Заебали.

Вот, что я могу смело сказать всем в округе. Чем больше я пытаюсь выставить себя и свою гениальность, тем чаще я замечаю, как моей славой пользуются другой. Не считайте, что я говорю это, потому что конченная эгоистка или самовлюбленная ванилька. Со мной это происходило вечно. Я что-нибудь придумаю, а эту идею сначала обосрут, а потом сопрут. Впрочем, кто с этим не сталкивался?

Вот и я столкнулась.

Сначала в школьное время. Меня это обижало и расстраивало. Но ничего все равно я не могла поделать. Хотя и сейчас, видя как пользуются моими идеями, я ни черта ничего не могу исправить. Неужели люди на столько тупы, что не могут ничего путного придумать? или воровать чужие идеи намного приятней? Короче, меня это подзаебало. Сначала у меня хотели стырить идею моего молодежного проекта. Потом начали в наглую тырить все задачи из самого проекта, делая вид, что это их личный проект, хотя блин очевидно. Даже список цвета тканей и список закусок для гостей такой же. совпадение? Ну кому в голову придет на первое блюдо подавать тыквенный пирог? В общем, я разозлилась по-полной. А больше всего было обидно, что человек, которого я считала своей правой рукой. На которого я надеялась и считала своим лучшим другом, втихомолку, в крысу провел мероприятие за моей спиной и даже мне не сообщил. Это... чертовски обидно. С учетом, что он мне сказал " ну ты же во фракции". Мол ты не в нашей компании...

Я расстроена.

Мои гениальные идеи тырят, говорят какое я говно и я ни черта ничего не могу сделать.

Потому что в свое время не показала свой характер...

Заебали, пидорасы

 

Писала два часа назад сообщение. Но в СК есть одна такая - глюченая сеть. Поэтому у меня так и не получилось поныть в высшей мере. Может, это к лучшему. ))) Жизнь идет своим чередом. Любовь и все такое... Все еще сомневаюсь как жить дальше. Либо выбрать семью и быть добросовестной матерью и домохозяйкой. Либо послать всю эту хуйню и наконец сорвать большой куш - открыть свое дело. И наверное, как сама чувствую, выберу второе. Так как мужчинам я боюсь доверять. Да, не скрою- я без ума от Тацу. Но нужно ли ему проводить время со мной? Отношения у нас только начались. Но я так и не уверена, что мы встречаемся. Он все еще любит ЕЕ. А мне что прикажете делать? В субботу приезжает ОНА. И я сказала Тацу, чтобы он сделал выбор. Если ОНА ему дороже, то я смирюсь. А если выбор падет на меня, буду только рада. Но если он в субботу не сделает выбор - скрепя сердцем уйду. Так как я влезла в ИХ отношения... Тогда, может, смогу поумнеть?)))

В колонках играет - Сергей юркин- блюз подземного перехода
Настроение сейчас - наетая

Мечтать не вредно? О да.

И даю голову на отсечение, что все свои мечты я выполню.

Самое главное, не сойти с ума о писимистичных мыслях.

Я два дня подряд ночую у Тацу.

Он вкусно готовит :З

Убралась немного у него в квартире :З одно удовольствие вылизывать квартиру парня. Столько тайн под кроватью найдешь))))

Ня. Бука обиделся ) Наконец избавилась от хвостов.

Опять проебываю универ.

Чую мне это еще аукнется.

Ну и пох. Кафедра хоть меня и ненавидит, но не отдаст на растерзание деканату.

Я по уши влюбилась в Тацу. Так не хочется с ним расставаться. Но боюсь надоесть ему.

Нужно держать себя Т_Т

 

В колонках играет - moremoney – hate
Настроение сейчас - грусть-печалька

Не знаю, радоваться мне или нет... я порвала с Олегом. По уши влюбиась в Тацу и уже неделю вместе с ним. Вчера приходил Олег и просил меня вернться. Как мне после этого было паршиво. Так стыдно... Ведь я до сих пор чувсвую как с ним тепло. Наверное, я просто струсила. 4 года это вам не письки гонять.

В общем... Что вам сказать- я рушу соственное счастье. Не знаю за что мне перепал такой человек, как Тацу. Хотя он все еще не отвечает мне на слова "Я люблю тебя". Наверное, он не ипытывает ко мне такого, что я к нему.

И наверное, жестоко с моей стороны было так поступать с Олегом. Ведь он хороший парень. Но я мысленно уговариваю себя, что он отвратительный человек, чтобы потом не тосковать по нему. Эх...

