Кто ваш ребенок по темпераменту?

Этот психологический тест для родителей, чтобы лучше понять своего ребенка, мы нашли в книге по методике Вальдорфской школы. У Вальдорфских педагогов есть опыт воспитания темперамента ребенка, хотя в этой проблеме много сложного и неоднозначного.

Тип темперамента выражается в физическом строении, в походке, в скорости реакции, в особенности восприятия окружающего мира.

Типы темперамента

Холерик

Это типичный экстраверт. В его крови бушует огонь, ему всегда жарко, трудно сдержать себя, зато он может долго заниматься активной деятельностью. Его энергия просто плещет через край, и собраться с мыслями бывает не просто. По физическому строению холерик напоминает четырехугольник: грудная клетка и подбородок выдаются вперед, голова глубоко посажена. Конечности короткие, сильные, длинная спина. Походка стремительная.

* Нет: Не надо успокаивать холерика.

* Да: Дайте ребенку ответственное и сложное поручение, пусть выплеснет энергию. Помните, что он нуждается в авторитете, силе, умейте ответить ему. Холерики будут плохо учится в младших классах, слишком они не усидчивы, зато потом из них вырастут хорошие руководители.

Меланхолик

Это типичный интроверт. У него богатое воображение, но очень быстрая утомляемость. Он часто плохо себя чувствует, чего-то боится, при этом сам сердится на себя за это. Этот ребенок бывает эгоистичен. Он скорее живет в мире своих фантазий, чем в реальном мире, и часто выдумывает про себя невероятные истории. У меланхолика вытянутая, узкая фигура, а походка неуверенная и осторожная.

* Нет: Не надо подгонять и торопить меланхолика.

* Да: Уважительно относитесь к внутренней независимой жизни ребенка. Вы сможете выйти с ним на контакт, только оказавшись в его мире. Не уличайте его во вранье: это фантазии. А вот обращение к рассудку будет результативным, его нужно хвалить, благодарить. Помните, что меланхолик всю жизнь будет стремиться к идеалу, из него может вырасти мыслитель.

Флегматик

Ребенок медлителен, ленив, спокойно и внимательно относится к миру, не любит выделяться. Он реалист: способен трезво взвесить все плюсы и минусы ситуации и сделать правильный выбор. Фигура флегматика похожа на круг, плечи покатые, походка уверенная.

* Нет: Не надо торопить и подгонять флегматика.

* Да: С ребенком трудно контактировать, но если бережно и ненавязчиво обращаться с ним, у вас это получиться. Относится к ребенку с таким темпераментом нужно спокойно, всплески эмоций запрещены. Не торопите его, дайте возможность заинтересоваться делом.

Сангвиник

Такому ребенку


свойственна быстрая реакция, он быстро берется за все, что ему интересно, но редко доводит дело до конца. Он живет чувством, общителен, открыт миру и умеет сопереживать. Сангвиник пропорционально сложен, у него быстрая, летящая походка.

* Нет: Нельзя отпустить'' сангвиника в скучную бытовую среду, не разделив с ним восторг по поводу происходящего в мире.

* Да: В сангвинике надо поддерживать желание дружеского общения. Из любви к близкому человеку или, если он видит, что может принести кому-то радость, он на многое способен.

Психологи утверждают, что темперамент может с возрастом измениться. В раннем возрасте ребенок находится в плену у своего темперамента, но можно помочь ему развить черты соседнего, родственного типа. Темпераменты проникают друг в друга, образовывая смешанный тип. Для человека это хорошо, так как уравновешивают его нервную систему.

Как бороться с энергетическими вампирами?
Замечали ли вы, что после общения с каким-то конкретным человеком чувствуете себя "выжатым лимоном"? А может, вы сами чувствуете, как буквально подпитываетесь негативными эмоциями других людей? Тогда вы не понаслышке знаете, что такое "энергетический вампиризм". А вот как от него обезопаситься и разучиться самой насыщаться чужой энергией?

В последнее время мы все чаще слышим словосочетание «энергетический вампиризм». При этом под энергетическими вампирами подразумеваются люди, исключительно поглощающие энергию других людей. В то же время, их доноры воспринимаются людьми, исключительно отдающими энергию вампирам.

Таким образом, картинка получается черно-белой, не содержащей полутонов. Но учитывая, что определяющими в жизни, как правило, являются именно полутона, попробуем разобраться, насколько ситуация с энергетическим вампиризмом соответствует распространенному представлению.

Энергетические вампиры: классификация

Прежде всего, необходимо отметить, что тело человека окружает так называемый энергетический кокон (или энергетическая оболочка). Биоэнергоинформационные излучения живых объектов взаимодействуют на тонких планах через эмоциональное общение, в процессе которого происходит обмен энергиями.

Справедливости ради необходимо отметить, что не бывает энергетических вампиров и энергетических доноров в чистом виде. Как правило, каждый человек в течение жизни оказывается как в одном качестве, так и в другом. Все зависит от состояния его здоровья, от его возраста и даже пола.

Так, энергетический вампиризм можно подразделить на две условные группы:

1. естественный (или органичный) энергетический вампиризм;

2. неестественный (или патологический) энергетический вампиризм.

Естественный энергетический вампиризм не наносит вреда здоровью человека. К нему относятся:

- поглощение энергии мужчины (Ян) женщиной (Инь);

- поглощение энергии родителей растущими детьми;

- поглощение энергии выросших детей стареющими родителями.

Данные разновидности естественного энергетического вампиризма функционируют в автоматическом режиме - даже, например, если выросшие дети и их родители больше не проживают на одной территории друг с другом.

Патологический энергетический вампиризм, в отличие от естественного, наносит вред здоровью человека. В качестве примера рассмотрим третий вид естественного энергетического вампиризма, при котором энергия выросших детей поглощается стареющими родителями.

Отметим, что данная форма энергетического вампиризма может переходить из естественной в патологическую - при условии, что стареющий родитель энергетически крайне ослаблен и требует энергии больше, чем ему может дать его выросший ребенок.

И тогда, чтобы получить недостающую энергию, вампир на подсознательном уровне пытается провоцировать конфликтные ситуации, посредством которых донор выходит из равновесия и выплескивает энергию, которую как раз и «подхватывает» вампир.

По данному сценарию развиваются все формы неестественного энергетического вампиризма. Как правило, патологические вампиры имеют слабое здоровье и ослабленную - в том числе сглазами и порчей - энергетику.

