Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

Оказывается, я еще не выкладывала фоточки с нашего эпичного фотосета в снежном поле в двадцатиградусный мороз! Экое упущение! А ведь фоточки давно готовы!

Итак, фотосет повествует о распаде СССР.

Действующие лица: Россия (в шинеле и шарфе) - Джей, Украина (в синем комбинезоне) - Тачикома, Белоруссия (в готичном платьеце) - Шенен, толпа пионеров (и я в их числе).

Фотограф - Kira_Winter, ассистент - Fei_Betina

еще 12 штук

Сегодня просто замечательный денек, как и положено светлому празднику Пасхи! С самого утра настроение было прекрасное, и не только оттого, что наконец-то можно было есть! Погодка была просто чудесная, и в воздухе витало ощущение праздника, светлой радости. Пасочки, как оказалось, получились на славу. Видимо я просто мало теста положила в формочки, потому что паски хоть и приплюснутые, но очень воздушные и мягкие.

Потом папа купил куриное филе, и я часть тоненько нарезала и замариновала, но папа сказал, что если сию минуту не будет еды, он будет есть хлеб с кетчупом, и пришлось другую часть филе просто пожарить. Но оно вышло твердым, поэтому остаток я отбила, и, раз уж такое дело, сделала котлеты по-киевски. А пока они жарились, я поджарила и замаринованные кусочки, которые, оттого, что тоненькие, жарились моментально. Папа ими наелся и от котлет отказался. Не знаю, как они будут в гретом виде... :(

Затем я поехала в храм. Папа узнал, что служба вечерняя будет в 3, я понадеялась, что и в Троицком храме тоже, значит, в 3 и поехала. Но оказалось, что в Троицком она значительно позже, так что я просто постояла, наслаждаясь чудесным ощущением радости и благодати - даже уходить не хотелось. Потом мы с М. погуляли по набережной и поехали ко мне пить чай. Дожарила ему замаринованное филе, которое так обалденно вкусно, что невозможно остановиться, пока все не съешь или не лопнешь. Оно получилось такое же, как у Фей на фандю мы жарили, хоть я и не знала рецепт маринада.

В общем,

СО СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ ВСЕХ!!!

Хны!!! Я весь день возилась с пасками (куличами), а они взяли и не подошли! Получились какие-то куцые пенечки! Я ужасно расстроена! Я ведь так старалась! А потом еще и белок не взбился как следует... Я в него уже сахару набузовала больше, чем самого белка было, а он остановился на полугустом состоянии, и все! А значит, осядет... Мне даже стыдно было такие куцие пасочки отдавать святить :(

Папа ушел на всенощную, а я осталась дома. И насчет завтра не знаю... Надо бы сходить утром, но будет огромная толпа, а я еще только начала выздоравливать... К тому же встать в половине седьмого... Может сходить после службы?.. Позавтракать спокойно и поехать... Или на вечернюю службу?.. Вечерняя, хоть людей будет на ней и не много, все-таки служба. Выстою ли я 3 часа?.. С другой стороны - а смысл ехать просто так, не на службу?..

Вчера температура с утра была 38,5. Я весь день проспала. Просыпалась всего пару раз, чтобы чай попить. И, снова, ничего за весь день не ела.

Сегодня встала на весы - оказывается за эту неделю болезни я похудела на 5 кг! Что правда, мои весы всегда добродушно прибавляют 8. Давно хочу новые, электронные весы.

А сегодня мы вызывали врача. Мне прописали антибиотики. Не хотела я их, но раз температура неделю держится, делать нечего... А еще приходила меня навестить Фей. Какая же она клевая! Я уже и забыла об этом с нашей последней встречи! Представьте, она принесла слоек, и пока те грелись в микроволновке (т.е. 1 минута), она успела навести чистоту на кухне и помыть посуду! А потом мы смотрели КВН - блондинки и Нягонь the best!

