О, этот фильм понравился мне куда больше, чем первый! Может попривыкла к актерам, но скорее дело в другом. Во-первых, второй фильм – уже не банальный фильм ужасов, он уже ближе к аниме по своей сути. Это скорее триллер, в котором нагнетается обстановка, в котором показан именно этот «ненормальный» взгляд на жизнь, на мир и людей, при котором убийство – уже что-то в порядке вещей, агрессия в порядке вещей. Мироощущение убийцы. Не отморозка-параноика из первого фильма, а настоящего маньяка-убийцы.  Ну и во-вторых мне просто нравится этот сюжет. Сюжет с Мион-Шион слишком жестокий, а тут все даже хорошо закончилось. За исключением того, что через пару часов все умерли от газа.

Вчера сдала зачет по мат.моделированию. Подготовила шпоры, вдумчиво их прочитала, но все равно перетрусила. Наверное не столько из-за самого зачета, сколько из-за книги, которую читала по пути: "Малыш" Стругацких. Как-то там все вначале нагнетается, вроде бы ничего не происходит, но очень уж жутко становится... Мурашки по коже...

Хоть у меня был и не автомат, и была я всего на 2 занятиях (первом и последнем), а отвечать не пришлось. Повезло! Добрый попался препод, понимает, что нам, филологам, да и вообще гуманитариям, математическое моделирование до фени.

А сегодня ездила к научному руководителю, показывала статью. Хороший он, все-таки, дядька! И почему все его так не любят?.. Покритиковал, заставил выбросить половину (или из той половины сделать другую статю), и правильно - это почти не по теме было, я, вроде как, раскачивалась, раскачигаривалась, вокруг да около писала... С ним поговоришь - и сразу все становится так просто и понятно, и кажется, так легко написать десяток страниц почти не о чем... А домой прихожу - и все по-старому.

Сегодя снова стряпала. Снова сладости. Сделала лебедей из заварного теста и взбитых сливок - красиво получилось, и совсем не сложно, даже жалко, что никто кроме меня и папы их не увидит... А еще печенюшки песочные, но их мало, и корзиночки из песочного теста - потом наполню их взбитыми сливками, фруктами, посыплю чем-нибудь, кокосовой стружкой или шоколадом...

И что меня в последнее время тянет на ужасы?.. То Стругацкие эти... Всю ночь снились какие-то жутики... А только что я таки посмотрела фильм по Цикадам. Я когда смотрела сериал, фильм не осилила, потому что сильно персонажи на себя не похожи, ни внешностью, ни характерами, плюс ужасающая игра актеров и типичность "фильма ужасов". Я тогда не знала, что фильм снят не по аниме, а по игре. Вообще с Цикадами все странно, не как у людей. Фильм снят не по аниме, аниме не по манге, хотя манга есть. Много, от разных авторов. Но первичны игры.

Ну а теперь я недавно скачала второй фильм, ко второму сезону, и решила таки посмотреть первый, настроив себя не соотносить его с аниме. Типа: такое случалось много раз, в разных-разных мирах, повторялось снова и снова, и каждый раз по-новому... Это одна из версий, один из случаев в той же Хинамидзаве, но с другими людьми. Да, их зовут так же, но это совпадение. Или даже рок. Магия имен. Все, кого так зовут, и кто попадает в Хинамидзаву, обычно плохо кончают. Что-то типа того.

Только вот кто бы мне объяснил, зачем неприменно было его на ночь глядя смотреть?..

Ох уж эти пироги, торты, эклеры, конфеты... Я снова поправилась - вернула тот вес, что был до болезни. Надо с этим как-то бороться!

Я ужасно не люблю физкультуру :( Не люблю нудные однообразные телодвижения. Поэтому я танцую. Танцую на DDR (у меня есть танцевальный ковер), танцую сама по себе под музыку Fleur. Почемуто именно их песни вызывают у меня желание двигаться, плавно, текуче... Это довольно странный танец, танец, которому я никогда не училась, который идет из глубин моего сердца. А теперь, когда у моего шкафа появились зеркальные двери и комната стала похожа на балетную студию, танцевать стало интереснее. Пару дней назад, к тому же, скачала новый альбом Флёр, 2010-го года.

Танцевать здорово! Танцуя, заряжаешь позитивной энергией свое пространство. Но я могу танцевать только наедине с собой, ведь я не умею танцевать. Умею я танцевать только украинские народные танцы :) Я на них в школьные годы ходила. Но полученные навыки на дискотеках не применить

Чтобы научиться клево танцевать, есть специальные школы танцев, где учать множеству танцевальных стилей - на любой вкус.

