У кого-то вычитал, что мотаясь по городам и встречаясь с большим количеством людей, человек узнает новое, расширяет кругозор, черпает вдохновение...
Когда я был много моложе и только вступил на путь трудовых свершений, несколько лет колбасило меня по долгу службы от Одессы до Мирного и от Таллина до Горноалтайска.
Приезжаешь на новое место. Встречают тебя везде одинаково. Кормят в лучшем местном ресторане. Селят в хорошую по местным меркам гостиницу. Везут в известную в данной местности баньку. Поят лучшей местной водкой. И много-много общаются. Задают много-много вопросов. Рассказывают много-много о себе, о городе, об особенностях бизнеса, обо всем на свете...
Через довольно непродолжительное время ты понимаешь, что по виду аэропорта ты можешь вполне уверенно предсказать, в какой гостинице тебе предстоит жить. По гостинице - предсказать ресторан. По ресторану - баню. По виду принимающей стороны - сколько точно рюмок придется опрокинуть вечером. По виду собеседника - вопросы, которые он задаст.
Еще немного погодя доходишь до стадии, когда ты сам в совершенно незнакомом городе можешь задавать себе интересующие их вопросы и тут же на них отвечать. И примерно прогнозировать, какое именно изобретение местных умельцев тебе предложат вывести на западные рынки. А уж байки "с местным колоритом" просто разливаются из одной кастрюли...
Нельзя сказать, что не бывалонтересно, весело, душевно, забавно. Бывало, конечно. И человеки порой попадались преславные. Но именно с тех пор во мне намертво закрепилась стойкая неприязнь к людям, как абстрактному понятию. И я стал плохо переносить скопление народа, равно как и по мере сил избегать необязательных знакомств... А еще ездить по просторам российским без крайней нужды...

Что-то мне подумалось, что в некоторых случаях измена похожа на ситуацию, когда человек идет к психоаналитику, рассказывает ему про себя и свою жизнь все самое сокровенное, выворачивает душу наизнанку, а потом обнаруживает, что все это снимали скрытой камерой и показывали по телевизору в юмористической передаче «Придурки среди нас».

По-настоящему близкому человеку доверяешь все, даже свои слабости и скрытую боль, тайные разочарования и сомнения. И получается, что тебя, помимо твоей воли и даже не ставя тебя в известность, могут осмеять, оплевать и унизить. И никакой возможности защищаться, укрыться внутри себя у человека уже нет. И особенно это мрачно для того, кто привык отвечать сам за себя. Потому что бессилие еще и дополнительно мучает.

Сижу вот и думаю. Если каталогизировать положительные ощущения, принесенные любовью. И отрицательные, принесенные ее завершением. Какой перечень перевесит? )))

Сидел тут, читал дневник.
Несомненно умный человек. Несомненно взрослый. Несомненно хорошо образованный, с прекрасным словарным запасом и даром писать.
И пишет несомненно правильные вещи.
А читать неприятно.
Потому что:
1 Надоело о политике, о власти, о войне.... о глобальном, так скажем.
2 Не хочу я читать правильные мысли, сквозь которые просвечивает рефрен "ну и козлы они все!".
3 Интонацию "Я всегда прав" выносить уже не могу. Даже если действительно прав.

Что, в целом, странно. Потому что не так давно сам был именно таким. И вышеописанных плюсов в человеке с лихвой хватало для покрытия вышеописанных минусов.
Но теперь утверждение, завершающееся восклицательным знаком, а часто - даже точкой, меня где-то в глубине сильно настораживает. Многоточие кажется куда натуральней. Потому что не знаю я почти ничего. И утверждать не берусь. И разбираться в себе - и то плохо получается. Куда уж других судить...
Мда...

Сидел в гостях у друзей детства и юности. Болтали за жизнь, посмеивались. И в какой-то связи жена возьми да ляпни: «Да что бы с ним без меня было? Что б он без меня делал?!» И я чуть не упал. Потому что данный конкретный муж вполне бы обошелся без своей жены. Потому что во всех смыслах руки у него растут, откуда нужно. И дом, так сказать, на нем стоит. Во всяком случае, из них двоих он бы обошелся легче.
Но задумался…

