мне порой хочется убиться об стенку.

и сейчас такой момент.

После того, как мы с Олегом завершили наши отношения и он стал "встречаться" с другой, то я вся извожусь. А что изводиться, скажите? А потому что ревную его. (блядская женская ревность >_< ).

Мы договорились быть друзьями.

Но мне все равно чертовски больно. Он рассказывает о своих сексуальных похождениях, а я как дибилка давлюсь слезами и делаю вид, что мне это так ахуительно интересно и нужна это блядская речь о том, как он ее ласкал =__=. А сейчас идет спор о том, как справить новый год. Как ни странно, но я хочу с ним наедине. А он говорит, мол не хочу ,потому что справление праздника наедине с девушкой что-то ему якобы напоминает. И он предлагает справлять НГ в своей компании (потому что в моей ему будет уныло). Я бы не отказалась, но там же будет девушка, с которой он завел роман. Я же там вся взорвусь, изничтожу ее и его. Я там просто... короче совершу повсеместную содомию во всех смыслах этого слова.

И что прикажете делать?

Я не хочу справлять НГ со своими, и чтобы он был отдельно. Я ведь буду знать, что он со своей девушкой. И я все изведусь...

С ума сойду...

Напьюсь и устрою дебош...

ебанная личная жизни!!!!

Воскресенье.

Утро.

7:49.

В комнату заходит мама. Сперва, спросонья  я подумала, что это мне снится. Она разговаривает с кем-то по телефону и засыпывает меня вопросами одновременно. И тут я узнаю, что Олега нет дома и с 4 часов до него никто не мог дозвониться Разумеется, по телефону с моей мамой разговаривала мама Олега. И конечно, у всех паника. Куда он делся?! Я тоже перепугалась. В последний раз я писала ему сообщение в час ночи. Он ответил и все... Тишина. И что я? Разумеется, всех знакомых подняла, разбудили, потребовала найти мне Олега. Я уже все на свете повыдумывала. И убили, и в больницу попал и чуть ли не похитили... паника-паника, мать вашу. А еще у меня страшнющее похмелье, башка трещит, по щеках ручьями текут слезы. Я вся тряссусь.

И тут...

Звонит знакомая и я узнаю, что этот бородатый урод с красивыми глазами зависает на квартире какой-то шлюхи...

СУУУУУУУУУУКААААА!!!!!!

Разумеется, с плеч упала гора (целые уральские горы, мать вашу!). Полегчало. Родители успокоились. Но я нет.... значит мы договаривались утром встретиться, пойти погулять, поехать всем купить подарки. А вместо того, чтобы после праздника пойти домой, он укатил на своих яйцах к какой-то дамочке....

Я лежала в кровати битый час, обнимала подушку и хныкала, хотела найти в голове причину, но не нашла. Просто... я больше для него не центр вселенной, я больше ему не нужна, я теперь одна на весь мир. И никто не прижмет, не обнимет, не поцелует... не приведет в  чувства после третьей рюмки текилы...

А вчера вечером было все так хорошо. Олег ушел на вечеринку, я устроила свою. Выволокла подруг бухать. Одна знакомая познакомила со своей подругой. Мы понравились друг другу. Я весь вечер болтала, не умолкая. Всем нравилась и была в центре внимания. Мы смеялись, хорошо проводили время, тратили деньги... Я и не думала, что идя пьяная и смеясь как ишак от всякой хуйни, утром буду плакать...

да уж... когда ты пьян тебе хуй не хуй...

Я устала. Надоело все... вот возьму и пойду на фестиваль лезбиянок! >_<

Я- тот кто в будущем буду вами манипулировать. Я- начинаю идти по той дороге, с которой невозможно свернуть. И только я смогу открыть ваши головушки и вложить туда нужную мне информацию, чтобы вы ее переваривались.

Но, из-за моей застенчивости, маленького словарного запаса, я- не смогу этого сделать, потому что я- ленивая задница.

Мое настроение катастрофически быстро скачет и я уже не знаю чего мне нужно делать, а чего нельзя. Каким образом это происходит- я не знаю. Час назад у меня был заряд сил, у меня было вдохновение, были силы. Потом что-то произошло и мне было на все по хуй. А теперь я заливаюсь слезами. Злюсь на него. И почему? потому что скучаю! А он... да пошли все мужики в жопу! Пусть катятся к чертям собачьим, эти твари!!!!