Прошла тест, определяющий здоровье по ногтям. Ногти же всяко деформируются, когда в организме проблемы. То ребристыми становятся, то расслаиваются, то пятна на них появляются. Ну и цвет ногтей о кровообращении говорит. У меня ногтики хорошие, только слегка неидеальные, и результат теста вполне правдоподобен. Только я не знала, что у меня проблемы со щитовидкой и обменом веществ. С другой стороны, а у кого после Чернобыля здоровая щитовидка?  Интересно, как это поправить?..

Наше представление о мире строится на опыте. И если раньше люди получали этот опыт только из жизни, собственной реальной жизни и примеров знакомых, то сейчас все сложнее... Сейчас источников такой информации несколько, и каждый несет свою, особую картину мира. Помимо жизненного опыта есть еще СМИ - приимущественно телевидение, которое показывает гламурную жизнь звезд, где все легко, красиво и сверкающе. Есть книги, каждая из которых несет свою картину мира разных эпох, стран, авторов... Есть религия, чья картина мира, хоть и трактуется в разные времена совершенно по-разному, пришла из глубокой древности и имеет высокий авторитет. Более того, даже картины мира, проповедуемые Новым Заветом и церковью (любой из) совсем разные. А бывает еще свой собственнй мир, интуитивно-фантазийный. И все это очень сбивает с толку.

Мой собственнй идеальный мир слишком далек стал от реального. И дело даже не в том, что реальный менее идеален - он идеален в своем собственном замысле, просто это совсем другой замысел. И мне он не понятен. Да и гламурного мира, который показывают по телевизору не бывает. Нигде и никогда. Нам-то показывают, что все там красиво, пристижно, шикарно, сверкающе. Но на самом деле их мир полон зависти, подлости, злобы и прочей грязи. И идеалы их лживые. Они не приносят счастья - только угар и опустошенность.

Есть виртуальный мир интернета и сотни, тысячи других миров, которые пересекаются, влияя на наше сознание.

Я всю жизнь мечтала о "принце". О Волке. О том, с кем я связана красной нитью судьбы. Нет, крепкой, титановой цепью судьбы! Который найдет меня за тысячи километров, который неизменно со мной на протяжении множества жизней. Кого я узнаю с первого взгляда, по первому прикосновению. Которого я помню до мельчайших деталей. А самое приятное, что встреча с ним освобождает меня от бытовых хлопот и житейских неурядиц. Да уж, в моем мире вообще по-сути никаких хлопот нет - все легко, идет само собой, катется по скользкому льду, плывет по течению И не нужно ничего решать, предпринимать активных действий... Единственное, что до встречи с принцем вызывает дискомфорт - это его ожидание.

И мне так не хотелось отказываться от этого мира, от своей мечты! А сейчас я решила, что просто эти миры существуют отдельно друг от друга, и если в мире реальном, физическом, мой принц просто не может существовать, то он есть в том, другом мире. И там мы вместе. А здесь нужен другой спутник жизни, которого можно выбрать. И это совсем не отменит того принца в том мире.

Я заболела :( Всю эту неделю, что я не писала, я провалялась с высокой температурой.

Во вторник у меня была температура 39,2, я не могла заснуть и ужасно мучалась все это время с 6 вечера до 3 ночи, пока, наконец, не удалось ее сбить. В среду я проспала первую половину дня, а потом начало болеть горло. То есть оно и до этого болело, и до этого я его усиленно лечила, но тут стало так невыносимо больно глотать, будто там открытая рана! Из-за этого следующую ночь я почти не спала. Во время сна слюноотделение прекращается, но уменьшается по мере засыпания, а я не могла заснуть, потому что один глоток - как раскаленным железом. Какой уж тут сон?.. И вчера это продолжалось весь день.

Вчера меня навещал мой молодой человек. В его присутствии было так легко и хорошо, а когда он ушел, сразу так поплохело, что я чуть не грохалась в обморок при каждом шаге! Кое-как я умудрилась заснуть и проспала до утра. Сегодня, к счастью, горло уже не болит, но чешется. Видимо, заживает. Это, конечно, не может не радовать... Только от этого кашель. А еще насморк вчера начался. Короче, полный набор!

Сегодня мне полегче. Надеюсь, эти мучения скоро закончатся!

