http://sexna5.ru/blanks/472.html

http://sexna5.ru/blanks/473.html

http://sexna5.ru/

http://spbfei.com/putans/210.html

http://spbfei.com/putans/233.html

http://spbfei.com/putans/213.html

http://spbfei.com/putans/257.html

Racetrack Playa — место, где камни гуляют сами по себе.

Находится Racetrack Playa в Долине Смерти. Это ложе высохшего озера, покрытое коркой такыра (форма рельефа, образуемая при высыхании засолённых почв) с мелкими ячейками. Посередине озера возвышается скала, придающая разнообразие монотонности плоского пейзажа.

На поверхности озера можно обнаружить десятки трасс.

Они в основном направлены с севера на юг и с юга на север, но часто направление трасс меняется круто под острым углом, поворачивает вспять, трассы пересекаются, расходятся… Некоторые следы имеют длину три–пять метров, другие тянутся на сотни метров.

Трассы эти создаются камнями, движущимися по причине… вот здесь–то и возникали продолжительное время споры о том, почему же эти камни движутся. Гипотезы включали и гравитационные аномалии, и магнитные и чуть ли не вмешательство внеземного разума. Тем более, что в любой статье об этих камнях особенно подчеркивалось, что камни несомненно движутся, но «НИКТО И НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ, КАК ОНИ ДВИЖУТСЯ». Мистика.

http://spbfei.com/

В Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка.

Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных.

В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это — миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и “эксперты”.

Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его “jamminess” (вареньеподобие), а другой даже “почувствовал” “измельченные красные плоды”. Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была “гран-крю”, другая — обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. “Гран крю” был “приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим”, а столовое было, по мнению экспертов “слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым”. При этом большая часть даже не рекомендовала “столовое” вино к употреблению.

Эксперты показали, что их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существуют “эксперты”. Возникает вопрос: А есть ли “эксперты”? Или это просто мнение авторитетного человека.

http://spbfei.ru/putans/319.html

http://spbfei.ru/putans/330.html

В Женеве группа экспертов предоставила доказательства сенсационного открытия- "Айзелуортская Мона Лиза" всё-таки принадлежит кисти Леонардо да Винчи.

Новая Мона Лиза.

Классическая Мона Лиза.

http://spbfei.ru/putans/342.html

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 
4. Кусать и облизывать губы. 
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 
6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс

http://spbfei.ru/putans/331.html

Интуиция - это знание. Вы можете развить свою интуицию, применяя её сознательно и через регулярную практику. Чем больше вы будете практиковать свои интуитивные способности, тем более уверенными вы станете в использовании своей интуиции

Для многих из нас бессознательный процесс интуиции превосходит наш логический аналитический склад ума

Когда вы станете чаще пользоваться своей интуицией, обратите внимание, насколько легко станет принимать личные и профессиональные решения, знать, что вы действительно хотите и уверенно двигаться вперед к достижению ваших целей и мечтаний

Итак, 10 способов, с помощью которых вы можете развить интуитивные способности для большего успеха:

1. Просматривайте фотографии

Читайте, сначала глядя на фото, без чтения соответствующих заголовков или самой статьи. Попробуйте составить рассказ, глядя на фотографию. Потом прочитайте саму статью и сравните, насколько совпало ваше впечатление с реальной историей. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет вам рассказать по фотографии точную историю

2. Угадывайте, кто звонит

Всякий раз, когда звонит телефон, попытайтесь угадать, кто вам звонит, прежде чем поднять телефонную трубку. Вы будете удивлены, насколько часто со временем вы будете попадать «в точку»

3. Думайте о своем близком человеке или знакомом

Вам нужно четко обрисовать его образ в вашем уме. Обратите внимание, сколько времени потребуется для человека, о котором вы думаете, чтобы он вам позвонил. Запишите результат

4. Гадайте на «орел и решка»

Задайте себе мысленно вопрос. Определитесь, на какой стороне монеты будет ответ «да», а на какой «нет». Затем подбрасывайте монетку, чтобы получить ответ. Записывайте результаты и наблюдайте, как часто они будут совпадать с предстоящими событиями

5. Обращайте внимание на вещи, которые вас окружают, они могут быть «знаками»

Это уведомления в вашем телефоне, сообщения на рекламном щите и что-то другое, что может рассматриваться как сообщение для вас. Ничто не является случайным. Все, что вы видите, читаете, слышите, имеет смысл для вас. Чтобы узнать ответ на вопрос, который крутится в ваших мыслях, посмотрите на знаки вокруг вас. Все, что вам нужно сделать, это обратить внимание