Их энергетическая оболочка напоминает решето, сквозь которое идет потеря жизненной энергии, вследствие чего они вынуждены восполнять ее столь неприглядным способом.

Энергетическая совместимость

Следующий показатель, на который необходимо обратить особое внимание, является энергетическая совместимость.

Ни для кого не секрет, что общение с одними людьми в большинстве своем доставляет нам только приятные моменты. Общение же с другими зачастую оставляет чувство горечи и сожаления, «дарит» плохое самочувствие и заряд отрицательных эмоций.

Опять же, можно, используя лишь черно-белые краски, поделить людей на хороших и плохих - и этим объяснить свои ощущения. Тем не менее, такое деление будет некорректным.

Этот вопрос следует рассматривать с позиции биоэнергетической совместимости. Одним из известных и доступных методов условной диагностики такого рода энергетической совместимости является нумерологический метод, в основе которого лежит дата рождения конкретного человека.

Ваше число энергетики

Берем дату рождения и складываем все числа. К примеру, вы родились 28 сентября 1952 года. Тогда: 2+8+9+1+9+5+2=36.

Если число больше 11, складываем его до получения однозначного числа: 3+6=9.

Итак, ваше число энергетики - 9.

Согласно нижеприведенным параметрам, вы относитесь к энергетическим донорам, то есть отдаете энергию другим людям.

Значения числа:

1, 2, 3, 4 - энергетические вампиры (забирают энергию у других людей);

5, 6 - серые нейтралы (не забирают энергию у других людей и не отдают энергию другим людям);

7, 8, 9 - энергетические доноры (отдают энергию другим людям);

10 - белые нейтралы (аналог серых нейтралов, но могут отдавать энергию другим людям при необходимости);

11 - черные нейтралы (аналог серых нейтралов, но могут забирать энергию у других людей при необходимости).

Зная данные параметры, можно прогнозировать развитие отношений с тем или иным человеком. Так, например, в предложенной парадигме энергетические доноры чувствуют себя органично с энергетическими вампирами, а все виды нейтралов органично взаимодействуют между собой.

Вампиры среди нас: как уберечься?

Энергетические вампирыОдним из главных негативных последствий патологического энергетического вампиризма является подавленное настроение человека после энергетического нападения, которое ведет к потере жизненной энергии, что снижает общую работоспособность и может приводить к серьезным заболеваниям, а в особо тяжелых случаях - даже к смерти донора.

Одним из способов решения данной проблемы может служить методика лечения подавленного настроения с использованием фотографии.

Методика лечения подавленного настроения с использованием фотографии

Этап 1. Приготовьте свою фотографию в полный рост размером 10x15, лист белой бумаги формата А-4 и клей.

Этап 2. В центр листа вклейте фотографию.

Этап 3. Свободные от фотографии части бумаги сверните в виде «письма» таким образом, чтобы фотография оказалась внутри, и носите данное «письмо» при себе трое суток.

Этап 4. По окончании трех суток разверните «письмо» и аккуратно вырежьте фотографию.

Этап 5. На свободных от фотографии частях бумаги напишите двенадцать раз черной шариковой ручкой следующую фразу: «Меня покидают грусть, печаль, тоска, подавленное настроение».

Этап 6. Исписанные части бумаги сожгите в пламени свечи, а в процессе смотрите на огонь и мысленно представляйте, как вместе с бумагой сгорает весь ваш внутренний негатив.

Этап 7. Фотографию аккуратно заверните в новую фольгу и храните вдали от посторонних
реклама
глаз.

Следует подчеркнуть, что при часто повторяющихся приступах подавленного настроения после энергетического нападения методику можно повторять до устойчивой стабилизации психологического состояния.

Единственным 100% способом защиты от неестественного (патологического) энергетического вампиризма является полный отказ от общения с энергетическим вампиром.

Если полностью отказаться от общения с человеком, который является для вас энергетическим вампиром, невозможно, а также для того, чтобы самому не стать энергетическим вампиром, необходимо укреплять свое здоровье, следить за энергоинформационной гигиеной собственного организма, заниматься профилактикой сглаза и порчи. Только должная забота о себе в данном направлении делает человека неуязвимым к целому ряду неблагоприятных воздействий, в том числе к энергетическому вампиризму.

Наверное, ни одной маме не придет в голову заявить: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос нахалом и невежей!». Правильно? Едва только наш кроха начинает говорить, мы стараемся научить его первым вежливым словам: «спасибо», «пожалуйста», «здравствуйте»…

Только вот для чего мы это делаем? Для того, чтобы малыш с пеленок имел представление о вежливости? Или для того, чтобы все окружающие видели, какое у нас воспитанное чадо?Ведь очень часто дело доходит до курьезов.

Вот, например, один из них: двухлетнего Ваню мамина приятельница угощает конфетой. Ваня, поспешно отправив конфету в рот: «Тетя, дай еще!». Мама, заливаясь краской от негодования: «Как тебе не стыдно! Что надо сказать тете Наташе? Я тебя спрашиваю, что надо сказать?! Так, иди отсюда и больше ничего не получишь!».

Это абсолютно неправильный подход к воспитанию, ведь слова благодарности ребенок должен говорить не по указке родителей, а искренне и без напоминания. Но как научить ребенка вежливости?

Сегодня сайт для мам supermams.ru предлагает поговорить о том, как должны проводиться уроки вежливости в семье.

Самое волшебное слово

Продавца в магазине несложно «натаскать» на вежливое обслуживание клиентов, если пообещать ему повышение зарплаты. Пока вы будете выбирать товар в магазине, вам обеспечены и ослепительные улыбки работника прилавка, и участливые расспросы обо всех ваших проблемах. Покупатель вышел за дверь – продавец о нем забыл. С детками же все намного сложнее! ;)

Казалось бы, зазубрить с ребенком классический набор вежливых слов несложно. От малыша-то ведь много не требуется. Получил подарок или гостинец – говори «Спасибо!». Встал из-за обеденного стола – поблагодари. Просишь о чем-нибудь – обязательно начни со слова «Пожалуйста!». При встрече с кем бы то ни было произноси: «Здравствуйте!», а на прощание: «До свидания!». Все, джентльменский набор в версии «мини» освоен.