В этот день ровно 2 года назад умерла моя мама. Умерла практически у меня на руках, а я ничегошеньки не смогла сделать. Не смогла ее спасти. А приехавшая скорая даже не попыталась что-то сделать. В филмах, даже если сердце остановилось, больного возвращают к жизни кардиостимуляторами ("Разряд!"), подключают к приборам искуственного поддержания жизни, надевают кислородную маску... В фильмах людям спасают жизнь. А в жизни - увы, все иначе. В нашей дурацкой жизни, где ты никому не нужен. Где скорая едет полчаса, хотя больница в пяти минутах ходьбы. Где работники скорой даже не пощупают пульс, просто бросят беглый взгляд и скажут, что ничего не могут сделать!

Нет, если бы я раньше сообразила! Если бы раньше поставила воду в морозилку... Возможно и удалось бы остановить кровотечение... Но я была слишком занята, забегалась, замоталась. Я отвратительно себя вела.

Мамочка... Бедная моя мамочка!.. Сколько она настрадалась! И зачем? Какой смысл был во всей той боли, мучениях, унижениях, если она не выздоровила?!! Зачем?!! Это имело бы смысл, если бы она поправилась.

Не могу сказать: "Я очень любила маму", всегда говорю: "Я очень люблю маму", потому что до сих пор все так же люблю ее, хоть теперь ее нет с нами. Я не вижу ее днем, зато вижу почти каждую ночь во сне. И хоть мне уже не кажется, что она вот-вот вернется с работы, или что сейчас, пока я за компьютером, мама, как всегда, на кухне, как казалось еще год назад. Нет, быт изменился, и теперь построен иначе. Но она все еще жива в моем сердце, как и прежде. Я очень-очень-очень её люблю и хочу обнять, поцеловать! Хочу, чтобы однажды она все-таки вернулась с работы, и оказалось, что все эти 2 года были сном, страшным сном! И что мамуличка жива и здорова...

Надеюсь, там, где она сейчас, ей лучше, чем было здесь. Надеюсь, она счастлива и свободна! Надеюсь, что снова смогу ее увидить на той стороне мира. Надеюсь, она простит такую непутевую дочку, от которой не было никакой помощи, никакого толку...

Ну что это такое?! Я сегодня несколько часов мыла окна, подоконники, цветочные горшки... Так выдохлась, что упала без сил на стул и долго не могла пошевелиться! Только часов в 6 немного пришла в себя - перемыла всю гору посуды. А папа пришел с работы, и, когда я сказала, что помыла окна, начал ругаться, что тряпка и моющее средство еще остались в его комнате! Нет, чтобы спасибо сказать, похвалить! Я ведь для него старалась - сама ведь в его комнату практически никогда не захожу - только чтобы цветы полить! А он!.. Я безропотно сразу унесла тряпку и моющее средство, а он еще долго придерался, почему это я телефон пердвинула, почему книжка лежит на полу, и что на полированный журнальный столик цветы ставить нельзя - следы во век не отмоем! Ну почему он так?! Ужасно обидно!!!

Это только кажется, что я тут застряла. Это только кажется, что я тут навсегда. На самом деле я здесь временно. К чему обживаться и устраиваться на всю жизнь? Ведь вся жизнь - еще впереди, и она - вечность. И всякие эти невзгоды и неурядицы - мелочи, ведь в итоге все мы вернемся туда, откуда пришли. Вернемся домой. Забавно, но этого большенство людей больше всего боится.

Мы бессмертны и вечны. А эта земная жизнь - школа. Школа-интернат. Кто-то лучше учится, кто-то хуже, кто-то может пройти ее экстернумом, когода оставят на второй год. Но в любом случае все закончат школу и вернутся домой.

И все люди - такие же как ты. Нет своих и чужих - все едины. Все братья и сестры. Так зачем же злиться, обижать и обижаться, обманывать и вредить?! Наоборот! Раз уж мы пока что здесь, нужно помогать тем, кому трудно, и если кто-то споткнулся и упал - подать ему руку помощи, ведь вместе легче и веселее идти!

