Сегодня я ходила в книжный магазин. Вдохновилась. Мне так горячо хочется писать книги. Но лень и страх меня держат. Вспомнила поездку на форум Машук. Там был один мастер- класс, где было задание описать свою мечту. А потом ее воплотить.

Интересная была игра. Мне нужно было среди людей найти воплощение своей мечты. Несколько ребят изображали мои страхи и лень. Они не пускали меня к мечте. В роли мечты я выбрала друга, который стоял в одной части павильона, а я в другой. И люди не давали мне пройти. Сначала я не знала как их обойти, а потом разогналась и прорвалась в другу-мечте.

Как это было символично. Это ведь правда. Я боюсь. Многого. Критики, неудачи... Я ленивая. Лень во всем виновата. Я не могу порой заставить себя писать. Вот был бы аппарат, который сразу из головы писал все мои мысли и не надо было это писать на клавиатуре.

Но глупо все это.

Нужно всего лишь постараться. Но как это сделать? Я не могу учиться и работать. Но если я брошу учебу- меня убьют. А я чувствую как время расстворяется. Мои идеи стареют и становятся мне не интересными.

А может я просто нахожу отговорки, чтобы не делать чего-то? Но черт возьми! Как я хочу чтобы мои книги читали. Мной восторгались и ненавидели меня. Черт-черт-черт!

Настроение сейчас - я- унылое говно

*картинка "я- унылое говно"*

Не знаю зачем я вообще веду электронный дневник. Привыкла писать на бумаге. Но пожалуй сейчас я напишу постик. Слава богу, что мало людей его читает. Да и люди мне в лицо не знакомы (только парочка знакомых есть в друзьях).

Сначала о самом безобидном.

Я продолжаю кропотливо, медленно, борясь со своей ленью писать рассказ. Долгое время я переживала что проект "Ферма" будет у меня не в самом лучшем формате. Потому что мне понятно- роман такого формата не потяну. Большой, философский. Нужен умный подход. А я еще неготова писать эпопеи. Хотя идея мне чертовски нравится.

Поэтому я отложила работу на неизвестное время. И начала работать над другой своей идеей- "Адская Бомба". Легкая сатира над церковью и всеми известной группой. Так же затронула нашу "цензуру", которую недавно утвердили. На эту работу меня подтолкнула история одного издания в нашем городе этак веков 19-начало 20. История получилась чертовски интересно. Когда моя подруга писательница дослушала мою идею, то она подскочила на ноги и стала жать мне лапу, крича о том, что это одна из потрясающих идей, которые пришли мне в голову. Не знаю гордиться мне этим или наоборот. Но я сама за себя радуюсь. Теперь осталось только держать все в голове и не лениться.

Что на счет манги- ну с ней все тихо. Только порой рисую артики. Чтобы не забывать как выглядят мои персонажи и их характеры. В общем, я знаю что мозгов научиться нормально не хватает, поэтому рисую только для себя в удовольствие.

Теперь расскажу о своей блядской жизни.

Две недели назад решили мы с моим парнем и ребятами из клуба провести вечер настольных игр в нашей городской библиотеке. Я взялась за организацию. Создала в ВК встречу и все такое. Назначили время и условия. Сначала я переживала, что людей если и будет много, то половина ребят после мастер класса по игре ДнД разойдутся. Переживала вплоть до начала самой игры. Как помню уже стало темнеть и мы пришли с парнем в библиотеку. Немного опоздали, потому что захотелось обоим помять простыни. По пути в библиотеку купили жрачку. Вместо взноса я предложила чтобы игроки приносили поесть. Потому что за несколько часов игры, конечно же многие проголадаются. 

Мои переживания были напрасными. На игру пришло очень много людей и все играли. Всем понравилось. А я... В начале самого мероприятия я открыла упаковку, как помню, малинового суфле. Ну не есть же мне в тихомолку? Конечно же я стала ходить по залу и угощать ребят. Под начало мероприятия людей было еще мало. Поэтому помню каждого, кого угостила. Первого я же угостила своего брата, потом парня. За ним подошла к  молодым людям. Один был большой, тучный с длинной бородой. Он взял немного и продолжил заниматься обсуждением с Химиком - один из мастеров, который вел игру. Он тоже угостился суфле. Потом пару вкусняшек взял парень по кличке Конь и его друг с удивительно бледным лицом и волнистыми волосами. И последний, кто угостился это был высоченный парень с широкими плечами. Мой взгляд тут же встретился с его и по моему телу пробежались мурашки. Он был таким недовольным. Я смотрела на него и чувствовала как он вот-вот испепелит меня недовольным взглядом. Но взяв себя в руки я, все-таки протянула пакет с суфле. А он отобрал его у меня и отвернулся.