Вообще я с детства не хотела работать. Хотела сидеть дома и получать деньги. И очень боялась начинать работать, когда уже подошел возраст... На серьезной работе я никогда еще не работала, а так, подрабатывала. Раздавала листовки, потом преподавала японский как репетитор... Что касается листовок, а это была моя первая работа, то было это не так уж тяжело - 4 часа в день с подружкой постоять на каком-то перекрестке, иногда весело болтая, с перерывом на обед. Зато очень приятно было получить первые свои деньги, на которые я, кстати, купила себе mp3 плеер и теперь не представляю без него жизни.

Что касается японского - я это вообще никогда не воспринимала как работу, ведь это доставляло мне удовольствие. Ученики у меня были просто лапочки - мы потом стали с ними друзьями. Плюс всегда в кошельке водились деньги на проезд.

Вообще многие находят хорошую работу, и так им нравится зарабатывать деньги, что они бросают универ. Здорово, конечно, когда есть свои деньги... Особенно если не приходится разгружать вагоны. Но ведь это и время отнимает, почти всю жизнь занимает работа.

Есть вариант - всю жизнь быть домохозяйкой, если, конечно, муж способен обеспечить семью. Это здорово, конечно, но... Боюсь только, считаться с такой женой, которая не работает, муж не станет. Типа, "что ты понимаешь? Это ведь не ты кровью и потом заработала эти деньги, не тебе и решать, куда нам ехать отдыхать. Какую еще тебе шоколадку?! Ты знаешь, какие они дорогие?!" Я уже молчу о норковой шубе...

Хотя в наши дни не на всякую работу нужно ходить. Можно и через Интернет зарабатывать. Мне бы взяться, раскрутить хорошенько свой блог, может он бы и стал приносить нормальные деньги. Зарабатывает же Икки в месяц 200 баксов с блогов! Было бы совсем шикарно! И дома сидишь, и деньги свои есть.

Seo - отличная штука в этом плане. Это, можно сказать, наука по продвижению сайта или блога. Вот скажем, есть у тебя отличный сайт / блог, но пока о нем никто не знает, пока поисковики не высвечивают его в результатах поиска на первых страницах, никакого профита от своей работы (а ведь ведение блога и сайта - это труд!), ты не получишь. Поэтому нужна поисковая оптимизация, которая позволяет добиться высокой посещаемости. Благо в сети добрые люди делятся секретами этого искусства.

День сегодня какой-то... Ничего делать не могу, и папа тоже. Нужно было статью писать, реферат по мат.моделированию прочитать - вдруг завтра удастся защитить?.. А еще подготовить на то же мат.моделирование шпоры, ведь в среду зачет. Но нифига я не сделала!

Сварила суп с чечевицей и беконом, поджарила куриные окорочка с кокосовым карри, испекла курицу-гриль - вот и все относительно полезное на сегодня. Днем спать завалилась. Я обычно не сплю днем, даже если очень хочется, но тут просто не могла иначе!

Вот сейчас вроде бы освободилась, еле запихнула всю еду в холодильник и села за комп, чтобы хоть чуть-чуть отдохнуть.

Прочитала статью о том, что социальные сети, оказывается, опасное место, потому что там всякие киберпреступники и просто аферисты могут получить о тебе личную информацию, как то, ФИО, адрес, телефон... Так сразу стало страшно - ведь все это у меня в контакте есть. И даже ссылка на это днев есть. То есть человек может не только фамилию-адрес узнать, но и вообще, что я за фрукт, как ко мне в доверие втереться... Я недавно закрыла страничку в контакте от недругов, но, говорят, взломать ее проще простого... Может поудалять всю реальную информацию?..

Фей как-то выиграла в конкурсе электронную книгу. Это такая штука, на которую можно закачивать текстовые файлы, изображения, и читать. Мне очень понравилась, и себе захотелось! Фей на ней читала фанфики и мангу. Вот уж чего точно без электронной книги в транспорте не почитаешь! Я в полседнее время больше слушаю аудиокниги, но вот мангу бы тоже очень хотела читать в транспорте. Дома-то времени нет: то уборка, то готовка, то учеба...