Получается как-то сумбурно... Наверное потому, что я еще сама недостаточно обдумала эти новые для меня мысли. Но вот песня в тему:

Никита Цеханович "Однажды"

Однажды тебе надоест разрываться на части, молчать и терпеть,

Ты устанешь быть взрослым и важным и на вещи сквозь выгоды призму смотреть,

Ты узнаешь что нечего ждать - нужно встать и идти по пути своему,

Ты поймёшь: жизнь - бесценнейший дар. Все поймут. И я тоже пойму.

  

Из осколков минут и часов, каждый миг сохранив, ты свой день соберёшь.

Ты поймёшь красоту простоты, и ненужной и глупой окажется ложь,

Ты впервые послушаешь сердце. Скажешь: "Друг отдохни" - ты уму своему,

Ты поймёшь: что отдашь - то твоё. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 И тогда тишина и покой примут тебя в объятья свои,

Тогда неприятные мелочи вдруг растворятся в огромной Любви,

И сердце такое большое, что в нём хватит места миру всему,

Тогда ты поймёшь, зачем ты живёшь. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 Когда Солнце научит тебя свет дарить и тепло без разбору для всех,

Ты узнаешь секрет Сотворенья, и наполнит твой дом детский радостный смех,

Если ладно в душе, и не нужно совсем Жизнь свою превращать в кутерьму,

Ты поймёшь как чудесен загадочен Мир. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 Ты узнаешь что нет ни чужих ни своих. Для Отца все едины, в его Мире живут,

Ты почувствуешь как глубоко твои корни в землю ушли и сок её пьют,

Ты почувствуешь как твои ветви в небо стремятся рассеивать тьму,

Ты поймёшь что бессмертен и вечен. Все поймут. И я тоже пойму.

 

 И тогда на Земле будет праздник. Люди - братья и сёстры - его cотворят,

Перестанут заводы дыметь. Мать-Земля превратится в расцветающий сад.

И Отец улыбнётся с небес, за детей своих радость совсем не тая.

Будет пир на весь Мир. Ты там будешь. Будут все. И конечно же я.

Вчера по информатике был зачет. Сдала все без проблем. А потом было первое занятие по математическому моделированию. Ведет его завкафедры. Говорил он много, невнятно, и постоянно сбивался с темы. В итоге я так и не поняла, что такое математическое моделирование и о чем нам писать реферат. Зато послушав названия тем рефератов наших предшественников, придумала не хуже: "Ктулху захавает фсех. Математическая модель". Уже предсавляю, как выхожу с таким докладом .

А сегодня ездила заказывать двери для шкафа. Мы долго думали, из чего бы их сделать, ведь зеркало дорогое... Но на этот раз мне посчитали иначе, так что все пять дверей вышли 3000 грн. Правда, собирать мы их будем сами. Пришлось за деньгами смотаться домой, так что я очень устала и проголодалась. Обед был у меня в 6 :( . Перед тем, как заказывать, звонила папе советоваться, он все одобрил, а теперь переживает - как бы занести эти двери на 6-й этаж и не разбить, ведь они большие и хрупкие, а подъезд узкий... Я тоже переживаю, но пока никаких идей по этому поводу нет...

Мне подарили забавные розы. В первый же день одна из роз засохла. Во второй - другая опустила голову и начала подсыхать. Я поменяла воду, подрезала кончики и вторая очухалась. Листья почти у всех изначально были засохшими, но если их опрыскивать водой, они не надолго становятся нормальными. А еще та розочка, что засохла еще в первый день, начала поднимать голову. Я ее прыскаю водичкой постоянно, и засохшие лепестки начинают становиться живыми, прежними, нежными. Я уже второй день с ней вожусь и она почти полностью подняла головку. Большая часть лепестков ожила, за исключением все еще съежившихся кончиков. А еще у этих роз ростут новые листья.

И это при том, что я в воду ничего не подсыпаю и не подливаю. Хотя, правда, давала первой засохшей розочке понюхать нашатыря на второй день... Но тут явно волшебную силу имеет вода.

