В последнее время я ни о чем, кроме своих страданий думать не могла, а между тем уже выложили на Ю-Тьюб видео с нашим выступлением на Акихабаре. Я в красном платье и гетрах *^_^* Может это не настолько гениально, как в прошлом и позапрошлом году, потому что большинство шуток доходит не с первого раза, но нам было весело, цитатник Видолс пополнился новыми фразочками, и, кто знает, быть может в следующем году каждая вторая команда будет считать своим долгом вставить эпизод с Эдвардом Каленом

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/22Fck1BoO0s?fs=1&amp;...ot;></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/22Fck1BoO0s?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

В последнее время меня тянет побродить в одиночестве по незнакомым безлюдным местам, прям как эллегическую героиню. Природа успокаивает израненное сердце, и как-то так оптимистично, что она все время возрождается, что она полна жизни... Мне очень тяжело. Очень больно. Очень обидно. Обидно, что я столько старалась, столько потратила времени и сил на человека, который этого совсем не стоил. Который так легко меня отпустил. Даже не попробовал позвонить или СМС написать... Который сделал мне такую гадость, и даже не предложил помощи, не поддержал: тут ведь даже чувства никакие не нужны - элементарная человечность и совесть. Шекспир писал: "Уж лучше потерять любовь, чем вовсе не пылать любовью". Я с ним не согласна. В данной ситуации уж точно.

У меня были такие мысли лет в 15... Но тогда я решила, что, может, я больше нужна здесь, среди людей, быть может здесь я смогу кому-то помочь, кого-то поддержать в беде и принести больше пользы. Я думала, что не обязательно уходить от мира, чтоб быть ближе к Богу. Но вышло, что в повседневной жизни я все отдалялась от Него...

Да тогда я, если смотреть трезво, и не могла уйти... По многим причинам не могла. А сейчас - могу. Сейчас я выбираю свой путь в жизни, и я не вижу его. А все, что хорошего и полезного я могу делать - можно делать и там. И даже если придется голодать - это будет совсем не такой голод, как здесь... Я это знаю.

А еще я знаю, что ни какие физические удовольствия не сравнятся с благодатью. Вообще, и близко... Так зачем наступать себе на горло, гнаться за призрачными, навязанными потребительскими идеалами?! Забавно, я никогда не думала об этом настолько серьезно, настолько реалистично...

И дело вовсе не в страданиях по поводу расставания с любимым. Я и не страдаю, мне наоборот гораздо легче, чем было все эти месяцы. Я наконец-то снова увидела мир вокруг! Нет, просто я попробовала, что такое любовь, и поняла, что она того совсем не стоит. Ну не стоит она того, чтоб о ней петь песни, снимать фильмы и писать почти все книги! Да, это очень важное явление в жини каждого человека, это очень большая сила чувств, и это бывает приятно, но не более!.. А там - в миллиарды раз больше!

 

Вчера последствия передозировки антибиотиками были еще сильны. И слабость, и тошнота, и головокружение... Но вчера меня навещали Фей и М. Они помогли мне по-хозяйству, которое я совсем по-болезни запустила и которым заниматься не было вообще сил. Фей и пол помыла, и плиту, и порядок навела, и картофельное пюре довела до ума, и я впервые за несколько дней нормально и вкусно поела.

Папа почему-то в последнее время как-то особенно сердит. Обычно он добрый и чуткий, и стоило мне или маме заболеть, и он бежал в аптеку, даже если уже середина ночи, мог 10-к их обойти, пока не найдет нужное лекарство и не жалел денег... А сейчас он наоборот все время распекает меня за порядок, заставляет готовить и закрывать варенье, даже когда я на самом деле не стою на ногах... В четверг - варенье, в субботу утром - варенье, сегодня я вообще весь день на кухне провела, даже присесть не могла - он купил мяса, и нужно было его перебрать, отрезать плеву, хорошие куски подписать и заморозить, из те, что не очень - сделать фарш. Мясорубка у нас электрическая, но входное отверстие там очень узкое, так что гору мяса надо было порезать тоненькими полосочками. А гора была реально огромная! Фарша получился целый таз! Потом еще котлеты жарить... И это учитывая, что поесть времени вообще не было часов до 5. Потом я параллельно сделала себе с этим фаршем драники, поела и пошла спать, оставив следить за последней партией котлет папу. Я была выжата как лимон! И я не понимаю, почему он так... Я ведь постоянно ему твержу, что мне очень плохо - ну почему нельзя что-то сделать самому? Или чтобы я по мере сил помогала? Как сытый голодного не поймет, так и здоровый - больного :( .

