Тут мой начальник, исповедующий раздельное питание и систему Голтиса, в разнос пошел. Пиццу – ест. Капустой закусывает. Беляшику с мясом радуется. И я о чем: в борьбе аппетита с результатами ФГС всегда побеждает аппетит.

Моя подруга придумала распределение обязанностей между собой и мужем Типа она в дом несет, что полегче: туалетную бумагу и жвачку, а суженый – мамонта, потому что он тяжелый. И вот отправила она его за овощами: капустой и картошкой. Муж выбирал долго и тщательно, перещупал кочаны на всех полках. Три раза перезвонил уточнил:
- Точно среднего размера брать?
Поделился сомнениями:
- Какие-то они рыхлые, неплотные…
В итоге взял. Дома оказалось, что это не белокочанная, а савойская капуста.
Дети вылавливали из борща импорт за 147 рэ и подозрительно смотрели на папу:
- А эту капусту никто не жевал, папа?
А в кухонной борьбе между мужчиной и женщиной даже если и побеждает последняя, то победа выходит ей боком.

Именинник отмечает юбилей в бане. На мальчишник приглашены 9 человек. Через 12 часов гульбы веселая кампания выбирается на воздух:
- Молодые люди, вы нижнее белье забыли! – кричит вдогонку администратор сауны и выносит трусы-семейники. Держит их так осторожно, двумя пальцами, ведь в ее обязанности входит сбор денег, а не трусов.
Мужики морщатся. Хотя трусы нормальные, не такие, что «желтое пятно спереди, коричневое сзади, и не перепутай». Те, что трезвее, лезут в свои штаны проверять:
- Я в трусах! – кричат радостно.
Остается один, упитый в зузю. На вопрос: «Покажи трусы!» он обычно бьет наотмашь и больно!
Именинник ( у него сегодня иммунитет) выясняет, что трусов на «зюзе» нет. Но надеть трусы на «дрова» - это ж цирковой номер?
- Пацаны, может поверх джинсов наденем? – несмело так предлагает.
Предложение повисает в воздухе. Советом Стаи решают положить трусы в пакетик и засунуть в карман джинсов. Надо ли говорить, что утром в семье «зюзи» развод и девичья фамилия?
Когда я рассказываю эту историю женщинам, те комментируют зло:
- Да у мужиков нет представления о настоящей мужской дружбе!
Девушкам, знаете, иногда очень не нравится эта мужская дружба. Они ревнуют и не хотят делить свою вторую половину ни с каким Славой. Даже если он Джонни Дэпп.
Девушкам кажется, что на ее бой-френда эта мужская дружба дурно влияет. Что после попоек и бани они улетают в Ленинград, хотя обещали жениться. Что вторая половина цитирует друга, как Библию. Хотя Славка, козел, развелся и вообще… И девушки были бы страшно счастливы, если бы этой «крепкой мужской дружбе» пришел конец. Женщины, у которых накипело, предложили свои способы проверки крепости мужской дружбы.
Итак:
- Напиться, сесть за руль, а когда остановят гаишники, позвонить другу (пусть это будет ночь), чтобы он приехал и все разрулил.
- сломать в машине сцепление, позвонить другу и пусть на своей новенькой (муха ни сидела) Ауди оттащит твой Москвич на буксировочном тросе. На какой-нибудь горке ты нечаянно въедешь ему в попу, а он скажет: «Да ладно! Ничего страшного!»
- занять 10 тыс. долларов, не отдать, а потом попросить еще 5 тыс. долларов
- подбросить ему на дачу всю свою семью
- бухать неделю и звонить другу, чтоб приехал и спас его.
Есть еще способы рассорить бой-френда с теплой компашкой, которая по пятницам курит травку, по субботам – играет в бильярд, а по воскресеньям – пьет пиво?

В курилке болтали о том- о сем. И как-то вырулили на тему «желанных» мужчин. Тем, кто пишет злобные комментарии, скажу сразу: у всех все хорошо, регулярная половая жизнь и т.д. Но тема появилась. Из ничего. Все оживились, загыгыкали. Даже стены почувствовали волнение и взрыв эстрагенов: (курили женщины)
- Вот ты бы переспала с доктором Хаусом? (из сериала «Доктор Хаус»)? – помечтала вслух Ниночка.
- Да! – крикнула Олечка, будто занимала очередь. – Щетина, добрые голубые глаза, категоричность, отсутствие морально-этических оков. Он 100% мужчина!
- Не, у него гадкий характер - я бы с ним не ужилась – призналась Леночка.
- А тебя и не зовут, - съязвила Ниночка. – С кем ты бы легла в постель?
- Ну, - загнула палец Ирочка, - С Брэдом Питом я бы… нет. Это же чистой воды Аполлон, на него только в музее смотреть. А вот молодой Антонио Бандерас – эт да. Я бы даже ему приплатила…
- Ну а я – вздохнула Мариночка. - Учитывая мой ремонт в квартире, увлеклась бы «Афоней», мне сейчас нужен сантехник.
И всем стало немножко стыдно за эротические мечты, возникшие внепланово, в обеденный перерыв. И когда у Маринки, действительно, в квартире, не приведи Бог, ремонт…
Но женщины вышли из курилки заведенные, встрепенувшиеся. Перескочить с такой темы на производственный процесс, согласитесь, очень трудно. И вот я решила робко продолжить, чтобы как социолог выяснить наши женские пристрастия. Поставить точку. Вывести коллективный портрет идеального сексапила. Кинула в аську вопрос:
- С кем из киношных мужчин-образов ты бы переспала? (назови 3 героев)