Я не стала спорить. Все равно наелась ими, пока раздавала.

Игра шла хорошо. Я радовалась, что много людей приняли участие. Даже соблазн поиграть в "игру престолов" не отвлекло ребят. Их увлекла наша настолка. Ближе к 10ти вечера, уже когда игра была в самом разгаре, я, немного скучая, потому что знала игру, решила порезать вафельный тортик и разделить между игроками. Всего в зале было три стола, где сидели игроки, сколотив свои импровизированные пати. Я стала разносить тарелку с тортиком и всех угощать. Тут, подойдя к столу где сидел Алхимик, я вновь заметила того недовольного парня. И как на зло именно на него не хватило тортика. И он стал возмущаться (в шутку). И я сказала, что принесу ему тортик потом. Он же потребовал сейчас. Тут у меня включилось "женское очарование". И я так нежно спросила его "А за поцелуй?". И так труханула, когда он вновь на меня недовольно посмотрел, что развернулась на 180 градусов и пошла прочь.

На этом встреча с "Букой" разговор прекратился.

Лишь когда игра закончилась и все ждали на улице такси, я болтала с подругой. И к нам подошел этот парень. Он был очень высоким. А у подруги муж тоже не низенький. И я тыкнула "Буку" в живот, подумав что это другой человек. А когда подняла глаза, то поняла что ошиблась. Как он тогда на меня посмотрел... Черт побери. Этот взгляд меня заставил ощутить себя мошкой мироздания. Ну насколько можно так ненавидеть людей, чтобы так смотреть???

Вот на этом вся история закончилась, подумала я. Разошлись все по домам. Я расстроенная вернулась к себе, потому что мой Олежка не смог остаться  у меня на ночевке.

С того момента, как провели игру, прошла неделя и как-то раз со скуки я решила зайти в фотографии мероприятия и наткнулась на того "Буку". Узнала его имя и зашла на его страницу. Долгое время думал как поступить и не знаю почему- добавилась к нему в друзья. И первая ему написала.

Все началось глупым разговором о том, что он меня напугал, что он очень милый, но очень-очень злой. Потом пошел легкий флирт и чем все это закончилось?!

Через два дня после переписки в интернете мы перешли к общению в реальности. Он простудился и я приехала к нему домой.

Это было прошлое воскресенье. Я еще тогда надела туфли и переживала, что сломаю себе ноги. Погода была прохладной и пришлось натянуть куртку, которую я терпеть не могла. Но другого не было.

Дом его находился черти где. В другом конце города. Я задолбалась ехать. И еще вдобавок не знала где остановиться. Слава богу, что водитель помог.

Дом "Буки" многоэтажный. Старый. Где-то годов 80х.

Лифт.

Восьмой этаж.

Поднимаясь все выше и выше  на лифте я чувствовала как мое сердце сжимается.

Лифт открылся невероятно быстро. И я на ватных ногах вошла в коридор и подошла к квартире, где жил ОН. Дверь распахнулась прямо у меня перед носом и у порога стоял Бука. Высокий, широкий в плечах. У него удивительно красивое и необычное лицо. Взгляд... он не был тогда таким злым. А был холодным. Может, немного смущенным. Но скорее он просто не думал, что я так быстро соглашусь к нему приехать. Потому что сама не думала, что так сделаю.

Конечно, никто не будет из вас идиотом и знаете чем всем закончилось.

Ах! Какой нелепый секс! Сколько стыда и неловких действий!

Стыдно! Ужасно стыдно.

Но как же Бука красив. Хоть и пахнет дешевым порошком.

Черт. Я вновь втюхалась. Паршивая влюбленность. Мне сорвало крышу.

Встретились мы вновь во вторник. На этот раз у меня. И вновь безумный и такой стыдливый секс...

