Мука 4 стакана, молоко 1/2 стакана, сахар 1/2 стакана, яйца 8 шт, дрожжи 2/3 пачки, ром 1 ст.л. (можно заменить водкой или коньяком),масло или маргарин 100 г, варенье по вкусу, смалец для жарки, лимонная цедра.

Растереть дрожжи с сахаром, залить их молоком, смешать с 3 целыми сырыми яйцами и 5-ю желтками, всё взбить добела и, добавив муки, приготовить тесто. Влить в него ром, посолить и положить масло, засыпать лимонную цедру и все еще раз вымешать, после чего поставить подниматься. По увеличении объема теста в 2 раза, раскатать его на столе в палец толщиной, вырезать кружочки, на которые положить по вкусу варенье, накрыть каждый вторым кружком и скрепить. Лишние края также обрезать стаканом, иначе они будут подгорать. Пусть сырые пончики также чуть-чуть полежат, после чего положить их обжариваться, чтобы они наполовину были погружены в жир-смалец. Обжарить сначала одну сторону, затем перевернуть. Готовые пончики по-польски вынимайте при помощи вилки и обваляйте их в сахарной пудре, смешанной с ванилином и сразу подавайте на стол, пока они горячие.

Морковь 2 шт средней величины, свекла 1 шт, картофель 3 шт, яйца 2 шт, зеленый лук, сыр 200 г, майонез.

Брусочки очищенного картофеля обжарить без крышки в большом количестве подсолнечного масла. Все остальные продукты отварить, натереть в отдельные емкости свеклу, морковь, сыр и яйца. Зеленый лук измельчить. Перед подачей на стол на плоскую тарелку выложить в середину горку майонеза, а вокруг – горки каждого продукта салата, а перед тем, как угощаться, все перемешать.

Куриное филе 250 г, яйца 4 шт, сосиски 2 шт, чеснок 2 дольки, сыр твердый 150 г, огурец свежий 1 шт, майонез, горошек 4 ст.л.

Куриное филе, свежий огурец, белки от вареных яиц и сосиски порезать на небольшие брусочки, затем выложить в салатницу в таком порядке: нижний слой – огурцы, промазанные майонезом, курица, майонез, сосиски, снова майонез, яичные белки, тертый чеснок, майонез, желток, майонез и зеленый горошек. Поставить салат настаиваться на пару часов в холодильник.

Морковь 3 шт, сметана 100 г, секла 2 шт, огурцы малосольные 2 шт, горчица 1 ч.л., соль, сахар, петрушка

Отварить и порезать все овощи в форме кубиков, посолить, добавить сахар по вкусу, перемешать вместе со смесью сметаны и горчицы (по желанию можно сметану заменить на растительное масло), выложить в салатницу, и украсить веточкой зеленой петрушки.

Рис 300 г, перец сладкий 4 шт, вода 600 г, лук 2 головки, пряности, соль, томатная паста 2 ст.л., масло растительное 2 ст.л., масло сливочное 2 ст.л.

До полуготовности отварить в подсоленной воде рис, и выложив на дуршлаг, промыть его, дать стечь воде и остыть. Взять кастрюлю или латку поглубже, в ней растопить часть сливочного масла, выложить рис, залить оставшимся маслом, поплотнее накрыть крышкой, и полчаса тушить на минимальном огне. Овощи порезать колечками, приправить по вкусу и смешать с томатной пастой, обжарить на подсолнечном масле, вылить смесь в кастрюлю с рисом и влить воды, чтобы продукты были еле-еле покрыты. Снова накрыть крышкой и тушить плов до готовности.

Кабачки 10 шт, лук репчатый 2 шт, молоко 150 г, масло сливочное 170 г (100 на кабачки и 70 на начинку), мука 1 ст.л., сыр 80 г, яйца 2 шт, перец, соль.

Кабачки выбрать по возможности одного размера, не очень большие, очистить их от кожуры и положить в подсоленную кипящую воду, отварить до половины готовности, дать остыть.
Разрезать кабачки на 2 части вдоль, удалить семечки, положить в сотейник, смазанный 100 г масла. Сделать начинку из измельченного и спассерованного в 70 г масла лука, разведенной молоком муки, кабачковой мякоти, поставить на огонь и постоянно помешивая, подержать ее на плите.

Как только начинка станет густой, снять ее с огня и положить натертый на терке сыр, влить сырые яйца, специи и тщательно перемешать фарш. Нафаршировать кабачки и поставить сотейник на примерно 20 минут в духовку. Такие кабачки можно использовать и как гарнир, и как отдельное второе блюдо.

• 2 кабачка,                                                 
• 4 средних помидора,
• майонез,
• зелень петрушки, укропа.

