Как бороться с энергетическими вампирами?
Замечали ли вы, что после общения с каким-то конкретным человеком чувствуете себя "выжатым лимоном"? А может, вы сами чувствуете, как буквально подпитываетесь негативными эмоциями других людей? Тогда вы не понаслышке знаете, что такое "энергетический вампиризм". А вот как от него обезопаситься и разучиться самой насыщаться чужой энергией?

В последнее время мы все чаще слышим словосочетание «энергетический вампиризм». При этом под энергетическими вампирами подразумеваются люди, исключительно поглощающие энергию других людей. В то же время, их доноры воспринимаются людьми, исключительно отдающими энергию вампирам.

Таким образом, картинка получается черно-белой, не содержащей полутонов. Но учитывая, что определяющими в жизни, как правило, являются именно полутона, попробуем разобраться, насколько ситуация с энергетическим вампиризмом соответствует распространенному представлению.

Энергетические вампиры: классификация

Прежде всего, необходимо отметить, что тело человека окружает так называемый энергетический кокон (или энергетическая оболочка). Биоэнергоинформационные излучения живых объектов взаимодействуют на тонких планах через эмоциональное общение, в процессе которого происходит обмен энергиями.

Справедливости ради необходимо отметить, что не бывает энергетических вампиров и энергетических доноров в чистом виде. Как правило, каждый человек в течение жизни оказывается как в одном качестве, так и в другом. Все зависит от состояния его здоровья, от его возраста и даже пола.

Так, энергетический вампиризм можно подразделить на две условные группы:

1. естественный (или органичный) энергетический вампиризм;

2. неестественный (или патологический) энергетический вампиризм.

Естественный энергетический вампиризм не наносит вреда здоровью человека. К нему относятся:

- поглощение энергии мужчины (Ян) женщиной (Инь);

- поглощение энергии родителей растущими детьми;

- поглощение энергии выросших детей стареющими родителями.

Данные разновидности естественного энергетического вампиризма функционируют в автоматическом режиме - даже, например, если выросшие дети и их родители больше не проживают на одной территории друг с другом.

Патологический энергетический вампиризм, в отличие от естественного, наносит вред здоровью человека. В качестве примера рассмотрим третий вид естественного энергетического вампиризма, при котором энергия выросших детей поглощается стареющими родителями.

Отметим, что данная форма энергетического вампиризма может переходить из естественной в патологическую - при условии, что стареющий родитель энергетически крайне ослаблен и требует энергии больше, чем ему может дать его выросший ребенок.

И тогда, чтобы получить недостающую энергию, вампир на подсознательном уровне пытается провоцировать конфликтные ситуации, посредством которых донор выходит из равновесия и выплескивает энергию, которую как раз и «подхватывает» вампир.

По данному сценарию развиваются все формы неестественного энергетического вампиризма. Как правило, патологические вампиры имеют слабое здоровье и ослабленную - в том числе сглазами и порчей - энергетику.

Их энергетическая оболочка напоминает решето, сквозь которое идет потеря жизненной энергии, вследствие чего они вынуждены восполнять ее столь неприглядным способом.

Энергетическая совместимость

Следующий показатель, на который необходимо обратить особое внимание, является энергетическая совместимость.

Ни для кого не секрет, что общение с одними людьми в большинстве своем доставляет нам только приятные моменты. Общение же с другими зачастую оставляет чувство горечи и сожаления, «дарит» плохое самочувствие и заряд отрицательных эмоций.

Опять же, можно, используя лишь черно-белые краски, поделить людей на хороших и плохих - и этим объяснить свои ощущения. Тем не менее, такое деление будет некорректным.

Этот вопрос следует рассматривать с позиции биоэнергетической совместимости. Одним из известных и доступных методов условной диагностики такого рода энергетической совместимости является нумерологический метод, в основе которого лежит дата рождения конкретного человека.

Ваше число энергетики

Берем дату рождения и складываем все числа. К примеру, вы родились 28 сентября 1952 года. Тогда: 2+8+9+1+9+5+2=36.

Если число больше 11, складываем его до получения однозначного числа: 3+6=9.

Итак, ваше число энергетики - 9.

Согласно нижеприведенным параметрам, вы относитесь к энергетическим донорам, то есть отдаете энергию другим людям.

Значения числа:

1, 2, 3, 4 - энергетические вампиры (забирают энергию у других людей);

5, 6 - серые нейтралы (не забирают энергию у других людей и не отдают энергию другим людям);

7, 8, 9 - энергетические доноры (отдают энергию другим людям);

10 - белые нейтралы (аналог серых нейтралов, но могут отдавать энергию другим людям при необходимости);

11 - черные нейтралы (аналог серых нейтралов, но могут забирать энергию у других людей при необходимости).

Зная данные параметры, можно прогнозировать развитие отношений с тем или иным человеком. Так, например, в предложенной парадигме энергетические доноры чувствуют себя органично с энергетическими вампирами, а все виды нейтралов органично взаимодействуют между собой.

Вампиры среди нас: как уберечься?

Энергетические вампирыОдним из главных негативных последствий патологического энергетического вампиризма является подавленное настроение человека после энергетического нападения, которое ведет к потере жизненной энергии, что снижает общую работоспособность и может приводить к серьезным заболеваниям, а в особо тяжелых случаях - даже к смерти донора.

Одним из способов решения данной проблемы может служить методика лечения подавленного настроения с использованием фотографии.

Методика лечения подавленного настроения с использованием фотографии

Этап 1. Приготовьте свою фотографию в полный рост размером 10x15, лист белой бумаги формата А-4 и клей.

Этап 2. В центр листа вклейте фотографию.

Этап 3. Свободные от фотографии части бумаги сверните в виде «письма» таким образом, чтобы фотография оказалась внутри, и носите данное «письмо» при себе трое суток.

Этап 4. По окончании трех суток разверните «письмо» и аккуратно вырежьте фотографию.

Этап 5. На свободных от фотографии частях бумаги напишите двенадцать раз черной шариковой ручкой следующую фразу: «Меня покидают грусть, печаль, тоска, подавленное настроение».

Этап 6. Исписанные части бумаги сожгите в пламени свечи, а в процессе смотрите на огонь и мысленно представляйте, как вместе с бумагой сгорает весь ваш внутренний негатив.

Этап 7. Фотографию аккуратно заверните в новую фольгу и храните вдали от посторонних
реклама
глаз.

Следует подчеркнуть, что при часто повторяющихся приступах подавленного настроения после энергетического нападения методику можно повторять до устойчивой стабилизации психологического состояния.

Единственным 100% способом защиты от неестественного (патологического) энергетического вампиризма является полный отказ от общения с энергетическим вампиром.

Если полностью отказаться от общения с человеком, который является для вас энергетическим вампиром, невозможно, а также для того, чтобы самому не стать энергетическим вампиром, необходимо укреплять свое здоровье, следить за энергоинформационной гигиеной собственного организма, заниматься профилактикой сглаза и порчи. Только должная забота о себе в данном направлении делает человека неуязвимым к целому ряду неблагоприятных воздействий, в том числе к энергетическому вампиризму.

Ещё древние учёные заметили интересный факт из человеческой жизни. Как они утверждали, человеческая жизнь определённым образом завязана с числом семь. Учёные средневековья так же были солидарны с таким утверждением из древности. Всё же семь не обычное число для человеческой жизни.

Несмотря на какие-либо индивидуальные гороскопы, составляемые для человека, его судьба всегда оказывается напрямую связана с семью циклами, постоянно повторяющимися в течение всей жизни. Причём происходит это с года рождения до самой смерти. И, зная это, не трудно хотя бы слегка понять, в какой жизненной фазе Вы в данную минуту находитесь, чего Вам ждать от происходящего вокруг Вас, насколько верно Вы оцениваете это происходящее и как, скорее всего, закончиться тот цикл, который главенствует в текущий период.

Как утверждали в древности и в средневековья, каждый человек проживает за время своей жизни многократное количество раз семь различных ритмов с разными жизненными установками, разным накапливаемым опытом и разным восприятием всего того, что происходит вокруг. Каждый такой цикл продолжается год. Ошибочно можно посчитать, что год начинается и заканчивается на дате рождения, но это не так. Обычно у любого человека существует своё время перемен, которое связано с датой рождения только условно. Часто собственный год конкретного человека может быть чуть длиннее календарного или чуть короче его. В течение жизни такой год - цикл может удлиняться или укорачиваться, впрочем, не на столько, чтобы быть уже несоизмеримым с календарным годом.

Как уже говорилось, этих периодов - фаз семь. Каждая семилетка повторяется и это происходит с момента рождения до момента смерти.

Первая фаза, первый год проходит под знаком планеты Марс. Оставим в покое Греческих и Римских богов - не о них сейчас речь. Поговорим о том, что привносит в жизнь человека фаза жизни под знаком Марса. Марс даёт человеку физическую выносливость, в повышенной степени даёт ему физически развиваться, укрепляет здоровье, даёт возможность избавиться от каких-то недугов, повышает физическую активность, повышает бойцовские качества личности, но слегка притупляет интеллектуальное развитие, повышает агрессивность, провоцирует необдуманность в поступках и нежелание идти на разумные компромиссы.

Следующий год проходит под знаком планеты Сатурн. Сатурн даёт человеку возможность слегка остыть после, возможно, излишне агрессивного предыдущего года. Эта планета понуждает человека набирать опыт методом проб и ошибок. Методом падений и ссадин. Осмысления и анализа познаний год Сатурна не даёт, но позволяет накопить богатый, часто очень контрастный опыт, где боль и радость - рядом, а смех - и плач чередуются очень быстро.

После него следует год Меркурия. А вот это - интеллектуальный год. Теперь пришло время осмыслить агрессию первого года и шишки второго. Время перевести весь накопленный опыт в бесценный багаж осознанности. Человек учится пользоваться всем тем плохим и хорошим багажом, с которым вошёл в этот год. Причём учится весьма активно. Повышается не только интеллект, а такие его стороны, как предприимчивость иногда даже на гране бессмысленной корысти. Расширяются границы понимания мира через понимание окружающих человека людей. Увеличивается коммуникабельность личности. Увеличиваются контакты с окружающими. Причём часто такое расширение контактов и увеличение количества общения носят меркантильный характер и идут в ущерб устоявшимся отношениям с друзьями и близкими.

