http://lubovnici.org/girls/470.html

http://lubovnici.org/girls/415.html

Длина - 50 метров, вода - морская, постоянно подкачивается из моря.

http://lubovnici.org/

http://spbfei.ru/putans/229.html

http://spbfei.ru/putans/234.html

http://spbfei.ru/putans/275.html

http://spbfei.ru/putans/286.html

Кто смотрел церемонию открытия по телевизору, наверняка заметил много прекрасных девушек,
так вот, давайте посмотрим их по ближе, каждую по отдельности.

http://spbfei.ru/

http://lubovnici.org/girls/402.html

http://lubovnici.org/girls/412.html

http://lubovnici.org/girls/460.html

http://lubovnici.org/girls/461.html

http://lubovnici.org/

http://spbfei.com/putans/315.html

http://spbfei.com/putans/266.html

http://spbfei.com/putans/124.html

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня. 

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. 

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. 
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. 
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. 

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. 
Увеличили свои притязания, но сократили ценности. 

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. 

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные. 
Делаем большие, но не лучшие дела. 

Очищаем воздух, но загрязняем душу. 
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. 
Пишем больше, но узнаем меньше. 
Планируем больше, но добиваемся меньшего. 
Научились спешить, но не ждать. 
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. 

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. 
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. 

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас,успокаивают нас, убивают наc. 
Время заполненных витрин и пустых складов. 
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete". 

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. 

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. 
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. 

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. 

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. 
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

http://spbfei.com/putans/122.html

1. Секрет Свободы - не париться о том, что думают о тебе окружающие. 
2. Секрет Реальности - любая наша мысль обязательно материализуется.
3. Секрет Красоты - полюбите и примите своё тело. 
4. Секрет Дружбы - не осуждайте и не критикуйте себя и других. 
5. Секрет Любви - дарите Любовь и не переделывайте Любимых. 
6. Секрет Богатства - научитесь сначала давать, а потом получать. 
7. Секрет Счастья - меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

http://spbfei.com/

1. Влюбиться без памяти
2. Поплавать с дельфинами
3. Полетать на воздушном шаре
4. Заняться любовью на пляже
5. Побывать в Париже
6. Нырнуть с аквалангом
7. Написать историю своей жизни
8. Посадить дерево
9. Протанцевать всю ночь
10. Постоять под водопадом
11. Побывать на всех 7 континентах
12. Лежать на берегу океана и слушать шум волн
13. Встретить Новый год в экзотическом месте
14. Прыгнуть с парашютом
15. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
16. Полюбить себя
17. Пригласить незнакомца на свидание
18. Заснуть под звездами
19. Искупаться в одежде
20. Прыгнуть в море со скалы
21. Сделать свое генеалогическое дерево
22. Провести выходные в спа-центре
23. Выключить свой мобильник на неделю
24. Поучаствовать во флэшмобе
25. Сделать обычный день праздничным
26. Встретить рассвет на вершине горы
27. Нарисовать что-либо и повесить в рамке на стену
28. Покататься на верблюде или слоне
29. Побывать на карнавале в Бразилии
30. Провести день в лесу, питаясь тем, что соберете
31. Искупаться ночью голышом
32. Полностью изменить свой образ
33. Объесться клубникой

http://sexna5.ru/blanks/733.html

Для определения степени своей зависимости ответьте на нижеследующие вопросы, используя предложенную шкалу: 
0 – это ко мне не относится 
1 – редко 
2 – время от времени 
3 – иногда 
4 – часто 
5 – всегда 

· Как часто вы остаетесь on-line дольше, чем намеревались? 
· Насколько часто вы игнорируете домашние обязанности, чтобы подольше побыть в сети? 
· Насколько часто вы предпочитаете возбуждение от интернета близости со своим партнером? 
· Завязываете ли вы новые отношения с пользователями интернета? 
· Насколько часто окружающие жалуются, что вы проводите за компьютером слишком много времени? 
· Бывает ли, что ваше обучение в школе или институте страдает из-за того, что вы проводите слишком много времени on-line? 
· Как часто вы проверяете почту, прежде чем заняться необходимыми делами? 
· Как часто продуктивность вашей работы страдает из-за погруженности в интернет? 
· Бывает ли, что вы принимаете оборонительную позицию или становитесь скрытным, когда кто-то спрашивает, что вы делаете в сети? 
· Насколько часто вы стремитесь заместить тревожные мысли о своей жизни успокаивающими мыслями об интернете? 
· Часто ли вы предвкушаете очередной сеанс on-line? 
· Бывает ли, что вы ощущаете, что жизнь без интернета была бы скучной, пустой и безрадостной? 
· Часто ли вы раздражаетесь, кричите и выходите из себя, когда кто-то мешает вам во время сеанса on-line? 
· Насколько часто вы отказываете себе во сне из-за ночных вхождений? 
· Когда вы вне сети, насколько часто вас захватывают мысли об интернет или фантазии о подключении? 
· Как часто вы, находясь on-line, говорите себе: «ну еще несколько минуточек"? 
· Пытались ли вы сократить время пребывания в сети, но безуспешно? 
· Часто ли вы пытаетесь скрыть от других продолжительность вашего пребывания в сети? 
· Как часто вы предпочитаете интернет общению с людьми? 
· Как часто у вас ухудшается настроение, появляется раздражительность или подавленность, когда вы вне сети, исчезающие, как только вы подключились? 

