Его зовут Вилли, моего фитнес-тренера. С Вилли я, сорокалетняя тетка, вдруг поняла, что есть мышцы живота, косые и вообще есть тело, которое болит.
А началось все с абонемента за 1 тыс. рублей. 8 занятий: фитнесс плюс бассейн. Сауна в подарок. Ну, думаю, в остановке от работы, забесплатно уничтожу целлюлит. Думала по-тихому плавать бассейне среди пенсионерок-котиков в шапочках-розочках. Но на ресепшн мне сказали, что в абонементе подвох: просто в бассейн не пустят, что абонемент предполагает пропуск в бассейн только через фитнесс-зал. Им, видите ли, надо его рекламировать, популяризировать.
Так в моей жизни появился Вилли и сбившееся дыхание. И потные майки. И девочки другой весовой категории. Нас там два вида: или старушки, как я. Или молодушки, но толстые.
Я у Вилли как заноза. Я не понимаю, почему мы должны всю тренировку бежать под музыку. Когда я показываю Вилли своё высшее образование и начитанность (надо бы кубики на животе), страшно его раздражаю:
- Останавливаться нельзя – в сотый раз объясняет он. - Остановятся процессы метаболизма и сжигания жира.
А у меня-то сжигать нечего!
Из большого списка фитнесс-нагрузок меня угораздило выбрать ОФП (кросс-фит). Я была уверена, что это урок физкультуры, общая физическая подготовка, а не жиросжигательная фабрика.
Оказалось, это бег по кругу и динамические нагрузки. Мы прыгаем с блинами от штанги, прыгаем на кубик, приседаем с гирей. Убыстряемся на поворотах. Висы, жимы – у меня такой огромный спортивный словарь.
Во время бега размахиваемся и бьем руками по висящей груше. Девки впереди дубасят так, что груша убивает меня.
Самые продвинутые девочки просят Вилли, чтобы подавил. И он прогибает им спину. В это время можно похалтурить и ничего не делать. И это счастье. Просто не бежать, лежать на пенке с мокрым лбом.
- А можно не 25 раз, а 15? – спрашиваем мы.
- У меня внучка здорово шпагат делает, - замечает другая.
- А вы были у Василия на вечерней тренировке? Вот у него темп так темп! – шепчет мне соседка слева.
А в конце занятия мы все друг другу хлопаем.
- Вам надо было начать с аэробики и тренажерного зала, пилатеса, а уж потом – ко мне! – говорит мне Вилли в конце занятия.
И вот я думаю, продолжать или нет. И имя-то такое … несерьезное. Кто не снял ботинки? Кто еще не спит? Крошка Вилли Винки.

У меня инсайд наступил в парикмахерской. Когда Светочка, чиркая ножницами, сказала:
- Выйди из зоны комфорта и в твою жизнь придут перемены!
Это она вынесла с семинара Хакамады. По отношению ко мне это надо было понимать так: носишь джинсы? Срочно переоденься в юбки!
Я вышла из джинсов наполовину. Рулю в мокасинах, а потом надеваю б…ские босоножки, поправляю юбку, которая уползла под шею и выхожу такаааааая, что мужики глохнут от моей красоты. Ломают головы вослед. Вот какие последствия, с моей жизнью несовместимые. И вот я вся такая себе незнакомая, в узких босоножках, (натирают, черт) с ярким лаком на ногтях (ну это же вызывающе), иду в банк и мне дают огромный кредит! Скажите, это мой дискомфорт на них так подействовал?
У Мани инсайт случился в книжном магазине. Мане 37 лет, двое детей-жизнь удалась, она любительницы Рубиной и Улицкой, вдруг покупает брошюру «Как стать плохим парнем».
«С тобой можно дружить, - читает она стоя возле кассы. - Использовать, не давая ничего в замен. Ты же славный малый! Тебе можно хамить, грубить, не страшно, ты стерпишь - Ты же славный малый! Плохой Парень сам решает, когда, кого, как и где! Плохой Парень всегда получает то, что он хочет! Плохим быть очень хорошо, а хорошим плохо.»
И безотказная Маня прям воодушевляется. А там первый совет такой: проживи первый день по своим правилам! Говори всем «нет». Первый день у Мани не получается. В детсаду спрашивают утром: «Вы придете мыть окна?». И Маня по привычке отвечает «да». Зато во второй день происходит какой-то геологический сдвиг земной коры и весь Екатеринбург живёт по манькиным правилам! Все счета в банке проходят, очереди в банке нету, все подрядчики отваливают денег, дебиторка улетучивается.
И вот Маня звонит мне и приглашает в Клуб Плохих Парней. А я её - в зону дискомфорта. И получается, что мы в общем-то говорим об одном и том же.
То есть: когда ты хочешь перемен, начинай делать всё в точности до наоборот. Если была перфекционистка - то забей на всё. Если опаздывала на работу – то начни приходить вовремя, начни делать то, что тебе не присуще. И потянешь за собой перемены.
Как вы думаете? Не пробовали?

