Мой ТМ выдал мне сейчас:

Я :
кому я нужна старая и больная))
ОН™ пишет:
Кto ti staraya i bolnaya?))
Я:
ага
Он™ пишет:
ti mne fsegda novi)))

P.S. Я подстолом)))

У мужчин есть набор стандартных фраз, с помощью которых они убеждают женщин удовлетворить какую-нибудь из четырех основных мужских потребностей, в частности, потребность в сексе. Вот самые популярные мужчине фразы и их перевод.

1. Ты очень красива / привлекательна / хороша собой.
-У тебя чистое, симметричное лицо, и это говорит о том, что ты могла бы успешно передать мои гены. Давай займемся сексом.

2. Сегодня вечером ты выглядишь просто потрясающе.
-Я хочу заняться с тобой сексом как можно быстрее.

3. Давай будем друзьями.
-Я не влюблен и не схожу от тебя с ума. Надеюсь, ты не станешь звонить мне по сорок раз на дню и не будешь оставлять сообщения с вопросом о том, где я нахожусь.

4. В этом платье ты удивительно сексуальна.
-Это платье подчеркивает соотношение между бедрами и талией, и соски у тебя торчат. Твой вид возбуждает мой мозг, вызывая выброс гормонов. Я хочу заняться с тобой сексом прямо сейчас.

5. Зайдешь на чашечку кофе?
-Давай займемся диким сексом, пока я еще слегка пьян и в квартире достаточно темно, чтобы не замечать твоих дефектов.

6. Можно тебя угостить?
-Выпей – может быть, расслабишься, и мы сможем заняться сексом. Затем следует новая фраза: «Выпей еще».

7. Я не могу сегодня задержаться. Завтра мне нужно рано вставать.
-Спасибо за секс. Мне пора!

8. Мне нужны открытые, честные отношения.
-Если в будущем я решу слинять, то эта фраза позволит мне сказать: «Я же говорил, что хочу быть честен с тобой».

9. Я позвоню тебе / встречусь с тобой после закрытия клуба.
-Если сегодня мне не повезет, я займусь сексом с тобой.

10. Дело не в тебе... а во мне.
-Все дело в тебе, так что убирайся побыстрее.

Что самое сложное в перезде? Это перевозка пианино, если конечно оно у вас есть, но слава богу есть люди готовые в этом помоч.

У меня сломался телефон, что лучше: ремонт мобильных телефонов или купить новый? Пока в раздумьях...

Для продвижения своего бизнеса в интернете это просто необходимо! Купить сервер, надеждный, проверенный способ в продвижение вашего сайта.

Х Хирургическая точность.
Например баскетболисты характеризуют точечное попадание известного органа в известное место без помощи рук и всякой примерки фразой "попасть в кольцо". Но стремяться к этому не только спортсмены)

Ц Целоваться 
Первое, что исчезает при длительных отношениях, долгие и страстные поцелуи. Но поверьте мужчинам их так же не хватает как и нам, так давайте поддерживать форму ежедневно и вместе.

Ч Член
Каждый у кого есть член, хочет еще больше члена) Ведь он служил источником вдохновения при изобретении стольких вещей, как сигареты, ракеты, жезлы гаишников, колбаса не исключение! Неужели еще нужны иные доводы, что бы доказать исключительную важность и деликатность этой части тела?

Щ Щекотка
А так щупание и щекотание - занятие совершенно необходимое как для мужчин, так и для женщин! Самые жуткие слова, которые может сказать женщина мужчине: "Не трогай меня!" Лучше уж сразу собираться и уходить!

Не выходя из дома, сидя у манитора можно увидеть онлайн зоопарк. Прикольные ролики, с участием в главной роли животных, поднимут настроение!

Не смотря на холод, натуральный камень благороден и красив, в интерьере это создает особый шик. Изделия из камня очень прочны и долговечны!

Очень сложно сделать выбор, что бы купленная мягкая мебель соответствовала всем требованиям, красота, практичность, цена и качество!
 

Первый этап совместной жизни : романтический!
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной внимательностью с обоих сторон, как правило частый секс на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще) Ежедневное бритье ног и т.д., красивые трусы даже под джинсы, шок от своих кулинарных шедевров! Мущино тоже всегда гладко выбрит, носки спрятаны, посуда, вынос мусора, кофе в постель. Но есть реальные запарки по поводу того, как бы незаметно п...ть. Запах и посторонние вещи в толчке с красоткой ни как несовместимо) а не желающая уплывать к....а превращается в проблему глобального масштаба!

Надоели заурядные подарки? Есть выход, это прикольные подарки которые ни кого не оставят равнодушными)

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Интересный блог Sadal, есть что почитать на досуге, много полезного и интересного!

Расчиать и оформить каско в короткие сроки, гарантия выплат!