Когда два человека находятся в «отношениях», они что-то делают друг для друга. И происходит это совершенно естественно. И уж точно добровольно.
Что никак не мешает при расставании сказать: «Да где бы ты без меня был (была)?», «Да ты мне всем обязан (обязана)!», «Да ты вспомни, сколько я для тебя сделал (сделала)!»
И присущая этим формулировкам степень допущения совершенно не позволяет их оспорить. Ведь никто же не знает, где и кем бы он был при иных раскладах…
И как сравнить обьем сделанного друг для друга – кто больше?
И у каждого будет своя правда.
И единственный способ избежать этого – абсолютная автономность. Но воспринята она будет, как паранойя. И, вполне возможно, паранойя и есть…

В детстве у нас все вместе. Совместные игры, интересы и домашние задания. Мы рассказываем друг другу самые страшные тайны, меняемся книжками, пластинками, даже одеждой иногда.
Потом мы заканчиваем школу, поступаем в институты или идем работать. У каждого начинается своя собственная жизнь. Разный круг общения, увлечения, уровень, положение в обществе, заработок, наконец. С годами мы расходимся все дальше, и постепенно даже поговорить становится практически не о чем. Жизнь не только у каждого своя, она при этом еще и очень разная. Мы видимся только по какому-нибудь поводу – на чьих-нубудь свадьбах, днях рождения, похоронах…
При этом обсуждения друг друга не прекращаются. Кто-то зазнался, кто-то очень низко пал, кто-то строит из себя невесть что. Перемываются зарплаты, машины, невесты-жены, дети… И каждый считает себя вправе делать совершенно безапелляционные выводы, от которых, когда они доходят до тебя, становится не по себе. Но ведь ты так далек от них, что можно попросту наплевать и забыть…
И вдруг у кого-то случается беда. И ты понимаешь, что сам не в силах с ней справиться. Это физически невозможно. А еще понимаешь, что твои коллеги по работе, партнеры по бизнесу, собутыльники и собеседники – это не те люди, от которых ты можешь или хочешь такую помощь принять.
И снова, совершенно естественным образом, в твою жизнь входят они. И неважно, что по большей части их помощь – просто жест, просто ритуал. Как апельсин на тумбочке у больного. Это тоже кое-что значит. И, кроме того, некоторые из них оказываются действительно полезными, помогают по-настоящему и всерьез.
И ты понимаешь, что очень важно, что в твоей жизни есть они, почти уже забытые. Что без них – никак.
А потом снова настает момент, когда тебе становится совершенно нечего им сказать, не находится слов, чтобы поддержать беседу. Потому, что все-таки, вы очень разные… И снова начинается отдаление…
И они снова, за твоей спиной, начинают говорить о тебе то, что думают. Причем считая себя еще больше вправе судить. Только теперь ты не можешь наплевать на их мнение, как раньше…

Вера в то, что ты в состоянии самостоятельно решить все свои проблемы, очень редко бывает обоснованной. Вопрос только в масштабах проблемы…

Тут Фиона в комменте к одному из предыдущих постов задала вопрос. И сам уже некоторое время раздумывал по этому поводу, так что решил, что пусть это будет отдельным постом.
Как бы продолжение Манифеста… )))

Манифест, часть 2

Когда уже руки начали трястись, не сдержался. Прихватил машину приятеля и покатил за город. Долгая рулежка умиротворяет, мысли из головы выдуваются, виды за окном развеивают…
Чем дальше на север – тем холмистей. Дорога строилась еще тогда, когда прагматизм не дошел до спрямления всего в уходящую за горизонт линию. Поэтому на скорости больше 100 еще можно, вылетев на вершину холма, почувствовать, как желудок падает под сиденье. И сразу за этим, мчась вниз, всем организмом ощущать надвигающийся удар капотом в налетающий подьем на противоположном склоне.
Только вместо оставшихся в детстве ЛАЗов с воздухозаборником на крыше, теперь пыжатся и дымят, карабкаясь, даже не второй свежести "мерседесы"...
Виды открываются местами невообразимые, но с детства еще засевшие где-то глубоко, узнаваемые даже спустя много лет. Огромные массивы леса, хвойного и от этого издали черного даже под солнцем, только по краю тонкой полоской желтеющего и краснеющего. Тени от облаков, шустро переваливающиеся за ближайшую вершину холма, на которой желтая-желтая щетина. И холодное светлое небо. А в лесу – высоченные прямые сосны, на солнце просто сверкающие.