После того как вы ответили на все вопросы, сложите полученные числа. Чем больше итоговая цифра, тем сильнее у вас выражена зависимость от интернет и серьезнее проблемы, вызванные использованием компьютера.


Итоговая цифра в интервале от 20 до 49 – вы обычный пользователь интернет. Временами вы остаетесь в сети немного дольше, чем обычно, но вы в состоянии контролировать использование Интернета.
Итоговая цифра в интервале от 50 до 79 – вы сталкиваетесь с проблемами по причине чрезмерного использования Интернета время от времени или часто. Вам нужно обратить внимание их на влияние на вашу жизнь.
Итоговая цифра в интервале от 80 до 100 – чрезмерное использование Интернета породило значительные проблемы в вашей жизни. Вам необходимо осознать влияние Интернета на вашу жизнь и заняться проблемами, напрямую связанными с использованием Интернета.

http://sexna5.ru/blanks/735.html

1. Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку. 

2. Даже самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

3. А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

4. Ты - мой самый любимый стейк в мире. Жарил бы тебя вечно!

5. - Возьми мне кофе. 
- Какой? — Спросил я. 
- Какое. Кофе — среднего рода… 
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

6. Сходил в душ — достиг переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом, решил проблемы с учебой и личной жизнью, ещё на один шаг приблизился к пониманию мироустройства.

7. - Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Что?
- Кофе пью.

8. Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

9. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди.

10. Если тебя послали на три буквы… лети на ГОА!

http://sexna5.ru/blanks/736.html

http://sexna5.ru/blanks/737.html

Чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путем, и будет настоящим юмором. Фазиль Абдулович Искандер

Когда смеешься над людьми, на них не сердишься. Юмор учит терпимости, и юморист - когда с улыбкой, а когда и со вздохом - скорей пожмет плечами, чем осудит. Уильям Сомерсет Моэм

Чувство юмора - это чувство соразмерности. Джебран Халиль Джебран

Если верить нашим философам, человек отличается от других живых существ умением смеяться. Джозеф Аддисон

Остроумие начинается с умения смеяться над собой. Неизвестный автор

Юмор - это улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха. Жюльен де Фалкенаре

Кто мешает, смеясь, говорить правду? Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Высокоразвитый интеллект использует тонкий юмор в качестве ловушки для простаков. Неизвестный автор

Кто смеется последним, будет смеяться один. Жильбер Сесброн

Сатира, которую цензор способен понять, заслуживает запрета. Карл Краус

В уме нечутком нет места шуткам. Уильям Шекспир

Мой способ шутить - это говорить правду. Джордж Бернард Шоу

Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи. Виссарион Григорьевич Белинский

Юмор пытается скрасить жизнь, сатира - изменить её к лучшему. Артур Васильев

Ничего более не боится человек так, как смеха... Боясь смеха, человек удержится от того, от чего бы не удержала его никакая сила. Николай Васильевич Гоголь

Самый злой насмешник - кто осмеивает собственные увлечения. Василий Осипович Ключевский

Сатира обладает правом преувеличивать, но давно уже этим правом не пользуется. Габриэль Лауб

Я верю, что могущество смеха и слез сможет стать противоядием от ненависти и страха. Чарльз Спенсер Чаплин

Следует серьёзность противника отражать шуткой, а шутку - серьёзностью. Горгий

Смех есть веселость ума, улыбка - веселость сердца. Эдмон и Жюль Гонкур

Смех неуязвим, потому что он смеется и над самим собой. Жюль Ренар

Нельзя ненавидеть человека, над которым можно посмеяться. Сэмюэл Джонсон

Хороший смех - верный признак духовного здоровья. Максим Горький (Алексей Максимович Пешков)

Пародия - весьма изощренная форма критики. Андре Моруа (Эмиль Эрзог)

Юмор - плод мудрости, остроумие - интеллекта. Неизвестный автор

Насмешка должна кусать как овца, а не как собака. Джованни Боккаччо

Сила никогда не бывает смешной. Наполеон I (Бонапарт)

Умение легко перейти от шутки к серьёзному и от серьёзного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают. Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без её помощи. Фрэнсис Бэкон

Шутка – пробный камень серьёзности; что не выдерживает шуток, то непрочно стоит на ногах. Это относится и к жизни и к искусству. Кристиан Фридрих Геббель (Хеббель)

Взрослым вы становитесь в тот день, когда впервые по-настоящему посмеялись над самим собой! Этель Барримор

Разве смеяться – дурно? И разве нельзя смеяться, сохраняя полную серьезность?.. Смех лучше сохраняет нам разум, нежели досада и огорчения. Готхольд Эфраим Лессинг

