Выхожу на улицу с сыном:
- Ой, небо какое-то серое! – бурчу.
- В «Need For Speed» вообще свинцовое – замечает сын. – Знаешь, как тяжело машиной управлять в такую погоду…
«Need For Speed» - компьютерная игра. Он живет там, в мире рисованной реальности, а не с живой мамой, в малогабаритной светелке на ул.Игнатия Вандышева.
- Я люблю комп больше, чем тебя! – это самое приличное его признание.
Комп забрал у меня сына, лишил родительских прав и прописал чадо в другом измерении кривой реальности.
- А вы, дамочка, платите алименты!- сказал мне наглый двухядерный монстр. – Свидания по выходным.
Симптомы были. Однажды ночью, с закрытыми глазами, сын вскочил. Пустил пулеметную очередь в разные углы, убил всех монстров, улыбнулся и лег спать. Как ни в чем не бывало. Компьютерные стрелялки у него даже во сне.
Роман с компьютером у чада разворачивался на моих глазах. Эта зима толкнула их в объятия друг друга. У сына (где это видано?) три недели карантина по свиному гриппу и две недели морозов, когда занятия отменяли. Итого – полтора месяца халявы! С кем время коротать, если мать-собакам-отдать на работе?
И вот этот «Один дома-197» пялил глазки в комп.
До такой степени пялил, что у нас нарисовывается «трояк» по русскому!
Он напрочь забыл падежи! Таблицу умножения. А по английскому путает «б» и «д».
– Детям нужен навык, - жалуется другая моя подруга.- Я после работы выпиваю пузырек валерьянки, как водку, и иду делать уроки с дочерью! Чтобы не потерять навык.
Один папа, обсуждая проблему на форуме, написал:
- Я взял отпуск! Потому что мой сын забыл буквы!
Наши дети были стреножены распорядком дня, режимом, школой и домашними заданиями. У них был навык такой правильной жизни. И тут все посыпалось. Сломалось. Из-за этого дурацкого свиного гриппа и морозов.
Эта зима нам не подружка, нет. Рассорила с детьми, сформировала компьютерную зависимость. Дала кучу досуга, которым дети не умеют распоряжаться.
- Мам, что мне делать? – спрашивает сын, отлученный от компа.
- Поиграй в лего.
- Не хочу!
- Почитай книгу.
- Не интересно.
- Порисуй!
- Не. Ладно. Я тогда мешки полопаю!
А через 15 минут…
- Включи мне комп.
А через пару часов:
- Ты еще на телевизор пароль поставишь?- хамит мне парниша.
Как заставить ребенка читать книги? Как отлучить от компьютера? С благодарностью выслушаю любые варианты.

Это мой вариант. Наелся хвойных иголок, как Муми-троль, и проспал до весны. Отменил зиму и все! Или укололся веретеном и спишь, пока не поцелуют.
Ну никуда не годится эта зима. На улице вчера было минус 39. Я дома стала носить халат. Будто я не греза в пеньюаре, а валенок 1 метр 78 см. На мне махровый, слежавшийся, как валенок, халат. С усиленным таким плюшем, придумали для районов вечной мерзлоты. И цвет. Цвет бедра испуганной, замерзающей нимфы. Такой недофиолетовый.
А одна приятельница мне говорит:
- А я от утюга греюсь! Белье глажу – и греюсь. Уже белья дома не осталось, прямо беда…
Все никак вспотеть не получается.
…Были гости. Пришли невзирая на мороз на мой день рождения. Из чего я делаю вывод: любят! Николай Эрдман, автор сценария фильма «Веселые ребята» составил в свое время два списка: «Кто пойдет за моим гробом» и второй, поменьше «Кто пойдет за моим гробом в дождливый день». За моим гробом пойдут и в мороз. Приятно, черт.
Показала гостям вид из окна. Вид в обед. Вид вечером. Вид в начале ночи.
Мое окно – это моя выделенная линия с Богом. Без помех. Напрямую. Не через чужие жизни, стены панельных многоэтажек. А… напрямую. Руку протяни – и поймаешь солнце.
Я писала уже про свое окно. У меня тут гимнастику для глаз хорошо делать – ничто взор не загораживает, есть перспектива. Ну представьте, 10 этаж , а внизу сады. Они красивы даже сейчас, в черно-белом строгом зимнем варианте. Как шахматная доска.
Можно партию с солнцем сыграть. На раздевание!
- Е2 Е4, - кричу я светилу. – Весну давай! Лето хочу в случае выигрыша! По купальнику соскучилась!
- Рано еще! – комментирует игру голосом врача Бог. Это он в Интернет вышел. – Надо вас еще поморозить. Чтобы испарилась, вымерзла тоска и всякая душевная хмарь адсорбировалась. 1 марта жди! Пущу на вас паводок весенний. Все занозы твои душевные поплывут по реке легкими щепочками. Терпи пока! – И вышел из он-лайна.
А я партию продула…
Мое окно- окуляр Бога, оптика для дальнозорких. Или близоруких? Когда богу скучно, он наблюдает мою насекомую жизнь. Как мерзну, в халат кутаюсь.
Иногда я ему как соринка в глазу – свет застилаю. Но он стал таким слепеньким, бог-дедушка, думает, катаракта у него. И прощает мне суету мою. Как и всему человечеству.
А ночью… ночью мое окно прекрасно. Внизу черная бездна, а по периметру – огни большого города, будто ожерелье. И кажется, что мой дом тут главный. А все остальные – домишки садоводов - пали ниц.
О чем только ни думает человек, перебравший коньяка на дне рождения…
Я получила 24 открытки от блоггеров! Спасибо вам всем! Всех Люблю! Ваша Нина Землянская.

Есть у меня в подругах Добрая Фея по имени Ланка. Нет, не такая приторно правильная и хрестоматийно добрая, как в Золушке. А …такая точная и острая, как Раневская. И хохотушка. Как не знаю кто. Может, в диснеевских мультиках кто-то так и ржет. Будто взрывается атомный реактор счастья.
И если напряжение измеряют амперами, то я бы громкость и заразительность смеха измеряла Ланками. Ну если взять километр ланкиного смеха, отрезать единицу и дать ей имя: «одна ланка смеха». Витаминный такой смех, многокалорийный. Искренний и лечебный.
- На 0,15 ланок ты сейчас Нинуля засмеялась, слабоватый смех у тебя. Садись, два! Срочно, срочно исправлять настроение…
Технология сварки душ, разбитых сердец с помощью ланкиного нано-смеха возможна!
Я ей говорю:
- Ланка, ты мне запиши свой смех на диктофон, пока ты будешь в своем Париже. Я послушаю – и умирать перестану.
Чумак заряжает соль и воду, Ланка – смех. Кто-то, рассказывая о великой роли смеха и позитивного настроения, конвертировал смех в стаканы сметаны. Будто 1 минута смеха равна 1 стакану сметаны по калорийности. Это наверное, автор какой-нибудь диеты…Очень удобный вариант на случай ядерной голодной зимы и ожирения 2 степени.

Ланка – это такой кудрявый ангел. Вместо крыльев – серебристая Дэу Нексия. Что еще выдает внеземное происхождение? Наверное, компактные размеры. У ангела 35 размер ноги. На каблуках она как семиклассница. Думаю, ее можно было бы приспособить и носить в чемодане. Еще она любит всякие висюльки и украшения, как новогодняя елка. И когда она приближается, то бренчит-звенит своими погремушками. У них там, на Небе, суровый дресс-код, никакой тебе бижутерии, только пух-перо, белые одежды. Поэтому здесь, на земле, Ланка отрывается по полной: красное, оранжевое. Все вырви-глаз!
У нас на земле она исполняет начальственную должность сетевого редактора. Ну так у нее в трудовой книжке написано. А в небесной канцелярии лежит другой документ: сестра-утешительница 2 степени, реаниматолог высшей категории.
Ланка – это наша женская реанимация. Одна разводится, другая ссорится с начальством на работе, у третьей ребенок от рук отбился, у четвертой ДТП и надо группу поддержки. Все бегут к Ланке.
У нее есть такой радар на макушке, ловит СОС. Может запеленговать чужую беду.
Мне тревожно, когда ее нет в аське и нет в моей жизни. Я вообще иногда думаю, что она мой персональный ангел, ну так мне хочется бессовестно ей пользоваться. Не делясь.
Например, в четверг она прилетела из Питера, я ее неделю не видела. И у меня развился предденьрожденский синдром. Ломает. Хочется зарыться в снег и переспать зиму, будто я многолетний ирис.

И вот Ланка стучится в аську, а я шифруюсь, молчу про свое дурацкое настроение. А она «считывает»: по количеству смайликов, по интонации (хотя какая в аське интонация?). И вот уже вечером Ланка у меня. Со сковородой. И мы делаем блины в 4 руки, потому что на работе заказали … блины ко дню рождения. На дворе пост – а у нас блины!!!
Чтобы перешибить мое дурацкое настроение, ангел Ланка рассказывает мне … о смерти.
Что один нейрохирург написал книгу – 40 эссе о смерти. Предложил 40 сценариев, как оно там будет, никто ж не видел.
И вот, например, один из вариантов: ты попадаешь в большой зал ожидания. И сидишь там до тех пор, пока глашатай не выкрикнет твое имя. А выкрикивают тебя тогда, когда на Земле умирает последний человек, который тебя помнил.
- Представляешь, как не везет историческим деятелям: Кутузову-Суворову в этом зале ожидания? И тем, чьи имена упоминают экскурсоводы?
Второй сценарий такой: все, что ты делал в этой жизни, взяли и сложили по кучкам. Получили концентрат переживаний. И дают тебе его растянутым-во-времени. От пуза. Ну например, взяли и сложили все время, что ты подписывал бумаги. И вот ты туда прибываешь и несколько часов кряду ставишь свою подпись. Пока, наверное, у тебя не случается писчий спазм! Или… вот пример понятней: сложили все время, что ты занимался сексом. Ты переступил порог смерти и тебе сразу раз – и дают 17 месяцев беспрерывного, бесперебойного секса!
Самый смак, конечно, в этом списке дел:
- 5 часов ведешь машину, не понимая куда
- 14 дней чтения книг в туалете
- 18 часов тупо смотришь в холодильник
- 1, 5 месяца ищешь то, что потерял
- 33 часа вспоминаешь имя того, которого помнил и забыл
- 3 минуты незамутненной радости
- 4 года болтаешь по телефону
Это неполный список. То, что запомнила.
У ангелов, точно, индивидуальный подход к людям. У меня тут же «отлегло от жопы». Я просто прикинула, сколько у меня было незамутненной радости и решила увеличить эту кучку. И все благодаря Ланке…
P.S. А у вас есть ангелы? И что вы думаете о жизни после смерти?