Он звонит и спрашивает как дела, а потом замолкает и тихо, чтобы в офисе никто не слышал, шепчет:

- Я тебя люблю!

И самая счастливая женщина на свете весь день ходит под напряжением от его шепота.

При этом ему много лет (она любит мужчин… в нафталине, ) в этом возрасте непозволительно быть глупым и трогательным. И шептать. Надо быть полковником и командовать басом.

Еще он говорит: «Я соскучился». Он говорит это так, что Она срывается с работы и несется на пятой скорости, ветер в ушах к нему на свидание.

Он ждёт ее у подъезда. Или ( у него есть ключи) Он стоит на балконе, курит и старается не пропустить, как во двор заедет она. Главное, смотреть на нее, смотреть. И она идёт до подъезда на леске его взгляда. Он думает, что перестанет смотреть – и она сорвётся и улетит. Он слышит лифт, стук каблуков и открывает ей дверь. Она любит, когда не она ждёт, а когда её ждут!

Вообще, секрет производства таких мужчин – утерян. Я подозреваю, что в рецепте есть:

- настойка доброты – не меньше 45 градусов

- пять унций порядочности

- горячий темперамент (сыпьте, сколько не жалко, потом доводите до кипения)

- надежность – это в каратах измеряется. Дорогой ингредиент, как кокаин, достаточно песчинки, чтоб вставило.

И нежность. Вот этого ингредиента всего щепотку. Главное, не пересолить-перенежить, иначе выйдет «мужчина  современный». А этот нифига не современный.

Итак, Он слушает лифт. Он открывает дверь… Потом постель. Жар. Общий душ. Куча брызг на полу. А где мои трусы, в прихожей? Он любит ее с небритыми ногами. А она его с – нафталином и пивным животом.

Он рассказывает дурацкие анекдоты. Она ест, как блокадница, а он смотрит. «Ты уже не со мной» - говорит он. Им почти некогда поговорить. Да и зачем говорить, если можно смотреть в глаза и все читать. Пальпировать кожу азбукой морзе, вгрызаться друг в друга в надежде поймать то, что твое и только твое. Прижиматься до миллиметра. Уноситься под скрип качелей с улицы на улицу и дальше…в космос.

У них на двоих в сутках одно «окошко». Это их общее время в сутках. Любовный он-лайн продолжительностью полтора часа.

Он так боится, что когда придет в ее жизнь навсегда – всего этого не станет… 

Из переписки:

nina Z (11:25:24 4/08/2011)
я видела вчера себя по телевизору

nina Z (11:25:28 4/08/2011)
это ужас

Lana (11:25:38 4/08/2011)
 )))  а есть где посм?

блин, я пропустила этот сюжет  а меня показали?

nina Z (11:28:59 4/08/2011)
и тебя.

Lana (11:29:07 4/08/2011)
ой

nina Z (11:29:09 4/08/2011)
ты лучше

Lana (11:29:11 4/08/2011)
а я ужасно?

nina Z (11:29:26 4/08/2011)
ты прекрасно!!!

Lana (11:29:33 4/08/2011)
да ну тебя щас найду

Lana (11:30:03 4/08/2011)
Блин. Нос большой какой…

Nina z:
А у меня … спина сутулая и морщины в уголках рта вниз…

Вот тут полюбуйтесь, тут не мы,   а радулова почти на эту тему
 http://radulova.livejournal.com/2326074.html

Я нашла в квартире в завалах  свой портрет. Рисовал меня углем студент Мухи в Питере больше 10 лет назад. Он уже знал про фотошоп и что любой чувырле приятно быть Дженнифер Лопес.  Но даже не это главное – я тогда была в Питере не одна и была влюблена. И я решила, что если буду смотреть на этот портрет – вспомню и преображусь! Дориан Грей, да.

