Помидоры у меня на балконе кустятся и ветвятся - прям заросли уже! Я их посадила по особой технологии, заглубив стебли, чтобы на них образовались дополнительные корни. После этого они и воспряли духом и из чахлых лысоватых стебельков превратились в пышные кусты.

Сегодня  я сорвала первый помидорчик и намереваюсь его съесть ^_^. Он покраснел раньше всех, хоть и самый маленький. Очень-очень маленький! Размером с вишню:

Ломаю голову над тем, какие бы шторы себе на окно придумать... Вариантов различных много, но ни один полностью не подходит.

Во-первых, я хочу, чтобы шторы были красивыми, а не просто тряпочкой на окне

Во-вторых, у меня темная комната, окно маленькое, поэтому нужно сохранить максимум света

В-третьих, мои окна выходят на соседний дом, а потому вечером их обязательно зашторивать, чтобы не подглядывали.

Вот такая фигня... Я уже вроде бы придумала один дизайн, вчера весь день расчитывала, сколько нужно ткани, но потом засомневалась... Не слишком ли выходит помпезно, и будет ли достатончно света... Не лучше ли руководствоваться минимализмом... Может стоит сделать что-то ассиметричное?..

Битый час пыталась установить программу для дизайна штор - не получилось. Сейчас гуглю картинки в поисхак идей....

Ночью мне было плохо - болел живот и тошнило. Торт оказался слишком жирным для моего организма, тем более с непривычки. Печень и поджелудочная явно взбунтовались. Пришлось вырвать и выпить две таблетки мезима. После этого я, по крайней мере, смогла спать. Спала долго, часов до 11, не завтракала, только чай пила ведрами. Мне все еще было плохо... Полегчало только часа в три, захотелось есть. Я поела гречку с огурцом - желудок явно обрадовался и стал просить еще, но хватит с него и этого. К тому же пришел ученик на урок японского.

А еще сегодня ко мне пришла СМС с сообщением о том, что я выиграла 10 грн. в акции, когда расплачивалсь карточкой (в воскресенье). Я сначала очень обрадовалась, а потом обнаружила, что папа уже убрал пакет, в котором были покупки и чек, а сам чек выкинул. Обидно. В общем-то не такой уж большой и выигрыш, тем более, что для его получения нужно идти в приватбанк, писать заявление, и тогда тебе деньги начислят на карточку... На проезд половина потратится... Но все равно :(

Последние дни я усердно готовилась к экзамену по философии, так что некогда было не то, что написать в дневник, а даже покушать!

Но все прошло благополучно. Я все написала, исписала 3 альбомных листа, оценки будут завтра. Итак - первый кандидатский экзамен сдан, начало положено!

Пришлось встать в 6 утра, лечь поздно, и при этом как-то сохранять способность к соображению, потому что много надо было сегодня сделать и не забыть. После экзамена я зашла на кафедру, сдала статью в печать (правда ТС сказала, что сначала сама прочитает, и если одобрит, тогда уже и денюжку за публикацию платить. Да, научные публикации платные, причем совсем в обратную сторону: казалось бы - ты работал, писал, платить должны тебе, ан нет...)

Потом окзалось, что мне в течении получаса (до заседания кафедры), нужно сварганить отчет о проделанной за полгода аспиранства работе. Я уложилась в 5 минут, благо разрешили распечатать и одногруппница поделилась своим отчетом.

Потом... Потом поехала домой, не забыв купить ванилин и хну. Я вчера снова покрасила волосы хной, и на этот раз они дейстительно рыжие, как на упоковке! Не зря осветляла полгода назад. Волосы сразу стали такими классными! Блестящими, шелковистыми, упругими, объемными, легко разделяющимися на пряди - прям как у той японки, что учит прически делать!

Думала, приду домой, завалюсь спать. Но голод пересилил. Правда, еды в доме не было, так что я затеяла печь торт с клубникой и сливками, о котором давно мечтала. На голодный желудок всегда готовится охотнее. Бисквит, как всегда, не поднялся, даже опустился - получилось не 3, а 2 коржа. Сливки оказались ну просто очень жирными - почти что масло! Я съела кусочек и чуть не лопнула! Радует, что получился он красивым, ни смотря ни на что! Фотография прилагается :)

Ура! У меня появился дома карликовый банан! Мне его милый из Киева привез вчера. Это тот банан, о котором я писала, который дает около 150 вкусненьких бананов в год.