Каждый день была бы пятница. Пятница вечер, чтоб впереди два выходных. Ну или суббота утро, тоже неплохо.
- Я хочу, чтобы мы учились наоборот: в субботу и воскресенье – школа, а остальные пять дней – выходные! – мечтает сын.
Некоторые из его мечт ну совсем безнравственные. Ну например, чтоб одному мальчику из класса поставили 29 уколов: будто бы мамы всех детей написали отказ от прививки, и чтоб вакцина не пропала, ее поставили в задницу этому плохому мальчику. Драчуну и матершиннику.
Мечта моей мамы выглядит так: мичуринский огород, там лопату посади – вырастет. И мама на лужайке с внуками, венки из ромашек плетет. Подпол весь уставлен вареньем, и в морозильнике все под завязку на случай ядерной зимы. Варенье варится само. Обеды варганятся в волшебном котелке и накормить кашей можно полдеревни.
У отца – мечты милитаристские. Чтоб налицо была экономия патронов. Одной дробиной - косяк перепелок, как у Мюнхгаузена. И чтоб после выстрела не чикаться, обирая тушку на пух-перо, и снимая с себя вшей. А сразу бах – и мясо на подносе, а пух-перо – в подушке.
Ну еще чтоб вывели породу деликатных коров по типу умных кошек, которые бы знали туалет. Устал батя навоз тачками вывозить.
В мире моей мечты главное – климат. Все из-за этой зимы с морозами минус 37! Итак, температура как в раю! Если уж там, в мечте, зима – то только лиричный пушистый снег в Новогоднюю ночь, и чтоб снежинки красивые.
Утром встаешь не по будильнику – тебя будит пение соловьев. Засыпаешь под сверчков. Все будильники (это очень важная ремарка!) сданы в металлолом!
Когда выходишь на балкон – к тебе летят синички. Не для того, чтобы нагадить на белье, а как посланники приметы: видеть синичку – к замужеству!
Работать не надо, все живут «на проценты». В комнате есть шкафчик, в котором не заканчиваются деньги. Они самовоспроизводятся, главное, не забирать оттуда все подчистую.
И времени – завались! Можно наконец-то выучить английский, научиться танцевать латиноамериканские танцы, и обсмотреть весь белый свет.
Болезней нет. Целлюлита тоже. Хотя…насморк и легкую диарею можно оставить для разнообразия...
И вот я сегодня на волне мечты, такая расслабленная, с улыбкой идиота, вплываю в курилку. И как коммивояжер предлагаю:
- Щука. Золотая рыбка. Печь, на которой Иван-дурак ездил, с Ильей Муромцем в нагрузку. Шапка-невидимка. Волшебные спички. Цветик-семицветик. Волшебный горшочек. Лампа Аладдина. Ковер-самолет, сапоги-скороходы, скатерть-самобранка. Выбирайте!
Представьте, все расхватали: скатерть-самобранку, потому что надоело готовить. Волшебные спички, потому что их много и можно раздарить желания нуждающимся.
- А почему нет «двух из ларца, одинаковых с лица»? – возмутились ассортименту.
Шапку-невидимку понюхали, померили, но отложили:
- Придется подслушивать, воровать. Это не наш размер.
Народ получил виртуальные подарки. И подобрел. Заработали атомные реакторы доброты. В паровых котлах счастья закипели прекрасные порывы, со специями великодушия и любви.
И мир курилки преобразился. Внепланово пришла уборщица и вынесла чашку, полную вонючих окурков. Реактор запустился!
…Простите за пафос, на самом деле писала, чтобы вызнать интимные вещи: как выглядит ваша мечта?

Моя подруга Лена, когда ее вызывают в качестве кризисного управляющего, знакомясь с враждебной аудиторией, рассказывает свою биографию:
- Я родилась 4 апреля, как великий сказочник Ганс Христиан Андерсен.
После этой фразы все сдаются и начинают Ленку любить. Потому что они помнят сказки. Я заглянула сегодня в Интернет и нашла. Я родилась в один день с Николаем Коперником. Зря надеялась, что это будет Шарль Перро.
- Да вы с ним похожи! – отреагировала на мое сообщение про Коперника Ленка. И уточнила:
- Прической!
Ну, если быть совсем точной: в моей кампании певцы – Витас и Митяев.

Есть люди, которые не принимают ИНН и сжигают паспорта – они считают цифры кодом дьявола. Вы знаете, в канун дня рождения я за них. Я их очень даже понимаю. Мне тоже сильно не нравятся цифры.
Говорят, Лайма Вайкуле пришла в паспортный стол и сделала себе минус 5 лет. Теперь у нее новая дата рождения.
Ну что? Что я успела, кроме сына? Жую я себя перед днями рождения. Жую и выплевываю.
Мне кажется, если во вратах, ну когда тебя призовут, скажешь Петру незначительно:
- Слетала на орбитальную станцию «Мир», провела опыты с плесенью – ему понравится.
Потому что во имя человечества. Это подвиг, оправдание всей жизни.
Ну или:
- Открыла гелиоцентрическую систему. Все-таки она вертится!
Орбита моей жизни – маленькая. Вокруг спутники: сын, работа, родители, подруги. Накатанная, натоптанная у меня орбита. Уютная колея. А хочется в дальние дали. В выси. В космос, говорю, тянет.
Что мне 30 лет, я узнала у доски объявлений на работе. Там вывесили всех именинников февраля, и фотку юбиляра. Я бежала мимо, в туалет, и …тормознула, потому что увидела на фотографии себя! В овальной рамке, в центре, как на надгробии.
Я заметила, после 35 о женщине говорят, как о покойнике. Только хорошее. Только в прилагательных и эпитетах. Не в цифрах. Цифры присутствуют в жизни, но в другом плане: килограммы-калории. Но не возраст. Цифры на тортик – да не приведи Бог. Потом будут цифры еще: холестерин-сахар крови-артериальное давление-горячий стаж-не забыть какого числа пенсию принесут. Меня это ждет. Скоро.
Есть на жизненной линейке такие километры лет, когда ты не помнишь свой возраст. В поликлинике врач спрашивает:
- Полных лет сколько?
И ты зависаешь, вспоминая… Ты не чувствуешь эти годы. Анабиоз, божественная анестезия. Это где-то между 20 и 30.

Вчера захожу в лифт – валяется женская кожаная перчатка. Я ее подняла, повесила на перильце. И весь день езжу – она висит, а я о ней думаю…
Кто-то специально якорек повесил в моем сознании.
После 35, если тебя угораздило остаться одной, ты как эта потерянная перчатка. Шансы, что найдется пара – такая же разношенная, родная, со стразиком на запястье или бантиком – равны нулю. Чтоб и фасон, и цвет, и размер – не бывает. Ну вот вы находили свою потерянную перчатку? Или… вам ее возвращали? Нет…
Поняла: я страшно не хочу стареть, потому что там мудрость. И ты уже не сделаешь ошибки, и ты уже все-все-все знаешь. И стопудово тебе не интересно жить.
Не хочу мудриться! Нет.
Ну а вы как чувствуете свой возраст? Вам комфортно? Весело?

На прошлой неделе новостную ленту было страшно читать:
«Мать задушила двух своих детей, а потом повесилась сама».
«Повесилась девушка-гот».
«Школьник повесился из-за двойки».
Каждый год в области кончают жизнь самоубийством 1400-1800 человек. Это в два раза больше, чем погибает в ДТП.
Знаете, я видела две записки самоубийц. Одну написал мужчина, который взял ипотеку и не смог платить. Он повесился под городским мостом. Вот дословно записка: «Я - банкрот. Ирина (это жене), прости, что тебя подвел. И девчонок (двух дочерей). Я так больше не могу».
А вот записка от матери-убийцы:
«Мы сами ушли. Родственников нет. Лена. Простите (это хозяйке комнаты, которую они снимали). Очень тяжело, когда помочь некому.»
У нее не было работы и денег, чтобы заплатить за комнату. Она напоила детей и себя таблетками, но всех вырвало, таблетки не подействовали. Тогда она задушила пятилетнего Яшу и десятилетнюю Машу, дети не сопротивлялись – потому что не ждали от мамы ничего плохого. Потом она сняла с себя нательный крестик и ушла из жизни сама.
Я бы сделала для наших правителей Музей. Повесила бы там записки всех самоубийц. Не факсимиле, а реальные. Это был бы вариант душевной дыбы. Кунсткамера. Пусть ходят и примеривают «в моей смерти прошу никого не винить». Слушают. Развивают слух.
Потому что если прислушаться к этим скупым текстам, то можно оглохнуть от крика. Они кричат, эти записки! Кричат сквозь толстую кожу чиновников, кирпичную кладку наших с вами душ, стучат в наши сердца, царапаются в наши двери. А мы не слышим…
Есть такой мультик про маленького Уха , который слышал слабенькое «SOS» в своем лесу и даже в других галактиках и спешил на помощь. А герой романа Орлова альтист Данилов чувствовал вибрации в воздухе, например, сейсмические толчки, землетрясения в другой точке земного шара и каждую слезу каждого ребенка…
Нам всем нужны эти паранормальные способности, эти сверхчувствительные уши. Даже если медведь на ухо наступил и ты не музыкант. Нам нужны сердца без изоленты. Чтобы иногда чья-то беда, коснувшись, сделала нам чуточку больно.
И мы, как маленький Ух, побежали и спасли пятилетнего Яшу, десятилетнюю Машу и их маму. Мы же не сломались, Господи...

P.S. У меня на прямой линии был врач нефролог. Два человека позвонили ему, чтобы предложить свою почку на продажу:
- Все плохо: нет денег, жилья, работы, а почек у меня две…
А в области больше тысячи человек ждут донорской почки. Но она, по закону, может быть только трупной или родственной. Я сейчас не за трансплантологию в чуланах, нет. Я про то, как много людей пытаются донести до нас МЫСЛЬ, ЧТО ИМ ТЯЖЕЛО ЖИТЬ.
Например, Валентина – диализный больной с 8-летним стажем. Ей улыбнулось попасть на диализ ( роль почки выполняет аппаратура, она промывает-очищает-фильтрует токсины). Три раза в неделю она лежит под капельницей по 6 часов подряд. И ей при этом дают 3 группу инвалидности – государство считает, что она вполне может работать.
А ей тяжело. Вы знаете, например, такой факт: на станциях переливания крови отбраковывают 10% людей из-за низкого гемоглобина. Они попросту недоедают и у них анемия. Они хотели заработать на кровосдаче 300 рублей, поесть горячий обед и сладкий чай – а их забраковали.
Есть люди, которым реально очень плохо. Давайте услышим их! Пожалуйста!