Перезжаю от мамы на квартиру. Не знаю зачем. Мне и так тоскливо, а тут еще одна буду жить. Но ничего...

Не знаю получится ли мне с Тацу продолжить крепкие отношения, как с Олегом. Но как сам Тацу сказал- не стоит смотреть в будущее и думать о прошлом.

Наверное, он прав.

Хотя чертовски страшно. Внутри пусто и так хочется вернуться в прошлое. Но этого нельзя делать.

Ох.. пишу полный бред.

Сломала очки. Купила новые. В них я более взрослая.

Скучаю по дорогим мне друзьям.

Но все равно верю в самое лучшее.

Через неделю мой рассказ опубликуют в альманахе "Отражение". Жду не дождусь этого.

Я буду меняться. В лучшую сторону.

Теперь мне поняно, что сначала дело, а потом уже чувства.

Я с Тацу, потому что мне хорошо с ним сейчас. И плевать, что  у него есть девушка.

Я ушла от Олега, потому что знаю, что жизнь со мной будет чертоски сложной.

И чувствую, что меня ждет "такая" судьба. Пробуду с любимым, и чувствуя что отношения переростают в большее- начну убегать. Да. Именно так говорила моя подруга: "Чувствуешь что секс перерастает в крепкую любовь- уноси ноги!".

Иногда стоит прислушаться к своим друзьям.

Все! Кончаю свой бред.

Ерунду же я написала)))

 

В колонках играет - ONE OK ROCK – Et Cetera
Настроение сейчас - грусть

Всем привет, как поживаете?

Можете не отвечать. Мне параллейно (спросило только ради приличия)

История с Букой закончилась. Он мне не пишет, не звонит. И, наверное, это к лучшему. У него слишком сложный характер. Да и я не подарок. А две бомбы в одной комнате... Одна может взорваться и спровоцировать вторую...

Но как на зло я столкнулась с другой проблемой.

На бале... на прошлой неделе я столкнулась с одним молодым человеком. Мы познакомились в прошлом году на игре "Забытый бар". Там я играла журналистку, которая за любые деньги покупала и продавала информацию. А ОН играл бандита. Я втерлась в доверие к его компашке и тусовалась с его боссом. Тацу (так его назову) с первого момента понял, что во мне что-то не чистое и всю игру пытался уличить меня в измене их компашке. Хоть это и была игра, но мы оба друг с другом флиртовали, хотя и были на ножах. А потом был конкурс. Нужно было губами передать напарнику карту, чтобы она не упала. Это была забавно. Грубо говоря, я его тогда целовала. И чертовски стеснялась его. Мне нравилось, что мы тогда друг друга пытались изничтожить.

Спустя пол года мы встретились вновь. Он был с девушкой, а я с парнем. На игре мы вновь пытались друг друга изничтожить. Меня обвинили в шпионаже и он хотел это доказать. Но как всегда я оказалась победительницей.

Так и началось наше общение. В интернете мы нашли друг друга и стали болтать. Как оказалось, Тацу очень хороший парнишка. Мы сболтались и договорились встретиться. Это было вчера... потрясающий вечер. Секс в машине с видом на городское водохранилище... Много смущения и много интимных разговоров.

Сегодня мы встретились опять. Я вчера узнала, что у него есть девушка, а он узнал что у меня есть парень. Но обоих это не смутило. Мы вместе предали собственные же принципы.

Но как сам Тацу утверждает, он многолик и все его лица мне не понравятся. А что же я?

Как тупая влюбленная ванилька сказала, что готова терпеть все его облики. И что чертовски люблю его.

Но черт побери! Влюбилась. Вновь. Поганная влюбленность. Но с ним так тепло. Он такой добрый.

Наверное меня надо пристрелить.

Судите! Ненавидьте!

Я тупая ванилька.

За что мне все это! Как же мне трудно....

В колонках играет - Ida Maria – Morning Light
Настроение сейчас - немного устала

Сегодня я ходила в книжный магазин. Вдохновилась. Мне так горячо хочется писать книги. Но лень и страх меня держат. Вспомнила поездку на форум Машук. Там был один мастер- класс, где было задание описать свою мечту. А потом ее воплотить.

Интересная была игра. Мне нужно было среди людей найти воплощение своей мечты. Несколько ребят изображали мои страхи и лень. Они не пускали меня к мечте. В роли мечты я выбрала друга, который стоял в одной части павильона, а я в другой. И люди не давали мне пройти. Сначала я не знала как их обойти, а потом разогналась и прорвалась в другу-мечте.

