М - очень странный человек. Я начинаю его побаиваться.

Уезжая в Киев, я сказала папе, что еду с М. Мне было очень сложно провернуть все это, потому что М напрашивался меня провожать и таки заставил с ним встретиться в день отъезда. Но все прошло гладко, хоть и с большим напряжением с моей стороны. Поэтому когда в выходные М позвонил и сказал, что звонил мне домой и договорился занести банан, пока я в отъезде, я готова была его убить, и сказала, что на этом наши отношения окончены, что меня достали его шпионские штучки. Банан он все равно принес и продолжал писать любовно-ласковые СМСки, поэтому вчера я с ним встретилась, чтобы все окончательно прекратить. Разговор по-телефону не дает ощущения завершенности. Я сказала ему, что за эти 8 месяцев так и не смогла полюбить его, что поэтому не смогу стать его женой и не вижу смысла нам продолжать видиться. Он ответил на это, что я все равно остаюсь для него хорошим другом, ему интересно и полезно со мной общаться, и если я не хочу с ним встречаться и создавать семью, это ведь не значит, что мы обязательно должны прекратить общение. Причем говорил так спокойно, даже шутил. Это было настолько странно! Я даже не знаю, что и думать... Толи он меня уже разлюбил, и теперь может относиться ко мне и нашему расстованию спокойно, толи он действительно читает мой дневник, а потому давно уже был готов к такому повороту и продумал стратегию поведения. Но если он все еще так же меня любит, и при этом не смотря на мою мерзость хочет продолжать общаться (а ведь это действительно больно, согласитесь!) и, возможно, надеется вернуть... Тогда это очень страшный человек! Достоевская на моем месте умерла бы от счастья или, что вернее, от мук совести, ну а мне страшно...

Он звонил сегодня уже дважды. В первый раз спрашивал, пойдем ли мы сегодня в кафе - я сказала, что сегодня никуда не хочу идти. Потом через несколько часов позвонил спросил, идем ли мы сегодня выбирать мне веер О_о. Конечно нет. Эх, почему если любовь - то обязательно невзаимная?! Почему в меня влюбляются кто угодно, кроме тех, в кого влюблена я?! И почему подобных действий не дождешься от Дракона?.. Может я просто тороплю события?.. Не всякий влюбляется за месяц... Ага, и не всякий влюбляется, пока не появится риск потерять... Почему мы, люди, такие глупые?!