Я проснулась только что. И я понимаю, что на кухне где-то 21 литр варенья надо закрывать... То есть мыть и стирилизовать столько банок... А самочувствие невероятно ужасное... Его даже описать сложно.

Фей помогла мне поставить окончательную точку в отношениях с Драконом. И он с тех пор не звонил. Отпустил?.. Да уж, это показывает, насколько все развалилось за последнее время. Так что пытаться что-то склеить смысла уже нет - проще создать то же из новых материалов. Будет мне очень много очень важных уроков на будущее.

• Что не стоит "не спешить с выводами" и "давать человеку раскрыться". Второе впечатление у меня обычно верное, а меняться люди не склонны.
• Что нужно очень тщательно проверять человека, прежде чем подпускать к себе близко.
• Что безрассудные импульсивные поступки с расчетом на "авось" приводят к очень большим бедам и страданиям.

Ну и дальше в том же духе...

Наконец-то попала мне в руки :) Фоткала Fei_Betina

Сегодня утром проснулась бодрая и веселая, но сил хватило только позавтракать, и все. Снова навалилась слабость, тошнота, головокружение. Я даже переползла из-за компьютера в кровать и лежала. Ни музыку не слушала, ни заснуть не пыталась, мне и так было не скучно хе-хе... Земля вращалась с такой скоростью, да еще и по стольким осям, что мне казалось, я вот-вот скачусь с кровати, ведь держаться не за что! А она у меня на втором этаже, падать совсем не прикольно было бы...
А еще в таком состоянии на границе сознания, которое бывает перед смертью, вдруг исчезла вся шелуха и мишура, и я как бы увидела истинное положение вещей... И поняла, что никуда мне не деться от Дракона. В Японии верят в красную нить судьбы, что протянута между мизинцем одного возлюбленного к другому. И здесь что-то похожее. Только никакая эта нить не красная. И протянута она от его мизинца к моему горлу. И мне не сбежать, пока он сам меня не отпустит. Но даже если отпустит, он не перестанет быть для меня тем, кем является, так же, как брат не может перестать быть братом, как бы ты его не любил или ненавидел, даже если уехать за тридевять земель и никогда его больше не видеть, он останется братом. Так и Дракон для меня. Все проще, и в то же время, безысходней, чем я себе думала, а ведь я успела перепробовать столько точек зрения, столько типов отношений...
А еще я пыталась молиться. Искренне, пламенно, полная раскаяния и слез... Но передо мной захлопнули дверь. Вот так вот. Видимо существует предел греха, после которого "возвращение блудного сына" не возможно... Но тут, конечно, бОльшую роль играет не сам грех, а то, что я пошла на него, зная, что это грех и относительно сознательно, а значит я предала и себя, и Его.
Горечь во рту претерпела новую стадию. Если вчера это был горький привкус таблеток, который я тщетно пыталась заесть или запить, то сегодня горечи во рту самой по себе нет, просто все, что я ем и пью - ужасно горькое. Вода по вкусу как швепс, виноград киш-миш как грейфрут... 

Вчера ходила к врачу за результатами анализа. Оказалось, в моем организме свирепствует коварная инфекция, которую фиг убьешь, разве что лошадиными дозами антибиотиков. В частности, вчера мне было прописано разом выпить 4 таблетки (всю упаковку). И вообще на эти лекарства пришлось потратить почти всю стипендию :(

Сегодня у меня с утра болела голова, потом еще и морозило - от вчерашней убойной дозы. Вечером думала прогуляться на свежем воздухе, авось полегчает, но стало еще хуже. Я домой еле дошла - меня реально шатало. И тошнило жутко. Зашла домой, и оказалось, что сегодня закрывать варенье, о котором я и забыла, и банки не помыла - папа даже поругался немного, но я призналась, что болею, да и сам он увидел, что меня шатает, и поэтому помог.

В итоге я только банки помыла и простерилизовала, а он и наливал и закрывал варенье. Но мне реально плохо! Даже сейчас сижу - голова кружится. Ненавижу болеть. Мне еще 10 дней лечиться этими убойными дозами (благо теперь хоть через день пить таблетки, хоть в инструкции написано не менее, чем через 7 дней повторять). Ладно, главное инфекцию убить, а уж я как-нибудь выживу.