Взрослое общество поминутно смахивает слезы умиления: «Надо же, какой у вас благовоспитанный малыш! Просто чудо!». Чудо, тем временем, на глазах у взрослого общества подходит к маме и начинает бесцеремонно дергать ее за руку: «Мам, я кататься хочу! Мам, пошли на карусель! Мам, пошли! Кататься!!! А-а-а! У-у-у!»…

Интересно, сумеет ли мама объяснить ему, что сейчас не до карусели, что дома лежит больная бабушка, нужно срочно сбегать в аптеку и купить ей лекарства? Похоже, не сумела… Он уже валяется на полу, дрыгает ногами и истошно вопит: «Кататься-а-а-а!!!». Ну и где ваши «спасибо» и «пожалуйста»? :)

Истинная вежливость начинается со слова «нельзя». Вспомните, сколько раз вы говорили малышу: «Нельзя, упадешь! Нельзя, обожжешься! Нельзя, животик будет болеть!». Вы повторяли ему это слово сотни раз, чтобы он усвоил: оно защитит его от боли. А теперь постарайтесь, чтобы он усвоил и другое: оно должно защищать от боли не только его, но и других людей. Нельзя делать того, что неприятно другому человеку. В этом заключается чуткость или, как еще говорят, сердечный слух.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Можно быть вежливым, но при этом начисто лишенным чуткости. Ребенок научится чувствовать вас лишь тогда, когда вы научитесь чувствовать его. И объясните ему, как важно чувствовать любого, кто бы ни оказался рядом, как важно понимать других людей.

Дети в песочнице. Аленка нечаянно задела лопаткой построенные Аней куличи. Те рассыпались. Аня – в слезы и уже через минуту выталкивает Аленку из песочницы: «Уходи отсюда, не хочу с тобой дружить!». Та бежит с жалобами к маме: «Аня со мной играть не хочет!». Мама самолюбиво поджимает губы: «Ну, не хочет – и не надо! Вон Миша с мячиком вышел. Пойдем, с ним поиграешь».

Этим необдуманным поступком мама может усложнить дочери всю дальнейшую жизнь. Ведь достаточно было Аленке просто сказать: «Анечка, извини, я не хотела!». И веселая девчачья игра продолжалась бы дальше. А с легкой маминой руки Аленка усвоит: «Я всегда права, и не виновата в том, что кому-то это не нравится!».

* Учите ребенка извиняться. Ведь любое его действие, даже самое безобидное, на первый взгляд, может причинять дискомфорт окружающим. Невзначай кого-то толкнул, наступил на ногу, позволил себе обидное слово – извинись!

* Постарайтесь донести до ребенка, что извиниться или попросить прощения первым – это не значит признать себя «плохим». Это значит, что ничего плохого ты сделать человеку не хотел, и после твоих извинений он не будет относиться к тебе хуже.

И при малейшей возможности подсказывайте малышу, какими действиями он может завоевать у людей уважение и расположение. Едете в общественном транспорте – уступите место бабушке.

Объясните сыну-дочери, что пожилые люди плохо себя чувствуют, у них часто болят ножки, нужно их пожалеть и предложить им сесть. Купили ребенку сладости – предложите угостить всех домочадцев или друзей. И так далее. Ведь в общении мелочей, как известно, не бывает. Начните с себя

Маленький Саша играет с кубиками. Он очень увлечен своим занятием. Приходит мама, усаживается в кресло: «Сыночек, я так устала, принеси мне пульт от телевизора!». Саша приносит. Мама: «А теперь подай мне яблоко вон из той вазы!». Саша подает. «А теперь пойди в зал и скажи папе, что я его зову!» И так без конца.

Понятно, что мамой руководят лучшие педагогические порывы. Она-то думает, что именно так она воспитает из Саши трудолюбивого и заботливого сына.

А что видит перед собой тем временем Саша? Вечно усталую (и в самом ли деле?) маму, которая постоянно на что-то жалуется, постоянно чем-то недовольна, которая настолько «беспомощна», что неспособна самостоятельно справиться с какими-то пустяками. И Саша наверняка впоследствии будет себя вести точно так же, и постоянно будет просить других сделать то, что вполне может сделать сам.

В семье Насти мама и папа никогда не позволяют себе разговаривать на повышенных тонах. Просыпаясь, обязательно приветствуют друг друга: «С добрым утром! Как тебе сегодня спалось?». Перед сном обязательно целуют дочурку и желают ей: «Спокойной ночи!». Если члены семьи за столом, то обязательно прозвучит фраза: «Приятного аппетита!». Если кто-то кого-то нечаянно толкнул, непременно скажут: «Извини!»

А Настин ровесник Максим от своих родителей изо дня в день слышит совершенно другое. Вместо: «Дай, пожалуйста!» – «Отдай немедленно!» или «Давай сюда, кому сказано!». Вместо: «Приятного аппетита!» – «Живо


ешь, а то сейчас за шиворот тебе эту кашу натолкаю!». Вместо: «Спокойной ночи!» – «Спать! Быстро! И попробуй только рот открыть!». Увы, но во многих семьях такое поведение – норма, и в такой атмосфере неуважения друг к другу научить ребенка вежливости просто нереально!

Вы сами должны стать эталоном поведения для своего ребенка. Он унаследует от вас нормы общения так же, как цвет волос или походку. Поэтому следите за собой, не расслабляйтесь и не подавайте сыну или дочери дурной пример.

Обращайте внимание ребенка, когда кто-то другой проявляет вежливость по отношению к нему, и обязательно хвалите, когда он не забыл сказать “волшебные” слова. И тогда вежливость превратится для вас и вашего ребенка в настоящую семейную ценность!

Ещё древние учёные заметили интересный факт из человеческой жизни. Как они утверждали, человеческая жизнь определённым образом завязана с числом семь. Учёные средневековья так же были солидарны с таким утверждением из древности. Всё же семь не обычное число для человеческой жизни.

Несмотря на какие-либо индивидуальные гороскопы, составляемые для человека, его судьба всегда оказывается напрямую связана с семью циклами, постоянно повторяющимися в течение всей жизни. Причём происходит это с года рождения до самой смерти. И, зная это, не трудно хотя бы слегка понять, в какой жизненной фазе Вы в данную минуту находитесь, чего Вам ждать от происходящего вокруг Вас, насколько верно Вы оцениваете это происходящее и как, скорее всего, закончиться тот цикл, который главенствует в текущий период.