Черт. Как так можно? Я съехала с катушек от мужика, который совсем не искренен ко мне. Он молчал и ни разу не сказал как ему со мной. Хотя для меня это важно.

Третья встреча произошла вчера. Он ночевал у меня. До этого на второй встрече я призналась ему о том, что у меня есть парень. Бука сильно обиделся. И тоже меня обидел колкими словами. Но после простил. Не знаю почему. Либо потому что ему срочно нужен был секс . А может... впрочем, я не хочу задумываться об этом.

Эти дни моя голова полностью забита им. Моя кофта, брюки и белье пропахли им. Теперь и я пахну дешевым порошком. Как мне стыдно. Олег все знает и конечно же не ревнует. Хотя и злится когда порой я говорю о Буке.

А Бука больше не проявляет ко мне такого интереса, как в первую встречу. Он не пишет мне в контакте. Конечно, я понимаю, что это только третья встреча. Но я его уже задолбала. Теперь сдерживаюсь и пишу ему пало. Больше не пытаюсь узнать о его мыслях и чувствах...

Но на этом история моей блядской жизни не кончилась.

Случайно познакомилась я на курилке университета с одним парнем. В тот день у меня было приподнятое настроение. Взяла с собой книгу "Вархамера". Пришла с подругой на курилку, а сигарет нет. Гляжу сидит парнишка. Присмотрелась. Милый. Симпатичный. Черноволосый, стильно одетый. Подошла, попросила сигаретку. Угостил. Сидим с подругой, болтаем о своем. Тут этот милый парень начинает лезть в разговор. Я вижу как подруга начинает злиться на него. Я же мило ему улыбаюсь и говорю в ответ, хотя немного и смущалась, что он проявил к нашей парочке внимание. А потом он случайно обронил фразу из книги и я тут же поняла, что он такой же как я -книжный маньяк. И все... пошло поехало.Мы познакомились. Общаемся в интернете.

Он милый и хорошенький парнишка. Подумала, чтобы не привязываться к Буке, срочно найти того, с кем будет просто и можно будет проводить время с пользой для мозга- общаясь на темы книг.

И конечно же мое внимание обратилось на этого парнишку. Подумала, что он из тех людей, кому не нужны отношения, но против легкого флирта и может чего-то побольше ничего иметь не будет.

Вчера вечером пошла с ним гулять. Болтали об интересных вещах. Он много говорил. Люблю это. Но видно было, что я совсем не привлекала его внимания. Сначала я подумала, что он смущается. Обняла его, потому что было чертовски скучно. Но потом мне стало понятно, что ему просто реально похуй.

Не знаю на что я и расчитывала.

Я просто съехала с катушек.

Да простит меня Олег, ибо если ему позволена любовница, почему мне нельзя завести роман на стороне? Это был договор. И мы оба его соблюдаем- заводим любовников и перед друг другом всегда отчитываемся.

Глупо, наверное все это.

Что это со мной?

Мне скорее не секс нужен, а внимание.

Почти все жизнь была тихоней.

Стеснялась и комплексовала.

И наверное из-за долгого терпения я не выдержала и решила тоже "поблядовать", как мои ебливые "подруги". Хотя как уже говорила секс это не так уж и важно.

Вот и все мое сочинение. Бред! Ваниль! Идиотизм!

*пойду повешусь*

Потихоньку рисуем. куда торопиться?) Сейчас отстреляюсь со всеми мелкими делами. Может сегодня нарисую еще одну страницу. Вообще, стоит по 1-2 страницы в день рисовать. А то блин совсем обленилась. Ни рисую, ни пишу, а мечтаю о золотых горах >__< ничего.
Все будет хорошо. на Ли.ру тоже буду вешать работы. А потом, может где-нибудь и в конкурсах поучаствую. Сейчас только в литературных появляюсь. Недавно выиграла 17 место из 55 :З но я думаю что мне и первое можно было :D http://www.proza.ru/2012/06/24/52 - но разве он не гениален. ^_^ хе-хе... высокая самооценка погубила многих людей. Но все равно. Я люблю эту миниатюрку. Спасибо серии книг "Мятежная". Дурацкие книги, дурацкий писатель, но читала на одном дыхании.
Сейчас не знаю, но почему-то решила почитать "Лолиту". Немного офигиваю от стиля и самого сюжета, но все равно читаю.
Люблю вас :З спасибо Шармине за ее мангу, которая меня вдохновляет на подвиги и борьбу со своими страхами.
Кстати, надо узнать у нее как она работает. А то я рисую на Сае, а потом на МС вставляю скрины и текст. Фотошеп меня нагнул и послал к чертям :D

Каникулы...