Смейтесь! И весь мир будет смеяться с вами. Плачьте! И вы будете плакать один. Неизвестный автор

Кто весел всегда, тот всегда молод. Анатолий Рахматов

Старые шутки не умирают - просто у них такой запах. Неизвестный автор

Смех - обеззараживающее средство. Морис Шаплен

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора. Джордж Джин Нейтан

Цинизм - это юмор в плохом настроении. Герберт Джордж Уэллс

Черного юмора не существует, потому что не бывает белого юмора. Моуз

Сатира - самое острое оружие, когда под рукой нет другого. Данил Рудый

С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать. Роберт Орбен

Смех - неплохое начало для дружбы, и смехом же хорошо ее закончить. Оскар Уайльд

В каждой шутке есть доля шутки. Неизвестный автор

Юмор, как плющ, вьется вкруг дерева. Без ствола он никуда не годен. Генрих Гейне

Смех заразителен, так же как и зевота. Генрих Гейне

Зрительный зал начинает смеяться, как только начнут хохотать несколько зрителей. Вся трудность в том, чтобы рассмешить этих нескольких. Марсель Ашар

Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми. Виктор Борж

Человек - единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов. Эрнест Миллер Хемингуэй

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши. Неизвестный автор

Плоские шутки тоже необходимы - для мелких умов. Веслав Тшаскальский

Кто смеется, тот все прощает. Василий Андреевич Жуковский

Мои шутки знает наизусть вся Европа. Вот почему я рассказываю их в Америке. Боб Хоуп

Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах. Неизвестный автор

Если шутка прячется за серьезное - это ирония; если серьезное за шутку - юмор. Артур Шопенгауэр

Если анекдот - оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах. Лешек Кумор

Хорошая шутка - не изобретение, а открытие. Эрнст Гомбрих

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов. «Пшекруй»

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине. Оскар Уайльд

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить. Джордж Бернард Шоу

Юмор, пожалуй, единственное изобретение, отличающее людей от скотов и других людей. Станислав Ежи Лец

Смех умолкает, когда эхо не отвечает. Жюльен де Фалкенаре

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. Янина Ипохорская

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Данил Рудый

Юмор - очень редкий металл. Илья Ильф (Илья Арнольдович Файнзильберг) и Евгений Петров (Евгений Петрович Катаев)

Тот, кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба. «Пшекруй»

Частый и громкий смех есть признак глупости и дурного воспитания. Филип Дормер Стенхоп Честерфилд

Слёзы вместе, смех пополам. Максим Горький (Алексей Максимович Пешков)

Скуку лечит юмор. Гарун Гусейнович Агацарский

Смех - единственное испытание серьезного, а серьезность - смешного. Подозрителен предмет, который не переносит насмешки, и лжива шутка, которая не выдерживает испытания серьезностью. Горгий

Смейся - и с тобой вместе будет смеяться весь мир. Плачь - и ты будешь плакать в одиночестве. Неизвестный автор

http://sexna5.ru/

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать...

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ!

- Лягу пораньше, - сказал организм. 
- Фиг вам!!! - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ.

Записка на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!"

Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

- Ты не знаешь, как проходит шабаш? 
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. 
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!

- Бабушка, ты сама пришла? 
– Сама, внучек, сама. 
– А мама сказала, что тебя черти принесли.

Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.

Ксюша спит она устала.. ведь она всю ночь бухала

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.

Задачка: У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в ж*пе соль.

Большинство смертей начинается с фразы: “СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!”

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

http://spbfei.ru/putans/276.html

http://spbfei.ru/putans/164.html

Возьмем обычный продуктовый магазин где-нибудь с середины (да даже и с начала) 70-х. В одном конце у него обычно имели место молочные продукты, в другом вино-водочные, посередине (прости господи) бакалея и мясо-колбаса, которой все равно нет, но отдел в наличии имеется, консервы что ли какие там на витрину ставили.

Заходишь значит туда и сразу встаешь в очередь в молочный, т.к. у тебя в авоське пустые бутылки. Отстояв значит эту очередь, весьма неторопливую, т.к. взвешивали почти все, из фасовки были только молоко да кефир, сдаешь бутылки, говоришь че те надо, все это неторопливо кладут на весы и пишут на бумажку сумму (вот не дай боже ты ее перепутаешь в сторону уменьшения, в другую можно) и откладывают в сторонку.

Далее ты идешь… правильно в кассу, коих на магазин штуки 3-4, и не надо, граждане, их путать, каждая пробивает чеки только на свой отдел (как вариант на пару соседних — в этом случае ты должен знать номер отдела, не то кассирша может погнать тебя узнавать его, т.к. она этого не обязана знать, какой там блин номер у молочного — вас-то вон сколько, а я сцуко одна-одинешенька, и еще мелочь ты обязан иметь, а не то пойдешь в конец очереди искать, т.к. сдачи нету).

Отстоял очередь в кассу, опять неспешную и размеренную, тащишься значит обратно к молочке — и что? Совершенно верно, занимаешь новую очередь, чтоб забрать пробитое (иногда пускали за этим без очереди, но чаще стояли мертво — иди, Вася, в конец, тут всем только забрать). Да, и если в сумме ты ошибся в меньшую сторону, тебя пошлют допробивать остаток.