Вчера у нас была только 1 лента английского, и после него я поехала на вещевой рынок. Они обычно рано сворачиваются, часов в 12, а приехала я в 2. Но они были на месте. Я купила себе плащик, маечку, кеды и джинсовый брючный костюм. И еще 2 шифоновых шарфика: 1 под зонтик, розово-белый, другой - под плащик - серо-черный. Домой пришла - не могла нарадоваться - все такое красивое! К тому же, удалось за дешево сторговаться :): .

А сегодня весь день хотелось что-то испечь, ведь лимонный пирог и мендальные эклеры мы съели во вторник, а в среду испеченный саварен уже подходит к концу, 1 кусочек остался. Но вот беда - какие рецепты ни смотрю - обязательно нехватает какого-то ингридиента! То кленового сиропа, то фундука, то миндаля... Так что часа в 3 я собралась и поехала в Варус (в Караване). Там варус просто огромедный, точно что "гипермаркет" - заблудиться можно! Сколько я намотала там километров!.. Купила 2 вида чая на развес - попробовать, кое-какие пряности, фундук и миндаль. Еще и чечевицу зачем-то купила - мне казалось, что в одном из рецептов пирогов я встречала это слово, а пришла домой и найти не смогла. Еще подставку для канцелярских принадлежностей (но оказалось, что ножнецы вообще не режут. Может и еще что плохо работает... Кленового сиропа не было. Много было разных сиропов, в основном - из шиповника, а кленового не было. А я даже не представляю, какой он на вкус, и, соответственно, чем его можно заменить.

Еще всякую мелочь... Но домой вернулась слишком поздно, чтобы уже что-то начинать готовить. Часов в 8. А завтра планируется поход... Эх...

Что-то у меня в последнее время желание учиться готовить - готовить разные блюда (приимущественно выпечку), если что-то не получается - делать еще раз, чтобы получилось. Ах! Как много еще тортов, которые я не пекла!

Вчера вечером посмотрела этот фильм. Очень понравилось! Чудесная оригинальная сказка с необычным концом. А еще я очень люблю, когда Персонажи мультика превращаются в живых людей и обратно!

Представьте себе типичную диснеевскую принцессу, которая поет песни и разговаривает с животными. Красивую, с большими-большими наивными глазами, восторженную и доверчивую. Представили? А вот теперь представьте, как она вдруг злыми силами забрасывается в современный Нью-Йорк. В пышном свадебном платье вылазит из люка посреди дороги... И пытается найти дорогу в свою волшебную страну к замку принца, с которым у нее сегодня свадьба. А познакомились они вчера, ага. Момент знакомства просто бесподобен!

И вот вокруг жестокий, безразличный город, в котором животные и птицы не умеют разговаривать (хотя все равно слушаются :): ).

Ее приютил (весьма нехотя) один человек, и то только потому, что его маленькая дочка очень хотела помочь "принцессе". При помощи мышей, тараканов и голубей она навела в доме порядок, каждый день шила себе по новому красивому платью (экая рукодельница!). Из его штор. Прикиньте, как он был рад!

А потом на ее поиски явился принц. Вы представляете себе, что такое диснеевский принц, храбрый и отважный, для разминки каждый день побеждающий троллей, вдруг оказавшийся в современном городе?! Нееет, вы не представляете! Все гораздо хуже :):

Чем же все закончится? Не буду спойлить :): Лучше сами посмотрите! Оно того стоит!

соционическое

Сегодня мы с Фей ходили на пикник. По задумке это должно было быть любование цветами сакуры и поедание роллов. Я вчера весь вечер готовила - накрутила много роллов и испекла миндальные эклеры. Еще взяла последние 2 кусочка лимонного пирога, который испекла в субботу. Еще термос с горячим напитком из лимонного сока, воды и сахара – он символизировал подогретое саке. Еще покрывало… Короче кулек был огромным и тяжелым.

Неподалеку от дома фей есть яблочный сад, мы туда и направились. Но пошли неправильной дорогой – постоянно натыкались на тупики и перекрытую дорогу, в итоге пришлось сделать огромный крюк. Потом еще пролазить на корточках в лаз в заборе…  После всех этих трудностей просто не хватило сил развернуться и пойти еще куда-то, когда мы вдруг обнаружили, что сад не цветет. И не думает. Яблоня зацветает позже абрикос, но мы все-таки надеялись…

Пришлось любоваться видом отдаленной «сакуры» во дворах частных домов, которые окружали сад. Но гораздо прекраснее было небо – такое высокое, такое ясное, с такими красивыми перетекающими перистыми облачками! Ах! Я и забыла, что оно бывает таким!!! За несколько месяцев постоянно низкого, беловато-серого неба, тяжелого и унылого.