скучно...

на улице мороз и гулять никак не охота.

играть в онлайновые игры через пару часов надоедает...

от скуки перечитала все свои книги детства. читать нечего.

что читать?!

я хочу и экшн одновременно, вперемешку с любовными или даже с эротическими сценами, можно даже жестокое порево... ппц...

я умираю. хочу читать...

Т_Т

Сегодня после университета решила пойти купить всем подарки.

И потратила кучу денег. Но я не жалею. Олегу я купила книгу Дена Абнетта " Инквизитор Рейвенор". Я давно за этой книгой охотилась. Когда в прошлый раз заходила, то книги не было. Но сегодня как ее увидела, сразу купила. Отцу Олега я купила книгу, которую он давно хотел прочитать Джордж Мартин "Игра престолов". Маме Олега красивый белый шарфик, симпатичную открытку и свечку. Подругам накупила то, чего они давно хотели. Одной я купила красивый узорчатый блокнот. Второй белые чулки. Третьей симпатичные перчатки. Остальным я наверное подарю потом, после НГ. 4 января у тети день рождения- я ей тогда подарю все подарки. Двоюродному брату я еще не решила что подарить. Родному я вручила деньги, чтобы он сам купил. А папе фоторамку с моей любимой фотографией, где он сидит у себя в кабинете (он там такой лапка >_< )

Со мной ходил мой друг, помогал выбрать. Он поднял мне настроение. Мы долго ржали, листали книги, мерили все подряд. Он купил мне на НГ красивые вязанные перчатки (потом покажу), а я купила ему энциклопедию рисования. А после мы сидели в кафе и пили чай. Было весело и хорошо.

Теперь мне легче. На душе все еще противно. Но мне все равно хорошо, потому что у меня есть хорошие друзья, которые меня поддерживают.

Сань, спасибо тебе большое!

Я сдала все экзамены. Теперь у меня долгожданные каникулы. Это супер. Это круто. Уже нарисовала две страницы комикса, написала три листа рассказа и вообще стала чувствовать себя активной.

Но вот задумалась я о том, что надо бы скачать себе пару книжек, чтобы почитать. Ну и зашла на любимый сайт. Нашла много книг, которых хотела прочесть. А потом решила просто полазить и посмотреть о чем люди вообще пишут.

И я просто в шоке...(примечание: я качаю только фантастику и фентези)

Неужели проме тупых вампиров, путешествие между миров, магических академий и конца света НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ НАПИСАТЬ?! Боже это просто кошмар. Про вампиров я столько книг нашла, что потом плевалась. Боже, неужели сопливых нецелованных дурочек так привлекают вампиры? Это же мерзские и отвратительные твари! Единственная книга про вампиров, которую я ужасно люблю и читала несколько раз это Люциус Шепард "золотая кровь". Вот там вампиры суперски описаны. Я с удовольствием читала. А когда описываю вампиров такими секси-пекси и просто набрасывайся и еби... х__Х ну что за хрень? Зачем из клыкастой твари делать фетиш? Прочитала на свою голову первую книгу Сумерек. Долго плевалась и не могла уснуть... хрень та еще... но почему людям это нравится?

А еще, почему рецензию книги нацинать с вопросов в стиле: где грань между добром и злом? или так: что такое жизнь? А еще: принесет ли магия в этот мир добро или может зло?....

Я в ужасе. Стыдно признаваться,что когда-то тоже хотела писать про вампиров, про оборотней, про магические школы, про ангелов и демонов. Уси-пуси... розовые сопельки.

Теперь я не знаю о чем писать О_О

Позорище мне....

Настроение сейчас - умираю ТТ

недавно я заметила как я впадаю в депрессию и знаете из-за чего???

