Я чешусь. Этот зуд я ощущаю где-то ниже солнечного сплетения, чуть выше желудка. Я, конечно, аллергик, но этот зуд ментальный. Называется - не стой на месте - сдохнешь без движухи.
Вот, например, я затеяла поменять обои в комнате сына. А чешется уже другое: перенеси стиральную машину с кухни в ванную, как у всех приличных людей. Продай свою машину – купи новую. И держи в уме строительство дома 10 на 10, полумансарда, шале, 15 соток, на участке свиреи. И когда сорвалась покупка газобетона на дом 10 на 10 (см. третий пункт), зарядили дожди, Сбербанку перестали давать кредиты, началась война и моя мечта на неудобьях жизни стала валиться в кювет, я зачесалась до коросты.
Я боюсь опоздать. Боюсь не успеть пожить в своем доме 10 на 10, где поют петухи и брешут собаки. Боюсь, что успею до этой мечты заболеть раком. Боюсь войны, дефолта, болота, бездействия и того, что мне там, в этом болоте, понравится. Вот понравится лежать мордой в диван и смотреть «Гордость и предубеждение». Я, конечно, его смотрю, но меня съедает чувство вины за простой.
Я не могу отложить и отсрочить, положить в стол, дать выстояться. Я не могу провалить дед-лайн собственной жизни… Я начинаю паниковать. Я вижу тревогу в глазах строителей, и думаю, что это последний газобетон. Надо брать! Меня просто убивает любая проволочка. Да, я получаю оргазм, вычеркивая из ежедневника список проделанных за день дел. А у кого-то бывает по-другому?
Еще вчера я считала кубометры газобетона, а сегодня уже перевожу в кубометры бруса:
- Как, - спрашивают меня коллеги, - ты ж из кирпича хотела дом строить?
Хотя. Дело не в скорости освоения жизни, а в менталитете. Это зов крови, деревенское прошлое. Меня скроили дояркой-прорабом, а не, черт побери, редактором. И городской редактор Н.В. Землянская не совпадает с бабой Ниной из деревни, которая вот-вот как от подойника оторвалась. С бабой Ниной, которая ложилась спать лишь когда просепарирует молоко. Которая доила Жданку почти ночью, а как иначе, мухи жалят – корова лягается, выбивая удой из под ног. Баба заслонила редактора. Это не прокисает и не выветривается, даже если живешь ты в городе большую часть жизни. Оттого и дом 10 на 10, и свиреи, и остальные 350 пунктов еженедельника…

У меня была стройка, на ней работали полуголые мужчины. Смотреть на них было прекрасно!
Только сейчас, в сорок, я поняла ролевые игры секс-шопов – слесарь в комбинезоне на голое тело. Когда это началось? Когда Серега устанавливал мне в квартире унитаз: кто-то криворукий до него поставил не на те шпильки, и Серега даже не бранился, а тихо и красиво переделывал работу.
А теперь у меня дом 10 на 10. И много таких серёг!
Я помню каждого. Вот Первая буровая - Андрей и Петр. С Андреем и Петром в мой дом пришла вода, фонтан высотой с два этажа и с дебетом скважины 3 м3 в час.
Андрей и Петр, перемазанные подавленными на лице комарами и глиной из недр моего участка, из подручных средств прямо на коленке из куска трубы сделали заплатку-заглушку на трубу. «Это чтобы никто дохлую кошку не бросил» – они обо мне заботятся. Из отсека их страшнобольшой машины вывалился и сварщицкий аппарат и маска сварщика. И за 10 минут решили девушкину проблему.
Смотреть на молчаливых мужчин, увлеченных работой – это не просто эстетическое удовольствие, это оргазм. Может, вам нравится, как субтильные большелобые дяденьки с тонкими интеллигентскими пальчиками (тяжелее авторучки ничего не держали) изобретают за столом атомную бомбу? Мне – нет. Мне нравится, как кладут пеноблок, разгружают воровайки, ловят тросы, варят трубы, бурят землю, мне нравится вся эта вира-майна. Шершавые обветренные лица, мозолистые сильные руки, блеск пота, вздувшиеся косы вен. Тихая согласованность строительного оркестра с легким матерком. Всё прощаю.
Смотрю на них завороженно и забываю, что кусают комары.
Ну почему мой муж – не прораб?
Все хорошо, пока они молчат. Пока не позвонит Максим и не скажет: «Вы нас завтра цЕменом обеспечьте! Пеноблок ЛОЖИТЬ будем».