Он еще маленький у меня, плоды будут года через 2-3. Высотой он 20 см, густота - 7 листов. Надеюсь, он будет хорошо себя чувствовать у меня на подоконнике! Скоро его уже пора будет пересаживать, надо будет накопать земли...

Upd: добавила фоточку своего банана!

Я сегодня, насмотревшись мастерк-классов и уроков юного парикмахера, совершила весьма глупый поступок, а именно попыталась подстричь себя. V_V Затея эта, конечно, была обречена на фиаско, хотя бы потому, что я не могу подравнять кончики волос на спине, пусть даже и на уровне поясницы. Надо будет в ближайшее время сходить в парикмахерскую и исправить свой феил.

А потом вдобавок нашла на Ю-Тьюбе японочку, которая учит делать суперские прически, и глядя на нее почувствовала себя молюском. Вот это настоящая девушка - потратила полчаса-час перед зеркалом, и выглядит неотразимо! Не то, что я... Положим, в наших широтах прически не в моде, но ведь я даже самую элементарную укладку не делаю! *пошла в эмо-угол растить грибы* 

Воистину был тяжелый день... И хотя я устала ужасно, но почему-то рада этому дню. Наверное у меня сейчас период такой, активный :) . Просто после месяцев, даже можно сказать годов бездействия, я наконец-то что-то делаю, спешу, и, что самое главное, успеваю! Это приятнее всего!

Сегодня я встала в 6 утра и вышла из дому в 7. Все-таки я очень люблю утро, его особенный воздух, особенное пение птиц, особую энергетику! Из-за своего домоседства я пропустила столько утров! А потом поехала в Приднепровск. Это толи район города, толи поселог городского типа за чертой города... Там я выросла, и там до сих пор сохранилось некое особое очарование. Как будто там до сих пор советский союз... Как будто там все люди добрые. Там совсем другая энергетика. Этот район похож скорее на курортный городок, где жизнь легка и беззаботна. Эти домики в баварском стиле, эти старинные фанари, эти вековые деревья!.. И берег реки...

Подпортила настроение бюрократическая волокита, но не сильно. Потом я вернулась домой, пообедала пиццей и поехала в университет. Научного руководителя пришлось ждать не долго, и наша беседа уложилась в час. Более того, он сказал исправить, что есть, и уже отдавать в печать. Правда пока мы сидели, вошла завкафедры и наругалась на меня, что я не здороваюсь с ней первой, когда она входит в свой кобинет. Это было очень неожиданно и неприятно, тем более, что я, чтобы поздароваться, просто ждала паузы в речи научного руководителя, потому что перебивать невежливо, а тем более обращением к другому человеку. Это можно воспринять как невнимание и неинтерес к словам говорящего. В общем странно, с чего это завкафедры так, она ведь всегда была очень приветлива и позитивна... Толи я ее стала раздражать, толи просто настроение было плохое. Я потом еще с полчаса красная как рак сидела - щеки ужасно горели!

А когда вернулась домой, едва успела переодеться и кое-какие вещи раскидать, отрезать мороженного, как пришел ученик. Я его тоже угостила, хотя поначалу он сопротивлялся :) . А после урока мы еще пили имбирный чай с печеньками. Видать, я все-таки сенсорик, Дюма... Или настраиваю себя на этот лад...

Сегодня утром танцевала на пампе, потом ездила в универ, потом смотрела аниме Kaichou wa Maid-sama! (кстати, рекомендую - веселая и милая вещь), а вечером мне что-то стукнуло в голову... Мне вдруг захотелось бегать (вообще-то я не планировала переводить свой бег на постоянную основу). Это так мне несвойственно! Мало того, что мне не свойственно желание двигаться, а тем более бегать! Мне не свойственно желание выходить из дому. И вот я, вдруг неожиданно, одеваюсь в спортивную одежду, выхожу из дому на ночь глядя (уже близился закат), и бегу О_о ! Бежала довольно далеко, правда я быстро устаю, так что это был бег-ходьба-бег-ходьба-бег-ходьба... Но ничего, и туда (километра 2-3) и обратно я бежала, и откуда силы взялись! Да, дело было в том, что во мне кипела новая неизрасходованная энергия, и требовала, чтобы я ее использовала! Вот прям как зуд какой-то! Здорово так! И снова так от бега настроение поднялось - бежала и улыбалась до ушей! Мне бы еще научиться меньше стесняться прохожих и свободней делать то, что хочется!