6. Перетасовывайте колоду карт

Затем попробуйте угадать какая карта сейчас выпадет красная или черная. Затем переверните карту. Отслеживайте процент правильных прогнозов и обратите внимание, насколько лучше у вас получается с течением времени. Как только вы научитесь угадывать по цвету, начинайте угадывать, какой масти выпадет карта. Следите за вашим прогрессом

7. Предсказывайте песни

Во время прослушивания радио, попробуйте предсказать, какая песня выйдет в эфир в течение часа. Попробуйте почаще так экспериментировать, чтобы узнать, как часто ваш прогноз сбывается

8. Случайно подслушивайте разговоры

Обратите внимание на фрагменты информации, которые вам довелось услышать из разговора в общественном месте. Часто эти кусочки информации могут носить в себе скрытый смысл для вас о личной или деловой ситуации в настоящее время. Слушайте ответы на интересующие вас вопросы

9. Случайно перевертывайте страницы в книге

Выберите книгу из вашего шкафа и листайте её, останавливаясь на случайной странице. Начните сразу читать любой абзац и вы будете поражены тем, насколько актуально то, что вы прочли, по отношению к происходящему в вашей жизни в данный момент. Практикуйте это регулярно, чтобы получать ценную информацию

10. Действуйте на догадках

Самый лучший способ попрактиковаться в интуиции - это действовать на догадках. Часто у нас возникает шестое чувство на ситуацию, но мы игнорируем его, только позже мы понимаем, что нужно было обратить внимание на это. Используйте свои догадки как ещё одну ценную информацию...

http://spbfei.ru/

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…


Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.


Ваш диск D перепорнен.


- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.


А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.


Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.


Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.


В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.


Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.


Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.


«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.


Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.


Чашка утреннего депрессо.


Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.


Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция


Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.


Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.


- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.


Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.


Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.


Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит {цензура}ня.
А иногда думаешь: будет {цензура}ня, и как в воду глядел!


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»


Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.


Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.


Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.


Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.


Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!


Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.


Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…


Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор


Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!


7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»


Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.


В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.


Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.


Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»


Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!


Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.


Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…


Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.


Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.


Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.


В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.


Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.


Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!


Леннон умер, но Йоко его живет!


Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.


Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!


Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.


Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.


Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(


В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.


аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука {цензура}ть


Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»


Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.


Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!


Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…


Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.


Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..


Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!


Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.


Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.


Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.


Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…


Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.


- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?


- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…


Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.


Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.


Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?


Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov


Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.


Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.


Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».


Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.


Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.


Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.


На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще,{цензура}ть, охуеете».


Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.


Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.


Ум — это способность извлекать пользу из информации.


Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)


- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

http://sexna5.ru/blanks/789.html

http://sexna5.ru/blanks/790.html

http://sexna5.ru/blanks/791.html

http://sexna5.ru/blanks/792.html

http://sexna5.ru/

Анна Хикманн, бразильская топ-модель, работавшая с известными мировыми брендами. Хикман попала в Книгу Рекордов Гинесса, как модель с самыми длинными ногами в мире. Длинна ног модели составляет 123 см. По версии мужского журнала Maxim несколько раз входила в "Топ 100 самых сексуальных женщин планеты"

http://lubovnici.org/girls/486.html

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. 
-О, мой супермен!-отвечает жена 
-А, потом пошли смотреть футбол. 
-О, мой супермен! 
-А потом ужинали. 
-О, мой супермен! Муж не выдержал: 
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

http://lubovnici.org/girls/489.html

Эти стихи были написаны почти тысячу лет назад. За это время на земле многое изменилось. 

Подумай перед тем, как брать жену, 
Какую должен ты искать жену. 
Ищи такую, чтоб была она 
Умна, и домовита, и скромна.

Чтоб взгляд и юноши и старика 
Пленялся ею лишь издалека. 
Чтоб для неё до смерти неминучей 
Ты был единственный, а значит - лучший.

Подумай также, какова семья, 
Где родилась избранница твоя. 
За громким именем не стоит гнаться, 
Ведь именем жены тебе не зваться.

Послушай слово мудрого и делай, 
Как говорит он, опытный и зрелый: 
«Ищи невесту, у которой гладки 
Не столь бока и щеки, сколь повадки,

Чтоб не черты лица, черты души 
У нареченной были хороши». 
Что для мужчины может быть соблазном? 
Одни пленятся обликом прекрасным,
Другие знатных выбирают в жёны, 
Жениться на богатых третьи склонны. 
Четвертые хотят, чтобы жена 
Была чистосердечна и скромна.