Четвёртая фаза проходит под знаком Солнца. А это уже не планета, это Звезда. Приходит благодатное время переосмысления всего того, что было, а, возможно, и будет. Человек формирует свою индивидуальность, которая не будет особо меняться в текущей семилетке. Он меняет своё отношение к собственным делам, к людям, которые его окружают. Именно в это время он, наконец, понимает, что было сделано верно, а в чём он ошибался. Кто рядом с ним - действительно близкие ему люди, а кто - случайно оказались в его окружении. Что действительно для него ценно, а что - не так уж и важно. Человек пытается осознать собственное место в этом мире и в сознании людей, с которыми он общается.

Пятый год - год планеты Юпитер. В это время человеку свойственно психологическое взросление на основе того, что он понял в год Солнца. Его физическая активность падает, но умственная - возрастает. К сожалению, именно в такой год человек подвластен излишним философским ошибкам. Именно в такой период он более всего предрасположен к неверным умозаключениям, которые могут быть судьбоносными, но ошибочными.

Шестой год проходит под знаком Луны. Человек слегка "устаёт" от повышения своего интеллектуального уровня. Он пытается открыть для себя некую чувственную грань в людях,
реклама
обществе, жизни. Это период, когда человек учиться интуитивному мышлению. Обычно именно в такой год он может обнаружить и развить в себе экстрасенсорные возможности.

Седьмой, заключительный год цикла числа семь. Год планеты Венера. Год не агрессивных эмоций и разгула чувств. Максимально в такой год проявляются творческие возможности человека на фоне повышения эмоциональности. Именно в такой год люди творят мировые шедевры в искусстве, находят любовь всей жизни или разубеждаются в себе, как в таланте и могут безвозвратно порвать любые отношения с некогда любимым человеком.

После семилетний цикл повторяется. Зная свою дату рождения, любой человек без труда сможет подсчитать, в какой жизненной фазе он теперь находится, а значит, правильно сможет предугадать всё то, что, скорее всего, произойдёт в следующем году - следующей фазе его жизни.

Порой мы скрываем от партнера, что вновь начали курить, или преуменьшаем стоимость последней покупки... У нас нет какой-то особой склонности ко лжи. Но зачем мы утаиваем от близкого человека, казалось бы, безобидные факты?

Услышав от мужа, что ей очень идет новое платье, Марина не задумываясь возразила: «Оно совсем не новое, просто я его не носила»... и солгала. На самом деле она купила его буквально на днях в довольно дорогом бутике. Марина материально независима, она работает и может тратить свои деньги по собственному усмотрению. Ее маленький обман вряд ли повлечет за собой серьезные последствия, если вдруг будет раскрыт. Он не представляет собой угрозы для отношений. Но в нем и нет необходимости. Так что же, тем не менее, заставляет скрывать от любимого человека подобные мелочи?

Иметь личное пространство

«Когда мы живем вместе с другим человеком, почти вся наша жизнь проходит у него на глазах, – говорит психотерапевт Елена Улитова. – Тем важнее для нас иметь такой уголок, куда никто кроме нас заглянуть не сможет. Это помогает нам чувствовать границу между собой и другим: я – это я. А ты – это ты».

Каждую пятницу Юлия ссылается на позднее совещание на работе, а сама отправляется на йогу. Андрей тоже не всегда сообщает жене о том, что заходит в бар выпить с друзьями пива. Ему проще объяснить свое отсутствие тем, что он помогает с ремонтом своей неведомо откуда взявшейся двоюродной сестре. Иметь секреты необходимо каждому из нас. Оставляя часть своей жизни только для себя, мы избегаем чужих оценок и мнений, создаем своего рода внутреннее убежище, где полностью принадлежим себе. Особенно это важно для тех, кто очень «включен» в своего партнера.

«В таких парах воспроизводятся отношения матери и ребенка, – объясняет Елена Улитова. – Иногда он или она с гордостью говорят: «У нас нет тайн друг от друга». За стремлением к полной искренности, прозрачности скрывается неосознанное желание вернуться в младенчество, когда «Я» еще не имеет границ и пребывает в слиянии с материнским».

Те, кого отличает особая чувствительность к эмоциям и настроению близких, как никто другой, нуждаются в сохранении личного пространства, своего отдельного мира, в котором можно (иногда) спрятаться, чтобы перевести дыхание и ощутить себя только самим собой.

Скрывать подробности нашей жизни мы начинаем еще в детстве, главным образом от родителей. Этот безобидный обман играет важную роль: он помогает нам личностно сформироваться, почувствовать себя независимыми и утвердиться в собственном существовании. Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (Donald Winnicott) настаивал на том, что у каждого ребенка должен быть свой мир, в который не вторгаются взрослые.

Cкрыть желание нравиться

Зоя держит в тайне визиты к косметологу, Лариса показывает мужу обновки только спустя пару месяцев после покупки... Часто женщины скрывают усилия (или средства), потраченные на то, чтобы выглядеть привлекательно. «Они не скрывают то, что делается специально для конкретного партнера, – считает Елена Улитова, – напротив, охотно подчеркивают: «На мне сегодня твое любимое платье». Другое дело – когда усилия направлены на то, чтобы понравиться всем окружающим мужчинам. Это желание женщины действительно скрывают. Каждой приятно ловить на себе восхищенные взгляды. Но традиция, которая предписывает женщине скромность и не разрешает выставлять напоказ свою сексуальность, вряд ли скоро сдаст свои позиции».

Психоаналитик Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle) добавляет, что такое поведение связано еще и с так называемым «материнским императивом». На протяжении веков женщины с ранних лет получают представление о том, что их тело не принадлежит им в полной мере, что однажды его нужно будет разделить с ребенком, ведь оно затем им и дано – чтобы рожать детей, кормить их и защищать. «Необходимость пожертвовать собой ради другого противоречит другой необходимости – ухаживать за собой. Отсюда и желание недоговаривать о том, что имеет отношение к заботе о своей внешности».

Маленькие женские секреты – это еще и часть любовной игры. Это удовольствие – неожиданно предстать перед партнером в новом обличье. И для чего ему знать, как кропотливо готовился этот сюрприз? К тому же «у женщины, на которую обращают внимание другие мужчины, намного больше шансов сохранить верность своего партнера, – отмечает Анн Дюфурмантель. – Об этом писал еще Фрейд, доказывая, что умение женщины быть привлекательной оказывает положительное влияние на отношения в паре: желание нравиться всем лишь усиливает желание партнера. В результате в выигрыше остаются все».

Сохранить равновесие

Мы также часто предпочитаем умалчивать о том, что нас не устраивает в привычках или поведении партнера. За тридцать лет совместной жизни Галина так и не призналась мужу в том, что терпеть не может фартук, который тот надевает, когда чтонибудь готовит. «Сказать ему про это – то же самое, что сказать, что я его не люблю», – считает она. На самом деле причина ее неприязни глубже: по ее ощущению, в фартуке муж становится похож на ее свекровь.

Скрывая свои эмоции, Галина поддерживает гармонию в семье. Ольга курит втайне от своего партнера. Они бросили курить вместе, и она не может признаться Антону, что вновь взялась за старое. Тем более что однажды он заявил: «Если ты будешь курить, я начну выпивать, а если я начну выпивать, наша жизнь превратится в кошмар». С помощью обмана Ольга пытается поддержать равновесие в паре.

Иногда мы передаем нашему партнеру функции нашего «Сверх-Я», того самого внутреннего судьи, которого Фрейд определял как совокупность родительских запретов, подавляющих наши желания. «То, что по идее мы должны уметь контролировать самостоятельно, мы предпочитаем переложить на плечи нашего партнера», – объясняет Анн Дюфурмантель. Полномочия «Сверх-Я» частично передаются другому человеку, который становится ответственным за наше поведение. Если же он не справляется, равновесие в паре оказывается под угрозой.

Каждый партнер является носителем тех качеств, которыми другой хотел бы обладать. Один – образец для другого. Именно такое представление о том, как должны строиться отношения, заставляет нас стараться всегда быть на высоте. Из страха не выполнить должным образом свою функцию мы нередко идем на обман и притворство. «Есть тонкая грань между взаимной поддержкой, когда партнеры помогают друг другу в общем начинании, и перекладыванием на другого ответственности за свое поведение. Здесь нужно соблюдать большую осторожность, – предостерегает Елена Улитова. – Наделяя партнера родительскими «полномочиями», мы рискуем спровоцировать собственный «подростковый» бунт против него. А это создает реальную угрозу для отношений».

Разгадать тайну

Ни за что на свете Яна не скажет своему другу, сколько на самом деле стоит сумка, которую она якобы купила на распродаже. Она не хочет объяснять, почему во что бы то ни стало ей понадобился этот аксессуар, который был ей определенно не по карману. Пытаясь разобраться в причинах своего желания, Яна поняла, что цветом он похож на сумку для инструментов, с которой ходил ее отец, работавший сантехником. Ту самую, коричневую, которой она так стыдилась в детстве. «Мы не всегда готовы делиться своими воспоминаниями и переживаниями, если они вызывают у нас сильные и противоречивые чувства. Ведь они потребовали бы от партнера сосредоточенности и полного понимания, – констатирует Елена Улитова. – Когда это невозможно по тем или иным причинам, мы предпочитаем держать их при себе».

Даниил не рассказывает своей жене о приобретении очередной технической новинки. «Я всегда скрываю такие покупки, – признается он. – Взять хотя бы мой новый телефон: я прячу его, как только захожу в подъезд своего дома. Это очень странно, ведь все эти манипуляции лишь осложняют мою жизнь. Но я испытываю какое-то необъяснимое удовольствие, нащупывая спрятанный в кармане телефон». Маркетологи называют товары этой категории «power toys» – в дословном переводе «игрушки власти» или «игрушки силы». Это подталкивает к тому, чтоб провести аналогию с фаллическим символом: Даниил владеет «секретным оружием», которое придает ему уверенность в себе. «Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, стремление ее разгадать, так и рождается взаимный интерес», – убеждена Елена Улитова. Благодаря невинным секретам и маленьким обманам мы сохраняем свою отдельность, непохожесть, собственный мир и продолжаем оставаться привлекательными друг для друга.