Как это было символично. Это ведь правда. Я боюсь. Многого. Критики, неудачи... Я ленивая. Лень во всем виновата. Я не могу порой заставить себя писать. Вот был бы аппарат, который сразу из головы писал все мои мысли и не надо было это писать на клавиатуре.

Но глупо все это.

Нужно всего лишь постараться. Но как это сделать? Я не могу учиться и работать. Но если я брошу учебу- меня убьют. А я чувствую как время расстворяется. Мои идеи стареют и становятся мне не интересными.

А может я просто нахожу отговорки, чтобы не делать чего-то? Но черт возьми! Как я хочу чтобы мои книги читали. Мной восторгались и ненавидели меня. Черт-черт-черт!

 

В колонках играет - NFS Underground 2 – SpiderBait - Black Betty

Настроение сейчас - я- унылое говно

*картинка "я- унылое говно"*

Не знаю зачем я вообще веду электронный дневник. Привыкла писать на бумаге. Но пожалуй сейчас я напишу постик. Слава богу, что мало людей его читает. Да и люди мне в лицо не знакомы (только парочка знакомых есть в друзьях).

Сначала о самом безобидном.

Я продолжаю кропотливо, медленно, борясь со своей ленью писать рассказ. Долгое время я переживала что проект "Ферма" будет у меня не в самом лучшем формате. Потому что мне понятно- роман такого формата не потяну. Большой, философский. Нужен умный подход. А я еще неготова писать эпопеи. Хотя идея мне чертовски нравится.

Поэтому я отложила работу на неизвестное время. И начала работать над другой своей идеей- "Адская Бомба". Легкая сатира над церковью и всеми известной группой. Так же затронула нашу "цензуру", которую недавно утвердили. На эту работу меня подтолкнула история одного издания в нашем городе этак веков 19-начало 20. История получилась чертовски интересно. Когда моя подруга писательница дослушала мою идею, то она подскочила на ноги и стала жать мне лапу, крича о том, что это одна из потрясающих идей, которые пришли мне в голову. Не знаю гордиться мне этим или наоборот. Но я сама за себя радуюсь. Теперь осталось только держать все в голове и не лениться.

Что на счет манги- ну с ней все тихо. Только порой рисую артики. Чтобы не забывать как выглядят мои персонажи и их характеры. В общем, я знаю что мозгов научиться нормально не хватает, поэтому рисую только для себя в удовольствие.

Теперь расскажу о своей блядской жизни.

Две недели назад решили мы с моим парнем и ребятами из клуба провести вечер настольных игр в нашей городской библиотеке. Я взялась за организацию. Создала в ВК встречу и все такое. Назначили время и условия. Сначала я переживала, что людей если и будет много, то половина ребят после мастер класса по игре ДнД разойдутся. Переживала вплоть до начала самой игры. Как помню уже стало темнеть и мы пришли с парнем в библиотеку. Немного опоздали, потому что захотелось обоим помять простыни. По пути в библиотеку купили жрачку. Вместо взноса я предложила чтобы игроки приносили поесть. Потому что за несколько часов игры, конечно же многие проголадаются. 

Мои переживания были напрасными. На игру пришло очень много людей и все играли. Всем понравилось. А я... В начале самого мероприятия я открыла упаковку, как помню, малинового суфле. Ну не есть же мне в тихомолку? Конечно же я стала ходить по залу и угощать ребят. Под начало мероприятия людей было еще мало. Поэтому помню каждого, кого угостила. Первого я же угостила своего брата, потом парня. За ним подошла к  молодым людям. Один был большой, тучный с длинной бородой. Он взял немного и продолжил заниматься обсуждением с Химиком - один из мастеров, который вел игру. Он тоже угостился суфле. Потом пару вкусняшек взял парень по кличке Конь и его друг с удивительно бледным лицом и волнистыми волосами. И последний, кто угостился это был высоченный парень с широкими плечами. Мой взгляд тут же встретился с его и по моему телу пробежались мурашки. Он был таким недовольным. Я смотрела на него и чувствовала как он вот-вот испепелит меня недовольным взглядом. Но взяв себя в руки я, все-таки протянула пакет с суфле. А он отобрал его у меня и отвернулся.

Я не стала спорить. Все равно наелась ими, пока раздавала.