Как же хорошо дома! Как просторно и чисто! И как же хорошо, что здесь есть люди, которые меня любят, которые не дадут меня в обиду и не обидят сами!
Всю прошлую неделю я провела в уборке. Вы представляете себе холостяцкую квартиру? Это из разряда "грязь в сантиметр - не грязь, а больше сама отваливается". Так вот, мне не повезло, грязь везде была в полсантиметра, и поэтому отваливаться не спешила. Только на печке слой жира был миллиметров 7 и не плохо соскабливался ножом. Всю неделю, не разгибаясь, без отдыха и дневного сна (а ночью спали мы мало, потому что ложились поздно, ибо кое-кто сова, а просыпались рано, ибо кое-кому надо на работу) я мыла, чистила, драила... Зачем? Отчасти для себя - потому что жить в такой грязищи невозможно. Но большей частью для него - чтобы помочь ему, создать уют и комфорт, чтобы он понял, что такое женщина в доме. И знаете, что? За все это время я не услышала и слова благодарности! Ни "спасибо", ни "молодец", ни "ух ты, как чисто! Как тебе это удалось отмыть?!". Ни-че-го. Так что даже в середине недели мне пришлось просить его об этом. Просить - вдумайтесь! Это недостойно, жалко и унизительно просить о похвале и благодарности, но когда такая просьба не дает результата - это вообще ужасно! Он объяснил мне, что проблема во мне. Проблема в том, что у меня есть какие-то конкретные ожидания, и именно поэтому разочаровываюсь. И что признательность по его мнению лучше выражать не словом, а делом, и что он уже знает, как меня отблагодарить, но не будет говорить, потому что это сюрприз. Вот в конце недели и отблагодарит. Вы думаете, он таки что-то сказал или сделал? Может хоть цветы мне подарил? Нифига! Вообще!!!
Когда я ехала в Киев, в поезде у меня украли плеер. Я, грешным делом, надеялась, что Дракон подарит мне новый, тем более, что стоит такой плеер гривен 100-200, а с его зарплатой это все равно, что купить мне булочку. Зарплата эта раз в 7 выше, чем у моего папы. Но когда я пожаловалась ему, что у меня украли мой любимый плеер, что я очень расстроена, и не знаю, как без него буду жить, он сказал только: "Ты что, в плацкарте ехала? Ну так а чего ты хотела? Этого и следовало ожидать. Нужно быть осторожнее".
Иногда накатывает ужасная тоска. Я знаю, что он меня не любит, хоть сам он думает иначе. Я знаю, что совершенно ничего для него не стою. Я нравлюсь ему - и это все. И ужасно больно становится от этого, ведь я стольким для него пожертвовала, так стараюсь ради него! А в ответ - тишина. И в первый день моего приезда, и в последний он не сделал исключения и весь день просидел за своей сетевой игрушкой. Вот пожалуйста - даже игрушка для него важнее, чем я. Хотя приедь он ко мне в гости, у меня бы и в мыслях не возникло начать смотреть свое аниме или играть, скажем, в симсов, даже если бы очень хотелось. Просто так не делается! Все внимание - гостю. Он проделал большой путь, чтобы побыть со мной, а не чтобы смотреть, как я своими делами занимаюсь и на него 0 эмоций. Это элементарная вежливость. И тем более такое отношение не возможно к человеку, которого любишь, которого давно не видел и не скоро снова увидишь.
И когда такая тоска накатывает, он начинает приставать с расспросами, чего такая грустная и что себе напридумывала. И приходится рассказывать, что само по себе очень унизительно, потому что выходит так, будто я выпрашиваю у него признание в любви! Но когда не смотря на все свое унижение в ответ получаешь молчание - становится ужасно гадко на душе, хочется от стыда под землю провалиться. Да, это хорошо, что он не врет. Лучше промолчать о чувствах, которых нет, чем сказать неправду, но все равно это ужасно больно и обидно! И я ведь не надеюсь на его любовь - это слишком сильное и непредсказуемое чувство, чтобы на него можно было рассчитывать. Мне бы хотелось, чтобы он дорожил мной, ценил меня - но и это, видно, невозможно.
А еще я поняла - нельзя ничем жертвовать ради мужчины. Он этого не оценит. Даже если сначала вроде бы оценит, потом жертва забудется. И смысл потом кусать локти и укорять его чем-то вроде: "Я ради тебя институт бросила!", "Я переехала к тебе в такую даль, оставила своих родственников и друзей!". И что? Этого ни в коем случае нельзя делать. Нельзя делать мужчину центром своего мира, потому что потеряешь все, а он вполне может этого не оценить и не дать ничего взамен. И останешься у разбитого корыта. К тому же зачем ему стараться и прилагать какие-то усилия, если стараешься ты?..
Если он думает, что любит меня, значит он никогда никого по-настоящему не любил. Если он думает, что дорожит мной - он не знает, что значит действительно дорожить.
Может он это еще поймет. Если он думает, что заполучил меня без труда, он сильно ошибается. Это просто был пробный, ознакомительный период, как у программ. Полная функциональность с самого начала на определенный срок. Единственное неудобство - иногда вылазящие сообщения с просьбой приобрести лицензию. Но пробный период окончился. Понравилось - покупай лицензию. Если хватит средств - в данном случае же это не деньги. Не понравилось - свободен.
Я больше не поеду к нему. Первой - точно не поеду. И точно не поеду, пока не кончится эта дурацкая игра, т.е. еще месяца 2. Причинить мне столько страданий, заставить так унижаться - да кому он, такой красавец, нужен?!