Как утверждали в древности и в средневековья, каждый человек проживает за время своей жизни многократное количество раз семь различных ритмов с разными жизненными установками, разным накапливаемым опытом и разным восприятием всего того, что происходит вокруг. Каждый такой цикл продолжается год. Ошибочно можно посчитать, что год начинается и заканчивается на дате рождения, но это не так. Обычно у любого человека существует своё время перемен, которое связано с датой рождения только условно. Часто собственный год конкретного человека может быть чуть длиннее календарного или чуть короче его. В течение жизни такой год - цикл может удлиняться или укорачиваться, впрочем, не на столько, чтобы быть уже несоизмеримым с календарным годом.

Как уже говорилось, этих периодов - фаз семь. Каждая семилетка повторяется и это происходит с момента рождения до момента смерти.

Первая фаза, первый год проходит под знаком планеты Марс. Оставим в покое Греческих и Римских богов - не о них сейчас речь. Поговорим о том, что привносит в жизнь человека фаза жизни под знаком Марса. Марс даёт человеку физическую выносливость, в повышенной степени даёт ему физически развиваться, укрепляет здоровье, даёт возможность избавиться от каких-то недугов, повышает физическую активность, повышает бойцовские качества личности, но слегка притупляет интеллектуальное развитие, повышает агрессивность, провоцирует необдуманность в поступках и нежелание идти на разумные компромиссы.

Следующий год проходит под знаком планеты Сатурн. Сатурн даёт человеку возможность слегка остыть после, возможно, излишне агрессивного предыдущего года. Эта планета понуждает человека набирать опыт методом проб и ошибок. Методом падений и ссадин. Осмысления и анализа познаний год Сатурна не даёт, но позволяет накопить богатый, часто очень контрастный опыт, где боль и радость - рядом, а смех - и плач чередуются очень быстро.

После него следует год Меркурия. А вот это - интеллектуальный год. Теперь пришло время осмыслить агрессию первого года и шишки второго. Время перевести весь накопленный опыт в бесценный багаж осознанности. Человек учится пользоваться всем тем плохим и хорошим багажом, с которым вошёл в этот год. Причём учится весьма активно. Повышается не только интеллект, а такие его стороны, как предприимчивость иногда даже на гране бессмысленной корысти. Расширяются границы понимания мира через понимание окружающих человека людей. Увеличивается коммуникабельность личности. Увеличиваются контакты с окружающими. Причём часто такое расширение контактов и увеличение количества общения носят меркантильный характер и идут в ущерб устоявшимся отношениям с друзьями и близкими.

Четвёртая фаза проходит под знаком Солнца. А это уже не планета, это Звезда. Приходит благодатное время переосмысления всего того, что было, а, возможно, и будет. Человек формирует свою индивидуальность, которая не будет особо меняться в текущей семилетке. Он меняет своё отношение к собственным делам, к людям, которые его окружают. Именно в это время он, наконец, понимает, что было сделано верно, а в чём он ошибался. Кто рядом с ним - действительно близкие ему люди, а кто - случайно оказались в его окружении. Что действительно для него ценно, а что - не так уж и важно. Человек пытается осознать собственное место в этом мире и в сознании людей, с которыми он общается.

Пятый год - год планеты Юпитер. В это время человеку свойственно психологическое взросление на основе того, что он понял в год Солнца. Его физическая активность падает, но умственная - возрастает. К сожалению, именно в такой год человек подвластен излишним философским ошибкам. Именно в такой период он более всего предрасположен к неверным умозаключениям, которые могут быть судьбоносными, но ошибочными.

Шестой год проходит под знаком Луны. Человек слегка "устаёт" от повышения своего интеллектуального уровня. Он пытается открыть для себя некую чувственную грань в людях,
реклама
обществе, жизни. Это период, когда человек учиться интуитивному мышлению. Обычно именно в такой год он может обнаружить и развить в себе экстрасенсорные возможности.

Седьмой, заключительный год цикла числа семь. Год планеты Венера. Год не агрессивных эмоций и разгула чувств. Максимально в такой год проявляются творческие возможности человека на фоне повышения эмоциональности. Именно в такой год люди творят мировые шедевры в искусстве, находят любовь всей жизни или разубеждаются в себе, как в таланте и могут безвозвратно порвать любые отношения с некогда любимым человеком.

После семилетний цикл повторяется. Зная свою дату рождения, любой человек без труда сможет подсчитать, в какой жизненной фазе он теперь находится, а значит, правильно сможет предугадать всё то, что, скорее всего, произойдёт в следующем году - следующей фазе его жизни.

Порой мы скрываем от партнера, что вновь начали курить, или преуменьшаем стоимость последней покупки... У нас нет какой-то особой склонности ко лжи. Но зачем мы утаиваем от близкого человека, казалось бы, безобидные факты?

Услышав от мужа, что ей очень идет новое платье, Марина не задумываясь возразила: «Оно совсем не новое, просто я его не носила»... и солгала. На самом деле она купила его буквально на днях в довольно дорогом бутике. Марина материально независима, она работает и может тратить свои деньги по собственному усмотрению. Ее маленький обман вряд ли повлечет за собой серьезные последствия, если вдруг будет раскрыт. Он не представляет собой угрозы для отношений. Но в нем и нет необходимости. Так что же, тем не менее, заставляет скрывать от любимого человека подобные мелочи?

Иметь личное пространство

«Когда мы живем вместе с другим человеком, почти вся наша жизнь проходит у него на глазах, – говорит психотерапевт Елена Улитова. – Тем важнее для нас иметь такой уголок, куда никто кроме нас заглянуть не сможет. Это помогает нам чувствовать границу между собой и другим: я – это я. А ты – это ты».

Каждую пятницу Юлия ссылается на позднее совещание на работе, а сама отправляется на йогу. Андрей тоже не всегда сообщает жене о том, что заходит в бар выпить с друзьями пива. Ему проще объяснить свое отсутствие тем, что он помогает с ремонтом своей неведомо откуда взявшейся двоюродной сестре. Иметь секреты необходимо каждому из нас. Оставляя часть своей жизни только для себя, мы избегаем чужих оценок и мнений, создаем своего рода внутреннее убежище, где полностью принадлежим себе. Особенно это важно для тех, кто очень «включен» в своего партнера.

«В таких парах воспроизводятся отношения матери и ребенка, – объясняет Елена Улитова. – Иногда он или она с гордостью говорят: «У нас нет тайн друг от друга». За стремлением к полной искренности, прозрачности скрывается неосознанное желание вернуться в младенчество, когда «Я» еще не имеет границ и пребывает в слиянии с материнским».

