http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://spbfei.com/putans/316.html

Одному молодому человеку очень хотелось узнать, что находится на линии горизонта. И он пошел его догонять. Шел он, шел, а горизонт все отдалялся. Парень прибавил шаг, и горизонт стал отдаляться быстрее. Он побежал, но горизонт тоже убегал вперед. Он сел в поезд и поехал быстрее, но безрезультатно. Поплыл на корабле, но горизонт оставался таким же недосягаемым.

Ему казалось, что в горизонте спрятана какая-то удивительная и никем не разгаданная тайна. По пути он встречал умных людей, постиг множество тайн, но не приблизился к горизонту ни на шаг.
- Зачем ты тратишь силы и время, – говорили ему люди. – Горизонт еще никому не подчинялся...

Но парень никого не слушал и упорно шел вперед. Прошли годы. Обойдя всю землю, мужчина вернулся в то место, откуда начал свой путь. Остановился на пригорке, где играл еще в детстве. Это отсюда он впервые увидел горизонт. И наконец-то понял: горизонт везде! Он повсюду! На каждом шагу.

Он закрыл глаза и улыбнулся. Теперь он отчетливо понимал, что все необыкновенное и прекрасное всегда было рядом. Но неужели весь путь пройден им зря, и время потрачено впустую?
- Нет, конечно же, нет, – ответил он сам на свой вопрос. – Ведь если бы я все это время сидел на месте, я бы ничего не понял!

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 33 - 5 правил жизни от Анджелины Джоли:
Часть 34 - 15 цитат
Часть 35 - В погоне за мечтой
Часть 36 - В течение своей жизни я понял, что...
Часть 37 - О счастье...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://spbfei.com/putans/320.html

Лет десять назад разнесло нас открыть собственную фирмочку. Ремонтно-строительную. Собственно всё уже было и работало, но возник серьезный момент взаимонедопонимания по некоторым коммерческим вопросам. И фирма распалась на две.
Развод и раздел имущества. Нам досталось: пакет документов на «запасную» фирму, кое-что из инструментов и прочего барахла, несколько рабочих, пожелавших уйти с нами… и собственно все.
Сказать, чтоб с деньгами было туго – это сильно преувеличить. Их просто не было вообще.
Но для начала нужен офис. Сашка подсуетился и уже через пару дней мы с интересом осматривали руины первого этажа общежития мехзавода. С потолка висят какие-то сопли, а стене дырка – там раньше был пункт приема обуви в ремонт, на пол наступать страшновато – можно в подвале очутиться… А «хозяева» заявляют: сделаете тут ремонт за неделю – год бесплатно пользуйтесь. Мужики замялись, а я еще разочек осмотрелась и говорю: «По рукам! Сделаем!».
Когда «хозяева» ушли, они меня чуть не порвали. Но потом….
Ровно через неделю владельцы помещения явились посмотреть и с явным намерением посмеяться. Про то что денег у нас нет, они знали.
Смеяться пришлось нам.
Что они увидели:
- ровненький потолок с экзотическими светильниками
- стены с очень интересно комбинированными обоями
- шторы, тоже весьма необычные
- новенькую мебель
- картину на стене
- трехугольный аквариум
- новенькие полы
- новенькую дверь
- стол с компьютером…
Но больше всего потряс мягкий диван с чугунными ручками.

Они сразу же заключили с нами пару договоров на ремонты из помещений.
Ушли. А мы очень долго ржали.
По пунктам:
- потолок тупо выровняли и побелили. Светильники в виде ажурных шаров – плотная нитка вдевается в иголку и протягивается сквозь флакончик бумажного клея, а потом на воздушный шарик наматывается – это проще простого
- На обои денег не нашлось. Собрали у кого какие куски остались, подумали как лучше прилепить, а стыки филеночкой заклеили.
- шторы собирали по тому же принципу
- Картину рисовала я найденной в кладовке краской. Рама там же нашлась. Что нарисовано – никто не понял, зато дырку в стене закрыла
- Аквариум незадолго до этого Сашка разбил. Склеили из обычного – получился треугольный
- на полы ушло два старых шкафа из полированной ДСП и банка лака
- мебель собрали по помойкам, отмыли и оклеили пленкой
Но самое смешное с «диваном». Пацаны сперли в парке обычную садовую скамейку, а уже на месте мы её «оттюниговали» - степлером пристрелили два матраса – я на чердаке нашла – и красивую типа обивку. А ручки покрасили черной краской и немного серебрянкой.