И еще при этом не надо было забывать, что нужный тебе товар в любую минуту мог кончиться. И еще при этом не надо было забывать об ограничении отпуска в одни руки. И про то, что твой любовно отобранный товар мог забрать кто-то другой хотя бы по ошибке продавщицы, тоже не надо было забывать, хотя конечно это редко случалось…

Всего-то минут 30-40 и ты с покупками. Из одного отдела. Если надо чего-то из других отделов, то джамп ту бегиннинг и ду ит столько раз, из скольки отделов тебе чего-то надо. Авоська с товарами при этом естественно оттягивает руки и бьет по ногам.

Если чего-то вдруг выбросили дефицитного, все приходят в волнение и как табун жеребцов несутся занимать очередь за этим дефицитом. При этом разное могло случиться, самое малое из которого — это разбить-порвать чего-то из покупок.

http://spbfei.ru/putans/327.html

http://spbfei.ru/putans/284.html

Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

http://spbfei.ru/

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!

http://lubovnici.org/girls/503.html

— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я Чёрный Плащ!
— Я предвещающее беду пятно на ваших обоях!
— От винта, ребята! ( — Ну-ка, от винта!)
— Я ваш ночной кошмар, я штрафная карточка на лобовом стекле вашего автомобиля, я неистребимый прыщ на твоём лице!
— Я десница судьбы! 
— Я Черный Плащ! Я десница судьбы! Все негодяи готовьте гробы!
— Я хитроумный замок от подвала правосудия! — Я термит, который сточит все твои деревяшки!
— Я моль, попавшая в ваш шкаф!
— Я тюбик, который никак не открывается! 
— Я блоха, от которой тебе не уснуть!
— Я штормовая туча, испоганившая твой хит-парад!
— Я ножницы, прорезающие твою колючую изгородь!
— Я бельмо на твоём глазу!
— Я соринка на линзах кинокамеры!
— Я повелитель болот! 
— Я десятипроцентный сбор при возврате авиабилета!
— Я чайник, свистящий во мраке ночи! Я чайная чашечка, в ручке которой постоянно застревает указательный палец! Я… я Чайный Плащ! — Я самая нужная недостающая деталька твоего конструктора!
— Я вросший ноготь на ноге преступности!
— Я прыщ, вскочивший на лбу перед свиданием!
— Я дупло в зубе мудрости!
— Я поток возмездия, бурлящий в подземных трубах!
— Я гроза всех бацилл, отравляющих воздух!
— Я пятно, которое не сотрёшь!
— Я гвоздь в шине летающей тарелки!
— Я защитный крем, который не позволит вам хвастаться дома загаром! — Я прилипшая к твоему ботинку жвачка!
— Я помадка, прилипшая к вашей бороде!
— Я страх, трепещущий в ночи!
— Я неотразимый холостяк, которого домогаются все дамы!
— Я телефонный звонок в 3 утра, когда ошиблись номером!
— Я сумасшедший, усевшийся в автобусе рядом с вами! Я… я… Принц Лебедь.
— Я шпинат, застрявший у вас в зубах!
— Я шило, которое в мешке не утаишь!
— Я контрольная, на которой тебя ждёт двойка!
— Я мыльная пена, присохшая к краю твоей ванны!
— Я экстренный выпуск новостей, прервавший ваше любимое шоу!
— Я Чёрный Плащ! Я — та самая, ну, как её? Дорожная соль, которая разъела днище вашей машины 
— Я ужас, бурчащий в коллекторах и трубах. Я комок перьев, забивший ваш слив. Я прирожденный слесарь-сантехник! 
— Мой чёрный плащ трепещет в ночи! Все негодяи, готовьте гробы! Я на посту, я Чёрный Плащ! 
— Нюхни газу, злодей! 
— Шторм и пурга мне нипочём. День прожит зря, коль нет в нём риска!.. — Я изменю этот мир, где вечно крадут деньги из кассы, потому что меня это бесит! 
— Я фто, правда толфтый? 
— Вечно я забываю о молоке… 
— Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество. 
— Я страх, пронзающий ночь! И я шакал, на куски раздирающий! И это еще не всё!..

http://lubovnici.org/girls/504.html

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.

Серия сообщений "Советы мужчинам":
Часть 1 - Мужчины, не будьте лохами!
Часть 2 - Советы для одиноких мужчин
...
Часть 17 - ДВИГАЙ ТЕЛОМ!
Часть 18 - Для мужчин.....(из инета)
Часть 19 - 10 способов свести девушку с ума
Часть 20 - Восемь личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

http://lubovnici.org/girls/465.html

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

http://lubovnici.org/girls/505.html

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)

Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.

Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:



- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…

http://lubovnici.org/

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

http://spbfei.com/putans/330.html

http://spbfei.com/putans/329.html

http://spbfei.com/putans/318.html

http://spbfei.com/putans/310.html

http://spbfei.com/

http://sexna5.ru/blanks/600.html

http://sexna5.ru/blanks/602.html

http://sexna5.ru/blanks/604.html

Телефонный звонок. 2 часа ночи. 
- Привет. Я тебя люблю. 
- Привет (улыбается). 
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно… 
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь? 
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил. 
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)? 
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается? 
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай. 
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать. 
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду. 

- Сотникова Любовь? 
- Да. Кто это? 
- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж? 
- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому. 

- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё! 
В ответ только чуть слышное шипение динамика. 

- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним. 
- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание. 

Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть… 

Каждое 15 октября она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка – точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» - это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…

http://sexna5.ru/blanks/607.html

Полные

Обычно просто имя, реже имя+фамилия, еще реже имя+отчество, совсем редко полное ФИО. Иногда все это пишется латинскими буквами. Встречается вариант, когда имя указывается полностью, а фамилия только одной буквой.

Примеры: Александр, Валерий Витальевич, Коротеев Александр, Leonid, Boris A.

Иногда такой ник можно спутать с категорией "Герои", если Вы не знаете такого героя. На проекте Ответ@Mail.Ru существуют клоны, которые могут подделывать свои ники под других участников проекта, которые реально существуют. Или просто есть участники проекта, которые не хотят называться своим настоящим именем, но хотят создать иллюзию того, что будто бы их имя настоящее. В последнем случае используются как имена знакомых и родственников, которые не являются участниками проекта, так и чисто вымышленные банальные ФИО. Все эти перечисленные случаи не относятся к никам с нормальными полными именами. Здесь идет речь только о таких никах, которые соответствуют настоящему имени.

Подобные ники имеют, как правило, люди, которые представляют собой личность с большой буквы. Они при этом осознают собственную значимость и любят свое имя и им нравится, как их имя звучит. Такие люди имеют хорошую фантазию. Они неплохие рассказчики, хотя пустая болтовня их не привлекает. Люди, с никами в качестве своих настоящих обычных имен, много знают, много читают, многое готовы Вам рассказать и многому могут Вас научить. Для проекта otvet.mail.ru эти люди очень полезны.

Участники проекта Ответы с никами в качестве своих настоящих имен обычно хорошо знают, что означает их имя, а часто знают и что означает их фамилия и отчество.

Ласкательные

Может быть имя с уменьшительным суффиксом, а может быть любое слово с ласкательным уменьшительным оттенком.

Примеры: Светатуля, Солнышко, Катюшка, Синеглазка, Тигренок, Мурзик, Зайчонок, Медвежонок.

Такие ласкательные ники обычно выбирают себе ранимые личности, эмоциональные, сентиментальные, часто по темпераменту меланхолики. В том числе и мужчины. На проекте они могут вести себя задорно и шутить, но в реальной жизни им личное общение дается чаще с большим трудом. Причина этого неуверенность и застенчивость.

Имена с заменой символов

Это обыкновенные имена, где некоторые символы заменены.

Примеры: Sl@va, Катюх@, Ане4ка, СветланА ПетровА, МариЯ, Leoness@, Окс@н@.

В качестве ников выбираются узнаваемые имена из нашей обычной жизни. Это не обязательно русские имена. В них определенные звуки или буквы заменены цифрами, собачкой, заглавными буквами, в общем всем чем угодно, на что фантазии хватит. Лишь бы был принцип простого угадывания имени.

Хозяева таких ников не любят витать в облаках и строить воздушные замки. Нельзя сказать, что будто бы у них совсем уж нет воображения, но все их мечты и творческие фантазии четко связаны с приземленным материальным миром. Это приводит к тому, что в Интернете такие люди ведут себя практически также, как и в реале. Поэтому при общении с ними на проекте Ответ@Mail.Ru меньше риск прокола, когда вместо восемнадцатилетней девушки обнаруживаешь тринадцатилетнего пацана виртуального трансвестита, решившего немного пошутить.

Животные и растения

Ники с названиями животных и растений

Примеры: Паук, Елка, Кактус, Писец обыкновенный, Кот, Кобра, Хризантема, ЛОТОС.

Такие ники выражает качества и склонности личности. Причем довольно явно. Если у парня ник Акула или Паук, то вполне возможно, что он входит в банду хулиганов. Мужчина с именем Бык скорее всего очень напорист и упрям.


Профессии

Это ники означающие или какие-то профессии или определенные виды деятельности или вещи достаточно связанные с какой-то профессиональной деятельностью.

Примеры: herург, Хацкер, Профессор, Байт, Интеграл, Инженер.

Такой ник, как правило, указывают на сильную озабоченность предметом или объектом этой деятельности.

Герои

Имена героев фильмов, мультфильмов, литературных произведений, киноактеров, спортсменов.

Примеры: Антон Городецкий, Зайка Банни, сэр Гарри Поттер, Штирлиц, Юрий Гагарин, Чарли Чаплин, Ксения Собчак, Альберт Эйнштейн.