Игра шла хорошо. Я радовалась, что много людей приняли участие. Даже соблазн поиграть в "игру престолов" не отвлекло ребят. Их увлекла наша настолка. Ближе к 10ти вечера, уже когда игра была в самом разгаре, я, немного скучая, потому что знала игру, решила порезать вафельный тортик и разделить между игроками. Всего в зале было три стола, где сидели игроки, сколотив свои импровизированные пати. Я стала разносить тарелку с тортиком и всех угощать. Тут, подойдя к столу где сидел Алхимик, я вновь заметила того недовольного парня. И как на зло именно на него не хватило тортика. И он стал возмущаться (в шутку). И я сказала, что принесу ему тортик потом. Он же потребовал сейчас. Тут у меня включилось "женское очарование". И я так нежно спросила его "А за поцелуй?". И так труханула, когда он вновь на меня недовольно посмотрел, что развернулась на 180 градусов и пошла прочь.

На этом встреча с "Букой" разговор прекратился.

Лишь когда игра закончилась и все ждали на улице такси, я болтала с подругой. И к нам подошел этот парень. Он был очень высоким. А у подруги муж тоже не низенький. И я тыкнула "Буку" в живот, подумав что это другой человек. А когда подняла глаза, то поняла что ошиблась. Как он тогда на меня посмотрел... Черт побери. Этот взгляд меня заставил ощутить себя мошкой мироздания. Ну насколько можно так ненавидеть людей, чтобы так смотреть???

Вот на этом вся история закончилась, подумала я. Разошлись все по домам. Я расстроенная вернулась к себе, потому что мой Олежка не смог остаться  у меня на ночевке.

С того момента, как провели игру, прошла неделя и как-то раз со скуки я решила зайти в фотографии мероприятия и наткнулась на того "Буку". Узнала его имя и зашла на его страницу. Долгое время думал как поступить и не знаю почему- добавилась к нему в друзья. И первая ему написала.

Все началось глупым разговором о том, что он меня напугал, что он очень милый, но очень-очень злой. Потом пошел легкий флирт и чем все это закончилось?!

Через два дня после переписки в интернете мы перешли к общению в реальности. Он простудился и я приехала к нему домой.

Это было прошлое воскресенье. Я еще тогда надела туфли и переживала, что сломаю себе ноги. Погода была прохладной и пришлось натянуть куртку, которую я терпеть не могла. Но другого не было.

Дом его находился черти где. В другом конце города. Я задолбалась ехать. И еще вдобавок не знала где остановиться. Слава богу, что водитель помог.

Дом "Буки" многоэтажный. Старый. Где-то годов 80х.

Лифт.

Восьмой этаж.

Поднимаясь все выше и выше  на лифте я чувствовала как мое сердце сжимается.

Лифт открылся невероятно быстро. И я на ватных ногах вошла в коридор и подошла к квартире, где жил ОН. Дверь распахнулась прямо у меня перед носом и у порога стоял Бука. Высокий, широкий в плечах. У него удивительно красивое и необычное лицо. Взгляд... он не был тогда таким злым. А был холодным. Может, немного смущенным. Но скорее он просто не думал, что я так быстро соглашусь к нему приехать. Потому что сама не думала, что так сделаю.

Конечно, никто не будет из вас идиотом и знаете чем всем закончилось.

Ах! Какой нелепый секс! Сколько стыда и неловких действий!

Стыдно! Ужасно стыдно.

Но как же Бука красив. Хоть и пахнет дешевым порошком.

Черт. Я вновь втюхалась. Паршивая влюбленность. Мне сорвало крышу.

Встретились мы вновь во вторник. На этот раз у меня. И вновь безумный и такой стыдливый секс...

Черт. Как так можно? Я съехала с катушек от мужика, который совсем не искренен ко мне. Он молчал и ни разу не сказал как ему со мной. Хотя для меня это важно.

Третья встреча произошла вчера. Он ночевал у меня. До этого на второй встрече я призналась ему о том, что у меня есть парень. Бука сильно обиделся. И тоже меня обидел колкими словами. Но после простил. Не знаю почему. Либо потому что ему срочно нужен был секс . А может... впрочем, я не хочу задумываться об этом.

Эти дни моя голова полностью забита им. Моя кофта, брюки и белье пропахли им. Теперь и я пахну дешевым порошком. Как мне стыдно. Олег все знает и конечно же не ревнует. Хотя и злится когда порой я говорю о Буке.

А Бука больше не проявляет ко мне такого интереса, как в первую встречу. Он не пишет мне в контакте. Конечно, я понимаю, что это только третья встреча. Но я его уже задолбала. Теперь сдерживаюсь и пишу ему пало. Больше не пытаюсь узнать о его мыслях и чувствах...

Но на этом история моей блядской жизни не кончилась.