Проржавшись, мы пришли к выводу – всё у нас получится.

http://spbfei.com/putans/342.html

Что бывает, когда некоторые путают дорожку к подъезду с личной парковкой...

http://spbfei.com/putans/354.html

Давайте вспомним, как сложилась судьба у всех участников знаменитого сериала.

http://spbfei.com/

Классная аэрография.

http://spbfei.ru/putans/302.html

Вот что можно сделать из старых покрышек.

http://spbfei.ru/putans/347.html

Художника обидеть может каждый.
И разговор зайдёт довольно важный.
Проникнуть в душу нужно глубоко.
Понять, что с подростком произошло.

На стенке маму, папу сын нарисовал.
Не подумал, что очень плохо поступал.
Мама, папа, машина, кот и просто я!
На картинке дружная моя семья.

Любимый кот и папа, мама рядом.
Сорванец не тратил время даром.
Подумал, картине этой будут рады.
Ведь торт получит он в награду.

Но произошло, как всегда наоборот.
Кто замысел художника поймёт?
Мама, папа сына тут же отругали.
В этот раз дом свой просто не узнали.

Видел, что мамин на стене висел портрет.
Удивился, почему с ней рядом папы нет?
И решил портрет мальчишка рисовать.
Он не думал, что за это могут наказать.

За художество теперь стоит в углу.
Ведь не нравится наказание ему.
А сейчас мечтает он всё исправить.
Но только как художника признать заставить?

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 27 - Идеальный мужчина… какой он?
Часть 28 - Рыжая кошка-осень
Часть 29 - «Художника обидеть может каждый»
Часть 30 - Что такое хорошо?
Часть 31 - Про доброту
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://spbfei.ru/putans/344.html

Сейчас, когда говорить хорошее про волжский автозавод считается моветоном, сложно в это поверить. Но Lada была глобальным брендом уже тогда, когда корейцы ещё не думали о выходе на экспортные рынки.

http://spbfei.ru/putans/305.html

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…

И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

- Доктор, я вылечусь? 
– Да мне и самому интересно…

- Если летаешь во сне – значит, растёшь… 
– А если залетела – значит, выросла!

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? 
– У нас в школе учитель английского был армянин.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Если едишь на Кавказ - солнце светит тебе в глаз, если едишь ты в Европу - солнце светит в прямо ж...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

- Почему большинство рыжих женщин – бл*ди? 
– Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро.

- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? 
– Мировые стандарты.

- Пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? 
- Сынок, ты на ее ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней.

http://spbfei.ru/putans/307.html

http://sexna5.ru/blanks/691.html

Обратите внимание - трубку так и не положила...

http://sexna5.ru/blanks/752.html

Что думаете? Монтаж?

Четырёхметровых гадов не раз видели местные жители. Жители деревни Вербилово, что под Пустошкой (Псковская область) не раз встречались в лесу с огромными пресмыкающимися – до 4 метров в длину. А недавно молодым людям удалось убить одного из гадов. Фото убитой змеюки, подвешенной на дерево, появилось в соцсети «ВКонтакте». Тут же разгорелись жаркие споры: не фотомонтаж ли это?

 Нет, эти змеи действительно ползают там, и местные жители не раз их видели, - рассказала «Комсомольской правде» ответственный секретарь редакции газеты «Вперёд» Людмила Трофимова. – Если на выезде из Пустошки повернуть направо, можно попасть на заброшенный полигон, там местные жители собирают грибы, орехи. Там же они сталкивались с этими мутантами. Говорят, что это точно не ужи – никаких жёлтых кружков у них на голове не видно.

Скептики тут же сказали, что это или фотомонтаж, или использование визуального приёма: змею обычных размеров поддели палкой, поднесли близко к объективу, а молодой человек сделал несколько шагов назад. Получилось, что парень уменьшился, а обычный ужик вырос до размеров гигантской змеи. Но в самой Пустошке считают, что фото – настоящее, и змея – действительно четырехметровая.

- Если бы парень отошёл назад, то фотокамера сфокусировалась бы только на змее. Но на фото отчетливо виден и он, и змея, - объяснил позвонивший в редакцию Виктор Владимиров, начальник районного отдела по делам ГО и ЧС и мобилизационной подготовки. – Да и были уже такие случаи, три года назад почти на этом же месте убили подобную змею.

http://sexna5.ru/blanks/753.html

http://sexna5.ru/blanks/754.html

На юге немецкой федеральной земли Северный Рейн — Вестфалия находится удивительный замок, поражающий красотой и утончённостью своих фасадов.