А еще меня поразили полевые цветы. Мелкие, словно для муравьев созданные, они сохраняли всю степень совершенства, причудливой деталировки! Насколько разнообразен и подробен мир!

Роллы пошли на ура, хоть я и добавила в рис слишком мало мицукана, хоть и соевого соуса было мало… В общем, мы ели весь день, и даже осталось немного. Так хотелось запихнуть в себя еще кусочек – так было вкусно!

Земля уже совсем теплая, и когда мы лежали, солнце прям припекало! Я вообще разделась до футболки и шорт. Мы решили непременно повторить пикник, когда яблони таки зацветут. Это, должно быть, невероятно красиво! Видели бы вы эти бесконечные аллеи яблонь, невысоких, ветвистых, живописно-извилистых!

По пути домой я нашла бесхозный абрикос и сорвала веточку, как «омияге» (сувенир). Теперь она очень приятно пахнет в вазочке и радует глаз!

Аааа! Капец!!! Только что узнала, что на следующей неделе уже будет зачет по математическому маделированию! А я была только на первом занятии, не делала доклада и не нашла реферата! А еще я не знаю, что будут за вопросы!!! И почему я сегодня не поехала?!! Бака-бака-бака!!! *пошла бицца галавой апстенку*

Уход за растениями так умиротворяет, успокаивает. Устаешь, конечно, если много работы, но это такая приятная усталость! Чисто физическая усталость, а на душе так хорошо! Особенно приятно, когда цветочки отвечают тебе благодарностью, красиво цветут.
У меня уже вошло в привычку каждое утро менять воду во всех вазах с даренными цветами, подрезать кончики, устраивать цветочкам душ. Его особенно любят розы - поднимают головы, оживают.
У меня уже цветут помидорки и огурец. У огурца, почему-то, только женские цветы, и я не могу их опылить поэтому. Так обидно видеть, как огурчик-заготовочка под цветком усыхает вместе с завядшим цветком! Как опылять помидоры я вообще не сообразила - я не нашла там ни пестиков, ни тычинок.
Вчера пересадила 3 помидора в ящик по новому способу, который в книжке вычитала. Там было написано, что по природе своей помидоры стелятся по земле и из стебля образуют новые корни. Если его посадить, пригнув часть стебля и присыпав землей, на нем образуются новые корешки, и помидор станет сильнее и здоровее. Надеюсь, это так! А то мои помидорчики болеют вирусом, а его лечить никак нельзя, только само растение иммунной системой может его подавлять. Правда, у этих помидорок поникли и привяли листья. Наверное, потому что я повредила им корешки, когда пересаживала. Но ничего, должны оклематься. Они теперь на балконе, на ярком солнышке и свежем воздухе!
Огурчик тоже болеет. То все тля его мучила, а теперь он от помидоров заразился еще и вирусом. Я садовод-неудачник :(
Сегодня утром перенесла все овощи и часть цветов на балкон, открыла у себя окно. На улице жарища!!! А на балконе, без ветра, прям июль! Папа недавно купил колокольчик ветра за 5 грн. Невзрачный, но с таким чистым и красивым звуком! Повесил на балконе. Теперь он все время позванивает, так приятно! А вместе с журчанием воды при поливе цветов, вообще настоящий феншуй (фен - ветер, шуй - вода)! Ну и птички не отстают.  

Проснулась в 9 и только сейчас освободилась и села за комп отдохнуть! Нашла любопытный блог с обзором интернета, интересных и полезных ресурсов сети. Там узнала о сайте, который позволяет искать похожие изображения. Я давно уже сетовала, что такого ресурса нет. А оказалось, есть!

 Знакомый попросил меня найти информацию о бас-гитаре (он учится на ней играть). Я нашла, решила заодно и с вами поделиться, вдруг кому интересно. Там не нужна регистрация, много всякой полезной литературы, самоучителей, и т.д.

Какое сложное существо человек! Не только часто не знает, чего хочет, но иногда и хочет того, что принесет ему вред, несчастье. И я не исключение. Пожалуй, со мной в этом плане дело обстоит куда хуже, чем с большинством людей...