Ты хочешь знать, кто прав из них, кто нет, 
Прислушайся, я дам тебе совет: 
Тот, кто нашёл богатую жену, 
До смерти будет у жены в плену.
Богатая на мужа-бедняка 
Смотреть всё время будет свысока.
Браниться будет, попрекать со зла, 
Считать, что мужа в слуги наняла.

Мне жаль мужей, которые должны 
Склоняться перед именем жены. 
Высокородством гордая жена 
Всегда с безродным мужем холодна.
Всю жизнь он будет хмур, его судьба - 
Быть при жене смиреннее paбa.

Несчастен муж красавицы жены - 
Он желт лицом, года его черны.
Ценитель красоты не он один, 
Ведь есть глаза и у других мужчин. 
Он будет, бедный, до скончанья дней 
Не муж своей жены, а страж при ней.

С женой своею будет счастлив тот, 
Кто честность в ней и доброту найдёт. 
Пусть красотой не славится она - 
Душой красавица твоя жена.

Чванливой ты не угождал родне, 
Высокородства не искал в жене.
Но честь и добродетели её 
Возвысят имя скромное твоё.

Не гнался за богатою женой, 
Не торговался ты с ее родней, 
И всё ж таки богатство может быть: 
Жена тебе поможет накопить. 
И если ты богат такой женой, 
Считай, что четырех нашёл в одной.

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 30 - Что такое хорошо?
Часть 31 - Про доброту
Часть 32 - Как найти хорошую жену?
Часть 33 - Осеннее... Сопливое... (немного хулиганское)...
Часть 34 - Кроссовочка...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://lubovnici.org/girls/487.html

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

http://lubovnici.org/girls/488.html

1. лучший класс в мире у ног пожилого человека
2. когда ты влюблён, то это заметно
3. когда хоть один человек говорит мне: "Ты сегодня меня осчастливил", то это делает счастливым меня
4. когда ребёнок засыпает у меня на руках - это самое трогательное ощущение
5. быть добрым более важно, чем быть правым
6. никогда не надо отказываться от подарка, который даёт ребёнок
7. я могу всегда помолиться за другого, если не могу помочь ему как-нибудь иначе
8. как бы ни была бы серьёзна моя жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться
9. иногда всё, что нужно человеку - это пожатие руки и кто-нибудь, кто бы мог выслушать
10. простые прогулки с отцом летним вечером, когда я был маленьким, оказали удивительное влияние на дальнейшей развитие моей жизни
11. жизнь, как рулон туалетной бумаги, чем ближе ты к концу, тем быстрее она движется
12. мы должны быть счастливыми, что Бог не даёт нам всего того, чего мы хотим
13. маленькие каждодневные радости делают жизнь такой привлекательной
14. под самой твёрдой оболочкой находится сердце, которое хочет, чтобы его ценили и любили
15. Господь не создал Землю в один день. Почему я пытаюсь сделать невозможное?
16. игнорировать факты, не означает изменить их
17. когда ты планируешь отыграться на ком-то, то ты просто даёшь повод кому-то отыграться на тебе
18. не время, а любовь лечит раны
19. легче всего для меня расти, как личность - окружить себя людьми умнее, чем я
20. каждый, кого ты встречаешь заслуживает быть приветствован улыбкой
21. ничего не может быть лучше, чем заснуть со своим ребёнком и чувствовать его дыханье на своей щеке
22. никто не идеален до тех пор, пока ты не влю{цензура}ешься в кого-нибудь
23. жизнь трудная, но я труднее
24. возможности не теряются, кто-то обязательно найдёт ту возможность, которую ты упустил
25. когда горечь зайдёт в твою гавань, то счастье обязательно пришвартуется где-нибудь в другом месте
26. каждый должен говорить нежные и добрые слова, так как завтра может случиться, что ты получишь их обратно
27. улыбка - самый доступный способ выглядеть лучше
28. я не могу выбрать то, как я чувствую, но я могу выбрать то, что я делаю для этого
29. каждый хочет жить на верхушке горы, но счастье и рост происходит, когда ты забираешься на неё, а не когда уже достиг вершины
30. чем меньше у меня времени для работы, тем больше я успеваю сделать