С чего начинается ложь

До четырех лет ребенок живет с мыслью о том, что родители видят его насквозь, знают все, о чем он думает. Постепенно он начинает осознавать, что родители не могут читать его мысли. К 5–6 годам он уже знает, что значит «обманывать», однако еще не в состоянии понять, что это может быть плохо. Его это забавляет. Выдуманный мир становится частью игры, благодаря которой ребенок может удовлетворять свои желания и уклоняться от родительского контроля. Притворство естественно для ребенка, для него это игра. Позже он учится обманывать, чтобы соответствовать реальным или предполагаемым ожиданиям родителей, рискуя развить в себе то, что Дональд Винникотт назвал «ложной самостью», своего рода искусственное «Я». Он притворяется, чтобы не разочаровать. Как помочь ему найти золотую середину? Позволять ему иметь свои маленькие секреты, чтобы впоследствии он не превратился в неисправимого лгуна.

Распределение финансовых ролей между партнерами всегда служит отражением их отношений. «Общий котел», «каждый за себя» или же комбинация этих моделей – попробуем расшифровать нашу интимную бухгалтерию.

Любовь и деньги никогда не считались хорошей парой. Нам хочется верить, что наши лучшие, чистые чувства никаким расчетам не подлежат. В современном мире, где заработок считается безусловной ценностью, где нас постоянно вовлекают во все новые формы потребления, семейную жизнь нам хочется воспринимать как надежную, тихую гавань, укрытие от жесткого материализма. Это наш интимный мир, в котором нет места корысти и ничто не продается и не покупается… И все же это иллюзия.

«Сегодня и в семейных отношениях деньги играют все более важную роль, – констатирует семейный терапевт Инна Хамитова. – Хотя в счастливых парах денежные конфликты возникают крайне редко. Партнерам, которым удается улаживать спорные вопросы совместной жизни в режиме переговоров, нет нужды выплескивать накопившееся раздражение в спорах о том, кто из них, скажем, больше зарабатывает и почему».

Раздоры из-за денег усиливаются в тот момент, когда двое переживают кризис в отношениях. «На самом деле, – объясняет психоаналитик и семейный терапевт Бернар Приер, – партнеры ссорятся из-за иных вещей: сексуальной неудовлетворенности, нехватки заботы, невозможности заниматься карьерой… Но сформулировать подобные переживания труднее, их проще подменить «очевидными» финансовыми проблемами».

Деньги способны показать, насколько глубоки отношения между партнерами, порой помогают их закрепить или даже стать мерой доверия, которое мы испытываем к другому человеку (доверяя ему, например, ведение хозяйства). А что скрывается за организацией нашего быта? «Общий котел», раздельные расходы или нечто среднее между этими крайностями – по мнению психоаналитиков, форма ведения бюджета в нашей паре говорит о нас очень многое.

Общие деньги: желание все контролировать

«Все мое – твое, все твое – мое». «Общий котел» подчиняется логике, объединяющей пару. Такой тип отношений исходит из наиболее традиционных социальных моделей и в прошлом соответствовал классической организации семьи, в которой один из супругов (женщина) не работал. «Сегодня это условие уже не обязательно, – считает Инна Хамитова. – Такая организация бюджета может говорить и о глубокой близости между партнерами: помимо двух отдельных «я» в их паре существует большее – «мы», и выражается это в том числе и в общности материальных ценностей».

Но и при таком позитивном взгляде на отношения еще необходимо, чтобы каждый из партнеров не растворялся в совместной жизни, находил в ней достойное место. Картина не такая уж и редкая: муж приносит зарплату жене… а затем требует отчета по семейным расходам. Если одному из партнеров становится трудно самостоятельно оценивать свои действия и финансовые решения, то общий бюджет может дать другому возможность злоупотребить своей властью.

Бернар Приер объясняет: «Когда мы приступаем к совместной жизни, в нас невольно начинает проявляться стремление к контролю. Оно не обязательно негативно: интересуясь тем, что купил наш партнер, мы таким образом проявляем к нему интерес. Но такой тип отношений может привести и к шпионству, и к стремлению все держать в поле зрения». Когда все без исключения покупки другого подлежат оценке и критике, в отношениях начинает раскручиваться механизм, который все больше мешает воспринимать своего партнера таким, каков он есть.

Этот тип отношений создается обоими: контролируемый, как и контролирующий, стремятся к одному – стать ближе к другому члену пары. «Жертва» хочет лишь укрепить отношения, пусть даже совершая какие-то негативные поступки. «Так, женщина, пускающаяся в неоправданные траты, таким образом может выражать свое желание,
реклама
чтобы муж изменился, скажем прекратив мелочиться», – объясняет Бернар Приер. «Контролер» тоже хочет быть как можно ближе к другому, никогда с ним не расставаться. Обе эти линии поведения в конце концов приводят к результату, противоположному ожидаемому. «Это самый надежный способ потерять своего партнера», – предупреждает Бернар Приер.

Жанна, 42 года: «Мне деньги в руки давать нельзя, я мот и транжира» «У меня муж – семейный казначей, ему я отдаю всю зарплату, так уж сложилось исторически. Он считает лучше меня и умеет экономить. Я, вообще-то, по натуре мот и транжира, мне деньги в руки давать нельзя, истрачу все в один день. Он это мое качество хорошо знает и выдает ежедневно определенную сумму – на обед, сигареты и бензин. Кое-что остается на непредвиденные расходы. Крупные покупки, как правило, мы обсуждаем вместе. Если мне нужно обновить гардероб, то едем в магазин вдвоем».

Юлия, 27 лет: «Общий бюджет для меня – знак большого доверия» «Раньше у меня и у мужа был свой бюджет: каждый тратил зарплату так, как считал нужным. Но чаще получалось, что именно я расходовала свои деньги на покупку продуктов, оплачивала коммунальные услуги и детский сад сына. Из-за этого я обижалась на мужа. Я могла бы, конечно, попросить у него денег, ведь он зарабатывает на порядок больше меня. Но мне это было тяжело, а ему, видимо, и в голову не приходило, что мне нужны деньги. Мы даже на какое-то время расстались по этой причине. Сейчас мы снова вместе, и отныне у нас общий бюджет: его деньги – мои, а мои – его. Для меня общий бюджет – знак большого доверия».

Раздельные траты: борьба за власть

Есть пары, в которых каждый владеет собственным банковским счетом, партнеры делят «сферы влияния», тщательно фиксируя все доходы и расходы, и вносят деньги в семейный бюджет пропорционально своим заработкам. Может быть, такое стремление к равенству и должно служить образцом по-настоящему современных отношений? «Такой финансовый режим чаще всего выбирают молодые пары, в которых оба партнера работают, – отмечает Бернар Приер. – И я нередко вижу их у себя в кабинете: они приходят на прием, отчаявшись точно расписать на своих листочках, кто, что и когда купил. Их жизнь превращается в вечную бухгалтерию, все фиксируется, так как в глубине души они постоянно соперничают».

За этой тщательностью расчетов стоят личные (семейные) истории каждого партнера: соперничество между братьями и сестрами, сложности в отношениях с родителями. Или же за ворохом чисел кроются проблемы с определением собственного места в жизни: партнеры пытаются разрешить экзистенциальные сложности с помощью математических расчетов и под видом раздела обязанностей на самом деле включиться в борьбу за власть.

Стоит ли отказываться от совместного ведения бюджета и воспринимать свою банковскую карточку как нечто исключительно личное? Нет, это еще один верный путь к ослаблению отношений. «Такую схему могут устанавливать те, кто ищет дистанции с партнером, таких людей близкие отношения пугают», – считает Инна Хамитова. «В парах, где каждый сам себе финансист, с очевидностью проявляется взаимное пренебрежение», – добавляет психоаналитик Жан-Жак Московиц.

Наша манера вести счета – это отражение внутреннего доверия, которое мы испытываем к нашему партнеру и к собственному решению о начале совместной жизни с ним. Ничего не считать или же не хотеть рассчитывать бюджет вдвоем – все это проявления желания остаться «при своих», отказаться делиться с другим в широком смысле слова. Считать означает сознательно принимать тот факт, что тебе нечто дают, а значит, принимать другого человека. А отказ от подсчетов связан с риском нагрузить себя неким внутренним долгом перед партнером. Каждому из нас в совместной жизни надо научиться как давать, так и принимать.

Траты мужские и женские

53% женщин (и лишь 5% мужчин) не смущает, если в паре значительно больше зарабатывает жена. Хотя 34% женщин признаются, что в такой ситуации они ощущают неловкость. Оплату коммунальных счетов, как правило, контролируют женщины (41%). Повседневные покупки (продукты и т. п.) делает тот, кому в данный момент удобнее (48% пар). А решение о крупных тратах совместно принимают 67% пар, а если нет, это делают мужчины (24%).

Вместе и порознь: настоящее партнерство?

Теоретически синтез двух предыдущих моделей может стать идеальным решением. В общей кассе материализуется сама идея союза, воплощается связь между партнерами, а собственная банковская карточка дает каждому возможность дышать свободнее. Такая смешанная схема ближе и к равноправному партнерству в семье. Правда, неловкость может возникнуть, если один из партнеров зарабатывает меньше другого: он реже сможет позволять себе какие-то приятные вещи и будет чувствовать себя менее
реклама
независимым. И такая ситуация может пробудить в нем память прошлых лишений и обид. «На самом деле многие из нас живут с ощущением того, что некогда стали жертвой несправедливости, – объясняет Бернар Приер. – Это чувство естественно для любого человека и восходит к детству: нам кажется (пусть иногда и на пустом месте), что мы от чего-то страдали – к примеру, от недостатка заботы или пищи».

Наконец, напоминает терапевт, такая альтернатива требует внутренней зрелости: «Надо быть способным принять эту данность: когда мы начинаем жить вместе с другим, наша личная зона свободы уменьшается. И кроме того, отношения в паре никогда не развиваются «по прямой». Именно деньги помогают нам заключить друг с другом символический договор – о том, что со всем мы будем справляться вместе, и в радости, и в горе».

Так бывает все чаще: мужчина и женщина работают, строят карьеру, но в какой-то момент она «вырывается вперед», начинает зарабатывать намного больше, а он сдает лидирующие позиции. Эта ситуация психологически «заминирована» и для многих пар становится настоящим испытанием.