Домой возвращаться не хотелось, казалось, я еще горы могу свернуть. Я постояла, полюбовалась розовыми облаками, но тут стало подташнивать, и пришлось вернуться. Наверное это потому, что я поела незадолго до бега. Клубничку ^_^

Весьма забавный у меня научный руководитель. Меня восхищает то, как легко он владеет научным стилем, как на ходу может продиктовать чуть ли не целую статью, как он умеет подобрать слова там, где я мучалась долгими часами. Но в этом у него огромный опыт - как никак по монографии в год издает. Когда он говорит о предстоящей работе, статье ли, диссертации ли, я сразу вдохновляюсь и загораюсь желанием работать, пониманием того, что от меня нужно, сразу представляю будущую работу как на ладони.

Но вот что меня удивляет, так это его самокритичность. Он почти не критикует мой текст, но зато каждый раз жестко критикует, высмеевает и требует переделать или убрать все те предложения, что он потребовал добавить или продиктовал мне в прошлый раз. Причем он явно не помнит, что это его собственные слова, а потому критикует, что это за бред Я написала, что это здесь совсем не нужно, нелогично, и вообще все нужно переделать. Каждый раз, когда я приношу ему статью, он меняет ее концепцию и разворачивает повествование в другую сторону, начинает с другого, третьего, десятого, и так до бесконечности. И если вначале от его исправлений статья становилась лучше, потому что то, что я мучительно высасывала из пальца выглядело довольно жалко и убого, то теперь эти переделки делают не лучше, а просто по-другому. Да, намучаюсь я еще с дисертацией...

Я ездила сегодня, у нас было около часа до начала ленты, но за это время он, придирчиво разбирая, не прочитал из моих несчастных 6 страниц (тетрадного формата) и трех! Так что завтра мне предстоит ехать снова. А еще завтра в суд ехать, вставать в 6 утра... А еще я хотела провести завтра японский, да видно не успею...

До чего дошел прогресс! Уже появились мобильные телефоны в виде наручных часов, 2 в 1! Хотя нет, если учесть, что в этих чудо-часах не только телефон есть, но и фотоаппарат, камера, плеер, то я прям не знаю, сколько это в 1. К тому же, они водонепроницаемые! Скажите, здорово!

    Сегодня я осознала всю верность этого утверждения! Обычно я очень мало двигаюсь, приимущественно сижу за компом или книжкой, а готовку и уборку тоже особо спортом не назовешь. Обычно лень. Лень - страшная штука! В последнее время лень было даже танцевать на пампе, хоть я и понимаю, что это весело, хоть понимаю, что это классно, здорово, стоит только начать и не сможешь остановиться до полного изнеможения. Но лень! Она не дает начать, мешает сделать первый шаг. Казалось бы - отдыхаешь, не устаешь, не перенапрягаешься - это же лучше! Но нет. Без движения нет жизни. Без движения постепенно остается одно лишь существование, бесцельное, бессмысленное, унылое. Когда никуда не нужно бежать, спешить, напрягаться, к чему-то стремиться изо всех сил, когда, казалось бы, все есть - пропадает вкус к жизни. Становится неинтересно.
    Хоть после фут-квеста у меня страшно болели ноги, но уже вчера я проснулась бодрая и полная сил, энергии, которую хотелось на что-то срочно потратить. Кончилась она очень быстро, но и это было весьма необычно! А сегодня я бегала. Бегала по дороге к Фей и обратно, с передышками на ходьбу. Дорога не близкая, я устала, у меня начал болеть бок, но зато какой это был кайф! Правду говорят, что при физических упражнениях энтрофины (гормоны радости) впрыскиваются в кровь. Я думала, это касается только интересных физических упражнений, но нет. О! Я шла и улыбалась до ушей! Мне хотелось кричать что-то позитивное и прыгать от радости. Мир приобретал краски. Казалось, что передо мной открылись двери, что я все могу, всего могу добиться, чего захочу!
    Если не тратить энергию, ей не откуда будет появляться. Если не двигаться, то не будет сил двигаться. За спорт! Гип-гип-ура!
 