Замок Драхенбург является ярчайшим примером неоготического архитектурного стиля, очень популярного в конце позапрошлого столетия

Замок Драхенбург стоит на правом берегу Рейна, на склоне горы Драхенфельс, от которой и получил своё необычное название

Свить гнёздышко в таком уютном зелёном уголке Вестфалии решил барон Стефан фон Зартер, вдруг обнаруживший, что в результате продолжительной биржевой деятельности в его кошельке скопилась кругленькая сумма

На возведение замка ушло всего три года — с 1882 по 1884. К созданию проекта были привлечены местные дюссельдорфские зодчие Лео фон Аббема и Бернгард Тюзхаус, а позже, с целью тонкой его доработки, барон нанял другого выдающегося немецкого архитектора — Вильгельма Гофмана

По завершении замок Драхенбург был признан крупнейшим на этих землях дворцовым комплексом 19 столетия

http://sexna5.ru/

http://spbfei.com/putans/330.html

Проверьте этот список, как часто вы бываете обмануты собственным умом. 

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться. 
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако, реальность в том, что праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вставай и вложи всю свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья! 

2. Это не я, это они. 
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в окружающих нас людях, наших супругах, родителях и т.д. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так же, если не больше, мы чувствуем себя виноватыми за несчастье других людей. Мы должны взять на себя ответственность за нашу жизненную ситуацию, и сделать все возможное для того, чтобы улучшить ее. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом нашего истинного счастья. 

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне просто нужно открыть секрет счастья. 
Наверное, все таки нет секретов счастья или успеха. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого человеческого счастья нет. Вы сами создаете картину своего желаемого будущего, формируете свою стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей к заветной цели, нет и секретов. Принятие этого факта продвинет вас гораздо дальше по пути счастья чем, что бы то ни было еще. 

4. Если бы у меня было… 
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была правильная работа, правильный дом, правильная машина или еще что-нибудь в этом роде. Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать нам настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. 

5. Я люблю то, что есть и не хочу изменений. 
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то не можем. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья. 

6. Если что-то не произошло для меня, то этого никогда не будет. 
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты. 

7. Я просто буду избегать тех вещей, которые я не люблю делать. 
Как правило, это относится к сложным задачам, когда наш ум пытается убедить нас подобным способом. К сожалению, это часто то, что может принести наибольшую награду для нас. Какие дела вы отложили? Почему? Промедление и уклонение от выполнения важных дел, нытье, только задерживают наступление счастья. Атакуйте эти цели, и вы подбросите мощное топливо в огонь вашего счастья. 

8. Мир опасен и со мной может случиться что-то ужасное. 
Наш разум говорит нам, что есть много вещей, не поддающихся нашему контролю. Например, стихийные бедствия, преступность, экономический кризис. Страх — мощная эмоция, с помощью которой наш ум пытается контролировать нас.

http://spbfei.com/putans/331.html

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

http://spbfei.com/putans/332.html

http://spbfei.com/putans/333.html

Озера, луга, острова и другие ландшафты имеют неправильную форму, если смотреть на них сверху. Тем не менее, некоторые из них имеют интересные формы и над этими местами часто организовываются полеты на самолетах. Пейзажи в форме сердца (природные и искусственные) довольно редки и очень популярны среди профессиональных фотографов и туристов.

Мангровый лес, Новая Каледония

Коралловый риф, Австралия

Мангровый остров в Эквадоре

Луг в форме сердца окружен дубами, Англия

Остров в Бразилии

Луг в Германии

Частный остров в Хорватии

Озеро в форме сердца в амазонских джунглях, Бразилия

Озеро Маккензи в Австралии

Лес в форме сердца, Англия

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 14 - Бамбуковый лес
Часть 15 - Удивительный пляж "Золотой Рог"
Часть 16 - 10 сердец на поверхности Земли
Часть 17 - Самые красивые каньоны мира
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/290.html

http://spbfei.ru/putans/308.html

Этот удивительный коттедж, который был построен в пустыне Невады, продается всего за 3 млн. долларов.
Кроме здания поместья, вам за эти деньги достанется еще и собственный аквапарк!

http://spbfei.ru/putans/309.html

Коллекция самых неординарных и странных названий вин со всего мира.

http://spbfei.ru/putans/337.html

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…

И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

- Доктор, я вылечусь? 
– Да мне и самому интересно…

- Если летаешь во сне – значит, растёшь… 
– А если залетела – значит, выросла!

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? 
– У нас в школе учитель английского был армянин.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Если едишь на Кавказ - солнце светит тебе в глаз, если едишь ты в Европу - солнце светит в прямо ж...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

- Почему большинство рыжих женщин – бл*ди? 
– Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро.

- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? 
– Мировые стандарты.

- Пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? 
- Сынок, ты на ее ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней.

http://spbfei.ru/

http://lubovnici.org/girls/478.html

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс ру{цензура} всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

http://lubovnici.org/girls/479.html

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. 
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. 
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. 
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. 
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. 
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. 
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. 
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! 
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. 
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. 
- Только наши лифты - еще и туалеты! 
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. 
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. 
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. 
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. 
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. 
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». 
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. 
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. 
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. 
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». 
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … 
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. 
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. 
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. 
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! 
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. 
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! 
- Это у нас единица измерения пива-ящик! 
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! 
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. 
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

http://lubovnici.org/girls/480.html

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен. 

Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций. 

Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев. 

1. Не приходите в гости с пустыми руками. 

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно. 

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом. 

Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище. 

Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах. 

3. Не шутите о родителях. 

Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут. 

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!». 

Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо. 

На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!) 

5. Не берите «последнюю рубашку». 

Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера. 

Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен. 

6. Не одевайтесь слишком просто. 

Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».

В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.

7. Не платите в складчину

В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.

8. Не давайте женщинам самим носить тяжести

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин. Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.

9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.

10. Не отрыгивайте прилюдно

Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.

http://lubovnici.org/girls/481.html

Red Bull


Давным-давно в далеких-далеких США и Европе Red Bull только-только выходил на рынок и был слабым, малоизвестным брендом. Конкуренцию ему составляли ветераны: Pepsi, Labatt, Coca-Cola и Molson. Уверенные в себе компании, узнаваемые на каждой рекламной растяжке. Позиционирование у всех товаров этой категории было единым: тонус, стимуляция, повышение трудоспособности за счет резервов организма (это свойство не афишировалось).

Продвигал товар Дитрих Матешиц, и он предложил сделать следующее:

искусственно повысить цену в два раза по сравнению с конкурентами (спорный шаг, читаем далее)
уменьшить объем тары
привести товарную тару к виду «батарейка»
размещать напитки в магазинах в нестандартных для них местах (К слову, следует заметить, что «энергетики» с той поры в магазинах продаются где попало: в вино-водочных отделах, колбасных и даже кондитерских)
раздавать ящики с Red Bull студентам в университетских кампусах
Идея прижилась, студенты возрадовались очень приятной халяве, которая, кстати, прекрасно гармонировала с водкой, благодаря этому появился фирменный и сверхпопулярный коктейль: Vodka Red Bull.

Camel

Все мы знакомы с тизерной рекламой, цель которой — захватить внимание потребителя чем-то провокационным, из ряда вон выходящим. Но мало кто знает, что самая первая «тизерная» реклама была применена как раз вместе с выпуском Camel на рынок Америки.

Табачная компания быстро сообразила, что изображение верблюда на пачке — не только яркая и запоминающаяся картинка, но еще и отличный персонаж для проведения рекламных акций. Как это было: за несколько дней до поступления первых партий сигарет в продажу специалисты компании отправили в газеты почти 90 американских городов будоражащие умы объявления. Первое гласило: «Верблюды». Следом появились объявления «Верблюды идут», а после — «Завтра в городе верблюдов будет больше, чем в Африке и Азии вместе взятых!». Перепуганные, заинтригованные горожане с энтузиазмом и удивлением узнали правду: «Сигареты «Верблюд» уже здесь!» — так звучало последнее объявление. Рекламная акция была настолько удачной, что почти все любители табака попробовали Camel.

IKEA

Было время, когда IKEA только-только приходила в США. И все бы ничего, да продажи были хуже некуда. Оказалось, что все очень просто: дизайн американцам нравился, однако их полностью не устраивали габариты, которые не соответствовали крупным размерам их домов. Все, что потребовалось — увеличить габариты мебели.

AlkaSeltzer


Как заставить потребителя брать товара ровно в два раза больше? Просто! Покажите ему это. В 1960 году вышел рекламный ролик, чьи герои употре{цензура}ли не одну, а две таблетки «антипохмелина». Следом вдвое увеличились и продажи. Аналогичным образом предлагают дважды намыливать голову шампунем и употре{цензура}ть по две жевательные резинки в подушечках.

Pepsi


Наиболее удачным маркетинговым ходом Pepsi можно считать то, как продавалась «газировка» во времена Великой Американской Депрессии. В то время Coca Cola продавала свои напитки в бутылках по 170 мл, Pepsi тиражировала свой напиток тарой на все 340 мл. Цена Pepsi была такой же как и у Coca Cola: 5 центов за бутылку. Такой сильный демпинг цены еще и сопровождался залипающей в мозгу песенкой про то, что «этот напиток — для Вас!».