Давно хотела съездить на море с Фей, и наконец-то это осуществилось! приехали в субботу, отдыхаем в Айвазовском. Если будет время, снова забегу в Интернет-кафе, поделюсь новостями!

Как-то все это тянется... Вяло и долго...
Я в пятницу снова поду к Дракону в Киев. Планирую где-то на недельку там задержаться. Раньше мне это казалось такой клевой идеей, а сейчас... Как-то я не услышала бурной радости в его голосе по поводу того, что я уже взяла билеты, и даже если поверить, что он звонил мне сразу после того, как получил мою СМСку, но не смог дозвониться, хотя не принятых вызовов у меня нет, все равно...
Да, я понимаю, что он устал и страшно вымотался за последнюю неделю. Да, он не спал уже которую ночь и провел ее в автобусе из Одессы. Да, он с автобуса сразу поехал на работу и вынужден вкалывать до сих пор. Я все это могу понять, но... Я человек, который воспринимает чувства окружающих через интонацию, взгляд. Я могу понять, что человек устал, голоден и потому у него нет настроения, но только, если это явление временное и совсем не долгое. Если у меня есть основания не принимать это на свой счет.
Вообще я очень оптимистична. Моя вера в хорошее будущее основывается либо на настоящем (сейчас все хорошо, значит и всегда будет так), либо на прошлом (все было хорошо, а сейчас временные трудности, черная полоса, которая пройдет). Но если ни в настоящем, ни в прошлом хорошего не было, и если нет ни малейших обнадеживающих фактов, то как можно на что-то надеяться?.. И кто же меня с таким пессимистичным настроением полюбит?.. Не хочу казаться истеричкой, которая все время чего-то требует и чем-то не довольна, хотя, похоже, поневоле и произвожу такое впечатление.
Хотя и моя недолгая влюбленность, похоже, прошла. Я не видела его больше недели, да и последняя встреча была не то, чтобы супер. Весьма неудачная была встреча. Так что теперь я уже почти совсем забыла Дракона, забыла какой он, есть ли в нем что-то хорошее?.. Может и ему на меня пофиг... Так смысл? Ладно, съезжу, посмотрю. Если это действительно нам обоим не так уж надо, то просто прекратим эту историю, итак порядком затянувшуюся. Благо я уже не скучаю и не страдаю по его поводу.
Вот досада... Тогда я поехала в Киев к человеку, с которым было безумно интересно разговаривать, чьи суждения и взгляды на жизнь мне очень импонировали... Почему теперь все так изменилось? Почему нам не о чем говорить? Откуда эти напряжные паузы и стопор после краткого перечисления сегодняшних событий? Ладно я... Я никогда и не была рассказчиком - я слушатель. К тому же все то, что меня так сильно сейчас занимает и мучает я не могу обсуждать с ним, потому что это он и есть. Но ведь Дракон, будучи Доном, должен с удовольствием рассказывать обо всем на свете, ведь у него столько увлечений и интересов! В нашей паре именно он экстраверт...
Короче, все хреново. Все уныло и досадно. Если изначально я решала не судить поспешно и позволить ему в моем присутствии полностью расслабиться и показать себя настоящего, то теперь, похоже, пришло самое время подводить итоги. Принц он или лягушка? Это слишком напряжные отношения, чтобы тратить свои нервы и душевные силы на кого-попало. Дон там, или не Дон, но он не стоит и пяти минут моих переживаний, если мне с ним даже не о чем поговорить. Если с ним не интересно общаться.

Почти всю ночь мучила бессонница. Не понятно, отчего. Я ужасно устала и вымоталась за день, думала сразу упаду и отключусь. Ан нет... И не то, чтобы спать не давали мысли и переживания, как это было на море... Мысли были довольно приятными. Дракон ревнует - значит я ему не безразлична. Дракон ничего от меня не требует, не говорит, чтобы я с М рассталась - это тоже много о чем приятном говорит. Я скоро увижу Дракона. Поеду к нему на целую неделю в Киев. Уже представляю романтический ужин при свечах, который устрою. Красное вино, какие-нибудь пирожные, свечи в чашах с водой и лепестками роз... И вся ночь впереди...

