Оставаться собой в мире, 

который постоянно пытается 

сделать вас чем-нибудь другим – 

величайшее достижение. 

Ральф Уолдо Эмерсон 

В реальной же жизни эти травмы рубцуются далеко не так быстро и шрамы от них, как правило, остаются на всю жизнь. Такого рода травмы затрагивают структуру личности, меняют ее рисунок, приводя к структурным, характерологическим изменениям. 

Даже если человеку с идентичностью гадкого утенка удается прорваться к своей «лебединой» идентичности, идентичность гадкого утенка будет напоминать о себе в тех случаях, когда он будет сталкиваться в своей жизни с ситуациями обесценивания, отвержения, непринятия. 
Часто для этого в психологии травмы используется термин «воронка травмы». Она затягивает человека, столкнувшегося в своей жизни с подобными ситуациями, в омут пережитого им ранее негативного опыта и «включает» у него прежнюю искаженную идентичность. 

Профессиональная проработка такого рода травм развития требует длительной терапии. В этой работе невозможно ограничиться лишь технической частью, а необходима «терапия отношениями», в процессе которой становится возможным не только отреагирование и проживание болезненных эмоций, но и восполнение ранее неудовлетворенных потребностей. 

Тем не менее, хотелось бы дать некоторые рекомендации для людей, находящихся в поисках себя и своей подлинной идентичности. Оформлю их в виде вопросов, обращенных к самому себе, которые стоит периодически задавать себе. 

Рефлексивные вопросы. Как обнаружить себя? 

Чего я хочу? 
О чем я мечтаю? 
Хочу ли я этого, либо должен? Если должен, то кому? 
Что я люблю? 
Что у меня лучше получается? Что хорошо удается делать с небольшими затратами? 
В чем я испытываю радость? 
Чем я могу увлечься настолько, чтобы забыть о времени? 
Что я делаю с удовольствием? 
Где моя энергия? 
Когда я чувствую себя в гармонии с собой? 
Нравится ли мне моя жизнь? 
Живу ли я своей жизнью? На своем ли я месте в ней? 
С теми ли я людьми, которых люблю? 
Каково это не быть собой? 
Когда твой образ себя искажен и не соответствует реальности? 
Когда ты не тождественен самому себе? 

Тогда ты не можешь быть в контакте со своей самостью, подпитываться от нее. Наиболее типичными симптомами такого состояния может быть апатия, скука, депрессия, потеря смысла жизни, отсутствие энергии для жизни. 

Если же ты в контакте с собой, со своим я, то тогда ты можешь опираться на себя, разворачивать себя, раскрывать, проявлять себя, совершать Я-усилияи, делать это без насилия над собой. Я усилия не должны быть Я-насилием. Критериями того, что Вы на верном пути в поисках своей подлинной, изначально заданной идентичности, будут способности переживать радость и любовь в жизни, ощущение энергии для жизни и переживание гармонии с собой и с миром. 



Почему утенок гадкий? 

Потому, что он не утенок! 

Читать полностью

www.psyshans.ru

Этот недостаток «душевного свойства» делает их очень эффективными «машинами». Они могут быть блестящими интеллектуалами, писать научные работы, имитировать слова об эмоциях, но со временем становится ясно, что их слова не соответствуют действиям. Они - тип человека, который может утверждать, что убит горем, и затем отправляется на вечеринку, «чтобы забыться». Проблема вот в чем: они действительно забывают.

ЧИТАТЬ

www.psyshans.ru

Психология в анекдотах. Чувства - неделикатность, небрежность.

21 век.
- Я люблю тебя.
- Ок

www.psyshans.ru

#психологМосква #psychotherapistInmoscowreviews #personalpsychologistmoscow

БЫТЬ И ДЕЛАТЬ, ЕСТЬ РАЗНИЦА?

Одним из отличительных свойств человека, пережившего травму отвержения, является стремление к совершенству во всем, что бы он ни делал: он считает, что если допустит ошибку, то его осудят, а быть осужденным для него то же самое, что быть отвергнутым. 
Он путает осуждение и конструктивную критику. 
Он также путает осуждение и отвержение. 
Он не способен понять, что осуждение относится к тому, что он сделал, а не к тому, кто он такой, кто он есть и переживает не вину за сделанное, а стыд за свою, якобы, "ущербность". 
Эта готовность к осуждению себя лежит на противоположном полюсе, который соответствует психопату вообще не способному переживать стыд - муки совести. 