Те, кого отличает особая чувствительность к эмоциям и настроению близких, как никто другой, нуждаются в сохранении личного пространства, своего отдельного мира, в котором можно (иногда) спрятаться, чтобы перевести дыхание и ощутить себя только самим собой.

Скрывать подробности нашей жизни мы начинаем еще в детстве, главным образом от родителей. Этот безобидный обман играет важную роль: он помогает нам личностно сформироваться, почувствовать себя независимыми и утвердиться в собственном существовании. Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (Donald Winnicott) настаивал на том, что у каждого ребенка должен быть свой мир, в который не вторгаются взрослые.

Cкрыть желание нравиться

Зоя держит в тайне визиты к косметологу, Лариса показывает мужу обновки только спустя пару месяцев после покупки... Часто женщины скрывают усилия (или средства), потраченные на то, чтобы выглядеть привлекательно. «Они не скрывают то, что делается специально для конкретного партнера, – считает Елена Улитова, – напротив, охотно подчеркивают: «На мне сегодня твое любимое платье». Другое дело – когда усилия направлены на то, чтобы понравиться всем окружающим мужчинам. Это желание женщины действительно скрывают. Каждой приятно ловить на себе восхищенные взгляды. Но традиция, которая предписывает женщине скромность и не разрешает выставлять напоказ свою сексуальность, вряд ли скоро сдаст свои позиции».

Психоаналитик Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle) добавляет, что такое поведение связано еще и с так называемым «материнским императивом». На протяжении веков женщины с ранних лет получают представление о том, что их тело не принадлежит им в полной мере, что однажды его нужно будет разделить с ребенком, ведь оно затем им и дано – чтобы рожать детей, кормить их и защищать. «Необходимость пожертвовать собой ради другого противоречит другой необходимости – ухаживать за собой. Отсюда и желание недоговаривать о том, что имеет отношение к заботе о своей внешности».

Маленькие женские секреты – это еще и часть любовной игры. Это удовольствие – неожиданно предстать перед партнером в новом обличье. И для чего ему знать, как кропотливо готовился этот сюрприз? К тому же «у женщины, на которую обращают внимание другие мужчины, намного больше шансов сохранить верность своего партнера, – отмечает Анн Дюфурмантель. – Об этом писал еще Фрейд, доказывая, что умение женщины быть привлекательной оказывает положительное влияние на отношения в паре: желание нравиться всем лишь усиливает желание партнера. В результате в выигрыше остаются все».

Сохранить равновесие

Мы также часто предпочитаем умалчивать о том, что нас не устраивает в привычках или поведении партнера. За тридцать лет совместной жизни Галина так и не призналась мужу в том, что терпеть не может фартук, который тот надевает, когда чтонибудь готовит. «Сказать ему про это – то же самое, что сказать, что я его не люблю», – считает она. На самом деле причина ее неприязни глубже: по ее ощущению, в фартуке муж становится похож на ее свекровь.

Скрывая свои эмоции, Галина поддерживает гармонию в семье. Ольга курит втайне от своего партнера. Они бросили курить вместе, и она не может признаться Антону, что вновь взялась за старое. Тем более что однажды он заявил: «Если ты будешь курить, я начну выпивать, а если я начну выпивать, наша жизнь превратится в кошмар». С помощью обмана Ольга пытается поддержать равновесие в паре.

Иногда мы передаем нашему партнеру функции нашего «Сверх-Я», того самого внутреннего судьи, которого Фрейд определял как совокупность родительских запретов, подавляющих наши желания. «То, что по идее мы должны уметь контролировать самостоятельно, мы предпочитаем переложить на плечи нашего партнера», – объясняет Анн Дюфурмантель. Полномочия «Сверх-Я» частично передаются другому человеку, который становится ответственным за наше поведение. Если же он не справляется, равновесие в паре оказывается под угрозой.

Каждый партнер является носителем тех качеств, которыми другой хотел бы обладать. Один – образец для другого. Именно такое представление о том, как должны строиться отношения, заставляет нас стараться всегда быть на высоте. Из страха не выполнить должным образом свою функцию мы нередко идем на обман и притворство. «Есть тонкая грань между взаимной поддержкой, когда партнеры помогают друг другу в общем начинании, и перекладыванием на другого ответственности за свое поведение. Здесь нужно соблюдать большую осторожность, – предостерегает Елена Улитова. – Наделяя партнера родительскими «полномочиями», мы рискуем спровоцировать собственный «подростковый» бунт против него. А это создает реальную угрозу для отношений».

Разгадать тайну

Ни за что на свете Яна не скажет своему другу, сколько на самом деле стоит сумка, которую она якобы купила на распродаже. Она не хочет объяснять, почему во что бы то ни стало ей понадобился этот аксессуар, который был ей определенно не по карману. Пытаясь разобраться в причинах своего желания, Яна поняла, что цветом он похож на сумку для инструментов, с которой ходил ее отец, работавший сантехником. Ту самую, коричневую, которой она так стыдилась в детстве. «Мы не всегда готовы делиться своими воспоминаниями и переживаниями, если они вызывают у нас сильные и противоречивые чувства. Ведь они потребовали бы от партнера сосредоточенности и полного понимания, – констатирует Елена Улитова. – Когда это невозможно по тем или иным причинам, мы предпочитаем держать их при себе».

Даниил не рассказывает своей жене о приобретении очередной технической новинки. «Я всегда скрываю такие покупки, – признается он. – Взять хотя бы мой новый телефон: я прячу его, как только захожу в подъезд своего дома. Это очень странно, ведь все эти манипуляции лишь осложняют мою жизнь. Но я испытываю какое-то необъяснимое удовольствие, нащупывая спрятанный в кармане телефон». Маркетологи называют товары этой категории «power toys» – в дословном переводе «игрушки власти» или «игрушки силы». Это подталкивает к тому, чтоб провести аналогию с фаллическим символом: Даниил владеет «секретным оружием», которое придает ему уверенность в себе. «Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, стремление ее разгадать, так и рождается взаимный интерес», – убеждена Елена Улитова. Благодаря невинным секретам и маленьким обманам мы сохраняем свою отдельность, непохожесть, собственный мир и продолжаем оставаться привлекательными друг для друга.