Вчера я участвовала в фут-квесте по сериалу Доктор Кто. Этого фут-квеста я ждала несколько месяцев, с тех пор, как узнала о нем, потому что я просто обажаю этот сериал!
Тем сильнее было разочарование. Организация была просто отвратительной! Прежде чем организовывать квесты, нужно было им подлечиться и прикупить поинтов адекватности!
Сначала все шло нормально, мы очень быстро понимали подсказки и дивились собственной сообразительности, пока нас не загнали в метро. В метро, в котором НЕ БЫЛО подсказок! Либо потому что успевшая побывать там до нас группа с собачкой их уничтожила, либо это уборщица постаралась. И все бы не беда - каждой команде полагалось 3 бесплатных подсказки, и остальные по цене 5 минут. Я больше получаса тщетно пыталась дозвониться к организаторам, но они сбрасывали, не брали трубку и разговаривали с кем-то еще. Потом бросали трубку не дослушав нашей проблемы, потом говорили "Вас не слышно, выйдите из метро" - ха-ха, как будто в метро есть сеть! Я звонила им и из совсем тихого места - не помогло. Они рассылшали, где мы, и что ничего не нашли и просим подсказки, но ответили только: "Ищите на станции" и повесили трубку! Я готова была порвать их на клочки!!! Не помню, чтобы я когда-нибудь кого-нибудь ненавидела, а тем более ТАК!!! Я написала им СМС, раз не слышно: "Мы в метро у вокзала. На станции нихрена нет. Там уборка. Просим подсказку". Вышла, чтобы отправить ее, подождала ответа. Ответ пришел: "Вас не слышно, выйдите из метро или где вы там стоите и позвоните". КСО!!! СМСки им не слышно?!! Я снова нашла тихое место, позвонила, кричала в трубку раздельно: "ВЫ ПО-ЛУ-ЧИ-ЛИ МО-Ю С-М-С?!" - Но ответ тот же. В итоге пришлось Фей звонить им с телефона-автомата, а для этого выйти из заграждения и потом снова оплачивать вход. Но даже там они тянули время. Они минуты 3 тянули время, пока у нее не кончилась мелочь. Удалось узнать, что нужно ехать на метро, выйти через остановку, найти надпись "вход" и стрелочку, следовать за ней до путей, пока не увидим штакетник, перелезть через забор и там что-то увидеть. Мы приехали, вышли, но ничего похожего не нашли. Пошли к путям - там тоже ничего. В метро мы провели ЧАС!!! На страшном сквозняке, почти сбивающем с ног! Не мудрено, что Фей вернулась домой с температурой 38,5! Короче, мы решили, что с такой "форой" нам уже нечего искать от игры, стали звонить оргам, чтобы сказать, что мы расходимся, но они то сбрасывали, то не брали трубку... Ну что ж. Мы разошлись.
Я еще погуляла, а когда вернулась домой, обнаружила, что телефон разрядился и выключился. Оказывается, вечером нас искали и даже "волновались" о нашей участи. Как трогательно! Лучше бы вовремя брали трубку. А если бы с нами что-то случилось, и мы звонили бы с просьбой о помощи? Мы ведь даже адресов тех мест не знали, не могли бы скорую вызвать в случае чего.
Вот такие дела. У меня сегодня все ноги и попа болели после вчерашних нагрузок! Завтра поеду к Фей отпаивать ее имбирным чаем. Ангина - это страшно!

VIP телфоны от ведущих брендов на http://www.viptelefon.com.ua/. GUCCI, CHANEL, LOUIS VUITTON, CHRISTIAN DIOR, GOLDVISH, CARTIER, VERTU, FERRARI, LAMBORGHINI, PORSCHE, ROLEX, MOBIADO - это не просто мобильные телефоны, это мечта!

Испекла сегодня саварен. Я уже пару недель как не ела мучного, думала, похудею. Вся извелась, результата ноль (причем я действительно очень мало ела). Так что - нет смысла себя мучить. Получился саварен еще лучше, чем я ожидала - казалось бы - не бисквит, не заварное тесто, даже не песочное, а самое что ни на есть простое - дрожжевое, а такая вкуснота! И яиц туда мало идет, и масла - очень выгодный пирог.

Все-таки жизнь - отличная штука, когда можно жить неспеша! Когда можно отдыхать, баловать себя вкусностями! Захотелось - поубирала, захотелось - приготовила еды, захотелось - пописала статью, захотелось - посмотрела аниме, почитала книжку, сходила погулять и т.д. Мир, покой, размерянность - это ли не наивысшее счастье?!.. Именно об этом мечтают люди, столкнувшиеся с бедой, опасностями. Герои приключенческих романов в самую тяжкую минуту мечтают посидеть у камина, попивая горячий кофе / чай / шоколад, слушая шум дождя за окном, в тепле и уюте, в мягком кресле.