Привезла портрет в багетную мастерскую, мы долго примеряли всякие паспарту и рамки. Я вспоминала, как на Заячьем острове катались в лодке, как я кормила уток, как было жарко и я снимала колготки под кустом, а он краснел, как был гром, а мы занимались любовью на гостиничных простынях…

Потом придумала куда повешу: над фортепиано, и даже починила старинные часы, чтобы мы вместе смотрелись ансамблем.

И вот я портрет забрала…. Знаете, даже Пушкин А Эс у меня в школе, даже Ленин в обкоме не был таким монументальным.  Я там размером в полпамятника. В машину он влез лежа на боку.

Поставила на фортепиано и теперь кажется, что либо я умерла, и гостиная – моя усыпальница, либо …они в багетной мастерской решили, что я из Колонного зала Дома Советов, а не из двухкомнатной в 56 м2. Такого размера паспарту не бывает в природе! А еще 2 тысячи взяли за это б….

- Да ну брось, Нинуля, - успокаивает меня Ланка, переговорив с портретом тет-а-тет два вечера подряд. – Я к нему уже совсем привыкла, он не страшный.

Решили, что к портрету нужен лестничный марш и загородный дом. Чтоб были в гармонии.

К портрету – дом. К двум наволочкам – ремонт в квартире…

Ленка говорит, что мой хозяйственный зуд (портрет из этой цепочки) начался именно с двух наволочек, купленных в стоке. Наволочки в мелкий цветочек, как я люблю, но такого размера, которого у меня в доме нет. Я к этим наволочкам распустила-перекроила все подушки. Теперь у меня евронаволочки.

Портрет даже не уговаривайте сфоткать – я еще злюсь.  

Катечкина жила с Димкой лет десять. Он был сильно женат на другой, жил-ел-спал у Катьки, но при этом не разводился. Ну сколько уже можно быть запасным аэродромом? – думала Катя. Пора рожать. Нужен очаг, а не съемная квартира, и съемный, будто украденный мужчина.
Ну, думала Катя, вот куплю свое жилье – и тогда у нас там начнется новая жизнь. Катя купила двушку из слоновой кости. Три года делала там ремонт, вила гнездышко по всем правилам евроремонта и передачи «Квартирный вопрос». Не торопилась. Продумывала каждую мелочь. Она давала Димке время понять, как им там будет хорошо. Димон же инспектировал хозяйство, но на развод не подавал.
И вот в одно прекрасное утро Катька собрала чемоданы и съехала в новую квартиру. Одна… Съехала и сигнальные огни на своем аэродроме отключила…
- Я больше не люблю его, девочки, - грустно так сказала нам. - Сейчас мы друзья. Я во Францию ездила недавно, он кота моего приходил кормил…
И нигде у нее даже не екнуло. Тяготило только, что одна. И вот угораздило Катю заткнуть сквозняк в душе новой пассией по имени Боб. Он ее непрямой начальник. Ну да, большой, представительный. Но не более того (показала фотку). По всему видно, сухарь.
Катька ходит к нему в кабинет, вопросы по работе задает. А как продвинуться в отношениях и намекнуть, что умирает по нему – не знает.
И вот вычитала она в модной книжке «Как выйти замуж» такой маневр. Надо отослать ему СМСку: «Буду через полчаса в центре. Увидимся в кафе «Шарлотка».
В той книжке написано, что если он пришлет тебе СМСку, мол, Вы, наверное, ошиблись, ты отправляешь вторую: «Ошиблась, но и с вами мне будет приятно выпить кофе.» Написала, глаза зажурила и ждет. И вот ей приходит сообщение: «А я в центр не собирался сегодня….»
Вот что теперь делать нашей подруге?