Случайно познакомилась я на курилке университета с одним парнем. В тот день у меня было приподнятое настроение. Взяла с собой книгу "Вархамера". Пришла с подругой на курилку, а сигарет нет. Гляжу сидит парнишка. Присмотрелась. Милый. Симпатичный. Черноволосый, стильно одетый. Подошла, попросила сигаретку. Угостил. Сидим с подругой, болтаем о своем. Тут этот милый парень начинает лезть в разговор. Я вижу как подруга начинает злиться на него. Я же мило ему улыбаюсь и говорю в ответ, хотя немного и смущалась, что он проявил к нашей парочке внимание. А потом он случайно обронил фразу из книги и я тут же поняла, что он такой же как я -книжный маньяк. И все... пошло поехало.Мы познакомились. Общаемся в интернете.

Он милый и хорошенький парнишка. Подумала, чтобы не привязываться к Буке, срочно найти того, с кем будет просто и можно будет проводить время с пользой для мозга- общаясь на темы книг.

И конечно же мое внимание обратилось на этого парнишку. Подумала, что он из тех людей, кому не нужны отношения, но против легкого флирта и может чего-то побольше ничего иметь не будет.

Вчера вечером пошла с ним гулять. Болтали об интересных вещах. Он много говорил. Люблю это. Но видно было, что я совсем не привлекала его внимания. Сначала я подумала, что он смущается. Обняла его, потому что было чертовски скучно. Но потом мне стало понятно, что ему просто реально похуй.

Не знаю на что я и расчитывала.

Я просто съехала с катушек.

Да простит меня Олег, ибо если ему позволена любовница, почему мне нельзя завести роман на стороне? Это был договор. И мы оба его соблюдаем- заводим любовников и перед друг другом всегда отчитываемся.

Глупо, наверное все это.

Что это со мной?

Мне скорее не секс нужен, а внимание.

Почти все жизнь была тихоней.

Стеснялась и комплексовала.

И наверное из-за долгого терпения я не выдержала и решила тоже "поблядовать", как мои ебливые "подруги". Хотя как уже говорила секс это не так уж и важно.

Вот и все мое сочинение. Бред! Ваниль! Идиотизм!

*пойду повешусь*

В колонках играет - Мельница- зов крови
Настроение сейчас - животик бобо(((

Ну что вам рассказать?

Все потихоньку, все вроде спокойно. Не считая, что скоро учеба и я готова визжать как сучка. Скучно. Немного одиноко. Но это нормально. Всегда такое состояние, как будто я наркоман и мне не хватает дозы. С сегодняшнего дня сдаю половину своей квартиры девушке. Своей одногрупнице. Нужно будет еще кого-нибудь найти.

А так... ну в основном все вроде в порядке. Собираюсь заставить себя, начать уже работать! Рисовать или писать. Стараться что-то делать.  НАДОЕЛО ПРОТИРАТЬ ШТАНЫ.

В колонках играет - Smashmouth – Pacific Coast Party
Настроение сейчас - радуюсь

Сегодня ровно 7 дней, как я села на диету. И... не выдержала. Затрахалась есть одну травку. Пошла в магазин, купила хлопья и молоко. закрылась в комнате и захамячила всю упаковку (160 г). И теперь себя ненавижу((( Тупая слабовольная скотина >__<

Вчера ходила в лес. Нашу крепость перекопали бугуртники и строят новую. Я сначала хотела закатить истерику, но потом подумала... а зачем? мы год пытаемся построить одну стену (!!!) а тут мужики из клуба "Валькунт" построили за два дня... ну конечно, они там все идейные. А кто у нас? Я да Олег строим крепость. Все мужики разбегаются на крепости, когда даже если просишь их принести дрова... В общем, жизнь такая у меня.

Все потихонечку и спокойненько. Думаю завтра еще один артик вывешу. Или послеавтра....

Ну в общем всем удачи)

В колонках играет - Rammstein – Sonne
Настроение сейчас - супер, особенно под музыку)

Потихоньку рисуем. куда торопиться?) Сейчас отстреляюсь со всеми мелкими делами. Может сегодня нарисую еще одну страницу. Вообще, стоит по 1-2 страницы в день рисовать. А то блин совсем обленилась. Ни рисую, ни пишу, а мечтаю о золотых горах >__< ничего.
Все будет хорошо. на Ли.ру тоже буду вешать работы. А потом, может где-нибудь и в конкурсах поучаствую. Сейчас только в литературных появляюсь. Недавно выиграла 17 место из 55 :З но я думаю что мне и первое можно было :D http://www.proza.ru/2012/06/24/52 - но разве он не гениален. ^_^ хе-хе... высокая самооценка погубила многих людей. Но все равно. Я люблю эту миниатюрку. Спасибо серии книг "Мятежная". Дурацкие книги, дурацкий писатель, но читала на одном дыхании.
Сейчас не знаю, но почему-то решила почитать "Лолиту". Немного офигиваю от стиля и самого сюжета, но все равно читаю.
Люблю вас :З спасибо Шармине за ее мангу, которая меня вдохновляет на подвиги и борьбу со своими страхами.
Кстати, надо узнать у нее как она работает. А то я рисую на Сае, а потом на МС вставляю скрины и текст. Фотошеп меня нагнул и послал к чертям :D