все меня заебало!!!! Постоянства никакого!

где же я  найду такого человека, который сможет меня понимать...

Практически месяц не посещала днев.

Многое за это время произошло в моей жизни. В принципе, рассказывать не буду, ибо мне лень. Сильные перемены в личной и профессиональной жизни. Теперь у меня зачеты. Нихрена, разумеется, не выучила. Совсем ничего.

Сегодня тест по журналистике, надо хотябы выучить ответы. А потом у нас правовые основы журналистики. Тоже надо хотя бы найти ответы на вопросы.

Вот такая жизнь. А еще я до сих пор не могу забыть своего бывшего парня. А что хуже- я все еще хочу его Т_Т

Я влюбилась. И по уши. Но все, кому я рассказываю о своей любви, считают, что это простая влюбленность. И это ужасно меня бесит. У меня такая же ситуация, как у моего друга детства. Он тоже влюбился и его друг смеется над ним, говоря, что это простая влюбленность.

Но нам обоим наша любовь снится... и не просто какой-то разврат! А нежные сны о романтике и чувствах... Но никто нас так и не смог понять. Мои чувства жестоко растоптал друг из университета, так и друга детства чувства были смешаны с грязью. Я чувствую себя на столько брошенной, что плакать хочется. Ведь я так сильно люблю, но из-за страха ,что мне откажут, так и не могу признать в любви, но от этого молчания так сильно страдаю...

Остается только наблюдать, как моя любовь встречается с другим и не смотрит в мою сторону....

Как же мне нужна любовь!!!

Знаете, существуют люди, которые ничего не умеют. У них все валится с рук, они ничего не понимают, а если пытаются, то просто тупо это заучивают, а в нужный момент это забывают.

Да уж. Сегодня я поняла, что я одна из таких людей. Я постоянно все забываю, ничего не понимаю на лекциях, пытаюсь заучить и все забываю. Я никогда в жизни не могла рассказать нормально стих, и постоянно тупо пялилась на преподавателей. Таланта у меня так и не выявилось. рисую я ужасно, даже на занятия ходила, ничему не научилась. Хотела танцевать и петь- только народ смешила.

А сегодня я вспомнила, что мечтала раньше заниматься химией. Так я не могла вспомнить как можно сделать простенькую питарду, хотя это элементарно! Порох и аллюминий... Олег рассмеялся, сказав, что если бы я знала, то сразу вспомнила, и как же это меня огорчило.

БОЖЕ Я ДАЖЕ САМОЕ ПРОСТОЕ НЕ МОГЛА ВСПОМНИТЬ! ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО, А Я ЗАБЫЛА....

Как же мне хочется расствориться и стать невидимкой. Не хочу больше доказывать кому-то что я что-то могу.

Говорить что такое жизнь, я наверное, не буду. еще молодая, чтобы делать выводы.

Но скажу, что жизнь- это не игра.

Если в игре можно выйти и начать заново, то здесь приходится жить с тем, что ты сделал.

Даже с тем, что тебя променяли на что-то другое.

Что тебя никто не ценит и ты совсем один.

Я уже устала от надежд, что у меня может что-то опять получиться с Олегом. Сегодня он вновь своим поведением доказал, что я нахуй ему не нужна. Что ему больше нравится с друзьями ходить в лес, а не со мной посидеть пару часиков, после недельной разлуки. Ну что ж, может это мне и наказание....

Осталось желание ничего не делать, максимум пойти высмаркаться после слезомойства.

Чтобы не впадать в депрессию, при своих друзьях приходится вести себя как кретин. Смеяться, изображать психа.... А всего лишь ради того, чтобы не запереться в туалете и не реветь...

Сегодня, несмотря на тоскливую погоду, было удивительно тепло. +21. Вполне недурно.

В университете все нормально. Сегодня я записала к одному преподавателю, чтобы он стал моим руководителем по курсовой. Это отлично-супер-мега-классно.

Сегодня я все еще думаю о том, чтобы снимать сериал. Но пока много о нем не буду говорить. Не хочу спугнуть вдохновение.

Так же продолжаю рисовать мангу. Получается неплохо. но тоже не буду много говорить. дорисую тушью первую главу, а потом буду на МС работать на пузырями и скринами.

а как вы поживаете?