С чего начинается ложь

До четырех лет ребенок живет с мыслью о том, что родители видят его насквозь, знают все, о чем он думает. Постепенно он начинает осознавать, что родители не могут читать его мысли. К 5–6 годам он уже знает, что значит «обманывать», однако еще не в состоянии понять, что это может быть плохо. Его это забавляет. Выдуманный мир становится частью игры, благодаря которой ребенок может удовлетворять свои желания и уклоняться от родительского контроля. Притворство естественно для ребенка, для него это игра. Позже он учится обманывать, чтобы соответствовать реальным или предполагаемым ожиданиям родителей, рискуя развить в себе то, что Дональд Винникотт назвал «ложной самостью», своего рода искусственное «Я». Он притворяется, чтобы не разочаровать. Как помочь ему найти золотую середину? Позволять ему иметь свои маленькие секреты, чтобы впоследствии он не превратился в неисправимого лгуна.

«Как у тебя дела? — Нормально». Знакомая ситуация, не правда ли? Порой кажется, что узнать, что чувствует малыш, просто невозможно. Тем не менее, ключ к пониманию находится совсем рядом. Для этого попробуйте внимательным взглядом окинуть детский уголок своего сына или дочери. Плюшевые мишки и резиновые зайчата расскажут о переживаниях ребенка значительно больше, чем мы можем себе представить.

Игрушка занимает значительное место в жизни ребенка. Это простое, казалось бы, развлечение является необходимым и важным этапом в процессе становления человека. Существует целое направление в психологии, которое изучает закономерности и стадии развития детской игры. Специалисты по-разному объясняют значение игры и игрушки, но все они сходятся в одном — для того, чтобы развитие ребенка было гармоничным и полноценным, дети должны играть!

Игрушка в жизни ребенка

С одной стороны, детская игра является прообразом будущего. Например, пеленая пупса, дочка проигрывает ситуацию, с которой ей предстоит встретиться, когда она вырастет. Так девочка готовится к будущему материнству. Работая игрушечным молотком или рубанком, маленький строитель примеряет роль взрослого-созидателя. Одним словом, игра мягко и гармонично подготавливает почву для принятия определенной роли во взрослой жизни. Именно поэтому в игровом арсенале ребенка должны быть игрушки, позволяющие попробовать себя в различных социальных ролях из жизни взрослых людей.

С другой стороны, игрушка для ребенка является отражением реального мира — не только предметного «мира вещей», но и живого «мира людей». Игрушка в глазах ребенка не просто одушевленный объект или друг, который не предаст, которому можно доверить свои секреты. Часто дети прямо отождествляют себя с любимой игрушкой и стараются подражать ей. Есть данные, согласно которым некачественные игрушки с искаженными пропорциями или плохо спаянными швами приводят к искривлению осанки, соматическим отклонениям и даже к заболеванию ребенка.

Страшные игрушки

Очень часто родителей волнует вопрос — как быть, если ребенок просит купить «человека-паука», «черепашку-ниндзя» или какого-нибудь монстра из мультфильма, очень популярного в детской среде. У большинства взрослых вызывает недоумение увлечение современных детей подобными «ужастиками». Родители интуитивно чувствуют неприятие к этим персонажам, ведь в нашем детстве ничего подобного не было. Тем не менее, не каждый способен устоять перед настойчивыми просьбами и уговорами, и страшные роботы все-таки приобретаются и затем поселяются в детской. При этом объяснения находятся самые благие — ведь руководством к действию было желание доставить удовольствие ребенку. Но будет ли это удовольствие полезным?

Оказывается, страшные игрушки существовали во все времена. К примеру, в русской народной игрушке (филимоновской, дымковской и других) можно встретить не только прекрасных барышень и отважных всадников, но и волка, медведя, дракона или других фантастических чудовищ. При этом их изображения совсем не реалистичны, а, напротив, в них гиперболически усилены устрашающие детали — например, огромная пасть, непропорционально большие клыки, глаза, когти. Такие персонажи хорошо знакомы детям по сказкам и былинам, в которых зло всегда наказывается, а добро побеждает. Эти игрушки способствовали преодолению страхов, позволяли «отыграть» негативные эмоции.

Интересны наблюдения психологов во время Второй мировой войны. Ими было проанализировано поведение людей, переживших атаку вражеских бомбардировщиков. Оказалось, что, в отличие от взрослых, дети, которые были вместе с ними, совсем не обсуждали свои переживания, казалось даже, что ужас бомбежки совершенно не коснулся их душ. Тем не менее, было замечено, как изменилась детская игра. Теперь основным сюжетом стала тема разрушения, страдания и боли. Эти моменты проигрывались детьми снова и снова. Такие изменения в игровом поведении позволили детям выразить свои субъективные переживания ужаса и
реклама
страха доступным им способом.

Но сегодня в игрушечной индустрии ситуация кардинальным образом изменилась. Современные дети, получая в подарок очередного обезображенного человека-робота со зверским выражением лица, совершенно не пугаются. Более того, эти чудовища, герои мультфильмов, настолько прочно закрепились в жизни ребенка, что вытеснили других — добрых, мирных персонажей. Опасность, о которой говорят психологи, заключается в том, что дети перестали чувствовать грань между добром и злом.

И если для взрослого сюжет мультфильма ясен и понятен, то для ребенка совершенно не очевидны критерии, по которым можно отличить этих монстров. Ведь нет внешних отличий между «добрыми» и «злыми» персонажами, которые постоянно сражаются друг с другом. Характеристики «добрый» и «злой» в таких фильмах очень условны и в любой момент могут измениться на противоположные — «хороший» монстр вдруг становится «плохим» и наоборот.

Тем не менее, страшные игрушки в некоторых случаях даже полезны. С их помощью ребенок может проиграть или, как говорят психологи, «отреагировать» свои агрессивные эмоции. Главное при этом — не упустить ситуацию и строго ее контролировать. Самое общее правило — общение с такими игрушками должно быть регламентировано. Это не значит, что должны быть установлены какой-то график или расписание для игр. Вовсе нет. Речь о том, что игра должна протекать под наблюдением родителей.

Недопустима ситуация, когда страшная или агрессивная игрушка поселяется в детской «насовсем». Ведь в этом случае ребенок полностью попадет под ее влияние и надежды на положительный эффект будут сведены к нулю. Неплохой вариант, когда такие игрушки хранятся в определенном, недоступном, известном исключительно взрослым месте и достаются только на определенное время по просьбе ребенка. В раннем возрасте агрессивных игрушек не должно быть вообще. Вред, который нанесет такая игрушка, может оказаться непоправимымым.