Подруга не давно рассказала) у нее любимый тоже турок! Пока турки учат русский, столько приколов наслушаешься, вот один из них, со слов подруги:
Еду с милым в аэропорт. Он вроде хочет мне что нежное сказать, лопочет там всякое, понимаю, не понимаю, это не важно) Потом вдруг заявляет: "А кто же мне завтра завтрак будет готовить?" И подумав с минуту дальше шокирует: "Х...ю какую сказал, завтрак завтра, ты меня поняла?" Я ржала пока не приехали и до сих пор)))

А вот еще один прикол, фпазы от нерусскоговорящих:
1.Сами умылись,а сейчас будем посуду умывать.
2.Х...й на х...й б....ь!
3.Не вмешивайтесь в мое семейное положение.(не лезьте в мою семью).
4.Добро пажалуста!(добро пожаловать).
5.Можно пажалуста...?(в магазине, подзывая продавца)
6. Onunla evlen. Cunku onunki huy cok guzel! (Выходи за него замуж. У него характер очень хороший) У него HUY cok guzel!

Хорошая реклама , залог успеха, а реклама через интернет это еще возможность расширить клиентскую базу, а так же прибыль!

Незаменимая вещь на кухне. Купить столешницу для стола на сайте www.q-style.ru Прочная и долговечная прослужит не один год.

Развлечение на вечер, можно скачать фильмы бесплатно! Большой выбор из старых фильмов, а так же новинки, удобный интерфейс!

Был у меня один не удачный день))) Сама себе удивляюсь, началось все с малого... Пришла на работу как оычно, ни чего не предвещало, что все так закончиться))) Началось все с того что я упала на лестнице, было не больно, но все кто видел просто умерли со смеху, а кто не видел повыскакивали на этот дикий смех))) Потом за обедом после неудачного маневра, я пролила на себя стакан кефира, было не очень приятно... Ну и закончился день тем, что мой сотовый телефон оказался в унитазе))) ни когда не бы не полумала, что такое может со мной произойти))) честно сказать видела такое только в комедиях! Букваль доли секунды, я просто стояла и думало, что делать? Честно сказать не хотела его доставать((( но потом подумала, а как же мне будет звонить мой любимый? Это была решающая мысль, без колебаний решившая все))) засучив рукава полезла доставать телефон))) Слава богу что ремонт мобильных телефонов, хотя сервис там хороший! Все виды ремонтных работ, мелкосрочный ремонт выполняют в присутствии клиента, при чем на все виды есть гарантия! Мне ремонт не понадобился, не знаю что на него повлияло, толи качество модели, то ли туалетная вода)))

Сейчас только написала подруга, ЯПОДСТОЛОМ))) ПРОСТО!!!
"Сидим за столом с родителями, кушаем. Тут я решила мужа будущего покормить, беру ложку с супом, подношу к его ротику, он открывает, я закладывая, говорю, привычное для нес АМ…. Девочкиииииии, за столом все затихли, а он даже проглотить не мог, глаза по пять копеек. Спрашивает меня ты что делаешь? Мы же с родителями сидим. Я спрашиваю, а что с ложки нельзя тебя кормить? Прости, не буду! А он шепотом, ты зачем «ам» сказала, я значит говорю, типо ты мой bebegim и я тебя кормлю…вот смотри и повторяю))), разве ж я тогда знала, что наша АМ – ПИ*ДА по Турецки))) хорошо мама с юмором, позвала соседей, и покормила их по-русски)))"

Напрямую с заводов автозапчасти бмв с Германии осуществляет компания "Лидер Авто", их можно заказать на http://lideravto.com/ тем самым исключается возможность поставки подделок. Так же компания предоставляет отличные скидки постоянным покупателям!

По приезду из Турции в Россию... я это поняла)))

Вы слишком долго прожили в Турции, если:

1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и на#уй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
13. Предложение пойти утром искупаться в море а после обеда поехать
кататься на лыжах не вызывает у вас удивления.
14. Любая желтая машина - для вас такси.
15. Монета номиналом в 250000 не вызывает у вас удивления или
благоговения.
16. Знаете что для проезда в метро таких монет надо три.
17. Увидев на улице симпатичную девушку стараетесь не смотреть на нее
чтобы не быть названным маньяком.
18. О том чтобы познакомиться с девушкой на улице не может быть и речи.
19. Завтрак для вас означает чай с булочкой.
20. На Новый Год стараетесь уехать куда-нибудь подальше т.к. здесь НГ никто не празднует.
21. В магазине по привычке пытаетесь торговаться, для этого предлагаете купить без чека и придумываете кучу разных причин.
22. Вернувшись в Россию вы возмущаетесь узнав что билет на
автобус/поезд/самолет нельзя заказать по телефону и при этом не переплачивать.
23. Удивляетесь узнав что в России в автобусе не предлагают напитков и нет туалета.
24. Что еще хуже, в автобусах нет телевизора!

