В колонках играет - Bruno Mars - Liquor Store Blues feat. Damian Marley
Ощущение, что прошло дня три минимум)
Встретил хорошо. (Виски+кола)+(мартини+апельсиновый сок) = весьма приятное времяпровождение.
Думаю, на этом можно и закончить.)

Впереди все самое светлое и теплое)

В колонках играет - Kanye West - Lost In The World [feat. Bon Iver]
Настроение сейчас - 7up

31 декабря. Последний день последнего месяца последнего года в десятилетии. Такой суетной день. И такой... Приятный вообщем) Я собираю себе праздник, словно из конструктора - по крупице, по чуть-чуть и вот уже настроение и искра где-то внутри)
Рубашечка, футболочка, тортик, оленьи рожки на машинах) Вcе это так незначительно, но доставляет радость)
Опять разговариваю с отцом, хотя все еще обидно.
Друзья! А-а-а-а!) Как же я люблю их) Шурик, Женька, поднадоевший Серега. Да все. Устану перечислять) Рад, что они со мной)
Новый год встречу дома, потом скорее к Шурику - посидим втроем в спокойной обстановочке да и нормально)
Увидел Настю) Всего лишь две минуты, а счастья на целый вагон) И улыбаюсь, как счастливый ублюдок)
Приезжай)
---------------------------------------
-Надеюсь, сделал тебе приятно)
-Брата-а-а-ан! :D

В колонках играет - Kanye West - Blame Game feat. John Legend
Все-таки я немного поспешил с выводами насчет хорошего месяца. Вышло все далеко не так радужно, как рисовало моё приболевшее воображение.
Проблемы с учебой набрались огромным снежным комом, а недавний декабрьский ливень превратил ком в сферу льда. И теперь нужно найти в себе волю и силы, чтобы разбить её.
Осталось совсем чуть-чуть до самого главного праздника в жизни россиян, но почему-то я вижу все меньше улыбок с каждым днем. Все устали? Не думаю.
Я себе праздника просто не сделал. Забыл, замотался. Да и не ждал я его особо. Может быть поэтому для меня месяц пролетел совсем незаметно? Когда разум не замутнен нетерпением и праздным ожиданием, время летит со сверхсветовой.
Странно... Мне, возможно, кажется, но Калуга набирает темп мегаполиса. Досадно.
В этот Новый Год мне хочется быть как можно дальше от дома. Хоть на краю света, лишь бы не тут. Но меня нигде не ждут. У всех свои планы и дела. Эх... Либо спать, либо писать музыку, ибо слушать ежегодный бред Президента и смотреть различные "огоньки" с отборными маразматиками нашей эстрады мне не видится приятным времяпровождением.
Завтра ближе к ночи будет виски. Вроде как. Одну бутылочку в Малоярославец, две мне. На праздники хватит? Надо подобрать бокал по-симпатичнее.

Ну можно и заканчивать на этом. Ставим пресловутый тэг "одиночество", в наушниках свежий "Pink Friday" и "My Beautiful Dark Twisted Fantasy". Все.
В чудеса под Рождество, я, почему-то, больше не верю.

В колонках играет - Laura Izbor - Don't Stay
Только проснулся. Лег где-то в семь вечера, не помню. Ничего не помню.
Вообще, какой-то странный последнее время. Не думаю, что это от недосыпа или каких-либо других физических факторов. Тут скорее химия.
Декабрь образца 2010, в принципе, месяц хороший. Наконец-то мне спокойно. Не то чтобы счастье, но лучше, чем было до этого.
Потихонечку меняюсь, совершенствуюсь, двигаюсь к лучшему. И все на уровне подсознания: забросил логически мыслить на некоторое время. И так даже приятнее. Или возвращаюсь к старому себе. Мне много кто говорил, что за поседние два-два с половиной года я изменился очень сильно. Одна кудрявая особа осенью перечислила там нереальный список, из чего я запомнил только "...стал более жёстким, утратил тепло, доброту, нет улыбки, пропала искра." Я лишь иронично ухмылялся и утвердительно кивал головой. Да даже вон Настя весной сказала, что другой. Люблю ее. Моё лично окошко в мир. С ней не надо притворяться и строить что-то из себя.
Утопил на время бюрократа, неожиданно родившегося во мне: если представить на секунду, сколько времени я проводил за чтением законов гражданского права, КОаП и военных положений, то это можно сойти с ума. А еще это навязчивое внутреннее: "Да засужу, если что!". И неважно за что, мне просто отчаянно хотелось кого-нибудь засудить, испортить кому-нибудь жизнь очень сильно, или, по крайней мере отстоять свои права. Не хорошо, конечно, но ничего не мог с собой поделать. Ужасно.
Декабрь - месяц перемен. Хочется реорганизовать свою жизнь, сделать все по-новому, по-другому, по-человечески. Если брать с мелочей, то на следующих выходных надо бы разобрать творческий бардак в комнате, на рабочем столе компьютера, упорядочить файлы, фото, заняться полумертвым аккаунтом в контакте. Дописал эту строчку и понял, что моя жизнь ограничена лишь холодным монитором. Поэтому в список дел на будущий год можно добавить налаживание личной жизни.
Разобраться с учебой - цель номер один на оставшиеся десять дней.
Декабрь - месяц встреч. В первых числах ко мне в друзья добавилась Даринка Рубан - моя бывшая одноклассница. Француженка. Я очень сильно скучал.
В классе шестом или седьмом она уехала жить в Москву. И я долго ничего о ней не слышал. Когда появился интернет, а вместе с ним и аккаунт в "вк", я старался ее найти, но тщетно: никакие комбинации поиска не помогали. И вот она сама меня нашла.) Пообщаться с ней я успел всего немного. Изменилась сильно, хотя если учесть, что утекло столько времени, это закономерно.
И вот вчера добавил девочку. на которой я буквально заснул в автобусе. Вообще история довольно забавная, но не об этом сейчас. Я часто ее видел в транспорте, и лицо ее мне было очень знакомо, но я упорно не мог вспомнить, откуда я ее знаю. Ну вот и вспомнил. Оказывается, мы давно были знакомы, просто в какой-то момент мы перестали общатся из-за разных взглядов на жизнь и разногласий. Плюс кардинальная смена имиджа. А вчера очень мило побеседовали даже.

Подстригся наконец. Намного короче, чем было, но доволен. Маме не понравилось, Настя, наверное, вообще меня убьет, когда приедет. Смотрю на себя в зеркало: слишком мило вышло. слишком конфетно. Переживем.

P.S.: В субботу была очень красивая метель... Конец декабря, а праздника все нет и нет...

В колонках играет - Gnarls Barkley - Crazy
Теперь в списке вместо четырех чертежей пятнадцать. Устаю сильно, отключаюсь в автобусе по дороге на учебу и обратно. Но зато я получу за них больше своего месячного оклада на практике. 9 чертежей я уже начертил, 8 из них сдали. Дело осталось за малым - дочертить остальное.
Свободного времени в день - максимум час, но есть плюс: меньше задумываюсь.
Получу денежку и в Москву.
Жду выходных.)

В колонках играет - Janelle Monáe - I Won't Let Go
Изменился. Стал серым, обезличенным, словно деревянная кукла.
Уже более, чем полгода, прячусь за силуэтами незнакомых мне людей, бесполыми картинками. Кутаюсь в своем сером шарфе, закрываясь от людей, окружающих меня, таких же серых и безликих. Неприветливый, угрюмый взгляд со слегка нахмуренными бровями - теперь это мой стандарт. С каких пор? Стал более агрессивен, стал потихоньку ненавидеть людей. Я замыкаюсь в себе, закрываясь на замок в своем внутреннем мире, все больше с каждым днем, будто зыбучие черные пески поймали меня за ногу и тянут в свою бездну. И не вырваться. Страшно.
Никуда не выхожу. Все, что я вижу - четыре стены со пожухшими восьмилетними обоями, да деревянное рассохшееся окно, выходящее на северную сторону, и в которое часто бьется вьюга, словно хочет освободить меня. А за окном - коробка пост-советского двора, с неудобными каруселями и качелями, поломанной горкой да замерзшей кучей песка, небрежно вываленной самосвалом. И много-много машин. Раньше, когда не было одного из домов, я мог видеть горизонт при заре, лес и "шарик", белый в красную полоску. Или наоборот. То была метеостанция.
Хотя в обычное окно я смотрю редко. Единственная "связь" с миром - черная коробочка с кабелем. Телефон постоянно молчит, а если и заговорит, то только Серегиным голосом, который поведает мне как он влюбился в какую-то там в такой-то раз, полчаса будет упрашивать меня идти в клуб в будний день, а потом обидится. И так каждый раз. Надоело.
Уже который день пытаюсь поболтать с Сашкой, старым школьным другом. Именно другом. По-крайней мере, я помню что мы были друзьями. Как сейчас - не знаю. Молчит. Который день. Ощущение, что я ему мешаю.
Вот и в театр идти не с кем. Возьму билеты и отдам их Наде. Мне они ни к чему. Я не люблю никуда ходить один.
Убиваю себя чертежами, ставя перед собой псевдоцель заработать денег.
В голове постоянно голоса, мысли, кто-то с кем-то спорит. Откуда во мне все это? Сойду с ума такими темпами.
Тупею, деградирую со стремительной скоростью.
Мне нужен импульс, мощный и яркий. Потому что я стал толстокожим и тяжелым на подъем, а глаза видят только оттенки серого. Цвета нет.