ЧИТАТЬ

Психопат - Маска здравомыслия

Люди были приучены предполагать, что другие, по крайней мере, пытаются «поступать правильно», «быть хорошими», справедливыми и честными. Поэтому мы очень часто не тратим время на то, чтобы внимательно присмотреться и определить, является ли человек, который вошел в нашу жизнь, на самом деле «хорошим». 

ЧИТАТЬ

www.psyshans.ru

Новости сайта

 

То, как человек думает, чувствует, говорит и действует (в соответствии со своими травмами), определяет его реакцию на все происходящее в жизни. 
Личность в состоянии реагирования не может быть уравновешена, не может быть сосредоточена в своем сердце, не может испытывать благополучие и счастье. 
Вот почему так важно осознавать, когда ты реагируешь, а когда остаешься самим собой. 
Если это удается, то у тебя есть возможность стать хозяином своей жизни, а не позволять страхам управлять ею. 
Лиз Бурбо 



www.psyshans.ru 

Распространенные ошибки в коммуникации, которые дорого стоят. 


 

Иногда, пытаясь успокоить другого(партнера, ребенка, друга, в общем близкого человека), мы совершаем одну из самых распространенных ошибок коммуникации, которая, однако, довольно разрушительна для близости, для ощущения понимания и, даже, для здоровья, потому что сейчас уже доказано, что близкие отношения - залог счастья, а, значит, и здоровья. 
Мы можем оказывать и оказываем очень большое влияние на человека, который рядом. 
Например, такая бытовая ситуация, которая, конечно же, знакома многим. Состоит она в том, что человек жалуется на какие-то неприятности. И мы, желая успокоить,так или иначе, даем ему понять, что он "парится из-за ерунды". Нам, и в самом деле, эта проблема может казаться не стоящей "выеденного яйца",то есть пустяковой. Особенно, когда ребенок делится с нами чем-то, что его расстроило. 
Первое, что нужно понимать в такой ситуации, что человек сообщает нам о своих чувствах в связи с этой ситуацией. Значит отреагировать мы тоже должны сначала с эмоционального уровня, а затем уже, если человек нуждается в каком-то совете, дать его. Это важно!!! 
Когда мы говорим человеку, что его проблема "ерундовая" и не стоит так из-за этого "убиваться", мы игнорируем факт того, что это для нас она может быть "ерундовой", но человек реально расстроен и для него она не "ерундовая".
Мы даем ему почувствовать, что его переживания не адекватны, не валидны в этой ситуации, а, значит, он получит сигнал о том, что он какой-то ненормальный, не адекватный - эмоциональный инвалид. 
Это еще больше его расстроит и выбьет почву из-под ног. Вместо того, чтобы успокоить, это вызовет ощущение одиночества, покинутости, непонятости. 

Например, муж(жена) переживает из-за какой-то ситуации на работе. Можно отреагировать так: 

Лучше дать понять человеку, что вы видите, что он(а) нервничает, но он(а) обязательно справится, вы верите в него(нее). Что вам важно то, что он(а) делает для семьи, что он(а) так старается и так переживает за благосостояние семьи. Что вам приятно, что он(а) такой ответственный. Что вы цените то, что он(а) делает для семьи. 

Если ваш взрослый ребенок нервничает перед выходом на новую работу, а вы уверены, что он справится и ничего страшного в этом нет, можно сказать, 
что вы тоже нервничали в подобной ситуации - когда начинаешь что-то новое, всегда нервничаешь. То есть дать понять, что подобные чувства уместны и нормальны в такой ситуации. Он успокоится, не будет пытаться как-то избавиться от страха или стыдиться того, что он боится. 

Можно сказать, что вы не представляете, что он(ребенок) чувствует,что вам трудно уже вспомнить, что вы чувствовали в начале своей карьеры, что сейчас на вас лежит другого уровня ответственность, но вы понимаете, что для него это важно и вы надеетесь, что все будет хорошо, что он тоже справится, как и вы справились в свое время. 

В общем главное не отрицать и не обесценивать то, что сейчас переживает человек.Отрицание и обесценивание чужих переживаний не может быть поддержкой. Поддержкой является понимание, принятие, вера в другого человека. 
Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог 

www.psyshans.ru 

Блог психолога, психотерапевта, семейного психолога 

То, что мы называем болезнями – это не бессмысленные мытарства

Д-р Хамер: «Все так называемые болезни имеют особое биологическое значение. В то время как мы привыкли приписывать Матери Природе способность совершать ошибки, и имеем наглость утверждать, что Она постоянно совершает эти ошибки и становится причиной сбоев (злокачественных бессмысленных дегенеративных раковых разрастаний и т.п.), теперь мы способны видеть, когда шоры спали с наших глаз, что только наши гордыня и невежество представляют собой единственную глупость, которая когда-либо была и есть в этом космосе. 