Да, бывают периоды, когда хочется перемен, приключений, новых впечатлений и знакомств, когда хочется изменить свою жизнь кардинально, но сейчас я наслаждаюсь этим покоем, радуюсь спокойному и безопасному "сейчас", длинному, бесконечному. Радуюсь тому, что не нужно беспокоиться о завтрашнем дне, не нужно куда-то спешить, биться, искать пути... Что сейчас хоть какое-то время можно не думать о браке, будущей работе, решать такой сложный вопрос - свою судьбу! Может я и зря так сильно забивала себе голову в последнее время. Может никакого вопроса и нет, и все само разрешится. Может. Но сейчас пусть мой измученный мозг отдохнет. Жизнь хороша!

Хорошо, все-таки, что я жива еще, что я есть

Занялась поиском  и качанием интересных аниме нового сезона, и среди прочих наткнулась на просто умопомрачительое сёдзё Uragiri wa Boku no Namae o Shitteiru. Ах! Какая там рисовка! Сколько знакомых голосов знаменитейших сейю! И атмосфера как раз по-мне - трагично-романтичная. И так много ассоциаций с любимыми персонажами и вещами... Например, главгера зовут Юки (почти как Юуки из Vampire Knight, моего любимого аниме), а похож он на Cэцуну из Angel Sanctuary (и внешностью, и тем, что является реинкорнацией девушки, красивой и могущественной). Еще там есть парень с голосом Ягами Лайта и практически такой же внешностью.

Как и положено сёдзё, там куча бисёненов на любой вкус, с разными характерами и внешностью (но пока все типично, я бы даже сказала АРХИтипично, что тоже не лишено приятности, потому как все легко и понятно воспринимается, все ожидания оправдываются). Но самый классный, в которого я уже прям таки влюбилась - это Зесс (или Лука). Лука его настоящее имя, но для меня оно девчачье, потому что так звали девушку из Vampire Knight. Так что он Зесс. Такой себе инфернальный красавец с вампирскими клыками, весь в черном, в коже и метале... М.... Моэ-моэ-моэ!!! Просто мой идеал! Ах, как жаль, что таких парней в жизни не существует!

Я знаю, никакой моей вины
В том, что другие не пришли с войны,
В то, что они - кто старше, кто моложе -
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь,-
Речь не о том, но все же, все же, все же...

Твардовский А.Т

9 мая исполнилось 65 лет со дня победы, со дня окончания Великой Отечественной войны. 65 лет. Это очень много. Ни меня, ни моих родителей тогда еще не было. И это великое счастье. Только вот мы, не заставшие войны, не можем в достаточной мере осознать своего счастья, понять весь ужас войны, всю величину подвига наших предков. Это было давно. Это было не с нами. Да, огромные, пугающие цифры убитых на войне… Но цифры абстрактны. Но нам не понять… Не понять всего ужаса войны. И даже не то самое страшное, что тебя в следующую минуту могут убить. Страшно, что опасности твои близкие. Твоя мать, старушка, ждущая тебя в тылу. А ведь на ее дом, на ваш дом может упасть бомба! А ни дай Бог неприятель пройдет дальше – что с ней сделают немцы?!.. Твои братья и сестры, отец, любимая, может даже дети – все в опасности. Нам не понять… Не понять, как твой друг, с которым ты еще утром шутил и смеялся, веселый и добродушный, лежит сейчас с луже собственной крови на перепаханном взрывами поле… А ведь он был таким жизнерадостным! Как вы еще недавно обсуждали с ним, что будете делать, когда закончится война, и у него было столько планов! Каково это, когда некуда вернуться, потому что нет больше на этой земле твоего дома, не осталось никого из близких… Нет, нам не понять! Мы просто счастливчики, что нам не приходится все это прочувствовать на собственной шкуре! И этим счастьем мы обязаны им – солдатам и офицерам от безусых мальчишек до седых стариков, всем тем, кто ценой собственной жизни защищал нашу Родину, чтобы их родные и близкие, их потомки могли жить спокойно и счастливо. А потом они из руин восстановили страну, подняли ее из пепла… Нам не понять, не осознать всей глубины и силы их подвига. Давайте же хотя бы помнить о нем! Давайте с благодарностью помянем их, отдавших жизни во имя победы, во имя нашего благоденствия!!!

И ведь знала, что если снова их установлю - уйду в запой игру с головой! Но так хотелось поиграть... Так хотелось создать себя и своего парня, чтобы посмотреть, что у них выйдет, построить дом, в котором бы они (мы) могли жить...