В колонках играет - Michael Jackson - Beat It
Понял, что стыжусь себя образца 2009 года. Да что там: намного больше. Ненавижу все фото, которые сделаны в период начинающиеся еще со школьной скамьи. Все неудачные к ряду. Вроде бы и ностальгия и посмеяться над собой я умею, но на поверхности души ненавижу эти снимки. Про такие говорят, мол, когда мои одноклассники станут серьезными бизнесменами, я буду их шантажировать старыми фотографиями и куплю себе домик в Швейцарии или как-то так. Это про меня. Можно прибавить сюда еще фото со студенческой жизни. Это ужас. А главная соль всего этого в том, что большинство фотокарточек выложено в знаменитой социальной сети на букву "В". Epic fail, выражаясь современным языком Интернета.

Но есть все же карточки, которые я люблю - из младенчества и детства)

Как мне кажется, стал нормальным только после поздней осени. А может, я ошибаюсь.

Сегодня утром, собираясь на учебу, я стоял возле двери и уже было собирался выйти в этот неприветливый морозный день, как друг меня остановили слова мамы: "Сереж, а Лесли Нильсен - это не тот актер седой случайно?" Я говорю, мол, ну да, он. "Умер он." - ответила мама.

Знаете, я не хочу стареть. Нет, не потому, что я боюсь смерти или своей старости. Я не хочу видеть как уходят родные, близкие, друзья, знакомые и кумиры. Это часть меня. Часть того, чем я дышу. И вот в такие моменты я ощущаю некоторую пустоту, будто бы вырвали маленький кусочек души, и теперь это место не занять. Ведь эти люди вызывали у меня положительные эмоции и оставили свой четкий след в памяти и, возможно, в подсознании. А теперь их нет. И как-то неуютно.
Смотрю я на "старую гвардию" кумиров моего детства и думаю: "Блин, им же всем уже за 60." И кто знает, сколько времени им отведено.

Есть люди, которые поймут меня, я это знаю. Даже вот и сегодня сказал ребятам и мы начали с улыбкой ностальгировать по фильмам Нильсена). Эх... Жаль, конечно, что некоторые начали стебаться весьма саркастичным тоном, мол, мои соболезнования, Серег. Весьма неуместно и глупо. Выставили себя идиотами, но это, конечно, на мой субъективный взгляд. Не все его разделят.

Желаю всем найти себе дорогого душе кумира.

"Никогда не поздно!" - весьма устоявшаяся преамбула, которую множество раз в истории доказывали, которой активно пользуются деятели искусства, СМИ, да и вообще все кому не лень. Даже я пользовался. Но так как во мне силен дух неуверенности, я засомневался в этом утверждении. А главное: почему?

Да потому что я снова хочу петь. И не просто тихо у себя дома, а по-настоящему, по-крупному так: перед публикой, с качественным звуком и хорошими музыкантами. Да хотя бы и с "минусом", но я хочу петь. Маленькая оговорочка: вживую. Как раньше вообщем.

Возможно ли такое в России? Не думаю. У нас практически вся эстрада поет под "фанеру" за исключением, может быть, Долиной. И то я не уверен. Сам лично был на одном таком большом концерте, знаю, видел. Хотя нет, на гастролях вроде поют по-настоящему.
Посмотрим на запад: концерты, церемонии ну и так далее. Большинство артистов поет вживую. Пусть не всегда идеально, все же люди в том числе и знаменитости. Канье не взял ноту, Джаред вступил не вовремя и еще много случаев. Их же ведь не стали ненавидеть из-за этого, мол, фу, да они петь не умеют. А главный плюс - это импровизация. Представьте уникальную песню, которую вы услышите один раз в жизни. Вот об этом я и говорю.
Слегка отошел от темы, ну да ладно.

И вот сегодня меня посетила мысль: "А не вернуться ли мне туда, где начинал петь?". Честно признаться, я даже испугался этой мысли. Я всё отрочество пытался от этого убежать, забыть, стереть. Но, по видимости, не вышло. Музыка - это неотъемлемая часть моей жизни. И, если признаться по-честному, большая ее часть.
И опять куча сомнений, душевных терзаний и метаний, бесконечное взвешивание всех за и против. Которые, в итоге, ни к чему не приведут... Опять...

P.S.: Пока в планах записать хоть что-нибудь стоящее. А потом уже будем смотреть по обстоятельствам.

В колонках играет - B.o.B - Don't Let Me Fall
Больничный продлили до 23 числа. Настояли, чтобы съездил в МНТК. После смерти Федорова клиника превратилась в элитный платный компекс, где делают всевозможные пластические операции. С прайс-листом можете ознакомиться на официальном сайте, если вам это важно.
Зрение опять начало ухудшаться. Не хорошо. Но теперь, когда решен вопрос с "билетом", можно заняться своим здоровьем. Надо начинать копить денежку на диагностики, лазерную операцию ну и так далее. Никогда не видел мир четким и это весьма удручает. А хочется, знаете ли. Интересно, каково это? Осмелюсь предположить, что это можно сравнить с HDTV или что-то вроде того.)
Стараюсь не думать о том, что я могу ослепнуть в один не очень прекрасный день. Хотя иногда проскакивают мысли, но ими лучше не делиться с окружающими. Лучше брать направление на позитив - быстрее поправишься)

А вообще - берегите зрение. Это самое дорогое, что у вас есть, ведь 90 процентов информации об окружающем мире поступает именно через глаза.

В колонках играет - Estelle - All Day Long (Blue Skies)
Так странно. Настя верит, что у меня будет девушка. Причем довольно скоро. А я нет. Вообще, со скепсисом отношусь к теме моих отношения. Даже не представляю себя в роли чьей-то пассии)
Поживем, увидим) Спасибо Насте за веру в меня)

В колонках играет - Kid Cudi - Mr. Rager
4:38... Я до сих пор не сомкнул глаз... Я ненавижу эту осень... Я ненавижу эти 4 выходных... 4 дня жизни впустую...
Хотя почему 4? Их больше 1001 наберется, если взглянуть на картину в целом...
Чувствую усталость, но организм категорически не хочет отключатся. Он будет делать это назло, когда это будет не нужно - в автобусе, на паре и так далее...
Целый час смотрел в окно - огоньки гасли один за другим пока не остался лишь уличный фонарь и розовое зарево шоссе на востоке... Серое небо двумя слоями просроченных туч... Такое тяжелое.. Оно давит... Сережа, ты зануда... Жуткий... Поэтому ты один... Поэтому ты никому не нужен... Ты невыносим... Мысли... Чертовы мысли... Военный билет... Дальнейшая учеба... Будущая работа... Вообще будущее... Зачем ты пытаешься в него заглянуть? Ты не медиум, не экстрасенс, не всевидящий... Ты просто зануда с кучей фобий...
Перестать пить кофе... Начать пить валерьянку... Или какие другие седативные... Я не хочу умереть от бессоницы... Сделать свою жизнь идеальной... Как? Где верный путь? Я знаю, что иду сейчас не туда, куда должен... А иду ли вообще? Может, просто топчусь на месте... Сейчас обязательно кто-нибудь из родителей проснется, заглянет в комнату и спросит, почему я до сих пор не сплю... Не смогу я объяснить, что лежал в кровати и не смог заснуть...
Три дня подряд я смотрел по "полнометражному" сну... Кто-то бородатый гнался за мной с огромной двуручной секирой, а я буксовал... Я бегал только два сна... Но очень и очень медленно... Меня поглощал страх и осознание того, что я не смогу убежать... Снился снег... Снилась зима... Прямо вот строчки из песни:
"Третий день подряд мне снится зима
будто отец или брат меня оставили здесь одного на века."... ну и дальше по тексту.
Господи, днем я буду в шоке от того бреда, что я оставил тут. Туча текста... Несвязного... И такого ненужного... Сережа... Ты идиот... Любитель делать бесполезные вещи... Тошнит от себя же...