«Мы такие сложные, штучные, реликтовые», - думаем мы, женщины.
А мужчины берут и разрабатывают Инструкцию по применению нас, женщин. С девушками, говорят они, не сложнее, чем с микроволновкой и домашним кинотеатром. Главное, вызубрить комбинацию кнопок.
В эти выходные меня по заданию редакции забросили в стан врага, к пикеперам*.
- Сходи! Понюхай…Где нам капканы расставляют и какого-цвета флажки на нас вывешивают.
Кто вооружен знанием – тот пикаперу не по зубам. Крепкая штучка, зуб сломаешь. Ну я и пошла ради подруг, чтобы ни одна из нас не попала в послужной список дон-жуанов за номером 67 или 153.
Мы же как думаем: честь наша – в игле, игла – в яйце, яйцо - в утке… А злостные пикаперы, иваны-царевичи хреновы, написали Правила съема и преподают их на тренингах.

Энергосберегающая технология
В зале набились человек двести. Вон даже стоят в проходах, скрестив ножки. Ухоженные такие метросексуалы. Девушек – двое. Я усиленно кошу под тренера, заинтересованный взгляд делаю…
Основатель пикап-движения из Москвы Владимир Chillyred под громкие овации открывает филиал для суровых челябинских мужчин. Обучать пикапу теперь будут коучи из Москвы, те, что ведут индивидуальные и ВИП-тренинги за 300 тысяч евро!
Мальчики, кстати, клюнули на такую замануху:
- как знакомится БЕЗ ОТКАЗОВ;
- как соблазнить за 1 встречу;
- как потратить минимум времени и денег на свидания с девушками и получать максимум результата от них,
- как соблазнять несколько девушек одновременно.
Короче, особенности национальной охоты пикаперов таковы: дешевое свидание и экономия на патронах. Заправляют двустволку дробью, чтобы зараз уложить целый косяк уток. Энергосберегающая технология. Не миллион алых раз к ногам – а плавленый сырок…

Рыбалка против охоты
«Трахальщик Всея Руси» Владимир Chillyred ( по паспорту Козлов) похож на актера Игоря Верника. Который сильно улыбается. Так сильно, что на лице остаются только зубы и морщинки. И кажется, что когда эти морщинки разбегутся обратно, то никак не составятся в лицо. Ну прямо леденец на палочке, глянцевый и сладкий.
- Мы за свои пять лет здорово эволюционировали. – объясняет Владимир. - Сначала проповедовали: мужчина должен подавить, самоутвердиться над женщиной. Сейчас все строится на уважительном отношении к девушкам.
Были грубые, наглые, а сейчас – пушистые белки с добрыми намерениями. Володя, например, сильно женат, и у него родился сын. Но он исключение из правил. Все остальные тренеры не спешат в стан женатиков, это будет противоречить вере.
- Зачем вы сюда пришли? – интересуется у мальчиков Володя.
- Я поспорил с другом, что пересплю с его подругой! – кричит парень с галерки.
- Хочу избавиться от своих страхов при знакомстве с девушками! – выдавливает партер.
А чего нас бояться, подумала засланец я. Вроде бы по статистике нас, девчонок, куда больше мальчишек – это нам впору преподавать курсы по отлову оставшейся мужской особи! Это мы уже давно заходим широким бреднем и ловим в сети вас, будущих мужей. И сеть берем покрупнее, на китов-олигархов.

Ножки на плечах
- Пикап – это вам не журнал Максим, не нейролингвистика, и не заурядная психотерапия, - уточняет Владимир. - Психотерапевт вас успокоит после неудачи, облома – и все. Мы же даем конкретные практики. Ну возникло у тебя желание переспать с женщиной - ты его погасил раз, другой, третий. И это вошло в привычку. Ты не заметил, как потускнел. Перестал замечать, чего ты хочешь. И не обязательно в отношении с женщинами. Просто по жизни.
В этом месте я чуть не заплакала…
- Итак - приступил к базовому варианту «подхода» Владимир, - на все-про все у вас 3 секунды. За это время ты должен придумать первую фразу и подойти. Если чуть задержишься – зависнешь. Все мысли, которые приходят на 4 секунде – от лукавого. Это страхи, что вам откажут. Гоните их прочь!
Тренер объясняет, что девушку нельзя «подрезать»:
- Допустим, вы увидели ее сзади. Никогда не нагоняйте ее и не возникайте сбоку, семеня ножонками. Правильно так: обогнать, а потом развернуться всем корпусом. Смотреть в глаза (вернее, на точку между глазами). И чуть приподнять нос (он должен быть не на одной плоскости с носом девушки). И не надо сразу:
- Я Василий. Будем знакомы. Несите любую социально-адекватную ерунду, но с открытым вопросом. В алкомаркете это может быть «Какое вино мне купить: красное или белое?» В кафе «Вам нравится здесь? Меня на работе попросили снять кафе к 8 марта. Как вы думаете, нашим женщинам оно понравится?»
Вот с таких невинных вопросов ньюпикаперы начинают свою гнусную манипуляторскую атаку на красивых девушек.
- Клевые ножки. Неплохо бы смотрелись у меня на плечах!? – фраза из прошлого. Они стали умнее. Мимикрировали под пикаперов-интеллектуалов. Никаких прежних ужимок, кривляния, подтанцовок.
Далее все разворачивается по такой схеме:
- Девушки реально заморачиваются, когда одеваются, - торопится дать курс молодого бойца Володя. - Спрашивайте, что у нее за бусы. Это коралл? Мне кажется, что ты не из Челябинска (вариант для Москвы «… что ты много жила за границей»). Потом перевод стрелок на внутренний мир девушки: «Путешествия для тебя – желание ощутить себя свободной!» И… кульминация атаки: «Слушай, мне так классно с тобой, но у меня срочная встреча. Как же нам быть? Вы должны передать инициативу в ее руки.
А однажды Володя проделал вот что. Наврал, что у него села батарейка на телефоне - никак номер не записать. Потом они вместе с девушкой полезли в его спортивную сумку искать бумагу и ручку, и девушка познакомилась с его богатым внутренним миром: потной футболкой и семейными трусами. Когда бумаги не нашлось и у девушки, Володя взял ее руку и прикосновениями нарисовал клавиатуру телефона: 1, 2, 3… звездочка, решетка. И она кожей запомнила комбинацию цифр его телефона.
А потом…внимание… девушки, он «забыл» о ней на две недели (это тоже входит в планы ловеласов). Но даже когда позвонил, она его тут же узнала:
- А, Володя. Привет!

Зачарованные
Девочки, внизу Правила съема по пунктам. Зная их, можно противостоять пикаперам. По крайне мере путать следы. Хотя… почему не поиграть с охотником в кошки-мышки? Охота – она ж держит в тонусе.
- Где вы знакомитесь с девушками? – закругляет тему Володя.
- В постели! – кричит мальчик рядом со мной и краснеет.
Зал ему хлопает. Володя доволен, как провел семинар.
Я заинтересованно смотрю на соседа. Если он и охотник, то стреляет из палки, нет еще ружья. Не купил. Потому что ребенкам до совершеннолетия огнестрельное оружие не продают!
Ну пусть хоть овладевает пикапом. Чтоб соблазнение было для него не каторжными работами, а … игрой. Глядишь, так и найдет свое счастье…

* Pick up – снимать, клеить, цеплять, соблазнять

Десять правил съема от пикаперов

1. Якорь. Прежде чем приступить к подходу, надо придумать «якорь», это такая «намоленная» вещь, которая возвращает вас в состояние желаемого. Например, это «счастливые трусы», в которых в прошлый раз все получилось, или любой другой талисман. Запах духов, вкус кириешек…
2. Начните разговор с внешнего - выводите на внутреннее. С девушками работает искренность.
3. Погружайся в нее, изучай, как в фильме «Съем без правил». Девушки реально заморачиваются, когда одеваются. Замечай на ней бусы, сережки.
4. Твое эмоциональное состояние должно совпасть с ее настроением. Если сегодня она похоронила любимого хомячка – чуть погрусти вместе с ней.
5. Однако потом выводи ситуацию на позитив.
6. Подходить к девушке нужно с лицом максимально расслабленным, серьезным. С минимальной мимикой. В психотерапии это называется «квадратный невербальник».
7. Нос чуть приподнят. Не на одной плоскости с девушкой. Тут действует принцип: король на троне, преподаватель на кафедре.
8. Девушке нужны прикосновения. Прежде чем ее потрогать – нужно потрогать себя. Потереть себя рука об руку. Затем – потрогать пространство возле нее. И только потом… бережно … аккуратно… тыльной стороной ладони – от локтя к запястью. Важно, подчеркнул коуч, когда углубляетесь, начать прикасаться. Иначе вы станете друзьями. А пикаперам этого не надо! Если девушка дает себя гладить по лицу и волосам – она готова целоваться. Но… такое прикосновение – по лицу не должно быть первым.
9. Если девушка задает вопрос: «Ты откуда такой взялся?», значит, ты победил. Она в плену твоего обаяния, не понимает, что с ней происходит.
10. Используй язык тела. Володя присел на стул, подложив под попу ногу. И, имитируя кинотеатр, стал задевать девушку коленом.

Мнение «против»
Марина ПАТОВА, психотерапевт:
- Мне по-матерински жаль этих мальчиков. Природа придумала два способа защиты: нападать и убегать. В нашей стране сформировался мужской инфантилизм. Во многом благодаря мифу: мужчин у нас мало и их надо беречь. С детского сада мужчина воспитывается женщинами как девочка. Отцы, если есть, от воспитания самоустраняются, не демонстрируют мужского поведения. В голове мальчика сидит миф о том, что он мужчина, а воспитание получил, как девочка. Никто не научил мальчика охотиться. Все это говорит об эмоциональной незрелости. Пикаперы – это дети с проблемой самооценки. Это называется еще ошибкой целеполагания. Они вроде как охотники за женщинами, за количеством. А дальше что? Мы же ходим к хирургу не для того, чтобы он нас порезал, а чтобы вылечил. Все их методики по съему – это инструментарий, который мы, психотерапевты, используем в своей практике. Но при лечении депрессии, панических атак. Это способ, чтобы сохранить чувство любви, семью…А не набрать как можно большее количество женщин. Человек, который тренирует охотника, глубоко несчастен. Дон Жуан был неуверенным в себе человеком, который подтверждал свои мужские достоинства, «набирая» женщин. Он боялся не соответствовать мифу об альфа-самцах.