Таким образом в течение двух лет, начиная с 1936 года компания увеличила свою прибыль и продажи в два раза, а слоган бил в американские мозги еще добрых 20 лет. Даже сейчас можно встретить отголоски той политики: пластиковые бутылки Pepsi обладают объемом в 0,66 литра, тогда как Coca Cola разливает свою продукцию в тары по 0,5 литра.

Absolut Vodka


Водка «Absolute Rent Bravin» («Абсолютно чистая водка») была разработана в 1879 году, отличалась, действительно, чистотой методом ректификации. Продвижением занялся Ларс Линдмарк, и прототипом будущей бутылки стала… бутыль шведской микстуры, попавшейся Гуннару Броману на глаза на витрине одной из аптек. Он настолько был потрясен простотой и концепцией дизайна бутылки, что взял ее на вооружение в качестве прототипа.

Snickers


Они пришли в Россию в 1992 году. Их позиционировали как закуску, которая может заменить полноценный обед. Экс-советский покупатель очень долгое время не мог взять в толк: как можно заменить полноценный обед с первым и вторым одной лишь жалкой шоколадкой, и брал ее сугубо в качестве «сладкого к чаю». После того, как бренд перешел к другому агентству, а именно BBDO Moscow, Snickers перепозиционировали для подростков, которые, к слову, как раз обожают все сладкое.


Tefal


Компания в течение очень долгого времени была искренне уверена, что основным посылом к покупке ее сковородок с тефлоновым покрытием является факт возможности приготовления еды без масла. Вообще без масла. И, к небольшому ее разочарованию, выяснилось, что хозяйки и хозяева своих уютных домашних очагов приобретают эти сковородки только за то, что они очень легко моются ввиду того, что пища не прилипает к поверхности. Компания подумала-подумала да и изменила основное содержание рекламной кампании, и результат не заставил себя долго ждать. Продажи повысились.

Chupa Chups


Главной бедой всех родителей, которые любят баловать свои чада, являлись карамельные конфеты. После того, как ребенок съедал гостинец, руки его становятся липкими и ребенок, не мудрствуя лукаво, обтирает его об одежду.

Проблема разрешилась с появлением в магазинах леденцов на палочке (изначально палочка была деревянной), который можно было употре{цензура}ть не пачкая ни рук, ни одежды. Концепт придумал Энрике Бернат, дизайн логотипа разработал сам Сальвадор Дали, а слоганом в течение первых месяцев продаж был «Он круглый и долгоиграющий». С тех пор Chupa Chups знают и любят во всем мире.

Marlboro


В качестве финального аккорда жадности и жажды прибыли стоит рассказать о Marlboro, которая первой ввела так называемые «флип-топы» — сигаретные пачки с откидывающимся верхом. Дело в том, что многие покупатели навострились вытаскивать сигареты из пачки, не вынимая ее из кармана, таким образом марки сигарет не видно. Такое неслыханное безобразие решили исправить именно введением такой пачки: теперь без особой сноровки сигарету из такой пачки не вынешь. Таким образом Marlboro заставили своих потребителей вынимать пачку, демонстрируя название бренда и упаковку, что положительно сказалось на продажах.

http://lubovnici.org/

Женщина настолько любит цветы, что даже украсила ими дом.
Красота неописуемая, приятно жить в таком домике.

http://viprabotka.ru/

Тим Тэддер (Tim Tadder) делает фотографии так, как есть. Он просто знает, когда во время съёмки нужно нажать на фотоаппарате кнопку спуск. Его последний фотопроект под название «Water Wigs» демонстрирует, как воздушные шарики, разрываясь от столкновения с головами лысых мужчин, создают им кратковременные парики из воды. Забавная и вместе с тем очень креативная работа.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Кулинарные историки приписывают авторство салата купцу Анастасу Богомилову, который являлся хозяином популярных московских трактиров и столовых. В революционное время посетители заведений Богомилова нередко напивались и в спорах о судьбе страны устраивали драки, во время которых устраивали настоящие погромы, разбивая посуду и круша мебель.

Анастасу хотелось усмирить пыл посетителей, и тогда ему пришла в голову мысль создать закуску, которая могла бы служить символом объединения. Блюдо появилось в меню трактиров накануне 1919-го нового года. Основным ингредиентом нового салата стала любимая пролетариями сельдь, которая была дополнена крестьянским луком, картошкой и морковью, укрывал все это слой свеклы, олицетворяющий кроваво-красное знамя революции.