Испокон века мужчина брал на себя функции добытчика, кормильца: зарабатывал деньги, был гарантом стабильности, обеспечивал безопасность семьи, брал на себя опасности и риски. И поэтому должен был полностью контролировать ситуацию: знать, где находятся жена и дети, чем занимаются, что-то им запрещать, в чем-то ограничивать. Мужчина-лидер определял и планы семьи на будущее. Когда на повестке дня стоял вопрос крупных приобретений и больших денежных трат, именно его голос был решающим: «Кто платит, тот и музыку заказывает». Мужчина, формируя материальную базу семьи, вместе с ответственностью автоматически получал право «руководить процессом», быть главным, по крайней мере, в собственном доме.

Женские игры

Сегодня успешная женщина все чаще пытается «играть первую скрипку» не только в бизнесе, но и в семье. Становится более независимой и занятой. Мужчине в такой ситуации труднее определить свою роль. И все острее стоит вопрос: кто главный? Здесь, конечно, многое зависит от поведения женщины. Чем выше ее доход, тем больше она стремится к власти. Это стремление во многом не осознается и проявляется с разной силой в зависимости от личностных особенностей. Вот несколько возможных сценариев.

Хозяйка

Гордая тем, что приносит в дом большую часть «добычи», женщина обесценивает мужчину, при каждом удобном случае давая понять, кто в доме хозяин. В магазине и ресторане она демонстративно расплачивается сама, подчеркивая его несостоятельность. В адрес партнера следуют упреки, явные или скрытые. Он воспринимается сквозь призму успехов других мужчин. Но главное — «хозяйка» постоянно говорит о своих заслугах перед семьей, принижая заслуги мужа.

Командир

Деловая женщина может обращаться с мужчиной как с провинившимся подчиненным, даже разговаривает с ним с теми же интонациями, пытаясь командовать, оценивать, делать замечания или требовать отчета. На все его попытки взять власть и проконтролировать ее — «почему задержалась?», «где была?» — она может ответить: «Почему я должна перед тобой отчитываться?»

Сама себе голова

Она как будто сталкивает мужчину с лидерских позиций, отказывает ему в роли сильной стороны: «А на кого мне рассчитывать? Только на себя!» Она единолично решает, куда ехать, что покупать, где жить.

Но женщина остается женщиной, и, если она отбирает у мужчины власть, это не значит, что у нее есть в этом глубинная потребность. Когда на ее плечи ложится вся ответственность и ноша становится слишком тяжелой, она начинает нуждаться в уверенном, сильном и заботливом партнере, который с нее эту ответственность снял бы. Поэтому мужчине постоянно адресуются двойные послания: в них она, с одной стороны, обесценивает его слова и поступки, лишая инициативы, с другой — жалуется на его пассивность и призывает к активным, самостоятельным действиям. Но, как только он эту активность проявляет, она опять рубит на корню его инициативу, ведь он не способен платить.

Мужской ответ

В ответ на претензии в финансовой несостоятельности у мужчины растет потребность в самоутверждении.

Обесценивание

Мужчина пытается переломить ситуацию, взять верх в чем-то другом и начинает конкурировать с женщиной: он обесценивает ее достижения, не придает никакого значения ее успехам и даже ставит под сомнение ее женскую привлекательность. Он может намеренно восхищаться другими женщинами, давая понять, что она проигрывает им по всем статьям.

Гиперконтроль

Когда женщина считает, что заработала себе право быть независимой, она начинает свободно распоряжаться временем и деньгами: задерживается на работе, значимость которой возрастает в разы, отдыхает по своему усмотрению, проводит отпуск без мужа. Мужчина, потеряв материальные рычаги контроля, уже не может в чем-то ее ограничивать, что-то запрещать. Потеря контроля часто приводит к гиперкомпенсации — к претензиям («ты всегда занята», «ты не позвонила»), к попыткам отслеживать буквально каждый шаг, провоцирует приступы ревности.

Саботаж

Особенно болезненно воспринимается мужчинами утрата лидерских позиций. И тогда все инициативы женщины оспариваются: «Зачем нам нужен этот дом? Пустая трата денег! Зачем нам ехать на этот курорт? Что мы там забыли?» Или, наоборот, возникают пассивное принятие всех предложений и подавленная агрессия: «Делай как хочешь. Мне все равно». А иногда мужчина чувствует себя настолько ущемленным, что объявляет «лежачую забастовку». Подобная пассивность может обернуться абсолютно непрагматичным, иррациональным поведением — мужчина упорно чему-то сопротивляется в ущерб самому себе и семье. Так, женщина, бухгалтер в крупной компании, предлагает мужу поменять однокомнатную квартиру, в которой они живут втроем с 15-летней дочерью, на трехкомнатную — благо денег она заработала. Но муж упорно твердит: «Я всю жизнь в этой квартире, она моя, и я не собираюсь никуда отсюда съезжать».

Программа-минимум

Деньги лишь катализируют разногласия, проявляя черты характера обеих сторон. Но чаще всего и мужчина, и женщина не задаются вопросом, что же происходит на самом деле, закрывают глаза на истинные причины конфликтов. В результате подспудное недовольство друг другом только накапливается. Чтобы освободиться от него, нужно осознать проблему и назвать вещи своими именами. И, конечно, не стоит «припудривать» ситуацию, делая вид, что нет никакой разницы в доходах, как это настойчиво рекомендуют глянцевые журналы. Нужно вместе подумать, что можно сделать, чтобы деньги не разделяли, а, наоборот, могли бы объединить.

Играть свою роль

Ожидания меняются, стереотипы рушатся, но отказываться от ролей, обусловленных гендерными различиями, все-таки не стоит. Они заложены в нашей физиологии, психологии, и отрицать их нельзя. Женщина, заинтересованная в сохранении и развитии отношений, должна позволить себе быть женщиной, не демонстрируя изо всех сил самостоятельность и не взваливая на себя мужские обязанности.

Не путать дом с офисом

Деловой женщине надо следить за тем, чтобы не переносить «руководящую роль» в личную сферу. Качества, которые помогают быть успешной в деловой жизни, в личной могут восприниматься со знаком минус. Активное стремление реализовать идеи может быть понято как грубость и бесцеремонность, умение все рассчитать — как скупость, а желание управлять ситуацией — как гиперконтроль.

Уважать его статус

Женщине нужно уважительно отнестись к тому, что мужчина отстаивает статус-кво, пытается остаться в роли защитника.Тогда он, в свою очередь, сможет восхищаться ее успехами, гордиться ею и вдохновлять на новые
реклама
достижения. Безусловно, такое поведение требует от мужчины самодостаточности, а значит, умения замечать собственные успехи в других областях, выделять свои безусловные преимущества — например, способность делать то, что женщина не может или делает неохотно, брать на себя ответственность, если речь идет о значимых для семьи мероприятиях.

Создавать «инвестиционный климат»

Инвестировать в семью можно по-разному, ведь стабильность семейной жизни зависит не только от «финансовых вливаний». У каждого из супругов есть сильные стороны: они могут быть абсолютно разными, могут быть схожими, но в любом случае их можно использовать для развития и обогащения друг друга. Важно, чтобы мужчина и женщина понимали: один из супругов всегда помогает другому зарабатывать больше. Иными словами, благосостояние союза — это общая заслуга, успех одного не состоялся бы без участия другого.

Статус жизни: "отложена"

«А когда много лет назад рассматривали «Мону Лизу» на каком-то календарике, все чувствовали, кому и с какой стати она так улыбается. Спустя несколько лет купили дорогую книгу, там была отличная репродукция «Моны Лизы». Вы смотрели на нее, что-то чувствовали, меньше, чем от календарика, но чувствовали. А в Лувре вообще ни черта не почувствовали. Возле единственного и неповторимого подлинника! Не почувствовали… Какие нужны условия?»

Евгений Гришковец, «ОдноврЕмЕнно»

В детстве я начинала ждать новогоднюю ночь минимум за месяц до наступления. Я радовалась наряженным в гирлянды уличным елкам, глазела на шарики-хлопушки в магазинах… Но всегда одергивала себя. Казалось, что если сейчас, за пару недель до действа, я от души порадуюсь новогодним прибамбасам, то предам праздник, украду от него кусочек. Из-за чего немного волшебства улетучится, и Новый год получится разбавленным, не таким головокружительным. Поэтому разумнее не размениваться по мелочам, а 31 декабря получить миллион порций восторга…

Но год за годом ночь волшебства получалось какой-то неудачной: я или слишком рано засыпала, или Дед Мороз умудрялся проскользнуть незаметно (кроме папы, ни одного свидетеля). В общем, всех радостей – конфеты в вазочке и «голубой огонек» в телевизоре, тоже мне невидаль... Лет в шесть я пожаловалась маме, что ждать Новый год – дело неблагодарное, все равно окажется скучным. Мама засмеялась: «Ожидание праздника всегда лучше самого праздника». Я не поверила и решила проверить ее слова на восьмом марта. И что: детсадовские репетиции утренника оказались во стократ веселее самого Женского дня, когда всего-то дарили мимозки и открытки…

В общем, довольно рано я поняла, что все самое интересное и вкусное происходит «здесь и сейчас». Но это вовсе не значит, что стала ценить моменты и коллекционировать сиюминутные ощущения, как этому учат в голливудских фильмах и пафосных статьях. Во-первых, до определенного момента «умом не вышла». Во-вторых, чтобы этому научиться, нужно до чертиков устать от жизни в духе «вот приедет барин…»

Потом выяснилось, что у меня толпа единомышленников. Ничего удивительного, ведь психологи давно уже твердят про «синдром отложенной жизни».

История первая. «Когда я стану генералом…»

Есть в нашем кругу мужчина по имени Алексей. Он интересный человек и друг неплохой - наверное. Жаль, нет возможности оценить его человеческие качества: Лешка патологически занят. Он все время работает, в выходные сидит в офисе, даже если в этом нет никакой необходимости. Он первым приходит на работу и последним уходит. Изучает все новации на рынке какой-то там промышленности... Когда мы задаем вопрос про «когда женишься» и «все уже дважды родителями стали, чего ждешь», Лешка собирает лицо в гармонь (то есть морщится): «Не время сейчас. Вот сделаю карьеру…» Он ездит на хорошем авто, живет в приличной квартире. Правда, за последние пять лет отдыхал всего однажды, когда лежал в больнице с прободением язвы. Но Лешка верит: наступит и на его улице праздник, когда он со спокойной совестью отойдет от дел и станет предаваться радостям жизни. Вот только еще шажок вверх по карьерной лестнице…

Другими словами: Трудоголики, фанатично идущие к цели, одна из категорий людей с «отложенной жизнью». Они не позволяют себе ни отдыха, ни личной жизни, ни друзей. Они думают, что смогут расслабиться, только достигнув цели, и тогда уж в жизни появится все. К сожалению, пока они пекутся о материальном благополучии, родные и близкие люди настолько обижены их безразличием, что постепенно отдаляются. А потом, когда «вершина взята», оказывается, что жизнь коротка и иные радости уже недоступны.