Ключ к пониманию детской души

Игра для ребенка — это естественный способ рассказать о себе, своих чувствах, мыслях, пережитом опыте, о том, о чем взрослые могут поведать с помощью слов. Можно сказать, что игрушки для детей — это слова, а игра — речь. Ребенку чрезвычайно сложно открыть свои чувства и рассказать другим о своих глубоких переживаниях. Все это ребенок выражает в игре. Но как понять то, о чем он хочет рассказать? Есть несколько простых приемов, с помощью которых внимательные родители обязательно поймут то, что тревожит малыша или вызывает его беспокойство.

Прежде всего, позвольте ребенку самому организовать свое игровое пространство, выбрать нужные ему предметы и игрушки. Основная задача взрослого — не торопить, не оценивать и не ломать детские фантазии. Одним словом, необходимо, находясь рядом, постараться стать незаметным внешним наблюдателем.

Обратите внимание, как ребенок приступает к выбору игрового материала, какие игрушки преобладают. Например, бывает так, что ребенок, выбрав какого-нибудь персонажа, скажем, зайца, поиграв с ним некоторое время, отбрасывает в сторону и бросается к другой игрушке, затем ситуация повторяется — игрушки откладываются одна за другой, внимание ни на одной из них не задерживается надолго, малыш затрудняется сделать окончательный выбор. Это свойственно детям, испытывающим сложности в установлении контакта и поддержания общения с другими людьми.

Причины могут быть самыми разными — и природная робость, и негативный опыт жизни в коллективе, и неприятие другими детьми. Помогите малышу. Пусть в игру включатся герои, которые хотят, во что бы то ни стало, подружиться с главным персонажем. Как сделать первый шаг к знакомству? Как договориться и играть так, чтобы всем было интересно, как не огорчить других и не обижаться самому? Малыш получит опыт успешного социального взаимодействия и поймет, что играть вместе совсем не страшно, а напротив, очень интересно и увлекательно. Главное — не торопите события. Пусть все идет своим чередом — так, как это видится ребенку. Ваша задача просто стать участником действа, главный режиссер которого — ваш ребенок.

Не менее важно и то, какой сюжет разворачивается в игре, как взаимодействуют персонажи. Что преобладает — мирная, доброжелательная атмосфера или бесконечные раздоры и войны? Каковы причины конфликтов и споров — вторжение главного героя на территорию противника или нападение неприятеля извне? Какую стратегию выбирает малыш для разрешения создавшегося противостояния — открытую конфронтацию, бегство или компромисс?

Можно попробовать взять на себя роль соперника — к примеру, предводителя вражеского отряда, который направляет свои войска на позиции сына, или капризной куклы, которая всегда командует и обижает жителей игрушечного городка. Понаблюдайте — как ребенок станет
реклама
действовать в сложившихся обстоятельствах.

Случается, что на определенном этапе дети сворачивают игру, не доведя ее до логического завершения. Со стороны может показаться, что ребенок бросил начатое и оставил его незаконченным. Это не совсем так. Дело в том, что в игре ребенок проживает очень значимую в психологическом плане ситуацию. Ему важно самому прийти к нужному решению. Часто дети возвращаются и повторяют один и тот же сюжет, как бы застревая на нем. Ситуация, которая проигрывается в этот момент, наиболее значима для малыша. Когда-нибудь она разрешится и исчезнет из игрового репертуара ребенка, или история получит дальнейшее развитие. Таким образом, ребенок приобретает очень ценный психологический опыт, который обязательно пригодится в будущем.

Автор статьи: Виктория Горбушкина, психолог

Распределение финансовых ролей между партнерами всегда служит отражением их отношений. «Общий котел», «каждый за себя» или же комбинация этих моделей – попробуем расшифровать нашу интимную бухгалтерию.

Любовь и деньги никогда не считались хорошей парой. Нам хочется верить, что наши лучшие, чистые чувства никаким расчетам не подлежат. В современном мире, где заработок считается безусловной ценностью, где нас постоянно вовлекают во все новые формы потребления, семейную жизнь нам хочется воспринимать как надежную, тихую гавань, укрытие от жесткого материализма. Это наш интимный мир, в котором нет места корысти и ничто не продается и не покупается… И все же это иллюзия.

«Сегодня и в семейных отношениях деньги играют все более важную роль, – констатирует семейный терапевт Инна Хамитова. – Хотя в счастливых парах денежные конфликты возникают крайне редко. Партнерам, которым удается улаживать спорные вопросы совместной жизни в режиме переговоров, нет нужды выплескивать накопившееся раздражение в спорах о том, кто из них, скажем, больше зарабатывает и почему».

Раздоры из-за денег усиливаются в тот момент, когда двое переживают кризис в отношениях. «На самом деле, – объясняет психоаналитик и семейный терапевт Бернар Приер, – партнеры ссорятся из-за иных вещей: сексуальной неудовлетворенности, нехватки заботы, невозможности заниматься карьерой… Но сформулировать подобные переживания труднее, их проще подменить «очевидными» финансовыми проблемами».

Деньги способны показать, насколько глубоки отношения между партнерами, порой помогают их закрепить или даже стать мерой доверия, которое мы испытываем к другому человеку (доверяя ему, например, ведение хозяйства). А что скрывается за организацией нашего быта? «Общий котел», раздельные расходы или нечто среднее между этими крайностями – по мнению психоаналитиков, форма ведения бюджета в нашей паре говорит о нас очень многое.

Общие деньги: желание все контролировать

«Все мое – твое, все твое – мое». «Общий котел» подчиняется логике, объединяющей пару. Такой тип отношений исходит из наиболее традиционных социальных моделей и в прошлом соответствовал классической организации семьи, в которой один из супругов (женщина) не работал. «Сегодня это условие уже не обязательно, – считает Инна Хамитова. – Такая организация бюджета может говорить и о глубокой близости между партнерами: помимо двух отдельных «я» в их паре существует большее – «мы», и выражается это в том числе и в общности материальных ценностей».

Но и при таком позитивном взгляде на отношения еще необходимо, чтобы каждый из партнеров не растворялся в совместной жизни, находил в ней достойное место. Картина не такая уж и редкая: муж приносит зарплату жене… а затем требует отчета по семейным расходам. Если одному из партнеров становится трудно самостоятельно оценивать свои действия и финансовые решения, то общий бюджет может дать другому возможность злоупотребить своей властью.