С детства ненавижу ящериц и всяких рептилий. Это Славка Козлов виноват. Он в садике мне сказал закрой глаза и положил в ладошку двух тяжелых и мокрых жаб. С тех пор я чешусь даже на Сказку про царевну-лягушку. У меня необширный инфаркт и отек Квинке только от одного предложения романтической прогулки по степи, где водятся ящерицы.
Иринка боится глистов, стрептодермии, лишая и всех болячек из медсправочника по алфавиту – всего, что можно подцепить в этом самом пионерском лагере. Аптечка, которую она собирает в дорогу сыну, больше, чем чемодан, собранный в Турцию.
Соня боится заходить в аудиторию, когда там уже аншлаг.
- Я будто голая – все на мне свои глаза оставляют…
Таня боится заправляться. Ей кажется, на нее прольется бензин и она вспыхнет как спичка. У Ленки страх заразиться через расческу в парикмахерских.
Анька боится нищеты, поэтому никогда не выбрасывает Денежное дерево, даже когда от него остается одна кочерыжка, она поливает и выхаживает его до последнего. И сумку на пол Аня  никогда не ставит, потому что «деньги не будут вестись».
-  Боюсь, что у меня из машины украдут сумку, в которой ВСЕ. Потому что украдывали, - пишет Ланка.
- Я боюсь, что зеркало разобьется. Потому что разбивалось и потом было все плохо – фобия Ольки.
Мы боимся войны, подпола, снов, шаровой молнии, забыть дома мобильник. Заглохнуть на машине посреди дороги, что кот перекусит сонную артерию, что забуду выпить контрацептив,  что он меня бросит… Боимся рака. Что, когда белое не надевать и обтягивающее не носить - ты протечешь. И это будет стул в конференц-зале губернатора. Мы знаем, в какой пятке у нас гнездится этот страх и сколько весит эта дурь в нашей голове. Но все равно подкармливаем свои фобии  триллерами на ночь.
Когда было модно увлекаться эзотерикой, меня прощупал один биоэнергет и сказал (мы виделись впервые!):
- В прошлой жизни ты жила в Риме, и была типа принцессой. - Я уже готова была заржать, как он уточнил. – Ты очень рано умерла от укуса змеи. С тех пор ты не любишь всех рептилий…
Я сразу же простила Славку за жаб. Ну и кому не приятно оказаться принцессой, пусть и в прошлой жизни.
– Когда я четко поняла, что чего боишься - то притягивается - я больше ничего не боюсь!!! – заключила  Ланка.
А вы чего боитесь? И как боретесь со страхами?
 

Иринка считает, что когда она смотрит футбол, она страшно непривлекательная. Сидит как мужик, раскинув ноги, руки между ног. Ну питекантроп, а не женщина. И орет как пожарная сирена.
С мундиалем женщина в Иринке умерла начисто. Она теперь только болельщицкая единица.
-  Ты только не кричи, - просит ее мама-гипертоник. Но если выключить звук – это будет не футбол. Потому что Иринке нужен комментатор Гусев, который влюбил ее в Каку. Кака, если что, полузащитник сборной Реал Мадрида.
В начале чемпионата, когда все игры начинались в полпервого ночи, Иринка приходила на работу как с бодуна. Опухшая и невыспавшаяся. Иринка еще не определилась, за кого она будет болеть. Сначала вроде за англичан, но те играют как пенсы. Итальянцы задрали: слишком красиво изображают, что им больно. Это же не театр, в конце концов, это футбол!
Люся тоже начала смотреть футбол, она сидела рядом с мужем в новых трусах и лифчике, тот рассеянно гладил ее по позвоночнику. Но голевые подачи Каки и Торэса были сексуальнее. Секс проиграл футболу со счетом 0:1. Люся пошла спать одна.
Ланка тоже любит футбол. 
- Наконец-то какие- то реальные мужики,  которые чего-то отчаянно хотят! - говорит она. Живые.  Страстные. Мокрые - и играют как пацаны всерьез. Когда смотришь фильм, то уже знаешь, чем закончится. Мелодрама или драма – там все написано на этикетке. А тут …непредсказуемость полная!
И Чуля смотрит футбол. Не как Ланка за ради мужиков раз в четыре года. Она смотрит футбол каждую неделю. Ей интересны рисунок игры. Борьба за мяч. Стратегия тренеров. Эмоции игроков и ее.
- Это как война: кто кого победит, понимаешь?
- В теннисе тоже война….Не понимаю.
- Не, в теннисе скучно. Жих-жих-а-а-а-а-а, жих-жих-а-а-а-а-а-а. А в футболе весело и мужиков много.
Я тоже решила полюбить футбол. Чтобы быть поближе к мужчинам. И к своим. И к чужим. И вообще к их миру, чтобы заразиться их досугом и как бы качественно его разделить. Многие девушки идут в спортбар и болеют, а мужики не обращают на них никакого внимания. Почему? Это ревность к футболу.
Но больше всего мне в футболе нравится когда он закончился, все прыгают друг на друга, делают кучу-малу, что, вот мол, победили, и трясут друг друга за уши, что, вот мол, мы их сделали. И тут я могу зареветь. И это самые сладкие слезы на свете! Ну живая вода, не иначе… Есть еще болельщицы, ау?!  А кто по вашему победит?