История вторая. «Жизнь за царя»

Моя коллега Вера – чудесная женщина, все мы ее любим. И желаем Вере лишь одного: чтобы она поменьше тряслась над 14-летним сыном Вадиком. Потому что любимая присказка коллеги: «Вот поставлю Вадика на ноги…» Когда у Веры заканчивается дорогая губная помада, подаренная коллективом на день рождения,
реклама
она ищет того же цвета, но раз в дцать дешевле. На призывы купить такую же Вера отвечает: «Да вы что, такие деньги! Я лучше Вадику клубники куплю». Хотя дитятко вполне бы обошлось без ранних привозных ягодок… Прогулки с Верой по магазинам, разглядывания рекламных проспектов – одно мучение. Ведь снова и снова она мечтательно произносит: «Вот выращу Вадика – начну одеваться… Следить за собой… Съезжу отдохнуть».

Другими словами: Следующая группа «отложивших жизнь» – люди, живущие не своими интересами. Они сконцентрированы на целях родных-близких, а достижение собственных все время откладывают. Матери, до поры-до времени махнувшие на себя рукой, вооружившиеся девизом «Все для ребенка»; жены, растворившиеся в любимом муже – вот они, эти «откладыватели». По мнению психологов, причиной такого поведения являются страх и нежелание брать ответственность за себя, за собственные успехи. Ведь жить чужими мечтами и целями намного проще.

История третья. «Прилетит вдруг волшебник»

Соседка Ирочка уверена, что самое главное и хорошее в ее биографии – впереди. И престижная работа, и самый лучший муж. Ирочка работает кассиром на оптовом складе, среди сквозняков и пыли. Живет с «коллегой по цеху» грузчиком Василием. Но она верит: однажды все изменится. Склад и Васька – это настолько условно в ее биографии, что обозначать их можно пунктиром, это не вехи, а так, ориентиры из хлебных крошек. Васька требует штамп в паспорт и ребенка, Ирочка недоумевает: о чем он? Ведь это не жизнь, это «понарошку», от безысходности… Когда спрашиваю, какое роковое событие должно произойти, чтобы кардинально поменять Ирочкину жизнь, она пожимает плечами: все само случится. И «принц» с неба упадет, и работа «подвалит». А пока работаем «без мяча».

Другими словами: Эта группа условно называется «идеалистами». Они составили представление, как хотели бы проводить рабочее время и досуг, как тратить деньги, какого спутника жизни видеть рядом. До тех пор, пока идеал не претворится в жизнь, считают, что не живут «по-настоящему», лишь репетируют. Как-либо приближать будущее не собираются. В чем причина? В желании избежать полной мобилизации сил, жить «вполсилы», отмахиваться от реальности и тешиться иллюзиями.

«Понедельник начинается в субботу»

Людей, живущих во имя «светлого завтра», миллиарды. Все мы в чем-то «отложенцы»: сегодня не покупаем кило апельсинов, чтобы сэкономить на «поесть шашлыка в отпуске у моря». Завтра обещаем «с зарплаты купить абонемент, спортивный костюм и начать заниматься». Чтобы похорошеть и встретить любовь всей жизни через полгода.

По сути, это правильно – не жить попрыгуньей-стрекозой, делать запасы на черный день и мечтать о хорошем. Но порой ситуация становится как в анекдоте: умирая, старый еврей (ничего личного, так и было) просит принести стакан чая с двумя кусками сахара. Родные удивляются: - Ты же всегда пил с одним! - Дома я пил с одним, а в гостях с тремя. Но люблю-то я с двумя!

Словом, посмотрим, что можно изменить уже сегодня, дабы чай нужной сладости пить не только в «финале». Почаще напоминайте себе:

- будущее – не эфемерный рай, это точка, относительно которой вы планируете свое настоящее. Мыслить: «Вот куплю квартиру, обставлю по своему вкусу, заведу цветы и кота» – не верно. Правильно так: «Чтобы купить квартиру, мне нужно а) найти подработку; б) поменьше тратить на посиделки с подругами; в) решиться на кредит». И претворять собственные заветы в жизнь;

- все начинается сегодня, здесь и сейчас. Это единственный реальный момент, когда вы можете что-то повернуть и изменить;

- прежде чем отложить что-то на потом, спросите себя: «Кто, если не я? Когда, если не сейчас?» Только сочетание слов «сейчас» и «делать» дает полноту ощущений и стимул к действию;

- жизнь даже самых дорогих и незаменимых людей все равно не равнозначна вашей. К тому же, отдавая свою жизнь другому человеку, вы не только растрачиваете себя, но и мешаете ему, жертвенность редко бывает оценена. Учитывайте собственные интересы и пожелания;

- освободите чувства. Не ждите повода, чтобы выразить симпатию, восторг, нежность. Также не накапливайте раздражение и недовольство на окружающих. Зачем терпеть, если можно попросить их воздерживаться от некоторых личных «особенностей»;

- неприятные обстоятельства надо менять, дабы не поглотил провоцируемый ими негатив. Выявите дискомфортные моменты и начните хотя бы какую-то деятельность по смене декораций. Хотя бы вытрите пыль и снимите со стены календарь за 2005-й год;

- фиксируйте приятные визуальные, вкусовые, обонятельные ощущения. Вместо того чтобы, по инерции глотая обед, думать, что день грядущий вам готовит, сконцентрируйтесь на
реклама
ощущениях. Хороший десерт и порция эндорфинов – это здесь и сейчас, а планы никуда не денутся;

- большинство общечеловеческих поводов для радости и восторга не материальны: радуга, первый снег, детская улыбка, красивая мелодия, забавная выходка домашнего питомца… Наслаждаться ими в равной степени могут стройные и не очень; строители успешной карьеры и безработные; обладатели личного жилья и пока только мечтающие об этом. Сила ощущений ничем не отличается.

… Когда в начале ноября мне хочется купить елочную игрушку, я покупаю. Достаю с антресолей ящик с ее «коллегами», обновляю ниточки-завязки и стираю пыль. Под настроение включаю песню Долиной «Зима»… Если в январе вижу забавную открытку, которая идеально подойдет ко дню рождения подруги (в апреле), покупаю. Чего ждать, если можно уже сейчас счастливо замереть?

Вот слушаю женщин и понимаю, как им с мужчинами иногда трудно. То женщины просто не знают, куда деться от приставаний мужчин, которые им совершенно не нравятся. А потом возникает другая ситуация, сложно увлечь мужчину, который нравится. Он не реагирует на женщину и всё.

Тогда встает обратный вопрос, как же его расшевелить? В этой статье я больше буду рассказывать о том, как увлечь мужчину в первый раз, однако и для тех пар, которые уже живут вместе долгие годы, думаю, будет интересно прочитать эту статью.

Вы, наверное, можете сказать, что увлечь и соблазнить мужчину проще простого, ведь психология мужчин проста и примитивна. Нужно всего лишь одеть облегающее платье красного цвета выше колен с большим вырезом на груди, хорошо накраситься и походить некоторое время в таком наряде перед мужчиной, «случайно» прикоснуться к нему.

В какой-то мере я с вами соглашусь, такой метод обладает эффективностью. Для некоторых мужчин этого более чем достаточно. Но чьё внимание вы сможете привлечь таким своим нарядом? Какие ассоциации будете вызывать? Если речь идет о подростках, молодых мужчинах (к примеру, после армии), то однозначно, внимание вы будете привлекать к себе более чем достаточно.

Если речь идет о зрелых мужчинах, о тех мужчинах, с которыми можно построить длительные отношения и выйти замуж, то этого не то, чтобы недостаточно – это вообще может увести в другую сторону. Это миф, что длинные ноги и большая грудь – это всё, что нужно для того, чтобы привлечь внимание мужчины и соблазнить мужчину. Не все.

Если бы всё было так просто и однозначно, то статью нужно было бы назвать не «Как увлечь мужчину», а например «Как выбрать платье для того, чтобы увлечь мужчину».

Итого, какой нужен набор самых важных вещей, которые принимает во внимание мужчина, чтобы последовать за женщиной и начать за ней ухаживать?

Первый и самый мощный критерий для того, чтобы увлечь мужчину, чтобы мужчина стал ухаживать за женщиной - это чувствует ли сам мужчина, что сможет понравиться женщине или нет.

Первое правило таково, если мужчина чувствует, что сможет понравиться и соблазнить женщину, то он будет за ней ухаживать и добиваться, если не чувствует, то не будет.

Соответственно, и наоборот, если женщина хочет чтобы мужчина за ней ухаживал, то она должна вести себя так, чтобы мужчина понимал, что его не «отошьют».

Как вести себя так, чтобы мужчина чувствовал, что он хотя бы имеет минимальный шанс на успех у женщины? Об этом я уже писал много раз, но повторю ещё раз.

Первое, это кокетство. Если вы хотите соблазнить, или увлечь мужчину, то кокетничайте с ним. Кокетничайте, и мужчины будут у ваших ног!

Второе, делайте мужчине комплименты. Но комплименты не должны быть лестью, чтобы только привлечь внимание мужчины. Говорите ему то, что вам действительно в нем нравится, а главное, что важно самому мужчине. Если он занимается спортом, скажите, что у него классная фигура и в его возрасте редко кто так выглядит. Если хорошо водит машину, скажите, что вам нравится, как он водит машину. И т.д.

Думаю, общий принцип понятен.

Третье. Выслушивайте о его подвигах. Но не слушайте с иронией на лице или скукой. Постарайтесь так же понять, что для мужчины важно в этих историях и восхищайтесь его геройствами.

Если он заново «изобрел велосипед», то восхититесь новой деталью, которую он приладил к раме или рулю. Уточните, как он догадался до этой «гениальной идеи».

Если он установил дверь на даче своего знакомого, и пусть сам домик уже разваливается, но о двери он рассказывает теперь каждому встречному, поинтересуйтесь, где он этому научился. Скажите, что это, наверное, сложно, установить одному дверь, а он справился. И т.д.