Вот рассказывала сегодня парню, что для меня важно в жизни, что мне нужно для счастья. Говорила разумно и логично, что нужны мне:

1. вкусная еда (возможность всегда покупать хорошие продукты, а уж вкусное приготоволение я обеспечу)
2. уют (крыша над головой, безопасность, тепло, мягкая постель, комфортные условия и красота)
3. теплые отношения в семье (совет да любовь, взаимопонимание, взаимоподдержка)

И вроде бы и впрямь мне этого хочется... По логике вещей. А ведь когда я наедине с собой, мне совсем другого хочется. Мне в небо хочется. Свободной быть, улететь, вернуться к истокам, к началу всех начал... Освободиться от тесной плоти, от мелочных желаний и житейских проблем... Мне Олега встретить хочется. Зверя. Волка. Что, конечно, совсем уж не рационально и людям об этом рассказывать не стоит - не поймут.

А потом заговорили о другом... О церкви, о религии. Настойчиво советовал мне он книжку одну почитать об этом... Я очень не люблю таких разговоров. Для меня вера - нечто нестолько личное, тайное, даже интимное... И я не люблю перводить это в сферу общественных отношений, обязателств. Типа обязательства каждое воскресенье ходить в храм. Хорошо, если хочется туда ходить каждое воскресенье. Это просто прекрасно, к этому нужно стремиться. Но когда это НУЖНО, пропадает всякое желание, у меня по кайней мере. Когда это обязаловка.

Ну так вот, вроде говорим о том, что мне не приятно, но вдруг наворачиваются слезы на глаза, и я понимаю, какая я глупая! О какой ерунде я только что рассказывала! И как я неправильно живу, на какие незначительные мелочи трачу свою жизнь, не делаю ничего хорошего! Хотя нужно жить проще, свободнее, открытей, радоваться миру, солнцу, жизни и дарить радость людям! Помогать тем, кто в беде, утешать горюющих, поддерживать тех, кому трудно!.. А я... "Посмотрите на птиц небесных - они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, но Отец ваш небесный питает их". И захотелось бросить все и пойти по миру. Пойти за Ним. Да, голод, холод... Зимой морозы... Но "будет день, будет и пища" и "не хлебом единым жив человек", а голодание даже полезно для здоровья. Морозы... Но вот Парфирий Иванов ходил круглый год босиком и в одинаковой легкой одежде и не мерз. Закаливание тоже улучшает здоровье. Но, но, но... Столько оков на нас, на мне. Так сложно сбросить оковы цивилизации, комфорта! Так сложно отказаться от электричества, водопровода, канализации, Интернета! Я завязла в гламуре и дискурсе, а ведь Жизнь - это другое. Это несравненно больше. И пусть я понимаю, что потеряв все, оставив все я получила бы гораздо больше, а не могу найти в себе силы порвать оковы.

И в те минуты я поняла, что все, чего я вроде как желаю, навеяно мнением общества. Это не лично мои желания! Достаток, красивый дом - это все гламур, это все расслабляет, ослабляет нас. Этого совсем не нужно для жизни, для счастья. Вкусная еда - приоритет этого физического тела, которое должно быть ничем иным, как оболочкой для души, ее "одеждой", а вместо этого уже диктует свои условия. Муж, семья - требование общества. Недопустимо остаться старой девой - все будут призерать, "сочувствовать" со злорадством. Нужно. Нужно выйти замуж. Нужно и все. А хочу ли этого Я?! Из моих тайных желаний... Олег? Тут, в общем, понятно. Олег - средство поскорее вернуться к Нему, освободиться. Кажется, что старости ждать слишком долго, а тут Олег. Вжик - и там. Но в общем, если правильно все осознать, если здесь, на земле, освободиться от оков цивилизации, если понастоящему понять и поверить, то, наоборот, жизнь слишком коротка, и нужно спешить всем помочь, всех утешить, творить добро. И будешь переживать, что так мало времени осталось, не успеваешь помочь всем!

Какие глупости я тут понаписывала! Это все полнолуние перемена погоды! Так что не пугайтесь :)

Сегодня ходила в универ, заменала преподавателей. Провела 2 контрольные работы. Жутко переживала перед этим, волновалась. Я, знаете ли, всегда опасаюсь неадекватности со стороны людей и не знаю, как с ней бороться. Но все были адекватны. В первой группе, у англичан, было весело. Мы почти всю ленту хохотали, в итоге я подсказывала тем, кто совсем запутался. Все было так шаляй-валяй. Они пытались нагло списывать, я пыталась их необидно приструнить, ходила между рядами, требовала убрать конспекты и книги. Я вообще не против. чтобы они списывали, но этой примудрости тоже нужно учиться. Списывать явно и внаглую слишком опасно - могут вообще с экзамена выгнать и отправить на перездачу. Могут и без права перездачи.