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Перволь!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что когда у женщины месячные, за ней бегают 2 мужика с креслом
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
 

Поставка и продажа дорожно-строительной техники, гарантия и послегарантийное обслуживание. Так же производиться обучение персонала для последующей работы на оборудование. Всегда в наличие запчасти и комплектующие к дорожно-строителной технике.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
 

Таджикский библий:
«… Сперава сначала никого не был. Патом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птици, звери, лягущька, гриб, цвиточик, маленикий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тиха малчал. Патамущта где они ходит. Никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на коленях сидеть хачу» и тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радится хочит, пора. Тогда сказал: «Скока много рот… а работат кармит кто будет?» и взял баба и человек за рука и скинул с неба. И все звери кинул… щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала…»

Аффтар не известен)))

В интернете есть огромное число форумов с разной тематикой, для разных целей, знакомства, общения! Все таки хорошо что есть интернет, с ним чувствуешь себя не таким одиноким.

Хотите разнообразить свою сексуальную жизнь? Тогда вам в sex-shop IntimsShop, можно приобрести все, от эротического белья до .... Ну а дальше вам решать)))

Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество порогих материалов
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Выучить английский просто необходимо, чтобы быть успешным. А наши видео уроки помогут Вам выучить английский бесплатно.

Так же есть возможность выучить испанский язык бесплатно! Зачем платить репетитору?

РЕЙТИНГ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА ОДИН ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
 

Обожаю рыбу в любом виде, так же и рыбный суп люблю)))

Если у вас нет желания захлямлять офис и квартиру своими серверами data center лучший выход!

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
 

Хочу купить новый сотовый телефон, обязательно Sony Ericsson, мне очень нравиться эта модель, красивые, удобные и практичные, в этом я уже убедилась)))

Очень удобная такая услуга как доставка букетов на дом, не надо терять время искать и выбирать букет, его выберут и принесут!

МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.
ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.
БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".
РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.
ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.
ОПЕРАТОРЫ СОТОВОЙ СВЯЗИ - страшные люди, которые следят за каждым шагом современного человека через его мобильник и иногда звонят ему на него, чтобы сообщить ему баланс счёта.
БАЛАНС СЧЁТА - ёмкость с жизненной энергией современного человека. Если баланс пустеет, то человек впадает в уныние и вскоре умирает в страшных муках. Баланс можно пополнить за деньги.
ТАРИФНЫЙ ПЛАН - наркотическое вещество из конопли, который курит современный человек, чтобы ему казалось, что операторы его не наёбывают.
КРЕДИТНАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ - система, с помощью которой оператор наябывает современного человека только раз в месяц, но зато капитально.
РОУМИНГ - хитрый способ, при помощи которого операторы контролируют передвижение современного человека, чтобы он не выбрался за зону покрытия. Если выберется, то его баланс счёта уйдёт в минус за считаные минуты.
ЗОНА ПОКРЫТИЯ - тюрьма современного человека. Только здесь современный челоек может есть, пить, спать и покрывать самок своего вида.
СМАРТФОН - мобильник, который умнее владельца раза в три.
ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ ЗВОНКА - функция сотовой связи, с помощью которой современный человек может переадресовать другого современного человека нахуй.
ГОЛОСОВАЯ ПОЧТА - место, куда можно оставить прощальные слова современному человеку, если он умер.
МОБИЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ - способность современного человека лазать по порносайтам даже во время утренней пробежки или секса с самкой современного человка.
WAP - звук с которым мобильник падает в кучу дерьма
СМС - мастурбация современного человека.
Т9 - разработка отечественных танкостроителей, устройство, заменяющее современному человеку сознание и облегчающее мастурбацию через СМС.
СТАНДАРТ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ - штандарт, флаг, стяг... вобщем знамя всех современных людей.
КАРТА ПАМЯТИ - единственные мозги современного человека.
СИМ-КАРТА - устройство, по которому люди узнают современого человека, даже если забыли как он выглядит.
ПИН-КОД - число, которое присваивается современному человеку при рождении. Забыв его, человек утрачивает жизнеспособность.
БЛОКИРОВКА КЛАВИАТУРЫ - способность кидаться мобильником в других современных людей, не рискуя случайно позвонить кому-нибудь.
ШЛЮЗ ОБРАБОТКИ ВЫЗОВА - узкое место, в котором встречаются души всех умерших современных людей... а вообще хрен знает, что это такое.

© satanov

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
 

Я думаю все знают такую игру с шариками, отличное времяпровождение когда заняться не чем! Скачать шарики бесплатно на свой компьютер и наслаждайтесь игрой! Игра конечно старая, но зато в новом формате.

Теперь не нужно оббивать пороги налоговых инспекций! Своевременная отчетность через интернет Электронная отчетность с Контур-Экстерн. Удобно, быстро и выгодно!