Правило работает всегда. Даже если кажется, что оно не работает, то это всего лишь ошибки в восприятии мужчин и женщин. Мужчина может неправильно посчитать, что имеет шансы, хотя у него их нет. Может быть и наоборот, мужчина посчитает, что у него нет шансов, хотя их более чем достаточно.

Второе правило таково. Если мужчина сразу добивается от женщины всего, то интерес к ней во многом теряется. Под словосочетанием «добивается всего» я подразумеваю не только секс. Скорее даже это не основное, хотя и достаточно важное.

Под «добиться всего» я подразумеваю больше – это добиться всего внимания, всего восхищения, всего времени, всей любви женщины и т.д.

Не раз я уже сравнивал мышление мужчин с мышлением охотника или мышлением во время игры. Это основной тип мышления мужчины. Если игра (охота) закончена и не может быть продолжена, то интерес к ней постепенно теряется. Если игра может продолжаться, то интерес к ней может сохраняться до конца жизни.

Вспомним основные постулаты игры, к которой сохраняется интерес. Первое – в игре мужчина чаще побеждает, но иногда и проигрывает. Это аксиома игры, не важно, будь то общение с женщиной или работа.

Что из этого следует? Как можно использовать данную особенность мужчин так, чтобы увлечь их и удержать?

Ответ уже практически очевиден. В ваших отношениях мужчина должен по большей части побеждать, но не всегда. Периодически мужчина должен проигрывать.

Итого, по большей части поддерживайте инициативу и действия мужчины. Но иногда мужчине нужно отказывать, иногда не соглашаться с ним, иногда упереться так, что вас невозможно сдвинуть. То есть дайте мужчине иногда проиграть. Это достаточно важно для того, чтобы увлечь мужчину. И особенно это важно для того, чтобы удержать влюбленность мужчины на долгое время.

Женщина, которая всегда соглашается, всегда влюблена, всегда доступна, всегда восхищается мужчиной, неизбежно потеряет интерес мужчины. И это происходит не потому, что мужчины плохие, а это проявление в действии законов
реклама
природы.

Поэтому и нужно не на все соглашаться, не всегда быть доступной и не всегда восхищаться мужчиной. Очень подробно я об этом писал в первой части книги «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Или Никогда Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами», но основной смысл, я думаю, и так понятен.

С другой стороны, если мужчина всегда проигрывает в отношениях с женщиной, то от этого интерес к игре (женщине) теряется с той же закономерностью, что и в первом случае. Что такое проигрывал? Это если женщина всегда права, всегда побеждает в спорах, за женщиной всегда остается последнее мнение в домашних и не домашних делах, это когда что бы мужчина не делал – это всегда плохо и т.д.

Поэтому, не нужно делать так, чтобы мужчина слишком часто проигрывал в ваших отношениях. Иначе постепенно интерес мужчины к женщине так же теряется. В лучшем случае мужчина найдет себе другую безопасную игру (компьютерная, работа, рыбалка) где будет получать удовлетворение, тогда отношения могут сохраниться. Но в любом случае увлечь мужчину надолго и удержать его влюбленность и интерес к женщине в этом случае будет невозможно.

Итого, не всегда соглашайтесь с мужчиной, не всегда будьте доступны, не всегда будьте влюблены (внешне), не всегда восхищайтесь мужчиной, и он не потеряет к вам интерес.

И с другой стороны, не всегда побеждайте мужчину в спорах, не всегда настаивайте на своем в домашних делах, не всегда переделывайте то, что сделал мужчина, пусть он даже сделал не так, как вам правильным.

Дистанция, время.

При прочих равных в несколько раз проще увлечь и соблазнить мужчину, с которым вы постоянно или периодически общаетесь и с которым вы проводите какое-то время вместе. Чем того, с кем не общаетесь и практически не бываете вместе. Это вроде очевидно.

Какой из этого правила следует вывод? Если есть возможность и время, то сначала вовсе не обязательно даже заигрывать и кокетничать с мужчиной. Достаточно начать с ним больше и ближе общаться.

Это общение даже не обязательно должно быть романтичным или вообще состоять из положительных эмоций. Даже небольшой конфликт или спор (но не истерика), лучше, чем отсутствие общения. (Еще раз посоветую посмотреть начало фильма «Девчата», где как раз конфликт положил начало отношениям.) Некая агрессивность мужчины в начале отношений может даже служить одним из признаков того, что вы нравитесь мужчине. (Аналог того, что мальчики дергают за косички понравившихся им девочек)

Однако и слишком близкая дистанция не является самой лучшей. Коллеги, сидящие за соседними столами – это конечно лучше, чем мужчина и женщина в разных городах, но далеко не самый хороший вариант.

Итого, придумайте или воспользуйтесь существующим предлогом и начните ближе (но не слишком близко) общаться с мужчиной, который вам нравится. Только не проявляйте чрезмерной инициативы в этом вопросе, я уже неоднократно писал, что мужчины сами любят проявлять инициативу и завоевывать понравившуюся женщину.

Соревнование мужчин за женщину.

Итого, соревнование мужчин за женщину. Что бы там не говорили, а этот прием работает, только его слишком часто неправильно понимают. Поэтому сначала на три раза прочитайте этот пункт внимательно, прежде чем его пробовать применять. Применяя этот прием, женщины допускают часто много ошибок и часто делают только хуже. Итого, описание приема.

Организуйте так, чтобы мужчины соревновались за вас и интерес к вам может значительно увеличиться.

Мужчины вроде умные и разумные, но когда собираются вместе, то часто ведут себя как стадо баранов. Это обычно проявляется в том, что если у кого-то из мужчин, пользующегося авторитетом среди данного стада, появляется какая-то штука (игра), или он хотя бы стал чего-то добиваться или что-то делать, то все остальные так же хотят эту же штуку или так же начинают чего-то добиваться и что-то делать.

Соответственно, этим можно как-то воспользоваться. Классическим примером использования этого приема является фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Никто из мужчин не обращал внимания на главную героиню фильма. Однако когда по совету её подруги за ней стал немного ухаживать хорошо одетый мужчина (муж подруги), у которого была новая «Шестерка», что по нынешним временам аналогично какой-нибудь 7 модели ВМВ (то есть ухаживать авторитетная обезьяна), то на неё стали обращать внимание все мужчины из её отдела и соседних так же.

То есть, в принципе, прием рабочий, однако его использование на практике бывает не так просто и чревато ошибками.

Первая и самая грубая ошибка, о которой я уже писал в статье "Как держать мужчину в "тонусе"? Как вызвать ревность у мужчины" – это заигрывание женщины с другими мужчинами, когда у неё уже есть постоянный партнер и таким образом она пытается вызвать его ревность. Это очень грубая ошибка. Заметьте, что даже в фильме «Самая обаятельная и привлекательная» главная героиня не заигрывала с авторитетным «самцом», а это он пытался за ней ухаживать, причем по её словам не очень успешно.

Вторая частая ошибка может быть в определении «авторитетного» мужчины. Авторитетный мужчина для одной группы, может быть не таким для другой группы. Деньги, власть и внешне уверенное поведение универсальные инструменты, но не всегда являются важными для какой-то группы мужчин. А определить самостоятельно женщине бывает не так просто.

Третья ошибка в том, что нельзя ориентироваться на интерес мужчины, который он проявляет в соревнованиях с другими мужчинами. Ведь когда соревнование закончится, то интерес к женщине может значительно снизиться. Нужно это понимать.

Если я вас еще сильно не запугал, то можете пользоваться данным приемом.

Беззаботность.

Не зря существует такое понятие, как «курортный роман». А что такое «курортный роман»? Это время, когда мужчина вынужденно сближается с другими женщинами, а главное, забыл о своих заботах на какое-то время.

Можно даже вывести закон, который мог бы выглядеть примерно следующим образом: «Влечение мужчины к женщинам (как, впрочем, и наоборот) прямо пропорционально его беззаботности».

Какая польза из этого правила? Мужчина, у которого куча больших жизненных забот, не предрасположен к ухаживанию за женщинами, даже если женщина ему нравится и есть условия для дальнейших развитий отношений.

Если, к примеру, мужчина неожиданно для себя теряет работу, бизнес, квартиру (находится под реальной угрозой потери) или хотя бы просто хронически не выполняет какой-то план на работе, ему хронически не хватает денег, серьезно болеет, переживает предательство друзей и т.д., то лучше к нему не лезть.

Заигрывание женщины, которое в другой
реклама
обстановке он с удовольствием бы поддержал, будет его только раздражать. Поэтому лучше к такому мужчине не лезть, пока он не решил свои проблемы. Можно выслушать его проблемы и посочувствовать ему, и хватит.

Я уж не говорю о женатых мужчинах. Чтобы там не писали и не говорили, если в семье все нормально, женатый мужчина никогда не будет создавать себе проблемы.

И, соответственно, наоборот. Ищите те моменты у мужчины (или вообще тех мужчин), которые относительно успешно справляются со своими делами, неважно насколько они незначительные. И избегайте тех мужчин, у кого проблемы, с которыми они не могут справиться.

Конечно, мужчина мужчине рознь. У кого-то похолодание на улице на 3 градусов может вызвать вселенские заботы, а у кого-то потеря работы, семьи и т.д. вызывает только небольшой стресс.

Ещё великий Гёте заметил, что жёлтый цвет пробуждает светлые чувства, синий вызывает ощущение холода, сиреневый чего-то безотрадного, а красный создает целую гамму впечатлений. Цвет влияет на настроение, самоощущение и, в конечном итоге, здоровье человека. Как и почему это происходит?

Цвет и здоровье

Ещё во времена древнейших цивилизаций люди использовали цвет для лечения. Так, в Древнем Египте были специальные помещения в храмах, где солнечные лучи преломлялись и давали разные цвета спектра. Человек буквально купался в цвете. Назывался этот способ лечения – Ра-терапия. В наши дни ей на смену пришла хромотерапия. Она изучает влияние цвета на здоровье человека.

Так, красный цвет стимулирует нервные центры, левое полушарие, заряжает энергией печень и мышцы. Однако при длительном воздействии может вызвать усталость и учащенное сердцебиение. Он применяется при лечении малокровия, бронхиальной астмы, пневмонии, заболеваний эндокринной системы, ревматизма, апатии, патологии сетчатки глаза и косоглазия.

Противопоказан красный цвет при лихорадке, нервном возбуждении, гипертонии, воспалительных процессах, невритах. Плохо он воздействует и на ярко-рыжих людей.