Бернар Приер объясняет: «Когда мы приступаем к совместной жизни, в нас невольно начинает проявляться стремление к контролю. Оно не обязательно негативно: интересуясь тем, что купил наш партнер, мы таким образом проявляем к нему интерес. Но такой тип отношений может привести и к шпионству, и к стремлению все держать в поле зрения». Когда все без исключения покупки другого подлежат оценке и критике, в отношениях начинает раскручиваться механизм, который все больше мешает воспринимать своего партнера таким, каков он есть.

Этот тип отношений создается обоими: контролируемый, как и контролирующий, стремятся к одному – стать ближе к другому члену пары. «Жертва» хочет лишь укрепить отношения, пусть даже совершая какие-то негативные поступки. «Так, женщина, пускающаяся в неоправданные траты, таким образом может выражать свое желание,
реклама
чтобы муж изменился, скажем прекратив мелочиться», – объясняет Бернар Приер. «Контролер» тоже хочет быть как можно ближе к другому, никогда с ним не расставаться. Обе эти линии поведения в конце концов приводят к результату, противоположному ожидаемому. «Это самый надежный способ потерять своего партнера», – предупреждает Бернар Приер.

Жанна, 42 года: «Мне деньги в руки давать нельзя, я мот и транжира» «У меня муж – семейный казначей, ему я отдаю всю зарплату, так уж сложилось исторически. Он считает лучше меня и умеет экономить. Я, вообще-то, по натуре мот и транжира, мне деньги в руки давать нельзя, истрачу все в один день. Он это мое качество хорошо знает и выдает ежедневно определенную сумму – на обед, сигареты и бензин. Кое-что остается на непредвиденные расходы. Крупные покупки, как правило, мы обсуждаем вместе. Если мне нужно обновить гардероб, то едем в магазин вдвоем».

Юлия, 27 лет: «Общий бюджет для меня – знак большого доверия» «Раньше у меня и у мужа был свой бюджет: каждый тратил зарплату так, как считал нужным. Но чаще получалось, что именно я расходовала свои деньги на покупку продуктов, оплачивала коммунальные услуги и детский сад сына. Из-за этого я обижалась на мужа. Я могла бы, конечно, попросить у него денег, ведь он зарабатывает на порядок больше меня. Но мне это было тяжело, а ему, видимо, и в голову не приходило, что мне нужны деньги. Мы даже на какое-то время расстались по этой причине. Сейчас мы снова вместе, и отныне у нас общий бюджет: его деньги – мои, а мои – его. Для меня общий бюджет – знак большого доверия».

Раздельные траты: борьба за власть

Есть пары, в которых каждый владеет собственным банковским счетом, партнеры делят «сферы влияния», тщательно фиксируя все доходы и расходы, и вносят деньги в семейный бюджет пропорционально своим заработкам. Может быть, такое стремление к равенству и должно служить образцом по-настоящему современных отношений? «Такой финансовый режим чаще всего выбирают молодые пары, в которых оба партнера работают, – отмечает Бернар Приер. – И я нередко вижу их у себя в кабинете: они приходят на прием, отчаявшись точно расписать на своих листочках, кто, что и когда купил. Их жизнь превращается в вечную бухгалтерию, все фиксируется, так как в глубине души они постоянно соперничают».

За этой тщательностью расчетов стоят личные (семейные) истории каждого партнера: соперничество между братьями и сестрами, сложности в отношениях с родителями. Или же за ворохом чисел кроются проблемы с определением собственного места в жизни: партнеры пытаются разрешить экзистенциальные сложности с помощью математических расчетов и под видом раздела обязанностей на самом деле включиться в борьбу за власть.

Стоит ли отказываться от совместного ведения бюджета и воспринимать свою банковскую карточку как нечто исключительно личное? Нет, это еще один верный путь к ослаблению отношений. «Такую схему могут устанавливать те, кто ищет дистанции с партнером, таких людей близкие отношения пугают», – считает Инна Хамитова. «В парах, где каждый сам себе финансист, с очевидностью проявляется взаимное пренебрежение», – добавляет психоаналитик Жан-Жак Московиц.

Наша манера вести счета – это отражение внутреннего доверия, которое мы испытываем к нашему партнеру и к собственному решению о начале совместной жизни с ним. Ничего не считать или же не хотеть рассчитывать бюджет вдвоем – все это проявления желания остаться «при своих», отказаться делиться с другим в широком смысле слова. Считать означает сознательно принимать тот факт, что тебе нечто дают, а значит, принимать другого человека. А отказ от подсчетов связан с риском нагрузить себя неким внутренним долгом перед партнером. Каждому из нас в совместной жизни надо научиться как давать, так и принимать.

Траты мужские и женские

53% женщин (и лишь 5% мужчин) не смущает, если в паре значительно больше зарабатывает жена. Хотя 34% женщин признаются, что в такой ситуации они ощущают неловкость. Оплату коммунальных счетов, как правило, контролируют женщины (41%). Повседневные покупки (продукты и т. п.) делает тот, кому в данный момент удобнее (48% пар). А решение о крупных тратах совместно принимают 67% пар, а если нет, это делают мужчины (24%).

Вместе и порознь: настоящее партнерство?

Теоретически синтез двух предыдущих моделей может стать идеальным решением. В общей кассе материализуется сама идея союза, воплощается связь между партнерами, а собственная банковская карточка дает каждому возможность дышать свободнее. Такая смешанная схема ближе и к равноправному партнерству в семье. Правда, неловкость может возникнуть, если один из партнеров зарабатывает меньше другого: он реже сможет позволять себе какие-то приятные вещи и будет чувствовать себя менее
реклама
независимым. И такая ситуация может пробудить в нем память прошлых лишений и обид. «На самом деле многие из нас живут с ощущением того, что некогда стали жертвой несправедливости, – объясняет Бернар Приер. – Это чувство естественно для любого человека и восходит к детству: нам кажется (пусть иногда и на пустом месте), что мы от чего-то страдали – к примеру, от недостатка заботы или пищи».

Наконец, напоминает терапевт, такая альтернатива требует внутренней зрелости: «Надо быть способным принять эту данность: когда мы начинаем жить вместе с другим, наша личная зона свободы уменьшается. И кроме того, отношения в паре никогда не развиваются «по прямой». Именно деньги помогают нам заключить друг с другом символический договор – о том, что со всем мы будем справляться вместе, и в радости, и в горе».