Вот что за странный такой закон? Если у тебя никого нет, то и не предвидится. Так можно годами ходить - и никто из мужского населения не будет обращать на тебя внимания. Но уж если есть парень, который действительно нравится и устраивает, пусть даже со своими недостатками, но так, чтобы другого было не нужно, сразу вокруг начинают роиться мужчины. Практически все поголовно заглядываются на улицах, даже когда идешь в совершенно обычном виде, в какой-нибудь простой футболке, в старой выгоревшей кепке. Специально, между прочим, в таком виде, чтобы не приставали, ведь у меня есть парень, в которого я потихоньку влюбляюсь, и никто другой мне не нужен. При малейшем случае заговаривают... Объявляются какие-то старые знакомые, которые мне когда-то нравились, со своим непонятно откуда взявшимся вожделением. Похоже феромоны действуют уже и через интернет...
Я давно уже воспринимаю эти странности, как необходимую с точки зрения судьбы массовку. Знаете, как в сказках герою предлагают выбрать из множества одинаковых девушек ту самую, которую он любит. Так и здесь, только кандидаты, конечно, все разные, есть похуже избранника, есть и получше, есть те, которые очень выгодно смотрятся на фоне его недостатков и кажутся идеальными, но быстро лопаются, как мыльные пузыри. Может все это для того, чтобы формально был какой-то выбор? Чтобы после нельзя было сказать: "На безрыбье и рак рыба" и сетовать, что не то, чтобы выбрала его, просто никаких других вариантов не было. Но действительно ли эти варианты являются таковыми? Или все они - лишь мыльные пузыри, проигрышные номера в рулетке или в лото?.. И стоит выбрать одного из них, как вскоре останешься одна, а тут уж и кавалеры все испарятся, кто знает, как надолго?.. Да, это и впрямь похоже на рулетку - один выигрышный номер и десятки проигрышных. Как не ошибиться в выборе?

Тяжелый сегодня выдался день!
Сначала папа сильно порезался. Не знаю, как это произошло, но только когда я прибежала, на столе стояла половина керамической кастрюльки с вытекающей из нее кашей, вторая половина осколками лежала на полу, и папа, зажимающий рану на ноге, из которой вытекла приличная лужа... Кровь хлестала фонтаном, еле остановили, полбанки перекиси вылили - не помогло. Только когда туго забинтовали на глазах краснеющим бинтом, кровь наконец-то остановилась. Я была просто в ужасе, не могла о завтраке даже думать!
Потом у меня была консервация огурцов. Я никогда их еще не консервировала, но слышала, что их на день где-то замачивают, чтобы воздух вышел и банки не взрывались. У меня получилось на дольше, на 2 дня, потому что вчера я напрасно прождала Фей, испекла еще один саварен и поджарила курочку с кокосовым карри. Кстати, этой курочкой я объелась на ночь, потому что невозможно было оторваться, и ночью мне было очень плохо, тошнило, так что спала я мало.
Так вот, огурцы стали местами мягкими, так что легко пальцами сколупывалась кожура и мякоть. Думаю, такие полупропавшие огурцы для консервации уже не годятся... Выжила из них только треть, и их я закрыла. А перед этим сходила на базар за зеленью, по пути купив слив, персиков, дыню, купальник, шорты, майку... До дома сумку я еле дотащила!!! Потом была тщательная уборка на кухне, с целью навести стерильность, мытье горы посуды, банок, и прочее...
В добавок ко всему вечером пришел Максим, и в отличии от предыдущих нескольких встреч уже не только пел мне хвалы, но и рассказывал, как всегда нудно, так что я чуть не заснула. Это был сложный выбор между заснуть и стукнуть. Ей-ей, будто престарелый профессор читает совершенно нудную, ни ему, ни слушателям не интересную лекцию! Еще и путался под ногами, когда мне нужно было банки закрывать. Короче, раздражил меня достаточно, чтобы мне как раз с ним тут на месте и расстаться (что я давно хочу сделать, да только все язык не поворачивается такое ему сказать - жалко ). Но я почему-то этого не сделала. Что-то меня остановило, сама не знаю что. Может то, что последняя встреча с Драконом была не такой уж классной?..
Как я от всего этого устала, кто бы знал! Думать устала, переживать, выбирать, решать... Покой мне только снится... Хотя нет, он даже не снится, потому что сны еще тревожнее и сложнее, чем жизнь...
А еще мне сегодня пришлось перелазить через трехметровый забор из мелкой-мелкой сетки, потому что мы как-то слишком загулялись в детском садике и его закрыли с нами внутри. В последний раз такое приключение у меня было в 15 лет. Только тогда молодые люди, бывшие с нами, помогли мне и подружке перелезть - подсаживали и спускали. А здесь все пришлось делать самой, потому что от Максима не было совершенно никакого толку. Вообще ноль. Он, опять же, только мешал. Такая уж у него, видно, карма.
А в довершение всего, придя домой после 9, мне пришлось мыть и солить пострадавшие огурцы. К вечеру от большинства остались одни скелеты. Я так адски устала, что не то, чтобы ходить - печать тяжело!!!