Желтый и лимонный цвета активизируют двигательные центры, генерируют энергию для мышц, стимулируют и очищают печень, кишечник, кожу, обладают желчегонным и слабительным действием. Это цвета радостного настроения и сексуальности. Используются при лечении сахарного диабета, нарушении пищеварения, дисфункции желчного пузыря, печени, кишечника. В офтальмологии – при косоглазии, слабовидении, заболеваниях сетчатки и сосудов глаза.

Нельзя использовать желтые цвета при повышенной температуре тела, невралгиях, перевозбуждении, воспалениях и зрительных галлюцинациях.

Зелёный цвет устраняет спазмы сосудов и понижает кровяное давление, расширяет капилляры, способствует хорошему настроению. Поэтому применяется при сердечно-сосудистых заболеваниях, невралгиях, астме, остеохондрозе, импотенции, бессоннице. Также для лечения глаукомы, близорукости, болезней сетчатки и зрительного нерва.

Синий цвет, наоборот, способствует спазму сосудов и повышает давление. Обладает противомикробным действием. Используют его при дезинфекции помещений, для лечения болезней уха, горла и носа, желудочно-кишечного тракта. Относительно глаз – это заболевания роговицы, начальная катаракта, близорукость.

При длительном воздействии синий цвет может вызвать усталость и депрессию.

Фиолетовый цвет стимулирует паращитовидную железу, функцию селезенки, повышает мышечный тонус. В остальном этот цвет действует так же, как синий.

В офтальмологии применяется аппарат, который воздействует на глаза определенным сочетанием цветовых гамм. После цветового воздействия некоторые глазные заболевания полностью излечиваются, другие значительно отступают. Одновременно, как правило, улучшается общее состояние, проходят головные боли, повышается аппетит, нормализуется сон.

Цвет и настроение

Покупая одежду, обустраивая жилище в определенной цветовой гамме, почему мы предпочитаем одни цвета и «не любим» другие? Просто так нравится, под настроение.

Психологи утверждают, что не так все просто. Настроение и характер далеко не всегда совпадают. Точно так же, как погода и климат. В местности с ровным климатом иногда случаются и дожди, и град, и снег. Так и в выборе цвета – можно всю жизнь предпочитать одну гамму, но в какой-то момент неудержимо захочется окружить себя совершенно противоположным цветом.

Вы постоянно носите одежду серо-синих цветов и внезапно купили красную блузку. Через некоторое время смотрите на неё и жалеете о потраченных деньгах. Не спешите избавляться от неё, ведь желание взбодриться вернется, и вы наденете эту блузку.

Психологи объясняют это явление так. Постоянное пристрастие человека к определенному цвету характеризует его характер, а неожиданные «всплески» – его настроение в данный момент. Выходит, можно использовать цвет, чтобы «перебить» настроение.

Ту или иную вещь мы покупаем, руководствуясь собственным вкусом и пристрастиями. Но, если в последнее время испытывали физические и эмоциональные перегрузки, инстинктивно выберем темные цвета. Если, наоборот, организм «на подъеме», хочется свершений, выберем яркие цвета.

Ученые выделяют главные цвета, которые определяют психологический настрой человека: удовлетворение, самоутверждение, активность, привязанность, ожидание чего-то хорошего. Рассмотрим значение основных цветов, с тем чтобы оценить характер свой и своих близких.

Красный символизирует силу воли, активность, агрессивность, независимость, подвижность. Человек в красном жизнелюбив, сексуален, энергичен. В самом цвете заложена чувственность. Он наполняет жизнь страстью, желаниями. Если вас «задавил быт» или предстоит рутинная работа, воспользуйтесь этим цветом. Если вы взволнованы, нервно истощены, красный цвет только усугубит положение.

Оранжевый олицетворяет оптимизм, радушие, импульсивность и настойчивость. Люди, предпочитающие оранжевый, хорошие друзья, готовые всегда помочь.

Розовый – цвет нежности и женственности.

Жёлтый – цвет солнечного света и радостных надежд. Его выбирают веселые, жизнерадостные, целеустремленные, активные и даже экспансивные. Человек в желтом доброжелателен, уверен в себе, умеет зарабатывать деньги. Этот цвет помогает контролировать фигуру.

Зеленый свидетельствует о гибкости ума, рассудительности, понимании ситуации. Символизирует финансовое благополучие и процветание. Ярко-зеленый молодит. Неприязнь к зеленому указывает на недовольство своим эмоциональным состоянием.

Голубой – цвет мира, цвет истины. Человек, предпочитающий голубой, умеет мягко и не обидно сказать нелицеприятную правду и всегда будет правильно понят. Любовь к голубому говорит о высокоразвитом интеллекте. Характер этого цвета сдержанный, холодноватый. При склонности к полноте им не стоит увлекаться.

Синий предпочитают пассивные, чувствительные люди, любящие порядок и чистоту. Спокойствие для них превыше всего, они меланхоличны. Поэтому не стоит увлекаться этим цветом.

Фиолетовый пробуждает возвышенные мечты и таинственность. Это творческие натуры, стремящиеся всех очаровать. Если этого не происходит, они становятся капризными и вспыльчивыми.

Коричневый цвет консерватизма. Олицетворяет стабильность, сдержанность во всем, надежность и скромность. Человек, любящий этот цвет, прекрасный работник и партнер, на которого всегда можно положиться.

Белый – цвет чистоты, целомудрия, спокойствия и
реклама
душевного равновесия. При явном увлечении белый цвет может вызвать чувство замкнутости и отрешенности.

Серый – деловой цвет. Его обладатель тверд характером, вынослив и непреклонен. Предпочитает контролировать чувства, стремится к стабильности. При излишней увлеченности может вызвать уныние и депрессию.

Чёрный – цвет «роковых женщин». Женщина в черном эгоистична и безжалостна. Но в мире моды утвердилось мнение, что черный – цвет элегантности, стиля, хорошего вкуса.

Итак, в очередной раз убеждаемся, что всё в жизни имеет определенный смысл и не бывает случайным. Казалось бы, предпочтение определенной цветовой гаммы или демонстративного многоцветья находится сугубо на подсознательном уровне. Но, при должном внимании, цвет не только украшает человека, но и вносит дополнительные краски в понимание его характера и мировосприятия.

Как пережить расставание, развод? Этот вопрос, увы, слишком часто звучит в современном обществе. Мало людей, которых бы он так или иначе не касался. Несколько лет назад в Интернете появился сайт "ПЕРЕЖИТЬ.РУ", созданный с целью помочь таким людям справиться со своей болью. И это только один из целого семейства проектов, посвященных тяжелым жизненным ситуациям и вопросам, — смерти близких, самоубийству, болезням и др. Создатели этих ресурсов, волонтеры, участвующие в их развитии, - это люди, на своем опыте пережившие муку расставания, предательства, страшной болезни или насилия. Их рассказы и советы в прямом смысле слова спасают многих от смерти. Истории эти очень разные, но всегда безусловно правдивые. Предлагаем читателям познакомиться с рассказом-исповедью одного из тех, кто непосредственно причастен к созданию сайта "ПЕРЕЖИТЬ.РУ".

История несостоявшейся свадьбы

Она была первой женщиной, которую я захотел видеть своей женой. Точнее, не захотел, а увидел. Я увидел, что она — тот человек, с которым я могу пройти всю жизнь и дальше — в вечность. Надежный, верный друг. Человек, как мне казалось, предназначенный для меня. Я даже не знал до этого, что такие бывают. Поэтому раньше мне легко было смириться с ролью холостяка.

Через месяц после встречи без малейших сомнений сделал предложение, еще через месяц была назначена свадьба. Всё шло очень гладко, легко, казалось, ничто не может сбить нас с этого пути. Было подано заявление в ЗАГС, куплены билеты в оригинальное свадебное путешествие и остальное, что нужно в таких случаях. Как люди верующие, мы хранили целомудрие. Я с трудом верил, что это происходит со мной...

За две недели до свадьбы она сказала, что не выйдет за меня. И попросила больше не беспокоить ее.

В довольно тяжелом состоянии я предпринял резкие, неумные шаги, чтобы ее вернуть. Но духовник невесты дал понять, что мне следует смириться: всё кончено. Больше я не пытался увидеть или услышать ее.

Половину следующего месяца я провел на больничном — упал иммунитет, появились болячки, которых никогда не было. Другую половину месяца сидел на работе за компьютером, но экран часто мутнел передо мной.

Уже был опыт переживания того, что не можешь изменить. Знал, что делать. Молился, смирялся. Молитва была сильной, сосредоточенной. Пытался понять и простить ее.

Я до сих пор не знаю точно, что побудило ее так поступить. Повод обидеться на меня был: два дня перед разрывом я демонстрировал свои самые дурные привычки. И всё-таки: неужели привычки, от которых можно избавиться, стоят так дорого? Два дня — и жизнь без нее. Два дня — и вечность. Два дня — и небытие детей, которые могли бы быть. Два дня — и одинокая старость. Трудно поверить, что в моей жизни такой дар повторится еще раз.

Но если я никак не мог повлиять на нее, я очень даже мог и хотел повлиять на себя. Мои пороки высветились передо мной в небывало ярком свете. И яснее стала их цена. Мне очень захотелось стать лучше.

Особенно мучило то, что всю жизнь жил для своего эгоизма, так мало старался давать другим людям, радовать их. Я понял, что нужно заняться каким-нибудь добрым делом. Найти людей, которым плохо, и помогать им. Причем помогать нужно не тем, что мне легко делать, а именно тем, что трудно. Только так можно измениться. Деньгами (в разумных пределах) — легко. А трудно — утешать, сострадать, подбадривать.

Такое дело нашлось.

День моего прихода в больницу в составе группы милосердия совпал с днем несостоявшегося венчания. Я еще был в состоянии глубокого стресса, на больничном. Мне было стыдно: разве у меня в душе есть что-то, что я могу дать этим страдающим людям?

Но вскоре убедился: человек счастлив не тогда, когда получает, а тогда, когда отдает. Когда твои намерения благие, откуда только силы берутся. Известно, откуда — от Бога. Я быстро пришел в себя. Через считаные недели боль утихла, я снова научился смеяться.