Дома - бардак: начался как-бы ремонт. Разобрали старую стенку. Море вещей, которые не знаешь куда деть. Кое-как утрамбовали все это дело в две кладовые.

Передо мной лежит куча книг. Огромная. Дешевые бульварные книжонки, массивные тома классиков литературы, сопливые романы вроде цикла "анжелика и ее король", странная книга с названием "все реки текут", фантастика, книги о войне, стихи, детские страшилки, книги типа "как построить дом" - все вперемешку. Пережиток Советов: все люди пытались натащить в свои норы как можно больше книг, и не важно, что за книги, ибо все дефицитное - в цене.

Что-ж, нужно разбираться. Родители уже отобрали книги, которые оставят себе. Позвали меня. "Выбирай!" - а сами ушли на кухню. Что я мог выбрать? Опираясь на вкусы детства и отрочества, в стопку стали складываться зарубежные детективы из двух или трех циклов, Агата Кристи, невесть как попавший к нам Хичкок, какая-то научная фантастика, не Брэдбери - видимо родители уже забрали, Дюма, теории заговоров. Из русских в стопку положил только пару книг Бунина и Стругацких: ну не хочу я читать про войну или узбекскии притчи из аула. Набралось где-то книг 40-50. Немного, но, думаю, мне хватит надолго. Читаю-то я редко. Надо исправлять.

Очень жаль, что все остальные книги пойдут на выброс: около 150 штук книг, среди которых, с большой долей вероятности, можно найти стоящие произведения. Но, увы, не сложилось. Родители забрали, наверное, штук сто книг: стопки внушительные. Еще много-много "детективчиков" а-ля Донцова, отправятся к сестре в ее новую жизнь. Даже не возьмусь их считать - бесчисленное множество мягких книжек.

Раньше, когда не было всех этих техно-излишеств, наша семья читала ужасно много. Я глотал по 4 книги в неделю, за месяц, помниться, полностью осилил всю трилогию Толкиена. Техника убивает интерес к книгам. Факт.

Первыми взял читать Стругацких - Пикник на обочине. Уже осилил 5 страниц в перерывах между музыкой и контактом: стыд и позор. Пока ничего не понятно. Надеюсь, дальше все прояснится.

Читать далее...

Сегодня прогулял учебу по некоторому неприятному стечению обстоятельств. Ну да Бог с ней, с учебой. Я ничего не пропустил. Нужно будет только написать объяснительную - всего-то и делов.

Зимние кроссовки задержали на таможне. В магазине сказали, что будут в среду-четверг. Что ж, пойду среди недели, ничего не поделаешь - замерзать, как в прошлую зиму, я больше не желаю.
Это все конечно имеет значение, но это была лишь подводка.

Сегодня тот редкий день, когда дома никого. Прекрасная возможность для осуществления моего плана.
Я уже достаточно времени хотел восстановить свой голос. Я не пою с 8 лет, кажется. Плюс еще тот случай на сцене.
Подключил микрофон и гитару к системнику, включил свою деэжурную программу и поехали.
Распевка. Если нижние ноты я брал легко, то дальше прошло все труднее. Дело в том, что у меня как бы два голоса: мой обычный и для пения. И вот когда я пою этим самым обычным, то я не могу взять на нем ноты, выше определенного предела. Со вторым голосом все намного труднее: им я не могу брать низкие ноты, но так же не могу и взять выше второй октавы, хотя в детстве мог взять и третью, если не ошибаюсь. Вообщем дела обстоят весьма плохо. Записал частичку распевки на микрофон и дал послушать своим двум извечным приятельницам - Надежде и Насте). Под предлогом, мол, посмейтесь. Ну фальшиво было, даже и отрицать смысла нету. Вообщем, работы еще много.
Дальше я просто страдал ерундой: делал "каверы", так сказать. Love Lockdown, Behind Blue Eyes, даже на Morandi - Angels случайно подобрал аккорды. Пробовал петь как Честер Беннингтон (фронтмен группы Linkin Park). Не могу сказать, что это легко. Даже скорее наоборот: очень и очень тяжело.
Чувствую, как ноют нетренированные голосовые связки. Да и наверное еще холодный сок дает о себе знать.

Найти бы каких-нибудь ребят-энтузиастов, которых бы тоже увлекала музыка, как и меня. Репетировать вместе, тренироватся... Ну-у-у и так далее) Хм) Ребячество какое-то заиграло) Жаль, что из знакомых этим никто не увлекается.

Побольше бы таких дней.

P.S.: В копилку мечт - конденсаторный микрофон.

Монреальский бродяга. Такое чувство тоски навалилось после просмотра.

Сегодня снился сон, как я бежал за кем-то и не мог догнать. Или меня пытались догоняли, а я убегал. Я не помню точно. Я знаю одно - бежал я с кем-то. Наверное, ролик грядущего "Трон:Наследие" дает о себе знать. А может и нет, кто знает.

В мобильном накрылся динамик и теперь по утрам меня приходится будить, потому что будильника не слышно.
Вот и сегодня меня разбудила мама. Чай на скорую руку и снова в кровать, долежать хоть десять минут. Обычно не могу от этого отказаться: за эти десять минут я порой высыпаюсь больше, чем за всю ночь.
Вот снова проснулся. Душ. Наспех вытерся полотенцем и быстрее одеваться. Еще пытался найти практические с того года - оказались вдруг нужны.
На улице - мерзость. Слава Богу, автобус подошел сразу ия без промедлений заскочил в него. Усевшись на заднее сиденье, как всегда, заткнул уши музыкой.
В кармане сиротливо лежит записная книжка, которую я все-же купил. Там практически нету записей: даты рождений важных мне людей, вывод о том, что я разучился писать и вывод о том, что я законченный неудачник. Вот и все. Негусто.
-------------------------------------
Раздражают новенькие-"старенькие": вернулись тут двое с армии, определили в нашу группу. Такие всякие распальцовочки, жаргон чуть ли не зоновский. Один вроде более-менее тихий, но другой - самый настоящий мудак с большой буквы. Постоянно приходит на пары пьяный, орет на всю аудиторию, какой он нереальный мачо-мэн и как круто бухать, как он лихо зашибает бабки в "аппаратах" ну и дальше по списку. На большом пальце есть наколка "бр". Залез в интернет и откопал, что такие колят на зоне или в дисбатах. Это часть одного слова: "ат" колется у другого человека и при рукопожатии складывается слово "брат". Ну и кадр нам достался.

В колонках играет - Иван Смирнов - Встреча
Вот я и вернулся. Собственно, я ходил на концерт Ивана Смирнова.
Узнал случайно, от коллеги по работе, теперь уже бывшей. Думал сходить за билетами, но один факт не давал мне покоя - мне не с кем было идти. Да, не с кем. А вроде же есть друзья и все такое... Да и не интересна никому из знакомых гитара.

Может прозвучит банально, но я не люблю ходить куда-либо один. Мне всегда нужен спутник. С ним можно поговорить, пошутить, обсудить, пообсуждать, покритиковать. И в конце концов, спутник делает меня увереннее, чем если бы я был один.

И вот, совершенно случайно нашел себе спутника. Вернее спутницу. И вот, позвонил, пригласил. Согласилась.

Ехал в маршрутке, ежесекундно поглядывая на экран мобильника в поиске потерянных минут. А время все шло, а водитель никуда не спешил... Я опаздывал. Господи, почему я не поехал на машине?
Выскочил из маршрутки, когда время уже было впритык. С удивлением обнаружил много народа возле входа. Стало быть успел. Взглядом отыскал свою спутницу. Вообще, я очень пунктуален. Видимо, капля немецкой крови дает о себе знать. Всегда, когда я опаздываю, чувствую себя виноватым перед человеком, который меня ждет.
Зашли. Сколько интересных личностей кругом. Неожиданно много народу оказалось - свободных мест в зале не было.
По всей видимости произошли какие-то накладки, и концерт задержали на 20 минут. Но вот действо началось.
На сцену вышел Иван, стал шутить, мол нифига он не лучший, а так себе, ну и так далее)
Взял в руки гитару, провел по струнам.
Если сказать честно, то первые минут десять мне жутко хотелось свалить оттуда. Начал было жалеть. Но, как оказалось, зря. На сцену вышел басист, застучал перкуссионист. Зал мгновенно наполнился магией.
До антракта сидел не отрываясь. Прозвенел звонок и весь зал поднялся. Я был счастлив, ибо ноги затекли ужасно.
В холе висела какая-то мазня, не высший пилотаж, но нашлась пара интересных картин. Не найдя больше ничего интересного, вернулись на свои места. Звонок. Вторая часть представления.
Особенно из всего выступления хочется отметить перкуссиониста: просто-таки человек-оркестр. Играл и на ударных различного типа, и на рояле, и на баяне, да и ко всему прочему задавал основу для произведений с помощью синтезатора.