 

На днях видела объявление: «Требуется инженер на сложное технологическое оборудование. Требования: женщина, образование значения не имеет». И я сразу же подумала, что надо подать объявление в газету и выдать уже наконец замуж подругу Юльку.
«Требуется мужчина для работы на сложно устроенной девушке». Юлька у нас – очень сложно устроена в свои 40 лет.
«Ищу мужчину. Требования: доминирующий, не мудозвон, без страха и упрека, без эректильной дисфункции, хозяин машины, наличие жилплощади обязательно. Я похожа на Одри Хепберн».
Потом я сузила требования:
«Ж/п, любовь к собакам, к одной конкретной собаке, чтоб ничего не требовал , никогда не противоречил, был очень толстый и добрый, и ел все, что я только не приготовлю, а если не приготовлю, тогда готовил сам, напевая под нос веселую песенку, и чтобы много денег, и машина, и чтобы не мешал смотреть фильмы о судьбах женщин. Немного о себе: я – недоступная.»
Потом я решила написать всем своим подругам. Чтоб сто раз за пивом не бегать.
Вот для Лильки:
«Ищу мужчину - философа и сексуального маньяка». Потом уточнила: «веселого философа и веселого маньяка. И чтоб любил всякие авантюры и приключения и по жизни шел легко, с гитарой и пилой-болгаркой.»
Вот для меня:
«Чтобы внимательный, добрый и послушный. Чтоб быстро эволюционировал. Если недостатки- то гомеопатические. Чтоб не мешался под ногами. Когда я мою пол, чтобы брал сына и выгуливал долго и с любовью, чтобы приносил много еды и иногда бы заправлял машину бензином. Чтобы просыпаться утром от того, что с тебя снимают трусы. Чтобы секс в неожиданных местах. Прощу жопорукость, я сама умею ножницами гардины забивать. Умственное превосходство обязательно. О себе: у меня один глаз коричневый, другой – зеленый, готова на мезальянс.»
Дело за малым – раскидать по форумам и купить фату.

Я вчера заснула под хауса. Я его включаю в первом часу ночи и засыпаю. И я подумала, что было бы неплохо, если бы я была уилсоном. Хаус только его и любит. Потом я поставила себя на место Бриджит Джонс и Сары Джессики Паркер. В Саре мне нравятся ее худые и кривые ноги. Такие же трогательные как у меня. И нравится, что она их не стесняется. И что я всегда мечтала так одеваться, в балетные пачки, и пицот пар туфель, а приходится, блин, в джинсы и галоши.
В Бриджит Джонс мне нравится, что будто взяли все твои недостатки и узаконили. И что она побежала за Колином Фертом в трусах по ночному городу, и шел снег. Еще мне нравится свитер с оленем у Колина Ферта – мне кажется, ничего сексуальнее нет на свете, хотела бы я быть тем вышитым на груди оленем. Нравится, что Бриджит курит, безобразно толстеет, безумно любит и... мечтает спать мордой на полу возле унитаза пьяной. Я когда смотрю ее, думаю: блин, вот была и у меня такая житуха, ну до нашей эры,  когда еще не было детей, можно было так сходить с ума по шефу, наряжаться в костюм зайчика-плейбоя и не париться.  И почему это все так быстро кончилось?
Я могу долго так играть в переодевания: вот я принцесса Диана. Булимия есть, любимый мужчина страшен так же как принц Чарльз, не королевских, но купеческих кровей, принц из Углича. Я - вообще английская клетка и букле, леди, и мне идут английские костюмы, хоть я, как она, из бедной непородистой семьи, из народа. Когда я играю в переодевания, я примериваю золоченые наряды и шелка. Только успевай в примерочную кабинку подавать героя! Про судьбу не загадываю. Я примериваю образ: вот я лирическая героиня, вот ведьма-вамп, вот боевая подруга типа мария складовская-кюри. И везде мне костюм жмет и чешется. Рога и сучки и прочие неровности  от нины землянской вылазят в швы. И если заглянуть под это золочение, под юбку-пачку, приставить фонендоскоп в сердце и душу, то можно увидеть, что внутри сидит маленькая деревенская девчонка. Босая, с грязными пятками, загоревшая на речке до головешки, которая ловит карасей занавеской и до сих пор перебирает перемешанную злой судьбой-чертовкой крупу: горох пополам с гречей, непруху пополам с везухой. Голуби-подруги ей помогают. Но вот рейс доброй феи-крестной все задерживается и задерживается… Эх, начинала вроде бы весело… 
Покуксилась поводырю-Ланке в аську. Она ответила в духе ЖЗЛ:
«Как только мы перестаем смеяться надо собой, жизнь сразу весит стопицот тонн и все они лежат на тебе скорбным монументом. прямо на животе».
Девчонки, а вы в кого переодеваетесь? Вам кто нравится? И как вообще настроение?

