Депрессия – это не депрессия вовсе, а всего лишь дисбаланс щитовидки. И нечего лелеять свою головную боль – пара таблеток Йодомарина – и вы уже оптимист! Но если вы, напротив, оптимист ( жизнерадостный рахит, как говорит моя мама), но изредка зеваете, стоит насторожиться. Потому что зевота – это не просто ты не доспал, а самый что ни на есть симптом опухоли мозга (это Хаус заподозрил у Уилсона). Вообще, говорят в один голос мои знакомые медики, по сериалу «Доктор Хаус» можно учить студентов Медакадемии:
- Горбольница №1 подсела на «Хауса», - сообщили мне по секрету. – И «тройка» начала смотреть. Мы смотрим и завидуем: МРТ, КТ, проверка на токсины. У нас обычно два анализа: крови, мочи и полудохлый пациент. Так что мы, ставя диагноз вслепую, покруче Хауса будем…
Единственные, кому я бы не рекомендовала смотреть сериал – это мнительным людям, ипохондрикам. Есть у меня такая подруга, которая готова заподозрить у себя все болезни по медсправочнику, прям по алфавиту. Однажды, когда сын, сгруппировавшись, зашнуровывал ботинки, а она помогала, тот засветил своей головой маме в нос. Пошла кровь, и моя подруга всерьез написала завещание, помирилась с мужем (вдруг у меня рак, кто будет сына воспитывать?), посетила всех врачей, сделала операцию по устранению кривизны носовой перегородки…
Моему роману с Доктором Хаусом около месяца. Вы скажите это нереально, в такие краткие сроки посмотреть 5 сезонов? А я скажу, вы ничего не понимаете в арифметике любви: по три серии за вечер, по 12 – за выходной! Я, когда фильм смотрела, ни разу не поперхнулась, когда у пациента кровило из всех щелей, а я закусывала яичницу огурчиком. Подсела на сериал так же, как доктор Хаус на свой викодин. И когда он кончился, у меня был синдром отмены. А сейчас – маленькая радость. В Интернете можно скачать первую серию 6 сезона! Уррра!

Если не побуду сама с собой пару часов в день – свихнусь. Или стану мизантропом. Когда жизнь через край и чересчур – от людей бьет током, от компьютера токсикоз. И здесь выход такой: залечь в окоп. Поспать утром, только меня не будите. И не пойти на работу. Заметила, когда я одна, и рядом никаких забот-ответственности, я удивительно легкая. Хочу – не буду мыть посуду сутки. Буду ходить по квартире голой. Есть на диване, ставить кружки на пол. Курить в постели. Не почищу зубы на ночь. Возле кровати совью гнездо из газет, книг, аккумуляторов, мобильника, коробочек от дисков и трех пультов. Буду вешать одежду на шведскую стенку сына, а не на плечики. Прощу всех. Пущусь во все тяжкие…
И в один прекрасный день ( или ночь), став просто невесомой, пойму что-то очень важное в жизни. Прямо увижу, как душа растет: из 42 в 46 размер! Увижу, как летит она бодрой стрекозой и шепчет: «В отпуск тебе надо, мать!» Или: «Не проворонь, сейчас к тебе прилетит важная жизненная установка!»
Почаще отпускайте свою душу в полет. Ломайте правила. Переходите из одной оси координат – в другую. Отправляйте домашних на дачу, а сами просто лежите и ведите с собой внутренний монолог:
- Нинка, деньги не главное. И мыть пол каждый день – это патология… Только засранки и пофигистки по-настоящему счастливы. Расправь, подруга, плечи, и взлетай…
И вот когда вы наладите эту телефонную линию с самим собой, вы почувствуете… будто кто скинул вам спасательный жилет. Каждый, конечно, почувствует свое. Но классное. И все станет просто-препросто.
Позавчера со мной такое было. Понравилось!
Поделилась мыслями с таксистом. Вот что он рассказал:
- Я тоже однажды проснулся и решил творить добро. Посыл был такой: сделаю добро – получу обратно вдвойне. У меня машина тогда в ремонте стояла. Я захожу в трамвай и подаю кондуктору не 10, а 40 рублей. Говорю: «Я хочу заплатить за трех пассажиров». Она мне: «А где они?» Я говорю: «Они не знают, это им как бы подарок». «Нет, - говорит, - мужик, ты чокнутый, возьму с тебя только десятку». И отдала обратно. Обломала мое стремление к добру. Я не успокоился, и на следующий день решил осчастливить гаишника. Остановился возле патруля и протянул «зеленому» пачку чая!
- Зачем? – спрашивает он меня.
- Да уважаю я вас. Собачья у вас работа. Возьми!
Тот улыбнулся и взял.
И так мне хорошо стало…Знаешь, у меня потом один пассажир-сука документы все свистнул. Так я месяц без прав ездил и со всеми гаишниками договаривался. Верили они мне, прикинь? Вот цена той пачки чая!

У Марины, моей приятельницы с работы, сегодня весь день отравлен:
- Решила купить печенья к чаю, - рассказывает коллега. – А у них оно расфасовано по полкило. Я говорю: «Мне надо меньше». Они ни в какую, мол, чего пачкаться, перевешивать. Упросила одну, так она сквозь меня кинула товарке напротив: «Тань, ты больше ко мне таких покупателей по 200 грамм не присылай!»
Понятно, что запасы грубости и хамства* в наших людях неисчерпаемы. Согласно опросам, больше всего хамят продавцы, кондукторы, подростки, врачи и чиновники. Как с этим бороться? Об этом точно знает мама другой моей подруги. Назовем ее Людмилой Петровной. Ей только нахами – она руку откусит. К примеру, однажды водитель маршрутки не пустил ее сесть рядом с собой. Рядом с ним было пусто, он берег места для своих товарищей, а салоне - все подзавязку!И где, вы спросите, этот водитель теперь? На прежнем маршруте его нет. Л.П. добилась от него публичных извинений постфактум, и дала работу нескольким структурам: горячей линии ГАИ, хозяину маршрута, и представителям СМИ. Справедливое возмездие постигло еще нескольких водителей, маршрут из Ленинского в сторону центра заметно поредел. Сейчас Л.П. переключилась на водителей авто. Кто не уступит дорогу на переходе – тот, считай, не жилец, звонки из ГАИ вам обеспечены. А если вы, не приведи Бог, обрызгаете Л.П на дороге – то уголовная статья у вас в кармане. Ну, может, не уголовная, но "приключения на жопу" - точно!
Я кинула в аську вопрос: А как вас обижали хамы. И вот что нарисовалось.Вы, если что вспомните, добавляйте:
- в магазине: «У нас для вас ничего нет!», «Так вы будете брать?», «Вам это не подойдет!», «Деньги не меняем!»
- в трамвае: «Не надо мне вашу мелочь! Я не нищая с паперти, мне десятирублевую купюру дайте. А то мелочи не натаскаешься!», «Куда вы лезете?», «Женщина! Вы весь проход загородили!»
- в маршрутке: «Не нравится? Не езди!»
- у чиновников: «У нас обед!», «Не мешайте! Подождите за дверью!»

*хам - бранное прозвище лакеев, холопов или слуг; крепостной. Тип поведения человека, отличающийся резким, грубым способом общения.

Пить надо так, чтобы утром не рвало от зубной пасты... (Без комментариев)