Мне плохо... В желудке назревает бунт, жара невыносимая и моральные страдания в придачу... Было бы слишком наивно полагать, что те глупости, что я натворила, приведут к чему-то хорошему. Хоть бы они вообще ни к чему не привели... Ушли в прошлое без последствий. Может еще не поздно остановиться, пока я еще не окончательно разрушила себе жизнь?.. Убежать, скрыться и не брать телефон?.. Вряд ли я на это способна...
Как бы было хорошо, если бы я умерла год назад! До того как это все произошло!!! Так, как и хотела... А теперь уже поздно. Ничего не вернуть, не изменить, не исправить. Никогда. Теперь не осталось ни малейшей возможности спастись, ни какого шанса на прощение... Нарушены абсолютно все заповеди. И почти все не только мысленно...

Ура! Завтра приедет Дракон и мы отправимся в лес на шашлыки. Надеюсь, курочка хорошо промаринуется!!! Давно я не куховарила по-серьезному, а в этом деле практика нужна... Видели бы вы, в какую сплошную кипящую массу превратились мои печенюшки, которые я позавчера пыталась испечь
Сегодня испекла персиковый пудинг и любимый саварен Фей. А вот мясо я очень давно не готовила...
Но это все мелочи - главное, что я наконец и все-таки увижу его!!!

Хочу к моему Дракону! Хочу обнимать его, ощущать прикосновения его горячих рук!!! Хочу быть с ним рядом, невыносимо, нестерпимо хочу!!! Надо было плюнуть на все вчера и поехать к нему! Все равно в итоге все дела отменились... Сейчас бы я была уже рядом с ним... На выходные, может дольше...
А теперь в понедельник-вторник приедет его бывшая забирать вещи. Это тоже надо, конечно, но когда мы с ним теперь увидимся?..

Как все сложно!.. И почему все непременно должно быть сложно?!. Я даже устала себе повторять: "Сама виновата"! Это и так понятно, но это совсем не помогает во всем разобраться. Прыгнуть в омут с головой, и в полет думать: "А зачем это я, собственно? Я же не умею плавать... И что теперь с этим делать?". Глупо, да? Может не стоит и думать - что можно успеть изменить в свободном падении? И уж тем более не повернуть время вспять. И тем более глупо надеяться, что самое страшное позади...