Кабачки порезать кружочками толщиной по 1-1.5 см, посолить, оставить на 40 мин.

На тефлоновой сковороде обжарить (! без масла) кабачки с двух сторон.

Чтобы пожарить кабачки или баклажаны без масла, нужна сковорода с тефлоновым покрытием. Овощи жарят под крышкой, добавляя немного воды.

Кабачки тушатся с каждой стороны по 1.5 мин. Пусть вас не смущает их «не жаренный» вид. За время тушения они обретут мягкость и сохранят все полезные вещества.

Остудить кабачки, слить лишнюю жидкость, если есть.

Порезать помидоры кружочками толщиной по 5-7 мм, зелень порубить.

Укладывать в миску слоями:

• кабачки,
• майонез,
• помидоры,
• майонез,
• зелень,
• кабачки и т. д.

Верхний слой салата смазать майонезом и посыпать зеленью.

Дать настояться 30 минут и салат готов.

Салат теряет свой вкус после простоя в холодильнике, поэтому лучше готовить его одноразовыми порциями.

• 2 кг баклажанов,                                            
• 2 головки чеснока,
• 1 пучок петрушки,
• 100 гр морской соли,
• 3 литра воды.

Приготовить рассол: 1 л воды + 50 гр соли.
Солёную воду довести до кипения, остудить до комнатной температуры.

Если рассол будет горячим, баклажаны будут разваливаться, станут мягкими и невкусными.

Баклажаны порезать кружочками по 3 см толщиной.
Налить в 5-ти литровую кастрюлю 2 литра воды, добавить 50 гр соли, довести до кипения.

Опустить в кипящую воду баклажаны и поварить 2 минуты.

Вынуть из воды баклажаны, дать им остыть.

Нарезать чеснок пластинками по 2-3 мм, петрушку мелко порубить.

Уложить баклажаны в кастрюлю слоями, пересыпая каждый слой чесноком и зеленью.

Залить рассолом, не доливая до до верху, то есть не покрывая баклажаны полностью.

Поставить под гнёт (я кладу тарелку, а на неё трёхлитровую банку с водой).

Оставить стоять при комнатной температуре 3 дня, потом убрать в холодильник.
Через 2 дня простоя в холодильнике можно есть.

В итоге закуска готовится за 5 дней и должна быть съедена за 4-6 дней. Поэтому лучше готовить её средними объёмами, которые посильно съесть за этот срок.

Приятного аппетита!

• Сегодня, я опубликую кое что из классики! Думаю, что ни все из читателей знакомы с творчеством Мамы Стифлера и очень зря! Эта женщина, пишет безумно угарные истории и рассказы, полные искрометного юмора и ненормативной лексики. Лично у меня, творения Мамы Стифлера вызывают безудержный ржач!
  
  З.ы. Вот ссылка на "Маму Стифлера" для тех, кто захочет познакомиться и с другими её рассказами.
  
  

  Минет со льдом | Ненормативная лексика

  
  
  В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец.
  
  Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт.
  А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха.
  И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть.
  
  И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой.
  А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
  А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
  А Сёму так никто ипать и не вожделел.
  Прошёл ещё год.
  У меня родился сын.
  Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
  Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
  
  А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
  И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!!
  Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома!
  И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
  За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
  Гарик был высок и красив.
  У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде.
  Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно.
  А Гарик полюбил Сёму.
  И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами.
  У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
  И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
  Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
  - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла..
  Мне б того самого..
  
  Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
  Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
  Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
  - Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
  Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
  - А это как?
  Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись…
  И выдала:
  - Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да?
  И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо.
  Ну, откуда я знаю, когда он кончит?
  Сём, спроси у него сама - он тебе скажет.
  И вот он скажет тебе:
  «Ща, бля, кончу ахуенно!»
  - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
  В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
  Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла.
  Ровно на сутки.
  Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю.
  На пороге стоит Гарик. Враскоряку.
  
  Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
  Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму.
  На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
  Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
  Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит:
  «ОНА???????????»
  Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
  Гарик уставился на меня, и снова взревел:
  - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
  На всякий-який, я пропищала:
  - Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
  С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
  Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
  Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
  И Гарик рассказал следущее:
  - Прихожу я сегодня домой.
  Раздеваюсь.
  Иду в душ. Выхожу.
  Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок).
  Говорю:
  «Чё смешного увидела?»
  А она мне:
  «Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?»
  Я так охуел, и говорю:
  «Конечно, хочу!»
  Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!»
  Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает:
  «И, а ты скоро кончишь уже?»
  Говорю ей:
  «Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..»
  Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
  Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
  - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!!
  ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!!
  А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
  Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
  И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
  - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
  И шелест пропал.
  … С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
  Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
  А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!
  А потом посмотрите на себя в зеркало.
  Ибо нехуй. Найдутся все

• Эта забавная история приключилась со мной пару лет назад. Моя подруга (милейшее и абсолютно бескорыстное создание) волею судьбы заглянула в магазин, торгующий женскими сумками.
  