Ослепленные, мы наложили на себя эту бессмысленную, бездушную и жестокую медицину. Преисполнившись удивления, мы, наконец, впервые стали способны понять, что Природа содержит порядок (теперь мы это уже знаем), и что всякое явление в природе исполнено смысла в контексте целостной картины, а то, что мы называем болезнями – это не бессмысленные мытарства, которые пользуют подмастерья колдунов. Мы видим, что ничто не является бессмысленным, злокачественным или больным.»

ЧИТАТЬ 

www.psyshans.ru

Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других. 
Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Если душа этого младенца не справилась с переживанием отвергнутой, то есть не сумела остаться сама собой и пребывать в благополучии, несмотря на неприятие, то ....

ЧИТАТЬ

Я - Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог

Психолог по скайпу - PSYSHANS

Психолог онлайн

Я - Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог. 
Стаж частной практики 12 лет. 
Большой жизненный опыт. 
Консультирование. Решение текущих проблем. Изменение качества жизни в целом - комфорт, спокойствие, удовольствие. 
Расставание со сложными ситуациями или изменение отношения к ним. 
В случае сотрудничества (наличия мотивации у клиента) гарантированное расставание с комплексом "жертвы" 

Телефон для записи на консультацию - 
8 916 542 01 40 

www.psyshans.ru 

ТЕХНИКА "ЗЕРКАЛО" : КАК ПОМЕНЯТЬ ВЗГЛЯД НА СИТУАЦИЮ?

Неприятная встреча, которая оставляет у нас тяжелый осадок. Разговор, который мы продолжаем мысленно, давно расставшись с собеседником… Техника «Зеркало» помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон и самостоятельно изменить отношение к ней. 
 

Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет

Я хочу предложить вашему вниманию пост одной девушки с моими комментариями к нему ниже. 
Он показался мне интересным в плане некоторой универсальности того, как она воспринимает то, о чем пишет. 
Универсальности в том смысле, что поводом для обращения к психологу часто становится именно это.
читать

www.psyshans.ru




#психологическаяПомощь #услугиПсихолога #психологическаяКонсультация#психотерапевтМосква #семейныйПсихолог #помощьПсихолога#ЗадатьВопросПсихологу #familyPsychologist #familyTherapist #familyAssistanc#psychologicalAssistance #psychologicalAssistancetoFamiles

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ... 

 

Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете? 
Энергия у нас одна.То есть, обычно, мы сами выбираем смысл, цель и направляем туда энергию. 
Кто-то считает, что смысл жизни и счастье в деньгах. 
Кто-то считает, что то, что делает нас счастливыми - это известность. 
Кто-то выбирает власть. 
Психологи говорят, что самыми счастливыми и здоровыми становятся те, кто вкладывает свои силы и энергию в отношения. Потому что в них реально нужно вкладываться. Близость- это огонь, в который все время нужно подбрасывать "дрова". 
Верность, преданность, уважение, внимание к близкому, готовность поддерживать и заботиться, готовность отдавать, жертвовать чем-то - это та энергия, которую нужно вкладывать, чтобы отношения оставались теплыми и близкими. И это приносит человеку ощущение спокойствия, удовлетворения и счастья. Мы, с самого рождения, ориентированы на отношения. Такой вывод сделали психологи, путем наблюдения на детьми с самого рождения. 
Такой же вывод сделали французские ученые, которые на протяжении 75 лет наблюдают 275 человек. 
Такие же мысли родились и у меня за годы наблюдений за тем, что происходит с человеком в психотерапии. 
Иногда я ловила себя на этих мыслях, когда наблюдала за пожилыми официантами в Европе. Казалось бы это не очень крутая профессия. У нас в стране, во всяком случае. Но, наблюдая за официантами в Европе, меняешь свое мнение. Похоже, они счастливы. 
Они знают своих клиентов, клиенты приходят семьями, они общаются. Часто встречаются довольно пожилые официанты. Складывается ощущение, что у них близкие, устойчивые отношения привязанности даже с постоянными клиентами. 
Ну я не буду здесь говорить о крепких семейных связях в Италии, например. 
Поэтому, если Вы одиноки, спросите себя , что для Вас является приоритетным? 
Новая Бентли не придет к Вам и не поговорит с Вами по душам, когда Вам будет плохо. Деньги - здорово, конечно, они нужны. Но как много их нужно для счастья? 

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог

8 916 542 01 40

www.psyshans.ru

Психологический форум- вопрос психологу онлайн

Психолог бесплатно