Мнение «за»
- Пикап – тренинг личностного роста, снимает коммуникативные барьеры. Практики работают не только в отношении женщин, но и просто в отношении людей. Все ведь может начаться с соблазнения, спора с другом, а закончится браком.
Когда девушка стреляет глазами, играет туфелькой, модулирует голосом и вообще всячески морочит мужчине голову, это никого не шокирует. Для нее это нормальный элемент игры. Пикап – та же игра, только для мужчины. Ну и где здесь несправедливость и цинизм?
Любой мужчина от природы – полигамный охотник. Просто пикапер охотится хорошо, и непикапер – плохо.

У Алеськи теперь самые розовые из нас всех пятки. Мы мерились, сравнивали.
Все потому, что она сходила на СПА-процедуры. Не успели в Челябинск завезти рыбку гарра руфа – наша Алеська записалась на «биологический пилинг». Это когда ты окунаешь ноги в ванну, а там плавает стая рыб.
Нашу Алеську они защекотали. Терпеть пришлось 20 минут ( заплачено 700 рублей).
Если эта дичь приживется, то челябинские педикюрши останутся без работы.
Потому что все натоптыши, мозоли – все омертвевшие и ороговевшие клетки на ногах – эти рыбки съедают.
- Голодные? Их перед записью клиента не кормят? – пытаюсь постигнуть суть процедуры тупая я.
- Раз они кормятся человечиной, то не родственники ли пираньям? – недоумевает наша третья подруга.
Я с гаррой руфой не знакома, но что-то подсказывает мне, что работа у нее тяжелая: смехотерапия и пилинг для клиента. И «в большой семье не щелкай клювом», а то без ужина останешься.
Алеська из нас самая продвинутая. Записалась еще и на курсы визажа. Ну правда, сколько можно платить за мейкап? Пора уже научиться самой.
- У вас визажные глаза! – сказала Алеське девушка-преподаватель. И за такой комплимент Алеська вывалила ей тыщу. ( курс стоит около 4 тыс. руб.)
По мере боевого раскрашивания подруга сделала несколько открытий.
- Вот этот маскирующий карандаш, с зеленым оттенком – для крыльев носа, а этот – с персиковым отливом, чтобы закрашивать круги под глазами…
А Алеська этими карандашами всю жизнь прыщи закрашивала.
- А почему на крыльях носа должно быть зелено? – тупо спросила я. А Алеська, плохая ученица, не ответила.
Открытие номер два: пудру надо выбирать цвет в цвет со вторым подбородком.
- Лицо и шея получают ультрафиолет, загорают. Этот тон неправильный. – учила нас «подруга-первый уровень». - Надо оттянуть свой второй подбородок, там испод. И по нему выбирать.
Еще подруге рассказали, что у нее овальное лицо (бывает квадрат и треугольник) и показали точку над глазами, с которой надо начать рисовать глаза! У всех, кстати, эта точка разная.
- Она выбросила мою тушь, - призналась Алеська. – Говорит, нормальные женщины пользуются тушью полтора месяца. А моей полгода… Ну и крашу я ресницы неправильно. Надо не снизу вверх, а зигзагообразно, вправо-влево!
Квест «Накрась визажные глаза» состоит из трех занятий. Алеська прошла только одно. Сегодня должно было быть второе. Но Алеська визажистку-лекторшу откровенно кинула, пошла в кино. Потому что не успела выполнить домашнее задание. Надо купить в акварельном магазине пять кисточек из белки и пони. Для разных целей и разных частей лица.
Кисточки надо раз в неделю мыть шампунем, потом полоскать кондиционером и затем сушить феном! Что-то подсказывает мне, что Алеське безотходные рыбки нравятся больше, чем визажистка с домашними заданиями.

А еще в феврале наступает авитаминоз. По вечерам и в выходные я смотрю холодильник. Открываю дверцу и – смотрю, смотрю. Будто это телевизор. И все там не то! Все пресное, со вкусом кирзового сапога.
- А у меня в феврале перхоть, и тусклая кожа, - выставляет свой счет сестра.
Люди в феврале прозрачные от недолива, как больничные цветы. И Солнце, энергосберегающая лампочка, светит вполнакала. Как уставшая от стирки-готовки женщина.
Снег становится черным, затасканным – никакой красоты! Нового снега уже не будет, а старый уже весь закакали. В феврале деревья промерзают до самого сердца. Еще в январе они крепятся. И именно в феврале у них на срубе появляется новое жизненное кольцо – уф, кажется, еще один год перезимовали-пережили!
Пастернак достает чернила и плачет о феврале навзрыд…
Февраль бывает високосным. Чтобы не свихнуться в феврале, люди придумали «отогревательные» праздники – День всех влюбленных и Мужчинский День. В феврале мужчин отоваривают кремами для бритья и парфюмами на всю оставшуюся жизнь. И самые недовольные выстраивают батареи кремов и расстреливают их из нагана, как поручик Ржевский.
А еще в феврале день рождения. И это грустно. И такое чудесное мероприятие, как вечер встречи выпускников.
- Мы 30 лет назад с тобой садик закончили. – напоминает мне друг. - Поедем на вечер встречи выпускников детсада, Нинка? У нас юбилей!
Февраль трезвит. Ты понимаешь, что не помнишь, как кого зовут, даже не из детсада, а вообще. Это февральский альцгеймер.
В феврале метели и ветер, и, кажется, что зима не кончится никогда!
Нам дают понюхать весну (как это было в прошлые выходные), а потом опять жахают по нам морозами. Нежизнеспособных добивают вирусами.
А одинокие женщины… рефлексируют – им незачет, на два праздника некого поздравлять и тебе никто не подарит картонное сердце.
В феврале продолжается самая длииииннная школьная четверть – третья.
И старики нервничают в феврале. Получают платежку: оплатить до 28 числа. Бегут на почту, создают очереди, повышают себе давление, нервничают.
Все далеко в феврале - весна, лето, новый год, отпуск. Все далеко!!!

А можно про февраль и так…
Снежные бабы, снежки, мокрые варежки у детей. Прозрачный воздух. Голосящие вороны. День вырастает, а ночь уменьшается. Зарплата – ближе, и работать меньше на 2-3 дня! Масленица. Блины. Мультик «Ишь ты масленица». Первые сосульки, которые можно отогреть в ладони, погрызть. И СМСка про любовь, и валентинка от НЕГО. И 4 праздничных выходных от государства и можно легитимно повыпивать. И полистать дембельский альбом, и довольно крякнуть, вспоминая.

А вы что думаете про февраль?

Моя маман – учитель русского языка и литературы. И граф Толстой ей роднее, чем я. Каждое лето, в отпуске, она перечитывает «Войну и мир» с «Анной Карениной». Железно, забыв про сорняки в огороде, положив на семейный обед и плюя на современных авторов, которых я ей привожу. Роману с графом Толстым вот уже 50 лет.
В деревне, в тенечке от роскошного куста сирени, в панаме, с отрешенным взглядом - читает. Легкий ветерок ей странички переворачивает. Ну Наташа Ростова на пенсии. Или исправившаяся Анна Каренина. Маман у меня явно не в ту эпоху попала…
И меня вырастила в уверенности, что Пушкин, Есенин и Чехов – мои родственники. Их портреты стояли ( и до сих пор стоят!) дома на книжной полке, между деревянным глухарем и собакой каслинского литья. А на второй полке иконостас семейных предков, и моя фотка с сыном. Форматом гораздо меньше, чем Пушкин.
И вот маман считает, что в русской литературе – духовность. А в зарубежной – разврат.
Ну в самом деле князь Болконский за все четыре тома так никого ни разу не поцеловал. Так и простоял, высокодуховный, под дубом, с перерывом на войну и бал Наташи. И вот с этой мыслью – про разврат и духовность – я жила всю юность. Поэтому у меня в универе были очень серьезные пробелы по зарубежной литературе. Да и не только с ней. С половым созреванием были проблемы. Я всерьез считала, что любовь – это вздохи на скамейке, страдание, слезы-розы, без всяких там «и так далее». У русских классиков (тех, что водились в нашем дому) в плане секса все было стерильно. Все какие-то намеки, чуйства. Слова непонятные – нега, сладострастие, омуты.
Первую откровенную сцену любви я вычитала в книге советского автора Солоухина «Не жди у моря погоды»: они были в стогу сена, и герой расстегнул на девушке кофточку, а потом, когда рука поползла ниже, она сказала: «Вась, не надо!». До сих пор помню: стр. 33. Я тогда чуть не лишилась чувств – это ж такая откровенность! После этого стояли три звездочки. Что хочешь – то и думай.
Вот как о любви пишут современные авторы? «Он на меня так посмотрел, что стринги перевернулись…» Все сразу понятно.
Флобера и Мопассана, кстати, я отрыла дома очень поздно, во втором ряду, под спудом, когда у всех сверстников уже давно отбушевали гормональные пубертатные бури. Их мама специально спрятала поглубже.
Еще мама считает, что Достоевский и Чехов уже все написали, а все, что было потом – вторично.
Сейчас я пытаюсь маму дразнить:
- Мам, а твой высокодуховный граф Толстой писал высокодуховному помещику Фету: «Давай-ка попридержи пеньку. В следующем году установим монополию и здорово подзаработаем».
А маман и ухом не ведет. Он еще признавался в письме: "Девки совсем сбили меня с толку!", но это я маме не транслирую.
Вот разве не могут стоять вместе, рука об руку, высокая духовность и секс?
Один мужчина до сих пор считает меня полоумной высокодуховной дурой, ведь мне петтинг в одежде нравится больше, чем секс без одежды.
А мой друг, бисексуал, знакомясь с людьми, спрашивает на второй минуте:
- Ты мастурбируешь?
По ответу и реакции он тут же видит, кто был в детстве травмирован высокодуховной литературой, а кто не парился по этому поводу.
Я все это к чему сейчас. К тому что я становлюсь старой теткой. И мне все больше и больше нравится Бунин. Что полунамеки – этот тот самый петтинг в одежде, который я предпочитаю. До маминой любви к графу Толстому остался один шаг…

