ПРОБЛЕМЫ В НАШЕЙ СТРАНЕ НЕ В ТОМ, ЧТО МЫ НЕ МОЖЕМ НАКОРМИТЬ БЕДНЫХ,
А В ТОМ, ЧТО БОГАТЫЕ НЕ МОГУТ НАЖРАТЬСЯ ........









ВСЕМ НЕ УНЫВАТЬ,,
РУССКИЕ ПРИВЫКЛИ ВЫЖИВАТЬ,
подборочка авторская,
лайки за труд принимаются!

К бабушке в деревню отвезли на лето, Даже не спросили, а хочу я это, В первый день в колодце утопил сандалии И под зад ладошкою мне тут надавали. А потом зерно я курам всё рассыпал, Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой снова не ругали, Спрятался я в будке - целый день искали. Собирая в кепку яйца на насесте, Я хотел как баба замесить их в тесте. Не нашел муки я, замесил в песочек, Где нибудь с десяток и еще с пяточек. После свинье Машке я открыл калитку, Побежала хрюшка по деревне прытко, Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае, Снова всей деревней с Машкой нас искали. Деда самогончик-полную бутылку На глазах его я вылил на крапивку, А когда вторую мы с котом разбили- Деда валерьянкой еле отпоили. Чтобы не простыл я, не ходил с соплями, Свитер с безрукавкой на меня напялен, Кепку заменяет бабушкин платочек, Будто не мужик я - маменькин сыночек. Вот хожу в платочке, порваны колготы, На ногах в носочках бабушкины боты. Приезжайте мама с папою поскорее, Я в такой одежде скоро тут сопрею. Хорошо в деревне! Воздух и природа, Этим летом стукнет мне четыре года, Как пастух колхозный я ругаюсь матом.... Одного ребёнка отпускать не надо! автор-?(инет) Puxovaia.

«Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите,дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали –извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, А вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он,в сущности, плохой... А если спит –то не надоедает. Ему здесь будет лучше,чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных. В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Сидел мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались... http://fotostrana.ru/user/post/7753562/708089508/

-   -   -

Попа без приключений, это не попа, а так - унылые булки.

-

Когда говорят, не связывайся с ним, он еб@нутый!!! Так и тянет познакомится, для обмена опытом.
-

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется... 

-

Что мужчины умеют лучше всего? Правильно! Испортить женщине настроение!

-

Чувствую в последнее время я совсем распоясалась… ни один пояс не сходится)))

-

Бесит, когда кавалеры стреляются из-за тебя и побеждает страшненький.

-

Вчера узнала, что Китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». 
Теперь вопрос, который меня мучает — как будет по-китайски «я мудрею»?
-

Щенят любят все. И каждый из нас любит поспать. Так давайте соединим эти две вещи. В итоге получится подборка фотографий, которая обязательно поднимет вам настроение:)

 

►

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

******

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.

******
Худею…. Приготовила морковные котлеты…. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…

******
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

******
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

******

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

******
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

******

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

******

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа...

******
Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".

******
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей…
Только в обратной последовательности…

******
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил ее грудью…
Теперь её ум никого не интересует.

Улыбнемся! Обратился мужчина к Богу...


Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.."

Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить, только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а тут жена ему "а супружеский долг", ....
Читать далее...

Антуан де Сент-Экзюпери писал, что каждый взрослый был когда-то ребенком, только не каждый помнит об этом. Мы собрали подборку, чтобы напомнить, в чем состоит основное различие между мировоззрением родителей и их детей. Ведь все мы родом из детства:

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!