Нам, людям верующим, гораздо легче переживать трудности. И потому, что мы знаем, что случайностей не бывает. И потому, что мы в любой момент можем обратиться к Богу, который мгновенно облегчает любую боль. И потому, что мы помним о вечности. Мы знаем, что разлука с любым человеком — не навсегда. Мы встретимся когда-то на Страшном суде, и потом можем быть где-то рядом на Небе. Когда меня мучила невозможность быть рядом с ней в земной жизни, я стремился к тому, чтобы на этом Суде, где все увидят всех и каждая мысль каждого за всю жизнь будет видна, мне не было стыдно за себя перед ней. Чтобы не было каких-то поступков и слов, оскорбительных для того прекрасного, что мы пытались построить.

Прошло всего полгода. Печалюсь редко, и «печаль моя светла». В день, когда всё случилось, моя близкая подруга прислала мне эсэмэску, которую храню в своем телефоне: «Человеческие чувства обманчивы, лишь Бог неизменно нас любит и ведет ко спасению! С Ним мы никогда не будем одиноки, несчастливы и нелюбимы! А со всеми, с кем мы не можем быть рядом, мы можем быть вместе, молясь об их спасении — ведь это лучшее, чего мы желаем тем, кого любим!» Эта моя подруга пережила, как она выражается, «четыре облома», а сейчас в счастливом браке. Каждый день убеждаюсь в правоте ее слов.

Я здорово изменился по сравнению с тем, каким был перед встречей со своей невестой. Жизнь воспринималась как-то пресыщенно, словно сквозь запотевшее стекло. Сейчас краски снова стали сочными. Увядавшие было таланты окрепли. Я многое понял о человеческих отношениях, повзрослел. И то «доброе дело», которое я начал
реклама
делать в больнице, много дает мне. Я обрел такую полноту души, которой никогда не имел. Словом, дар, который я получил с появлением в моей жизни этого человека, бесценен. Слава Богу за всё!

Месяца три назад познакомился через больницу с девушкой Любой, 21-го года. Годом раньше ее жених (точнее, сожитель) ушел к другой. Она наелась таблеток, ее едва успели спасти. С тех пор она болеет, не может даже до булочной дойти — падает. И душевное состояние — плачевное.

Именно после встречи с Любой мне пришла в голову мысль сделать такой сайт. Откликнулись друзья и добровольные помощники. С готовностью отозвались психологи и священники — самые, наверно, занятые люди на земле. Я узнал много нового, беседуя с ними. И вот вы здесь. У всех, кто работает над сайтом, одна цель — чтобы вы любили и были счастливы. Да поможет вам в этом Бог!"

В наше неспокойное время, насквозь пронизанное стрессами и потрясениями, женщине как никогда необходимо уделять внимание своему душевному здоровью.

Но большинство женщин, сталкиваясь с дурными новостями, несносными людьми или просто разочарованиями, реагирует на них излишне эмоционально.

//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1/60/2/60002830_1275904036_07.jpg

Сильные реакции усугубляют воздействие того или иного события. И тогда ускользает крупный план, мы фокусируем внимание только на отрицательных моментах, чем снижаем свое восприятие действительности.

Если всегда жить так, как будто наша жизнь – это величайший несчастный случай, то ее истинный смысл будет все время ускользать от нас и радость жизни пройдет мимо. Ведь издерганная, раздражительная жена, мать, сестра, сотрудница, возлюбленная не может, создать вокруг себя ни зоны любви, ни зоны доверия, ни хорошей рабочей атмосферы.

И разве может быть красивой женщина, чьи брови почти всегда сдвинуты к переносице, а губы плотно сжаты в скорбном унынии или ожесточенной решимости? Разве может косметика спрятать надменное высокомерие взгляда или его враждебность?

А разве тени способны украсить лихорадочно горящие глаза или оживить потухший взор?

Понурость не скроешь даже самым лучшим нарядом, и ничто внешнее, не заменит естественных искренности и шарма.

Это надо понять и разобраться с приоритетами.
Нужно помнить, что почти всегда рядом с каждой из нас находятся мужчины – мужья, возлюбленные, сыновья, сослуживцы, соседи или просто прохожие – те представители рода человеческого, ради которых любая дочь Евы хочет чувствовать себя Женщиной с большой буквы, в глазах которых ей всегда приятно ловить огонек восхищения и любви.

И, право же, если вы хотите выглядеть и чувствовать себя прекрасно, стоит позаботиться о своем внутреннем макияже.

Человечество накопило огромный опыт преодоления проблем, неприятностей, кризисов и пришло к такому выводу: надо учиться и в плохом, видеть хорошее. Кто может поворачивать к себе жизнь нужной гранью, тот не ввергнет себя в пучину невзгод и страданий.

Дурная привычка мчаться по жизни с деловым видом, пытаясь решить все задачи сразу, создает нам еще больше проблем. Если каждый пустяк воспринимать как трагедию, то можно и всю жизнь прожить как череду драм. А надо ли это нам? Вряд ли.

К проблемам следует относиться с некоторой покорностью, не мобилизуя весь запас душевных сил для противостояния им, и только тогда возможно плавное течение жизни.

Если вы научитесь относиться к жизни легче, то скоро обнаружите, что проблемы, казавшиеся раньше неразрешимыми, уже перестали вселять в вас пессимизм, что даже крупные неудачи, и в самом деле способные вызвать стресс, не смогут выбить вас из колеи.

Относиться к жизни легче – не значит быть легкомысленным. Напротив, это значит уметь трезво оценивать происходящее, не уменьшая, но и не преувеличивая его истинных трудностей. Нужно развивать в себе умение видеть как минусы, так и плюсы, и благодаря этому уравновешивать свою импульсивность и эмоциональную возбудимость, не позволять себе барахтаться, в пучине бессмысленных терзаний, расстройств и переживаний.

Когда вы научитесь этому, жизнь ваша не станет безоблачной, но вы обретете способность воспринимать ее такой, какая она есть, с наименьшим сопротивлением. Безусловно, существует некий поток жизни, в своих проявлениях далеко не всегда нам подвластный.
Принимайте его таким, каков он есть. В этом смысле путь наименьшего сопротивления есть путь наибольшего прогресса. И присматривайте себе тот поток, который способен понести вас к цели. Лао Цзы сказал: «Войди в поток Жизни, и тебе не понадобится плыть», «Быстро плывет не тот, кто гребет сильнее, а тот, кто выбрал правильное течение».

Трудно овладеть сразу состоянием внутренней тишины. Если время от времени вы оказываетесь жертвой злости, возмущения или раздражения, то лучшее, что вы можете сделать, – это не пытаться затолкать разрушительные чувства, в глубь своего подсознания, а признать их, рассмотреть и отодвинуть от себя по возможности без трагических последствий для окружающего вас мира.

Негативные всплески эмоций легче всего снять физическими нагрузками, работой или спортом. Бег трусцой, игра в большой теннис, плавание, аэробика, даже ручная стирка, мытье полов, выколачивание ковров – все это поможет вам разрядиться и снять напряжение. Западные психологи советуют даже такой необычный способ психоэмоциональной разрядки, как крик в салоне собственного автомобиля по дороге домой или на работу. Способ кажется странным, но это намного лучше, чем кричать на мужа, детей или подчиненных.

Такие нехитрые приемы помогут вам не только преодолеть последствия эмоционального удара, но также научат держать сам удар. Перестав осуждать себя, вы сможете более сочувственно и снисходительно относиться к негативным проявлениям чужой эмоциональности. Более того, активные отрицательные эмоции, если вы сами перестанете держаться за них, постепенно начнут исчезать из вашей жизни.

Действительно, ведь самобичевание, тоска, разочарование, печаль и жалость к себе (любимой, дорогой) ничуть не лучше ярости. По сути – это оборотная сторона той же медали. Агрессия – это гнев, направленный наружу, а депрессия – это гнев, направленный внутрь, на себя.
И поэтому, не позволяйте себе слишком самозабвенно погружаться в подобные эмоциональные состояния. Особенно бдительны становитесь в тех случаях, когда на вас нападет отчаяние. Гоните его прочь! Сразу же! Не разглядывая и не вступая с ним ни в какие дискуссии. Помните, из всех смертных грехов отчаяние – самый тяжкий грех. Не впускайте его в свою жизнь. Лучше обратите свои взоры в другую сторону.

Не подвергайте себя самоистязанию переживаниями по поводу всех проблем сразу. Не позволяйте прошлым невзгодам и будущим заботам доминировать в вашем настоящем. Не культивируйте безысходность, не «подкармливайте» свои депрессии.

Привыкая к тревожному состоянию, вы откладываете моменты счастья и спокойствия на абстрактное «потом», убеждая себя, что когда-нибудь будет лучше.

При таком психологическом состоянии мифические «потом» и «когда-нибудь» – не наступят!

Не допускайте чрезмерной концентрации мысли на негативных аспектах жизни.
Помните: растет и увеличивается то, что получает силу, а сила следует туда, куда следует внимание.
Ваше внимание и есть то питание, благодаря которому в вашей жизни произрастает все. Либо вы отдаете его успехам и радостям, либо несчастьям и неприятностям. Мы сами строим свою жизнь.

Учитесь останавливать свои мрачные мысли, пока они не стали развиваться. И если чувствуете, что ураган обид, претензий или душевной боли пытается захватить ваше внимание, скажите себе: «Стоп! Я подумаю об этом завтра».

Чем больше вы поглощены огорчениями, тем хуже на душе. Перегружая себя мыслями о своих проблемах, вы лишь усугубляете стресс. Не ковыряйте свои раны. Отвлекитесь от них!

Учитесь отвлекаться от собственных проблем через сострадание к другим. Помогая другим, мы в состоянии забыть о себе и стать сильными.

Несмотря ни на что ищите новые источники радости. Это могут быть любимые комедийные фильмы или книги, выход в «свет» на концерт эстрадного певца или в театр, игры с детьми или домашними животными, встречи с друзьями, поход в парикмахерскую, в магазины, в конце концов! Главное – не сидите сложа руки и не ждите, что весь мир кинется вас спасать. Позаботьтесь о себе сами. Ведь это именно та работа, которую за вас не сможет выполнить никто другой.

Не тратьте время, внимание и силы на душевные муки. Вспоминайте, почаще надпись, сделанную на кольце у царя Соломона: «И это пройдет».
Вспоминайте об этом каждый раз, когда вам будет грустно, но помните об этой истине и тогда жизненный карнавал будет готов увлечь вас в свой яркий водоворот.

Мудрецы Востока говорили: «Тихо входите в двери радости…»