Эх... Только начало казаться, что все налаживается, что все хорошо... Конечно, не совсем хорошо, а с очень большими натяжками и уступками, но хорошо. Или все-таки нет?
Когда он уставший звонит после работы, его голос звучит так, будто он делает мне огромное одолжение, снисходя до звонка, а потому я должна весело и интересно что-то рассказывать и как-то его развлекать. Но весело что-то рассказывать я могу только утром, я ведь жаворонок. Ну там днем еще... А вечером я и сама уставшая и сонная. Да и что я могу рассказать? Мои хозяйственные хлопоты его ведь мало волнуют... Нам не о чем поговорить... Видите ли у него очень обширный круг интересов и увлечений, поскольку огромен и круг общения, а я тут круг общения имею очень маленький и замкнутый, а потому ничего стоящего внимания в моей жизни нет! Гррр!!!
Пусть это и правда, и у меня действительно очень узкий круг общения. Я же интроверт! Мне один настоящий друг дороже 100 хороших знакомых! Но ведь мы на то и дуалы, чтобы быть дополняющими противоположностями! Хочешь найти себе подобную - ищи тождика! Что за фигня?! И если у него так много разных интересов, почему нельзя и меня в них посвятить? Почему нельзя рассказывать самому?
Да и что я могу сказать уставшему до такой степени человеку?.. Мне бы хотелось обнять его, погладить по голове, чтобы усталость поскорее проходила, но ведь этого не возможно сделать по-телефону!
Чувствую себя какой-то примитивной дурой... Противно!

Я сегодня наконец-то купила ложечку для мороженного, которую очень долго искала по всем магазинам!!! Стоила она 35 грн, т.е. совсем не дорого, особенно учитывая, что она механическая! Розеточки для мороженного у меня уже есть, а еще есть вафельные рожки и много всяких фруктов и прочих вкусностей для мороженного, так что я теряюсь от множества вариантов!
Еще в том же магазине я купила формочки для льда, 1 пластмассовую и 2 силиконовые, причем сили4коновые можно еще использовать и как формочки для печенья. О! Какие там были формы для тортов!!! В виде зайцев, поездов, машинок, сердец, но больше всех мне понравился зАмок. Шикарный такой замок! Почти диснеевский. Правда эти большие формы стоили в районе 100 грн., так что я ничего не купила. Тем более, что хранить их пока негде. Подумаю, покумекаю, выберу самую лучшую и куплю :)
А сейчас я себе набадяжила мохито (безалкогольный), потягиваю его через трубочку и балдею :))) Отлично утоляет жажду :)
И делается просто: 5-6 листиков мяты перетереть с 2 ч.л. сахара и соком 1 лимона, засыпать колотым льдом, залить газировкой.

"Любимая"... Это, конечно, еще не "Люблю", не официальное и неопровержимое, но это уже очень-очень много! Особенно потому, что он такими словами не бросается. Особенно потому, как это было сказано с трудом, как будто прыжок с разбегом в море. С разбегом, потому что так - страшно. Страшно - потому что по-настоящему. Потому, как это было замаскировано под "невзначай". И как у меня сжалось сердце от этого неожиданного слова, что я даже на мгновение забыла дышать!..

Сегодня весь день провела с Фей. Так было здорово увидеть ее наконец, столько времени спустя!!! Мы полазили по магазину, купили ей симпатичную летнюю кофточку и забавную полосатую шапку на зиму. Потом побродили по Еве, купили маски для лица и лед для протирания оного. Сейчас ведь жарища стоит неимоверная, так что лёд будет в кайф. Потом зашли в парикмахерскую, где Фей постригли и покрасили, весьма интересно и оригинально, потом пошли к ней домой, поели пиццы, мороженого, и болтали, делая маски. Это было так мило и так забавно! Всякие эти девчачьи штучки так непривычны и совсем недавно (где-то полгода назад) появились в наших отношениях, хотя знакомы мы, как недавно выяснилось, уже 6 лет. И хотя раньше наше общение было далеко от гендерных забот, то теперь оказалось, что с дуалом абсолютно все делать здорово: и готовить, и убирать, и красить ногти, и прочее и прочее... Сейчас она и папа - самые дорогие для меня люди. И то, что я готова умереть за них, конечно, ничего не объяснит, учитывая, как легко я отношусь к собственной смерти. Я готова ради них жить. Жить долга, не смотря на проблемы и сложности. Жить, даже если у меня будет выбор, возможность все прекратить. А это во много-много раз больше.