  Естественно, что женское сердце не смогло устоять перед таким соблазном и хватательный рефлекс разгулялся на полную (женщина от природы собирательница). В общем, эта честнейшая женщина, оценив количество имеющейся наличности, решила вызвать «спонсора» тобиш меня для экстренной материальной помощи.
  
  Собственно каламбур, породило слово «спонсор». Стоит отметить, что женщина она великолепно выглядящая и вполне закономерно, что у продавщиц в магазине женских сумок сработали стереотипы о том, что спонсор должен быть маленький, толстый, лысый и безумно богатый.
  Думаю многим известно, что женщины очень любопытны. Посмотреть на настоящего, живого спонсора сбежался весь наличествующий в магазине персонал (тётки этак 3 - 3,5). Честные женщины, ничего не подозревая, мирно ждали появления «кошелька на ножках» и появление высокого, элегантно одетого молодого парня вызвало у них культурный шок!
  
  После того, как я отсчитал нужную сумму средств. Несчастные женщины с начала, минуты на 2 потеряли дар речи, а потом, видимо опомнившись, начали суетиться так, будто к ним в магазин заявился, ну как минимум местный губернатор! Все 5 (или семь не помню точно) сумок были аккуратно упакованы, а завистливые взгляды и немое восхищение на лицах красноречивее всего выражали их истинные чувства.
  
  Вот так вот. Иногда, бывает очень приятно разбивать устоявшиеся стереотипы!

• Я являюсь фанатом такой пищи, которую можно заказать на дом и не парится с приготовлением. По сему, регулярно делаю заказы.
  
  Стоит отметить, что город, где я живу не самый маленький (300,000 населения). И так, началось все с того, что на автобусной остановке со мной здоровается абсолютно мне незнакомый парень (еще бы незнакомый, ведь шлем никто не снимает). Мы общаемся. Попутно, я узнаю у него, откуда он меня знает.
  
  Выяснилось, что этот парень регулярно привозит мне пиццу на дом. Мирно побеседовали, да и разбежались каждый по своим делам.
  
  Спустя пару месяцев происходит второй аналогичный случай. Тёмная ночь. Пустынный перекресток. В 4 часа утра я топаю домой. Загорается зеленый, я мирно иду себе, никого ни трогаю и тут, раздается «доброе утро» от мэна на мопеде (на иврите тустус) который ждал зелёный свет. Приглядываюсь. Бааа! Да это же парень, который доставляет очень вкусную жратву из одного студенческого бара! Оба изрядно удивились, побеседовали и мирно разошлись по своим делам.
  
  Теперь гадаю, кто же будет следующим :)

• У одной моей знакомой есть рыжий кот, по породе перс. Этот кот, сам по себе отдельная смешная история ввиду огромной тупости и еще большей дружелюбности.
  
  Этот прикол берет свое начало со знаменательного мига обмена вышеописанной зверюшки на компьютер (первый пень) и двух скоростной CD-Резак!
  
  В общем, кот был получен и благополучно отдан милой, рыжей красавице на растерзание. Кот был культурен и особо не пакостил. Разве что сцался по углам, но от этой дурной привычки его быстро отучил ветеринар, превратив гордого, боевого тигра в гаремного евнуха!
  
  Так и жили они вчетвером. Кот, рыжеволосая особа, её муж и их дитя. Жили дружно, но, в один прекрасный миг, девушка решила, что один кот в семье, это все равно, что нет кота и приволокла с работы рыжего двор-терьера.
  
  Двор-терьер оказался ушлым животным и доказал, что может жить в семье. Но, если его будут обижать, то он и один не пропадет! В достаточно юном возрасте, эта сКОТинка вывалилась из окна. Поиски продолжались трое суток. По истечению этого срока, кошак был обнаружен мирно сидящим под подъездом дома и возвращен в лоно семьи.
  
  Так он и рос, пока не вырос в наглого, горластого и хамоватого кота!
  
  В один прекрасный миг, эта зверюга решила, что клянчить жрачку в одиночку накладно и малоэффективно. Постепенно, двор-терьер начал приучать породистого перса к обязанности на пару выносить мозг своим хозяевам при виде чего угодно, хоть отдаленно напоминающего жратву.
  
  «Дрессировка» проходила в напряженной атмосфере и заключалась в ударах лапой с когтями по самым нежным частям апатичного перса. Спустя месяц подобной практики, двор-терьер таки добился своего! Культурный, рыжий перс начал клянчить жрачку на пару с ним.
  
