Все, как у нас.
Прошу прощения, но букв много.
Итак:

"- Все, давайте-ка делом займемся.-- Бульдозер хлопнул в ладоши и энергично потер руки.
Он призывно поглядел на свое войско, в состав которого кроме Колльберга, Рейна и Гюнвальда Ларссона вошли два инспектора, эксперт по слезоточивым газам ("газовщик"), техник-вычислитель и никудышный полицейский по имени Бу Цакриссон, которого, невзирая на острую нехватку кадров, все с величайшей охотой уступали друг другу для всякого рода специальных заданий.
...
-- Итак, репетируем,-- объявят Бульдозер.-- Ровно в шесть Мауритсон должен позвонить в дверь. Ну-ка, изобразите еще раз...
Колльберг отстучал сигнал костяшкой по столу.
Мауритсон кивнул.
-- Точно,-- сказал он, потом добавил: -- Во всяком случае, очень похоже.
Точка-тире... пауза... четыре точки... пауза... тире-точка.
-- Я в жизни не запомнил бы,-- уныло произнес Цакриссон.
-- Мы тебе поручим что-нибудь еще,-- сказал Бульдозер.
-- Что именно? -- поинтересовался Гюнвальд Ларссон.
Изо всей группы только ему случалось раньше сотрудничать с Цакриссоном, и он не любил вспоминать об этом.
-- А мне что делать? -- осведомился техник-вычислитель.
-- Вот именно,-- отозвался Бульдозер.-- Я с самого понедельника над этим голову ломаю. Кто тебя к нам направил?
-- Не знаю. Звонил кто-то из управления.
-- А может, ты нам вычислишь что-нибудь? -- предложил Гюнвальд Ларссон.-- Скажем, какие номера выиграют в следующем тираже.
-- Исключено,-- мрачно произнес вычислитель.-- Сколько лет пытаюсь, ни одной недели не пропустил, и все мимо.
-- Проиграем мысленно всю ситуацию,-- продолжал Бульдозер.-- Кто звонит в дверь?
-- Колльберг,-- предложил Гюнвальд Ларссон.
-- Прекрасно. Итак, Колльберг звонит. Мальмстрем открывает. Он ожидает увидеть Мауритсона с трусами, астролябией и прочими вещами. А вместо этого видит...
-- Нас,-- пробурчал Рейн.
-- Вот именно! Мальмстрем и Мурен огорошены. Их провели! Представляете себе их физиономии?!
Он семенил по комнате, самодовольно усмехаясь.
...
-- Но мы не должны забывать, что Мальмстрем и Мурен вооружены.
... нельзя исключать возможности того, что они с отчаяния
пойдут на прорыв. Тут уж придется тебе вмешаться.
Он указал на эксперта по слезоточивым газам. "Газовщик" кивнул.
-- Кроме того, с нами пойдет проводник с собакой,-- продолжал Бульдозер.-- Собака бросается...
-- Это как же, перебил его Гюнвальд Ларссон.-- На ней что, противогаз будет?
-- Неплохая идея,-- сказал Мауритсон.
Все вопросительно посмотрели на него.
-- Значит, так,-- вещал Бульдозер.-- Случай первый: Мальмстрем и Мурен пытаются оказать сопротивление, но встречают сокрушительный отпор, атакуются собакой и обезвреживаются слезоточивым газом.
-- Все одновременно? -- усомнился Колльберг.
Но Бульдозер вошел в раж, и отрезвить его было невозможно.
...
-- Преступников обезоруживают и заковывают в наручники. Затем я вхожу в квартиру и объявляю их арестованными. Их уводят.
Несколько секунд он смаковал упоительную перспективу, потом бодро
продолжал:
-- И наконец, вариант номер три -- интересный вариант: Мальмстрем и Мурен не открывают. ... Выждем
двенадцать минут и позвоним опять. После этого автоматически возникает одна из двух ситуаций, которые мы уже разобрали.
Колльберг и Гюнвальд Ларссон выразительно посмотрели друг на друга.
-- Четвертая альтернатива...-- начал Бульдозер.
Но Колльберг перебил его:
-- Альтернатива -- это одно из двух.
-- Не морочь голову. Итак, четвертая альтернатива: Мальмстрем и Мурен все равно не открывают. Тогда вы высаживаете дверь...
-- ...вламываемся с пистолетами наготове в квартиру и окружаем преступников,-- вздохнул Гюнвальд Ларссон.
-- Вот именно,-- сказал Бульдозер.-- Точно так. После чего я вхожу и объявляю их арестованными. Превосходно. Вы запомнили все слово в слово. Ну что -- как будто все варианты исчерпаны?
Собравшиеся молчали. Наконец Цакриссон пробормотал:
-- А пятая альтернатива такая, что гангстеры открывают дверь, косят из автоматов нас всех вместе с собакой и сматываются.
-- Балда,-- сказал Гюнвальд Ларссон.-- Во-первых, Мальмстрема и Мурена задерживали не раз, и при этом еще никто не пострадал.
Во-вторых, их всего двое, а у дверей будет шестеро полицейских и одна собака, да еще на лестнице десять человек, да на улице два десятка, да один прокурор на чердаке -- или
где он там намерен пребывать.
Цакриссон стушевался, однако добавил мрачно:
-- В этом мире ни в чем нельзя быть уверенным.

