Один мой знакомый, у жены которого я часто бываю в гостях, очень привык к моему присутствию. Оно его ничуть не смущает. Что я есть – что меня нет. Как ходил по дому в трусах – так и ходит. И вот приспичило ему отодвинуть колонку – звук шел как-то криво. Колонки у него дорогие и по всем правилам ( есть такие !) стоят на постаментах из мрамора. Каждый скворечник упирается ножками в серый такой мрамор, купленный в салоне ритуальных услуг. Он даже обработан как на надгробие, весело, с рюшами. Поправляя колонку, мой знакомый ступил на мраморную плиту. Передернул ножками, как кузнечик, потом выкинул руку вперед, как Ленин. Примерился, хороший ли он памятник. Посмотрел в нашу сторону, ждал аплодисментов. Аполлон Бельведерский весом 102 кг. в трусах-боксерах Мы – я и моя сестра – прыснули в кулачок.
Уверена: женщина не возомнила б себя памятником.
Итак, что в нашем мире делают мужчины, и чего никогда бы не сделали женщины:
- Стреляют себе по пузу резинкой от трусов, подчеркивая свое присутствие в этом мире.
- Когда ты говоришь: «Дорогой, тебе надо сменить носки…Они подгребают их к себе, нюхают и искренне удивляются: «Они вообще не пахнут. На, понюхай!»
- Поют в ванной, громко сморкаются. Пукают. Одна моя подруга, прожив с мужем больше 20 лет, и никогда не позволяя себе при нем пукать, через 20 лет… пукнула-таки, тот чуть с дивана не упал. Сказал:
- Ну ты ваще, родная!
- умирая с голода, звонят тебе на работу и спрашивают, сколько надо варить мясо?
- считают, что стринги тебе идут даже зимой, и ничуть не думают, что тебе в них уже холодно
- Когда просишь денег, дают ровно в 2 раза меньше.
- Если сподобятся помыть посуду, то вымоют тарелки и чашки, но не кастрюлю. И на вопрос: «Почему кастрюлю не вымыл?», скажут: «Я кастрюли не умею», как будто там техника мытья другая…
- не подстригают ногти на ногах до тех пор, пока обувь не станет тесной…
- выйдя из ванной на кухню к женщине, хлопочущей по хозяйству, хватают кухонное полотенце и промакивают подмышки
- забывают закрутить колпачок зубной пасты
- отказываются покупать живую елку
- отказываются выносить на помойку живую елку.
- когда ты уезжаешь в отпуск, звонят и спрашивают: «Как пользоваться стиральной машиной?». Как будто не живут в квартире с вами 150 лет, а случайно зашли в гости.
- вытащив на заправке шланг, идут к машине, как на дефиле…
- когда ребенок сделает что-то хорошее, говорят: «Мой сын». Когда проштрафился: «Твой сын».
Если все эти симптомы вы заметили в собственном мужчине, спасайтесь. Бегите на выходные к маме! Только разлука спасет вас от грядущего развода.

Вот еще одна бесячяя ситуация:
В детсаду решили устроить конкурс поделок и мою подругу Лариску спросили:
- Вы вязать умеете?
- Нет.
- Шить?
- Нет.
- А что вы умеете?
- Гвозди забивать.
- Ну тогда забейте нам гвозди, красиво!
Дома Лариска недолго ломала голову: решила гвозди забить елочкой (Новый Год близился). Покрасить их лаком для ногтей, игрушечного деда мороза посадить на елку для антуража. Пыхтит, стучит дома, шум стоит до потолка. Муж Валерка дает методические рекомендации:
- Криво пошел…Расколется у тебя гипсокартон, не выдержит. Смотри, косить начинает…
- Сколько жили на съемных квартирах, у нас всегда унитаз засорялся, – жаловалась на мужа по телефону подруга. - Так он считал, что вантуз с проблемой не справится. Ходил по соседями просил:
- У вас троса нет? Засор пробить надо!
Те от него шарахались… Сейчас мы живем в своей квартире, он купил свой трос. И страшно себя уважает! Ведь он готов побороть любые жизненные невзгоды, трос-то у него есть! Но вот уже несколько лет трос валяется без дела. Как впрочем, ящик с инструментами «Бош».