а из-за того, что из всей ерунды в книжном магазине я не смогла найтичто-то толковое. я купила себе 3 книги не месяц ,а черз неделю прочла. Закачала 500 книг на ридер, и практически за месяц все высосала.

Т_Т мне нечего читать. всякое говнецо только можно найти. про вампиров эти тупые саги уже в горле сидят. видеть их не могу. чисто из-за того, что брезговала-я не читала эту чепуху (как тупое клыкастое мразнообразное существо может стать романтическим героем?! дракулу можно простить ,но вот пидарские Эдварды и так далее... убила бы их еще в зародыше). недавно наткнулась книгу с аниме обложкой и с именем руссской девушки. ахренеть... писатели чертовы. хотя бы грамотно бы писали. а потом уже сюжет придумывали. что за хрень-то собачья?! есть в этом мире нормальные книги ,которые захватывают с первых слов? я недавно прочитала роман "Муранча" - 2 листа  и разревелась. такое чувственный и жизненный роман я еще не встречала. и читала книгу до посинения. до "муранчи" купила "странник". роман великолепный. постапокалипсис. метро. такой иронический и даже символичный рассказ. он фантастический,он захватывающий ,а в конце так тронул, что даже грустно стало, что все так трагически кончилось.

Я от уныния стала читать классику. Салтыков-Щедрин меня покорил. Но у меня дома не хватает томов, да и уже как-то приелась классика. Хочется нового, клевого, захватывающего, с ума сводящее. но... *упала ничком* ничего нету. куда пропали эти гениальные писатели, написавшие такие прекрасные произведения, как серию "вархамер", "конан", "апокалиптика". где эти чудесные и захватывающие писатели, поражающие своей невероятной фантазией. где эти писатели, произведения которых предсказывали наше будущее?! где?! я вас спрашиваю?! 

у меня книжно-мозговая недостаточность. я не могу. мне нужна боевая фантастика, мне нужны романы, мне нужны писатели. куда пропадают такие люди? ведь писать, фантазировать это круче, чем втыкаться в телек или тупо пить пиво на лестнице в подьезде!

Зачем так жестоко?

Почему никто неценит такие чудесные вещи, как книги?

Чем книга хуже тупого телека?

Когда люди уже поумнеют?

У кого книга не будет вызывать смех и читающего не будут обзывать "книжным червем"???

эх....

когда-нибудь книги будут ценностями на вес золота. и посмотрим! кто из вас будет без денег, а кто будет и умным и обогащенным! =Р

А впринципе, простите меня за бред. у меня правда книжная недостаточность. я в унынии. не могу найти что почитать. кто посоветует? примечание: я ооочень люблю боевую фантастику и ненавижу эльфов и вампиров @__@

Порой нужно совсем немного времени, чтобы во всем разочароваться.Особенно в противоположном поле. Я с самых ранних лет крайне не любила мужчин. Братья доставали, отец разочаровывал, мальчики, которые мне нравятся, обижали. Влюбчивому романтику, такому как мне было сложно сдерживать чувства и я, конечно, с болью но с темлом в сердце и  с надеждой, признавалась в чувствах другим парням. Но, может из-за моей внешности или наивности, никто особо и не страмился мне ответить чувствами. Конечно ,уже с 13 лет я стала ненавидеть мужчин.

Я обижалась и разочаровывалась, когда на выпускном все девчонки были с парнями,  а я очкастая дурочка была одна и пила водку с мамкой, которая тоже оказалась одна. Мне было грустно, когда лучшая подруга ,с которой я всегда проводила время, променяла меня на парня, который оказался жестокой сволочью. Я не понимала и всегда задавала себе вопрос "а чем я хуже других девчонок? У меня большая грудь, смазливая мордашка, я умею поддерживать беседу и я роматична". Но сколько бы я не задавала себе эти вопросы,ответа никогда не получала.