Настроение сейчас - тоскливо

Жизнь идет своим чередом. Столько мыслей в голове, что голова вот-вот лопнет. Но самое интересное, что делать ничего не хочется. В субботу фотосет, у меня три модели будет, я кучу идей напридумала, а делать ничего не хочется. Черт! Ох уж эта спонтанность. зачем я вообще искала себе моделей? Я ведь ненавижу фотографировать самовлюбленных дурочек... эх... а всего лишь соскучилась по фотоаппарату....

Но ничего, жизнь идет дальше. Мы живет, растем, а может даже умнеем.

Мы с Олегом уже как два месяца расстались. А я уже хочу его вернуть. Но каждый раз, когда я вижу его плохую сторону, то я теряю желание что-либо делать. Но без него тоскливо и паршиво. А еще меня бесит, что он рассказывает про каких-то сук, перед которыми стал на колени, предлагая встречаться. А мне, скотина, такого не делал. Я вообще, подумала, ведь это я заставила его с собой встречаться. Он меня не любил...

Эх... ну где же тот мужчина, который сам предложит мне встречаться?! Черт! Как же я ненавижу себя. Всегда, когда все хорошо и спокойно, я обязательно найду причину, чтобы пореветь. Впрочем, иногда стоит пустить слезу, чтобы потом на утро быть огурчиком...

Но черт побери, мне так одиноко!

Ну ничего, мы все живем дальше...

а гладко причесанный город сошел с умааааа.....

чертова группа 312 Т_Т

обернись, мне не встать без твоей руки....

Бля

Да, ребята. Жизнь странная штука.

Я понимаю, что это всего лишь игра...

Но на душе так противно и мерзко...

Помните Стаса? Думаю да. Я вам все уши прожужжала. Сегодня я зашла в игру (аллоды. где мы и познакомились) и обнаружила сообщение на почте. "Милая, так как давно тебя не было в игре, я женился на новой девушке. не обижайся, это всего лишь игра".

Да... уж.. всего лишь игра... Конечно, я не смею обижаться, но  СУКА КАК ПРОТИВНО НА ДУШЕ.  Мужчины все одинаковые...

Ну что ж. Игра, так игра. На хрен удалю персонажа))) И вообще мне игра надоела)

Круто! Я пару минут назад вышла покурить и о-па! Вижу падающую звезду. Загадала желание, покурила, пошла дальше играть.

Сегодня утром я дохла с похмелья.

Днем.

И только сейчас поднялась, поставила вариться курицу и приготовить себе суп.

Пока исказал мясо, нашла замороженную смородину и перед теликом жрала ее.

Было весело...

Только утром долго пришлось убирать блевотину, бутылки и бычки...

Это было жестоко...

Но зато повеселилась. Впервые дома устроила пати на хати.

Мама уже как два дня уехала, а у меня дома неразбериха. В первый день у меня ночевала подруга. А теперь дома куча людей. Я на кухне заправляю, всех гоняю. И у меня возникает только одна мысль:  ГДЕ Я ВСЕХ РАЗМЕЩУ?!!!

Много раз я слышала это слово из уст своей матери.

Но если это говорила она, то я игнорировала, потому что я знала, что она мне это говорила со злости, чтобы спустить пар.

Но мне никогда в голову не приходила мысль, что так меня назовут мои "друзья".

Вообще меня сложно чем-то затронуть. Только одна вещь может обидеть, когда меня сравнивают с Донцовой, говоря о моих рассказах. За это я готова глотку перегрызть.

Но сейчас не об этом. Хотя меня однажды этим сильно обидели и я до сих пор не могу простить своих подруг за это.

В первый раз меня назвали Шлюхой  Катя и Альбина. Вот от кого я не ожидала, то это от них.

Это произошло после поездки в Питер, когда я им рассказала, что была со Стасом. Что мы пили, гуляли и конечно же не оказалось и без интима. Да, может я и ветренная. Но это не повод оскорблять меня.

Во второй раз меня так назвал Олег. Вчера.

Хм...

Ну что ж, видимо людям видно со стороны лучше.

Хоть вешайся.

Порой хочется послать всех на хуй и стать шлюхой, эпотажной девчонкой, поражающей окружающих своим поведением и фразами.

Может стать такой?

Не хочу быть милой и доброй...

Надоело...

Вы когда-нибудь видели человека, который бьется головой об стенку, а потом бежит в туалет по причине жестокого похмелья?