М такой лапочка! Он продолжает со мной гулять, поддерживает, хоть и не знает, насколько мне плохо и почему. Мне ужасно стыдно, что я с ним так поступила! Интересно, возможно ли это исправить?.. Еще он признался, что читал мой дневник. Я вообще не представляю, какая выдержка нужна, чтобы не подавать виду, чтобы продолжать улыбаться мне... И после всего он хочет меня вернуть... Мне сегодня было очень хорошо с ним - так тепло-тепло на душе, и даже все проблемы и тревоги как бы отошли на второй план, и хронический ком в груди как бы рассосался, растаял под действием тепла... Хочу стать этико-интуитивным интровертом :(

__________

Нужно распечатать чертежи в большом формате? Печать А0 и  А1 в Москве осуществляет Форм@т копи-shop.

Верно, конечно, что "если у вас нет собаки, ее не отравит сосед", и порой лучше не иметь чего-то и головной боли, к нему прилагающейся, но как бы иногда нас не подводили и не ранили другие люди, самому всегда труднее. И там, где один сломается под давлением обстоятельств, двое выстоят, если будут вместе.

Я нашла на Ю-Тьюбе трейлер фильма по Vampire Knight - live-action!!! Это же мое любимое аниме! И актеров так хорошо подобрали! Только неизвестно, когда же этот мувик будет... И когда будет обещанный третий сезон?...

Я увлеклась Френки-шоу с подачи Фей. Это радио-передача с очень экспрессивным ведущим, обладающим своей собственной манерой с закосом под сумасшествие. Насколько я поняла, прослушав с десяток его выступлений, в каждом из них Френки предстает в образе какой-то известной личности, и, рассказывая его биографию (не называя, конечно имени - слушатель должен сам угадать), затрагивает фундаментальные философские проблемы, способные перевернуть воспринимаемый нами мир с ног на голову. О! Как заразителен его стиль!!!

Гадания на любовь
Результаты теста весьма интимны, так что я не буду вставлять все. Просто процитирую то, что меня особенно поразило своей точностью:
"Как правило, умеете правильно и красиво выражать свои чувства. Несмотря на то, что в жизни случаются как победы, так и поражения, быстро приходите в себя после эмоциональных потрясений и продолжаете радоваться жизни.

Не скрываете свои чувства. Сами смело начинаете новые отношения, ищете теплоты и привязанности (...) для Вас важна физическая красота партнера, потребность в демонстративных романтических отношениях. По натуре Вы энтузиаст, внутри Вас огромная потребность в выражении чувств.

Вам не легко испытать глубокие чувства к другому человеку, вместе с тем - испытывая чувства - Вы постоянны, темпераментны и способны на сильную любовь.
Большое желание достичь гармонии в отношениях, здравый баланс между идеализмом и физической стороной любовных отношений. Баланс между разумом и эмоциями.Эмоциональная нестабильность. Непостоянство в чувствах эмоции зачастую спутаны и обрывочны. Кокетливый человек, будет постоянно флиртовать в поисках внимания. В вашей жизни постоянно случаются мелкие неприятности. Вы позволяете другим вмешиваться в ваши дела и командовать вами (!).

Все меньше и меньше вы полагаетесь на собственное мнение. Вы изо всех сил стараетесь угодить людям, в чьей любви нуждаетесь, но на вашем пути сплошные препятствия. Если вы начнете командовать сами, то большая часть препятствий исчезнет с вашего пути. Непостоянство в любви. Переменчивость отношения к вашему партнеру. Для Вас свойственны постоянные взлеты и падения (!!!).

Умеете выражать свои эмоции и не позволяете им накапливаться внутри себя. Здравый и хороший подход к любви, не переживаете по пустякам и здраво воспринимаете критику в свой адрес. В отношениях спокойны и уравновешенны, не бросаетесь из одной крайности в другую (а вот это, по-моему, противоречит предыдущему абзацу. Может просто раз на раз не приходится?..)".
В общем, результаты теста весьма правдоподобны, что особенно удивительно потому, что не задавалось никаких личных вопросов, на основании которых можно было бы вывести такие результаты (как в 90% всех тестов). Здесь все вопросы были о линиях на руке. Что касается того, во сколько я гипотетически выйду замуж, то здесь все зависит от точности, с которой удастся указать расположение линии на руке, так что я, возможно, ошиблась на 2 года - время покажет