У меня есть мечта. Но нет сил. Я хочу дом десять на десять, если вы помните.
И вот пока я мечтаю, моя приятельница Дуся исполняет мою мечту, но на своей территории. Мечта дусина, надо сказать, ближе к Челябинску (что выгодно отличает ее от моей) и осуществляется в предельно-сжатые сроки.
Пока, значит, я собираю документы (кадастровый паспорт, межевой план, градостроительный план и т.д, чахну в окошках за бумажками, без которых строительство невозможно), Дуся покупает сад, выкорчевывает с сексуальным экскаваторщиком пеньки с такой корневой системой, что у соседей по участку толчки - 3 балла по шкале Рихтера!
Ставит забор! Научается удешевлять его (две стены профнастил, две – проволока. Может, калитку не делать, только одни большие воротца?)

Дуся делает ошибки, это же естественно, она не прораб. Например, вырвала пеньки и кажется, что на её участок совершили ковровые бомбардировки.
- В некоторых углублениях можно завести пруд! – говорю я Дусе, чтобы морально поддержать.
Из-за этого экскаваторщика (метр восемьдесят, шатен, увлеклась) пришлось переносить мечту (место строительства для дома и бани) чуть вправо и вбок, чтобы фундамент бани не провалился.
Дуся начала всё с бани три на пять. И это отличает наши мечты.
Заказала бетон на фундамент. Не хватило! Тогда Дуся научилась считать бетон в кубометрах! И в прошлый понедельник заказала второй миксер. Когда Дуся говорит мне «миксер» я представляю миниатюрную кухонную утварь, а не дуру-бетономешалку, прицепленную к камазу.
И вот миксер заезжает на её участок и … застревает. (Потому что дождь-раз и ковровые бомбардировки от экскаватора – два).
По идее, бетономешалка должна была проехать по периметру фундамента и вывалить туда свой бетон. Но она вывалила его под себя, там, где застряла. Облегчилась, так сказать. До фундамента – 10 метров! А у Дуси в наличии – одна штыковая лопата, длинные ноги, глаза испуганной лани и дождь. Дуся, бегая по товариществу в поисках лопаты, сдала норматив ГТО, зато купила еще одну лопату, потом, вымокнув до нитки, нашла трактор и вместе с трактором они вытянули дуру-бетономешалку, как Дусина мама вырывает редис на огороде.
Дуся была так красива, что убедила тракториста (вообще чужой человек, Вадим, замужем) приехать обратно и включить фары, чтобы каменщики видели, куда они таскают бетон. Потому что наступила ночь.
И это всё – всего лишь баня три на пять! Моя мечта после таких рассказов съеживается до размеров бани и даже телефонной будки, в которой жил Чебурашка. После дусиных рассказов я могу только лечь навзничь мордой об диван и смотреть фильм «Великолепный век».
Дуська молодец. Дуська, говоря строительным языком, бульдозер. Когда Дуся говорит: «Я еле выбралась из этого стресняка», вы ей не верьте. Потому что Дуся записалась на Президентскую программу и с 4 до 10 вечера она получает знания. До четырех, стало быть, вытягивает бетономешалки, а в среду едет в Испанию.
Кстати, потом трактор отвёз их втроем (Дуся плюс 2 каменщика) в Челябинск, в Дусину квартиру, где они высыхали от дождя, пили коньяк для сугрева и снимали стресс. Теперь два этих работника влюблены в дуську и буквально за бесценок нашли для нее сруб бани.