Второй группой были китаисты. Тут совсем другая была атмосфера. Их явно намуштровали. Тут я ходила между рядами 1 или 2 раза, и они оперативненько все прятали, так что не к чему было придраться. Только одна рыжая бестия внаглую списывала со шпоры на первой парте, да еще и огрызнулась на мое замечание. У меня было очень слильное желание подойти, забрать шпору. А будет огрызаться - так и работу. Но было лень. Точнее не лень, а как бы так выразиться... Вот такое ощущение было, будто они все сидят, эта скученная толпа, и коллективно, настойчиво думают: "Сиди. Не вставай. Не ходи. Дай списать спокойно. Не смотри на нас"... Что-то в этом роде. И время от времени очень враждебно на меня зыркали. Неприятное ощущение. Зато не выходили за рамки - внаглую не списывали, особо не переговаривались. Ну и хорошо.

Домой я приехала с депрессняком. Устала меньше, чем после занятий, так мне и делать ничего не надо было... Но как-то погода особо скверная, пасмурно, холодно, сыро... Меня терзали мысли о тщетности существования, в частности, моего. Если мы все равно все умрем, зачем же жить и мучаться?.. К чему-то стремиться, что-то делать, стараться?..

Но потом пришел мой милый и утешил меня :): . Иногда он бывает таким душкой, хоть прям сейчас под венец, а иногда... Ну да не будем о грустном!

"Пожалуйста будь моим, пожалуйста будь моим смыслом
Мы одни на целой Земле, в самом центре моих картинок.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоем тепле, я хочу быть смыслом твоим"
(с) Флёр

А о предполагаемом раздвоении личности я уже было много написала, как поняла, что не готова еще вот так вот перед всеми вывернуть свою душу на изнанку. Поэтому напишу по-простому, без предисловий.

Я всегда стараюсь быть доброй, хорошей, правильной. Все злое, жестокое, агресивное, которое я вытесняю, взяло и вытеснилось в отдельную личность. И иногда завладевает моим настроением, мыслями, всеми чувствами. Раньше такая смена настроений бывала только если я после заката оказывалась на улице, да и то, это было похоже на легкую темную эйфорию. Как будто спящий в дальнем уголочке моей души волк просыпался и сонно потягивался, ощущая свободу и свежий ночной воздух. А потом он проголодался. Ему хочется вольно побегать (порулить), хочется дикой безудержной пляски, хочется крови.

В моей голове достаточно много голосов, всегда есть с кем поспорить или поболтать... Но я всегда оставалась собой, главной. А вчера волк проснулся в неурочный час и весь день главенствовал. И мне стало страшно. Потому что в таком состоянии, если дальше так пойдет, я (а точнее он), может действительно что-то плохое совершить. А самое ужасное то, что я не могу противиться этой темной эйфории. И нет таких слов, которые убедили бы его не делать зла.

Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,

я сошла с ума - какая досада!

Досадно, не то слово! Аутизм и раздвоение личности - прекрасный набор!

Что я немножко аутист, я поняла, когда посмотрела фильм "Человек Дождя". Понятно, что в моем случае все не так запущенно. Я нормально хожу в универ, общаюсь с людьми, занимаюсь домашним хозяйством... Но в последнее время я стала за собой замечать, что мое общение с другими людьми все больше переходит на автопилот. Это набор каких-то стандартных фраз, которые могут поддержать любой разговор. Выбираются они тоже автоматически, в зависимости от того, с какими эмоциями говорит собеседник. Либо там "ужас!", "кошмар!", "ну и ну...", либо "вау", "класс!", "клево!..", "здорово". Но чаще: "ну и?", "ага...", "хм...", "вот оно что..." - если собеседник особых эмоций не выражает. Так я могу очень умело маскироваться, типа я здесь, присутствую и учавствую в разговоре, хотя на самом деле я где-то глубоко в своих мыслях, в своем внутреннем мире. Аутисты - это как раз люди, которые живут в своем внутреннем мире. И если раньше, лет в 15 я разымышляла о том, какой у меня глубокий внутренний мир, то тогда он действительно был глубоким. Эдакая пропасть, в которой темно и не видно дна. То теперь это на самом деле мир. Мир, не похожий на наш, устроеный иначе. Вплоть до каких-то базовых характеристик, типа наличия категории верх-низ. Там другие физические законы, другие ощущения, другие ценности. И чем дальше, тем более проработанным он становится, тем сильнее от мира реального отличается. И вот у меня переодические вояжи туда-обратно. Причем когда я возвращаюсь обратно, это меня всегда шокирует. Шокирует диссонанс, резкие несоответствия миру внутреннему. У меня есть такое свойство - я очень восприимчива к чужим мировозрениям. Я умею "вжиться" в другого человека и прочувствовать его отношение к миру и к себе, систему ценностей и т.д. - короче ощутить его картину мира всеми фибрами души. Так вот мне достаточно пообщаться с обычным, нормальным человеком, чтобы увидить нормальную картину мира.