Когда тебе кажется, что все плохо – многие советуют посмотреть по сторонам и найти тех, кому хуже. Чтобы понять ничтожность своей трагедии в масштабах другого горя. И чтобы стало стыдно терзаться. И … выбросить все из головы.
Иринка – мать двоих детей. А дети нынче дороги и они съедают все деньги. Иринка стесняется ходить с младшенькой в магазины. Потому что однажды дочка схватила йогурт не за 9 рублей, а за 49.90 – тот, что Данон и с игрушкой. И на кассе Иринке не хватило денег и пришлось йогурт отдать, а дочка ревела в три ручья. Не хватило, потому что все деньги – на лекарства. Дочка не вылазит из пиелонефритов. Иринка, следуя инструктажу своих подруг, тоже смотрит иногда по сторонам. Когда стоит в очереди в аптеке. Там через одного спрашивают у провизора:
- Нафтизин и инсулиновый шприц!
Чтобы колоться. Это наркоманы. И Иринка думает, что у нее все хорошо.
Надя тоже думает, что это еще не конец. Чтобы дотянуть до получки Надя ходит в ломбард, закладывает золотой крестик и два кольца. Потом с зарплаты выкупает. Ей уже кажется, что ломбард был в ее жизни всегда. И еще ей страшно, что когда-нибудь ей не хватит денег выкупить крестик, память от тетки. Надя видит в ломбарде пацанов, которые сдают ворованное золотишко. И Надя думает, что хорошо, что у нее не ворованное и царство небесное тетке, что оставила золото и как оно ее выручает.
- Пусть живу бедно, но не ворую же! - рассуждает Надя.
Или вот Леша и Катя. Они копят деньги на ребенка. Их браку десять лет. 150 тысяч отдали за ЭКО – неудачно. Для второй попытки продали мамину квартиру. И тут им сделали генетический анализ:
- Опочки! Да вы – родственники! – удивились медики. - По анализу у вас совпадение пяти генов из шести возможных.
Конечно, Леша и Катя не родственники. И это не индийское кино. Просто природа намухлевала в карты и ее можно было б посадить за генетическое мошенничество. Если бы да кабы. Леша и Катя вообще из разных городов. Такие совпадения бывают, но один случай на миллион.
- Шансов мало, но есть! – не сдается Катя. – Мне сделают встряску, чтобы организм воспринимал беременность не как опухоль, а как ребенка! И я обязательно рожу девочку, ангелочка…
Мы заспорили о том, можно ли сравнивать свою беду с другими? И будет ли легче?
- Со мной такое не проканывает, - сказала Юлька. - потому что я «застываю в своем плохом» и нет желания трепыхаться, и принимаю все как есть, хотя надо бороться за лучшее и исправлять на лучшую долю.
Вот как вы считаете, кто прав?