Только что вернулась с аниме-фестиваля. Было очень весло, были классные сценки и красивый косплей. В общем, было как всегда здорово.
Только вот лично мне было не совсем до веселья. К тому же, все были очень заняты своими собственными делами, просили им помочь, но никто не помог мне (хотя бы в ответ). Короче, я чувствовала себя всеми покинутой.
Сценка наша, похоже, не удалась. По-крайней мере я не слышала смеха зала. Зато на фестивале оказались наши фанаты, которые многое заимствовали из наших прошлых сценок. Это порадовало.
Но самый, пожалуй, приятный момент с этого фестиваля - это знакомство с маньяком. Не совсем маньяком и не совсем знакомство, но все же... Очень симпатичный молодой человек готичного вида (который симпатичным, похоже, показался только мне), судя по его поступкам вполне способный загораться идеями, зацикливаться на них и воплощать их в реальность, даже если придется, скажем, похитить его любимого косплеера и фотографа и заставлять их косплеить Вокалоида (если помешательство именно на нем). Короче - просто душка (да, мало кто разделяет мою любовь к маньякам). Я лично с ним не знакома - его интересовала Фей, как заместитель фотографа его любимого косплеера Вокалоидов. Зато я знаю, чем можно было бы привлечь его внимание, если бы я захотела ^_~
Ах да, я не взяла фотик, и меня никто не фотал, ибо я была без косплея. Мокон продать не удалось, купили только 4 моих маленьких пэйперкрафта.
-----------
легализация перепланировки квартиры в Москве теперь не проблема с риэлторской фирмой Диамант.

Вчерашний день как-то совсем выпал для меня из реальности, он как будто не существовал, а приснился в кошмаре. Что забавно - сны последние 2 дня снятся очень приятные, мирные, счастливые. Меня очень сильно ломало, постоянно прорывались крупные слезы, особенно, когда он звонил, а я сбрасывала. В итоге я не выдержала и позвонила ему, нашла железобетонный повод, оправдание... Как настоящий наркоман... После разговора еще полчаса была как в трансе, ничего вокруг не видела, ничего не соображала, а потом резко захотелось молока - я выпила целый литр и снова ожила.
Только зря я это сделала, вчера позвонила. Все равно расставаться надо, только теперь все заново. Но, думаю, если не игнорировать, а прямо сказать, то не будет этих искушающих звонков, СМСок...

До чего же больно! Как будто от сердца кусок оторвали! Я же сама и оторвала...
Да, это было необходимо, так же, как необходима ампутация зараженной гангреной конечности, чтобы спасти весь остальной организм. Но как же больно, пока открытая кровоточащая рана не заживет. А когда она заживет?.. Время любит ползти улиткой в самые тяжелые минуты, часы, дни...
Как же хочется позвонить ему... Написать... Хоть пару слов... Я прям как наркоман в ломке *мрачный смешок*. Мне до тошноты, до головокружения плохо... А рука все тянется к мобильному... И почему именно сейчас, когда все кончено, когда я наконец-то решилась оборвать с ним всякую связь, вспоминаются те редчайшие моменты, когда он был лапочкой?! Почему только лапочкой он теперь и вспоминается, хотя практически всегда был бесчувственной, равнодушной скотиной?!! Ах, как жаль, что нигде в записи не осталось нашего обычного телефонного разговора! Это бы мне помогало понять, каков он на самом деле и как ему на меня плевать. Это бы отрезвляло.
Воистину, любовь зла! Почему я не могу полюбить прекрасного, абсолютно положительного, идеального мужчину М, зато втрескалась по уши в этого со всех сторон неприятного и отталкивающего типа?.. У которого было только 1 хорошее качество - приятное общение - да и оно давным-давно уже нейтрализовалось.
Я, конечно, правильно решила. Нужно просто перетерпеть "ломку", и потом все будет хорошо. Все встанет на свои места. И прощайте постоянные слезы!..

После просмотра Холика и Цубасы у всякого, думаю, появляется желание заиметь в безраздельное пользование Мокон. У меня это вылилось в шитье этих самых Мокон, которых я дарила друзьям и продавала желающим, так что в итоге сшитых мною мокон хватило бы на небольшую стайку. Были среди них и те, шарик во лбу которых мог светиться, если пожать Моконе лапку. Шью я их из плюша, а еще я изобрела совершенно особый способ делать им правдоподобные ушки. Ну и серьги, конечно, тоже есть.

Выкладываю фотки по просьбам трудящихся :)

Эволюция мокон слева направо. А вот, как светятся их шарики:

P.S. Если кто из вас захочет такую няшку, я могу сшить по вашему заказу и отправить по почте наложенным платежом.

Приближается аниме-фестиваль, Акихабара. Будет он уже в эту субботу, так что я в ускоренном моде готовлюсь. В частности, вчера (помимо очень скверных событий, о которых я даже не хочу упоминать) я изготовила жезл Сейлор Мун, который мне нужен для нашей сценки. Выглядит он довольно кустарно, но это, пожалуй, и правильно.