И чтобы никто не забывал врагов советского государства, салат был дополнен западническим французским майонезом. В результате посетители трактиров, распивая водку и закусывая ее новым патриотичным салатом стали действительно меньше драться.

Название новому салату Анастас дал такое — «Шовинизму и Упадку — Бойкот и Анафема!» или в сокращении «Ш.У.Б.А.». Спустя время имя автора забылось, и салат стали называть просто «Селедка под шубой».

Интересный факт: самую большую «Селедку под шубой», попавшую в книгу рекордов Гиннесса, приготовили на празднование «Дня селедки» в калининградском Музее Мирового океана. Вес кулинарного шедевра составил 488 кг, а длина 11,8 м.

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

Собираетесь в гости и хотите, чтобы ваш визит оставил неизгладимое впечатление?

Опоздайте на час. А ещё лучше придите на час раньше: есть вероятность разбудить хозяина или хотя бы вытряхнуть его из душа. Это весело.

Оказавшись в прихожей, оставьте как можно больше грязных следов. По возможности затопчите чьи-нибудь белые балетки. Уроните пару курток с вешалки. Всё, можете проходить.

Незачем надевать чистые носки перед походом в гости — вы же меняли их всего неделю назад.

В квартире присутствует вторая половина или родственники хозяина? Не вздумайте здороваться, не вступайте в контакты, по возможности полностью игнорируйте третьих лиц. А что, вы не к ним пришли.

А вот если есть домашнее животное, это совсем другое дело. Тискайте и мучайте его до тех пор, пока оно с шипением или рычанием не забьётся в самый дальний угол.

Если хозяин отлучился в спальню на полминуты, следуйте за ним. Иначе либо он сбежит, либо вы умрёте от скуки за тридцать секунд одиночества.

При посещении туалета журчите так громко, как только можете. Лучше не смывайте. Как вариант, можете оставить включённой воду в раковине.

Что-нибудь сломайте, разлейте или разбейте. Ваша рукожопость — милый изъян, который не оставит хозяев равнодушными.

Пришли на два часа? Полтора проговорите по телефону. Когда ещё представится случай поболтать в тишине и спокойствии?

У вас осталось полчаса. Самое время для беседы с хозяевами. Разговаривайте как можно громче, ведь соседям тоже интересно послушать. Не давайте хозяину вставить ни слова: он сможет поразглагольствовать в ваше отсутствие. Рекомендуемая тема разговора: культура поведения и недостаток воспитания в современном обществе.

http://viprabotka.ru/

http://spbfei.ru/putans/345.html

1. Древний Рим

Древние Римляне любили выпить, а кто не любил... И конечно же, они просыпались с ощущением того, что в голове проходит гонка колесниц. Но они не терялись и готовили себе ... канарейку. Рецепт приготовления прост, свежеубитую канарейку, клали в жаровню, давали опалиться перьям, главное чтобы мясо впитало дым, но осталось сырым и съедали канарейку целиком. Канарейка считалась очень эффективным средством от головной боли.

2. Намибия

В Намибии принято пить "напиток буйволицы". Это взбитые сливки + тёмный ром, пряности, ликер + молоко буйволицы. От него либо пройдет голова через 15 минут или вывернет через это же время, но опять же голова пройдет.

3. Пуэрто-Рико

Предполагается, что пьющие в Пуэрто-Рико нашли способ, как побороть похмелье. Они берут дольку лайма или лимона и втирают в свои подмышки. Причем главное обработать подмышку той руки, с которой будете пить. Я лично в эффективности очень сомневаюсь.

4. Япония

В Японии есть несколько истинно национальных способов борьбы с похмельем.

1. В качестве закуски постоянно использовать умебоши (умэбоси) - это маленькие солёные маринованные сливы. Тогда похмелье Вам не страшно
2. Пить литрами зеленый чай во время возлияния.

Кстати, знаки зодиака должны знать что пить. Вот, например, мне, по гороскопу, советуют пить легкие сухие вина, а я пью коньяк. Надо будет попробовать побухать "по гороскопу"

5. Германия

С утра болит голова? Тогда Вам нужен немецкий традиционный завтрак. Он так и называется "похмелный завтрак". В него входит большой ламоть сыра, жареные немецкие колбаски, маринованная сельдь, обернутая вокруг огурца и лука. Голова пройдет, но с непривычки весь день вы можете провести на горшке.

6. Канада

Канадцы - правильные ребята. Перед последней рюмкой они съедают картофель-фри с традиционным канадским творогом в кислом соусе. На вкус это не особо. Но это реально помогает и даже немного отрезвляет.