- Я точно тебе могу сказать - я хожу до первой дыры на колготках, у меня одна пара, - написала в аське Ланка. Если вы помните, сегодня у нас началось шоу «Девки в юбках». Юбки надели девки, которые уже лет восемь шландают в бруках. Это не значит, что мы перестали быть женщинами. Но мужского в нас избыток. Потому мы и затеяли спор.
Вот что пишет Ланка:
«Ощущение не моей фигуры - откуда ни возьмись образовалось качение бедрами и стройный стан. все мимо снующие так и норовят обвить меня за талию, а которые мужчины, так и общупывают с попы до коленок и потом уже ниже. и говорят! о! откопала наконец-то юбку! воот!!! так и ходи!! мне в принципе удобно все, кроме закидывания ног на подоконник. с машиной никаких проблем, рулить мне каблуки никогда не мешали. одно меня волнует - целостность и невредимость моих колготок, которые как есть одни, последние!!!! И то, что в моем образе появилась какая-то уязвимость…»
Что касается меня, то я рулить на каблуках не смогла. Когда ноги выше руля и их не затолкать под руль никак – это жопа. А мои ноги…если бы в нашей деревне был кружок по баскетболу, то я уже давно бы выступала за сборную России. А в сапогах мои ноги – как карандаш в стакане.
Первым неладное в моем облике заметил парковщик Василий. Обычно он общается со мной фамильярно:
- 521-ая! Почему не помылась? (в смысле, машина)
А тут сидит в будке, в упор на меня смотрит и не подкалывает. Он почувствовал, как я настрадалась. Встала на час раньше. Потому что эпиляция+фен+ногти накрасить. Это минус час на сон.
Иду на каблуках по коридору - все выходят посмотреть, что за цирковая лошадь приехала. Каблуки-черти топают! Юбка ходит вокруг талии, перекручивается, хотя она «MEXX». И я ее оправляю, нервничаю. От брюк бедра изменили анатомическое строение.
Сходила в курилку, поболтала с брюками и джинсами.
- Брюки меняют женскую сущность, - говорит мне одна Брюка. – И короткие стрижки. Эзотерики советуют дома носить юбку-колокол, заземляться! Чтобы не нарушать равновесие. И не портить вконец женскую энергию.
Уговорила одну Брюку завтра надеть юбку. Наше движение крепнет, товарищи! Присоединяйтесь!

P.S. Мне сказали, что я похожа на Кадди! Которая из серила «Доктор Хаус». Шикарная, я вам скажу, женщина. Ради такого комплимента я теперь заношу две свои юбки до дыр! Ланка, ты продуешь!

Мы все с чем-то и за что-то боремся. Вика, наша подружка, та за статус.
- Мне счет за телефонные переговоры принесли. Я посчитала: я в прошлом месяце болтала с вами 18 суток!
Вика уехала из Челябинска на севера. Поехала за новой работой. Она любит, когда все с нуля и трудно. Разбить оранжерею в районе вечной мерзлоты – это для Вики как два пальца об асфальт. А еще мы, дуры, сказали ей, что на Севере у каждого своя нефтяная вышка, месторождение олигархов, а женщин нет ни одной-комары закусали…
- Девки, вы ошиблись с пропорцией! – на второй день сообщила Вика. – Мужиков, конечно, больше, чем баб, но все какие-то … водители.
А водитель нам не нужен, у нас такой уже был. Уже через неделю Вика поняла, что не котируется. «Виктория Владимировна! Вам нужна норковая шуба по статусу, а вы в бейсболке ходите…!» - сказала ей подчиненная, блеснув 8 кольцами на двух руках. После такого Вика привезла на север золотую цепочку, которую ей свекровь бывшего мужа подарила. Видели, «Аврора» на приколе стоит? Там якорная цепь. У Вики такая же, только из золота. Бывшая свекровь-стоматолог переплавила на цепуру сотню фикс. Сейчас Вика носит цепочку несколько часов в день, пока не натрет шею. Знаете, дела сразу же пошли в гору. Вика зашибает теперь большие деньги и… тратит их на телефонные переговоры с подругами.