Меня возмутило поведение публики: многие не могли усесться минут пять, в то время как уже во всю играли. Заметил, что в зале появились пустые места. Под конец так и вообще все встали и пошли к выходу, когда Иван ее говорил. Ужас. Может быть есть вина светотехника в том, что он включил свет чуть раньше, чем положено. Но факт остается фактом: культура нашего города находиться на весьма низком уровне.

Когда мы вышли на свежий воздух, я услышал от своей спутницы слова благодарности. Я не рассчитывал на такой эффект. Что же, рад что понравилось. Значит время прошло не впустую.)

Все же нужно было брать машину: я полчаса не мог уехать из центра к себе домой. У нас в городе попасть домой после 10 вечера, почему-то, великая проблема.

Эх, и давно же не было такого. Люблю различные мероприятия и, скорее всего, в силу того, что редко получается куда-либо выбраться, внутри столько эмоций. А на лице лишь улыбка.)

P.S.: Стиль музыки - этно-фьюжн. Если честно, не знал, что существует такой. Если интересно, в интернете найдется информация на эту тему)

Сумбурный день
Нагромождение дел
Как бы отдохнуть не хотел
Опаздываешь! Ну же, встал и взлетел!

Я показал, что я жив) Все, побежал) Дела, дела, дела...

В колонках играет - Sting - Englishman In New York
Мне часто в голову приходят различные мысли, представляются рисунки, набегают счетчиком различные рифмы. Но существует проблема: мысли убегают, словно песок сквозь пальцы. И мне нужно их поймать. Очень нужно.

Поэтому думаю, что мне стоит завести блокнот. Буду таскать его с собой везде. Ведь кто знает, где меня может посетить очередная интересная мысль. Буду делать небольшие зарисовочки. Вообщем весьма полезно.
Нужно будет найти что-нибудь симпатичное и небольших размеров, чтобы было удобно. Что нибудь в черном цвете или монохроме. Не хочу яркий: будет привлекать излишнее внимание.

В колонках играет - Kevin Rudolf - Gimme A Sign
16 октября с самого утра на ногах.

В центре. Сначала в "XXI Век" - к Араику. Поговорили с ним. Все хорошо. Посмеялись над нашей с ним тупостью - больше двух недель не разговаривали из-за ошибочного мнения обоих. Главное, что сейчас все нормально.

В техникум. Заведующая отделением не разрешила остаться поработать еще на недельку, аргументировав это тем, что прямо с первого дня учебы начинаються курсовые. Нельзя запускать. Что ж, в понедельник пойду увольняться. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь. Прийду туда на постоянную уже, когда отпустят над дипломом работать. Если возьмут, конечно.

Далее за подарками. Честно признаться: я не знал что подарить Надьке. Поэтому начал бродить по центру, заходя во все подряд магазины. Случайно зайдя в "Художник", я ходил с отрешенным видом мимо полок с различными красками и мольбертами и меланхолично думал: "Что-же такого подарить необычного?". Отказался от помощи продавца-консультанта: как показывает практика, они сами ничерта не разбираються в товарах, которые продают. Схватил краски по стеклу и направился на кассу. "Они для обжига." - сказала продавщица. Я удивленно поднял глаза и вопросительно посмотрел на нее. "Ну то есть раскрашиваете стеклянное изделие и в печку его." "А долго будет держаться?" - спросил я. "Если не трогать - всегда. А так достаточно долго." В голове родилась блестящая идея. Расплатившись, я вышел на улицу. Вздохнув полной грудью, я бодренько пошел. Мне кажется, что продавщица подумала, что я какой-то неадекватный импрессионист. Мне почему-то так показалось.)) А я всего лишь неадекватный музыкант-само/недоучка)

Вообщем, когда купил все, что было нужно, я вспомнил, что у Сереги есть знакомые цветоводы. Позвонил ему. "Во, мне как раз в город нужно будет." - задорно прокричал он мне в трубку. Ну как всегда.
Где-то через полтора часа мы встретились. Дошли до места, я дал ему денег. Через пару минут он вышел с девятью крупными красными розами. "Знакомые хорошие. Скидку сделали отличную" - сказал Серега, протягивая мне букет. Душа ликовала.

За всеми этими путешествиями я не заметил, что время уже подошло к 5. Сломя голову, летел к Надьке. Возле дома встретил Женьку - ее одногруппницу. Немного посмотрев на меня, она меня узнала - видел ее один раз. Улыбнулась. Поздоровались. Подходя уже к подъезду, услышал как сзади кто-то бежит. Как оказалось, это была Женька с Настей. Когда они бежали вверх по лестнице, я шутливо их подгонял)
Когда я зашел, меня встретила собачка заливистым лаем и Надя. Сразу отдал ей букет, подарок, поздравил и поцеловал в щечку. Вроде ей понравилось.
Сделаю небольшую ремарку: я давно не был на днях рождения, а уж тем более у девушек. Забыл, как себя вести, что говорить, что дарить ну и так далее.
Раздевшись, прошел в комнату, познакомился с незнакомыми. Миша, Надин жених, оказался немного меньше, чем я предполагал, но все же большой парень. Девченки уже вовсю сидели и прикалывались друг над дружкой, изредко задевая меня.) "Сережа, ты такой худенький. Давай мы тебя накормим." Или: "Без обид, но ты похож на наркомана." Ну и так далее) Честно, я не обижался: я и сам все это знаю, девченки просто констатировали факты.
Стопочка, вторая - водка только жгла горло, но я почему-то не опьянел. К слову: всю еду, как я понял, готовил Миша. Вкусно. Молодец, что еще сказать.
По прошествии времени пришла "девочка с фантазией". Ну та самая, с которой мы поругались без моего участия, помните?
Где-то посередине всего действа мне всучили гитару, мол, играй. По честному, не хотелось играть. Поэтому отделавшись парой переборов и "Плотом" Лозы, дальше начал по-крупному лажать. Я же ведь знаю не так уж и много песен на русском. Кто-то снимал все это на камеру. Интересно посмотреть и в то же время стыдно. Зато как девченки подхватили) Женька просто отжигала. Да и остальные не отставали.
Как-то незаметно все свернулось, девченки собрались в клуб и усиленно звали меня с собой, но я отказался. Ах да, чуть не забыл: Колганова спросила, когда уходила, все ли нормально. Неутвердительно помахал рукой. Попросила прщения. Простил. Да все нормально, Боже мой.)

Домой я приехал где-то уже около 11. Жаль, хотелось еще. Добавил всех девченок и Акмаля в друзья. Чуть с ними потрепался и пошел спать - я жутко устал за вчерашний день.

Я получил огромное количество позитива. Удовольствие от того, что подарил. Удовольствие от общения. Удовольствие от примирений: их было как минимум два) Клевые ребята, клевые девченки. О них вообще отдельный разговор. Женька - это такой ходячий огонь, пламя просто. Создает атмосферу. Мне импонируют такие люди. Настя была весьма мила. С Таней общался не очень много, но отрицательных эмоцимй она не вызвала. Миша оказался отличным парнем. Уважаю таких.

На этом, думаю, хватит.)

Опять нервные крики,
Опять нетрезвый взор.
Я хлопнул дверью очень сильно -
Не вышел мирный разговор.

Сломал я ручку, сорвал обшивку,
Осыпалась по стенке штукатурка.
"Ну что ж ты бесишься, сынок?"
Тот час же полетела со стола шкатулка.

"Ты еще глуп. Ты слишком мало прожил." -
Из другой комнаты крик доносится.
После всех истерик, знаете,
Дальше не очень-то и хочется.

Не найти мне путеводную нить -
Это тот самый лабиринт без выхода.
Как жаль осознавать, что не изменить
Ничего. Ни за что и никогда.

Выпить стакан валерьянки или море водки
Чтобы не думать ни о чем ночами.
Глаза уже начинают блестеть
За разбитыми розовыми очками.
------------------------------------------------------
Так неприятно. Ненавижу такие моменты.
На завтра было столько планов: купить подарки, сходить в технарь, попробовать наладить мир с Араиком, день рождения Надьки.
Теперь я выбит из колеи. Рву волосы на голове. Пытаюсь отбросить глупые навязчивые мысли: пока получаеться плохо. Пропал аппетит. Появляется апатичность, отрешенность. Снова смотреть на всех пустым взглядом. Не хочу. И ведь если кто и захочет помочь, то все равно не сможет.

Прошло больше двух лет. Почему меня до сих пор мучают отголоски прошлого?

В колонках играет - Janelle Monae - You Are My Everything
Все же наверняка слышали, что если о чем-дибо постоянно думать, желать чего-то, то это непременно сбудется?
Если не слышали, то узнали только что) Не суть важно. Важно, что работает похоже.