Если Вы не знаете, что это за герой и впервые слышите это имя, то характерные признаки хозяина ника можете и не узнать. Но все-таки большинство таких ников нам хорошо известны. Ведь книги, кинофильмы и компьютерные игры у нас становятся любимыми публикой только тогда, когда и широко известными и раскрученными в массах. А это означает, что большинство имен героев мы уже знаем.

Хозяева таких ников пытаются быть похожими на этих героев. Причиной выбора того или иного героя является определенное сходство с героем. Например, внешнее или психологическое или сходство биографий, профессий и т.п. Но главное заключается в том, что пользователь как бы отождествляет себя со своим героем, старается играть его роль на проекте Ответы и как бы перенимает все повадки поведения своего героя.

Еще одно замечание касается того, что мы часто выбираем имена тех, кого бы хотели видеть на своем месте, то есть тех персонажей, кем мы не являемся на самом деле. Поэтому за счет выбора ника какого-нибудь героя мы компенсируем свое собственное несовершенство. Так что человек с ником Шварцнегер может оказаться слабеньким подростком, мечтающим накачать мускулатуру.

Мифические

Это имена мифических персонажей. Чаще всего из древнегреческой, древнеримской, древнеегипетской мифологий. Реже из индусской, древнеславянской или скандинавской мифологий.

Примеры: Венера, Цербер, Пифия, Ярило, Кришну, Один, Царь Обезьян.

Такой ник совсем не является гарантией высокого уровня интеллекта. Часто этот ник является признаком того, что его хозяин подсознательно хочет создать впечатление о своей начитанности и высоком интеллекте.

Фэнтэзи

Чаще всего это какие-нибудь эльфийские имена, имена гномов, фей, магов и богов из популярных произведений в жанре фэнтэзи.

Примеры: Галадриэль, Лориэль, Натаниэль, Гимли, Саурон, Гендальф Серый, Хедин, Экзекутор Этлау, Эйвинд Губитель Скальдов, Эльнилен.

Часто это многосложные имена, иногда труднопроизносимые. По звучанию возникают какие-то ассоциации со Скандинавией или Ирландией. В большинстве имен присутствует буква "л", в женских часто суффикс «эль», а в мужских никах часты окончания на "ан" и "ен".

В реальной жизни хозяева этих ников также весьма любопытные натуры. В первую очередь их отличает хорошая фантазия и способность к решению любой проблемы подойти творчески. Одна из очень приятных черт этих людей - это их умиротворенность. Правда, это не касается тех, у кого в качестве ника имя темного эльфа или черного мага. Эти ребята не придерживаются понятия "золотая середина" и спокойствие. Они, войдя в свою роль, или чертовски экспрессивны и дерзки, или меланхоличны и все время осознают, что они не принадлежат к миру живых и смертных. Правда, такое чувство часто идет параллельно с чувством собственной исключительности. Короче, очень сложные натуры.

Нейтральные

Как правило, какие-то интересные словосочетания, и совершенно неясно, что же владелец ника хотел этим сказать.

Примеры: Ваша прелесть, ~Aлиса~и Рыжий Хвост в отпуске, МОРСКАЯ ТАЙНА - шепот волн, Товарищ L, Маленький Мык, Иней на Зеркале, MALICIOUS SPIRIT, The sacred sinner, Влюбленный в жизнь, аромат моря, Magic Fire (Волшебный Огонь), TuxedoMask (Скрытый под смокингом), Леди Лекса Энерго де Вамп, ЯСНЫЙ ВЗГЛЯД кладу на всё!.

Нейтральный ник, на самом деле, придумать не так-то просто, особенно, если хочется чтобы он был оригинальным. Поэтому люди с такими никами имеют довольно развитое воображение, очень большое мастерство и опыт в этой сфере. Если у Вас затруднения с придумыванием нейтрального ника, то попробуйте обратиться за помощью к таким людям.

Психоэмоциональные

Эти ники отображают психические и эмоциональные состояния своих владельцев.

Примеры: Депрессивная, Хочу_умереть, Хочется_смерти, Хреново_мне, Бессонница Грусть, Злой.

Если бы не было определенных основ и предпосылок, то мысль про такой ник, вообще, не пришла бы человеку в голову. Люди с такими никами, скорее всего пришли на проект Ответ@Mail.Ru за эмоциональной поддержкой, для улучшения своего расположения духа. То же самое относится и к людям, у которых, например, нейтральный ник, а в вопросах они пишут что-то типа "Помогите мне! Мне грустно!" и т.п.

Самооценки

Это ники, выражающие собственную характеристику, которую хозяева ников дают сами себе.

Примеры: Жирный ублюдок, Пердун-Вонючка, Бешеный поросенок, Умная и красивая, Нервная Психованная Стерва, Тупой дебилоид, Клон НакрутчеГ, Не Ассоль, Особо опасна, бродяга.

Конечно же, эти ники не говорят про реальные характеристики человека. Эти ники выражают высокую степень независимости от мнения окружающих. Если человеку очень важно, что про него подумают, то он никогда не возьмет себе такой ник. Эти ники скорее выражают отличное чувство юмора, фантазию и воображение. Только человек, который умеет посмеяться над собой и своими недостатками, может взять себе такой ник, если этот ник перекликается с его реальным Я.