Знаете, прошло 4 недели практики, на которой я нифига ничего не делала. но чертовски устала. решила похудеть к лету, скинуть килограмм 10, чтобы не было стыдно в купальнике на пляже показываться. Но сколько я ни старалась, я ни на граммулечку не похудела. Не справедливо. Я сидела на диете, ходила на плавание, ничего калорийного не ела, но все равно не худею. Это и правда не справедливо. Поэтому, наконец, я решилась пойти по врачам и провериться. С понедельника начну.

Осталась неделя до сдачи курсовой. А я ни одной строчки не написала. даже не начала! Просто не могла себя заставить. А еще бесит, что на дому нет интернета. АРГХР!!!! 

Сегодня собиралась пойти в лес, но погода испортилась и друзья труханули идти на ночевку. Я расстроилась. Если никто все-таки не пойдем в лес, я наверное уйду домой, напьюсь, поиграю в симс3 и завалюсь спать, а воскресенье не буду выползать из комнаты, завернувшись в одеяло по макушку и заливаясь слезами.

Утром сегодня ходили в магазин. Купили мало вещей. Ничего нормального на меня не лезло. Я разревелась в раздевалке. это было весело. Но ничего. Очередная депрессия вновь улетучится. Просто, я не могу видеть себя сексуальной в платье. Моя шкура- это джинсы и майка на три размера больше))) 

 

Всем привет! Как поживаете? я- неимоверно несчастная и обиженная всем миром ^^ но несмотря на все недостатки, я довольная и счастливая, потому что жизнь продолжается, а значит есть шанс все исправить.

Переехала в новый дом, а там, как назло, нет интернета. Приходится просиживать попеньку в кафе, тратить деньги на невкусный обед и пить прохладительные напитки. ^^

Простите, что я так редко к вам захожу. Исправлюсь :З

Ну вот и все, дорогие друзья!

Глупо об этом писать, но в общем... я порвала отношения. И впервые мне совсем не тоскливо. Не знаю, может, хватит уже унижаться и реветь? Хех... теперь легче. Потянулась к бутылке вина, смотрю- полупустая. Стало слегка обидно. Но ничего! Сегодня позову подруг выпить! будет порево и ржака!

И срать на любовь, отношения, чувства... на фиг они нужны... да... я просто знаю, что когда я перееду в другой город, то больше никого из мужчин к себе не подпущу ^_^

да и по хуй. и без мужиков жизнь прекрасна. уииии!

В колонках играет - Мельница- песнь волка
Настроение сейчас - растоптано

Знаете, я все больше и больше раздражаюсь ,когда ребята все еще вспоминают этот чертов венецианский бал, когда мой парень ушел и познакомился с какой-то девчонкой и ласкался с ней. Я терпеть не могу, когда у кого-то на рабочем столе компьютера лежит папка с фотографиями с этого тупого мероприятия. Я все еще не могу простить Олега за то, что он пошел на бал и сука не позвал меня. Я расстраиваюсь и злюсь. И мне обидно. Я не знаю что уже делать со своим гневом.

Но больше всего меня бесит то, что он утаил от меня, что встречался с этой девушкой после бала и у них был интим. Я уже позлилась о том ,что у них был интим. Меня больше всего взбесило, что это было в тот день, когда моих родителей не было дома и я хотела его позвать к себе .А у него блять якобы были дела...

БЛЯ!!!!!

Я иногда завидую своей подруге детства. У нее парень НЕ любит секс, потому что стесняется того, что долго не может... ну вы поняли, и поэтому любит ее, доволен еюю. А мой парень (бывший) гиперактивная скотина и он ОЧЕНЬ любит секс. И я все еще не могу понять либо ему меня не хватало, либо я просто ему разонравилась... пиздец... что еще сказать.

Я растоптана и уничтожена. Я все еще не знаю что мне делать ,чего добивать и к чему стремиться....

В колонках играет - God Is An Astronaut - Frozen Twilight
Настроение сейчас - пичально

Вторую ночь подряд пью. И опять потому что мне больно. ВНенавижу жизнь. Хочется сдохнуть. Опять я слабая и ничтожная!