Решила на этот раз играть честно - без кода на деньги. И оказалось очень легко. Создала себя и играю уже дня 3 безвылазно, почти без перерывов на еду и сон @_@. Сижу часов до 2 ночи. Зачем, спрашивается?.. Марина уже почти все навыки развила полностью. Достигла вершины карьеры, написала кучу книг и статей (в отличии от меня, которая и одну-то закончить не может!), занялась садоводством параллельно с работой. Времени с этим садом вообще ни на что не остается, не хватает рук. А так хочется делать нектар, фотографировать, коллекционировать драгоценные камни, ловить рыбку и просто хоть раз выбраться на побережье позагарть!

Зато у меня дополнение: Путешествия. Ездишь в другие страны, исследуешь гробницы, пещеры, находишь тайные двери и клады, получашь новые знания, ведешь раскопки и вообще выполняешь квесты, чтобы повысить уровень визы.

Марина уже купила себе дачи во Франции и в Египте. Остался Китай, который мне больше всех понравился. Там такие симпатичные азиаты!!! Только самые симпатичные уже заняты :(

А своего мч я тоже создала, попозже, но так и не поселила в городе. Он же меня обидел, так что теперь хочу создать Марине какого-то невероятного красавца. Она ведь у меня красавица, умница, обаятельна и невероятно всесторонне развита. Только вот рук не хватает все дела переделать...

Поскольку я играла честно, то купила сначала самый дешевенький и некрасивый домик, похожий на трейлер. Думала потом переехать, но ведь деревья с собой не увезешь! Так что я его перестроила, выкопала пруд во дворе, накидала камней, украсила все растительностью и запустила в пруд живность. Короче, полный феншуй!

Неет, так не пойдет. С таким человеком я не смогу и не хочу связать свою судьбу! С человеком, который не уважает меня. Тут ведь дело не в плохом воспитании и манерах. Тут дело именно в неуважении.

То, что он перебивает меня, когда я пытаюсь сказать что-то дельное, выразить свою мысль, хотя сам перед этим спрашивал моего мнения и моих идей! Это значит, что его не интересуют мои идеи, мысли, события в моей жизни и вообще то, что я из себя представляю. Все то, что составляет мою личность и отличает меня от схематичной «женщины». То есть, его интересую не я, как единственная и неповторимая, а я, как женщина. То есть любая бы женщина (соответствующая кое-каким параметрам) сгодилась бы. Бывает такое, что люди перебивают друг друга во время спора или очень бурного обсуждения чего-то. Но с ним не так. Никаких споров, интересных обсуждений и т.д. Он перебивает, потому что не считает, что я могу сказать что-то путное.

О неуважении так же свидетельствует то обстоятельство, что он о том, что косвенно связано со мной (мой университет, мой подъезд, мой район) отзывается негативно в сравнении с тем, что связано с ним самим. Вначале я тоже это соглашалась списать на невоспитанность и пыталась ему объяснить, что это не вежливо, и если он хочет, чтобы люди к нему хорошо относились, не стоит такого говорить. И ведь было бы совсем другое дело, если бы он употреблял слова «нравится», «не нравится» (типа: «Все-таки мне мой район нравится больше, чем твой, там воздух чище, что ли?..). Каждый человек имеет право на собственное мнение, и на вкус и цвет товарища нет. Не нравится – ну и ладно. Так нет же! Никаких эмоций, твердое безаппиляционное утверждение: «хорошо» и «плохо».

Постоянно проскакивают высказывания, свидетельствующие о недооценке женского пола вообще. Вчера пытался доказать мне, что женщины гораздо меньше привязаны к родителям и не заботятся о них в старости, в отличие от мужчин. Причем на мою просьбу аргументировать это в высшей степени несправедливое утверждение, он ничего не смог ответить. Даже простого «Вот у меня есть знакомые, так они…». Потому что нет у него примеров среди его знакомых. Просто женщины – настолько жалкие создания, что от них не приходится ничего хорошего ожидать. Они только и могут, что рожать детей, поле пахать да борщ варить. Ничего полезного, достойного и великого эти ничтожные создания не могут сделать. Они хуже разбираются в законах (как будто не бывает женщин-юристов – их даже больше, чем мужчин, пожалуй!). Бизнес-леди, женщины-боксеры, женщины-телохранители, женщины-госслужащие – все они в его глазах не существуют, а если существуют, то представляют собой неких фриков. Да, женщины красивы, привлекательны, могут доставлять удовольствие, поэтому нужны. Поэтому они даже вызывают симпатию – как собаки, кошки, известно ведь, что женщина – друг человека. То есть не человек. Недочеловек. Понятно, что если его в этом упрекнуть, он все отрицает. Но ведь это видно невооруженным глазом из его высказываний и мнений. Именно такое у него отношение к нам.