Если нет, то представляю- это Я.

Сегодняшниее выходные были полный пиздец.

По традиции в субботу мы с друзьями идем в лес, чтобы повеселиться, выпить, посидеть у костра, попеть. И конечно же эти выходные не были исключением. Ну пошли в лес. Этот поход запомнится тем, что я чуть не занялась по пьяни с каким-то волосатым парнем сексом. Вроде да, стыдно и противно, но это не причина рано утром бросать меня в лесу совершенно одну. Да... Меня бросили друзья, оставив одну с людьми, которых я совершенно не знаю.

Была веселая сцена, когда я проснулась, вижу рожу этого волосатого парня, кое-как вылазяю из спальника и выхожу к костру. И... не вижу ни Олега, ни Катю, ни Альбину. Сперва я подумала, что может они пошли спать на другой лагерь, а потом мне сказали, что они ушли домой. Предела моему гневу не было. Я позвонила Олегу, тот начал мямлить, мол что я должна была с ним спать. Ну блять! Он дрых на коленях Катьки. Не будить его, не тащить же в домик! Решила его не будить. Блять!!! Ну и я написала всем троим сообщение, что мол суки сдохните и так далее.

И в воскресенье у меня осталось жестокое похмелье, тамагочик, который упал в воду и пробыл там часов 5, но не умер. Немного глючит, но работает О_О я была в шоке.

В общем, как я и предполагала, я разочаровалась в людях. Ну почему я, когда хочу домой, не бросаю своих пьяных друзей и остаюсь с ними, слежу, чтобы ничего с ними не произошло??? А со мной как всегда жестоко поступают.

Нахуй такое счастье, пошли все в большую задницу! Не хочу больше доверяться людям. Пошло все к черту! Буду, как раньше, психом одиночкой. По крайней мере мне не будет обидно, что меня бросили друзья. Лучше буду в одиночестве фигней маяться, чем потом оказываться в таких ситуациях, как сегодня утром.

Вот такие у меня веселые выходные. Щас сижу и страдаю от похмелья х__Х чертово пиво и вино!!!

Всем доброе утро! Позравьте меня- Я НАКОНЕЦ ДОМА. В РОДНОЙ КОМНАТЕ!!! Вот к сожалению тут стало очень пыльно, грязно после присутствия брата, попахивает крысой, потому что никто не убирал ее домик, а еще... можете ржать сколько хотите, но я забыла пароль своего компа. Пришлось зайти через ноут.

Блин. Не могу понять. вроде Castle на английском замок.... но почему-то он не заходит. Перепробовала все версии, а нихрена не работает О_О я что- неправильно два раза ввела слово и теперь оно вообще непонятное?

Как же мне раскодировать свой комп?! ТАМ ЖЕ ВСЕ МОИ СОКРОВИЩА!!!!

Сегодня я еду домой. Алелуя! Родной дом!

Удивительно, что две недели назад я терпеть его не могла. Мечтала поскорей вырваться из его стен и куда-нибудь сорваться. А теперь, когда меня не было практически 20 дней в родном городе, я готова удушиться. Отсутствие родных мест, любимого запаха и своей мягенькой подушечки начинает меня сводить с ума.

Я впервые в жизни почувствовала огромное желание оказаться одной в четырех голубых стенах своей темной комнатушки, сидя за компом и переписываясь со своими онлайновыми друзьями. У меня пропало какое-либо желание видеть реальных людей. Мне больше не хочется никуда срываться и ехать черти куда, чтобы нажраться как свинтус и потом мучиться от жестокого похмелья. Я теперь боюсь долгих поездок и избегаю вообще какого-нибудь отлучения от компьютера и книг.

Сегодня я наконец дописала вторую главу рассказа, который я начала писать еще год назад. У меня появилось вдохновение и я увлеклась. Вместо одной главы написала три. Но решила разделить и вторую уже вывесила на проза.ру.

Мечтаю наконец закончить картину и отослать подруге детства по почте. Меня уже тошнит от этой картины. Я мучаюсь над ней уже все лето. Никак не получалось сначало небо, а теперь я все долблюсь с травой... чертовы маслянные краски.... они мне нравятся, но с ними все-таки сложно работать. И они медленно сохнут.