Мама откармливает меня как рождественского гуся. Чтобы на тарелке я смотрелась выигрышно: острые углы должны быть сглажены, ребра не просвечивают. И тело… белое-дебелое. Сдобное. Фарфоровое. С прожилками: мясцо-жирок-мясцо. Целлюлит маму не смущает. Сделать из XS размер S – мамина задача. Инструменты – сдоба и режим: наелись и лежим. Чтоб заязался жирок. С понедельника у нас санкурлечение, инкубатор по выхаживанию тщедушных в отдельно взятой малогабаритной городской светелке.
Блины, творожники, пирожки с картошкой и повидлой. Тесто в нашем холодильнике прописалось. У меня уже замечен лоск в волосах, здоровая такая искра, что по собачьим меркам признак хорошего содержания.
Я на сдобе добрею. Мама вертит мной как хочет. А хочет она, чтобы я забила холодильник под завязку. Эта картинка: расходящийся по швам холодильник – маме снится. Но если б это был просто полный холодильник… Маме надо, чтоб он был затарен подешевше. У них в деревне по сарафанному радио передавали, что в Челябинске все отовариваются «на хладике». Магазин под окнам – не вариант. И вот я исполняю мамину волю, отираясь среди грузчиков, забивающих фуры и газели продукцией хладокомбината.
- Надо брать! – говорит мне мама, когда я диктую прайс. - Куру охлажденную в количестве опт, 12 кг.
А завтра маман отправит меня за филе пангасиуса. Вот думаю, как бы пуп не развязался коробки таскать. Если бы я перевезла в Челябинск маму – я знаю, как бы ей понравилось охотничать за ценами. Но она город не знает, боится заблудиться… Поэтому охотничаю я.
То, что я непутево веду хозяйство – это я и без мамы знаю. Но, блин, если мама войдет в раж, придется переть на себе мешок сахара… И через неделю другую буду готова на случай ядерной зимы.
А вообще с мамой мне нравится больше. Это я так поныла, для проформы. Теперь я знаю, как пахнут счастливые семьи. Они пахнут сдобой и борщом. Подушки взбиты, перины просушены, дети-внуки накормлены, тесто заведено, постельное белье – выглажено, уроки с внуком сделаны без истерик.
По вечерам счастливые семьи смотрят сериалы и мелодрамы. И тянет на слезу, ей богу…

В моей квартире появился новый член семьи из отряда двукрылых. Муха комнатная. Проснулась неделю назад и ничегошеньки не понимает.
- Где я? Ой, а кто это такой большой и унылый?
Вообще с мухами я разговариваю сложенной газетой. А тут… ставлю себя на ее место. Вот каково было бы мне выжить одной на планете после ядерной зимы. Когда потрещать не с кем. Я сразу вспомнила Муми-тролля, который проснулся среди зимы, а мама с папой спят.
Ноги у Мухи после спячки отошли, а вот крылья заржавели. И первый день она ползала как подбитый кукурузник. На ее пути были горы книг, раскиданные на полу. Муха строила из себя интеллектуала: уяснила квадратные сантиметры и дециметры, вникла в падежные окончания имен прилагательных. Запуталась в шаре пыли:
- Засранка! – небрежно кинула в мою сторону.
На второй день Муха осмелела: обследовала сахарницу и мусорку на кухне. Вспомнила свою реинкарнацию - бытовая террористка. И будь она чуть побольше в размерах, я бы пересчитала в доме столовое серебро.
Я бы еще долго делила с ней жилплощадь, но тут началось это «ззззз». Затекшие после спячки члены надо разрабатывать. Двукрылая анна курникова играет в баскетбол на поле натяжного потолка. Бом-бом-бом. Ззззззз. Бомбомбом. То есть теперь у нее вообще нет ни дня-ни ночи. Была полярная зима полгода, теперь на полгода полярный день. Спать с курниковой ночью совсем невозможно.
Вечером сидим, смотрим новости. У мухи информационный голод после спячки. За полгода страна сильно изменилась. Люди из-за кризиса перешли на хлеб и мусорки не такие вкусные, как прежде. В Челябинском зоопарке в розовый цвет покрасили ослика.
- Почему не в голубой, - рассуждает вслух наше домашнее насекомое.
Один корреспондент следил за ценой пузырька йода. За год она выросла на 150%.
- Инфляция, черт, - прокомментировала муха. - Я думала, пока буду спать, вы с ней справитесь…Неудачники.
Теперь муха у нас дома главная. Место дислокации: телевизор. Он теплый, к тому же у нее легкая близорукость.
Недавно были девчонки, травили охотничьи рассказы. Муха слушала-слушала и как взорвется:
- У меня по пять партнеров за август. Вы все тут неудачницы!
И улетела на кухню. Теперь она мизантроп.
А сегодня утром я встаю - а за окном – рождественская открытка. Снег выпал! Посреди весны. Блин, муха вчера жаловалась на ломоту суставов, а я не придала этому значения. Все утро искала ее-искала. Не нашла. Вариантов два: улетела на волю и замерзла или легла в спячку.
А вы с кем жилплощадь делите? Я имею в виду двуногих родственников и их последние высказывания. И какая у вас нынче погода?