А сегодня он меня просто убил. Раньше подобные моменты меня просто раздражали, иногда я начинала верить ему, дескать, я не так поняла и ничего такого в виду он не имел… Но сегодня он сказал такое, чего я ему до сих пор не простила. Он довел меня до слез. Я приведу почти точную цитату из нашего диалога, чтобы вы, мои читатели, смогли непредвзято судить и сказать мне, если я не права (может быть не так поняла?..):

- Ты утверждаешь, что можешь воспитать детей не насильственными методами, без ремня. Для меня это невероятно! Если это так, то это просто высший пилотаж! Если ты владеешь такими педагогическими методами…

- Я не говорила, что смогу так воспитать детей. Я еще не воспитывала детей, сам понимаешь. Но я считаю, что это возможно и нужно. Меня родители воспитывали без ремня.

- Да, это очень интересно, система воспитания в вашем доме, и вообще отношения в семье. Ты говоришь, что вы никогда не ссоритесь, никто ни на кого не кричит…

- Ну да.

- Но все-таки ваша система не такая уж хорошая, как показало время.

- Что именно? («Он что, не доволен моим воспитанием?! ОН?!! Моим?!! Да ему учиться у меня нужно!»)

- Ну как же… Вы не уберегли одного бойца.

Эта фраза меня и убила. Он упрекал меня в том, что я не уберегла маму?!! Я переспросила. Он с убежденным недовольством подтвердил. Он даже не подумал, как это низко, подло, больно!!! У него родители живы-здоровы, я знаю, ему меня не понять. Я и сама не понимала всю пропасть, всю безграничную безвыходность и ужас потери самого близкого, родного человека, мамы, которая была рядом от рождения, каждый день, от которой не было секретов, которую я ТАК СИЛЬНО любила!!! Это невозможно передать. Это, казалось, невозможно пережить! Невозможно жить дальше, когда вот так вот рушится мир, рассыпается под ногами! Невозможно, потому что не вернуть, не повернуть время вспять. Потому что жизнь осталась там! Там, где мы были все вместе!!! Потому что не может так быть! Ведь она – как часть меня. Разве можно жить с разорванным на клочки сердцем?!! Нет, этого не поймешь, пока не испытаешь. Тут никакие объяснения, никакие размышления, книги, фильмы не помогут. Даже если очень хорошо написано, даже если плачешь, читая, не поймешь и сотой, тысячной доли этого ужаса. Положим, он этого не знает. Но какое право он имеет упрекать меня?! Он был здесь?! Он видел, как мы из кожи вон лезли, чтобы вылечить маму?! Мы испробовали все средства! Мы нашли лучшего доктора! Мы не жалели денег. Деньги – пыль. Если бы надо было, мы бы все отдали, квартиру продали бы, лишь бы она была жива. Если бы это только помогло! И не разу бы не пожалели! Но деньги, силы, вера, надежда – ничто перед лицом неотвратимой, безжалостной смерти.

О нет! Человек, который посмел меня в таком упрекнуть, не имея ни малейшего права, ни малейших оснований, не смотря на то, что этими словами он разодрал мое сердце по швам… Человек, который даже свою мать в моем присутствии упрекнул в том, что она не зарабатывает деньги (хотя они семьей решили, что ей лучше быть домохозяйкой и вытягивать за уши сыновей-бездарей! И хотя он хочет, чтобы его жена тоже не работала!)… С таким человеком просто нельзя создавать семью. Если он сейчас такой (хотя сейчас он стремится понравиться, показаться лучше, чем он есть на самом деле, чтобы завоевать мое сердце), то потом это будет просто ад.