В общем, поскорей вернуться бы в родной город, залезть под одеяло и спать до упора. А потом до упора сидеть за компом. Вот все что я хочу на близжайшие 3-5 дней. Подруга уговаривает меня, чтобы я с ней поехала в Архыз. Но я чую, что не выдержу еще какую-нибудь поездку.

Всем привет. Прошу прощения, что не захожу на ваши дневники. Интернет очень медленный, а я привыкла к своему домашнему.

Что я могу вам рассказать? Много что могу сказать. Пребывание на море еще продолжается, но алелуя(!), осталось всего лишь два дня. Здесь я больше не могу.

Дня два лил сильный дождь, а на море шторм. Холодно. скучно и одиноко.

Меня задолбали мои подруги. Да и я поняла, что они мне не друзья. Все думают только о себе, обзывают меня единоличницей и нытиком. Но ведь это не правда! В Шепси я провели много лет и знаю где лучше загорать, купаться, гулять и вообще где можно клево провести время. Но меня они не слушаются и делают по-своемому, а потом ноют. Я говорю так как есть, что нужно поступать по-другому, так мне в лицо сказали, что я ною. Даже сегодня меня выбесило, что я предложила пожарить замороженные блинчики с мясом, а не в микроволновке согреть, что мол мне больше нравится поджаристые, так мне сказали, что я ною. Где логика??? Я ведь не ныла, что хочу поджаренные, а просто ведь сказала, что люблю поджаренные.

Меня начинает бесить, что я постоянно им уступаю, а они даже в мелких вещах не могу сделать мне уступку! Это меня сильно раздражает.

Совсем недавно я поняла, что хочу измениться. Мне надоело быть доброй, ласковой и заботливой. Я как миротворец, в которого постоянно стреляют грузины, хотя я им ничего плохого и не сделала. Вот вам и добрые намерения. Как только ты делаешь человеку добро, он с таким сладким упоением снарет тебе на голову. Черт, я считала, что все это книжные байки, но оказалось, что реальность сука жестокая.

Теперь я буду с зубами. И кто посмеет меня тронуть, я вцеплюсь в его глотку и радорву его на части. Надоело уже все время плакать из-за того, что все вытирают об меня ноги.

Думаю, что так будет жить легче. Просто нужно перебороть меня мягкотелую и стать каменной.

привет всем. я на море. загораю и отдыхаю. сегодня себе купила интернет-модем. херня полнейшая. но по крайней мере могу заходить в инет.

осталось пять дней на море. а за это время я успела сгореть, потерять очки в море, посраться с подругами, заболеть и теперь сидеть с болью в груди.

не представляете, но я соскучилась по Стасу. по его громкому храпу, привычке курить с утра в постели и веселыми подергиваниями бровями. а как он целуется.... мммм....

я просто сентиментальная дура. я ведь знаю, что у него жена и дочка, но я все равно хочу хотя бы его слышать. без его голоса у меня в душе слегка пусто. как будто откусили кусок.

Я даже в какой-то день ревела, вспоминая наши дни и ночи со Стасом.

ну много не буду писать. сижу в темноте и по клаве плохо попадаю)

расскажите как вы там?

приеду с моря обязательно вывешу фотки)

Сегодня последний день в Питере. 4-го числа я вновь еду домой. И знаете, меня слегка беспокоит мысль о том, что дома мне дадут пизды. Да-да. Родители просекли, что я поехала не на море, а в Питер.  Столько истерики было. Мне кажется, что меня прибьют дома. Но пока есть возможность об этом не думать, я все-таки держусь и стараюсь не показывать свое волнение.

Сегодня ночью, когда я дрыхла со Стасом у меня возникло пылкое желание отыскать мораль в своей истории с этой поездкой. Но все-таки не нашла. С Олегом мы сильно поругались и видимо больше общаться как раньше не будем.

Но зато я нашла столько интересного для написания своей книги. И думаю, что если я серьезно возьмусь за работу, то у меня все будет получаться.

А еще уменя закончился альбом и негде рисовать. Даже слегка грустно стало.

Ну что ж. Остался один день. Думаю в дороге обратно домой я наконец смогу найти мораль в своем путешествии. А вообще я поняла, что мне нравится путешествовать, но без своего родого дома слегка неуютно находиться в чужом месте. Нет специфического запаха своего жилища и любимой подушки. А еще клавиатура Стаса ооооочень неудобная.

Ну ладно, мои дорогие. Через недельку еще заскочу. Люблю вас всех.

Приятного вам отдыха.