и ныне там.

Я закончил музыкальную школу. Я работаю на прежней работе и снимаю прежнюю квартиру. Мой вес держится на уровне 83кг после операции в декабре 2009го. Я поездил по странам чуть больше, чем было раньше. Я холостой 31-летний мужчина-гей. Ни одних полноценных отношений с того момента, как у меня был появился (intentional past perfect) первый парень, т.е. на протяжении 13 лет.
Я нерегулярно хожу в бассейн, в тренажерный зал и на танцы, что не приносит особых результатов именно в силу нерегулярности.
Мне нравятся три парня на работе. Особенно два из них. Подбивает открыться.
Мне симпатизируют четыре 19летних юноши. Ну вернее уже три. Один вчерась закатил истерику и поудалялся отовсюду. Скатертью дорога.
Я был на концерте Мадонны.
Я смотрю молодёжные сериалы вроде ФизикиИлиХимии и Хора, которые заставляют меня верить в счастливое будущее и чувствовать себя моложе.
В той или иной степени я знаю шесть-семь языков. Я получил специальность преподавателя русского как иностранного, но у меня до сих пор не было ни одного ученика.
Я ленив и мало читаю.
У меня нету шести коренных зубов (по мед. показаниям, этого не видно :) ) и желчного пузыря.
Я употребляю алкоголь мало, но часто, я не употребляю наркотики и не курю.
Я люблю быть влюблённым и люблю себя жалеть в другое время.
Я эксцентричен.
В целом меня считают хорошим человеком, но мало кто по-настоящему любит.
Я учился на четвёрки и также живу.

(ПС Я не жалуюсь, я резюмирую. Комментарии опциональны.)

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому я иногда не пишу

1) разное
2) убить Билла

____________________________

Привет, дневник.
Я хочу: квартиру, парня, нормальное расписание, начать не жмотиться и покупать дорогие вещи, красивую фигуру, не лысеть, собаку, новый альбом Пинк, поехать пожить в Испанию или Италию.

Как я провожу лето.

Июнь я не помню. В конце его я уехал на неделю в Италию, чтобы встретить там свой день рождения. Давно мечтал сделать так. Июль прополз жаркий. Случился секс с женской женщиной. Теперь предлагается женщина и её мужской муж, но я уже трезвый и отказываюсь. 4 августа я ходил на концерт Мадонны и (осторожно не совпадает) мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!

Спонтанно у меня возник билет на концерт итальянцев в Италии и я снова еду туда в сентябре. Еще я влюбился в мальчика из Милана. (Чем мне не Челябинск?)

Сегодня я первый раз катался в лимузине. Просто так, без свадьбы.

Продолжение следует...

У всех всё ломается и меняется к плохому. Или в крайнем случае, как у меня, стагнация и депрессия на почве бесперспективности.
Сравнительный анализ (с Бубликовым) не работает. То, что я живу лучше других, не делает меня счастливее, и главное - не добавляет осмысленности в мою жизнь. Я не могу ничего добиться, потому что я не могу дать себе правильную установку. Я всё время плыл по течению, которое, спасибо Господи, несло меня в хорошие русла.

Я только встретился с молодым и очень целеустремленным человеком. Я бы хотел с таким жить. Моя мама сделала меня очень осторожным, он выживал сам и научился принимать решения, признавать риски, делать и добиваться. Я боюсь рисковать. Из-за этого я отказался от миллиона стартов.

Но он похоже пришел сообщить основную мысль, что мы можем только дружить. Это сейчас вторая основная проблема. Мои акции на гей-рынке как-то в момент обесценились. Мне стали говорить в лицо, что я не интересен как партнер. Массово. Это очень подрывает самооценку. Хотя критической отметки "сейчас я вам докажу", чтоб побежать делать из себя сталоне, я пока не достиг.

У меня есть годовая виза, но я не езжу. Не хочу ездить один, не знаю куда ехать и зачем. Вчера написал мальчику из Мадрида. Он зашел на мою страницу и не ответил. Чем ни повод для оптимизма.

Слушаю БГ. Хандрю. Завтра спрошу у училки, которая у Крайона просветлялась, что делать.

Настроение сейчас - хреновое

В колонках играет - Валерий Меладзе - Ей никогда не быть моей

19.11.2011 - 11.05.2012

Без одной недели полгода. Мир, в который мне хотелось убежать. Сказка, в которую я безоговорочно поверил.
Как этот фильм повлиял на меня? Наверное хорошо =))) Два основных желания: быть счастливым и быть собой. Вот что. Эти две вещи. Я не знаю, насколько я еще смогу открыться. Украина пока далеко не Испания. Но очень хочется найти себя, найти своего единственного правильного парня, и больше ни от кого не прятаться, жить своей жизнью и радоваться каждому новому дню :)
Или я стал мудрее и честнее.. или глупее, инфантильнее и наивнее..

Будучи воспитанником советской школы, я даже порой осуждал сценаристов. Но всё равно, я жадно черпал из этой пёстрой картинки всё то, чего не было в моём собственном детстве. Я нашел идеальный мир для подростка-гея, делающего первые шаги в жизни. Заботу, поддержку, понимание и приятие.

Спасибо создателям. Это были светлые полгода.


ПС. А еще я значительно продвинулся в испанском ;)