У меня двойное гражданство. Челябинск-Владимировка. И если я в деревню не успеваю, много дел, то она приезжает ко мне. В лице мамы! И тогда у меня срабатывает рефлекс. Я начинаю вести себя так, будто я в деревне: начинаю жрать, как Шарик на помойке, впрок, до икоты. Будто бонусы накапливаю на ближайшую голодуху. И спать начинаю сладко-сладко. По три раза на дню. Поела и на бок. И никакой изжоги от горизонтального положения! То есть без мамы, честное слово, я встаю с птицами, сплю по 7 часов и не объедаюсь, как в последний день перед виселицей.
Хлопотунья мама заплатила за городской телефон ( у меня в кармане – вошь на аркане) и теперь мне можно звонить. Еще она налепила пельменей. Мы любим сатурники ( а есть еще диванчики) Теперь мне можно месяц вообще не готовить.
Гоша показал бабушке свое коронное блюдо. Бутерброд с сыром. Листа салата не оказалось, и в ход пошел капустный. Чуть грязный с боку, зато витаминный.
- Я без тебя, бабушка, питаюсь бутербродами! – и бабушка всплеснула руками и обняла кровинушку, которую из-за швабры не видно!
Произведя нужный эффект, Гоша показал 2 вариант еды, для гурманов: сыр, протертый на терке!
- Бутерброд после хоровой, а сыр на терке – это вечером! – выдал сын все секреты стола, и бабуля выпила «Энап» от давления. И собралась забирать внучка от матери-ехидны! Но потом… когда внучок отказался и от бабулиных котлет, и от супишка, и от пельменей, мама меня амнистировала!
- Не жоркий парень!
Мама оккупировала кухню, возле холодильника зарегистрировала входящие. Вот фаршик (хороший козел был, жирненький), окуньки озерные (сладкие, тиной пахнут). Носки из козьего пуха - 3 шт. Так что теперь у меня дома пахнет козами, выученными уроками и вкусностями. Кухонные полотенца – мокрые. И мыло тает на глазах:
- Мам, скажи честно, ты его ешь?
- Я часто мою руки, зараза везде ходит…

Просыпаешься утром по будильнику в кромешной тьме и думаешь:
- Ну и где утро? Птиц веселое щебетанье? Куда вообще солнце завалилось? Какой крокодил его съел?
Боюсь, что не переживу эту зиму… А как раньше было: сначала встает солнце, засылает к тебе солнечных зайцев, потом троллейбусы бодро гудят, мусоровоз, вода в батареях, твой будильник и только потом ты. Этот миропорядок мне больше нравился. А сейчас что? Лежишь под одеялом, и кажется, что не добежишь до ванной, замерзнешь где-то по дороге, на повороте к кухне, потому что отопление не дали. Просыпаешься под душем, греешься кипятком и чихаешь на лампочку, воображая из нее солнце.
У меня с солнцем параллельные биоритмы. Встает оно – встаю я! Бодрая, как батарейка. Зарядившаяся ультрафиолетом, витамином Д и солнечными эндорфинами.
Сына мое объяснение из учебника по окружающему миру не устраивает:
- Ночи становятся длиннее, а дни – короче. Вставай, опоздаем!
- Мам.. Еще же ночь в окне.
А может это уже старость? И пора уже сверяться с прогнозом погоды и расписанием геомагнитных бурь? Потому что нельзя быть настолько метеочувствительной, ну не женщина, а барометр! Я ж не осенняя муха, в конце концов, которой вот-вот в спячку…
Вчера моему начальнику весь день мешала работать муха. Кружила над чашкой, один раз даже спикировала ему в лоб. Он вроде по касательной по ней попал газетой, увидел, как та безжизненно завалилась за батарею, и даже услышал, как грохнулся об пол ее труп. Но прошло полчаса и недобитая муха осквернила его клавиатуру мелкими ранеными шажками. Проползла от буквы Й до Del. Когда я к начальнику зашла, он был в состоянии аффекта и топтал муху ногами так, будто под каблуком… муравейник с нечистой силой…
А может, это просто осенняя депрессия и пора в отпуск? Точно! Когда одна коллега шлет СМС-ки из Турции: «Здесь плюс 30!», а вторая пакует чемоданы в Египет, твоя жизнь теряет цвет и свет. И тогда одна надежда – на солнце! Господи, ну дай нам его побольше. Затормози зиму! Поверни глобус, останови землю, иначе не выжить…