7. Сицилия

Сушеный пенис быка. Без соуса, просто так, с утра на завтрак. Помогает не только вылечить головную боль, но и поднять тонус, хотя это больше психологический эффект.

8. Гаити

Освобождение от похмелья с помощью ритуала вуду. Страдающий похмельем должен принести бутылку из под выпитого. Ему наливают в пробку алкоголь и шаман проводит обряд вокруг него, чтобы изгнать злых духов из организма в пробку с алкоголем. После процесса пробка выливается на землю, а бутылка разбивается.

9. Древняя Греция

В отличии от канарейки из Древнего Рима, греки как-то попроще. Они всего лишь съедали два сырых совиных яйца.

10. Ирландия

Есть ничего не надо, просто надо попросить друзей, чтобы они закопали тебя по плечи в песок у реки. Холод вытягивает боль, это сродни холодному душу с утра. Кровь быстрей побежит по жилам, и даже медицина доказывает эффективность данного способа. Кстати, ирландцы очень много пьют самогона. Покупное у них не в почете.

11. Вьетнам

Самый эффективный способ, который поможет, по мнению вьетнамцев, от всего. Это стаканчик бульона сваренного из бивня носорога. Очень в этом сомневаюсь, лучше заройте меня у холодной реки.

12. Турция

Суп из внутренностей на сливках. Внутренности варят с чесноком, луком и сливками. Его рекомендуют есть перед пьянкой, чтобы избежать похмелья. Может быть, в этом что-то есть, не зря этот способ также популярен в Мексике и Румынии.

13. Монголия

Испытание для крепкого желудка. С утра, по монгольским традициям, вам поможет коктейль из томатного сока ииии ... маринованных овечьих глаз. Нет, поеду ка я лучше в Ирландию.

14. США

Традиций много, некоторые очень странные.

1. Сырые яйца, банально, просто и эффективно

2. Утром, с похмелья, вы должны встать и отправиться на пробежку, как говориться "до седьмого пота". При этом вы должны слизывать пот с руки и сплевывать. Главное мимо дурдома не пробегать. Кстати, это древний индийский способ.

3. Похмельный автобус из Лас-Вегаса. Погуглите. Интересная идейка.

4. Это что-то из немецкого, но опять с щепоткой американского. Надо сделать бургер из яйц-пашот, ветчины с голландским соусом и поверх всего английский кекс.

5. Сейчас этот способ не используют, но ковбои на диком западе лечили похмелье "чаем" из кроличьего помета.

Русские способы мы знаем, что о них говорить... А есть ли у Вас интересный способ лечения похмелья?

http://spbfei.ru/putans/312.html

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***

Гель для укладки шпал.
***

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.
***

В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.
***

Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.
***

«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.
***

Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
***

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не может поддерживать свои древние руины в разрушенном состоянии.
***

Но особенно в Твиттере настораживает огромное количество людей с девизом "Think different!" в профиле.
***

Затейте в интернете с кем-нибудь спор, а потом внезапно согласитесь с точкой зрения оппонента. Подарите незнакомцу радость и удивление.
***

В СССР песню "Карамболина, Камболетта" ты, хошь не хошь, а слышал как минимум раз в год. А теперь?! Как духовно расти новым поколениям?!
***

Землю – крестьянам! Фабрики - рабочим! Звонок – учителю!
***

Прости, конечно же, нелепо – кричать тебе на весь троллейбус: "ВОМБАТ!!!"
***

На свете вообще мало слов, какие можно кричать на весь троллейбус и не чувствовать себя нелепо. Ну, разве что – "Привет!" и "Антихрист!!!"
***

Я знаю четыре песни про пони, а жена две. И вы еще спрашиваете, кто у нас в семье главный!
***

– Милиция? У меня пропала жена! 
– Как это случилось? 
– Я хранил ее в холодильнике, но у нас отключили свет.
***

Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.
***

«Украдены мощи Александра Невского». Зачем нормальному человеку мощи? Не сказать, конечно, что они и раньше-то хранились у нормальных людей.
***

Куда смотрел бог? Почему новость не звучит так: «В Петербурге украдены мощи Александра Невского. Полиция нашла вора по следам ударов молний»
***

Только у нас! Обереги от суеверий!
***

А на открытии Паралимпийских игр Елизавета II выпрыгнула из вертолета без парашюта.
***

В пределах нашей солнечной системы найдена черная дыра! Примечательно, что ее координаты совпадают с местом проведения сочинской олимпиады.
***