Итак, кто нам, женщинам, желанен? К кому у нас 100% влечение? Вот список

Джонни Депп в фильме "Донни Браско"
Мистер Дарси из "Прайд энд преджетис"
Герой Кларка Гейбла из "Унесенных ветром"
и еще один мистер Дарси (Колин Ферт) из " Дневник Бриджит Джонс"
Челентано в "Укращении строптивого"
Джуд Лоу в "Красавчик Альфи"
Мэл Гибсон «Чего хотят женщины»
Джонни Депп «Шоколад»
Брюс Уиллис (ВЕЗДЕ!!!)
Егор Бероев в «Турецком Гамбите» и «Адмирале»
Паратов в «Бесприданнице» (герой Михалкова)
Шварценеггер в «Терминаторе-2»
Джонни Дэпп в «Пиратах Карибского моря»
Машков в «Олигархе» и «Ликвидации»
Ричард Гир в «Красотке» и Грязных танцах»
Дэвид Духовны из «Секретных материалов»
Костя из «Покровских ворот»
Ди Каприо «Титаник»
Киану Ривс «Матрица»
Валерий Николаев «Буржуй»
Григорий Антипенко «Не родись красивой»
Роберт де Ниро
Ярослав Бойко и Даниил Страхов «Всегда говори всегда», «Никогда не говори никогда»

Девочки, можете список дополнить. Мужчины, пользуйтесь. Вам есть над чем поработать…

Один мой знакомый, у жены которого я часто бываю в гостях, очень привык к моему присутствию. Оно его ничуть не смущает. Что я есть – что меня нет. Как ходил по дому в трусах – так и ходит. И вот приспичило ему отодвинуть колонку – звук шел как-то криво. Колонки у него дорогие и по всем правилам ( есть такие !) стоят на постаментах из мрамора. Каждый скворечник упирается ножками в серый такой мрамор, купленный в салоне ритуальных услуг. Он даже обработан как на надгробие, весело, с рюшами. Поправляя колонку, мой знакомый ступил на мраморную плиту. Передернул ножками, как кузнечик, потом выкинул руку вперед, как Ленин. Примерился, хороший ли он памятник. Посмотрел в нашу сторону, ждал аплодисментов. Аполлон Бельведерский весом 102 кг. в трусах-боксерах Мы – я и моя сестра – прыснули в кулачок.
Уверена: женщина не возомнила б себя памятником.
Итак, что в нашем мире делают мужчины, и чего никогда бы не сделали женщины:
- Стреляют себе по пузу резинкой от трусов, подчеркивая свое присутствие в этом мире.
- Когда ты говоришь: «Дорогой, тебе надо сменить носки…Они подгребают их к себе, нюхают и искренне удивляются: «Они вообще не пахнут. На, понюхай!»
- Поют в ванной, громко сморкаются. Пукают. Одна моя подруга, прожив с мужем больше 20 лет, и никогда не позволяя себе при нем пукать, через 20 лет… пукнула-таки, тот чуть с дивана не упал. Сказал:
- Ну ты ваще, родная!
- умирая с голода, звонят тебе на работу и спрашивают, сколько надо варить мясо?
- считают, что стринги тебе идут даже зимой, и ничуть не думают, что тебе в них уже холодно
- Когда просишь денег, дают ровно в 2 раза меньше.
- Если сподобятся помыть посуду, то вымоют тарелки и чашки, но не кастрюлю. И на вопрос: «Почему кастрюлю не вымыл?», скажут: «Я кастрюли не умею», как будто там техника мытья другая…
- не подстригают ногти на ногах до тех пор, пока обувь не станет тесной…
- выйдя из ванной на кухню к женщине, хлопочущей по хозяйству, хватают кухонное полотенце и промакивают подмышки
- забывают закрутить колпачок зубной пасты
- отказываются покупать живую елку
- отказываются выносить на помойку живую елку.
- когда ты уезжаешь в отпуск, звонят и спрашивают: «Как пользоваться стиральной машиной?». Как будто не живут в квартире с вами 150 лет, а случайно зашли в гости.
- вытащив на заправке шланг, идут к машине, как на дефиле…
- когда ребенок сделает что-то хорошее, говорят: «Мой сын». Когда проштрафился: «Твой сын».
Если все эти симптомы вы заметили в собственном мужчине, спасайтесь. Бегите на выходные к маме! Только разлука спасет вас от грядущего развода.

Вот еще одна бесячяя ситуация:
В детсаду решили устроить конкурс поделок и мою подругу Лариску спросили:
- Вы вязать умеете?
- Нет.
- Шить?
- Нет.
- А что вы умеете?
- Гвозди забивать.
- Ну тогда забейте нам гвозди, красиво!
Дома Лариска недолго ломала голову: решила гвозди забить елочкой (Новый Год близился). Покрасить их лаком для ногтей, игрушечного деда мороза посадить на елку для антуража. Пыхтит, стучит дома, шум стоит до потолка. Муж Валерка дает методические рекомендации:
- Криво пошел…Расколется у тебя гипсокартон, не выдержит. Смотри, косить начинает…
- Сколько жили на съемных квартирах, у нас всегда унитаз засорялся, – жаловалась на мужа по телефону подруга. - Так он считал, что вантуз с проблемой не справится. Ходил по соседями просил:
- У вас троса нет? Засор пробить надо!
Те от него шарахались… Сейчас мы живем в своей квартире, он купил свой трос. И страшно себя уважает! Ведь он готов побороть любые жизненные невзгоды, трос-то у него есть! Но вот уже несколько лет трос валяется без дела. Как впрочем, ящик с инструментами «Бош».