Сбылась одна моя великая мечта - у меня появилась электрогитара. Наконец-то. Я ведь очень сильно этого ждал.
Без перерывов практически играл все выходные и вот сейчас чуть отошел от эйфории.

Подключил ее к компьютеру - попробую что-нибудь записать с ее помощью) Главное сделать это побыстрее, пока не расхотел)

Знаете, меня поглащают эмоции и я не могу ничего толком сказать. Ушел играть дальше. )

Эй, Серег. Ты чего?

Наконец-то выходные без нервов, разборок и проблем. Все так легко и просто. Жаль, что так не всегда. 

Но главное: у меня больше нету электронных друзей) Теперь только настоящие - наконец-то увиделись с Настей вживую.

Получилось непринужденное нормальное общение. Как с Надькой. Ну, я, конечно, был немного скован.
Разговоры обо всем понемногу, чуть юмора и час пролетел незаметно. Ну и напрощание - бонус с платком, который я перенес из ее смс-шутки в реальную жизнь. Думаю, вышло забавно. Скажу лишь одно - хочется еще.)

Позитивная, клевая девочка со своими тараканами в голове, многие из которых дружат с моими тараканами. Безумно красивые голубые глаза. Честно признаюсь, что такого оттенка радужки я еще не видел.

Словами не передать состояние души - боюсь, что получится слишком пафосно. Рад, что у меня есть такой друг, как ты, Насть.  Всегда ценю твою помощь и поддежрку. Спасибо. 

С нетерпением жду обратно в Калугу. 

Недавно приснилось, что я - телепорт.  

"Давайте я расскажу, что я сегодня делал: кофе в Париже, сёрфинг на Мальдивах, слегка вздремнул на горе Килиманджаро... Ах да, взял номер у той полячки из Рио, потом рванул обратно на финал матча чемпионата NBA - место в первом ряду, естественно. И все это - еще до ланча. Я мог бы продолжить, но скажу одно - я на вершине мира." 

Это была лишь цитата из фильма. Но разве вы бы не хотели быть полностью свободным?

Эх.. Моя фантазия иной раз выдает во мне ребенка. 

Как? Неужели ждать целый год? Целый год? Я не выдержу. 

Была обыкновенная сентябрьская суббота. Компьютер отобрала сестра и решил пощелкать каналы: 2х2, НТВ, Дискавери... Нет, все не то.

На какой-то миг я задержался на Первом. Какая-то китаянка разливала чай в чайники и рассказывала о культуре пития этого напитка. Потом подошел какой-то снулый парень и "типа пригласил на свидание". Ничего особенного казалось бы. Но потом: ночь, одинокая девушка, шорохи, звуки, знаки, темный экран.

- "Боже мой, очередное скучное мыло." - подумал было я и тут увидел на заставке надпись: "Шерлок Холмс". Любопытно. Весьма любопытно. Отложил пульт в сторону. Ведь с детства тяготел к детективам.

Всю серию я сидел в невероятном напряжении и впитывал в себя буквально каждое слово. Безумно интересно. Визуальное оформление, игра света и тени, мысли Шерлока и действия с телефонами в виде всплывающего текста, главная музыкальная тема, тонкий английский юмор. Все идеально. 

Высокий, худой и статный Бенедикт Камбербэтч просто-таки вжился в роль харизматичного "консультирующего" детектива. Мартин Фримэн со своей адаптацией Ватсона так же не отстает. Без преувеличения гениальная игра актеров.

Примечательно, что действие происходит в наше время, то есть в 2010 году. Повести сэра Дойля грамотно переложены под реалии современного мира. 

Ах да: главную ошибку Дойля не исправили и в этом сериале. Термин "дедукция" использовался им неправильно: на деле же Холмс пользовался индуктивным методом анализа. Думаю, все люди, проходившие философию хоть поверхностно, должны знать эти понятия. 

Только что закончил смотреть последнюю серию первого сезона: до сих пор нахожусь в состоянии возбуждения и дикой неудовлетворенности - ужасно хочется еще. Как жаль, что все так быстро закончилось, да еще и на самом интересном месте: всего три серии в сезоне. Зато по 90 минут - почти как "полнометражки". Следующий сезон ждать целый год - обещают осенью 2011-го. 

Самая стоящая вещь в 2010 из кинематографии для меня лично. Посмотрите и, я уверяю вас, вы не пожалеете. 

 

 

"Нет человека - нет проблемы." - И.В.Сталин (Джугашвили)
------------------------------------------------------------------------
Похоже все превращается в маленькую войну. Мне действительно интересно, куда это все зайдет. Надеюсь, что не далеко. Но я не собираюсь давать заднюю или что-то еще.
Он решил, что может делать все. Много о себе возомнил. Считает, что все ему обязаны. Чушь собачья!
Сначала игра в "молчанку" на протяжении двух недель, а тут вдруг забегал под конец практики.

- "Ермак!" - никакой реакции.
- "Ермак!" - я отвернулся в сторону и стал смотреть на облака.
- "Да он, наверное, не слышит." - сказал Араик кому-то из сослуживцев. В голосе слышался явный сарказм.

Я не захотел с ним разговаривать. С чего я должен это делать? Мне обидно: был приведением на протяжении 14 дней а тут на тебе: снизошел до меня. Как благородно. Не нужно мне такие подачки. У меня тоже есть гордость, представьте себе.

Дальше интересенее: он пробовал чуть позже.
- "Ты когда в технарь едешь?" - спросил он.
- "Да, да, да, да, да." - ответил я, уткнувшись в телефон.
- "Ты задание сделал?"
- "Да, да, да, да, да."
Тут видимо он не выдержал:
- "Я тебе что, мальчик что ли, так со мной разговаривать?" - со злостью в голосе спросил он, чуть повысив тональность и тембр.
- "Да, да, да, да, да." - не отрываясь от телефона вторил я эту фразу как мантру. Про себя подумал: "Боже, конечно же ты мальчик. Эгоистичный пацан. Который замечает только чужие ошибки."

Мхатовская пауза, заметил на себе злой сверлящий взгляд. Посмотрел на него. Улыбнулся. Смешон.
- "Когда придем в технарь, я устрою тебе жизнь. Я сделаю так, что с тобой никто разговаривать не будет!" - закричал он.
- "Ну давай." - спокойно ответил я и улыбнулся. Мне угрожают. А главное чем? У него в руках нету никакой власти, никакого авторитета. Переоценивает свои силы. Смешно.
Он развернулся и ушел в другой конец депо. Я победил? А может я его просто недооценил? Мне интересно, что он сможет сделать.

Когда он ушел, я продолжал спор в себе. Я всегда так делаю.

"С чего ты взял что можешь вот так вот просто ко мне подойти и заговорить, как ни в чем не бывало? С чего ты это взял? Снизошел до меня вдруг? А почему не спросил, хочу ли я с тобой разговаривать? Почему? Почему ты считаешь себя выше других? Почему ты считаешь себя самым умным? Ты никого не слушаешь кроме себя. Никого!"

И еще долго-долго спорил.

Задание я сделал давным-давно. На самом деле, я давно бы мог кинуть ему образец в лицо и сказать: "Делай это чертов отчет сам!". Но напрашивается резонный вопрос: а чем бы я тогда был лучше его? Думаю, что ничем. 

Просто поговорить с ним? Не думаю, что есть толк. Упертый, как баран, он будет гнуть свою линию, единственно верную в его понимании. Драка? Хм... Возможно. Но я ему не соперник: он кандидат в мастера спорта по классической борьбе + рукопашный военный бой. А что я? Инвалид с детства, которому заниматься физкультурой запретили врачи, не говоря уж о каких-то там боевых искусствах. ДУмаю ведь никто не хочет остаться слепым, верно? Вот и я не захотел.

Устал от всего этого. 

 

 

Посмотрим, что будет утром. 

 

В колонках играет - Kanye West - Power feat. Dwele
Прошло уже столько времени, а со мной не разговаривают два человека - мальчик и девочка. Дней 10-15, не меньше. Странно, вроде бы не ругались. "Мальчик" так вообще проходит сквозь меня на работе. У "девочки" шикарная фантазия - оказываеться мы "поругались", а я даже этого не знал. Неужели все такие? Что происходит?

В любом случае, первый я не заговорю. Ни за что. Ни с кем. Я ни в чем не виноват. Можно мне хоть немного побыть эгоистом? Написать букву "Я" с большой буквы? Разве нет? Разве я этого не заслужил? Ведь всю свою непродолжительную жизнь я, по сути своей, альтруист. Разве меня не надо уважать?