Ненавижу-ненавижу!!!!!! Наверное, я через 2 года уеду в Краснодар, потому что мой парень все-таки решит меня бросить.

Не хочу больше его держать. Пусть живет как хочет. Это его жизнь...

А мне...

Побуду плаксой и буду жить дальше. Просто ,перестану больше искать любовь...

Бесполезно. Все ищут идеалы... Но ведь ангелов на земле не существует!

Чертова депрессия.

Жизнь все идет и идет. Я все нервничаю и нервничаю. Чую, что скоро откину копыта, если не перестану так нервничать.

А нервничала я сначала из-за сессии. Теперь из-за сложного семейного положения, да еще мой парень мне причуды устраивает. Тем самым он заставляет меня нервничать, а потом говорит, что мол я слишком ревнивая...

ДА БЛЯТЬ ЛЮБАЯ ДЕВКА ЗАРЕВНОВАЛА БЫ ЕСЛИ УВИДЕЛА СВОЕГО  ПАРНЯ, КОТОРОГО ДЕРЖИТ ЗА РУКУ ДРУГАЯ ДЕВУШКА!!!!!!!

А он кретин, говорит, что я слишком ревнивая. А как-то не приятно, когда он все время рассказывает про какую-то девушку, которой 15 лет , но она красивая и так да лее, но он не может ей признаться, цитирую: "признаться в симпатии, потому что она маленькая". Знаете, тот факт, что у него есть чувства к ней, и то, что он постоянно говорит мне об этом, делает мне так больно, что я готова сойти с ума. А сука, блин, терплю, терплю.

А сегодня выпалила, особенно, когда увидела ее фотографию. Да... она симпатичная... не то, что я блин.... уааааа.... как же больно.

Всегда ненавидела девчонок, которые плачут из-за  своих мужиков, и сама такой стала. Ненавижу себя. Так обидно...

Да, с моей стороны есть косяки, но я никогда ни с кем не ходила за руку, никому не признавалась в симпатии и тем более ни по кому не сохла, потому что любила Олега. А он? Плевать, что мужчина, плевать что они другие! Просто.... я ему уже не нужна...

Он говорит глупые слова  "я с тобой, потому что хочу чтобы ты изменилась". то есть он со мной из-за жалости? почему не сказать, что любит меня? или я на столько погрязла в свои мечты, что мне просто кажется, что он любит меня?

Я устала... не хочется жить. Хочу чтобы все внутри умерло и перестали гложить чувства! Когда же Олег мне скажет правду... не хочу больше сомневаться. Хочу правды...

я унылое говно.... вчера ночью в одиночку напилась шампанского, теперь у меня болит голова ^_^""

Всем привет!

как вы поживаете?

У меня сессия. Ебусь по-страшному. Но вроде все получается. надо заставить себя учить стихи. А это ппц как сложно :3 В личной жизни слишком бурно, чтобы это описать в одном посту. Не хочу вас утомлять. Если короче- то все как-то странно и даже страШно.

Хочется чего-нибудь фолкового послушать. Есть предложения? :3

привезли мне утром котенка.

миленького.

пушистенького.

а сейчас пришел друг моего брата и забрал котенка. а я сижу в слезах заливаюсь.

что за несправедливость???

сначала парень сто раз делает больно, потом с универом запор, а теперь и даже животное отобрали.

жить даже не охота

В колонках играет - God Is An Astronaut - Worlds In Collision
Настроение сейчас - хочется всех поубивать

Я меняюсь. И это даже сама замечаю.Я перестаю психовать и постоянно нахожу выход, чтобы поговорить с человеком и не конфликтовать.

Но я тем временем теперь не понимаю почему другие психуют. Моя подруга из-за хуйни наехала на своего парня и довела его до белого коления. А из-за чего? Из-за того, что он просил ее не курить при нем. Ну не любит он этого (я при Олеге тоже не курю, а иногда ужасно хочется). Что сразу устраивать скандал, мол так постоянно "он мне все запрещает"??? Да нихуя. Ты блять, такая борзая, что он тебя боится и ни слова вообще не говорит. Сама повыдумывала и теперь обвиняешь его! Ох.... я-то молчала, когда она ныла что ей плохо и никто этого не замечает. ДА БЛЯТЬ, ТЫ,ЕБАННАЯ СУКА, ДА КОГДА МНЕ БЫЛО ХРЕНОВЕЙ ТЕБЯ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ. И Я МАТЬ ВАШУ, ЭТО ПЕРЕЖИЛА. А ТЫ НОЕШЬ ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ХУЕТЫ. СУКА-СУКА-СУКА!!!!  Но я молчала... не хотела перед новым годом испортить настроение. Все-таки, она моя подруга...