Может это генетически-модифицированные розы?

Совсем забросила я свой бедный бложек!.. Так много мыслей, что всего не напишешь. Так много переживаний, что так просто не передашь. И зарание опускаются руки...

В последнее время мои настроения слишком противоречивы. То я радуюсь и счастлива до умопомрачения, то вдруг накатывает апатия тяжелой волной цунами. То я радуюсь событиям, покупкам, любви, то вдруг приходит осознание собственной некчемности и незначительности всего происходящего. То я красуюсь перед зеркалом, мечтая о принце, то вдруг замечаю собственное уродство и понимаю, что никакому принцу я не нужна. Кому я вообще такая могу быть нужна?!

Да, может быть весна, авитаминоз... Еще и герпис на губе выскочил... Вот и нервишки шалят. Тем более что герпис хавает нервные клетки... Но блин, очень уж тяжко! Осознавать собственную некчемность... Кому я нужна - такая?! Вялая, безинициативная, ленивая, со своими злобными тараканами в голове?! Ведь я и сама себе не нужна...

А то вдруг снова увлекаюсь какой-нибудь бытовой заботой - очень захочется приготовить что-нибудь вкусненькое, сшить что-то красивое, купить какую-то клевую вещь. И горю, горю этой идеей, а потом снова - "а смысл?", и снова перспектива вечности и тщетность моих желаний, стремлений, страхов, переживаний...

А потом снова плавно погружаюсь в себя и начинаю видеть все от первого лица в соответствующем масштабе. Вот и пока писала все это, столько же раз успело измениться мое мироощущение. Каково?!

В последнее время была занята, так что не успевала рассказывать обо всем.

Папа подарил мне на 8-е марта прозрачный зонтик, о котором я давно мечтала. К тому же он оказался не просто прозрачным, а с розовыми загогулинками, надписями, узорчиками - так что просто бомба! Теперь мне дождь будет в радость - шанс с такой красотой пройтись!

Мой молодой человек спрашивал, что подарить мне, и я назвала около 5 предметов на выбор, но в итоге пришлось выбирать самой. Я вчера присмотрела клевый халатик, теплый и пушистый и сегодня мы за ним съездили. Купили его со скидкой, которую я получила вчера, когда купила пижамку. Халаты, конечно, дорогие... Я хотела обойтись подарком не дороже 100 гривен, но мой молодой человек настоял, дескать ДР еще не скоро, а этот праздник даже важнее Дня Рождения, потому что это день любимой женщины. Так что я убедила себя перестать кочевряжиться. К тому же 100 грн. - это один поход в кафе.

А потом я увидела обалденно красивое ожерелье, от которого не могла отвести взгляд... Оказалось даже, что оно стоит очень дешево, потому что со скидкой 50% (50 грн. стоило). А потом увидела сумку, прекрасно подходящую под мое пальто, и тоже с 50% скидкой. Моя нынешняя зимняя сумка совсем развалилась, даже стыдно с ней ходить...

В общем по-немножку вышло много... Чуствую себя неловко из-за того, что подарок вышел таким дорогим, но в то же время очень счастливой, потому что все такое классное! О халате таком я мечтаю пару лет. Бусики такой красоты, что сложно взгляд отвести. А сумка мне очень нужна, и должна быть очень качественной, все-таки бутик, а не кустарщина. Может быть присвоить эти вещи разным праздникам?.. Халат на 8-е марта, бусики на День Ангела (он у меня в эту субботу), сумка - на годовщину знакомства... Тогда выйдет не так страшно :)

Сегодня у меня был день шоппинга!

Вчера мне придумался фасончик юбки и маечки подходящих к украшениям, которые мне на Новый Год подарили. Поехала я покупать ткань, но сначала решила зайти в Караван, мне казалось, что я когда-то там видела сумочки Juicy Couture. Дело в том, что мой парень самостоятельно не может выбрать мне подарок на 8 марта, хоть я и назвала около 5 предметов, 1 из которых хотела бы получить. Вместе с ним ходить выбирать ужасно неприятно, не интересно и напряжно. Вот я и решила, пока настроение хорошее, самой походить, присмотреться, выбрать, что хочу.