Почему-то заехал в крохотный городок, где в детстве два или три раза бывал летом по месяцу. Старый дом, у которого другие хозяева. Баня во дворе, почти черная. А я помню ее желтенькой, еще не пользованной, только срубленной. Там у нас был штаб, и на неведомо где добытом куске ватмана мы рисовали карту Америки, разделенную не на штаты, а на территории проживания индейских племен… Купера начитались, надо думать…
И на кладбище могила отца. Двадцать лет после смерти, а кто-то ухаживает, чистенько вполне. И памятник, кажется, новый…

И боровики у тетеньки на обратной дороге. Небольшое, но ведро. И пожарили. И со шкварками, под картошечку….. УУУуууууууу……. ))))

Полегчало немного.

Это просто ощущение от города детства. Едва ли кому-нибудь особенно интересное…
Другой мир…

В кои-то веки ехал в трамвае... Забавная деталь города: люди надевают не то, что следовало бы, а то, что считают нужным. Мужчинки в брючных ремнях из парашютных строп с надписью "Монтана" вверх ногами; барышни в кожаных плащах до пят в 20+ градусов; дЭвушка в плюшевой мини-юбке и с глубоким декольте и двумя авоськами... А еще - давно забытые мужички с длинными волосами. Особенно прикольно, если они еще вьющиеся и мытые на прошлой неделе... И вершина: этакая польско-хохляцкая гордость - усы с кончиками до подбородка...
Те еще встречаются типажики...

В целом, эта проблема меня беспокоит не очень. Но если сообщение о том, что "вас исключили из списка друзей приходит 7-8 раз, то это должно значить что-нибудь особенное???? ))))))))

Вот читаю тут про любовь большую, поиск и обретение своего счастья, прочие всякие вещи в том же духе.
Вот женятся подавляющее большинство населения. Потом очень немаленький процент этих женившихся разводится. Еще больший процент не разводится, а в силу разных причин продолжает совместное проживание. Уже без любви и хорошо, если без отвращения.
И только совершенно крохотная доля сохраняет любовь на всю жизнь. Спорить, в общем, смысла нет. Больший процент - меньший процент... Не суть, все равно на общем фоне ничтожно мало.
Но при этом огромное большинство влюбленных верит искренне, что в их случае - это как раз навсегда. До гробовой доски.
Каким образом эмоция, пусть даже очень мощная, стала формировать не толкьо поведение, но и взгляд на жизнь в целом?
Если посмотреть с позиций статистики, то, к примеру, в Советском Союзе счастливых своей долей в процентном отношении было куда больше. Что не мешает, однако, считать коммунизм утопией, опиумом, ошибкой. (Пример фиговый, но мысль понятна, надеюсь).
Если любовь обманывает ожидания в куда большем проценте случаев, разве же это - не утопия? Не самообман? Не миф?
Что, однако, никому из нас не мешает очень всерьез размышлять о ВЕЧНОЙ любви, о невозможности жить без любимого, и т.д., и т.п. ))))))

Вот как вообще устанавливается, кто хуже, кто лучше? Ведь не существует эталонных образцов доброты, красоты, ума там… Есть некоторая общепринятая норма, относительно которой можно оценить правильность/неправильность определенных поступков. Но тоже – очень относительно. В силу размытости, субьективности суждений и т.д. Спорно, короче.
Соответственно, весь процесс проистекает в сравнительных степенях – А «добрее» (умнее, красивее), чем Б. Тоже, кстати, сильно зависит от того, кто сравнивает, кого и с кем. И получается совершенно запутанная система! Как в аттракционе, где чашка вращается в блюдце, блюдце – тоже вокруг своей оси, и все они еще по какой-то замысловатой кривой едут… И попробуй установить, который из людей, сидящих в чашках, в данный момент наиболее удален от некой заданной точки отсчета. Особенно, если точно не знаешь, где именно эта точка. Ну, типа того…

И при этом существует некоторая комбинация качеств, которая другому человеку в тебе кажется замечательной. Или тебе в другом человеке. И он полагает, что нашел свою «единственную» пару. Как определяется – в жизни не поймешь…
А еще хороший вопрос: «Ну что в нем такого?!» Или «Ну что она во мне нашла?!» Потому что действительно, очень интересно, какие такие качества в тебе есть, за которые человек к тебе так относится. И не просто интересно. Их же хочется в себе развивать, совершенствовать. Равно как подавлять в себе качества нехорошие всякие. Что тоже приведет к неведомым результатам, поскольку пропорция нарушится.
Обалдеть, короче!!! ))))))

Когда я только обнаружил ли.ру, я с искренней наивностью полагал, что это сервис, просто предоставляющий желающим место для размещения записей. И даже не подозревал о бурлящей внутренней жизни, когда сел писать этот дневник. И был очень удивлен, когда обнаружилось, что он еще у кого-то вызывает интерес…
Теперь, похоже, пора уже обозначить некоторые правила игры, чтобы не вводить в заблуждение себя и других...