Технические

Очень редко, не более 1%, встречаются чисто технические ники, которые ничего не выражают, но почему то для пользователя такой ник удобен.

Примеры: 12345, qwerty, ЙЦУКЕН, qaz, rjycnfynby

Чаще всего эти ники очень удобно набирать на клавиатуре, клавиши расположены в один ряд. Но бывают и более сложные случаи набора, например, ник "rjycnfynby" это на самом деле имя "константин", но набранное при включенном регистре латинских букв. На первый взгляд может показаться, что пользователь просто по ошибке забыл включить нужный регистр. Но, если это было бы так, то ошибка была бы очень быстро замечена и исправлена. Но в реальности человек продолжает годами пользоваться этим ником. Хотя не исключено, что первоначально это была именно ошибка, которая затем просто понравилась. То же самое относится и к никам, типа "12345". Возможно, участник проекта никак не мог придумать себе ник и решил временно сделать себе просто удобный ник, а затем привык к этому нику и теперь уже не может с ним расстаться.

Существует ошибочное мнение, что такие ники (явно удобные или неразгаданные абракадабры) не несут никакого смыслового значения. На самом деле эти ники все-таки определенным образом характеризуют своих хозяев. Это как правило люди с утилитарным мышлением и нестандартным чувством юмора, который многим не понятен.

Непечатные символы

Это ники, которые содержат символы, которых нет на клавиатуре. Чаще всего это один или несколько символов, которые являются как бы довеском к имени. Реже встречаются ники полностью сконструированные из одних только непечатных символов.

Примеры: ewe 2e¶ CoЛнЫшКо!!!, КЛ€ЙМОР, НиколаиЧ™, Сержант Пеппер®, ™ Лиса...®, Punisher †, ADS•[Roman]±, ¢«¼©Ø¤ΨΣ.

Включение таких символов в свой ник, как правило, продиктовано желанием, с одной стороны, выделиться на фоне других участников проекта, а, с другой стороны, продемонстрировать свои познания и умения использовать такие символы. Включают в свои ники такие необычные символы при помощи специальных кодов.

Люди, применяющие такие символы в своих никах, как правило любят в жизни выделяться на фоне других, какими-то своими специальными знаниями, как правило, очень редкими, или демонстрацией каких-то очень редких раритетных антикварных вещей. Часто пользователи с такими никами имеют какие-то редкие и необычные профессии, о существовании которых большинство людей даже не подозревает. Или эти люди очень хорошие специалисты в какой-то очень узкой области, где они достигли очень большого мастерства и профессионализма.

http://sexna5.ru/

Как можно понять из некоторых исторических фактов, инопланетяне все же есть. И даже навещают нас иногда по доброте душевной.

http://spbfei.ru/putans/313.html

История полна мифов. Но особенно живучими оказываются те, что связаны с интимной стороной жизни наших предков.
1. Миф о сдержанности викторианцев

О строгих нравах викторианской эпохи существует множество историй. Например о том, что показать лодыжку в то время было для женщины верхом неприличия.

Королева Виктория, по слухам, учила свою дочь накануне первой брачной ночи «лечь на спину и думать об Англии». Существовала даже легенда, что викторианцы оборачивали тканью ножки стола, потому что они напоминали им голую женскую плоть.

Странно, что Англия вообще пережила викторианскую эпоху.

В действительности:

Что касается строгих нравов — тут всё чистая правда. Но… только на публике. А о частной жизни этих людей можно судить по тоннам порнографической продукции, которую они потре{цензура}ли. И не просто порнографии, а такой, от которой покраснеют и сегодняшние завсегдатаи порносайтов. Там было всё: инцест, изнасилования, педофилия, оргии, садизм, мазохизм — полный набор извращенца.

Что касается ханжества королевы Виктории, то её дневники говорят об обратном: её величество обожала секс. И девять детей — отличное тому доказательство.

2. Миф о «пуританском образе жизни» пуритан

О пуританах мы привыкли думать как об аскетах, задавшихся целью очистить мир от всего, что могло так или иначе вызвать непристойные ассоциации.

В действительности:

Секс вне брака действительно считался в пуританском обществе преступлением. На деле этот закон вылился во множество скорополительных браков. Согласно некоторым историческим исследованиям, одна из трёх пуританских женщин выходила замуж будучи уже беременной.

А уж супружеские пары предавались плотским утехам вовсю. И не только за плотно закрытыми дверями своей спальни. Имеются свидетельства, что они могли заниматься «этим» на крыльце своего дома, на грядке с бобами, на кладбище, в канаве…

У прислуги одним из излюбленных мест была кухня, причём другим слугам не возбранялось подглядывать.

Пуританская церковь не только считала секс между супругами делом достойным. Он признавался необходимым не только для получения потомства — удовольствие партнёра тоже рассматривалось как супружеский долг. Импотенция и половая слабость были веским основанием для развода.

А свое название пуритане стали оправдывать только в XIX веке.