А сегодня я сдела шрам Гарри Поттера для нашего стенда "Музей аниме". Хо-хо, он такой клевый получился >_▽< Нужно еще ржавый гвоздь не забыть, которым мы этот шрам прибьем к стене.

Осталась самая малость - изготовить совесть Айзена.

Не забыть бы все это добро в субботу! А еще пару тушек Мокон на продажу и может быть моих бумажных моделек анимешных девочек...

Вчера зашел разговор о любимых вещах. И как-то так оказалось, что у меня нет ничего такого, чтобы можно было назвать единственно любимым.

Шоколад? Я люблю белый и молочный. НЕ люблю Свиточ, потому что от него у меня сыпь вроде детского диатеза. Люблю шоколад с цельным фундуком, люблю Баунти… Но нельзя сказать, чтобы какой-то один шоколад любила больше всех.

Или вот взять горячие напитки. Обычно я пью чай. Не какой-то конкретный, а сборный из зеленого, мате, каркаде, мяты и чебреца. При чем каждый раз он получается немножко другой в зависимости от пропорций. Не знаю, можно ли отнести молоко к горячим напиткам, но я его обожаю и пью довольно часто. Кофе я до недавнего времени терпеть не могла, но лет в 18 распробовала, и теперь тоже иногда пью. Особенно люблю кофе со сгущенкой. Хотя вот теперь, посмотревши Coffee Prince о кофейне, я так прониклась этим напитком, узнала, что существуют разные сорта кофейных зерен, каждый со своим ароматом и вкусом, что нужно их заваривать водой с разной точной температурой, чтобы получился божественный вкус… Короче в мире кофе все сложно и таинственно. Вообще хочу себе такую цацу приобрести... Машинка для заваривания идеального кофе, самой известной фирмы Yura (а губа у меня не дура!). Жаль, с ней пока никакие акции не связаны, а то на Rustirka.ru много всяких акций, типа «купи холодильник, получишь пылесос в подарок».

Дальше… Музыка? Есть несколько любимых групп, но ни одной конкретной. Разные песни по-очереди особенно нравятся, так что их можно считать любимыми, но не долго.

Есть у меня любимое аниме – Vampire Knight, и любимый аниме-герой – Мураки Кадзуката.

Любимых пирогов у меня 3, все моего исполнения. Печенье… в какой-то степени можно считать любимым то кокосовое, рецепт которого я недавно размещала, но это тоже периодами.

И любимых цветов нет. Люблю все, которые красиво выглядят и приятно пахнут…

Вот так вот… А у вас, дорогие читатели, есть любимые напитки, любимая еда, музыка, фильмы… ?

С первого июня по двадцать седьмое июля этого года прошла уникальная экспедиция по Колыме, под названием "Шинтоп Трофи - 2010" - "От Тихого до Ледовитого", экспедиция, поставившая новый рекорд. Участники этой экспедиции в составе трех команд стартовали из Якутска на специальных внедорожниках, проехали 2000 километров, а затем еще 1500 километров по воде. Особые внедорожники-амфибии, позволяющие ездить и по земле и по воде, были сконструированы самими участниками проекта и опробованы в японском море. Целый год эти смелые ребята готовились к экспедиции. На такие далекие расстояния, тем более и по земле и по воде, им ездить на чудо-машинах еще не приходилось. И тем не менее экспедиция прошла удачно и завершилась в срок.

Наземный путь «колымских аргонавтов» проходил по печально известному Колымскому тракту, «дороги на костях» как его называют в народе. Тракт этот был построен руками заключенных. На каждые три километра Колымского тракта приходится 1 человеческая жизнь.

Когда они добрались до реки Колымки, то надули специальные понтоны способные выдерживать до 6 тонн веса, прикрепили подвесные двигатели, и «джипы» превратились в «корабли». Колымский край сейчас опустел. Многие поселения давно покинуты, другие находятся на расстоянии нескольких километров, так что река – это единственная «трасса», соединяющая поселки. По ней путешественники доплыли до самого Ледовитого океана, посещая поселения, знакомясь с местными жителями-оленеводами, ели специфический суп из оленины, попадали в штормы, терялись в тумане… И это лишь малая толика тех приключений, о которых можно прочитать в блоге проекта "Шинтоп Трофи». А еще там есть красивые Фотографии с Экспедиции и интерактивная карта Колымы. с отмеченным на ней маршрутом.