Так хочется посадить кого-нибудь из этих "двух" вместо себя и посмотреть что с ним будет. Так, ради интереса, не надолго. Я не подразумеваю под этим, что у меня все так плохо, хуже чем у других ну и так далее. Нет, совсем нет.
Просто для того, чтобы посмотреть на жизнь с другой стороны, посмотреть на нее такую, какую ее вижу я.
------------------------------------------------------------------------
"В колонках" увеличивает мое эго в геометрической прогрессии. Не знаю почему. Но мне нравится этот "эффект". Вероятно, именно из-за этой песни я и решил написать эту заметку.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Hurricane feat. Kanye West
У меня есть огромнейший минус - я слишком доверчивый. Наивный, если хотите. Когда мне делают плохо, я злюсь. Очень сильно. Внутри меня бушуют стихии, голоса спорят между собой, а бурная фантазия пытаеться просчитать будущее в различных интерпритациях, даже самых фантастических и невероятных. Но стоит этому человеку сделать что-либо хорошее, я моментально теряю весь тот боевой тонус и прощаю его. Просто так, за одно слово или дело.
Хватит! Пора с этим покончить. Или на мне так и будут всю жизнь сидеть "прилипалы", которые меня ни во что не ставят, а просто пользуются мной.

Вот я снова тут.

Закрывал дневник для всех, кроме друзей. Был в пограничном состоянии между нервным срывом и депрессией Теперь его могут читать абсолютно все. Снова. Более осенний стиль, аватар под состояние души, немного другое название дневника. Вот, в приципе, и весь ребрендинг.

Ждите новых записей, рассказов, стихов и музыки.

Эти выходные проходят под знаменем рока. Что ж) И у меня бывает)

P.S.: Крутейшее видео. Смотреть исключительно в HD

Да, это она.

В колонках играет - RJD2 - Welcome To New Radius
Чувствую себя ватным одеялом - конечности налились какой-то свинцовой тяжестью и совсем не хотят меня слушаться. Это не усталость, нет. Во мне полно сил. Это просто внутри.
Если день прошел в целом отвратно, то вечер оказался загажен по самую крышечку. Всем спасибо.

Зачем?

В голову лезут рифмы:
Все что было прекрасным, стало грубым
И дождь играет симфонию на водосточных трубах.
Тепло вернулось... Зачем? Осень, ты мне ответишь?
- Чтобы согреться, замерзнуть еще успеешь.

Хм, может написать что-нибудь? Книгу, песню, сценарий? Да нет, не выйдет.

Все, я убежал.

В колонках играет - James Newton Howard - I'm Listening
Вот и остался я опять наедине с собой, со своими мыслями. Не в первый раз, и, надеюсь, не в последний.

Мне холодно... Даже вязанные носки перестали помогать...

В четверг прогулял работу: видимо из-за нервов за день до этого, у меня жутко разболелись глаза. Так или иначе, предупредив людей о том, что я не выйду сегодня на работу, я разделся и лег обратно в кровать. Отключился. Проснулся уже в районе двух дня. Ватный человек под ватным одеялом лежал и смотрел в белый потолок с широко открытыми глазами, которые уже перестали болеть. Ни о чем не думал, просто смотрел, смотрел, смотрел...
Взятая у друга гарнитура очень выручает от скуки - балуюсь вокалом. От нечего делать ставлю на свой голос в реальном времени всякие эффекты. Получается весьма занятно. Но все равно надоедает. Сама же музыка сейчас не пишется ни под каким предлогом: я просто не хочу.

Через год я обязательно пойду учится игре на фортепиано. Это осознанный выбор, который не дан детям, за которых в большинстве своем решают родители. Думаеться лет шесть мне хватит, чтобы освоить этот инструмент. Как раз успею получить высшее. Эх... А поиграть хотелось бы уже сейчас. Обожаю с детства Бетховена. Соната №14, часть первая, известная большинству, как "Лунная". Как нельзя кстати подошла бы сейчас. Или главная тема из фильма "Я - Легенда" с Уиллом Смитом. Умею играть ее с клавиатуры в программе, но хочетсья именно живой музыки.
Наверное, после "Легенды" я так подсел на фильмы с драматическим уклоном.

От остатка этого года я уже ничего не жду. Абсолютно. У меня не будет девушки. И Новый Год я опять буду встречать в одиночестве. Я это знаю. Просто знаю. Ведь с 15 лет я тщетно пытался завести роман, каждый год я успокаивал себя: "Ну вот в этом году точно все будет." Вспоминается сцена с манекеном из того же фильма. Устал успокаивать, устал ждать. Ничего не будет. Про 2011 я даже и думать не хочу.

В колонках играет - DMX - Right Wrong
Первое сентября. Бедные ребятишки - в такой дождь идти на торжественную линейку при полном параде. Скорее всего, в большинстве школ линейки прошли в закрытых помещениях.

Ну да не об этом. Вчера я понял много вещей.

О других практикантах. Они втроем пришли после нас с Араиком. С одним из них у меня сразу возник конфликт, другой казался мне вроде как нормальным парнем. Но все вышло с точностью до наоборот. Первый оказался вполне нормальным парнем, нашли с ним много общего. Второй же - асоциален абсолютно. Вроде бы со всеми, но в то же время как-то в стороне. Неприятный тип. Еще когда обращается ко мне всегда как бы заикаясь: "С-се-серега." И это притом, что он не страдает расстройствами речи. Наверное, он думает, что это смешно, но он наверное забыл, что шутка смешна только один раз. Рассказанная же дважды, она не производит должного эффекта, а произнесенная раз эдак двести начинает выодить из себя. И меня это действительно раздражает.

О Араике и Сереге. Нужно было привезти им сварщика, чтобы он оценил ремонт машины. Моя же ни в какую не держала холостые обороты. Было принято решение сжечь весь бензин, чтобы машина заглохла и залить свежего. У нас на заправках часто балуються присадками, поэтому случаются такие неприятные вещи. Заглохла, залили, но она не завелась. Я весь на нервах. Вчера, вообще можно было увидеть редкое явление - я кричал. Покрыл ребят всевозможными матами. Через полчаса разобравшись, что к чему, мы поехали. Они сидели сзади, пили вино и смеялись надо мной. В принципе, правильно. А потом Араик сказал такую вещь, которую мне, наверное, стоит запомнить на всю жизнь.

- "Друзья всегда должны говорить то, что думают. Я не обижаюсь, когда на меня орут или говорят плохо. Я наоборот начинаю радоваться, потому что это значит, что я человеку не безразличен. Те, которым ты побоку, будут стоять с краю и молчать. Так что, Ермак, не обижайся. Мы тебя любим."
- "Да, Серега. Выпьем за тебя!" - воскликнул Тарик и налил вина. Рассмешил, зараза)
----------------------------------------------------------
Заехали за новой девушкой Сереги, весьма симпатичная дама. Старше его на пять лет) Похоже, он наконец-то оправился от расставания с Дашкой. Я рад. Отвез их в кино.
Когда я прощался с Араиком, произошла такая "киношная" ситуация:
- "Араик!" - окликнул я его. Он уже отошел метров на пять.
- "Чего?" - он остановился. Пауза...
- "Извини."
- "Все нормально." - ответил он, улыбнулся и сел в автобус.
После этого мне стало намного легче на душе.

Еще где-то полчаса, я лежал в машине в ожидании мамы: я всегда забираю ее с работы. Лежал, слушал дождь, смотрел на капли на стекле и думал. Думал о том, что я делал не так в своей жизни.
Раньше я во всем винил себя. Если что-то не получалось, виноват я. Где-то с нового года мне это надоело, и я решил, что хватит. Стал в большинстве своем винить других, стал думать, что я делаю слишком много для других, не получая взамен ничего. Хотелось, чтобы помогали мне. Все равно делал что-то для других, но как-то с неохотцей, затягивая и откровенно халтуря. Но "убить в себе все хорошее", как я планировал, у меня все равно не получилось. И вот, спустя полных 8 месяцев, я понял, что не был прав ни в этом году, ни жизнью ранее. Нужно постараться изменить, то что испортил, изменить себя, свою жизнь... в который раз.

Весьма символично получить столь ценные уроки жизни первого сентября.

P.S.: Собственно мы втроем в мае 2009-го)

В колонках играет - Craig David - I'm Walking Away
Вот она осень. Опять будут большие надежды на нее, какие-то глупые ожидания, планы, мысли, депрессии. Вот только неизвестно, пройдут они впустую или все же что-то да будет. Посмотрим, увидим - я же не могу видеть сквозь время.
Числа 30 во мне присутствовало полное разочарование в этом лете. А что было в нем хорошего? Грязная практика за копейки, жара, ругань с друзьями и сестрой, нервы, случай на Андреевском, финансовая напряженность в семье, гребанный футбол с этими ставками. Да много чего.
Но вчера... Вчера я понял, что лето было и не таким уж плохим. Правда. Много новых интересных людей в том же депо, полезные знакомства, которые мне пригодятся в будущем, дача... Не буду перечислять все: в этом нет смысла, да и опять же много.
Странно, вроде бы намечалась приличная такая заметка, а оказалось вот. За три дня растерял всю мысль. Думаю, это замечателно, потому что те мысли были далеко не солнечными.