Энди Руни

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 34 - 15 цитат
Часть 35 - В погоне за мечтой
Часть 36 - В течение своей жизни я понял, что...
Часть 37 - О счастье...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://lubovnici.org/

Доброту не купишь на базаре, 
Искренность у песни не займёшь. 
Не из книг приходит к людям зависть. 
И без книг мы постигаем ложь. 
Все учились по одним программам, 
Но не всем пошло ученье впрок. 
Тот, как был, - так и остался хамом. 
Этот вот - от чванства занемог. 
Видимо, порой образованью 
Тронуть душу не хватает сил. 
Дед мой без диплома и без званья 
Просто добрым человеком был. 
Значит, доброта была вначале?.. 
Пусть она приходит в каждый дом, 
Что бы мы потом ни изучали, 
Кем бы в жизни ни были потом.

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 29 - «Художника обидеть может каждый»
Часть 30 - Что такое хорошо?
Часть 31 - Про доброту
Часть 32 - Как найти хорошую жену?
Часть 33 - Осеннее... Сопливое... (немного хулиганское)...
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://lubovnici.org/girls/442.html

Испанский город затерянный в камнях называется — Сетениль-де-лас-Бодегас.

Сетениль-де-лас-Бодегас издавна славится своим уникальным географическим положением: большинство домов буквально «врезаны» в скалы, построены путем расширения природных пещер. Подобную картину можно увидеть разве что в Боливии, где город Ле Пас «разросся» в кратере потухшего вулкана.

Исторические сведения указывают на то, что горд был основан во времена Римской империи и построен на мысе, который в последствии был занят мусульманами. Этот город долгое время был главным форпостом, отбивая атаки христианских войск. Многие ученые считают, что название города связано с военными событиями. Первая часть названия, якобы, произошла от «septem nihil», что буквально означает «семь раз без результата». Именно таким было количество безуспешных атак христианских войск. Вторая часть названия «-де-лас-Бодегас» появилась благодаря обильному производству ценных сортов вина, которыми издавна славится эта местность. Примечательно, что первые виноградники были высажены на этой территории именно христианами в дополнение к произраставшим здесь оливковым и миндальным рощам.

За долгие годы Сетениль-де-лас-Бодегас стал популярен не только благодаря виноделию, этот город имеет лучшую «мясную» репутацию в регионе, в многочисленных барах и ресторанах подают отличные блюда из свинины.

http://lubovnici.org/girls/400.html

У каждого мужика должна быть заначка, и старички это знают как никто другой. Богатый опыт дедушки одного паренька знал, что нужно прятать от бабушки: деньги обесцениваются, а вот настоящая русская водка всегда в почете.

http://lubovnici.org/girls/437.html

http://lubovnici.org/girls/434.html

http://lubovnici.org/

http://sexna5.ru/blanks/832.html

Утренний серфинг на знаменитом Бонди Бич в Сиднее был прерван сегодня группой любознательных дельфинов. Видимо они решили преподать серферам свой мастер-класс

http://sexna5.ru/blanks/833.html

http://sexna5.ru/blanks/834.html

http://sexna5.ru/blanks/835.html

Итак, как отмазаться от секса за 60 секунд, ну или чуть больше… 

1. У меня насморк, а ты предпочитаешь садо-мазо и засунешь мне кляп в рот, я же задохнусь, а я молода и красива, и мне рано ещё умирать. Далее следует истерика, заканчивающаяся фразой “ты меня не любишь”. 

Примечание: отмазка не работает, если твой мужик предпочитает не садо-мазо, а “пирожок”. 

2. У меня месячные, моя тетя сказала, что заниматься сексом в критические дни плохая примета - тебе пиво разонравится. Или ты садист?! Или ты меня не любишь?! (истерика) 

Примечание: отмазка не работает, если твой мужик - хренов эстет, и не пьет пиво изначально. 

3. Мне после оргазма снятся эротические сны, и частенько групповуха, и, что самое интересное, тебя в этих снах никогда не бывает. Зато бывают такие накачанные мулаты, мммм… 

Примечание: отмазка не работает, если твой мужик сам мечтает о накачанных мулатах. 

4. Твой член напугает яичники, а им ещё яйцеклетку растить! 

Примечание: отмазка не работает, если мужик только и думает о том, чтоб твои яичники напугались и вообще забыли о том, что такое яйцеклетка. 

5. “Подожди, пожалуйста, 40 минут - мне надо позвонить маме. Я полагаю, что необходимо проконсультироваться по поводу выбора поз, их последовательности и достаточной моральности”. В ответ на удивленный взгляд пригрози ему поступлением в докторантуру, минуя аспирантуру. 