Я надеялась, что конфликтов перед новым годом больше не будет.

А хуй блять!

Вчера (вернее сегодня ночью) я пришла поздно, да в этом я грешна. Но маму предупреждала, что уезжает подруга в Черкесск и мы ее провожали. Подвыпили немного, но ведь я пришла домой! Я даже позаботилась о том, чтобы купить ей подарок. Купила миленькие золотые шарики на ее маленькую елочку. Оставила подарок на столе и пошла спать.

8 утра. Она приходит и что-то орет. Я сплю, игнорирую ее, потом  пытаюсь объяснить, что у меня все еще весь день впереди. И жрачку приготовлю и уберусь дома (и сука закопаю твой труп!). Прошло 2 часа, она вновь возвращается и орет "я ничего тебе не буду готовить!!!". Ну тут я поднялась и подошла к ней, стала объяснять (сперва нормальным тоном), что я все успею. Но нет. Она взялась за старую пластинку, что я такая плохая, что я шляюсь где попало, что я ленивая тварь и так далее (и еще меня обидело что она даже спасибо за подарок не сказала. я спросила, как ей подарок ,а она "шары как шары". я даже хотела  расплакаться. ведь от души а мне так в лицо грязь кидают)... ДА ТЫ, ЕБАННАЯ, СТАРАЯ ОВЦА, ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЭТО ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ В МОЙ ОКЕАН ТЕРПЕНИЯ?! МНЕ НАДОЕЛО ВСЕГДА УНИЖАТЬСЯ ПЕРЕД ТОБОЙ. МЕНЯ ДОСТАЛО ,ЧТО ТЫ ПОСТОЯННО ОРЕШЬ И РЫЧИШЬ НА МЕНЯ. ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ ТЫ НИ РАЗУ МЕНЯ НЕ ПРИЛАСКАЛА. ЗНАЕШЬ, ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ! СКАЗАЛА, ЧТО ХОЧЕШЬ ВНУКОВ ОТ МЕНЯ, А СОСАМБА ТЕБЕ, ПОНЯТНО?! Я ТЕБЯ К СВОИМ ДЕТЯМ И НА КИЛОМЕТР НЕ ПОДПУЩУ. ЧТОБЫ ТЫ ИЗ НИХ ДЕЛАЛА МОРАЛЬНЫХ ИНВАЛИДОВ, КАК МЕНЯ СДЕЛАЛА?!

ИДИ НА ХУЙ...

ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!

Вот такие дела. Мое утро началось великолепно. мама хлопнула дверью и ушла. А я осталась одна в квартире. эх-эх.... пойду за колбасой и буду готовить оливье, а потом сделаю салат их ананасов. Буду справлять новый год без ее мяса, которое она обещала приготовить.

мое терпение лопнуло...

надоели эти тупые  конфликты.

никто не идет на компромисс...

ну и пусть все идут на хуй.

 

В колонках играет - Братья Грим- Лети
Настроение сейчас - на душе хорошо

Сегодня после университета решила пойти купить всем подарки.

И потратила кучу денег. Но я не жалею. Олегу я купила книгу Дена Абнетта " Инквизитор Рейвенор". Я давно за этой книгой охотилась. Когда в прошлый раз заходила, то книги не было. Но сегодня как ее увидела, сразу купила. Отцу Олега я купила книгу, которую он давно хотел прочитать Джордж Мартин "Игра престолов". Маме Олега красивый белый шарфик, симпатичную открытку и свечку. Подругам накупила то, чего они давно хотели. Одной я купила красивый узорчатый блокнот. Второй белые чулки. Третьей симпатичные перчатки. Остальным я наверное подарю потом, после НГ. 4 января у тети день рождения- я ей тогда подарю все подарки. Двоюродному брату я еще не решила что подарить. Родному я вручила деньги, чтобы он сам купил. А папе фоторамку с моей любимой фотографией, где он сидит у себя в кабинете (он там такой лапка >_< )

Со мной ходил мой друг, помогал выбрать. Он поднял мне настроение. Мы долго ржали, листали книги, мерили все подряд. Он купил мне на НГ красивые вязанные перчатки (потом покажу), а я купила ему энциклопедию рисования. А после мы сидели в кафе и пили чай. Было весело и хорошо.

Теперь мне легче. На душе все еще противно. Но мне все равно хорошо, потому что у меня есть хорошие друзья, которые меня поддерживают.

Сань, спасибо тебе большое!