Честно? Мне больше нравится мой мир. И очень досадно, что этот - не такой. И что моего нигде нет, кроме моего сознания. И дело не в том, что этот мир не идеален. Он идеален по-своему, он полностью соответствует своему замыслу. Проблема в том, что он не подходит мне. Я себя чувствую здесь чужой, странной сущностью, по ошибке залетевшей не в тот мозг. Вот представьте, вы гопник, и вдруг попали на сведский раут. Или наоборот. Или вы принц Чарльз и вдруг оказались на ролевой игре под Черниговом, в окружении бардов, рыцарей, эльфов и прочих странных, но веселых и по-своему хороших личностей. И дело не в том, что что-то лучше, а что-то хуже. Дело в том, что это совсем разные миры и в любом случае человек, оказавшийся не в своей среде будет чувствовать себя неловко, не в своей тарелке.

Опять же, что такое мир? Это информация, которую мы получаем своими органами чувств. Мы знаем, что есть свет, цвет, объем, запахи, вкус и т.д. А вот собаки, к примеру, не видят цвет. Его нет в их картине мира. Зато они куда лучше нас поспринимают запахи. А летучие мыши? Они вообще не видят, они воспринимают отраженные звуковые волны. Наверняка их представление о мире очень сильно отличается от нашего. Хотя это один и тот же мир. А бактерии?

Так что возможно мой внутренний мир - это этот же мир, но воспринимаемый иначе. Может я в прошлой жизни была микробом, и у меня с тех времен остались воспоминания?.. Может на мою картину мира повлияли внутриутробные воспоминания. Что касается аморфности категории верх-низ - это вполне возможно оттуда. Отсутствие четкого горизонта... И многое другое.

Короче, аутизм на начальной стадии. Но и Москва не сразу стоилась. Когда-то давно, еще пару лет назад, когда я стала замечать в себе такое, и написала об этом в дневник, кто-то мне ответил, что, мол, а что плохого в том, чтобы сидеть на радуге и болтать ножками? Ведь это здорово!.. Пожалуй здорово. Ведь жизнь - это наши ощущения. И что мне до того, что мои ощущения отличаются от мнения других людей обо мне (то есть не соответствуют действительности)?.. Но все же, все же, все же...

Ладно, о раздвоении личности напишу в следующий раз, а то это отдельная и очень длинная история...

Нефть дает человеку много новых возможностей. Чаще всего для нас она ассоцириуется с бензином, соляркой и прочим топливом для двигателей внутреннего сгорания. Но не только из-за бензина нефть считается черным золотом. Из нее изготавливают, помимо прочего, резины, пластик, полиэтилен, всевозможные пластмассы, поликарбонаты . И в то время, как топливо загрязняет воздух, пластмассы и им подобные стали просто незаменимы в нашей жизни. Я уже не могу себе представить жизнь без полиэтиленовых пакетов, а ведь это сравнительно недавнее изобретение. Еще в моем детстве пользовались тряпчаными мешками и сумками-авоськами. А пластмасса? Это и одноразовая пластиковая посуда, и всевозможные канцелярские принадлежности (ручки, линейки, ножницы, степлер). Даже корпус компьютера и комплектующих – пластмассовый. Полиэтиленовые бутылки, которые не бьются как стеклянные, розетки, вилки… Да разве можно все перечислить? Пластмасса и ей подобные используются всюду!

ТрансХим представляет широкий выбор пластмассы: полиэтилен, полипропилен, поликарбонат, поливинилхлорид. Осуществляется доставка авто и железнодорожным транспортом в любой регион России.