Примечание: отмазка не работает, если твой мужик не говорит по-русски и не понимает умных слов “аспирантура” и “докторантура”. 

6. Заставь его вместе смотреть “Спокойной ночи, малыши”. Под колыбельную песню засни с фразой “Я же твой малыш?”. Он просто не посмеет тебя разбудить, иначе он бездушная.... бездушная и нетрогательная скотина. Вот! И не меньше! 

Примечание: отмазка не работает, если он и в самом деле бездушная нетрогательная скотина. 

7. Тупо зажги сладкие и тяжелые благовония и вы на пару также тупо, сладко и тяжело заснете. 

Примечание: отмазка не работает, если у него, например, насморк - опасно: ты заснешь, а он сделает свое грязное дело... 

8. Скажи, что много и сытно поела на ночь и у тебя теперь колики. На его остроумный вопрос: “А Толиков и Славиков у тебя нет?”, - демонстративно достань книгу Зощенко и скажи, что, дескать, ныне все юмористы не те пошли, не знают жизни. А ведь чувство юмора очень сложная и многогранная система! 

Примечание: отмазка не работает, если он не догадается пошутить про Толиков и Славиков. 

9. Предложи ему поменяться ролями на эту ночь, ты - тетка - будешь дядькой, а твойный дядька - теткой. Далее только твое актерское мастерство: почеши промежность, смачно рыгни, схвати дорогого за задницу и скажи: “пойдем, детка, я вставлю тебе пару палок, только я презики забыл купить!” 

Примечание: отмазка не работает, если он читал статью “Офф-лайн шок” и только и ждет когда же ты, наконец, чего-нибудь ему вставишь. 

10. Дорогой, оказывается сегодня по каналу “Спорт” финал “Кубка чемпионов”. Показывают в прямом эфире, посмотрим? 

Примечание: отмазка не работает, если твой мужик один из парней, скрывающихся здесь под ником “Танюшка” 

Так что, да здравствует фантазия + желанный и качественный секс!

http://sexna5.ru/

Стас Федянин из Москвы ничем не отличался от своих сверстников в детстве, разве что немного смазливой внешностью. Его худоба позволяла носить обтягивающие вещи, которые считаются модными и по сей день среди тинейджеров. Неравнодушие 16-тилетнего Стаса к подобным женским вещам сделало из него настоящую модель и сейчас он работает в мужском модельном агентстве Dopamin Models в Германии.

Фигура Стаса считается андрогинной и идеально подходит для женского моделирования, поэтому он носит женскую одежду, каблуки и макияж.
Судя по тенденциям, скоро девушки в модельных агентствах будут совершенно не востребованы. Их заменят вот такие милые парни.

http://spbfei.ru/putans/299.html

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

http://spbfei.ru/putans/292.html

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

http://spbfei.ru/putans/291.html

Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

http://spbfei.ru/putans/288.html

В рамках Лондонского Фестиваля Дизайна можно увидеть много удивительных проектов. Например, Inachus - проект плавающего дома, названный в честь бога Реки согласно греческой мифологии.

http://spbfei.ru/

http://sexna5.ru/blanks/571.html

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: 
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. 
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, 
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" 
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, 
Папы этого ответ не витиеватый. 
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! 
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. 
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. 
Силу можно применять, Но всегда с опаской. 
Ты садись, раз уж пришел, 
И послушай, кроха 
С сексом в жизни - хорошо! 
А без секса - плохо. 
Краткий экскурс в чудный мир- 
Мир противоречий 
Мы с тобою совершим 
В этот чудный вечер. 
Если девушка сама Задирает юбку 
И глядит на твой карман - Это проститутка. 
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, 
Мне за год не оплатить стоимости ночи. 
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, 
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. 
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, 
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. 
Если девушка с другой Даже на гулянке, 
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. 
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. 
Лучше сразу обходить Лесбос стороною. 
Если ты ее ласкал, А она молчала. 
Если ты его достал, А она убрала, 
Участь женщины такой, Друг мой незавидна. 
Это подтвердит любой - Женщина фригидна. 
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, 
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. 
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, 
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. 
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой 
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха. 
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, 
Потому что даже мысль Эта возбуждает. 
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. 
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. 
Ты одну себе найди, Девку по приличней 
Познакомить приводи. Понял? 
Ну отлично! 
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема 
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 28 - Рыжая кошка-осень
Часть 29 - «Художника обидеть может каждый»
Часть 30 - Что такое хорошо?
Часть 31 - Про доброту
Часть 32 - Как найти хорошую жену?
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://sexna5.ru/blanks/570.html

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня. 