читать дальше

Фотографии Ёжкина_Кошка : Первопрестольная

Новодевичий весной

281 просмотров

Бедная девушка!:)))

Подумалось внезапно.
Вот идет, к примеру, гражданин Арабских Эмиратов с супругой. Супруга в парандже. Никто из окружающих не может по достоинствам оценить ни длину ее ног, ни размер бюста, ни цвет волос, ни цену ее украшений. Он сам в курсе всех этих подробностей, и этого ему довольно.
А навстречу ему идет, опять же к примеру, наш соотечественник ( это вовсе не обязательное условие: представьте американца или любого богатого европейца. Главное - это толщина портмоне ). Со своей зазнобой. Блондинка, как водится. Ноги от ушей, юбка едва прикрывает то самое "не балуйся". Силиконовый бюст пятого размера на каждом шагу задорно выпрыгивает из декольте глубиной с Марианскую впадину. Увешана и унизана, блестит и переливается. Спутник сияет отраженным светом, всей кожей впитывая зависть окружающих. Все могут оценить, какую неземную красоту он в состоянии оплатить. Это такая демонстрация силы, сходная с тем, как кобели ножку на столбик задирают.
Ну, и кто из них самодостаточнее?
Мусульманские женщины говорят, что чувствуют себя защищенными, а не выставленными на аукцион. По крайней мере в общественных местах.
К чему это я? Спрос рождает предложение.
У кого еще растут дочери?
Остутствие паранджи не подразумевает присутствия уважения к женщине.

Сегодня мы с Леночкой Просто_из_тайги опять обчистили букинист. Помимо остальных аппетитных книг, мне удалось выловить четырехтомник Маршака 1959 года издания.
Теперь не могу с ним расстаться.
Переводы, лирика, эпиграммы, военные стихи. Просто сказка.
Крепитесь, господа присяжные заседатели, ибо я собираюсь регулярно делиться с вами своим счастьем!

Из переводов Роберта Бернса:

О черепе тупицы

Господь во всем, конечно, прав,
Но кажется непостижимым, -
Зачем он создал прочный шкаф
С таким убогим содержимым!

В дополнение к предыдущему сообщению:

порода: лентяй домашний самовлюбленный



место прогулок: персональный летний садик на балконе ( даже воробьи за окном не заставят его высунуть нос на улицу )



любимые занятия: любоваться на себя в зеркало, переворачиваться с боку на бок, потягиваться и лизать полиэтилен.



домашние обязанности: мурчать и линять.

Что характерно: одного фотографировать трудно, потому, что белый. Второго - потому, что черный.



между ними - целая вселенная.

Мама позвонила - кот сегодня утром вернулся!
Выглядит как песня:"И глаз подбит, и ноги разные."
Один глаз заплыл и не открывается, ухо опять полуоторвано, хромает, бока разодраны в лоскутки.
Но - живой.
И голодный, как медведь - шатун.
Видимо, отлеживался где-то, набирался сил для возвращения домой.
Кто уж его так разделал - непонятно.
Сейчас подвергается уходу и лечению. По мере сил сопротивляется.
И непрерывно жрет.
Надеемся, теперь посидит дома, хоть пока боевые раны не зарастут.
Мы с деткой даже сплясали от радости.

Весенняя крапива - исключительно полезное растение. Молодая, яркая, свежая. Густая и сочная.
Именно в ней я просидела сорок минут, загадывая эту загадку.
Если кто-то вам скажет, что крапива не прокусывает джинсы - не верьте этому человеку. Он ваш недруг и явно нехорошего вам желает.
В начале загадки был еще мальчик. Он азартно метал куски хлеба куда-то в траву. Как оказалось, утке в голову.
Потом он убежал. Ребенок испугался, когда подошедшая тетенька внезапно хлопнулась на пятую точку и стала резво сползать по берегу прямо в заросли крапивы. Издавая при этом разные звуки. Надеюсь, нечленораздельные.

Итак: сколько здесь уток?



Считаем внимательно, не спешим. Сорок минут высиживания - дело нешуточное.



отгадка

покажут фильм "Королевство".
О взаимопонимании между народами. Как они его понимают.

Жила-была Собачка -
Везде-Свой-Нос-Совачка,
Она свой нос совала
Во всякие места.

Её предупреждали:
- Оставь свою привычку!
С такой привычкой можно
Остаться без хвоста!
Упрямая Собачка
Везде-Свой-Нос-Совачка
Упрямо отвечала:
- На хвост мне наплевать!

Хотите - рычите,
Хотите - помолчите,
Но я не перестану
Свой нос везде совать!



- А что же было дальше?
Нам очень интересно!
- Мне тоже интересно,
Тут нечего скрывать!
Но только,
К сожаленью,
Мне это неизестно -
Уж я-то в это дело
Свой нос не стал совать!

Б.Заходер