Мне кажется, он ест ластики, ручки, карандаши, точилки – всю канцелярию. В его организме не хватает древесины.
- Где тетрадка по русскому?
- Не знаю!
- А мешок для обуви?
- Не знаю.
Он – моль. Ест шапки, кроссовки, варежки и перчатки без резинки. Он ест мою молодость!
По вечерам квест «Найди ластик». Зная этот сценарий на вечер, я, хитрая маман, придумала «схрон», где лежит набор утопающего. Ластик, линейка, ручки. О нем знаю только я.
Вот как с ластиками получилось. Купила ему карандаши с ластиком на конце, штук сто. Потом хожу по квартире и эти «попки» собираю. Чадо их откусил – потому что, видите ли, они по росту в пенал не входили! А без ластика – в аккурат, пенал на замочек закрывается.
У моего чада есть нервомоталка. Он наматывает мои нервы на веретено. Иногда вместе с кишками. Вообще весь инструментарий гестаповца при нем. «Испытывать терпение», «выводить из себя», доводить до слез – природа задумала его с кучей дополнительных опций. И мощность можно проставить, как в микроволновке: «до белого каления», микроинфаркт, легкий испуг.
- Я нанималась? Ну сколько можно подтирать-убирать? – дребезжу я вечерами, когда в пицот пятьдесят первый раз отколупываю с пола пластилин и клей. И когда хороню новую толстовку, запачканную несмываемой гадостью. Потом в туалете собираю обрывки туалетной бумаги, (он изображал осень и лиричный листопад ). Ранюсь о Лего, разбросанное по всей квартире.
А потом этот маленький гестаповец, единоутробнейший мой сын спрашивает меня:
- Зачем ты куришь? Сначала говорила: «Вот научусь водить машину – тогда брошу. Потом говорила: Вот зима пройдет – и тогда. Потом – я себя плохо веду. Но я же веду себя хорошо! Уже давно! Когда бросишь курить?»
И тогда мой мозг делает лихой разворот. И я думаю, а кто еще о тебе, дуре, позаботится? Кто еще будет любить тебя так, целиком, без условий, аннексий и контрибуций? Кто вытерпит твою работу? Пусть он съест всю мою молодость, выпьет всю мою жизнь. Не жалко. Я брошу курить, сын, ты слышишь? Потому что люблю тебя больше жизни!
Блин, дети делают нас иногда такими сентиментальными дурами…

Сильная женщина – это диагноз. Как системная опухоль. Если подавить волю в одном месте, например, в отношениях с мужчинами, она пустит метастазы в другом – на работе например. А там тоже мужчины. Так что вырезать бесполезно. На Западе делают проще: пока ты здорова, берут анализы крови и если только видят ген «сильной женщины» - сразу отрезают грудь, чтобы опухоли негде было начать расти. А она растет с груди. С амазонками, кстати, эта метода не проканала.
Лерка была сильной женщиной. До такой степени сильной, что усыновила ребенка, взяла квартиру в ипотеку. Только дерево не посадила – некогда было. Сына отдала маме – не бросать же в самом деле работу. Маму она «ушла на пенсию», и положила ей зарплату такую же, как на работе. Деловые отношения – Леркин конек.
Шеф у Лерки тоже был сильный, и времени на сантименты у него не было:
- Давай будем вместе спать? – предложил он Лерке.
- Нет! – ответила Лерка. Она сидела на своем коньке. Шеф услышал «нет» и подумал, что неправильно оформил заявку на тендер. А потом подумал: можно завязать роман и на стороне. Более хлопотно, конечно, но секс нужен как терапия. Во-первых, убирает застой в органах малого таза ( работа-то сидячая), и сперматоксикоз опасен, давит на голову.
- А если я приглашу тебя сначала в ресторан? – подчистил намерения шеф.
- Да, - подумав сказала Лерка.

И подруги у Лерки были сильные. Взять Иринку. Она генеральный директор. Правда, живет с мужем, но какой это муж – одно название. У него язва и футбол. Так что по-настоящему живет Иринка на семинарах. Корпоративы у нее то в Египте, то в Турции. И там Иринка отрывается по-полной. Кладет к себе в постель мужиков. Самоутверждается. Выделяются энзимы, эндорфины, витамины удовольствия – запаса, как и загара, хватает до следующей командировки. Хотела Иринка второго ребенка. Ну как хотела? Он бы не помешал. С мужем они уже лет десять как не предохранялись.
- Вы не мой клиент, - сказала на приеме по бесплодию гинекологша.
В смысле по-женски здорова как кобыла и бесплодие заложено где-то в голове. И Иринка грешила напропалую: вдруг где повезет. Время между коорпоративами коротала за хэнд мэйдом. В общем, чувствовала себя где-то очень успешной женщиной со свободным временем.
Это слабые женщины после драм обычно заводили хомячка или машину. Сильные заводили другого мужчину и хэнд мэйд.

Третья их подруга – Алка - ни секунды не работала. У нее была профессия – жена, садовница мужа. Удобряла. Поливала. Пропалывала.
Алка из тройки была самая опытная. Соберутся, бывало, в кафешке, как подружки из «Секса в большом городе», и давай травить:
- Планируешь секс – стели белье чистое, чтоб простыни хрустели, - говорит гуру Алка.
- Оргазм – это работа, - вступает загорелая Иринка. - Надо попотеть самой, а мужчина вам ничего не должен.
И вот, будто напророчила. Единственный правильный муж, Алкин, решил уйти. На сторону. Типа ничего не должен. Типа мичурин Алка поливала-поливала, а вырастила для других…?
Витька был хорошего сорта: желтый круглый огурец, таких на семена оставляют. Не зеленый, с трогательными мурашками и желтым цветком на конце. А семенным. Отцвел Витька, всего достиг. Деньги брал из воздуха. Мыло поставлял в бомбоубежища (вы представляете, есть такие!), метелки - железной дороге, имел сеть такси, какие-то, как бы выговорить, графитовые электроды! Короче, всегда вел несколько направлений бизнеса. Образование дочери – в Англии. Жене – свой Лексус, себе – новый. Это по первости в него была заложена программа «обогатился-разорился», как ломаная кривая на измерительных приборах в реанимации. Потом кардиограмма его жизни выправилась до прямой ровной линии. У медиков это означало смерть, у бизнесменов – стабильность.
- Мы это проходили! – сказала Алка, когда подруги приехали к ней домой поддержать в горе. Алка жалости не терпела.
Витька уже однажды уходил, в молодости. Тогда Алка расставила сети. Слышит звонок в дверь (папа с работы вернулся) – ребенка на руки и к двери:
- Целуй, папочка, дочку!
Чтобы знал, что он бросает.
Или вот тошнит его от магазинов, к примеру. Алка загодя объезжает магазины, выбирает. А потом мужу нужно только в примерочную и расплатиться. Вроде пустячок, а приятно. Чувствуется забота. Железное правило для садовников: днем носись хоть где, но к шести – дома. Мужа встретить, покормить – муж клюет на сытую подкормку. И блесны – вы видели какие яркие? Никаких халатов и спортивных штанов. Только платье. И никакой иронии, стервы в домашней обстановке мешают пищеварению, только добро и ласка.
И вот в этой системе сбойнуло. Садовник Алка не заметила сорняк, выросший у мужа на работе.

Сорняк звали администратор Снежана. Занесло ветром пастушью сумку и все – огурец-молодец уже оплетен, задушен. А Снежана - тоненькая, трогательная, как божья свирель. Такая упадет на ресничку снежинкой и прольется чудесной слезой. Романтическая в общем натура. И моложе Алки. Тут бы бросить гербицидов, да секатор взять – но Алке было некогда: делала дома ремонт. Знаете как они познакомились? Ну кто-кто? Эта Снежана и Витька?
Витька открыл новое направление в бизнесе – салон лазерной эпиляции. Бабы повалили! Сильным женщинам с эстрагенами нужно убирать следы гормональных бурь – волосы на груди и бороде. К корпоративам зону бикини в порядок приводить.
И вот на новый год, когда шеф Витька приехал поздравлять свое сопутствующее направление, он познакомился со Снежаной. Им на корпоративе достался общий конкурс: они держали шар между собой, а потом его надо было лопнуть. И у Витьке это «бах» где-то отозвалось, в большей степени в районе сердца…


Девочки, а что было дальше? Ваши варианты. Напишем рассказ вместе?

Один мой знакомый учился в школе с человеком, который сидел на второй парте и... пукал. Над ним весь класс ржал! А сейчас этот пукающий мальчик знаете кто? Депутат законодательного собрания.
На днях стоим с подругой в коридоре, трепемся. Тут мимо проходит мужик. Очень известный в городе художник. И подруга моя внезапно краснеет и убегает. Ну думаю, мало ли что.
Потом выясняется:
- Мы с ним были на тренингах по тантрическому сексу!
Ну думаю, ни фига себе.
Трудная жизнь у разухабистых эзотериков. Сидят себе на работе застегнутые на все пуговицы. И тут в дверях – знаменитость с картинами. А ты помнишь не столько его акварели, сколько трусы в полосочку и эрекцию. Неудобно.
А художник, чтоб вы представили, как мужчина никакой. Если и эротическая мечта, то только в голодные годы, после войны, когда всех остальных поубивало. Не Никас Сафронов. Нет.
Короче, на базе отдыха тогда собрались бывалые эзотерики в возрасте. Семинар двухдневный, за городом, питание – четырехразовое. 1200 рэ всего. У нас обычная база с елками стоит больше. А тут тебе еще тантрический секс!
Моя подруга Ленка говорит, что записалась тогда на цигун, но ее вычеркнули:
- Ты молодая, чего стесняешься?
Весь первый день девочки в красном белье с повязками на глазах ходили по кругу, а мальчики (без повязок) – их трогали. Потом – наоборот. Девочки все видят, а мальчикам – темно! И девочки трогают.
- Знаешь, у всех руки разные! Все по-разному прикасаются! – вспоминает Ленка.- Тетки с цигуна нам очень завидовали. Говорили: «К вашей двери подойдем, там музыка такая… А мы все дышим и дышим. Надоело уже!»
Теткам с цигуна тоже хотелось трогать. А у них в обед только елки морозные на улице.
На второй день участницы тренинга по тантрическому сексу так расковались, что сняли верх. Партнеров изучили руками больше, чем собственных домашних мужей. Начался массаж. И вот во время массажа возбужденные тетки с художника стащили трусы. Что было строжайше запрещено тренером!
- Ну и? – спрашиваю я.- Так это ты трусы с него сняла?
- Нет! – клянется Ленка. – С меня просто повязка спала, и я это увидела.
Вообще Ленку как проверишь? Короче, после увиденного она не воспринимает его картины. Художник оказался плохим учеником по Тантре. Единственный из группы не расковался. Не раскрылся. Так и проходил зажатым.
- Просто пучок комплексов! – добила его Ленка. - Когда тренеры предложили бодиарт, он отказался рисовать на женщинах. Прикинь? То есть мы для него не музы!? Ну разве это мужчина?
Ленка, кстати, нарисовала тогда на своем партнере… мишку. Уж не знаю, что ей навеяло такой образ. А вот на Ленке партнер нарисовал… лопату. Что тоже странно.
- Наверное, ты отрыла ту самую чакру, которая высвобождает сексуальную энергию? – успокоила я ее.
Между прочим, другая моя подруга тоже ходила на «телесные практики». Говорит, они полдня танцевали с повязками на глазах. Их должно было потянуть друг к другу. Тренер ходил между ними, видел токи любви и валил пары на пол, чтобы они там барахтались.
- Ну и как? Как мужчины себя сдерживали, чтобы ничего не было, ну явной физиологии? – интересуюсь я.
- Оргазм – он же в голове! – сказала мне подруга как пробитой дуре. – А Тантра – это не измена.
Что вы об этом думаете, девочки?