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках. 
Муж спрашивает: 
- Где это тебя угораздило? 
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. 
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. 
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: 
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. 
Доктор отвечает: 
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва! 

Разговор двух сотрудников на работе: 
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. 
- А в первой? 
- А в первой хотелось есть. 

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? 
- Нет, банку спирта на себя пролила... 


Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел! 

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: 
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. 
Через три недели телеграмма: 
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ 
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? 
Тот объясняет: 
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... 
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? 
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... 
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! 
никакой реакции внутри 
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: 
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! 
снова никакой реакции 
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: 
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! 
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и ширедвери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом: 
-ПИ#ДЫ чтоли?!!

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) 
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". 
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. 
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. 
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. 
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. 
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. 
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. 
Достоевский сделал героиню своего романа матерью. 
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность..

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: 
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. 
Муж возвращается из магазина с десятью батонами. 
- Ты зачем столько хлеба купил? 
- Так ведь яйца были...

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: 
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: 
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

7 чудес социализма: 
1. У всех было место работы. 
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: 
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! 
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... 
- Ну, дело твое, ты же царь... 
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: 
- Что, к трубам водил?

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: 
- Дочка сын у тебя будет! 
Она вся сияет и спрашивает: 
- Правда, а как Вы узнали? 
Дык бороду видать...


Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. 
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: 
- Какой хороший у тебя однако навоз! 
Мужик: - Говна не возим! 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. 
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и 
нет! 
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... 
Звонок последует практически мгновенно! 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: 
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! 
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... 
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! 
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. 
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! 
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. 
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. 
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу.Врач: 
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Приходит мужик к другу. 
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... 
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! 
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . 
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. 
Отключаюсь. 
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: 
- А что это у слоника между ног болтается? 
Подумав мама отвечает: 
- Да так, мелочь. 
Отец, гордо подмигивая сыну: 
- Видал, как я ее разбаловал! 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: 
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? 
Жена: 
- ПОДАРИЛ! 
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? 
- ПОДАРИЛ! 
- Нуу вот и иди за сыном! 
- А, почему не ты? 
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Встретились давние любовники. 
Он: 
- Что-то ты грустная? 
Она: 
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! 
Он, деловито: 
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. 
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. 
- А туалетную бумажку не забыли? 
Мужик напрягся, потом выдал 
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: 
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Сын спрашивает у отца: 
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? 
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"


Турист присылает СМС из экзотического тура. 
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр%%аться".

Заходит мужик в ювелирный магазин. 
Девушка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик (грустно): 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? 
Почему?! 
Мужик (еще грустнее): 
- Жена не разрешает.

http://sexna5.ru/blanks/435.html

Логично, что в любовных отношениях главное - любить. А основной принцип здоровых отношений - любить другого человека таким, какой он есть. Каковы же основные признаки здоровой любви?

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них становится насыщеннее, полнее и радостнее.

2. Нет провокации ревности. Люди и без того склонны к ревности по разным причинам: неуверенность в себе (как результат, в партнере), комплексы, соперничество, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

3. Любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. При здоровых любовных отношениях оба партнера находятся в одинаковых условиях по отношению друг к другу.

4. Нет желания изменить партнёра. Если вы хотите изменить человека – на самом деле Вы не любите его. Вы хотите его исправить под себя, сделать его удобнее для себя. И любите вы в этом случае тоже только себя.

5. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным. Не досаждайте друг друга фразами вроде "Мне скучно". Умному человеку не скучно даже в обществе самого себя.

6. Полная непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства. Абсолютная предсказуемость убивает чувства и наводит серую скуку. Выбирайте золотой центр.

7. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, нужно любить разумно и быть готовым к компромиссам. Если партнер молчит в ответ на ваше возмущение, это не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

8. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше. Ваши жизненные ценности по большинству вопросов должны совпадать, иначе бесконечные споры не дадут вам покоя и внутренней гармонии любовных отношений.

http://sexna5.ru/blanks/433.html

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ 

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. 

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. 

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. 

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ 

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). 

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо. 

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие! 

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ. 

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). 

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению. 

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ. 

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. 

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.