3. Ортодоксальные евреи занимались сексом через простыню

Этот миф поддерживается претендующими на историческую достоверность фильмами из жизни иудеев, и часто приводится как пример религиозного фанатизма. Якобы во время соития добропорядочная еврейская жена надевает на себя простыню с дыркой для головы посередине, и еврейские мужья за всю свою жизнь так могут и не увидеть, как их благоверная выглядит без одежды.

В действительности:

Не существует никаких запретов, мешающих ортодоксальным евреям заниматься сексом так же, как все нормальные люди — голыми. Более того, закон запрещает им секс в каком-либо облачении. Так что пастельные сцены, в которых иудейки остаются в бюстгальтерах — просто врут.

Скорее всего, миф о простыне пошёл от религиозной традиции евреев носить талит катан — вид нижней одежды, который действительно напоминает простыню с отверстием.

4. Феодалы имели право насиловать жён простых крестьян (как в «Храбром сердце»)

«Право первой ночи»-то есть право феодала провести с молодой женой крестьянина первую брачную ночь, превратилось сегодня в символ средневекового варварства. Этот миф отражён в огромном количестве произведений искусства — от фильма «Храброе сердце» до оперы «Женитьба Фигаро».

В действительности:

Исторических документов, свидетельствующих о наличии закона, по которому господин мог насиловать крестьянских жён, в сущности, нет. Говоря о подобном праве, как правило, приводят какие-то косвенные свидетельства, всегда касающиеся какой-то другой страны. По представлениям каждого европейца, короли и феодалы какого-то соседнего государства бесконечно насиловали жён своих подданных, но ни одна страна не может назвать такой закон в числе реально существовавших у себя.

http://spbfei.ru/putans/301.html

Птицы – существа красивые по определению (ну, по крайней мере, большая их часть). Устраивать конкурс красоты среди пернатых – задача не простая, но, тем не менее, можно субъективно выделить десяток особых красавцев.

10. Лориевые попугаи.
Окрас попугаев этого вида разнообразен, буквально все цвета радуги присутствуют в нем. Среда обитания лориевых попугаев – Австралия, Новая Гвинея, Индонезия и Филиппины. Говорят, что каждую весну птички начинают падать, что вынуждает австралийцев носить их в ветклиники.

9. Американская пустельга.
Этот вид птиц распространен на всем Западном полушарии: от Канады до Фолклендских островов. Это одна из самых изящных и маленьких хищных птиц в мире.

8. Атлантический тупик.
На обрывистых берегах северной Атлантики можно встретить колонии атлантического тупика. Эти птицы питаются мелкой рыбой и морскими беспозвоночными. Название было дано этим птицам из-за их чрезмерной доверчивости. Большое число атлантического тупика было уничтожено человеком.

7. Венценосный журавль.
Эта романтическая птица обитает в Западной и Восточной Африке. Во время ухаживания птицы исполняют своеобразный танец, включающий подпрыгивание, перебежки, хлопанье крыльями, покачивание головой.

6. Красный кардинал.
Эту птицу можно встретить в восточных штатах США, юго-восточной Канаде и Мексике. Самец имеет ярко-малиновую окраску с черной «маской» на лице. Самка же – серовато-коричневого цвета с красноватыми перьями на крыльях, груди и хохолке.

5. Зимородок.
Довольно распространенный вид птиц. Лапки зимородка настолько коротки, что не позволяют перемещаться по земле, поэтому представители этого вида перемещаются с помощью крыльев на недалекие расстояния. Яркость оперения птиц достигается за счет преломления света перьями. Не смотря на распространенность вида, эти птицы любят уединение, их очень тяжело увидеть.

4. Красный ара.
Царь попугаев не может похвастаться счастливой судьбой. Испокон времен на них охотились индейцы. Мясо ара использовали в пищу, а перья – для украшения и оперения стрел.

3. Мандаринка.
Птица семейства утиных любит сидеть на ветвях деревьев и прибрежных скалах. Обладает быстрым и маневренным полетом, легко взлетая, порой сразу вверх. Мандаринка внесена в Красную книгу России. Охота на нее запрещена. Птиц этого вида разводят в парках как декоративную птицу.

2. Райская танагра.
Среда обитания – восточная Колумбия, Боливия, Бразилия, Французская Гвиана и Гайана. Окрас птицы довольно специфичен: салатовая мордочка, голубая грудка, фиолетовый подбородок. (Nathan Rupert)

1. Павлин.
Единственная птица из этого списка, которая была одомашнена человеком. Отличительной особенностью самца является сильное развитие верхних кроющих перьев, который часто принимают за хвост. К павлинам трепетно относятся на Западе, их почитают на Востоке. В индийской мифологии, когда две ипостасти бога Вишну – Кришна и Радха — танцуют и забавляются в вечной радости любви, на них смотрят павлины.

http://spbfei.ru/putans/300.html

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: 
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… 
Отец, вполголоса: 
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… 
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная. 
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело… 
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра? 
— Дык, и Светка… 
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: 
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

http://spbfei.ru/putans/339.html

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

http://spbfei.ru/