Сегодня мои именины. День первоапостольной Нины.
Вот история про другую Нину. Ее мне рассказала Анна Павловна, сухонькая старушка, прихожанка храма Василия Великого.
Его звали Александр, Аленька. Ее – Нина. Он – белогвардейский офицер, дворянин, она – красавица дворянка. Красивая, достойная пара. Александр называл Нину ангелом. В войну, когда были сражения, Нина зажигала свечи. Те, что они забрали после венчания с Александром из церкви. И пока свеча горела - летели на поле боя посланцы с неба, и бились за Аленьку. И крошили их враги шашками в кровь. Но Аленька выходил сухим из воды. Раненым, но живым.
Александру с армией пришлось отступать на Восток. Так чета Михайловых оказалась в Харбине. Без Родины. Без царя. Без славы.
Перед сном на далекой чужбине ваши сиятельства и благородия мурлыкали «Вечерний звон». А корнет Оболенский или поручик Голицын, раздувая ноздри после бутылки вина, хряпали кулаком по столу:
- Разграбили, суки, наши гнезда…
Или:
- Пропала Великая Россия!
Вспоминали горький запах полыни, пыль деревенских дорог, пот лошадей - как бесславно отступали с войсками в Манчжурию. Им было больно и одиноко. Послушайте романсы той поры и все поймете.
В семье Михайловых никто не рвал на себе погоны и гитарные струны. Нина приняла все как есть: «Бог терпел и нам велел!» Аленька устроился шофером. Вместе с Ниной они удили рыбу. Полведерка - на продажу, пару рыбок – себе. Комнатенка у них была махонькая, поэтому кур на прокорм держали в шкафу…
Тут история обрывается и уже следующий «узелок», который сохранила память рассказчицы, Александра арестовали. Было это в 46 году. До Нины дошла весточка, что его расстреляли при попытке побега.
Первая улыбка от грустного ангела Нины досталась маленькой девочке, в семью которой Нина устроилась гувернанткой. Скоро семья эмигрировала в Канаду. Нина - вместе с ними.
Между тем Аленька оказался жив. Ниниными молитвами. Как враг народа он отсидел десять лет в советских лагерях. Местом проживания ему определили Челябинск. Почему его сослали сюда – неизвестно.
Остался его дневник, где он писал, как живет в доме престарелых. И как, даже пройдя советские лагеря, не может привыкнуть к общей бане и столовой.
Анна Павловна рассказывала, как приезжали из Харбина те, которых «простили». Как привозили бывшие ваши благородия по десять галстуков и барские привычки:
- У директора завода ММК не было столько галстуков, сколько у Павла Петровича.
И как удивлялись люди, что в семье Павла Петровича не снимают у порога обуви.
Харбинская диаспора была малочисленной, но была. Александр Михайлов спрашивал всех о жене Нине – но следы ее затерялись, и никто ничего не знал.
Александр «прибился» к семье Анны Павловны. В доме престарелых было невыносимо, и здесь Александр отогревался сердцем. Каждый вечер женщина принимала его в гостях со своим мужем. И помнит, как однажды ему принесли письмо. А в нем был такой родной и красивый почерк. Так могла писать только Нина:
«Дорогой о Господе Алинька! - писала она. - Ты жив и я счастлива... А то я похоронила тебя, молилась как за умершего, но сердце протестовало. В будущей вечной жизни мы соединимся... " и подпись - "С любовью во Христе игуменья Феодосия." 
И вот когда история докатывается до этого «узелка», у меня першит в горле.
Я примериваю на себя эту любовь и эту судьбу, и думаю, что так не бывает.
Или бывает, но в книжках. Например, житие Петра и Февронии Муромских, или про Филемона и Бавкиду.
И как мне хочется, чтобы все закончилось, как в сказке. Александр собрал вещи и уехал в Израиль, Нина бросила монашество, и они зажили долго и счастливо, и умерли в один день.
Но как в сказке не бывает. Александр получил от Нины еще три письма. В одном из них была фотография: Нина в облачении игуменьи сидит на коряге и ловит рыбу удочкой. Я думаю он, белогвардейский офицер, плакал.
Первой ушла Нина, ее духовные чада прислали Александру письмо с фотографией ее могилы. Через год ушел Александр. Его похоронили на Свято-Симеоновском погосте в Челябинске. Анна Павловна всю жизнь ухаживала за его могилой:
- Страдать так, как он, могут только мученики и святые, - говорила она.
Я бы хотела сейчас порасспросить побольше об этой истории любви, но Анна Павловна уехала жить в монастырь…

Вот я нашла их фотки! Они теперь мне стали как родные.

Мой организм отреагировал на красные трусы непредсказуемо. Поносом и рвотой.
- Все правильно! – изучив анамнез, сказала подруга симоронистка. – Все твои страхи, зло, комплексы, все старое выходит через естественные отверстия.
- То есть ты знала, что так будет, да? – орала я на нее. – И не предупредила?
- У каждого по-разному, - ответила она.
Что со мной было, до сих пор не знаю. Одни говорят: ротавирусная инфекция, другие – свиной грипп, третьи – выход зла через естественные отверстия. Это ж надо так сказать, а?
Но красные трусы на меня теперь действуют как флажки на волка. Врача не вызывала, потому что у нас в области кампания по борьбе со свиным гриппом. И кто отказывается от госпитализации – того препровождают в больницу с нарядом милиции.
Ну представьте: умирающая в постели я, врачи «Скорой» стоят – руки в боки, и тут заходят милиционеры. Смотрят сначала на меня, потом – на красные трусы на люстре:
- Дык, - говорит милиционер, - гражданочку надо б не в ту больницу…
К симорону, как оказалось, у нас противопоказание семейное. Сын катался с горки, упал, вернулся домой без зуба. Ну как без зуба? Пенек остался. А зуб передний верхний, и не молочный. Пару часов смотрел в зеркало:
- Мам, у меня теперь изменился характер лица!
Потом:
- Я теперь как из ЕЛАраша?
За товарища из Ералаша никто из стоматологов не хотел браться. Исколесили полгорода, доехали до самого главного стоматолога, выше только Господь Бог.
- Ты сейчас будешь молчать как партизан, иначе все насмарку, - сказал ему врач.
Сын показал жестами, что готов переписываться. Я принесла тетрадь и ручку.
- Только не заденьте нерв! – написал ребенок без единой ошибки.
- Хорошо, - ответили врачи.
Когда все закончилось, сын попросил тетрадь, чтобы написать еще одно послание немого страдальца. Я подумала, что вариантов два. «Уроды! Было так больно!» или «Спасибо!»
Сын написал третье:
- Сколько стоит?
Вот такой у меня хозяйственный мужичок растет.
Вот еще по поводу непредсказуемости наших чад. Подруга Иринка в выходные продирает глаза. Возле кровати сын стоит, ровесник моего и деловито так спрашивает:
- Слушай, а когда мне будет 16, ты еще будешь? ( в смысле не умрешь?)

«Срочно купи красные трусы!» Эсэмэсила мне каждый день подруга. Бомбила почту. Она решила обратить меня в свою веру «симорон». Я отвечала: «некогда», «в хлебном трусы не продают!»
И вот я в большом магазине трусов. Перещупала три полки: нет красных! Хотя как нет? Вот красные с заплаткой из скатерки. Вот бардовые, а на попе стразы с тремя кошками.
А тут опять СМСка приходит:
- Они должны тебя поманить!!!
Я поняла, это квест.
А чтоб меня поманили КРАСНЫЕ трусы - меня надо напоить водкой с виагрой (пропорция 1:1), обкурить кальяном и устроить легкий петтинг со стриптизом. У меня в гардеробе нет такого цвета, табу. Да, такая я отсталая.
Текстильщики – тоже отсталые. У них три варианта: белые, черные, телесные.
- Ой, красные никогда не спрашивают, - обламывает меня продавец.
Я звоню подруге на мобильник, чтобы сторговаться на «бордо», а трубку берет ее муж:
- А она в ванной, - отвечает. И отвечает так, что сразу становится понятно, что было перед ванной и будет после. Без вариантов. А я по подружкиным рассказам знаю, что у них был разлад. Я смотрю на часы – 12 часов дня, а он – муж - все еще не на работе.
-Трусы работают! – присылает мне объяснительную СМС-ку подруга.
Потом я узнаю, что трусы работают по три раза в день вот уже целую неделю.

Теперь сам ритуал. Трусы надо взять и левой ногой зашвырнуть на люстру! Ну для нетренированных вариант левой рукой через левое плечо.
- Ладно, у меня люстра в звездах колючих, есть за что уцепиться, а как ты на свою гладкую шестирожковую запульнула!? – ехидно так спрашиваю.
- Да запросто! – отвечает.
Первыми новый дизайн люстры у подруги заметили дети. Пришлось врать:
- Это проверка папе на внимательность.
Папа тест не прошел, заметил трусы в гостиной только на 7 день! И удовлетворился таким объяснением жены:
- Я энергию прокачиваю!
Теперь я знаю, какой ответ поставит на место весь клуб «Что?Где?Когда?»
Знаете, они и Новый год встречали с трусами на люстре и кучей друзей!
А вот у другой моей подруги с трусами вышли трудности: люстр нет, только голые лампочки. Так она прибила трусы гвоздями к стене.
И что тут началось!? У нее нет мужа, только Интернет. Ее виртуальный мир взорвался! В аську стали стучать однопесочники по детсаду, по школе, какие-то левые мужики с «Моего мира».
В общем, сегодня я нашла трусы. После таких-то примеров!
Красные стринги с белыми пляшущими медведицами. Новогодний вариант, с блестками, коробочка-елочка. Продавец только собиралась отложить их до следующего Нового года – а тут я нарисовалась!
Ну и главный вопрос про симорон. Как это все работает? Думаю, получасовая разминка с закидыванием левой ногой вам все объяснит. По крайне мере все, кто это проделал, звонили мне, и я их по телефону не узнавала. Это были дети! Трусы вытеснили все страхи!
Ну я пока не скажу, что на свои трусы загадала. Буду ждать, когда сбудется….