Читать далее...

Мне тут неожиданно сообщили, что я как бы обрисовываю круг своих представлений, после чего тех, кто в этот круг не вписывается, оплевываю.
Перечитал кой-чего из написанного. Вроде нет. Или, может, я просто за собой не замечаю, а со стороны виднее?
Мне как-то казалось, что я тут просто сижу, наблюдаю, размышляю себе. Вполне нейтрально и доброжелательно. Без наездов и фанатизма. И с желающими так же добродушно дискутирую. А тут – на тебе…
Или закрыть дневник на фиг, чтоб народ попусту не раздражать?


P.S. Написал вот и подумал. Ведь тоже поймут, что я кокетливо поддержки прошу. Забыли. Проехали.

Шофер утром пригоняет машину.
- А вы куда поедете?
- В Оптину пустынь.
- А! Знаю! Мы как-то в Козельск чего-то возили, мимо проезжали. Красиво. С дороги через речку видно.
- Да, красиво.
- А там, знаете, напротив еще женский монастырь есть. Говорят, между ними подземный ход прорыт…
И радостно хихикает. И, в общем, это единственная плоскость в вопросе о монашестве, которая ему доступна, и хоть как-то его занимает…
И ведь их не десятки, не сотни… Целые слои населения.

Вот беседовали мы тут это про всякие особенности межполовых отношений в добрачный и брачный период (http://www.liveinternet.ru/users/kulverstukkas/post608119/). Косвенно навелся…
Когда человек в первый раз вступает в законный брак (мужчины тоже, конечно, но женщины – в подавляющем большинстве), ему свойственно воспринимать это судьбоносное событие, как этакую веху, имеющую почти мистическую этакую ауру «раз и навсегда»шности…
Ладно еще при совке, когда жилплощадь с машиной и всяким прочим скарбом были мечтой и делом всей жизни, единой и неделимой, другой не дано… Ну и разлитые в воздухе массовые представления об общечеловеческих ценностях способствовали, конечно же… Равно как партком, бдительно стоящий на страже алиментов…
Однако на нынешний исторический момент имеем мы вполне такую кучную поросль народу, который совершенно искренне полагает, что жизнь совместная, хоть со штампом в паспорте, хоть без оного, все-таки прямое следствие сердечного влечения. Как бы. И ежли вдруг влечение это куда-то улетучилось, то и смысла особого в растягивании общежития (иначе уже и не назовешь) как-то не наблюдается. А с особой ясностью видим мы такой подход, с позволения сказать, в среде особей, уже преодолевших непростой этап развода или, того хуже, разводов.
И что получается? Жена, искренне убежденная, даже сама того не сознавая, что вышла замуж «до гробовой доски», как-то незаметно и плавно перестраивает свое поведение в отношении благоверного в духе «а куда ж он денется-то!». В мелочах в основном, конечно… А муж, совсем даже и не подозревает, что деваться ему некуда. Он-то полагает, что очень даже есть куда. И, мягко говоря, недоумевает, почему женщина, вся такая заботливая и внимательная еще недавно, вдруг сменилась теткой, вечно чем-то недовольной и на мозг капающей.
И, в общем, все. Дальше – вопрос времени. Которое этот самый муж сможет вытерпеть.

Самое в этом раскладе поразительное, что оба два искренне убеждены, что видят ситуацию в единственно правильном свете и делают все только для того, чтобы было еще лучше…

PS #1: Роли муж/жена распределены исходя исключительно из предположения, что в жизни они распределяются чаще именно так. Возможны и обратные варианты, конечно.

PS #2: Если кому вдруг захочется воткнуть сюда вводную о детях, то не стоит. Это уже совсем другая диспозиция, и валить в одну кучу смысла, мне кажется, нет.

Вот всем, наверное, знакомо ощущение, когда в отсутствие человека скучаешь, тоскуешь, с нетерпением ждешь возвращения...
Тут вдруг, помимо того, обнаружилось другое ощущение - когда вдруг понимаешь, что чего-то тут вот, рядом, просто не хватает. Очень такой естественной какой-то, неотьемлемой вещи... И какое-то ощущение едва уловимого, но постоянного дискомфорта из-за этого... Хочется оглянуться через плечо или покрутиться вокруг себя - да где же, елки-палки?! Прикольно...