"Джонни-ярмольник".
***

Эй, подростки! Курить не круто! А знаете, что круто? Закурить после секса. Ну, и с чашечкой кофе. Ну, и выпив. Эх! Зря я бросил курить!!!
***

Вы стали десятитысячным человеком, получившим от нас в подарок чайник, и в честь этого события мы вручаем вам тостер!
***

Мама, урони меня обратно!
***

Хелп! Никто не знает, как вывести пятна от красного вина с кота?
***

В скором времени на экраны входит новая 3Д версия фильма «Джентльмены удачи» – «Ддджентльмены удачи».
***

"Сестрица Аленушка с татуировкой Змея-Горыныча" – ремейк "Девушки с татуировкой дракона" в духе славянского фэнтези.
***

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
***

(Анонс.) Новый сериал «Москва»! Несмотря на название, действие фильма происходит в России.
***

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» и Анапу в топе распространителей венерических заболеваний!
***

Какие отупотворённые лица!
***

– Пап, что такое проигрыватель? 
– Это такой старинный айфон. Angry Birds на нем не было, но зато пластинками можно было кидаться с балкона.
***

«Самоучитель игры на домбре» правильнее называть «Самоуничтожитель».
***

Бонсай выращивают так: в детстве дерево заставляют много курить.
***

"Боже... Кошмар... Господи... А это еще что?.. Боже... Кошмар..." (Стенограмма моих вздохов во время пролистывания каналов.)
***

Какой же у нас привередливый кот! Какой только наполнитель мы ему не покупали! Не ест, гад!
***

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу дьявола.
***

Картина "Мальчик опознает педофила".

***

Зеленка, или, как ее еще называют дальтоники, «А это что? Йод?»
***

Современные дети так играют в войну. Вначале ребята с помощью считалки выясняют, у кого из них есть нефть…
***

Новость: "В Петербурге 50 налетчиков избили посетителей «Макдональдса»" Неужели у врачей-диетологов наконец-то иссякло терпение?
***

Апостол Павел: – Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!
***

Я искренне мечтаю, чтобы все писатели и сценаристы на пять лет прекратили работу, и я хоть чуть-чуть смог бы их нагнать.
***

Новость: «Космическим туристом-2015 станет британская певица Сара Брайтман». Представляю, как она удивится, встретив в космосе Агузарову.
***

Оказывается, в ресторанах в секции, где запрещено курить, заниматься спортом тоже нельзя. Сегодня меня оттуда выкинули вместе с гантелями!
***

Старость подкралась незаметно... Затем пенсионерка резко выхватила у меня из рук телефон и убежала в подворотню.
***

Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке романтическим станет считаться ужин при свете электролампочки.
***

Сегодня к нам в редакцию пришло сразу две статьи на тему невероятных совпадений! Это настолько невероятно, что даже жаль, что я вру.
***

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
***

На сайте MTV висит баннер «Мы ищем очень смешных животных». Видимо, начался поиск участников для нового сезона «Каникул в Мексике».
***

«Комсомольская правда»: 200 000 000 лет на рынке фантастических преувеличений!
***

Лишь только мне удалось разложить пасьянс «Косынка» настоящими бумажными картами, как какой-то дурак включил вентилятор у меня на столе!
***

Сегодня с утра привезли с женой из роддома новорожденного малыша! Надеюсь, мать крохи еще его не хватилась...
***

При обнаружении подозрительного предмета ничего никому не сообщайте. Просто режьте зеленый проводок.
***

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, например, просыпаешься после вчерашнего загула, видишь рядом девушку и думаешь: «Кто это?»
***

Человека-невидимку выдало то, что он объелся горохового супа.
***

Примечательно, что звуки, которые мужчина издает при переноске фортепиано по лестнице, ровно те же, что он издает и во время секса.
***

Людей, которые считают себя психиатрами, следует держать в сумасшедшем доме!
***

Было у царя три сына – Николай, Николай II и Николай III: восстание машин.
***

Когда я вспоминаю, что выступающий передо мной оратор, чтобы не волноваться, представляет слушателей голыми, я невольно прикрываюсь руками.
***

На большом чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный Киркоров. «Картина называется: "Очень одинокий петух", – объяснил Карлсон.

http://spbfei.ru/putans/328.html

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).

В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).

Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).

Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).

Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)

http://spbfei.ru/putans/331.html

1. Своей бывшей

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. 
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке

Выходя из “Ауди”, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту

"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"

http://spbfei.ru/

Луиза Хайден должна очистить и вовремя собрать ФЕКАЛИИ выставочных коров иначе их потом не отмыть!