Открыл старую музыкальную коллекцию. Привет, осень.

В колонках играет - K-Maro - Sous L'oeil De L'ange
Проснулся в 11 от писка будильника... За окном ливень... Закрыл глаза, провалился в сон... Меня нет...

Проснулся в 14 от звонка... Нет ничего приятнее услышать с утра бархатный голос девушки, пусть и по телефону. Несу какой-то бред в трубку спросонья... О, Боже... Поднялся с кровати... В квартире этот осенний холод... Еще кто-то окно на кужне не закрыл... Мельком глянул на себя в зеркало... Бледный, словно кровь абсолютно не поступает к моему лицу... На улице все так же шел дождь... Окна запотели... Лег обратно под одеяло, плотно укутавшись в легкое одеяло... Прижался к самой стенке... Заснул...

Проснулся в 17:30 ни от чего... Просто так... Я все еще хочу спать, но все равно встаю... За окном все так же барабанит дождь... Навевает, знаете ли на мысли... У меня есть восхитительный чай с апельсином... Хорош исключительно так, либо с пирожными... Есть такие люди, которым хочется набрать номер и пригласить в гости...

***
- Эй, привет. Прийдешь ко мне на чай с эклерами?
- Да, Сереж, конечно прийду.
- Отлично, буду тебя ждать.
...и вот долгожданный звонок в дверь, входит друг/подруга, улыбаясь, здоровается. Помогаю раздеться. Идем на кухню, где уже стоят чашки, блюдо с эклерами, вазочка с конфетами "Кара-кум", на фоне приглушенно играет радио "Маяк". У меня в углу висит коробочка, которая принимает лишь эту станцию.
Вот засвистел чайник. Заварив чай, разлил его по чашкам. Беседа идет хорошо, смеемся, улыбаемся, вспоминаем старые времена.
Пора. Закрыв дверь, я расплылся в улыбке. Надеюсь, что гость тоже.
***
...ну вот, размечтался. Сижу один на кухне, допивая чай... Странное ощущение утра в шестом часу вечера...
Хочу. чтобы было так, как я написал. Но желания часто расходятся с возможностями: обстоятельства не позволяют мне сделать все именно так, как я хочу. Да и кухня за годы растеряла свой былой уют... Стараюсь находиться там как можно меньше.

Оторвался от монитора около 21... Понимаю, что сейчас будет нужно уезжать...
В пути пошел ливень... Стеной... Даже с работающими дворниками еду практически на ощупь...
Вспомнил, что у нас день города, когда ближе к центру резко увеличилась конценрация милиции. Люди идут прямо по проезжей части. Вот пьянчуга с бутылкой в руке выпрыгнул прямо передо мной. Пьяные люди совсем не контролируют себя.
Забрал маму с работы. Плыву обратно. Да, именно плыву - дороги затопило и при езде такие веселые брызги во все стороны. Но жутко неудобно.
Наконец я дома.

Как-то незаметно подкралась ночь. А вместе с ней - мысли об одиночестве. Но их я, пожалуй, оставлю при себе. Все равно вы уже это сто раз слышали.
Сейчас уже ближе к утру, но я не хочу идти в кровать. В ней холодно.

В колонках играет - Travie McCoy - Billionare feat. Bruno Mars
Прочитал только что новость, что в России собираются продавать Chevrolet Camaro. О, Боже! Я мечтал о такой машине со времен первых "Трансформеров".
Агрессивные, грубые линии, смешение футуризма и классического масл-кара. Похожа на некоторые мои игрушки из детства. Хочу, хочу, хочу.

Если перевести в грубой форме на наши деньги стоимость базовой комплектации, то выходит "всего" 680400, что, безусловно, для такой машинки просто прекрасно. Но в нашей "большой деревне" ее цену, думаю, поднимут раза в 3 как минимум. Уже задумался над перевозкой - получается намного дешевле)

Надеюсь, к 2018 году Камаро не станет каким-нибудь там хламом) Куплю) Ха, да) Все об игрушках) Я все же мальчик)

В колонках играет - Harold Melvin & The Blue Notes - Wake Up Everybody

Немного хорошего.) Возможно, нам будут платить премию) Вот, собственно говоря, и все)
Ан нет, не все: мне стало лучше) Вот теперь все.

Неопознанные личности постоянно читают мой дневник, а теперь еще и новый постоянный читатель.) Становлюсь популярным что ли?

Не выдержал без музыки: "в колонках" играет настоящий r'n'b 75 года, а не то, что сейчас.)

Скучаю по тебе, девочка в Таиланде.)

Всё же, несмотря на надежды, мне стало еще хуже.
На работу я встал нормально, показалось, что выспался, но потом... Ходил, как варенная сосиска: нечеткие шаги, размазанные действия. Жуткая резь в глазах, различные цветные пятна ну и прочее. На уши так же что-то давило. Было невыносимо. В конце концов, я, плюнув на все, пошел за склад на свое место, но как-только я начал проваливаться в сон, началась гроза. Я даже думал, что она мне снится и поэтому не хотел вставать сразу.
Кое-как закончив рабочий день, я думал что прийду домой и сразу лягу в кровать, но не тут-то было: всех сегодня как прорвало - как минимум трем людям была нужна моя помощь именно после работы. Еще и в пробке постоял.

И вот, я сижу опять на своем месте перед монитором. Без музыки - пытаюсь пересилить себя.

Я чувствую, что я горю, но мне лень мерить температуру, а таблеток я так и не нашел. Поэтому сейчас я пойду принимать лучшее лекарство - сон) Авось и увижу чего хорошего)
Замечено, что у меня, когда я нахожусь под влиянием какой-либо болезни, резко поднимается настроение. Я начинаю шутить, хотя юмор преобладает в основном черный, но все равно.

Надеюсь, что до утра меня не дернет встать с кровати. Доброй ночи)

В колонках играет - DMX - Don't Gotta Go Home
Не спится...
Если не учитывать те две, скрытые от простых поситителей моей странички, то я давно тут ничего не писал.
Мне есть что писать, правда. Просто не хочется пока что. Я чувствую себя нехорошо. Наверное, сделаю сейчас огромную заметку без тщательной проверки орфографии, как это было раньше, и пойду спать. Попытаюсь заснуть.