Да лучше я всю жизнь одна проживу, чем с таким человеком! Ничего, не пропаду! И не буду я одна! Выходить замуж за кого попало – это неуважение к себе самой. А уважение к себе – это первое дело. Мысли типа: «Уже пора замуж, возраст. А вдруг я никого лучше не найду? Так и останусь в девках?» - это неуважение к себе. Что за глупости?! Не средневековье ведь! В наше время женщина и сама прекрасно прожить может, и право собственности у нее есть, и работать может! Да и к тому же считать, что я не достаточно хороша, чтобы найти себе пару – опять же, неуважение к себе. Так что…

Вчера мне сделали предложение. Не первый раз в жизни, конечно, но первый раз, когда я теоретически могу согласиться. Я не ответила ничего определенного, потому что мое отношение к нему слишком нестабильное. То он мне 100% нравится, я даже чувствую к нему любовь, а иногда – совсем не нравится. То кажется родным-родным, самым милым и замечательным, то – совершенно чужой, далекий человек, к которому я непонятно какое отношение имею и вообще с какой стати с ним встречаюсь. Причем это все за 1 день, при каждой встрече, от минуса к плюсу. Возможно, это связано с тем, что пока я с ним общаюсь, я привыкаю к нему, изменяюсь, подстраиваясь под него, а когда не вижу – снова отвыкаю и становлюсь собой. В таком случае, если я стану его женой и буду видеть каждый день, то всегда буду его любить. И плевать, что при этом я сама изменюсь. Я многослойный человек, как лук. Не все ли равно, какая часть меня будет главной, если я буду счастлива?..

Это, может, немного рановато, но я уже нашла где купить одежду для беременных. Я знаю, что это довольно редкий товар, особенно, чтобы эта одежда была еще и красивая, но ведь в чем-то же нужно ходить больше полугода! А там такие красивые вещички (*^_^*) !

«Если у вас нету дома, пожары ему не страшны»

С пожарной сигнализацией Detectix вы можете спать спокойно, не опасаясь пожаров ни дома, ни в офисе. Новейшие технологии позволяют повысить качество сигнализаций Detectix на 20-25% в сравнении с продукцией других производителей.

Как известно, сигнализации требуют техобслуживания. В случае, если сигнализация сработает, на точку выезжает группа специалистов, чтобы устранить пожар, не допустив больших потерь. К сожалению, сигнализации иногда дают ложную тревогу и специалисты приезжают напрастно, однако за каждый выезд, в том числе ложный, нужно платить. И чем дешевле система, тем, естественно, она менее надежна, тем больше ложных срабатываний, тем больше переплаты специалистам.

Поэтому, покупая пожарную сигнализацию Detectix, в итоге, вы экономите свои средства и нервы, ведь выигрываете за счет надежности. И число ложных срабатываний у систем Detectix в 4 раза ниже, чем у остальных. Как говорится, «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» и «береженого Бог бережет».

Сегодня у меня день обид. Все меня обижают :(

Утром Скайп сообщил, что у Темного Ангела сегодня День Рожденья. Я написала ему очень искреннее, очень вдумчивое пожелание. Не просто: счастья, здоровья, благополучия. Мои пожелания были из глубины сердца, в них вылились чуства всей моей дружбы. И он поблагодарил. А потом начал ругать русских, типа это Путин подстроил смерть польского призедента, и что Янукович продался русским и нам всем хана. Бывают у него приступы озлобленности на весь мир. Я пыталась его успокоить и объяснить, что русские - наши братья, которые, пожалуй, даже лучше нас по менталитету, и что не нужно судить о том, о чем не знаешь. И тогда он меня послал. Таких слов я никому не прощу. После таких слов я с человеком больше общаться не буду. Никогда.

Обычно он очень хороший, очень умный, рассуждающий, глубокий. С ним безумно приятно пофилософствовать. Когда я общалась с ним, я становилась добрее. Мне хотелось всех обогреть, накормить, успокоить, защитить, показать красоту и прелесть мира... Но иногда у него бывают такие приступы злости. Он несколько раз доводил меня до слез. Я даже однажды прекращала с ним общаться... На этот раз - навсегда. Думаю, что навсегда. Если я после таких слов когда-нибудь помирюсь с ним - значит я не уважаю себя. А так нельзя. Я заблокировала его в Скайпе. Возможно, спустя месяц будет писать СМСки... Но теперь я не имею права его простить. Да и зачем?! Просто нужно найти другого приятного и умного собеседника.

А потом еще, в довершении концерта, 1 рекламодатель в блогуне поставил мне 2. 2! Я просто в шоке! Он испортил мне весь рейтинг! У меня были исключительно пятерки! А теперь общий балл 4,9, и исправится ли он когда-нибудь?.. Как жаль, что нельзя кинуть камнем в этого неадекватного типа! Добавить его в блек-лист или что-то в этом роде. Чтобы снова случайно на него не набрести...