Тогда настал период, когда петнадцатилетняя девчонка , забив на поиски возлюбленного, полностью посвятила себя литературе. Первое произведение, которое заставила меня сознтельно отнестись к любви, как к объекту вдохновения- это Тургенев "Ася".  Прочитав эту работу впервые, я разревелась. На столько чиста и прекрасна любовь была в этих строках. Потом последовали и другие произведения: Онегин, Дети и отцы, Герои нашего времени. Я никогда не прдставляла, что любовь может на столько быть прекрасной. И столько боли она приносит! Да, на тот момент я уже осознала, что если люди все знали ,что любовь приносит столько боли, то кто бы смог осмелиться полюбить? Но все так же любовь грела мое сердце. Я уже перестала кого-то определенного любить. Мои строки в стихах были написаны выдуманному возлюбленному, выдуманным страданиям и боли.

Может, стоит сказать мне ,что я дура, что нужно уже в реальном мире жить.

Но зачем в нем жить, если когда ты взрослеешь, то это невероятное и наивное вошебство пропадет?

Вчера я посмотрела фильмы "необратимость" и "Покорность". С тех секунд я поняла, что сколько бы не обвиняли оба пола друг друга в грехах, но мужчины намного ужасней, чем девушки! Нет, я не фиминистка, просто... я не знаю как это объяснить. Я не призываю никого ненавидеть мужчин, я высказываю точку зрения. И пусть мнеговорят, чтобы я засунула язык куда-нибудь подальше... Я все равно буду считать, что все мужские поступки по отношению к женщинам ужасны и отвратительны. Они всегда наполнены похотью и желанием "воткнуться".

Даже недавний случай в моей жизни вызвал у меня такое отвращение. Мой любимый (да. я нашла его, но порой сомневаюсь в выборе), устроил мне скандал и обиделся на меня, из-за того, что я лишь не согласилась на миссионерскую позу, потому что у меня треляло ухо и было не очень хорошо, потому что я простудилась.

И из-за этого расстраиваться? Обижаться? Устраивать скандал?!

Я не обнимаю его при людях, когда он этого хочет, потому что этого хочет он, но не я. Мы не встречаемся на выходных, лишь потому что я учусь. Мне хочется исполнить мечту, а он этого не понимает. Да, он в субботу ходил на ДнД, играл с парнями, веселился. Я не устроила скандал, я разрешила ему. Но в воскресенье я не могу увидеться с ним, потому что учусь!

Наверное, когда я ему говорила ,что он не такой как все, ошиблась.

Сегодня  я посмотрела фильм "Анна и Король". Фильм чудесен! Он вновь заставил меня вспомнить свое прошлое. Вспомнить ,когда я, пропитанная наивной романтикой, даже не представляла, что такое секс и что такое миссионерская поза... Мне даже стало стыдно думать о том, что любовь прекрасна!

Любовь навсегда останется маленькой ниточкой, которая держит меня с этим миром. Лучше оставаться добрым, светлым, юным и немного сумашедшим ,чем взрослеть и видеть этот мир глазами взрослого и образованного человека. 

Мне многие кричат в спину "ты ребенок! ты ничего не понимаешь! ты должна повзрослеть!" . И часто мне говорят те, кто младше меня. Может они и правы, но я сама могу решать чего мне хочется.

И я хочу, чтобы люди научились любить, а не просто утолять какие-то свои похотливые желания. Из всей это белиберды ,которую я вам написала, мы можете ничего не извлекать. Можете осуждать меня в моей ненависти к мужчина, которые так и не научились чисто любить, осуждать меня в том, что я клевечу на тех существ, у которых инстинкты важнее чувств. Можете спорить со мной.

Но запомните лишь эти строки:

"Любовь- источник всего на свете. Она заставляет людей совершать безумные поступки. Она учит примиряться. Она корает неверных ей. Она все равно вселиться в сердца даже самых ужасных людей. Лишь это чудесное чувство дает дальше жить. Ее не купишь за деньги. Ее ненайдешь среди золота. Он приходит внезапно, и когда ты этого не ждесь. Не отталкивай ее. Или она больше никогда не вернется. Любовь- это мир. Любовь -это свет в темном царстве!"

ооооо... как прекрасен мир! сутки не сплю, зачеты не ставят, голова болит, глаза отваливаются, в ушах гудит, тошнота и зубная боль....

все это ничто по сравнением с тем ,что я уже забила на все. дописываю все работы ,чтобы полностью не отдать концы в воду.

единственная радость за эти бессоные сутки: пришедшее письмо, извещающее о том ,что мне прищлют журнал, в котором я публиковалась =3

урря