P.S. На шум прибежал сын со словами: «У меня растяжка хорошая» и со своими трусами. Что-то мне теперь наша люстра напоминает! Точно. Чуковский. Чудо-дерево.

Если бы Вику погрузили в гипноз и спросили про детство, то она увидела бы кучу мигалок: сначала станционные огни, потом огни машин Скорой помощи, потом – мощные лампы операционной. И где-то между – яркий свет тоннеля, откуда Бог забирает на Небо. Вика вспомнит, что ей очень хотелось именно в эту точку маршрута. Но ее туда не пустили.
Наверное, Бог сказал:
- Еще не время.
Все в маленькой жизни Вики было вопреки.
Мама вынашивала ее тяжело, к врачам носа не казала. Воды отошли в поезде, на глухом полустанке – она ехала к далеким родственникам. На следующей большой станции – Челябинск – мать ссадили уже со свертком в руках. Слабую синюшную девочку, завернутую в серое вагонное одеяло, принимали под вой сирен врачи «Скорой».
Они нашли у младенца кучу болячек (серьезная бронхо-легочная патология, кисты, опухоли). Мать написала отказную и уехала проведывать родню.
С этого момента бесхозная девочка стала цифрой в медицинских отчетах. И если ее срочно не прооперировать, могла испортить статистику «детской летальности». Врачи положили бесхозную девочку на операционный стол. В комнате была температура +16. Младенцы из кювеза умирают от переохлаждения - операция-то на несколько часов - поэтому под бесхозную девочку подложили грелку. Грелка пришлась по ростику, младенцы, особенно недоношенные, они как две хороших мужских ладони.
Потом, когда хирург положил последний стежок на шов, а медсестра промокнула пот со лба, мониторы вдруг замигали о «смерти». Хотя операция прошла успешно. Оказалось, грелка сожгла бесхозную девочку до головешки. Спина, попа, ноги – сварились…
Ребенок был под наркозом – поэтому ничего не чувствовал и не ревел. И ребенка вновь погрузили в Скорую и повезли теперь уже к другим хирургам – ожоговым. Ей ампутировали ноги - спасти их было невозможно.
Девочку назвали Викторией. Она оказалась живучей и жизнеспособной. Врачебная победа. Ее случай не лег в стопочку «детской летальности». Врачей не наказали. Потому что некому было наказывать, во-первых. И потому что они положили грелку, чтобы спасти от холода, а не убить.
- Лучше бы она умерла! – думал каждый участник этой истории в белом халате, но выполнял свой долг. – Разве у нее теперь жизнь?
Передавая полдевочки в детдом, медики немножко соврали:
- Понимаете, она была в кювезе, скакнуло напряжение, кювез вспыхнул, и у нее сгорели спина и ноги!
Свалили на бездушное электричество. Значит, чувствовали вину. И думали, что так полдевочки будут больше любить.
Сейчас Вике шесть лет. Она растет в детдоме и каждые полтора года ей нужны новые протезы, потому что ребенок растет. А денег нет. И когда старые натирают, Вика ползает на руках.
Нет ног – зато есть хорошие мускулистые руки. Нет мамы – зато есть воспитатели, и друг Серега.
И вот еще что. Когда твое чадо с лету задевает косяк, ты стукаешь дверь в наказание, а потом дуешь на больное место и приговариваешь: «У собаки - болИ, у кошки – боли, а у сыночки – заживи!»
Вот если бы ту боль, что пришлась на Вику, поделить на всех, то отозвалась бы она у каждого из нас легким насморком. Жаль, что такого механизма еще не изобрели…

Лена, моя коллега, послушала радио. Там сказали, что сегодня – самый депрессивный день в году: накопилась усталость, с каникул выходить на работу в лом, середина зимы и тырыпыры. - Хорошенький настрой на день – думает Ленка. Тут дочь к ней подбегает и говорит:
- Мам, включи КПК.
- Бог с тобой, - говорит Ленка. – Он не работает.
Он в ремонте пролежал полгода и вернулся домой с вердиктом «восстановлению не подлежит». А ленкина дочка прибрала его к рукам и использовала в играх. Будто он телевизор в комнате Барби.
- Как не работает? – удивляется дочь и нажимает кнопочку. И КПК загорается! То есть Барби по ночам видать скучала и смотрела все-таки телевизор. И разработала кнопочку.
А там сразу напоминалка:
- У вас сегодня экзамен в ГИБДД. Вы просрочили сдачу на 96 дней!

Или взять меня. Мне звонят из приемной Очень Большого Человека. Секретарша говорит:
- Ой, он на параллельной линии разговаривает. Подождете?
- Да. – говорю я.
И пока Большой Человек трындит, я вслух с коллегой размышляю, за что мне сейчас прилетит. Мне дали время, чтобы сгруппироваться. И чтобы было не так больно. Перебираю:
- У педагогов маленькая зарплата – может за это? Или что город чистят всего 15 грейдеров? Или что не перешли на отраслевую оплату труда?
- Нина, - хохочет секретарша, - Вы так инфаркт схватите…
И тут включается Очень Большое Лицо:
- Очень жаль, Нина, что вы стали материться. (это он процитировал из моего материала про заваленный снегом город, а вообще я матерюсь с детсада).
Надо сказать, что отчитывали меня по-отечески. Намекнув, что мою бы злость, да в правильное русло:
- Вы пишете, что у них ножи ломаются у грейдеров, летят коробки передач. А почему?
- Почему? – тупо спрашиваю я.
- Потому что они убирают лежалый снег, утоптанный машинами. А что им мешало убирать снег рыхлый, когда город был пустым, а народ праздновал за столами?
- Что? – тупо спрашиваю я.
- Они ж в отпусках на Багамах были.
Расстались мы мирно – я теперь постараюсь материться в другую сторону. Более правильную.

Вообще у нас на работе полно счастливых людей. Увлеченных. Взять Антона и Андрея. Вернее, их весовые категории – 68 и 78 кило. И их увлечение диетами и правильным питанием. Они день начинают с перешептывания:
- Ты что сегодня ел? Я – семечки!
В нашей редакции почему-то худеют мальчики, а девочки – пухнут. А еще мальчики нарываются на комплименты.
Саша Д., например, недавно снимал писательницу Викторию Токареву. Он снимал ее фас-анфас, сверху, сбоку, снизу. Люди, которые пришли посмотреть на Токареву, смотрели на Сашину попу, полупопу, ноги энд макушку.
- Как тебя зовут? – спросила лучезарного ангела Токарева (Саша, слава Богу, не анорексичка, он не худеет).
- Саша. – ответил Саша.
- А сколько тебе лет?
- 21, - ответил Саша.
- Мо-ло-дец! – ответила ему 72-летняя писательница.

Естественно, деревню завалило снегом. Сирень под окном – по самые ноздри. Машину во дворе – по лопатки.
- Будем ждать трактор! – сказала мама. – Они обязательно прочистят. Им электорату надо угождать. Выборы скоро.
- А когда выборы? - уточнила я.
- В марте! – ответила мама.
А на работу мне 11 января. Естественно, трактор не пришел. Естественно, машина не завелась! Потому что только дебилки спят десять дней напролет и думают, что кто-то им снимет аккумулятор и поставит в тепло.
Наша полоса препятствий началась с аккумулятора. Бросилась его снимать, а там клеммы окислились – ни в жизнь не отодрать. Ну мы с отцом взяли чайник и стали лить содовый раствор, растворяя прозелень. На улице минус 32. Нос у меня синий, у отца усы и борода в сосульках. Оба – звеним! Я представляю, что я – не я. Не автомобилистка без мозга, а к примеру, баба на самовар. Вот так бы и села на чайник с кипятком! И вот в самый ответственный момент, когда сода съела прозелень и мы разъединили сцепившиеся детали, я задеваю локтем болт, который две эти фиголды сцеплял. Болт падает внутрь!
- Твою мать! – ору я как контуженная.
Вытаскивать болт позвали соседа Сережку. Сережка – на все руки мастер. А вообще он по свиньям. Забойщик. Мои его услугами раньше пользовались. Серега, когда заканчивает забой, хозяев спрашивает:
- А можно, я уши съем?
Однажды он этот вопрос задал моей маме.
Та - на грани обморока была, но разрешила. Оказалось, после паяльной лампы тонкие поросячьи ушки становятся чем-то вроде чипсов с беконом. Хрустят во рту. Серега, кстати, мой ангел-хранитель, болт из недр капота вытащил на раз-два!
Потом мама позвонила владельцам единственного на селе трактора, купленного прошлым летом двумя фермерами аж за 1 миллион рублей:
- Нельзя ли расчистить нам дорогу до автобусной остановки? За любые деньги!
- Нет, - был ей ответ. – Мы надрывать новый трактор не будем, нам еще урожай убирать, а снег уже лежалый, тяжелый. Мы выезжали только раз, когда Краснов умер – чистили от его дома до кладбища…
Умирать не хотелось. И я вышла во двор с лопатой. И выражение лица у меня было как у Павки Корчагина. Вечер. Звезд понатыкано. Я режу снег и кидаю: то вправо, то влево. То вправо, то влево! И так пятьсот миллионов раз. Привет полярникам и пингвинам! Вот как я спешу на работу в Челябинск! Чтобы монотонность не съедала, на звезды смотрю. Красота! Пальцы так приятно покалывают. А потом раз – и второе дыхание!
Утром родители присоединились. Втроем мы – трактор: 150 лошадиных сил! Так пробили дорогу до магазина.
А дальше решили волоком. Я на машине, не снижая скорости, вгрызаюсь в снег, а когда застреваю – меня толкают…
Так мы выехали к цивилизации: автобусной остановке, здесь грейдер дорогу прочистил!
И вот казалось бы все препятствия позади. Ан нет. На въезде в Челябинск меня тормозят гаишники:
- Вы превысили. 79 вместо 60!
И вот я, Павка Корчагин, мастер по зеленым клеммам, и вообще заебательская девчонка иду в машину. В глазах - слезы ( я ж до этого крепилась). Страшно хочется в туалет. Нос блестит (утром даже не умылась), брови выросли в 8 рядов (я пинцет в городе оставила) – в общем - такая неотразимая - я сажусь охмурять инспектора.
Я рассказываю ему про то, что написала вверху:
- Я, вон, лопату везу в салоне, если не верите….
Он – верит, поздравляет с Новым Годом, и отпускает без штрафа. Потому что героических правдивых девчонок – их сразу видно!
А на парковке в Челябинске меня ждет сугроб. Я этот пупырь раскидываю за 10 минут! И пока торчу в багажнике – у меня уводят лопату! Видно, такие же героические заебательские девчонки…
P.S. И вот приехала я в Челябинск – а тут такой же беспредел. Будто кто-то заварил на небе кашу, а она убежала. Хозяйка про нее забыла. А тут мы внизу уже все наелись. От пуза… ну хватит уже дуть и сыпать, а?