Действительно трудно. Я в последнее время это очень осознала. Самое поразительное, что эта моя недавно прорезавшаяся глупость совсем мне не свойственна! Я действую вопреки рассудку, здравому смыслу, перешагивая через себя, через собственные убеждения и желания. Вообще не понятно, для чего... Будто я марионетка в руках злобного кукловода! Поразительно, что я могу вот так вот совершать глупость за глупостью, рискуя в одночасье сломать себе всю последующую жизнь!

Ему-то что... Ему-то пофиг... И почему я, понимая это, продолжаю неуклонно падать все ниже и ниже?.. Ведь не сказать, что любовь... Я вообще даже не уверена, нравится ли он мне... Так какого я все это продолжаю?!..

Убейте меня кто-нибудь, чтоб не мучалась... Из милосердия...

Привет, мои дорогие читатели! Я сегодня вернулась с моря. Бала там 10 дней, но не смогла, уезжая, написать об этом, потому что какая-то ерунда творилась с ЛиРушецчкой. Я вернулась, но не на совсем - сегодня же вечером уезжаю в Одессу еще на 2 дня. Подробности после, а сейчас сборы, сборы, сборы!!!

Я чувствовала, что этот год будет очень важным в моей жизни. Год тигра - мой год. К тому же мне 23, а это волшебное число. В нем есть и 3, и 5 - два отличнейших числа. Как только мне исполнилось 23, я встретила двух "принцев", двух противоположных идеалов - с точки зрения рассудка и с точки зрения моей глубинной темной стороны, а спустя ровно полгода снова столкнулась с рыцарем. Не смею пока сказать "с моим", но кто знает?..

Мистично, да? 16 июня (а ДР у меня 15 декабря), я вдруг неожиданно, по какому-то странному наитию, пошла гулять. Сама. Мне стала скучно и я стала перебирать телефонную книгу, ища, кому бы позвонить. С чего я позвонила рыцарю, с которым не виделась 2 года? С чего у него не поменялся этот номер? Это, пожалуй, мелочи. А вот совсем не мелочь то, что на следующий день я поехала и купила билеты в Киев на выходные. Я никогда никуда не ездила сама. Я вообще трусиха. И мне очень сложно на что-то подобное решиться, практически не реально. Но я еду и покупаю билеты. До сих пор не понимаю, как я с какой стати!!!

И там, в Киеве, изменилась моя жизнь. Изменилась я, окончательно и бесповоротно. Смерть и рождение всегда приходят с муками и болью. Особенно, когда приходят практически одновременно. Старая я умерла в муках там, в Киеве. Умерли все мои надежды, ожидания, мечты. Все то, чем я жила, во что верила, разрушилось, рассыпалось множеством острых осколков. Но жизнь продолжалась, а потому из воздуха соткались новые желания, новые стремления. Их еще очень мало, но достаточно, чтобы заполнить зияющую пустоту в моем сердце.

Я не знаю, что из этого получится, и получится ли что-нибудь, и хочу ли я, чтобы что-то получилось... Я подобна новорожденному в огромном мире, новорожденному без опыта, без прошлого, а значит и без планов на будущее. Мое прошлое окутано густой туманной дымкой. Да и не мое оно. Это прошлое моей предшественницы, ребенка, девушки. Ее больше нет. "Она плавает в формалине". К тому же я пережила момент, когда хуже быть не может. Это ужасное, и в то же время великое ощущение. Когда хуже быть просто не может. Когда ничего страшнее произойти не может. И ты принимаешь очередные аплеухи судьбы с покорностью. И тебе даже почти не больно, потому что все так болит, что почти не замечаешь аплеух. Потому что как-то даже привык, претерпелся к боли, абстрагировался от нее...