На правах рекламы

Кажется, у меня развивается раздвоение личности... Хреново... Вдвоем, конечно, интересней, но блин, как бы это не стало слишком серьезно. Как бы мысли не переросли в действия... Он очень опасный тип...

У абрикос набухли и собираются распуститься почки. Возможно цветы появятся уже в эти выходные. Надо будет сходить на хана-ми (любование цветами). Итак уже 2 года прозевала. Позову компанию, приготовлю о-бенто (какую-нибудь японскую еду), и пойдем в парк или еще куда, где много абрикос.

М-да... Апрель подкрался незаметно и уже почти дошел до середины. А статьи нет. Я вчера написала 1 страницу, сегодня - вторую. И это с учетом, что я практически весь день сижу и пишу! Да... Такими темпами еще 4 дня и статья будет *нервный смешок*. Научный руководитель со мной уже не разговаривает... А что я могу сделать, если я не запрограммирована на научный стиль?!..

Еще четыре часа, а моск уже распух, вжался в черепную коробку и ноет... В связи с этим мозгу посвящается:

Это были сумасшедшие выходные! Началось с того, что в пятницу утром я узнала, что в воскресенье папин День Рожденья. Потом позвонила Фей и сообщила, что в субботу мы празнуем ДР Лины, Эйни и Шенен, и что она вечером приедет ко мне с ночевкой.

Мы испекли паски и изобрели 2 новых рецепта - куриные рулетики с сыром и бананами и корзиночки с фруктами, вареньем, шоколадом и белково-банановым кремом. Было очень вкусно! Потом мы все это ели и смотрели Книгу Мастеров, а после нее третьего Шрека.

А потом еще долго философствовали... Часов до 4.

В полдевятого пришлось проснуться и, быстро собравшись, ехать на ДР. Фей не дала мне помыть голову, так что пришлось ехать с грязными волосами. В итоге мы приехали первыми, что было очень досадно. Лучше бы я таки помыла голову и высушила феном - как раз приехали бы к тому моменту, как сели за стол.

Я вообще не люблю ночные бодрствование. И одно дело - когда не спишь ночью, а потом отсыпаешься днем, и совсем другое - когда после бессонной ночи приходится рано вставать и куда-то ехать на весь день. Короче, мне ужасно хотелось спать, а в дополнение к пониманию, что мои волосы грязные, и все это видят, было совсем хреново. Плюс ко всему, у меня на этот день были планы. К 5 часам мне нужно было кое-куда попасть, и вообще надо было замариновать мяско и что-то подготовить к завтрашним папиным именинам. В итоге я ушла в 4, когда совсем стало не в моготу, но никуда не поехала (в таком виде и с таким взглядом лучше добрым людям на глаза не попадаться), а вернулась домой. Только и мясо я не замариновала, а завалилась без сил и заснула до утра. При этом всю ночь меня беспокоила мысль, что надо бы проснуться и замариновать мясо.

А проснулась я только утром. Ликвидировала хаос, который остался после Фей, позавтракала, и принялась готовить...

Приготовила не много, но устала как не знаю кто! Ноги ужасно болели, будто я крос пробежала, и отказывались шевелиться. Из еды были бутерброды, картофельное пюре, весенний салат (капуста, огурец, редиска), барбекю (тонко порезанные и поджаренные кусочки замаринованной курицы), рубленные куриные котлетки и персонально для тети Тани, у которой язвенный колит, отворная печенка. Ну и торт на сладкое, но уже покупной.

Все очень сильно хвалили, даже черезчур, так что не правдоподобно звучало. Типа: "Я за всю свою жизнь, сколько в гостях была, никогда не ела таких вкусных котлет!". Это уж явно на правду не похоже - чи ни котлеты! Ладно бы я котлеты по-киевски приготовила, а так... Ну и ладно.

А самое досадное, что у меня нет папе подарка! Я ж болела 2 недели, а потом пасха и - бац! Если сегодня ничего не куплю, надо будет вечерком папу на словах поздравить как-то красиво, извиниться, что нет подарка. Просто у папы ДР и вчера и сегдня. Он в 12 ночи родился, так что у всех разное мнение насчет того, когда его поздравлять.

Скверно, конечно, что о моем дневнике знают реальные знакомые, и могут прочитать его когда захотят... У меня сейчас так много переживаний, столько вопросов... Сейчас, можно сказать, решается моя судьба. Судьба на всю последующую жизнь. И если я сделаю неправильный выбор, буду несчастна всю жизнь. И мне так нужен совет, а я даже не могу об этом написать!..