  «Испортил кота» - говорили о неповинном животном злые люди. Но, мы то знаем, что он сделал это из-за любви! Любви к сосискам и сарделькам, привитой ещё его пра-пра-пра-пра-прадедушке добрыми пролетариями небезызвестного завода в г. Энске.

• Эту прикольную и печальную историю рассказала мне одна дама. Она познакомилась с мужчиной, программистом 35 лет от роду. Парень слегка «тормозил» и к интимной жизни стал готов только через неделю!
  
  Наконец-то, дошло дело до секса. Сначала этот крендель «принудил» девушку к минету. В общем, прогеру полтора часа делали минет и он остался недовольным! На вопрос, «Что не так?» этот имбицил ответил что это было сплошное мучение! Потому что «Мне ж кончить надо было»! Ба, после этих слов я иронически заметил, что мне бы такое «мучение»!
  
  Мнение администрации ulibnu.li: Парень привык, чтобы ему за две минуты «струганули» минет и все. Что выдает в нём любителя придорожных бл@#ей!
  
  Спустя неделю, у них дошло и до секса и тут, этот красавец показал себя с лучшей стороны! Легли в кровать, прогер начал «возбуждать» женщину потиранием её спины! Всё бы ничего, только это чудо гладило спинку полчаса! Он буквально протер дырку (подрал шелк собака) в красивой ночнушке!
  
  После чего, он заявил: «Сначала сделай мне минет, а потом я тебя буду ласкать»!
  
  Далее. Прогера честно предупредили что дама страстная и «повизгивает» во время секса. Попутно, выяснилось что прогер не знает, что ласкать у женщины!
  
  Коронная фраза! Пять минут секса, дама начинает получать от этого хоть какое-то удовольствие и издает приятные, для любого, нормального мужика звуки. И тут эта жертва неудачного аборта изрекает: «Замолчи! А то мешаешь!». Через пару минут он выдает: «Я тебе завидую, что ты так долго можешь кайфовать» и видимо от зависти, обламывает весь кайф девушке!
  
  Но это еще не конец! После первого раза, перекурив, этот крендель захотел пойти на второй круг с членом на «пол шестого»! Член ему поставили. Потом помогли войти! И внимание, барабанная дробь он не смог заняться с ней сексом, навыков не хватило!
  
  После этого, герой-любовник выдал: Я тебя ни в чем не виню! И предложил встречаться!
  
  З.ы. История действительно реальная! Мне её рассказала одна очень обаятельная дама!

(ФОТО) Телеведущий популярной российской программы "Пока все дома", 44-летний Тимур Кизяков в третий раз стал отцом. Супруга и коллега по передаче Елена подарила ему сына.

Информация о том, что Елена Кизякова в третий раз беременна появилась в середине января. Однако, кого именно ждали будущие родители, было неизвестно. Сама Елена призналась до радостного события, что хотела бы родить еще одного ребенка. Ее желание сбылось.

Малыш появился на свет 14 марта.

"Елена замечательно себя чувствует, а Тимур никак не нарадуется рождению сына! Это очень примерная семья, я бы даже сказал – образцовая, и обычно они предпочитают не распространяться на тему личной жизни", – рассказал близкий друг семьи изданию Life News.

Как назвали новорожденного, пока неизвестно.

Тимур Кизяков с супругой Еленой и детьми

Тимур Кизяков познакомился с будущей женой Леной 28 мая 1997 года. Пара уже воспитывает двух детей – 13-летнюю Елену и 8-летнюю Валентину. Супруги отличаются трепетным отношением к детям. Мало того, что теперь они будут воспитывать уже троих детей, Кизяковы небезучастны к судьбам посторонних малышей.

Так, на протяжении пяти лет Елена Кизякова ведет собственную рубрику в передаче "Пока все дома", которая называется "У вас будет ребенок". Ее цель - найти для ребенка-сироты приемную семью. В конце каждого репортажа об одиноком ребенке показывается число тех, кто нашел для себя родителей.

Сама же передача "Пока все дома" проходит в форме беседы Тимура Кизякова со звездным семейством. Кстати, в этом году программа отмечает 20-летие.

Тимур Кизяков - лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" в номинации "Лучший ведущий", лауреат премии "ТЭФИ" в номинации "Лучший ведущий", лауреат конкурса "Лицо-2000", награжденный в 2006 году орденом Дружбы

// LIVEstory.com.ua

Отличный урок нашёл я на одном сайте! http://bakemono.ru/

Вид сбоку только закончил.На том сайте была улыбка, а я переделал на обиженного.

Художник из меня не очень..  но вот! Первый мой рисунок!Сильно не ругайте=) Оставляйте своё мнение в коментариях)