Обожаю фирму «Телелюкс», которая в моем доме отвечает за домофонную дверь. Все лето дверь стояла нараспашку, не магнитилась. И реактивных жильцов это устраивало. С началом осени пришел мастер Телелюкса и починил дверь. Но после его визита она забыла напрочь коды всех жильцов. Забиваешь свои цифирки – а она ни гу-гу. Забивает сосед – тоже стоит, как неродная. Жильцы матерятся перед неприступным железом до тех пор, пока кто-нибудь не выйдет из подъезда с оказией. А ключей ни у кого нет. Дом, повторяю, новый, жильцы занятые, горят на работе до ночи. Им некогда ключи сделать, домофоны установить и ругаться с Телелюксом. Но мы с сыном однажды под дверью чуть не описались. И дозвонились:
- Будет техник, его вызвала 126 квартира. Все починит.
Потом у 126 квартиры был праздник, дверь запомнила их код. Но вот на нас, а также нашего соседа снизу – не реагировала. Чужие вы, и все тут!
На следующий день техник допер, как устроить счастье нашему соседу снизу, но не нам! И вот когда я, слетев с катушек, пригрозила Телелюксу газетой и публичным разбирательством, случилось чудо: вчера мы попали в собственный подъезд с первого раза!..
Ночью читала «Урфина Джуса и деревянных солдат». Потому что сын заснул за книгой, осилив только половину. А сегодня надо сдавать результаты олимпиады. Я прорешала за чадо половину вопросов. Конечно, непедагогично. Но…с другой стороны, он же не железный, успевать петь в хоровой школе и уроки учить в обычной? Был в олимпиаде и такой вопрос, на который сын успел ответить: «Кого бы ты оживил, будь у тебя волшебный порошок, как у Урфина Джуса?»
«Я бы оживил свой ключ, - написал сын (см.предыдущий пост.). - Который я нечаянно выбросил в помойное ведро. Чтобы в следующий раз, когда я его потеряю, он крикнул мне человеческим голосом: «Я здесь!»
Забыла написать, вчера мы сделали дубликат потерянного ключа. Вставили в замок – не подходит!
Такое ощущение, что все сговорились и устроили нам квест: «А ну-ка попади в свой подъезд», а теперь в свою квартиру…

Это кусок моего холодильника. Меню, придуманное сыном.

Моя давнишняя приятельница Любовь Васильевна, когда я прихожу к ней в гости, первым делом знакомит меня с холодильником.
- Нина Владимировна..
- Очень приятно. «Полюс» и… крепкое холодное рукопожатие.
Ну не совсем с холодильником знакомит, а с его содержимым:
- Гляди, это суповая заправа, это лечо, это варенье. - хвастает припасами образцово-показательная домохозяйка. Крыловский муравей-трудоголик. Пенсионерка затаривает морозилку перед ядерной зимой и кризисной голодухой. Открываешь дверцу – а там разноцветье красок: красное – это болгарский перчик, оранжевое – морковка, зелененький шпинат. Ой, а это что? Мороженое! Ну это просто праздник какой-то…
Послезавтра между тем День рождения холодильника. 8 августа 1899 года американец А. Маршалл из города Броктон (штат Миннесота) запатентовал холодильник. То есть моему Стинолу – 10 лет, его пра-пра-прадедушке 110! «Полюсу» Любовь Васильевны четверть века.
«Дорогой мой Стинол-242! – напишу я в поздравительной открытке. - Ты - хранитель калорий-витаминов-эндорфинов. Кладезь припасов. Сторожевой пес здоровья, губитель кишечной палочки. Ты служишь моей семье верой и правдой почти 10 лет, а я только меняла в тебе лампочки. Молодец, держишься. Правда, мыть тебя очень геморройно. Но не будем о плохом в светлый праздник. Живи вечно! Пусть никогда не кончается у тебя фреон. Пусть внутри будет МНОГО продуктов, а дверцы пусть хлопают бесконечно. Это значит, в семье хороший аппетит, и дом - полная чаша. Неужели есть люди, которым неприятно твое бормотание-включение? Неужели им в ночи на темной кухне не светит огонек холодильника?
Все дороги, дорогой, ведут к тебе! И пусть после шести нельзя есть – но открыть дверцу и посмотреть внутрь – это разве преступление? Заметили, если летом сломается холодильник – это капец. ЧП внутрисемейного масштаба, хуже только когда залил сосед сверху и вода из розеток…
А еще холодильник – доска объявлений и доска позора. Только здесь можно найти записки: «Таня, ты корова, не жри много!», «Муж, еда тут!», «Не забудь выключить свет!» или «Ты – козел!».
Я пришпиливаю к холодильнику план на утро (в любом другом месте он незаметен):
1. Банку для мочи сыну: не пускать в туалет, сегодня сдаем анализ мочи!!!
2. Дозвониться до поликлиники.
3. Записаться к стоматологу.
Сын клеит аппликации-подарки маме «С 8 МАРТОМ», магнитную азбуку, буквы из «Растишки», хлопьев. Наш Стинол обрастает магнитами из поездок.
В общем, я загляну НА холодильник и В ХОЛОДИЛЬНИК и скажу, кто ты. Любитель попить пивка вечерком, или расслабиться под мартини. Сладкоежка или сидишь на диете. Был недавно в Амстердаме или Царском Селе. Лишился работы или вчера получил зарплату. Короче, преамбула затянулась. Давайте обменяемся фотками холодильников. Ведь это как в замочную скважину пошпионить. Шлите фотки: анфас, профиль, внутри – снаружи. Жду. Свой холодильник выставлю, когда сисадмин научит грузить фотографии…