Домовой Толя всю жизнь был конторским. Конторой в деревне называли сельсовет. Ставку председателя. Беленый известкой домик о двух комнатах.
В конторе сидел председатель, бухгалтер и агроном.
- Я в контору пошел! – говорил обычно дед-пенсионер своей бабке и шел к председателю на поклон. Скидывал дед ради такого дела галоши, обувал ботинки – как никак в центр идет! Прихорашивался. Тройным одеколоном пшыкался, ширинку застегивал - в зеркало глядел. Шел просить стогомет.
Жалел бабку с давлением и остеохондрозом, простыми вилами не накидаешься. А со стогометом раз-раз – и стог сметан.
Домовой Толя жил между сейфом и столом. Контролировал приход-расход. Видел, как летом председатель вызывал на горячую страду стригалей из Чечни, а на уборку зерновых, подсолнечника и кукурузы – залетных комбайнеров из областного центра. Толя знал, как обрадуются горячей страде бабы. С мужиками-то в деревне недобор. Знал, что спать ночами ему не даст дискотека в сельском клубе. Как в темноте до самой зари будут гореть огоньки сигарет вдоль речки, помечая места свиданок. А из травы будет доноситься смех.

2.
Летом Толян иногда прятался в трубе, ее ж не топили:
- Высоко сижу» далеко гляжу! Все вижу!
Видел, как стригали прошли дружной толпой на речку. Намылили холки кирпичиком хозяйственного мыла, и опустились с головой под воду. По воде пошли круги грязной серой пены.
- Плохо, что бани нет общественной! – замечал недочеты местного самоуправления Анатолий.
Стригали – мужики суровые. Наголо остригут овцу, поранят ножницами до крови. А бабы, что разбирают шерсть на «жиропот» (с подмышек) и «курдячное» (котяхи с зада), хихикают и восторгаются. Потому что стригали – мужики нездешние, горячие, из Чечни приезжие.
Потом домовой Толя, опять же в обход должностных инструкций, сбегает на Мелкий Брод, где пацаны пускают блинчики из камушков. И если у кого недолет – это Толян его под руку толкнул. Все забава, все развлечение для сельсоветовского домового. Которому по домовиным годкам лет еще мало совсем, подростковый возраст.
3.
Толян служил в деревне и по части нравственности. То есть не банальный завхоз, а полиция нравов - так его назначили в райцентре. Но Толян романам потворствовал. А так как жил на отшибе и его мало контролировали, то ему это сходило с рук. В райцентре на подмогу к Толяну никто из молодых домовят не хотел ехать. И в ведомстве решили:
- Домовой он старый, опытный, справится с паствой сам.
Недавно Толян разбирал случай, как дядя Миша расплевался с баб Машей: да ведь поспорили из-за пустяка.
- Вылечит подагру подмор пчел или нет?
Разругались в прах. Поделили гусей, кастрюли. До недвижимого имущества не дошли. Бабка погрузила все в телегу и поехала в соседскую деревню, откуда родом. Через три дня дядМиша не выдержал бобылем жить (злой некормленый мужик – это полный капец), и поехал за ней следом. Вернул. Поел сытно. И все встало на свои места. Ареопаг самых видных деревенских старух вынес свою неодобрительную резолюцию, мол:
- На стрости лет уж постыдились бы, че делить-то?
А Толян смотрел на это дело шире. Понимал, что в отношениях нужна динамика: сегодня к сердцу прижмет – завтра к черту пошлет. Иначе жить неинтересно.
А какая в деревне динамика? Любовная. (Тогда еще не было телевизионных сериалов – прим.Толи).
Вот к примеру недавно учительница приехала. Из городских. Грудь – как у воробья колено. Высокая, худая. Ей сразу кличку дали «маркиза». А первый парень на деревне у нас кто? Правильно, физрук Незнамов. В народе – Сергеч. Руки – с лопату, косая сажень в плечах, румянец – как снегири. Все при нем.
Ирина, закончив Магнитогорский педагогический, отказалась от распределения в город, на блатное место. И поехала за романтикой в деревню.
Вот Ирина только что покурила в поддувало. Чтобы, когда придут нечаянные гости, не было заметно следов ее тоски и пошатнувшегося нравственного облика.
- Унюхают, что накурено – уважать перестанут.
Физрук Незнамов, аккуратный, как молочный алюминиевый бидон, утихомирив после бани вихры гелем (раньше маманька вазелином смазывала), пошел в гости к Ирине. С пузырем водки для себя и Мартини в другом кармане для учителки.
Физрук – он парень упертый. Не отступается даже после неудач. Пару лет назад Сергеич, тогда еще выпускник спортфака, привез из Челябинска деваху ненашенскую. Звали Люба. Маме физрука она сразу не понравилась:
- Губы ярко красит, да с такими ногтями как корову доить будет?
У Любы в школе было 18 часов в неделю, она страшно уставала и доить корову приходилось Сергеичу. Обедать он бегал к маманьке. Пока однажды старуха не взбунтовалась.
А однажды, к удовольствию Сергеичевой мамы, Люба уехала, даже не написав заявления об увольнении. Сергеич, надо сказать, даже не поехал ее искать.
Конторский домовой Толя знал всю любовную деревенскую диспозицию. Мог бы поставить Петровичу подножку, глядишь, и Иринка б подольше в девках продержалась.

4.
- Эх, опять у баб Таи фонарь перегорел, - вздыхал Толя. – Непорядок. Темновато к реке ходить.
Толян любил август, когда в усах запутывались паутинки бабьего лета, а ночью можно было сидеть на крыше и смотреть «фейерверк»: считать, сколько падающих звезд чирканули по небу.
В тучные времена в деревне на трех улицах больше десяти фонарей жглись. А потом, когда электричество вздорожало – горели заплатами лишь окна избенок.
- Тяжелое было время! Люди сидели без работы. А за пропитанием полезли на столбы: снимали вдоль железной дороги провода, сдавали в цветмет. Так в деревне появились безногий «самовар Колька» да однорукий Лешка - под напряжением провода срезали, их и замкнуло.
А потом… когда военную часть возле Карталов разогнали, народ полез за металлоломом в шахты, где квартировали до этого ракеты. Полезли, невзирая на страшные знаки «Осторожно, радиация!» И мерли потом как мухи.
В Толяновской деревне хоть газ успели провести – а вот за рекой деревни без света стояли. Казахстан в начале 90-х., в страшное безвременье, когда политики еще не определились, что им строить, отогревался буржуйками, а за дровами ездил в Толяновскую деревню. У них же там степь, а тут – иногда лесочки…
- Сколько деревьев полегло, - качал головой Анатолий. Однако, подсчетом убытков не занимался. Он любил людей. Жалел.

5.
Потом колхоз развалился совсем. И в контору поселили почту. Сельсоветовский домовой Толян по умолчанию стал «почтовым». Теперь всем здесь руководила почтальон Клара. И телеграфист Света. И теперь за динамикой бегать не надо было. Сидишь себе под конторкой и все знаешь: и про деревню и про город! Время с 4 до 6 Толян очень любил. Старики приходили звонить своим детям.
- Мы морозов ждем, чтобы свинью вам зарезать. – вещали старики. – Хочется вам помочь.
А дети им про то, что взяли ипотеку и автокредит. И загранпаспорт оформляют, чтобы летом поехать, извини, мама, не в деревню, а в Турцию.
Анатолий такое поведение детей не поощрял. Он стал чуть стареть и брюзжать.
Старость выражалась еще в том, что он стал мерзнуть и по ночам спал в шерстяных носках.
Каждый год Анатолий писал итоговый отчет. Население у него убавлялось, а вот административные функции росли. Вот Всероссийская перепись населения корячилась. Надо было наверх представить документ с цифрами:
«Народ живет скотиной и огородом, - писал Анатолий начальству. – Последний год был неурожайным. Основное население – пенсионеры. Пенсию получают исправно, отовариваются в магазинах, коих в деревне уже 5 штук на 3 улицы. Тот, что от потребкооперации, государственный – самый бедный. А вот частные народ открыл у себя в сенцах да на верандах – в тех ассортимент богатый.
У многих в деревне спутниковые тарелки. Все в них хорошо, кроме одного момента. По Москве показывают. И в Новый год Президент поздравляет на два часа позже (а это непорядок, будто новый год проспал!). Телефоны мобильные почти у всех. На почту никто звонить не ходит. Колодцев – 1, и в том вода плохая, мутная. Было два – туда дохлую кошку бросили. Колонки у людей пересохли. Бурить скважины – дорого, поэтому все пьют мутную жижу.
В районе, говорят, в связи с Переписью таблички на дома приготовили. Таблички есть – а дома пустуют. Поумирали люди - не дождались табличек. Школу-восьмилетку в деревне закрыли: не хватает душ. Вы бы подсказали: когда школу в деревне закрывают, люди оттуда бегут»
- Ну ничего, - думал домовой. – Если уедут из деревни люди, я к погранцам жить пойду, тут таможенный пункт открыли. Избенка махонькая, да я никого не стесню. Я ж теперь без деревни не могу. Никак. И на повышение в райцентр не поеду, я родину люблю.
Если вы, выезжая из деревни, заметите одинокую махонькую фигурку, и вам покажется, будто перекрестили вас на дорожку, знайте, это Анатолий. Он всех так провожает.