Танька – та борется с лишним весом. Вот уже второй месяц она худеет, ни фига не напрягаясь. Очень модная штука – тонусные столы. Как в Голливуде. Это такие ленивые тренажеры. Ложишься, а тебя трясут, как грушу. Чтобы весь целлюлит опал.
- Там есть такая юбочка резиновая, ты ее натягиваешь на себя и на емкость, чтобы на талии не пропускало, и сжатый воздух массирует тебя снизу.
Получаются живописные синяки. Будто доктор перепутал, и поставил тебе банки не на спину, а ниже…
А Танька – она бесстрашная, ей ничего:
- Это только первый раз неприятно. Потом привыкаешь.
Однажды Татьяна ложилась животом на иголки. Они были сделаны в форме цветка. Чтоб возлюбленный подумал: это красивая татуировка, оригинальный боди-арт, а не следы пыток.
Татьяне больше всего нравятся две пытки: инфракрасные штаны, которые нагревают тело и выгоняют жир. И виброплатформа, любимый тренажер Мадонны.
– Десять минут заменяют час активных занятий спортом! – сравнивает Таня.
- А сколько сбросила то? – спрашиваем мы.
- Пока набрала полтора килограмма, но тренеры говорят, что это начала расти мышечная масса. Через месяц должна буду пойти в минус.
Плюс обошелся ей в 8 тысяч рублей.

Ну а я… борюсь с аппетитом. Потому что авитаминоз в острой форме и организм лишился какого-то витамина. Какого – он не сказал, поэтому я вслепую рубаю все как пылесос. Вдруг угадаю. По весне я просто живу в холодильнике и не вылезаю из гостей. Мне кажется, у них вкуснее, чем у меня в холодильнике. Прихожу в гости и вместо здрасьте на кухню, в кастрюльки заглядывать. На днях поняла, что этот витамин называется… селедка. Съела столько, что язвы на языке – соль разъела… А сегодня он мне говорит: неплохо, но я, организм, хочу похрустеть. И намекает на квашеную капусту. Поехала к Светке, потому что она квасит капусту каждый месяц. И она у нее круглогодично хрустит. Организм сказал:
- Аллилуйя!
Кстати, в моей деревне к слову авитаминоз подобрали самую неприличную рифму. «б…ский нос». И я понимаю, о чем они. Я по весне яблоки выбираю по запаху, чтоб садом пахли, а не ГМО…
Ну а вы с чем и за что боретесь?

Вчера были на новоселье у подруги. Ответственную квартиросъемщицу одаривали хозяйственными подарками. Например, лопаточкой для выскребания остатков из банки. Это такая палочка с резиновым наконечником, он гнется, и залазит в повороты-изгибы всех емкостей. Подчистую вычищает, потом можно и не мыть. Для экономных хозяек.
И задумались мы на тему нужных и не совсем в хозяйстве вещей.
- У меня есть столетник-алое, - привела пример я. – Завела для лечебных целей. Полезными свойствами, учила меня маман, обладает только тот, которому не меньше пяти лет! Моему уже больше десяти, он мне солнце загораживает, за него штора цепляется. И хоть бы раз я его приложила к больному месту…
Есть у меня кухонный комбайн для сбора пыли, и отвертка для электрика, в которой от тока огонек загорается. И… фиголда для французских супов-пюре. Дуршлаг-пресс-мясорубка в одном флаконе. Я сыну-младенцу пюрешки крутила… Вот уже восемь лет она стоит без дела…
А вот у Лены, моей подруги, есть … в хозяйстве пятнадцать теннисных мячей. Не для игры, для стирки в стиральной машине пуховика. Пуховик стирается раз в год. А еще есть машинка для сбривания катышков с кофточек.
У моей мамы в деревне есть салидол и клей БФ от порезов и еще штук пять железных форм для выпечки: печенья, вафли, орешки. Они есть, потому что должны быть и все. Даже если ими никто не пользуется. А вдруг? А когда-нибудь? У кого рука поднимется все это выбросить?…
Мы – рабы вещей, вы не находите? И вот скажите честно, как часто вы пользуетесь фондюшницами или длинными ложками для скатывания шариков мороженого? А? Или яйцерезкой, или ножничками для раскалывания кускового сахара?
Месяц назад я открыла для себя «рукав для запекания». Знаете, теперь можно выбросить утятницу, и кучу сковородок. И освободить место, чтоб свободно дышать. Видно, кого-то тоже беспокоит хлам в квартире как и меня…