Первый же магазин, в который я зашла, оказался полон клевых колгот, гольфов, чулок и прочей офигительно красивой прелести, котоую я как раз вчера видела на ebay. Я долго стояла, выбирала, не могла никак определиться, ведь все было мега красивое! Решила для начала подобрать гольфы-чулки к задуманному наряду, но и это не сильно сузило круг. В итоге очень долго не могла выбрать между этими двумя. Дело в том, что дизайн мне больше нравится у тех, что с бантиками, а цвет больше подходит тех, что со шнуровкой. В итоге выбрала с бантиками.

Потом в другом бутике купила на распродаже клетчатую пижамку и присмотрела клевый халатик. Получила дисконтную карту Киры Пластининой, хотя ничего интересного и не нашла. В общем ходила где-то 4 часа, а обошла  только первый этаж, да и то по-быстрому.

По дороге домой нашла магазинчик с кучей моднячих гетр и накуипила пары 4! Шла домой уставшая, но счастливая!!! А потом примерила их и сильно расстроилась - ноги в них кажутся похожими на 2 боченка! Они у меня и так не спички, и мне казалось, что икры как раз такие как надо, но эти поперечные полоски превратили меня в бегимота! Ужас просто!!! А косплейные гетры японских школьниц, которые должны быть свободно, обтянули ногу как эластичный бинт :( . В общем, надо худеть! Весна на дворе, скоро пойдут коротенькие юбочки, так что нужно привести себя в такую форму, чтобы новенькие гетры смотрелись сногсшибательно!

А ведь все так хорошо начиналось...

Уторм светило солнышко и у меня было замечательное настроение после вчерашнего праздника. А когда ярко и радостно светит весеннее солнышко, мне хочется мыть окна. Вообще когда светит солнце хочется все мыть (наверное потому, что грязь видна ). Ну а когда это солнышко весеннее -ммм, благодать!

Я помыла окно на кухне, подоконник, рамы идеально отчистила, уже поставила назад свои юные овощи в одноразовых стаканчиках и стала вешать лампу дневного света. Папа ее приспособил на окно, потому что овощам света нужно больше. И тут лампа соскочила с одного крюка, я с перепугу схватила ее крепче, чтобы она не упала, и раздавила стекло . Вылетели пары ртути, высыпался какой-то белый порошок на мои цветочки. Я проветривала кухню минут 20, смыла белый порошок с подоконника и листьев, но все-таки наверное надышалась этой ртутью... Надо было лампу сразу бросить, форточку открыть, убежать в другую комнату и дверь на кухню закрыть. А я поднимала осколки, все мыла... И что теперь со мной будет?..

А потом весь день наводила на кухне порядок. Помыла пол, провела ревизию кулёчков, которых развелось слишком много, помыла очередной ящик, столы, раковину, плиту... Попылисосила в своей комнате и коридоре (папа вчера попылисосил у себя). Ужасно устала! А я ведь планировала информатику доделать - в понедельник уже будет зачет. А еще статья...

Во-первых, потому, что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, потому что так больше входит.

В-четвертых, таким образом можно размять затекшие конечности.

В-пятых, нужно отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, так можно разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, за женщин пьют стоя, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин!

О ужас! Уже март, а мне до апреля нужно написать статью в сборник! И не 2-3 странички, как я думала, а минимум 6! А в статье этой надо осветить работы по этой теме последних лет (а я еще ни одной не прочитала) и высказать что-то новое (о чем? Я же еще ничего не исследовала!). В общем, все ужасно! Если бы я этой темой раньше занималась, у меня были бы какие-то наработки, были прочитаны монографии и статьи, тогда другое дело. А так! И время так быстро летит!!! И столько всего нужно делать помимо этого! Следующее занятие по информатике уже зачет, нужно доганять то, что я пропустила, делать лабораторные. По английскому почти все уже сдали устный перевод 100 страниц, а я еще даже не читала ничего!

*пошла бицца головой апстенку*