Итак, приступим:
---------------------------------
"Солт" - разочарование недели. Ощущение, что меня обманули. Хорошо, что я не пошел на эту отрыжку кинематографии в кинотеатр. Коллекция всех штампов на свете. Нереальное количество "клюквы" - плохие русские, матрешки, водка без закуски, матроски, советский огромный перстень, вербованные дети, русский президент Борис Матвеев. Вот медведей забыли: странно. Немотивированные поступки главных героев, которые от кадра кадра меняются с диаметральной противоположностью ужасно раздражают.. Вообщем, фильм выехал на недавнем скандале с "русскими" шпионами в Америке. Мне жаль, что я убил 2 часа своей жизни.
Однако, стоит отметить, что Энджи отыграла хорошо. Однако она заметно постарела, хотя ей всего 35.
------------------------------------
Техосмотр. Проходил его сегодня, точнее уже вчера. Ар-р-р-р. Ужасно. Делал за взятку, впрочем, как и все другие. Когда загнал "семерку" в бокс, сразу захотел же уехать оттуда. Затем проверяющий забрал у меня все документы и ушел. Пришел слесарь, который занимается осмотром. С юмором у него явно все плохо. То двери ему не так, то огнетушитель не огнетушитель, то рулевая колонка. Когда выехали с "ямы" он спросил меня, кто ездит на машине. Я ответил, что я. В ответ я услышал: "Ну когда разобьешься на дороге, приедешь сообщишь." Домой ехал весь на нервах. Такое хамство за мои же деньги.
-----------------------------------
Работа. Во вторник под давлением выбило пробку у бочки с дизельным маслом, когда я ездил на обслуживание. Мало того, так она еще и покатилась по кузову. До того, как я поймал ее и с турдом закрутил крышку, на меня вылилось порядка 15-20 литров густой прозрачной жидкости зеленого цвета, по консистенции похожей больше на инопланетные сопли в каких-нибудь фильмах середины девяностых - начала нулевых. Я везунчик.
С утра новая рабочая неделя.
------------------------------------
Выходные. Да нету у меня выходных. Точнее, по факту они как бы есть, но на них я почему-то устаю.
-----------------------------------
День рождения мамы. Я люблю ее. Буду всю жизнь делать для нее все.
Подарили с сестрой новый телефон - неоригинально, но зато полезно. Еще недели две до этого купил ей микроволновку. Но мама пока не хочет к ней подходить. Хочет, чтобы я ее научил.
Я понимаю, что это все - мелочи, но большего я не могу пока дать, хотя очень хочу. И мне очень стыдно, за то, что я такой материалист. Просто сейчас в нашем мире без материи никуда. Так уж вышло.
------------------------------------
Друзья. Совсем забыл про Серегу. Он мне и сам это сказал. Тоже самое сказала и его мама, когда я сегодня заправлялся. Скоро день города. Думаю, оторвемся с ним как следует.
Давно не видел Колганову. Уж извините за фамильярность, но звучит же)
После вечерней прогулки с ней дал ссылку на дневник. Оказывается, она не думала, что я такой "необычный мальчик". Разве это правда? Нет, я такой же как все.
------------------------------------
Музыка. Опять ненавситное мне состояние - перенасыщение музыкой. Слишком много влилось в мои уши за прошедшую неделю. Нужно отдохнуть хоть пару дней, но у меня вряд ли получится. Даже сейчас у меня в наушниках играет соул.
Впервые я закончил ремикс. Даже не верится. Люди оценили на 10 баллов. В это верится еще меньше. Наверное, еще что-нибудь изменю. Перфекционист внутри меня постоянно твердит, что можно сделать лучше. Он поднимает планку в любых мелочах. Один из самых сильных моих альтер-эго. Я не знаю, как с этим бороться. Да и надо ли?
Полную версию моего ремикса на трек "Юлия Савичева - Москва-Владивосток" с отзывами можно посмотреть здесь - http://fl-studio.ru/load/10-1-0-50195. Если вам интересно.
-------------------------------------
Здоровье. Я чувствую себя не огурцом уже около 4 дней. Мое тело мешает мне отдыхать. Ворочаюсь в кровати, как крутится в воде нильский крокодил, поймав свою жертву. Только я свою - сон - не поймал, а лишь пытаюсь.
Целиком болит шея на пару с горлом. Похоже, простыл. Да что же ты за развалина-то?! Вставай!
------------------------------------
Сны. Последнее, что я помню из снов: я танцевал. Чтобы описать, на что это было похоже, представте себе смесь из танцев Джекмана в рекламе чая, клипа Many Moons моей любимой Janelle Monae, и любой части фильма Step Up. Вообщем, что-то вроде электрик-буги с примесями. Это было круто. Ловил на себе много взглядов, улыбок. Потом эскалатор. Бесконечный. Красиво отделанный. Я не помню, как называется этот, стиль, но в нем очень много золота, дерева и узоров. Ехал вверх в хорошей классической приталенной "тройке", от меня приятно пахло дорогим парфюмом (один из редких снов, где я почувствовал запах). Дальше я уже, к сожалению, ничего не помню. К чему такие сны?
------------------------------------
Вот и все. Можно ставить точку, открыть чистый лист и идти спать. Сегодня будет новый день. Главное - проснуться.

В колонках играет - Janelle Monáe - Many Moons
В начале августа заново открыл для себя Janelle Monáe. Именно заново, потому что я знал, что есть такая певица, но как-то обошел ее стороной.
Все исправил клип "Tightrope". Я находился в невероятном восторге, когда просматривал этот мини-фильм. Пластика, движения, голос - она просто заряжает. А "Many Moons" вообще захватил мой разум и не отпускает до сих пор. Буквально на днях вышедший клип на "Cold War" вызвал у меня умиление.
Ну а музыка - это верх.
Всю ту бурю эмоций, восхищения, восторга, радости не передать словами. Это внутри, это в душе, это нужно чувствовать.
Остается добавить, что у меня теперь есть еще одна мечта - провести с ней один день. Это было бы великим счастьем для меня. Хоть мечта бредовая, но на то она и мечта. В этом весь я. )
--------------------------------------------------------------------------------------------
Хотел попасть на недавний Пикник Афишы. Жанель была там. Эх... В такие моменты, жалею, что я не в Москве...

В колонках играет - Smile Empty Soul - Finding Myself
Со мной творятся вещи, которые мне совсем-совсем не нравятся. Я не хочу о них писать тут. Уже рассказал другим людям. Просто такой небольшой пост-фактум: кто-то считает, что это ненормально, кто-то - что это пройдет ну или стоит обратиться к психологу... А кто-то говорит, что я просто напросто заблуждаюсь, что мне нужно смотреть на мир по-другому, что я стал враждебно относится к людям, что я был другой...
Многие знакомые, от которых я отдалился, давно говорят, что я сильно изменился за два с половиной года.

Простите меня... Я все порчу... Не хочу себя даже оправдывать... Я ненавижу себя... Слишком много многоточий...


Простите...

В колонках играет - The Jane Carrey Band - Carnival

1 августа. Начало конца. Первая страница эпилога лета. Пройдет быстро. Я не замечу.

Сегодня мой праздник, с которым я, похоже на то, связал всю свою дальнейшую жизнь - день железнодорожника. Неэмоциональное тихое "Ура!" где-то на задворках души. Мне все равно - просто для галочки.

Приехал Серега. Он по мне соскучился. Равно как и я по нему. Он - взбаламошный тип, который сорвал меня с места в 9 классе и может сделать это в любое время суток и по сей день. Как у него получается?

Наконец быстрый интернет. Могу позволить себе невиданную раннее роскошь - смотреть видео без каких-либо тормозов. Непривычно, но думаю что скоро уже опять буду недоволен.)
Наконец смогу слить много-много сэмплов и акапелл на фрукты - можно будет посидеть над своей музыкой вечерами, сделать парочку ремиксов)

Случайно забрел на официальный сайт Джима Керри http://www.jimcarrey.com/ - это великолепное творение. Оформление бесподобно. Рассматриваешь буквально каждую мелкую деталь - достаточно много интерактивных точек. Вот так, кликнув случайно на яйцо в гнезде, перешел на MySpace его дочери, а вернее - на страничку ее группы: Jane Carrey Band. Не знал, что у него есть дочь, да к тому же еще и такая талантливая. Очень понравилась музыка. Сижу, получаю удовольствие.

Очень скучаю по Наде. Уехала в Мариуполь вместе со Светланой. Колганова - та еще штучка: непостоянная, как волна. Из разряда девушек, что подчиняются исключительно импульсам - что-то подумала, захотела - появляются невероятной силы движения, чтобы достигнуть цели. В следующую секунду, подумав, нужно ли ей это, бросает все. Испытал на себе.)

Смотрю на часы - позволил себе непозволительную роскошь: досиделся до утра. Не хорошо. Хотя, наверное можно в честь праздника-то)

Эх, с утра ждет тысяча дел. Пойду в кровать. Не хочу, но организм требует. Спокойного мне времени суток)

Пока ты работаешь, вся окружающая тебя материя не заметна. Ее просто нету. Есть лишь задача, которую необходимо выполнить. Время летит с чудовищной скоростью.
Вот и сегодня - не заметив "материю", смачно ударился об нее головой. Вопреки ожиданиям, искорок в глазах не появилось.

Стандартный день. Пришел, переоделся, попил чаю, обсудили с мужиками(звучит странно и вычурно, но назвать мужчин с возрастом "за 50" ребятами язык не поворачивается) бухгалтершу Маринку на Тигуане, жару, ихних внучек. У Димы скоро родится дочка) Всего 25 лет парню. Счастливый. Парадокс, но в этом всём: в разговорах, подколах, атмосфере - во всем этом есть какая-то "особая" романтика. Думаю в офисах все совсем не так. Не знаю.))
На профилактике я конкретно косячил. Хотя я же механик, попал туда случайно, и требовать от меня знание расположения всех фильтров в тепловозе как минимум необъективно. Ну да ладно. Переживу.
Когда приехали обратно в депо было уже время обеда. Меня часто по-доброму ругают, что я не ем там горячего. Сегодня на вопрос: "Почему есть не идешь?". "Не хочу!" - резко ответил я. Лукавил - есть хотелось очень сильно. Просто было немного стыдно за то, что на обед у меня с собой было всего-лишь три бутерброда и пара вареных яиц. Пошел за склад. Сон на досках не ахти какой, но все же сон.
Весь оставшийся день я ждал дождя. Вот собрались тучи. Вот захлестал ливень... и сразу прекратился. Жаль. Но хоть спряталось солнце и стало чуть легче.
Странно, но чувствую себя лет на 30. Может быть сказываются нынешнее окружение и круг общения.

А в перерывах между работой в последнее время я часто смотрю на облака. Мне они всегда нравились.