P.S. И не говорите мне, что завтра будем отмечать день рождения унитаза и микроволновки – не поверю...

- Что делала на выходные? – спрашиваю в аське подругу.
- Начала мыть духовку, - пишет та. – Это была моя ошибка…Начала разгребать завалы, до которых руки не доходили. Ну и выбросила на помойку полдома…
Вот вы легко расстаетесь с вещами? Вам не жалко выбросить на помойку полдома? Мне жалко. Я даже гвозди кривые храню, потому что была пара жизненных ситуаций, когда пригождались именно такого роста. И лист гипсокартона у меня тоже стоит на незакрытом стеклом балконе: его уже повело во все стороны, но рука не поднимается выбросить… А тут еще кризис, никто не знает, будут завтра деньги на гвозди и прочие скобяные изделия, или нет…
Кто-то хранит журналы «Фитнесс», (думая, что откроет их-таки и начнет пользоваться полезными советами). Другая не выбрасывает юбку на размер меньше (вдруг похудею?) или бережет письма и открытки от мальчиков:
- Знаешь, они уже нехорошо пахнут, а жалко выбросить… - жалуется Ирина М. и глаза у нее увлажняются от воспоминаний.
Скажите, как вы производите селекцию: что оставить-что выбросить? Что лежит в основе уборки? Стремление к порядку или…боязнь заразы? И что это справа в кучке: артефакты? Или отходы жизнедеятельности?
Вот рисунок сына из детсада «Солнышко», группа «Вини Пух» вы бы выбросили? А если их штук этак 550? Фотографию себя с работы, на которой ты работала 150 лет назад и уже не помнишь, как кого зовут? Платье, в котором ты ходила беременной? Монетку из свадебной туфельки? Дневник сына с замечанием красной ручкой: «Плюнул в омлет Вике»…
Вы скажите память… А вот моя подруга Ринка скажет: пыльный клещ и полшага до астмы…Потому у Ринки всегда корабельная чистота, а из лишних предметов разве что образователь пара – для увлажнения воздуха…
Иногда можно освобождаться от вещей красиво. Моя подруга Маша Н., когда к ней приходит в гости мой сын, говорит:
- Гоша, а хочешь, я подарю тебе молочный зуб Бриджит (так зовут таксу, сын в нее влюблен)
- Хочу!!!
- Тебе какой зуб: с кровью или простой?
Отсутствие балкона-гаража-дачи – залог чистоты квартиры! Ремонт, переезд – тоже развязывают нам руки…
А вот еще одна жизненная история про Сережу Ю. Жена ему всю плешь проела:
- Унеси мусор с балкона, уже ступить некуда…
Но Сережа ссылался на нехватку времени.
Тогда мудрая женщина сменила тактику:
- Говорят, пока не избавишься от старого – новое не прилипнет.
У Сережи на работе как раз не ладилось. Он стремительно беднел. Выжав пару потных футболок, за час вынес весь балкон на помойку. Через неделю у Сережи получился выгодный контракт на 300 тысяч рублей. Ну как после этого не поверить китайским философам…?